Moi comme toi le livre de Patricia ma un
Peu choqué ds le sens ou comme toi
Il y a ait trop
Sur les possession le spiritisme les mauvais esprits
Je ne met pas en doute des compétences mais je n'aime
Pas trop toutes ces pages sur la
Possession c'est un peu brutal ... L'ouvrage de Roussel
"Ce que les morts nous disent "
Explique tout et se reproche plus de ma façon de pensée il
Y parle de spiritisme
Mais ça ne fait pas peur il
Parle des âmes de la hiérarchie des âmes du chemin a accomplir tout ça mais aussi de ses merveilleuses séances lire ce livre ma Aide énormément ... C'est suite a ce livre que j'ai voulu contacter un Medium ... Je te conseille cet ouvrage ... Les autres livres de rousses parlent plus des mystères et des miracles et sont moins intéressant ... Celui d alison Dubois " nous sommes leur paradis " est aussi fantastique ... J'ai du vague a l'âme ce soir j le sens triste et j'ai envie de pleurer mais mes larmes ne sortent pas
Chaque fois qu'on parle
De papa et de " sa
Mort " jarrive
Pas a croire a digérer jarrive pas a m'y faire ... Seule l
Absence me faut réaliser cette horreur ce cauchemar et pourtant j'ai tjs l'impression qu'il
Pourrait arriver ... Quand je vous une dacia bleu passer j'ai le réflexe de cacher ma cigarette et mon
Cœur fait des bons quand jarrive devant la maison et sur je vous sa voiture garée j'ai du mal a croire a penser qu'en ouvrant la porte il ne sera pas la ... Il y a son couteau fétiche sur la table il y a encore cette horrible poubelle ds la cuisine sur laquelle il été adossé il y a ce qu'il a construit et réparer tout rapel sa présence y compris ds mon appartement tous mes tableaux qu'il a posé mais lui n'est plus la ... La dernière fois que je l'ai vu il a insisté pour me payer le vaccin anti grippal que j'avais achete pour lui ( il n'a pas eu le temps de le faire ) il est mort le lendemain et la monaiebest tjs ds la boîte ( c'est bête hein mais je ne peux dépenser cet argent ) il y a le scoubidou a 10 fils qu'il m'a fait car j'en voulait un comme qd j'étais petite ( il m'en
Avait fait un qd j'étais plus jeune mais on me la voler) et celui
La je lui ai demandée de m'en refaire un et il est dur mon étagère ... Il me manque ça commence a faire long presque 6 mois que je l'ai pas vu et je ne le reverrai jamais plus ça me brise ça me torture

Non
Éphémère tu nous a pas heurté du tout ne t'inquiète pas nous comprenons tous ici tes doutes tes questions l'ouvrage de Patricia darre il faut trier le vrai du faux et a mon avis le passage sur les mauvais esprits et les possession je n'y croit pas tellement je suis plus de l'avis de Dubois  ou de Roussel il y a un après éphémère j'en ai eu la preuve et j suis certaine que ton amour est près de toi et qu'il te regarde et qu'il est fier et dedolee de t'avoir laissée mais que nous nous retrouverons tous ds un ailleurs ou " la vie " est plus douce notre passage dur terre est une épreuve et ce n'est pas vraiment la vrai vie enfin si mais pas tout a fait ils nous voient nous entendent quand ils le veulent et peuvent mais nous nous sommes sans rien je comprend ta peine j'ai des coup de blues en me remémorant ces instants pénibles horrible ou j'ai perdu mon père et ou ma vie douce a basculée ds une horreur ... Il me manque ça parait inconcevable qu'il soit parti et pourquoi lui pourquoi nos êtres chers .... J'ai pas cesser de me poser la question peu importé qu'on soit gentil ou méchant la mort arrive quoi qu'il en sot a son heure et pour ceux qui restent c'est un déchirement c'est plus que du mal c'est vouloir creuver tellement on a mal j'en sais quelque chose je vous embrasse fort

J suis en train de regarder une émission débile "
Les anges de la télé réalité " et c'est l anniversaire de l'une d'elle ( nabila ) elle est en larmes et tout émue car la prod a convoquer sa meilleure amie pour venir lors de son Anniv et les deux pleurent comme si c'était ce qu'il y avait de plus important comme si ne pas avoir vu sa meilleure amie pendant 10 jours et la voir a son Anniv tenait du miracle c'est plus fort que moi je fond en larmes comment peut on être aussi futile je sais je veux pas être une connaisse qui juge les gens mais franchement pleurer pour ça parce que son souhait s'est réaliser on t elle conscience que certains souhaits ne se réalisent jamais ??   Je ne verrai plus mon père et on ne pourra jamais m'organiser ce genre de surprise car mon père est mort ... C'est fou comme tout prend une autre tournure ... Chaque problème a sa solution c'est vrai ... Un chagrin d'amour fait mal mais on peux de réconcilier ou passer a autre chose et aimer quelqu'un d'autre on peut se disputer avec quelqu'un qu'on aime mais tant qu'il est en vie on peux faire la paix on peut détester son boulot et en changer ... Mais contre la mort on peut rien faire y'a pas de solution pour ce problème et je pleure je pleure car j'ai tellement de chagrin j'ai tellement de peine ... Ma cousine qui certes a des soucis ( bipolaire ) quand elle fut hospitalisée je ne l'ai jms lâchée je l'ai écouter parler au tel des heures et des heures malgré mon
Boulot épuisant j'ai donner des conseils j'ai aider tant que j'ai ou a ce ma gentillesse mon écouté mes cadeau jusqu'à ce quelle soir mieux et elle va mieux et quand papa est mort elle n'est pas vent a l'enterrement je comprend c'est son oncle et pas son père mais indirectement je lui en veux de pas avoir été la pour moi ... Elle est ce je sur Paris voir la maman et moi
Mm quelques semaines après pour essayer de remonter le moral puis le le lendemain elle m appelle en
Le disant " hier j'étais pas bien mes soucis me prennent la tête j suis pas vue. Ds ma peau " je sais que c'est la maladie qui parle mais papa était mort depuis a peine 3 semaines et j pouvais pas écouter ses problèmes car pour une fois j'aurais voulu que ce soit moi qui parle ... J'ai passer ma vie a consoler a aider a donner de mon temps de ma patience de mon argent de mon aide de mon écouté a des gens comme ça et la il y a personne autour de moi qui se préoccupe de ce que je ressent a part vous ... J suis triste seule furieuse ... Hier encore elle disait sur Facebook " moi qui suis la plus malheureuse j croyai avoir atteint mon quota de poisse mais non " mais j'ai envie de lui hurler " bon sang mais tu crois encore qu'il y a un quota de poisse pour chacun y'a pas de quota tu rêve ou quoi ça tombe dessu et c'est comme ça et qu'à tu de si grave t mal ds ta peau ?? Ta peur pour tes exam? Et tu crois que ça fait de toi la plus malheureuse Ta oublier ta cousine sui a perdu son père il y a moins de 6 mois ?? Tu te crois le nombril du monde t oublié que des gens meurent ts les jours y compris des petits enfants Ta pas honte de geindre pour des connerie que devrais je dire moi ? Me suicider tellement ma vie est merdique tellement je souffre a creuver tellement j'en peux plus tellement j'en ai mare tellement la vie nés pas clémente avec moi non plus ouvre les yeux et réfléchi avant de te plaindre " voila ce que j'ai envie de dire et ça me ressemble pas j suis pas comme ça j suis qq de gentil alors pourquoi pourquoi j'ai tant de haine et de mépris pour ceux qui se plaignent pour des soucis qui ont une solution alors que je suis en perdition totale ? J suis pas égoïste j dis pas qu'il faudrait que tout tourné autour de moi et ma peine pas tout le temps mais de temps en temps ça devrait être moi l'important pas tout le temps mais de temps en temps .... Et la alors que je traverse la pire tempête de ma vie alors que ce sentiment de peine immense de rage d'injustice me change il n'y a personne autour oui c'est vrai j'ai fait le vide certain vautour voulaient juste téléphoner pour savoir et rien d'autre ... J'ai une Amie chère mais j peux pas lui raconter tous mes sentiment c'est une jeune maman belle jeune épanouie ça serait comme déverser des déchets ds un bel océan et la deuxième qui l'est chère aussi elle est attentive douce mais elle bosse bcp elle a son lot de misère depuis toujours et son papi ( 70 ans ) vient de faire un infarctus il est en vie mais voila quoi j peux pas raconter j peux pas libérer mon passager noir en moi qui est en colère et qui en ceux au monde entier ... C'est trop difficile ... Je sais que vous aussi vous souffrez énormément comme je souffre je sais aussi que vous êtes les seuls a comprendre mes crises de colère et que vous pardonnez quand je suis grossière je sais que j peux compter sur vous pour vous raconter ce que j porte sur mon cœur sur mon âme et vous savez aussi que j suis la pour vous ... Les seul qui me comprennent c'est vous grâce a internet grave au forum aucune personne que je connais en vrai ne m accorde autant d'attention que vous et j vous remerci d votre patience et votre gentillesse ... J suis triste et en colère tellement en
Colère ... J'en veux aux gens qui pleurent pour rien qui se croient malheureux pour des broutilles  genre "  j le suis disputé avec untel bouhou..." Ou alors " j peux pas partir en vac ou je veux bouhou " bref j'ai citer ma cousine je lui en veux c'est vrai mais j reste celle et douce car je sais qu elle est malade et que cette maladie a te de ce a rendre égoïste c'est la maladie qui parle mais j sais pas j pensais qu elle pourrai faire un effort pour me rappeler pour essayer de me comprendre et pour une fois sur ce soit moi qui compte ... J a aussi une amie triste après une fausse couche ... Je l'ai appeler au moins trois soir par semaine pour lui changer les idées pour l écouter parler et moi j'ai droit a rien juste un ou deux coups de fils lors du drame pour satisfaire une curiosité ce que je ressent elles s'en fichent même les deux autres avec qui j'ai fini par gentiment couper les ponts ... A part me demander des détails sur l'instant et le laisser choir après elles n'ont rien fait ... Elles sont déjà passer a autre chose tout le monde est passé a autre chose comment leur en
Vouloir c'est vrai c'est mon
Papa pas le leur ... Mais si j peux pas compter sur elles ... J suis en colère contre routes celles qui on faut semblant de compatir deux minutes pour avoir bonne conscience et qui mon par la suite laisser certaine qui on y e vie parfaite un beau mariage des enfant des parents et alors elles peuvent jouir de chaque événement heureux moi j peux pas chaque fête est un couteau ds mon cœur j peux plus supporter tout ça j peux plus toléré celles qui se plaignent a mon oreilles pour des bêtises auquel on peut avoir une solution et il suffit juste d'un peu de courage ... Moi malgre mon courage mon
Amour mes prières mes supplication Malgré mes larmes rien
N'y fait rien peut changer je sais qu'on est tous au même point ... A est tout ça j'étais réjouie de le marier je voulais même un enfant mais j veux plus d'enfant c'est comme si j remplaçait un
Pour un autre ça paraît stupide mais comment continuer a faire des choses nouvelles que papa n'a pas connu ou connaîtra pas j suis désemparée anéantie j suis désolée de parler de moi
Moi moi d'être égoïste il est évident que j pense a vous et que j compatie a votre chagrin et a votre perte et que j suis la pour vous j suis dsl si le contenu de mon message choqué ou blesse j'écris sur le coup de la colère pardonnez moi mais parfois c'est si intense ... J vous faire Tous

Merci éphémère pour tes paroles réconfortantes c'est vrai que je suis égoïste de temps en temps tu sais parfois la peine est tellement grande que j'ai envie de la hurler j'ai envie que tout le monde m'entende et l'écoute pas tout le temps mais parfois j'ai envie que l'important ce doit moi ... J'ai tellement consoler et donner de moi ds le passé en droit de mes soucis personnels delà présent je les mettait de côté pour " secourir " une amie une cousine une copine en détresse pour des problèmes minables mais qui le te sur a cœur ... Voir quelqu'un qui compte pour moi souffrir même pour un problème de merde je fonçait je me défonçait pour la consoler pour trouver des solution ... Je ne supportais pas voir quelqu'un triste surtout ds mon entourage bien souvent je me suis fait passer en dernier plan pour prêter main forte a celle qui en avait besoin mais jamais elle ne se sont demandait ce que je ressentait après avoir écouter leur misère aucune ne se soucier de les soucis pour elles j'en avait pas " je suis si forte " d'après elles ...c'est comme si elles versaient leurs ordures chez moi  n'ayant pas conscience que j'ai moi même mes propres ordures et au moment de les vider bha j'étais seule mais je recommençait c'était plus fort que moi aujourd'hui j suis juste bloquée j peux plus entendre des niaiserie des soucis existentiel j peux plus aider personne alors j suis plus bonne a rien elles m'ont lâchées ... Je traverse le pire moment de ma vie bien pire que tout ce que j'ai pu leur consoler et elles ne se soucient pas de moi ... Sur l'instant oui c'était 300 coups de fils par jour pour savoir les détails sordides mais maintenant ellesont oublier elles continue leur vie sans de demander ce que je deviens ce que je ressent elles sont pas la pour moi comme je l'ai été ... J peux pas trop les blâmer j suis empathique c'est plus fort que moi j le fait passer en dernier pour le bien être des autres j'ai tjs fait ça et j peux pas leur en vouloir d'être incapable de me rendre ce que je leur ai donner d'ailleurs ce que j'ai fait je l'ai tjs fait de bon cœur sans rien attendre en retour mais qd  même .. L'important c'est moi pas tout le temps mais de temps en temps c'est moi ... Alors oui j'ai deux vielles amies une qui est si heureuse je ne peux l'embêter avec mes crises même si elle est gentille et qu elle me court après pour savoir comment ça va ... L'autre a déjà tant de souci elle je peux me lâcher parfois mais j veux pas abuser de sa générosité et de sa patience ... Puis y'a mes copines du cafe Seb face qui sont gentilles on parle de tout de rien de TPS en TPS je leur en parle ms j me rend compte que j dois me sensure car ça gave vite les gens et j
Veux pas abuser de leur patience elles me changent les idées ... Puis il y a vous qui me connaissait virtuellement mais qui connaissait le bon et le mauvais de moi qui me connaissait autant ds mes phases d anesthésie sur ds les crise de peine aiguë et qui me comprenez plus que je ne me comprend moi même ... Vous m'aidez tellement que parfois j'ai l'impression de les être a la hauteur de pas vous rendre tout l'amour et la compassion et l'aide que vous me donnez ... J veux pas être comme elles c'est juste que les soucis existentiels j'en peux plus j dis pas que j suis la plus malheureuse mais y'a une différence entre être mal ds sa peau pour aucune raison pour un échec aux exam pour une rupture d'une relation  ( de deux mois ) pour une dispute de merde pour une phobie d araignée j veux dire par la c'est pas mon chat ou mon chien ou un poisson rouge qui est mort mais mon père ! Mon papa le mien c'est ma vie qui a basculer et ça ne fait presque rien a personne c'est ma merde a moi c'est ça ... J'aimerai hurler l'injustice et la colère qui me tord le ventre la peine et l'amour qui me déchire en deux tellement je suis anéantie ... J crois qu'on peut pas comprendre tant qu'on a pas vécu ce sentiment horrible ...mon
Père me manque ma vie ne me plaît plus j suis vidée j suis inutile impuissante et a bout de force et celles qui se plaignent a moi pour des soucis de merde j'y vois  comme de la provoc ... Enfin bref ça me rend aigrie d'aires une de mes cousine j suis pas tout le temps comme ça mais parfois trop c'est trop ... J suis navrée de vous embêter j'avais tellement besoin de vider mon
Sac ... Comment vas tu fleur et sylvie ? Et to éphémère qui est toujours la pour nous aider comment vas tu commebt te sens tu ? Sad et puce je n'ai plus de nouvelles je m'inquiète ... Et toi asia comme t ça va ou en es tu ? Et Sébastien si tu passe par la raconte moi comme t tu gère tout ça ?? Lifee aussi je ne t'ai pas lu depuis longtemps .... Je pense a vous tous j vous assure et suis la pour vous n'hésitez pas ..c'est juste que ce soir j'avais envie de hurler ... Je vous embrasse ...,

Je vous adore toutes ... Éphémère tu nous conseille nous console toujours j'ai l'impression que tu ne te laisse jms aller que tu nous fait passer avant toi et j voulais juste que tu sache que tu nous ai cher et précieuse que tu es une belle personne que tu nous tend la main chaque fois et j veux que tu sache que si tu as envie de te lâcher de nous parler et j parle au nom
De nous toutes nous sommes la aussi pour toi comme tu les pour nous ... Sylvie tubas raison insouciance ne fait plus parti de mon vocabulaire dorénavant .,, j
Vous embrasse vous adore

Mon arret est prolongé jusqu'à mes vacances