C'est TRES BIEN! alors tu es "tranquille" jusqu'au combien maintenant?

J'ai passé toute la journée d'hier avec une terrible envie de pleurer malgré cette journée magnifique ensoleillée... :'(j'ai le sentiment d'avoir fait un bond en arrière d'au moins 4 mois, tant de tristesse et d'angoisse pour mon papa. Aujourd'hui, cela va quand même un peu mieux bien que je ne parviens pas à faire quoi que ce soit, à part l'envie de dormir ...J'ai envoyé un mail à la médium dont je t'ai parlé samedi soir au téléphone Tifée et maintenant j'attends, j'ai peur qu'elle soit hyperbookée d'ici l'été car maintenant je ne peux plus rester comme ça depuis le contenu de ce que j'ai eu de mon papa samedi au bout de 4h de réunion. Enfin ça m'aura appris qu'il faut que j'évite les conférence médiumnique en salle même si j'ai le cadeau que mon papa soit "venu". Et que j'essaie de me reposer un maximum physiquement (me coucher tôt le soir, faire la sieste tous les jours et sortir au soleil) comme me l'a conseillé mon psy; on doit faire un bilan dans un mois, je vais peut-être commencer un traitement finalement...

 

Bonjour fleur ... Comme tu as du recevoir mes SMS sur les raisons de mon arrêt je ne vais pas m attarder dessus en plein
Forum car je ne voudrais pas que ça me porte préjudice vu que  tout le monde peut lire le contenu de mes messages mais bon tu le sais donc je suis en arrêt jusqu'à samedi puis dimanche je part en vacances jusqu'à mercredi ( maison de campagne ) et ensuite je reviens et suis encore en Vac jusqu'au lundi inclus .( j'en
Profiterai pour m'offrir un soin du visage détente ) .. Mais ma maman vient dimanche après midi pour que je l emmène lundi matin pour son
Œil ...bonjour cachou  Je comprend ce que tu ressens pour ton anniversaire ( d'ailleurs joyeux anniversaire en retard ) je comprend infiniment lors de mon Anniv en février mes deux frères étaient la ( alors que l'un d eu est pompier et d'habitude il est souvent de garde
Ne venait  pas tjs a ce genre de fête et ne fait pas tjs de cadeau il envoyait texto ) mais depuis il a changer même pompier il échange ses gardes pour être la ( Anniv maman , le sien , Noël , jour de l'an , Anniv nièce , le mien , pâques et toutes les fêtes a venir il sera la ) il a complètement changer,  pour lui c'est la famille les ami et sa chérie alors que  avant il était discret ds ses sentiments il était assez " sauvage" fallait être téméraire pour l avoir au tel ou demander un truc maintenant c'est tout l'inverse il est la pour nous tous il a changé sa vision de la vie ) mon autre frère aussi était la lors de mon Anniv mais égal a lui même tjs tout doux comme une peluche celui la :-)
Surtout avec ses deux filles adorées ,il y avait maman et mes deux belle sœurs ( qui sont comme des sœurs a mon cœur ) et mes deux nièces adorées et mon chéri . Eux  tous se sont coupés en 4 pour un bon repas un bon Moment un bon gâteau et j'ai été gâté a outrance par tout le monde même mes nièces m'ont dessines des jolies œuvres d'art ... Bref ce fut un bon moment MAIS ... Évidemment il manquait quelqu'un ,il manquait papa ,et même si j'étais heureuse de partager ce moment avec ceux qui me sont cher et qui sont encore la au fond de moi j'avais mal alors je comprend très bien .la vie n'est pas facile et ça fait mal tout ce temps qui passe et la distance qui s'installe entre la vie de notre papa nos derniers moments avec nos papa .... Alors je comprend que malgré les beaux jours malgré tout ce qu'il peut y avoir de beau ca fait aussi mal car c'est encore une chose qui se fera sans eux ... Je me souviens encore au début papa venait de mourir c'était le deuxième jour ou le troisième ... Je parlais peu je mangeai plus j'étais catatonique amorphe perdue je pleurais et ma douce belle  sœur s'est assise a côté de moi en posant une main sur mon épaule et l'autre qui me caressait le dos ... Autour ils parlaient de mon
mariage ( sans doute pour pas penser a l'horreur de ce qu'on vivait ) et elle ( belle soeur ) leur a dit " arrêtez s'il vous plaît !c'est tôt c'est dur pour Lulu c'est dur tout ça " ( c'est vrai comment tout le monde pouvait parler de mon
Mariage alors que papa venait de rendre son dernier soupir et  que je venait de le voir mort que j'étais tellement anéantie que je pleurais tout le temps je ne mangeais plus dormait plus c'était horrible ) et j'ai dit a ma belle sœur " j'aurais tant voulu qu'il soit la " et elle ma caresser le dos avec douceur et le visage et elle ma dit " tu vas te dire ça pour tellement de choses " j'ai croiser son regard et j'ai compris elle qui a perdu aussi son papa alors quelle avait a peu près mon
Âge elle parle en connaissance de cause ... Tout les anniversaires toutes les fêtes ... Son mariage ... La naissance des petites elle a du se dire ça aussi ... Et elle a raison chaque fois qu'un truc m'enchante ( façon de parler ) je me dis ça ... Ça me tord le ventre ça me fend le cœur, ça me brise les os ,ça fait extrêmement mal ... Je te comprend ... Les fêtes auront maintenant un autre goût ... Ce goût redeviendra bon mais il ne sera plus jamais exquis ... Je me souviens aussi que  après  avoir aider a trier les papiers ( papa triait tjs ses papiers consciencieusement ) le fait fouiller de re trier de façon différente ( pour que maman s'y retrouve ) pendant ce temps j'étais en Boule sur le canapé au fond de moi j pensais que c'était impossible ,il supportait pas qu'on touche aux papiers ,il va passer la porte d'un moment a l'autre j'étais incapable d'aider paralysée ... Et ma belle sœur méthodique a tout fait puis elle a consoler maman ,son mari ( mon frère ) et moi ...et a un moment elle est sortie ds le jardin elle s'est mise a pleurer elle ne sais pas que je l'ai vu mais pourtant je l'ai vu ... Elle considérait mon papa comme son deuxième papa quelle avait perdu elle avait de la peine et pour mon père et aussi pour le sien car cet événement ravivait au fond d'elle des souvenirs douloureux .. Que nous connaissons bien hélas ... Les chéries de mes frères sont des filles formidables et je les aime infiniment elles nous ont montrer tant de compassion d'amour de douceur et d efficacité face a divers décision ou classement de papier de consolage elles sont formidable ... N'empêche qu'à chaque moment heureux ou susceptible d'être gai d'un côté c'est agréable ça change les idées ça renforce les liens ça donne du baume au cœur de l'autre côté ça fait mal ça souligne l absence encore davantage mais on doit s'y faire car comme a dit ma belle sœur " on va se dire ça pour tant de choses ". Courage cachou ça fait 6 mois pour moi aujourd'hui j comprend ta peine et tu peux venir écrire ici a ta guise ... Pour le livre de darre je te conseille plutôt celui de Dubois ( nous sommes leur paradis ) ou Roussel ( ce que les morts nous disent ) ou ( usine plume pour deux âmes ) car celui de darre que j'ai lu j'ai pas tout aimé dedans certains passages sont super d'autre très spéciaux Bisous cachou ...ma petite fleur je revient a toi pour la Medium essaie de bien lire des ouvrages fait des recherches lis des avis avant appelle essaie de voir une ou un  en privé et non conférences  et surtout choisir quelqu'un avec qui tu te sente bien avec qui tu sens au fond de toi quelque chose que tu te sente en confiance guidée .., tu vas donc prendre un traitement ? Quel type de traitement ? Comment vas tu maintenant suite a tous ces événements ... Moi aujourd'hui j'ai pas encore pleurer mais j me sent mal Et seule nous sommes le 15 et ça fait 6 mois pile poil ... En plus c'est un Lundi exactement comme le lundi 15 octobre 2012 ou j'ai perdu mon Papa chéri ou j'ai perdu mon vrai sourire une partie de mon âme ça fait 6 mois ... As tu lu le livre de Roussel? Bisous fleur j pense a toi ... Bonjour sylvie comment vas tu ? Comment vas DAn ? As tu reçu mon
Email ?? Je pense bien a toi ... Bonjour éphémère ... Comment vas tu toi ? Tu parle si rarement de toi tu passe ton temps a être douce et gentille avec nous je ne voudrais pas que tu t oublie tu sais que tu peux te raconter tant que tu veux et que je serais la pour t'aider tant que je peux ...j aimerai dailleurs avoir ton adresse email ou ton num ( si tu le veux bien pas d'obligation) pour faire comme avec fleur et sylvie on s'échange des email parfois des SMS parfois et des coups de téléphone aussi alors c'est comme tu veux mais j'en serais ravie . Sadheart et pucibel et liefe toujours pas de nouvelles si vous me lisez mes pensées vous accompagnent je ne vous oublient pas et espère vous lire bientôt ... Un petit bisous pour FR avec qui nous avons échanger qq email et pour Seb si tu passe par la ... J pense a vous tous bisous j espère que je me suis pas mélangée les pinceaux en boulent répondre a chacune ... Bisous doux

j pensais qu'on
Avait tant de temps devant nous j pensais qu'on aurait tout le TPS devant nous pour vivre et rire et apprendre de lui davantage j pensais que j'aurai du temps et tout s'est arrêter et il me manque c'est comme un film qui nous plaît et que la bande sarrette en plein milieu et qu'on ne peux pas voir la fin de l'histoire ... J suis triste je pleure mon
Père me manque tant

Moi j'ai fait une longue nuit pour une fois, je n'ai pas rêvé de mon papa mais sur le matin je faisais des rêves où j'avais conscience qu'il était mort et j'en étais immensément malheureuse. Quand je me suis réveillée, j'ai senti les larmes monter et elles ont coulé d'abord doucement, puis ça a été la vrai crise de larmes, 4 mois que ça ne m'était pas arrivé! Moi aussi j'ai le sentiment que le film s'est arrêté bien trop tôt, même si ce film je ne l'ai pas toujours aimé et même s'il a été plus long que le tien Lucille. Ces dernières années étaient vraiment chouettes quand je compare à il y a 25 ans où c'était le plus dure (j'ai quand même aussi de bons souvenirs dans mon enfance), c'était prometteur de tant de belles années encore...je me demande comment je vais arriver à "profiter" un peu de la vie dans les années qui viennent, je n'arrive même pas (je n'essaie pas) à me projeter dans 5, 10, 15, 20 ans. C'est réconfortant de savoir qu'on va se retrouver quand à notre tour on aura fini de vivre cette vie terrestre mais en même temps, moi je ne suis pas pressée d'y arriver à cette fin, alors il va bien falloir que j'arrive à trouver un équilibre et de la force pour vivre avec mon papa désormais seulement dans mon coeur...Ce matin je doutais d'y arriver tellement je me sentais triste et dépressive et malgré le soleil et ma fille qui est venue me faire un gros calin...malgré tout j'ai réussi à être un peu active ce matin et j'ai eu un appel de Laurent du module "perte d'un conjoint" et on a bien discuté. Maintenant je vais essayer de dormir 1h ou 2. ça me fait du bien et j'en ai tellement besoin!!!

A très bientôt Lucille. Je t'embrasse ainsi que Sylvie et Cachou que j'ai eu en mp et aussi Ephémère si elle passe par là...

Comme tu dis fleur le film s'est arrêter trop tôt et bien que ces rassurant de de dire qu'on se retrouvera je ne peux penser autrement qu'une gamine capricieuse je ne veux pas de cette vie je ne veux pas forcément mourir non plus bien que ça ne me fait plus peur ... Je voudrais qu'on rembobine le film je voudrais qu'on efface ce mauvais scénario et que tout soit changer que papa soit en vie et qu'on continue le chemin le film tous ensemble comme nous lavions prévu ... Ma peine est si grande c'est une longue agonie moi
Non plus j peux pas me projeter ds 5-10-15 ans que sera ma vie a ce moment la avec cette absence ?? Comment sera mon
Chagrin d'ici la aurai je des enfants a qui j expliquerai que leur maman
( moi) a perdu son papa et que ce fut le plus gros drame de sa vie comme mon
Père me le racontait ... Comme si l'histoire se répétait ?? Aurai je oublier aurai je surmonter serais je dépressive ou morte ?? J peux pas me projetter ... Aujourd'hui j'ai quand même continuer a compléter mon album photos ( de toutes les photos que j'ai prise de papa maman frères belles sœurs nièces cousins cousines etc que je collectionne depuis des années ) je peux pas le faire trop longtemps car c'est très dur mais je l'ai fait 3/4 d'heure non sans larmes ... J peux toujours pas accepter qu'il soit mort que nous ne partagerons plus les repas de famille les dimanche cafe a la maison les vacances a la campagne j peux pas accepter qu'il mangera plus mes petits gâteaux en étant fier de moi j peux pas accepter qu'il sera pas la a mon mariage qu'il connaîtra pas les enfants si j'en ai qu'il ne viellira  pas auprès de ma maman a la campagne comme c'était prévu il n'assistera plus aux fêtes il ne viendra plus me chercher a la gare il me fera plus ses blagues il ne sera plus jamais la .... Ce lien cet amour cette relation que j'avais avec mon père nous étions si proche et j me sent seule abandonnée ... Abandonnée par dieu par le destin par la vie ... Jamais j'ai été confronté a la mort d'un proche auparavant je savais que ça pourrai arriver mais j'imaginais ça ds un futur lointain j'imaginais pas que ça pouvait nous tomber dessus comme ça ... Mes amies ne répondent pas au téléphone mon chéri n'a plus de force ni de réponses pour moi quand a ma famille ils ne montrent rien ils de batte t pour continuer leur vie pour faire honneur a papa et moi je reste la a penser a ressasser a pleurer chaque soir pratiquement mes cousines n'entendent pas ma peine j'en ai eu une au téléphone j'ai expliqué ce que je ressentais mais eme me dit que c'est stupide de se punir qu'il faut aller de l'avant tout ça je le sais mais comment faire personne ne veux entendre mes larmes ma peine ou ma colère je n'ai que vos ici personne ne me comprend ... Ils ont tous continuer leur vie et moi j suis restée bloquée en octobre 2012 le temps passe les jours défilent mais moi j suis tjs en octobre 2012 moi j suis tjs ds mon trou noir moi j continue a pleurer mon père qui me manque ... J'ai l'impression que mon âme est brisée ... C'est pas comme ds les séries ... Dans les séries une personne meurt les proches sont  tristes pendant 2 épisodes maximum et ils continuent leur vie mais moi ... J suis perdue et c'est pas en 2 épisodes que j vais me sentir mieux d'ailleurs me sentir mieux ça veux dire quoi ? Ça veux dire oublier ? Abandonner ce qu'on voulait ? Lâcher prise ? Le  laisser partir ?? J'en suis incapable ... Et abondent  abondent perles aux paupières ..... Éphémère fleur sylvie j pense a vous ... Sadheart lifee pucibel Seb asia cachou j pense a vous aussi ... Mon cœur est en miettes j'ai l'impression qu'on m'a briser les os que tout nést plus que douleur je porte mon sac de pierre il est greffer a mon dos et on me dit de continuer a marcher alors qu'il fait 20 fois mon poids ( métaphore ) comment j peux faire hein pacte que j peux pas remonter le temps j peux pas réssuciter les morts j peux même pas offrir ma vie en échange car ça marche pas j peux que pleurer et penser a tout le bonheur que j'ai eu et a tout ce que j'ai perdu ... La vie a un goût amèr j'ai tellement de peine il me manque

Ton message me bouleverse certain de tes phrases j'aurai ou les écrire moi même comme tu dis si seulement un jour je lui avait dit papa j'ai peur de vous perdre toi et maman Côme toi il l'aurait donner des conseils des astuces des mots réconfortant et comme toi je l'aurai serrer ds les bras pour une " provision d'amour " ... Je suis anéantie et je sais que tu les toi aussi de plus que ta maman est très malade et ça me défile j'espère vraiment que cet ultime traitement va réussir .. Demain
J'ai pas mal de choses a faire mais si tu as besoin qu'on discute de nos papa de ta maman et du rendez vous envoie moi un message et je te dis vers quelle heure je peux t appeler ... Parfois on aime pleurer seule mais parfois on a envie de partager ça fait plusieurs hors que j suis mal et aucune de mes " amies" décroche et J ose pas insister pourtant j'avais vraiment besoin de pleurer de le plaindre de parler de mon chagrin car j'ai tentée avec ma. Cousine mais a part " arrête tes bêtise ... Tu dis des choses stupides ... Continue ta vie comme ton père l'aurait voulu ..." C'est tout ce quelle a dit et je n'ai pas pu lui confier mes pensées les plus tristes les plus absurdes les plus noires .. C'est normal d'avoir des pensées absurdes c'est normal de penser de façon étrange et j me suis sentie si seule alors si ta besoin envoie moi un SMS et je te répondrai et t appèlerai des que j'ai fini mes petites choses ( j dois aller chercher les papiers que ma maman
A oublier chez elle afin de le lui rapporter lorsque je la rejoindrai dimanche a la campagne et j dois passer acheter deux petits cadeaux pour mes neveux " neveux de mon chéri") j'ai acheter des choses pour mes nièces alors je vais prendre quelques babioles pour les garçons aussi ...ça m occupera l'esprit mais n'oublie pas ta min numéro si ta besoin de te confier ... On est amies et ensemble on se sert les coudes courage ... Sylvie ma douce j pense a toi et a DAn aussi donne des nouvelles j m inquiète ... Éphémère toi aussi tu sais si ta envie de parler de toi un peu ( parce sur t si gentille que tu nous console tous ) on peut être la pour toi aussi ... Encore une insomnie pour moi ce soir mais bon j vais fumer ma dernière cigarette et j vais essayer d attraper le sommeil j vous embrasse toutes même puce sad lifee asia Seb cachou ... Et pour vous éphémère fleur et sylvie je vous envoie un gros câlin et plein de bisous

C'est dingue comme il me manque jarrive pas a me faire a l'idée de je jamais plus le revoir mon
Papa chéri

Coucou...
  ...
Doux we à chacune.. ne vous faites que du bien mes amies...
 
Amitié Sylvie xoxo....