Bonjour a tous ... Je suis pas venue hier ni a avant hier je ne savait pas trop quoi dire j'ai l'impression de tourner en rond ds mes pensées ds ma tête ... Y'a des moments comme aujourd'hui ou je me sent mieux hier aussi d'ailleurs mais lundi après les essayage de robe ai bcp pleurer le soir et a part pleurer que faire d'autre ? Avant je grignotait je pleurait je grignotait mais j'ai pris huit kilo et suis au régime alors maintenant je pleure je dépense des sous et voila après je me sent mieux stupide hein .... Depuis j'ai acheter deux autres pantalon un pull trois livres un cabas ... Un gel nettoyant visage une creme matifante et une lotion peaux grasse mais vu que maintenant ma peau est sèche et brûlée bha j'ai acheté une gel creme hydratante a la rose un fond de teint couvrant ( et un autre via internet ) 4 crèmes mains vichy extraordinaire un baume a lèvre un masque hydratant et plusieurs gel douchés sur gras qui ds ma pharma coûtent près de 29 eu et ds cette pharma discount 7 eu ou 9,90 alors j'ai saisi l occasion par contre le gel creme rose et fond de teint de marque a sephora c'est plus cher ... Le reste c'est du discount .... Bon voila une fois ça de fait les gens me disent qu'ils sont heureux que j'aille mieux c'est vrai en un sens je vais mieux mais ils ne me voient pas ds les phases noires qui même moins présentent sont la et alors je pense a mon père que jamais je n'oublie il me manque terriblement mon
Papa chéri ...  Mais je v bien je veux pas penser aujourd'hui j'ai du boulot je pleurerait demain oui demain la suis épuisée mais doit bosser je vs embrasse ts très fort

Ma petite éphémère tu pleure ça me fend le cœur parce que parfois aussi malgré mes achats compulsifs je reste vide et de remis en temps je pleure ... Longuement ... Je suis la pour toi éphémère si tu veux parler crier te plaindre pleurer je suis la ... On ne peut pas tout occulter tout le temps on ne peut pas tout recouvrir tout le Temps avec des biscuits ou du shopping a un moment donné rien est assez fort et on craque c'est humain ... Moi
Je te trouve courageuse et forte et il est normal de pleurer nos disparus je comprend tant ton ressenti ... En rentrant du boulot j'avais un vis qui m attendais puis mes achats ds mon sac je les ai déballées essayer ranger et maintenant Maintenant l'euphorie retombe peu a peu et jentend papa me dire " arrête de dépenser comme ça met de côté tu nés pas sérieuse " puis dire a ma mère " elle est terrible cette petite une vraie dépensière comme toi heureusement que je veille au grain " il disait des paroles censées et dur un ton de taquinerie rien que de penser a ça j'ai les larmes aux yeux ... Je donnerai tout pour qu'il me gronde qu'il me fasse la morale il me manque ... Éphémère n'hésite pas a m'écrire si tu te sent mal je vais manger mais je reviens courage tu es très forte et toujours la pour nous tous avec les mots exacts qui touchent au plus profond tu es une perle ... Courage je suis la nous sommes tous la

Ma petite éphémère je suis soulagée que tes larmes ont cessées enfin
Pour aujourd'hui je sais qu elles sont nécessaires et je te trouve admirable de prendre tout ça avec tant de philosophie ...tu sais je me suis inquiète pour toi c'est vrai savoir que quelqu'un pleure dans son coin ça ne me réjoui  pas  j'aimerai prendre ts les chagrins et les balancer loin loin loin ds l'univers ... J'aimerai réparer ce qui nous a tous brisés ... J'allais bien enfin bien façon de parler je regarder des choses a acheter sur internet comme une gaine des crèmes bref mais j'ai rien acheter je suis raisonnable puis je parlais avec mon chéri je lui disait que vu que le mariage est ds le sud et que c'est le 3 août il va falloir que j'ai des jours bien avant histoire de voir car je délègue tout depuis le début mais je ne peux pas me présenter en robe la bouche en cœur il faut que les mariés soient plus investis ... Alors je lui disait que je n'étais pas redescendu ds le sud a la maison depuis ..... Depuis la cérémonie sous le figuier et la depuis je pleure je pleure car mon
Papa adoré est mort il est en cendre sous le figuier et depuis octobre je n'y suis pas. Retournée je vais revoir cet arbre qq jour avant mon mariage et je sais que je vais pleurer en arrivant je sais que je dois me préparer psychologiquement a ce flot d'émotion ... Et il y aura le mariage et il y aura la fête mais papa lui il sera tjs sous le figuier ... Je ne veux pas annuler mon
Mariage car j'aime mon
Homme et papa a choisi le date c'est un projet auquel il a participé de son vivant et il s'en réjouissait et même si je reculais la date de 1 an ou de 5 ans papa serait tjs sous le figuier et pire il risquerai du avoir encore des gens en moins ....et la reviennent les images qui me tordent le cœur ... Le moment pu maman
M'annonce par téléphone " papa est mort " et ou je hurle et pleure seule dans l appartement en cognant le mur ... Puis le moment ou je retrouve un de mes frères a la gare complètement défiguré par les larmes et ou on pleure ds nos bras ... Le moment ou j'entre dans la maison de mes parents ou je vois ma maman en état de choc et mon autre frère qui se force a garder une contenance d aîné ... Puis le moment ou je cours me réfugier ds le jardin et je pleure et hurle ds l'herbe ( tjs en
Pyjama ... Depuis le coup de téléphone .,. J'ai pris le train je suis restée en pyjama ) a genou ds l'herbe ou un
De mes frère me relève me secoue lui aussi en larmes ... Je revoit encore ce corps froid blanc dur au mains croisées qui ressemble a papa mais qui je refuse de croire que c'est bien lui ... Puis cette boîte qui descent de la voiture noir avec papa dedans ... Papa dans une boîte non
Mais c'est pas dingue ça .... Un matin on
Me dit qu'il est mort alors que la veille il était chez moi en
Pleine forme et trois jours après il est ds une boîte ... C'est pas complètement fou ça ... Puis cette boîte qu'on recouvre d'un drapeau moi qui fait un discours je ne sais pas commebt j'ai pu parler devant tt le monde ds l'état ds lequel j'étais ... Puis cette boîte qui descend ds le feu je pleurait car ils ont brûlé tout plus de boîte plus de costar plus de corps plus de papa juste une urne blanche contenant des cendres sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... Tonton avait creuser le trou ... Je me suis allongée ds l'herbe mouillée pour embrasser cet urne qui fut papa avant de jetter un
Peu de terre ... Mon médaillon
Bouddha et mon papier sur lequel il y avait mon discours puis après la vie a repris son cours sauf  que tous les soirs après le boulot je pleurait j'implorait je hurlait ... Je me suis brûlée la main en
Y plantant une cigarette pour me faire mal j'ai prier j'ai demander j'ai proposer tout ce sue je possédais mais rien rien alors je pleure un peu moins ... Ce n'est plus ts les soirs c'est trois fois par semaine environ surtout aux alentour du 15 .... Quand je pense a tout ça je me dit que c'est dingue ... Il est vraiment mort et il me manque terriblement parfois je suis abattue comme la je me demande pourquoi et comment ça a pu arriver comment tout a pu basculer d'un
Coup comment tout ça peut être réel c'est complètement fou je peux pas accepter il me manque  trop il y avait des choses des projets il ne peut pas être parti avant dailleur il ne peut pas être mort c'est pas possible je l'aime trop .... Je pleure parce que j'en sais rien il me manque parce que je ne peux me résoudre au fait qu'il ne sera plus jamais la ... Lui mon
Papa mais quai je donc fait pour mériter ça pourquoi mon
Papa j'aurai voulu mourir a sa place j'aurai tt donner oui mais a quoi bon le dire et le redire il me manque j'en peux plus pourquoi mais pourquoi c'est pas juste c'est trop difficile je l'aime tellement a part pleurer je ne sais pas quoi faire d'autre je ne sais pas je suis perdue y'a des moments comme ça je me sent désespérément seule cometement anéantie ... Comment pourquoi en être arrivée la ... Quel tournant ma vie a pris j'en suis bouleversée ... Et a part vous je ne peux parler de tout ça sous peine d agacer certains ou de blesser certains je suis épuisée mon
Boulot m épuises ... J'ai recommencer a me maquiller depuis peu et mes clients me disent " ho ca y est c'est passé ça va mieux c'est bien " ça me fait mal parce que ça va quelques jours mais s part vous personne ne sait que je pleure encore et sur je vais le faire encore longtemps ... Devrais je culpabiliser de me maquiller a nouveau et de m habiller a nouveau comme avant ?  Que dire que faire obligée de continuer je sais pas comment mais je sais que je dois le faire mais malgre les apparences et mes futilités de shopping je reste démolie et je ne suis pas si futile que cette fille qui fait du shopping non ça c'est juste parce  que ça m apporte un peu de réconfort mais deriere ce masque c'est tout noir tout triste ... J'y pense tt le temps parfois plus intensément que d'autre parfois plus profondément et c'est la que je pleure ... Il me manque tant je suis vidée épuisée par la peine écrasée par le boulot dépassée par tous ces événements fatiguée de faire semblant ... Je suis cometement anéantie par ce manque dedpoir par m irremediabilite de la mort par tout ce qui autour de mon père je dois faire le deuil ... Je suis anéantie il me manque je l'aime et j'aimerai qu'il revienne je voudrais l entendre a nouveau me réveiller de cet affreux cauchemar j'ai beau me noyer ds la lecture le shopping le boulot rien y fait je reste épuisée vidée triste si triste .,, je vais retourner la bas
Et je reverrai cet arbre ... The arbre ... Comment en quelques jours papa était chez moi buvait le café en riant et 4 jours plus tard en cendres sous le figuier .. On
Ma puni dieu ma puni ma lâché me déteste ou alors n existe pas .... J'en peux plus ça y est j'ai écrit mes larmes ont séchées merci de m'avoir lu même si je tourne en rond ds mes phrases ... Je vous embrasse tous toi aussi éphémère sylvie sad puce fleur  et les autres ... Bisous doux

Je pleure encore par intermittence ... Je pleure il me manque ... J'ai imaginé ma vie ds 15 ans racontant a mes futurs enfants que quand j'ai perdu mon
Papa j'ai pleurer longtemps et puis j'ai pleurer car dans 15 ans il sera tjs mort rien ne peux me consoler rien ne peut combler ce trou ds mon cœur .... Comment a t'il pu mourir d'un coup comment ça a pu se passer comment ma famille a éclater comme ça ... On
Me dit ..." Tu vas te marier tu va avoir des enfants et avoir ta propre famille " c'est pas que je veux pas d'enfant non
Non j'en veux un jour mais c'est mon
Papa ma maman mes frères mon
Chéri mes belles sœurs et nièces ma famille je veux pas remplacer j sais pas comment dire j'me sens comme une enfant et j pleure j'en peux plus j croyai aller mieux mais c'est pas vrai j suis tjs pareil j'ai tjs mon
Chagrin je suis tellement malheureuse je pourrai en parler des heures ça change rien j tourne en rond je pleure j'ai si mal il me manque tellement c'est horrible et plus je pleure plus je suis triste plus je sais que ça changera rien et pourtant j peux pas m'en empêcher j peux rien faire d'autre si seulement je pouvais bordel mais si je pouvais changer les choses j'aime pas ma vie j'aime pas tout ça j veux mon
Père il me manque je l'aime trop c'est insupportable j peux pas respirer j peux pas passer a autre chose j peux pas et j veux pas oublier je veux que tout redevienne comme avant je veux l'entendre lui parler j veux le prendre ds mes bras j veux lui dire a quel point je l'aime j veux mon père je suis déchirée de l'intérieur je tombe et j continue ma chute ss fin dans ma vie cauchemardesque j'ai redouté cet instant toute ma vie mon
Plus gros cauchemar ma plus grande peur c'était de perdre un parent ou un frère mais pourquoi on m'a infliger ça c'est vrai j suis pas parfaite mais cette punition est démesurée c'est vrai j'essaie d'être qq de bien j'ai tjs fait en sorte d'être qq de bien et voila comment on récompense les gens qui font des effort on leur prend ceux qu'ils aiment ... J me sent pas bien la ce soir j'ai trop de chagrin c remonter d'un coup et ma fausse bonne humeur a fichu le camp je me bat pas contre mes larmes ça fait du bien de pleurer un coup c'est pas le problème de pleurer ou de pas pleurer ou de me sentir Mal c'est vrai j suis pas sensée me sentir bien et je me fou de moi de ce que je sent je me fou de souffrir tout ça c'est ma merde a moi pas vrai le soucis c'est qu'il est mort pour toujours il est mort et je l'aime et je l'aime je peux pas expliquer je peux pas mettre de mot ni décrire a quel point je l'aime oui je l'aime je l adore je l admire et il est mort ça va faire cinq mois qu'il est mort et le terre tourne encore alors que moi j trouve tout si moche et sans saveur c'est comme si on
M avait couper les bras ... Même pas j'aurai préférée qu'on me coupe les bras qu'on me tranche la gorge j'aurai préférée qu'on me torture qu'on me tue mais pas ça pitié non pas ça ... Pas faire mourir mon
Père mais commebt aurai je pu anticiper c'est pas possible ces choses la ça arrive pas comme ça y'a forcément des signes et on a rien vu mais bordel c'est pas possible pardon
Pour ma vulgarité jsuis en larmes je suis désespérée triste et en colère oui j suis en colère et tellement malheureuse oui tellement triste je manque d'air la ...... Pardon d vous embêter j pense a vous aussi et a votre chagrin je vous comprend et espère que vous tenez le coup je vs embrasse

Bonsoir a tous merci éphémère pour tes gentilles paroles j'espère que ça va toi sylvie sad fleur puce etc ... J'ai plus vraiment de larmes mais j'ai mal au cœur et épuisée par le boulot j'ai réussi a avoir des vacances pour avril une petite semaine je me dis que je vais me reposer mais surtout je vais devoir partir ds le sud pour organiser le mariage et aller voir. Mon père sous le figuier ... Écrire cette phrase dire ces mots ça me fend le cœur ça me torture pour la première fois depuis son décès je v aller sous le figuier ... J suis la j suis triste j me sent mal il me manque voila ou j'en suis la et après combien de fois ma relation avec mon papa chéri va se résumer a essayer d'avoir des vacances pour parler a un figuier et ds 10 ans et dans 20 ans je viendrais sous ce fichier essayant de remémorer mes tendres souvenirs et penser a tout ce qu'il aura manquer ... Ça y est je pleure ...

Merci fleur tu ma tant émue j'ai entendu parler du père burne j'ai lu les ouvrages décret bals Roussel de allison Dubois de Hélène bouvier etc et tous disent pareil que toi mais la en ce moment je suis si triste je pleure oui cet si il est a côté de moi pourquoi je le vous pas pourquoi je ne peux le toucher ... Je suis si malheureuse ce soir jarrive pas a dormir malgré les somnifère jarrive pas j'ai mal ds tout mon corps il me manque terriblement j'en suis malade de chagrin jen crève de ce chagrin je peux pas accepter c'est tellement dur toute la terre continue sa vue et moi j'ai l'impression d'être en dehors de tout j'ai eu une phase d achats compulsifs ça me fait du bien dur le moment mais le seule face a la réalité je pleure encore si tu savais comme j'ai mal mais sur suis je bête tu le sais mieux que personne moi aussi ces images affreuse dont tu parle me hante je pleure j'ai tant de chagrin et aucune solution pour me consoler c'est admirable ta foi et ta force mais j'y arrive pas ça dure jms longtemps et mm si je sais qu'il n'est pas sous le figurer a la merci du froid il est qd même hors de ma vue et ça me tue d'habitude c'est avec lui que j alai a la campagne c'est avec lui qu'on partait tous je l'aime tant fleur .. Commebt être heureuse comment préparer mon mariage avec bonheur alors que mon père est mort toute ma vie c'est de ça que je me souviendrai toute ma vie je serai malade de chagrin je dois arrêter mon MSG la parce sur je pleure trop

Bonjour Toutes 

Bon enfin Tifée... Une semaine de vacance...
J'èspère que tu vas pouvoir te reposer et dormir au travers des préparatifs  ! Mais quoi qu'il en soit te sortir de la pharmacie et quitter ton apppart pour une semaine vont selon moi, t'être grandement salutaire Tifée 
Tu sais moi aussi je pense comme Fleur.... que ton père est là prêt de toi et qu'il te suit partout...
Mais l'acceptation de ne plus l'avoir là prêt de toi et ne plus pouvoir le toucher va venir progressivement ... jamais tu ne l'oublieras! Sa voix, son rire et tous ce qu'il était, vivrons toujours dans ton coeur, ta mémoire et ceux de tous les membres de ta famille!
Ta douleur va finir par s'appaiser. En attendant Pleure ma belle, pleure....comme le dit souvent Éphémère... "les larmes usent la peine, et le chagrin fond peu à peu" ... C'est beau hein!...  Beau mais vrai, accroches toi à nous Tifée en attendant d'aller mieux nous sommes là pour toi!
J'écris un peu moins ces jours-ci mais sache que je te lis et te portes dans mon coeur et mes pensées!

Alors de mon Québec "fondant" je vous envoie une grande Bouffée d'énergie ...  peut-être sentirez-vous son léger souffle vous effleurez le visage aujourd'hui 

A+ les filles et Merci d'être là!

Amitiée Sylvie 
 

J me sent seule mon chéri fort mon amie décroche pas pourtant j'aurai voulu parler avec elle de tout et de rien pour changer les idées ... C'est ma seule vraie amie  en fait jeb ai plus sue deux qui me reste après j'ai des copines ( grâce au boulot ) mais mes autres vraies amies elles m'ont laisser tomber ... Et sur les deux qui restent une est trop occupée avec ses bb l'autre est ma meilleure amie enfin disons qu'on fu fusionnel pendant 5 ans ... 5 année de pu amitié presque fraternité puis on a couler les pont car on étaient trop dépendante l'une de L'autre et on n'arrivait pas a avancer ... 5 ans plus tard on s'est retrouvées et il n'y a qu elle ds le monde réel qui l'écoute qui me parle de papa et d'autres choses aussi elle ne me considère pas coe une malade contagieuse ou une chieuse elle est comme vous sauf qu elle n'a perdu personne mais la elle décroche pas .., j me sent see ce soir j voulais discuter de tout et de rien pour pas penser et tampis après j'ai mes autres amies vous même si c'est virtuel c'est réel pour moi mais que dire de plus ... Je suis tombée sur le verglas une vrai gamelle vraiment un truc mémorable et assez drôle j voulais raconter quelque chose de drôle parve que je suis triste et que faire semblant un petit coup parfois ça fait du bien j'ai pleurer tout a l'heure pendant 10 bonnes minutes et j me sent mieux enfin j suis tjs mal mais bon disons que j avais envie de parler d'être moins seule j peux pas dormir et ça malgré les somnifères j suis mal j suis triste enfin bon j vous souhaite une bonne soirée et nuit bisous a tous