Ma petite fleur comme je comprend que les 6 mois ravivent la douleur je comprend tellement
Surtout que nos dates sont très proches ... Comme un
Lien j'ai perdu mon père le 15 octobre 2012 et je suis venir écrire pour la première fois ici le 25 octobre 2012 parce que le 25 octobre c'était son anniversaire normalement on devait tous se réunir pour
Lui faire un bon repas ... Une chose est sûre c'est qu'on étaient réunis mais nous étions tellement
Mal nous étions au tout début du Cyr
Infernal et toi ton papa était mort la veille
... C'est dur c'est très dur le temps qui passe et qui accentue l'absence définitive .. Que faire des blagues des chansons des idées qu'on avait en commun ... Que faire des dire déserts intimes en
Famille quand l absence opresse davantage encore ... J'aimerai fuir fuir oubiren
Mourir j supporte plus de vivre pour les autres j supporte plus de plus aimer quoi que ce soit j'aime pas cette vie c'est pas comme ça que l'envisageait mon avenir ... J'ai jms eu si mal j pense qu'on recollera jamais ce qui a été brisé une partie de moi est partie aussi et j'en peux plus j'ai trop de peine trop de chagrin il me manque et c'est dur les jours qui passent les beaux jours .. Un primptemps un été qu'il ne connaîtra pas .... Moi j suis restée ds les ténèbres en octobre j'ai l'impression que le monde tourbe trop vite j'aimerai le stopper ou essayer d'aller a la même cadence que tt le monde mais j peux pas j'ai envie de m
Allonger de pleurer j'ai envie que tout soit qunn affreux cauchemard faites  que ce soit un cauchemar que je dois ds le coma et que mon
Esprit délire .... Si seulement j pouvais faire un souhait. ... Bisous a tous

Ma chère Lucille,

je ne sais pas comment te consoler, j'aimerais tellement pouvoir...je n'ai pas écrit beaucoup dernièrement sur le forum et n'ai pas trouvé un moment idéal pour t'appeler ces 3 derniers jours...tu sais que je suis dans une mauvaise phase, même si j'ai moins de désespoir peut-être, je me sens très énervée, de très mauvaise humeur, agressive (vis à vis de mes enfants et de ma maman)...et pourtant ce n'est pas moi ça, c'est parce que le départ de mon papa de la manière dont ça s'est fait (alors qu'il était seul et loin de nous) et surtout au moment où celà s'est fait (au moment où enfin il était heureux et si impatient de nous retrouver après ces deux mois exceptionnels de séparation, et où il m'assurait de tout son soutien pour aider moralement ma maman dans son combat contre cet affreux cancer!) est un tel traumatisme, ça me rend folle de rage et de tristesse, c'est tellement violent!!! et cela reste si difficile à vivre au quotidien même après 6 mois, et même s'il y a parfois des moments d'accalmie, des moments de répit dans la douleur!!! si seulement je pouvais arriver à me convaincre que c'était vraiment le meilleur moment pour lui où beaucoup d'amour circulait entre nous, où il était capable d'exprimer verbalement cet amour en particulier pour ses petits enfants qu'il adorait plus que tout, où il avait retrouvé la motivation de maigrir, où il était fier du travail sur le bois qu'il venait d' accomplir, où il avait à nouveau plein de projets...ma soeur m'a souvent dit qu'ensuite tout ça aurait pu facilement retomber car cela s'est déjà produit (mon papa a souffert (et bien sur nous aussi par la même occasion) dans sa vie de dépressions, de troubles psychiques difficilement qualifiables où il enchainait crises de colère, de paranoïa, de menaces de suicide, de violence verbale suivies parfois de longues périodes de mutisme où on avait peur de lui et où on ne savait plus comment communiquer avec lui...mais d'un autre côté ces crises maladives étaient devenues extrèmement rares et nettement moins intenses ces 15 dernières années où il avait beaucoup changé, où nous nous étions tellement rapprochés et où il nous a donné tant de bienveillance, d'affection, de soutien, et de partage de tant de moments d'émerveillement (pour ses petits enfants) ...j'avais encore tellement besoin de lui!!! et il me semble qu'il méritait tellement d'être heureux encore quelques années au regard de la quantité de souffrance qu'il a eu sur la totalité de sa vie!!!alors que penser? Est-ce que vraiment c'était mieux pour lui que ce soit à ce moment là? Que la crise cardiaque, il aurait pu l'avoir au volant risquant au passage de blesser ou tuer quelqu'un, ou l'avoir en travaillant au dessus de ses machines à bois (scie circulaire) se blessant atrocement et mortellement?

Je n'ai vraiment pas le moral non plus. Et puis toute cette pluie maintenant après ces journées ensoleillées...

..... J'en peux plus j peux pas lui confier a quel point je suis malheureuse a quel point ça me rend malade a quel
Point il me manque j peux pas lui confier mon
Désarroi mon chagrin mes regrets ma peine et a quel point je l'aime et il me manque parce que justement c'est lui qui est parti ... J'ai mal
Qu'il soit parti j'ai tellement
Mal il m manque trop il me manque

ça tu peux le faire Lucille, te confier à lui, lui parler, lui expliquer toute ta peine, lui dire à quel point tu l'aimes. Il faut croire au fait qu'ils peuvent nous entendre et nous comprendre. Je sais que le doute revient souvent et que nos croyances parfois ne suffisent pas pour ne pas vivre la douleur de plein fouet... La difficulté est surtout le silence en retour mais peut-être se dire qu'ils doivent être bien malheureux que nous ayons tellement de mal  à les entendre...alors parfois je me dis que je dois l'aider, j'essaie de m'imaginer ce qu'il pourrait avoir envie de me dire pour me réconforter, j'aurais presque l'impression de l'entendre vraiment et ces phrases, SES phrases me donnent de la force pour continuer...Je lui dit "je te serre fort fort dans mes bras, papa!" (surtout qu'il a eu un si grand manque affectif dans sa vie) et je m'imagine qu'il me réponds "moi aussi, ma chérie, je te serre fort dans mes bras!...et j'essaie de profiter de cet échange d'amour même s'il semble que virtuel...

Je vais essayer de dormir un moment mais plus tard dans l'après-midi, si tu veux on peut discuter en mp ou au téléphone? 

J suis malade  jsuis a bout d force ... Demain ma maman revient de la campagne et viens chez moi car lundi rdv pour son œil ... Je suis abattue a l'idée de retourner au boulot a l'idée de remettre le figuier deriere moi pour un moment de reprendre ma vie de pantin ça me fait souffrir ... L'absence de mon père me fait tellement mal  je sais pas comment expliquer davantage ce vide qui me ronge qui me blesse tant et je pleure je saigne encore j'ai même envie de me faire mal physiquement j'ai envie de me taper la tête contre les murs j'ai envie de me réveillée j'ai tellement envie que tout soit un cauchemar j'y arrive pas ... J arrive pas a accepter jarrive pas c'est trop dur comment on continue avec cet absence pesante ou plus rien n'est pareil ou même les petites joues ne sont plus les mêmes je n'arrive pas a encaisser le fait que papa soit  parti  j'attend encore de me réveiller en Hopital psychiatrique et ou on
Me dira que j'ai fait une dépression de plus de 6 mois que personne n'est mort et que tout le monde va bien ... Si seulement c'était possible ...j'ai mal de penser a lui pourtant je ne peux faire autrement que de penser a lui c'est impossible c'est trop tôt il est parti trop tôt ça pouvait pas se passer comme ça ça devait pas j veux pas jpeux pas j veux pas qui soit mort

Bonsoir tifee, je bien te lire régulièrement, et chaque fois je me reconnais en tes mots c'est reconfortant pour moi de voir que je ne suis pas seule avec mes penser, que toi ainsi que d'autre personne avons (malheuresement) les plus au moins les même pensée....
pour ma part 6 mois il y a 3 jours .... je ne sait pas comment expliquer avec des mots, mais je n'ai pas l'impression que du temps autant de temps soit passer, j'ai l'impression d'être en pause ma vie enfin la vie en elle même et entre parenthèse rien nes comme "avant" et sa on sait toujours me le reprocher..... tout n'a plus le même goût, beaucoup de chose me paresse inutile et d'autre en pris plus d'imprortance, le ménage globalement plus rien a faire, le travaille pffff mon balance ji vais ses tout je m'investi plus, un truck casse pffff mon fous.... je me maquille toujours pas je men fous, si j'ai envie de tirer la gueule je le fait si je suis tristte ben tanpi c'est comme ça, je me cache beaucoup moins ! Sa me bouffer de trop de le faire perso cest fatiguant et usant ! Et puis je me suis dit stop fait chier j'en ai royalement marre de faire "avec" .... sa me soulle cest mini phrase a la con !! Les chose plus importante sont minime mais quand j'ai envie de voir quelqu'un (mon frère !!! Une amie ) est ben je fait tout pour et reste le plus longtemp possible ! Des fois je rentre tard cher moi genre 1h du matin voir plus et le lendemain me lève a 7h30 ben tanpis je m'en fous, limportemp et que j'ai passait un bon moment et que j'ai profiter de la personne don j'avais besoin et sa me va !! Mon copain m'en veux pas mal et ma soeur ne comprend pas. Faut dire que avec mon chéri depuis 6mois c'est très tendu.
Je ne sait pas toi/vous mais ma fassont de voir les chose de penser sont complètement différent.
Mardi dernier on a commencer à vider l'appartement (pas possible dans ma tête de le faire avant) et encore la c'est très dure, le canapé et les feutielles ainsi que le grand tapi sont partie a la decheterie, la pièce raisone déjà et fait vide quel horreur, je déteste ça!!
Je déteste la vie c'est dernier temps enfin depuis 6mois je m'en rend compte de toute les chose que je fait a contre coeur, de tout c'est chose par obligation. De toute ces chose ou "ils disent" tu n'a pas le choix, punaise j'en ai marre de pas avoir le choix je veut avoir le choix, je suis un peut remontée on ce moment....
La tristesse et omni présente en moi, par moment je pleure toute la journée ! Et d'autre je suis un bloc de béton insensible a tout même moi je me perd la dans ... j'arrive toujours pas à y croire, un psy ma dit que si d'ici 3/4 mois je suis toujours pareille dans ma tête c'est qu'il va s'agir d'une dépression et il faudra prendre des mesures, ouai ben ouai si elle le dit ....
Voila un peu pour moi je tenbrasse

Ma maman vient de partir de rentrer chez elle chaque fois qu elle part je me sens abandonnée je revis la scène ou j'ai embrasser mon père pour la dernière fois sur le palier de ma porte avant de prendre l'ascenseur .... La dernière fois que je l'ai vu vivant ... Je pleure mon père me manque tellement jarrive pas a gérer toutes ces émotions tout ce qui ne sera plus jamais comme avant ... J'ai jms autant pleurer autant eu mal de toute ma vie .... J voudrais que tout s'arrête de bouger si vite j me sens vide il manque une partie de moi et j suis effrayée qu'il arrive qqch a ma mère et que je me retrouve orpheline .... Je me sens si mal mon père c'est mon héros c'est dur de vivre sans lui c'est dur de continuer sans lui j me sens incomplète j me sens en régression complète je ne fait que pleurer ... Pourquoi c'est arriver j me pose cette putain de question sans arrêt en le demandant ce que j'ai pu faire pour mériter un châtiment pareil j suis démunie j suis anéantie une épave j veux mon papa il me manque .... Je ne serais plus jamais vraiment heureuse je le sais je ne serais plus jamais comme j'étais .... Oh mon
Papa comme je t'aime comme tu me manque ... J'ai mal au plus profond de mon cœur j veux pas qu'il soit mort l'absence est de plus en plus pesante et j'ai du mal a trouver les ressources nécessaires en moi ... J suis a plat ... Vidée j suis complètement déprimée jarrive pas a retenir mes larmes j'ai tellement mal et rien ne peut apaiser ma douleur j'aurai préférée partir a sa place j'ai jms voulu ça ... Ma mère seule mon papa mort ... Ma famille déchiré et mon cœur qui saigne sans cesse et mes larmes permanentes ... J commence a comprendre maintenant qu'il n'y a rien a négocier qu'il reviendra jamais malgré mes supplications malgré ma volonté ... En dépit de tout cet amour que j'ai en dépit de tout ce désir ce souhait il ne reviendra jamais tout est bel et bien fini quelque part j'ai espérer que ce soit un rêve quelque part j me suis protégée en pendant qu il était juste absent et malgré toutes les larmes de mon corps toute la peine de mon cœur il est parti pour toujours alors maintenant que je sais qu'on
Ne peut plus rien espérer que ça sert a rien de faire des " deal avec la vie " en se disant peut être que je rêve peut être que je suis ds le coma et que rien n'est réel peu être sur si je le souhaite très fort ou si je me tape la tête suffisamment fort je découvrirai que j suis pas ds la réalité ... Peu être qu'à force de proposer ma vie contre le sienne on nous le rendra quitte a mourir mais rien n'y fait il est bien mort définitivement en dépit de tout l'amour ... Oh si seulement l'amour suffisait il serai déjà revenu il serait même pas parti ... Mais l'amour suffit pas et du coup j'en suis dévastée je sais c'est bête j'avais ces dernier mois ( bien en sachant les choses ) un petit espoir que rien ne soit vrai ... Un déni cachée ... Ou plutôt la négociation ... Mais la c'est vraiment moche ça fait mal car je déprime plus le temps passe plus je souffre plus je sais que sa mort est définitive ... Je remonterai plus jamais en voiture avec lui je ne l'entendrai plus rire il manquera tant de choses ça me rend malade cette injustice ... Mon père me manque et j'étouffe ds mes larmes ... Demain je retourne au boulot ... J'ai vraiment pas envie dy retourner heureusement c'est férié mercredi ... ... Pardon de parler tjs de moi pardon d'être égoïste ds ma peine je vous embrasse toutes et pense a vous

Merci éphémère merci fleur et sylvie puce pour votre soutient au quotidien vous supportez mes plaintes les geremiade a vous avez toujours une pensée gentille attentionnée pour moi une vrai empathie sans doute parce que nous sommes liées par le même drame ... Aujourd'hui j peux dire que j me sens plus proche de vous que mes pseudo amies et copines réelles plus proche de vous que de mes cousines ... Vous savez je vous mes frères avancer courageusement ... Je vous m'a l'ère de battre courageusement ... Mais moi je n'y arrive pas ... C'est simple j'ai pas la force ... Je m'en souviens encore de ma famille lors des funérailles qui me disait les yeux pleins de larmes " tu es forte ma petite lucille tu vas surmonter ça " et bien c'est faux ... Je suis insomniaque je pleure pour un oui pour un non je pleure papa pratiquement chaque soir je dois me marier je suis même pas heureuse j'aime mon homme et il m aime je le sais mais il est impuissant face a ma détresse je me sens descendre chaque jour davantage j'ai plus goût a rien mon cerveau est saturé mon cœur j'en ai même plus tellement il est démoli ... Je sais pas si je veux aller mieux ni même si je le peux j'ai beau regarder les vidéos je n'ai aucune idée de comment créer ce lien dit intérieur avec mon père je ne peux tourner la page ... Je suis faible constamment malade j'ai la hantise de retourner bosser car mon don d empathie qui était un trait important et primordial de ma personne est saturé par mes propres problèmes par ma peine et mes angoisses ... Je ne peux pas pleurer devant mes frères ni ma mère on
Me dit de me reprendre ... Je pleure seule et j me sent seule ... J perd pied trop c'est trop j crois que j'ai vraiment toucher le fond la vie a un goût amer rares sont les moments ou je ris mais quand ça arrive la seconde d'aires me replonge ds mon enfer ... Oui je sais j'ai pas 10 a s j'en ai 30 je suis sensée réagir comme mes frères être courageuse prendre sur moi j'ai 30 ans maintenant j suis sensée être adulte et pourtant je me sent comme une enfant abandonnée .... Je sais pas comment expliquer ni même comment me raisonner je ne sais vraiment plus quoi faire ... Ma vie se résume a vivre pour les autres pour ceux qui m'aiment car si je mourrai ils en seraient dévastés mais je ne vi plus pour moi ... Mes passions mes ambitions elles se sont envolées pour faire place a un immense vide ... Je suis en plein abysse je sais que mon père ne voudrait pas me voir comme ça mais je ne peux cacher ce que je ressent ... Mon
Chagrin la blessure ... Je pleure déjà seule ds mon
Coin dois je m'interdire ça aussi Je ne sais pas comme t envisager l'avenir malgré ma vie a construire avec mon futur époux ...  Je ne sais pas commebt aller de l'avant ... En ce qui concerne vos conseille sur le psy ... J'y pense mais que pourrait il faire pour moi ? Le faire revenir ? J pense pas non ... M'écouter geindre et pleurer mais quel aboutissement J suis complètement perdu j'ai plus d armes pour me battre j'ai plus de force ... Mon chagrin a envahi tout mon être ..je ne suis plus moi je le suis perdu en chemin je suis morte le jour ou il est mort et j'aurai préféré mourir au sens propre ... C'est trop pour moi il va falloir que je serre les dents que je trouve un autre job un renouveau j'ai besoin d'être plus proche des miens j'ai besoin de me sentir en sécurité chaque soir j'ai peur de me réveiller avec encore une nouvelle affreuse ...  Ça commence comme ça une famille soudée d'abord un oncle cher deux ans après mon
Papa et quoi alors Tous les deux ans quelqu'un va partir maintenant que le bal infernal est ouvert .., ? Je sais j suis morose je sais j suis pas sympa de parler que de moi et de mes pensées absurdes mais il n'y a que vous qui me comprenez vraiment ... J perd pied j'ai plus aucun goût a la vie ni confiance a l'avenir j'ai perdu mon insouciance même mon visage a changer j'ai du prendre 10 ans d'un coup des cheveux qui tombe et des cheveux blanc peu importe c'est que des cheveux mais voila ... Mon deuil m'empêche de continuer sereinement je n'ai pratiquement plus de repi je suis anéantie je me tracasse pour ma mère j'en peux plus de tout ça j suis comme enchaînée .., maman pense que je fais un peu de dépression que ça arrive elle me sens fragile et du coup de montre d'autant plus forte devant moi et pourtant ds mon cœur j suis comme une enfant qui a perdu son papa son héros je l'aime plus que tout au monde mes parents je leur ai tjs dit que je les aimait a la folie que je les aimait plus sur tout et c'est vrai ... Mon seul bonheur mon seul refuge c'était d'avoir papa maman frères chéri nièces belle sœurs ... Ma pensée positive c'est ce qui me donnait la force et la jour de vivre tt les jours je me disais " ta un taf de merde il t'arrive des merdes mais c'est pas grave en contrepartie tu a le plus merveilleux cocon d'amour " j'aurai donner ma vie pour papa je la donnerai pour maman et pour chacun de mes frères nièces chéri et même belle sœurs ... Je ne suis pas assez forte ... Le décès de mon papa c'est la goute de trop c'est le pire des cauchemar c'est vraiment dur je n'ai plus envie de rien même les vacances a la mer ou a l'étranger ne me mettent plus en joie je me suis renfermée ... Mon chéri me supporte mais jusqu'à quand vas t'il supporter de vivre avec un fantôme ?? J'ai du mal j'y arrive pas j'ai essayer de le débattre pendant 6 mois mais la je suis au bout du rouleau j'ai des absences du au manque de sommeil j'ai perdu l'envie de rire de jouer d'avoir un enfant j'ai perdu l'envie d'être belle l'envie d'être moi ... Je sais pas commebt expliquer c'est comme si je portait une robe trop serrée et je suffoque la métaphore est grotesque je sais mais c'est comme si j'allais vers un avenir qui ne m'était pas destiné ... Et pourtant faut croire que si c'est juste que c'est pas celui que je voulais ... Je dois m'y faire mais après 6 mois parfois ça va parfois ça redescend au plus bas chaque fois que je pense aller mieux je régresse de plusieurs étapes ... Et ça se répète en boucle ... Je n'ai pas de ressources en moi je ne suis pas forte ... Merci de me lire de m écrire de me supporter et de m'aider car je sais que vous toutes aussi vous subissez cette douleur atroce merci pour votre bienveillance a toutes .., je vous embrasse très fort

Merci éphémère c'est très gentil de me répondre et de me consoler tu es  douce  et gentille ... Moi de mon côté je suis angoissée a l'idée de reprendre le boulot dans qq heures ... J'ai pas envie j suis pas motivée j suis complètement anéantie et épuisée l'Alfred les vacances ... J'ai la trouille aussi car ma boss va sûrement demander que j'aille voir la médecine du travail ... Et que faire si je suis déclarée inapte ?? Y'a t'il des indemnités ? J suis stressée et j'ai toujours autant de peine ... Je sais pas commebt gérer tout ça je suis tjs a bout ... Je vous embrasse tous

Chère bea tes mots me vont droit au cœur tu as l'air toi même si triste et tu prend le temps de me répondre vous toutes ici vous êtes des anges parfois je me dit que je mérite pas tant de compassion de votre part ... Au taf ça se passe pas vraiment bien ma boss me fait la tête on ne me parle plus bref c'est pas la joie .. Et ma détresse seule vous la comprenez et la tolérez ... Ma boss elle me fou la pression j crois quelle veux que je parte elle me soupçonne de voler ds la caisse et elle commence a me faire vraiment chier ... J vais trouver autre chose et j vais me barrer de ce taf de merde ... Elle me rabaisse pour pas que je demande d'augmentation ... Mais j vais me barrer plus la peine de se prendre la tête avec des choses qui n'en valent pas la peine la vie est bien trop courte ... Sinon j suis énervée enragée triste j'en ai ma claque .... J'espère que pour vous ça va ... Je pense a vous toutes et vous adore