J vous embrasse tous

Moi aussi je suis triste. Triste journée de pluie aujourd'hui, j'ai rien fait de bien dans ma journée et je fais même un peu de boulimie alimentaire en ce moment. Là il est 20h30 et je suis déjà couchée! j'espère que ça ira mieux demain. Pour toi aussi Lucille!

Demain je pars pour la maison de campagne j'y suis pas retournée depuis en arrivant je vais me trouver nez a nez avec le figuier j appréhende déjà car je sais que ça va me faire bcp de mal d'être devant ce figuier que j'ai tjs connu sauf que maintenant c'est la dernière demeure de papa c'est la qu'il repose j'ai mal rien que d'y penser ... Hier encore j'ai tel a la mairie de la bas pour le mariage pour les papiers etc et la dame ma parler de papa " oui il était venu vous choisir la date " " oh oui j suis dedolee ma pauvre je sais c'est difficile c'est injuste il était tant aimé bla bla " elle est gentille cette femme mais rien que le fait quelle m'en parle ma serrer la gorge je pouvais a peine parler tant je refoulait mes sanglots ... Elle m'avait déjà tel deux mois dorés le décès pour me demander si mon chéri était français et pour me dire les papiers a fournir je lui a dit répondu que j'avais perdu mon papa et que j'étais ds le brouillard que j'avais pas commencer les préparatifs ... Elle m'a gentiment dit qu elle comprenait ma peine et je pleurait tant au téléphone et cette dame était si gentille mais ce mariage malgre le bonheur d'épouser celui que j'aime c'est encore une grande douleur de ne pas avoir mon
Papa près de moi a qui tenir le bras ... C'est une grande douleur de ne plus jamais avoir mon papa près de moi j'ai ma maman
Que j'aime infiniment et mes frères mes nièces les belle sœurs mais je me sent comme abandonnée comme orpheline ... Et j'essaie de protéger maman de ma peine car elle se montre forte elle va de l avant pour nous en se disant " si je vais bien mes enfants iront bien " j'essaie de lui rendre service de m'occuper d'elle au maximum ... Mon père s'occupait de tôt de nous tous et a nous trois notre fratrie on essaie pour maman de le " remplacer " faire en sorte quelle ne manque de rien ... Je l'accompagne a ses rdv médicaux lui apprend a prendre le mètro je lui demande tt le TPS si elle a besoin de courses ou de medic ... Quand elle est seule le soir et que je l'appelle souvent j'en
Pleure et elle me répond " mais ça va ma chérie t'inquiète pas comme ça c'est la vie je suis bien " mais j'ai peur pour elle tant peur quelle se sente seule qu'elle occulte son deuil quelle manque de qqch ou pire encore qu'on me l'enlève du jour au lendemain comme on ma enlever papa ... Elle me dit "
Ms je vais bien arrête de t'inquièter il m'arrivera bien j suis en bonne santé tu n'as pas a le surveiller tout le temps ... "
Mais comment être rassurée papa était en excellente santé et pourtant d'un instant a l'autre il est mort alors je suis terrifiée ... Mon
Père me manque je l'aime tellement c'est insupportable ... Tout a l'heure encore je trait mes papiers ( mes ordonnances ) et j suis tombée sur le certificat de décès ça ma poignardée le cœur ... Mon père était né en Algérie ( pied noir ) puis a l'âge de 12 ans a la guerre il est arrivé en France ... Lorsqu'il a voulu faire changer sa carte d'identité il lui fallait un acte de naissance mais le maire en Algérie a dit que les archives avaient brulés PDt la guerre il en a dc fait un lui même mais il s'est trompé
Ds les date ( il avait écrit 1949 en chiffe et mile neuf cent cinquante en lettre ) donc pour avoir son acte de naissance en
Bonne et du forme ça a été très très longs les procédures ont été interminable ... Et a sa mort il nous en fallait un autre plus récent on s'attendait a galerer mais non ... Au final il aura fallu qu'il meure pour avoir un acte de naissance correct ... De plus les assurance la mutuelle n'a toujours pas rembourser ma maman
On a fourni toutes les pièces et pourtant ils font trainer les choses en envoyant des courrier ( il manque ceci cela ) quelle honte pour une famille en Deuil d'être torturée encore par ce genre d'incapable ... De us papa et maman
Ont économiser toute leur vie ils on un
Pécule de côté mais le compte est bloqué depuis la mort de papa et maman doit payer 7000 euros de frais de succession pour obtenir l'argent qui LUI appartient !!!! C'est scandaleux ! Comment font les familles qui n'ont pas cet argent c'est inadmissible de faire payer une somme pareille pour avoir l'argent qui est a soi qui nous revient de droit ça ma fait pleurer et j trouve ça révoltant de us maman est allée chez le notaire pour la maison que papa a construite de ses mains et pour toutes les terres 34 hectares ...  Papa avait commencé a acheter tout ça juste un an avant de se marier avec maman et pourtant après le mariage ils ont ts les deux payer le crédit de cette maison puis ils avait fait un papier " donation au dernier vivant " pour que en cas de décès de l'un deux l'autre hérite de tout ce que je trouve normal ) et bha non vu que papa a acheter cette maison
Avant son mariage avec maman ça compte pas ça y est c'est fait les propriétaire de la maison ce sont les frères et moi je trouve ce injuste moi j veux pas ... Heureusement nous somme des gentils enfants et honnêtes et très fusionnel mais que se passe t'il ds les familles ou les enfants sont corrompu ?? Le dernier parent se retrouve a la rue ?? Mais c'est injuste ça ma fait pleurer cette maison c'est papa et maman qui l'ont construite et payer il n'y a aucune raison pour que ce soit nous qui en héritons du moins pas a avant la mort de maman
( pitie le plus tard possible ) nous on a rien fait ds cette maison a part y passer des vacances et sy amuser pourquoi sommes nous les propriétaires alors que c'est a maman que ça revient normalement alors a quoi sert le mariage ou la donation au dernier vivant nous ne méritons pas d'être les propriétaires cette maison est a maman c'est complètement dingue ça ma fait pleurer... Cette maison est en partie a moi et je n'ai rien fait pour la mériter ... Une chose est sur elle est peu être a nous sur papier mais pour nous elle est a maman non mais ho faut arrêter le délire ... Ils se sont tué a la tâche et c'est mm pas le dernier vivant  qui est propriétaire mais on marche sur tête  .. Moi
Rien ne Change elle est a elle elle fait comme elle veux comme chez elle car c'est chez elle ...nous la dècheront pas de sa demeure et on attendra ( le plus longtemps possible ) pour avoir notre part je ne suis passss pressée du tout moi j'agis comme si ça n'avait pas changer la maison est a maman point barre ... L'autre fois maman a pris l'avion c'était la deuxième fois pour elle alors je lui ai demander si elle avait peur elle m'a dit "
Ma chérie c'est le destin j'ai plus peur de rien maintenant si y'a un crash y'a un crash " moi
Je lui ai dit " moi non plus j'ai plus peur de rien sauf de perdre encore quelqu'un ne dis pas des choses comme ça car si je te perd toi aussi je m'en relèverai pas ça c'est sur " puis on s Changer de sujet .., j suis en colère frustré triste impuissante anéantie jalouse j'en veux au monde entier mon père me manque j'espère que ça va pour vous j'ai ravi ter ma vie encore une fois dsl ... J'en a dit gros sur la patate ... Je vs embrasse pense a vous douce soirée   

Bonjour a toutes et tous ... Je suis sur le chemin
Du retour je quitte ma campagne pour retourner a Paris ... J'ai ou voir le figuier d'ailleurs j'y ai eu un signe don je parlerai en mp
A celles qui le veulent ... Mais quand je suis arrivée devant cet arbre je me suis effondrée ma mère ma dit "
Pleure pas pleure pas il
N'est pas vraiment la " mais j'étais pas revenue
Depuis je m'y suis receuilli
J'ai beaucoup
Pleurer d'ailleurs j'en pleure encore car il me manque car je ressent tant de stress d'angoisse de chagrin aucun mots ne me
Consolent ... C'est lui il me manque sa voix son
Sourire des yeux des blagues nôtre lien notre famille la vie avant c'est plus qu'un
Vide c'est un gouffre sans fond ce sont des nouvelles décisions des nouvelles directives a prendre des responsabilité des trahisons aussi la famille se divise certains s'éloignent et sont même fourbes et font des sales coups bref beaucoup d'émotion pour moi
Mais surtout ce manque affreux j voudrais lui parler j voudrais qu'il me parle j voudrais qu'il soit la qu'on ai nos habitudes qu'on soit heureux mais comment l être alors qu'il n'est plus vivant ... La en quittant le quai de la gare en
Regardant le paysage défiler je revois encore tout ce que j'ai vécu ces 6 derniers mois ... Qui a dit qu'avec le temps ça passe ? Parce que ça passe pas non ou alors il me faudra 100000 d'années !!! Je revois l'appel téléphonique les hurlements le train en
Pyjama je revois mon frère anéanti a la gare je revoit ma mère en état de choc je me revoi a genoux ds l'herbe mouillée puis je revois le corps ds cette chambre ... Ce trajet en
Voiture ou j'ai pleurer 8 h durant ( en mm TPS les pompes funèbres rapatriaient le corps " je revois l'église ... Le glas qui sonne , ma famille réunie et .... Le cercueil portée par ces gens descendant de cette voiture noir la ou
Vraiment j me suis dit que mon
Pere était ds une boîte .... Mon
Ventre se tordait je restait a regarder en pleurant les jambes flageolante et tout le monde me serrait très fort a tour de rôle c'était pas un
Cauchemar c'est vraiment a moi que ça arrive .... Je revois la crémation puis l'urne puis le figuier .... Ces images a jms ds ma tête et ds mon cœur ... J'ai comme un trou a l'intérieur j'ai comme perdu une partie de moi ... Mon
Pere est mort et j peux plus le nier car j'avais parfois le sentiment qu'il était juste absent qu'il était a la campagne mais mm la bas il
N'est plus ... Et pourtant me lendemain de mon
Arrivée il ma envoyé un signe magnifique ... Que je ne peu nier que j'ai photographier et envoyé a ma médium qui ma confirmer ... Et pour ce signe j'en suis reconnaissante même si ds ma peine c'est tjs difficile de faire le tri ... La je repart ... Maman
Est restée ms on se voit dimanche mais j'ai des soucis avec les eu revoir aussi courts soient ils ... Quand j'ai dit au te pur a papa sur le palier de ma porte ... Après un bisous on devait se revoir la semaine d après et il est mort moins de 24h après ... Alors je sais que chaque bisous chaque mot chaque geste peu être le dernier mon
Pere me manque tant

Ma chère Lucille,

Comme je comprends ta douleur et ta peine!!!

Aujourd'hui 24 avril, cela fait 6 MOIS exactement que mon papa m'a été arraché...malgré ce soleil magnifique et la douceur du printemps, j'ai pleuré tout l'après-midi et encore toute la soirée...

J'ai à nouveau eu le sentiment que je ne m'en remettrai jamais, que toute ma vie ce serait aussi atroce!!! j'avais envie de HURLER mais je n'ai pas osé, ni à l'intérieur de la maison à cause des enfants qui dormaient, ni dans le jardin pour ne pas affoler tout le quartier comme cela avait été le cas...il y a 6 mois!!!

Ce soir, je me sens vidée, épuisée, j'espère m'endormir bien vite. Je pense à toi Lucille qui est peut-être encore dans le train...je t'accompagne par la pensée. Tu dois être immensément épuisée toi aussi, tant d'émotions et de souvenirs, tant de larmes et de sanglots...Je t'embrasse fort fort fort...

Bonjour a tous je suis tjs ds le même état je ne faut que pleurer il y a tant de chansons qui me rapelle papa tant tant de chansons de variétés qu'on écoutait sur le trajet Paris-Toulouse ... Mes frères et moi a l'arrière sur la banquette et mes deux parents a l'avant de la voiture ...tant de chansons ... Du Michel berger du Francis cabrel du pierre bachelet du brassens ... Et quand maman
En avait mare elle mettait radio classique et de TPS en TPS je l'était ma petite musique je jeune a moi ... Mais lorsque jentend " le paradis blanc " de berger ... Une chanson que papa aimait bien
Le paradis blanc c'est un peu comme ça qu'il imaginait l'au delà ... C'est une chanson magnifique mais l'entendre est insupportable j'en pleure j'en tremble et c'est pareil avec toutes celles qu'il aimait tant ça m oppresse ça m essoufle j me sent tellement
Mal tellement triste il me manque mon
Pere le manque tant je ne fais que pleurer ... J'ai le cœur brisé je suis anéantie  je vous souhaite une douce journée