Lucille, elle est complètement odieuse ta patronne, je n'en reviens pas!!!   Ne retourne pas travailler chez elle, fais-toi faire un arrêt de travail d'un mois que le médecin te renouvellera le nombre de fois qu'il faudra pour premièrement te reposer, deuxièmement t'organiser pour ne plus jamais avoir à y retourner, soit après avoir démissionné si tu trouves autre chose, soit en lui proposant un licenciement conventionnel (pour bénéficier un peu d'indemnités de chômage) pour te libérer définitivement d'elle!...Qu'en penses-tu? Il faut donc commencer par voir un médecin pour lui expliquer tout ça, ton deuil, ta fatigue énorme et ta dépression et ce gros problème de ta patrone qui te manipule, profite de toi, te harcèle, te soupçonne de vol!!! Aucun médecin ne peut rester insensible à ce tout ce que tu vies!, aies confiance, il va t'aider et tout va s'enchainer pour aller mieux après...

 

Bonsoir à tous merci pour vos réponses ... Vous savez je l'avais déjà écrit je vis des vagues c'est a dire que par moment je suis anéantie pendant plusieurs jours anéantie comme ces deux dernières semaines ou j'ai pas arrêter de pleurer detre triste jusqu'à en vomir pendant plusieurs jours triste a m'en rendre malade ... J'ai des moment ou
La peine est tellement grande qu'il n'y a que ça en moi que je vois plus comment ni quoi faire ... Et hop d'un
Moment a l'autre ça bascul je suis anesthésiée j ressent rien ni
Joie ni peine rien anesthésie totale et cette histoire avec ma boss ma tellement mis en colère que je suis a nouveau anesthésiée ... C'est très étrange d'être comme ça que pendant plusieurs jours je suis au fond du trou et je pleure des heures je m'arrête et quelques heures plus tard je pleure encore a m'en rendre malade a être si mal que ds ses moments la j'ai envie de mourir et d'un
Instant a l'autre je suis anesthésiée plus de larmes plus de peine plus de joie un vide et après ca recommence je déprime a nouveau puis je suis anesthésiée et ainsi de suite ... Sylvie m'avait expliqué que c'était normal de subir ces deux phases et que ça change si vite je passe d'une humeurs a l'autre en quelques heures ... Évidemment même quand je suis anesthésiée comme aujourd'hui la peine est la je ne peut pas regarder les photos sans ressentir un amour et une peine intense mais sans cri sans larmes mais il suffit d'un rien pour passer d'une phase a l'autre ... Quoi qu'il en soit j'étais depuis une dizaine de jours dans une détresse dans une phase dépressive avec cette histoire de famille et revoir le figuier retourner la bas après 6 mois ... J'ai pas cesser de pleurer mon
Papa ces jours la jusqu'à m'en rendre malade physiquement ... Et  hier le coup de ma patronne ma tellement énervé qu'il
N'y a que de la rage et de l'énervement en
Moi et ça ma fait basculer ds la phase d anesthésie sauf que je suis très fâchée très en colère et déterminée a pas me laisser faire par cette manipulatrice odieuse ... Au moins cette connasse ( pardon pour le gros mot ) m'aura sortie de ma phase dépressive pour me faire basculer dans l anesthésie ... La je peux un
Peu respirer et souffler ( par rapport a la peine , car ça fatigue bcp de pleurer tout le temps ）mais n'empêche que je suis très électrique très en colère par rapport a ce qui se passe a mon travail et les accusations non fondées qui sont portées contre moi ... Je suis très énervée au point de vouloir la frapper ( je suis pacifiste pour être en colère ou avoir envie de cogner quelqu'un faut vraiment y aller ) enfin bref je sais bien que d'un instant a l'autre je peux m effondrer et a nouveau me renfermer et pleurer mon
Papa qui même en phase d anesthésie me manque ... Je sais que d'un instant a l'autre mon
Humeur peut changer .. J suis si fragile ... Cette discussion animée avec ma connasse ( encore pardon ) de patronne m'aura ouvert les yeux ça fait trop longtemps que je suis trop gentille et que je me laisse faire ça fait trop longtemps qu elle me méprise qu elle souffle le chaud et le froid qu elle ne me mérite pas et pas l'inverse ... Ça fait trop longtemps que je supporte ce sur je n'ai pas a supporter et sans jamais y gagner ma place ... Toujours considéré comme le mouton noir de l'équipe ... Toutes les erreurs me tombent dessus ... J'ai pas a endurer ça ... Il y a pire ds la vie qu'un travail je suis bien placée pour le savoir vous aussi d'ailleurs surtout un travail ds lequel on est pas épanoui et harcelée ... Un travail on peut de mettre en arrêt on peut être au chômage on peut en changer .. La mort d'un être cher elle est irrémédiable ... C'est pas ce boulot qui va m
Anéantie davantage non car je suis déjà au fond du puit et cette femme n'a pas d'importance a mes yeux ni a mon cœur pour avoir un tel pouvoir sur moi ... J y vois très clair et sans être non
Plus trop " coup de tête " je vais bosser bonjour au revoir je fais mon taf je prend la paie et je cherche ailleurs et je me barre c'est vraiment décidée la c'est bon la coupe est pleine ... Elle est en colère surtout pour mon
Arrêt maladie voila pourquoi elle me rentre dedans mais je m'en
Fou si ça lui va pas je lui en recolle un
Ma cheville est en vrac et j suis dépressive j pourrai le faire si elle m'y pousse ... Alors bon
Cette semaine est courte grave au jour férié et pareil pour la semaine prochaine puis on verra mais fini les familiarité son caractère manipulateur et lunatique c'est terminé je fais mon
Boulot point barre et je vais partir de cette maison de fou puisque je ne suis pas a la hauteur ( cette femme pense qu être pharmacien la place au dessu de tout le monde c'est un amour avec ses confrères mais moi préparatrice ou la femme de ménage sommes considérer comme des petits gens genre la basse classe sociale quoi ) alors non il est hors de question que je me laisse encore traiter de la sorte ... J'ai un mariage a préparer et vu mes changement d humeur que ça me plaise ou non je fous vivre mes phases de dépression et pour ça je dois les vivre pleinement j'ai besoin de pleurer papa et ça va durer longtemps alors j vais pas me laisser pourir pour un boulot qui jusqu'à présent m'angoissait tellement qu'il m'empêchait d avancer dans mon travail de deuil ( enfin j'ai pas tjs compris ce sur c'était le travail de deuil mais bon ) quoi qu'il en soit j'ai déjà vécu l'enfer j'y suis encore alors j'ai pas a supporter des coups de fouets supplémentaire hors de question ... Mes larmes sont pour papa oui mais mon
Boulot c'est secondaire ... Je dois pouvoir travailler en étant sereine en ayant pas peur du boss en ayant une stabilité professionnelle et pas des collègue qui fuient tous les 5 mois et une patronne qui me tyrannise .., j'ai besoin
D'être entourée de bonne personne de vous de certaines copine de ma famille de mon chéri et d'un univers saint au boulot j'ai assez a faire avec ma souffrance ... J'ai pas besoin de barrière qui m'empêchent d avancer ... J'ai le droit d'avoir du temps pour moi pour me retrouver seule de penser et pleurer mon
Pere besoin de penser aux souvenirs de regarder des photos et d'essayer de le laisser partir petit a petit ( ça me coûte bcp décrire ça car je veux pas qu'il parte oui je sais il est déjà parti mais j l accepte pas ) j'ai besoin aussi d'instants de repi avec mes copines du cafe avec ma famille mon chéri et même vous, même si les joies ne sont plus aussi belles qu avant ... J'ai besoin aussi de faire le point sur moi ma personne  essayer de ne plus me battre contre mes larmes et de les laisser venir de les subir les accueillir quand elles viennent ... Mais pour ça il faut que dans ma vie professionnelle ça se passe bien et pour ça je dois changer ... Depuis la mort de mon
Pere c'est certain je ne suis plus autant au top qu'avant dans mon
Travail ... Mais je fais de gros efforts et c'est normal ... Comme je l'ai écrit une fois il s'agit pas d'un poisson rouge que j'ai perdu ( j'adore les poisons rouge mais bon ) mais mon
Papa mon héros pas la peine d'avoir fait de grandes études pour comprendre que c'est normal que je sois émotive épuisée insomniaque et un peu moins souriante et  rapide au travail ... Mais elle ne voit que son entreprise et son
Chiffre ... Le fait que je pleure presque chaque soirs et parfois des nuits entières elle n'en n'a rien a faire au contraire elle frappe les gens déjà a terre ... Ça c'est bas et puisqu'il en est ainsi je m'en
Vais de ce boulot des que possible .., ma décision est prise et je m'y tiendrai ...  Et vous comment allez vous je pense a vous éphémère sylvie fleur puce et toutes les autres ? Bisous doux je vous souhaite une douce nuit pardon
D'avoir encore écrit un roman et parler de moi comme une égoïste ... J'avais besoin de mettre par écrit tout ce que j'avais sur le cœur  je vous serr tous ds mes bras avec affection et tendresse

Tu sais fleur ... Elle est tellement méchante et égoïste qu elle me mettra des bâtons ds les roues elle ne me licenciera pas sauf pour faute grave ( ce qu elle doit être en train de chercher ) et jamais elle ne consentira a un licenciement conventionnel ...  Non
Non jusqu'au bout elle m'enfoncera ce qu elle veux c'est que je démissionne sans indemnités ... C'est pourquoi je fois trouver autre chose ... Éphémère a raison ce boulot cette pression ça m'empêche de vivre pleinement mon deuil c'est pourquoi je disais plus haut que j'ai besoin d'un travail pour l'argent mais d'une équipe sympa stable et efficace d'un environnement saint pour pouvoir vivre mes larmes ma peine pour pouvoir vivre pleinement mes  phases de dépressions qui doivent être nécessaire ... J'ai besoin par moment d'être seule au calme de penser de réfléchir de penser a mes souvenirs a mon
Pere de regarder les photos de pleurer d'en être malade dechanger avec vous puis j'ai besoin aussi de vivre mes instant d anesthésie avec mes proches avec mes copines mon chéri  et vous  même si les joies ne sont plus aussi belles qu'avant je fois pouvoir les vivre tant qu'il est encore temps ... Et pour ça  je dis arrêter de travailler dans cette pharmacie je dois travailler ds un endroit serein saint pour pouvoir avancer ... Demain j'y vais d'habitude ça me rend déprimée d'aller la bas mais la je rumine tellement de rage que ça me fait chier ( pardon ) dy aller mais j'y vais et basta ... Et j vais essayer de tenir le coup jusqu'à cet été mais si ça se passe vraiment mal je me mettrait en arrêt comme conseille fleur ... Bon j arrête de vous embêter avec cette histoire je verrai demain comment ça se passe ... Mais c'est dingue quand même comment tous les soucis s'enchaînent suite a un coup dur ... Si vous saviez elle me regarde de façon si hautaine si dédaigneuse ... Elle est persuadé que mon arrêt est bidon alors que c'est elle qui ma poussée a le prolonger ... Quelle manipulatrice alors c'est fou ... Je vous serré fort contre mon cœur et vous adore bisous doux

Bonsoir Lucille,

Je reviendrai demain te parler de ta patronne qu'il te faut fuir (j'ai vu que tu avais pris plein de bonnes résolutions: BRAVO, je suis fière de toi!) et 2 ou 3 petites chose sur le deuil de ton papa et l'aide que pourrait t'apporter un psy...En attendant, puisque que tu me demandes qqs nouvelles je te fais un copié-collé d'un petit mp que je viens d'envoyer à Béa qui m'en demandait aussi (je ne pense pas qu'elle m'en voudra... )

Cela faisait une éternité que je n'avais pas rêvé de mon papa et hier après-mdi j'ai rêvé de lui, je ne me souviens pas de tout mais je passais du temps avec lui, j'avasi plus ou moins conscience qu'il étéait très fatigué (peut-être que je savais plus ou moins dans mon rêve que sa vie était menacée) et je prenais grand soin de lui, je sentais beaucoup de mon amour pour lui et dans ce rêve nous étions très complices dans l'affection échangée et je me sentais bien

, ça faisait longtemps, dernièrement je ne faisais que des rêves où je me sentais super malheureuse!!! Du coup, le réveil a été un peu difficile mais honnêtement je préfère faire un beau rêve avec lui et avoir très dur au réveil que de ne pas rêver de lui car de toute façon au réveil, c'est forcément de la peine et tant de tristesse tout le temps...

Aujourd'hui, ce n'était pas génial, je n'ai pas réussi à me reposer cet après-midi, j'ai ressenti beaucoup d'angoisse et j'aurais aimé pouvoir pleurer pour me soulager et pouvoir repartir ensuite d'un nouveau courage...Demain c'est mon anniversaire (43 ans) et je redoute pas mal...je vais aller choisir un gateau à Carrefour demain matin avec ma maman, mes enfants ont prévu de me faire des dessins (ils étaient tout excités ce soir quand leur Synou leur a appris que j'allais souffler des bougies demain) et ma soeur viendra dans l'après-midi. Mon frère non car je crois qu'il part en vacances demain. ça va me rappeler l'an dernier où mon papa avait fais "la gueule" et était resté dans sa chambre au moment où on se réunissait dans le salon pour le gateau. Cela arrivait souvent, il avait de gros pbs psychologiques et même si ces 10 dernières années ça allait beaucoup mieux, il y a toujours eu des "crises" au moment des fêtes. Seul Noël se passait bien (et l'anniversaire de mes petits en aout), sinon pour le nouvel an, nos anniversaires à nous ses enfants, Pâques...il arrivait souvent à tout gâcher par son attitude. L'an dernier malgré que j'étais bien échaudée, j'avais eu les larmes aux yeux...cette année, j'aimerais tellement qu'il soit là, dans sa chambre, MEME A BOUDER!!!! 

Papa, je t'aime, tu me manques TERRIBLEMENT!

P;S: Sylvie m'a bien transmis le mp où tu expliquais d'une part le très beau signe que tu as trouvé au pied du figuier (je t'en reparlerai en privé). Et d'autre part tes grosses déceptions familiales...je comprends ta colère et ta tristesse, et que ta maman et toi  ayez eu besoin d'en vomir toute cette laideur...Courage, Lucille, je pense fort fort à toi et continue d'écrire tout ce que tu as sur le coeur, tu n'as besoin de demander pardon de rien, ton papa peut être fier de toi, de la manière dont tu vas te battre pour quitter ton travail et pour aller mieux jour après jour même si c'est super long et galère!
 

Nous sommes là avec toi Tifée..
Pensons très fort à toi...
Et t'envoyons notre énergie!!
Te laisses surtout pas faire...
Dans le fond, je suis convaincu, qu'elle ne croit pas un seul instant que tu prends de l'argent dans la caisse!!
Cette femme semble avoir continuellement besoin d'un "bouc émissaire" pour pouvoir lui cogner dessus...
Et après toi, ca en sera un autre...
Nous avons beau faire comme si de rien n'était, comme si ca ne nous touchais pas, mais à la longue, leurs paroles nous uses à la corde!!

MMMmmm... Bien hâte de lire que tu t'es enfin débarrassée d'elle!!
Nous passons tellement d'heures au boulot, il est important de bien s'y sentir et primordial d'être appréciée..

Voila.. donnes de tes nouvelles aussitôt que tu le peux ma-Tifée..Nous sommes là avec toi

A+
Sylvie

** Bonjour toutes ...

Mon papa me manque tant tu as eu mon SMS fleur ?

J'ai pas eu le temps de vous lire je le ferai demain a ma pause bisous douce nuit