Parfois je ris et je culpabilise et mon chéri me dit " tu as le droit de rire ... Il faut rire et rire encore comment pourrai tu avoir la force de pleurer quand tu en à besoin si tu Ne ris plus "
j'ai trouvé ses paroles apaisantes et plutôt bonnes ...
Je suis tu anesthésiée est ce vraimenent normal de ne rien sentir comme ça comme si papa n'étais pas mort comme si il n'étais juste pas la ... Parfois je réalise encore et je fonds en larmes mais c'est pas arrivé depuis une semaine moi qui pleure tous les soir moi qui ai l habitude de vivre 2 jours anesthésiée et 5 jours de déprime et de pleurs je comprend pas pourquoi
Fleur as tu eu mon message ( postée par notre jolie sylvie )?
Coucou Tefee!
Oui j'ai bien eu ton message (merci à toi Germinou pour le transfert en mp!
) et je t'en remercie. Je t'y réponderai dans l'après-midi ou ce soir, là je suis si fatiguée qu'il faut que je dorme bien que je me sois levée tard ce matin! va falloir que je réussisse à convaincre mes enfants de faire la sieste...et je me suis "accrochée" avec ma maman hier soir et ça fait la deuxième fois en moins de 15 jours, l'ambiance n'est vraiment pas géniale en ce moment!...
Je voulais te dire car ce n'est pas la première fois que tu en parles et que tu t'en inquiètes mais moi aussi j'ai ressenti ces phases d'anesthésie dont tu parles, cela s'est produit (au début juste quelques heures dans la journée puis parfois 2-3 jours de suite) plus tôt que pour toi environ 1 mois-1 mois et demi après le décès. Je n'en ai pas vraiment ressenti de cupalbilité (ou peut-être un tout petit peu), surtout pour moi c'était de l'ETONNEMENT car moi aussi j'étais capable d'avoir des crises de larmes énormes pendant 2 ou 3 heures je ne pouvais m'arrêter de pleurer (et donc impossible de m'endormir le soir), je me sentais comme une toute petite fille, atrocement malheureuse ne parvenant pas à reprendre mon souffle et parfois ne parvenant pas à le cacher à mes enfants ce qui parfois était terrible car ma fille (mes enfants ont 5 ans) en particuliers ne supportait pas de me voir pleurer (maman ARRETE, ARRETE de pleurer!!!!) et même si je savais qu'il fallait que je fasse cet effort de ne pas la faire souffrir, c'est dure de devoir se cacher! c'est vrai que j'avais des gémissements presque animaux qui devaient être vraiment pénibles pour mon entourage (ma maman, ma soeur, mes enfants) mais c'était incontrôlable...et puis après j'avais l'impression d'avoir encerclé ma douleur à l'intérieur de ma poitrine, l'impression de l'avoir anesthésiée et parfois cela me permettait de reprendre souffle, mais parfois aussi ça me donnait un sentiment de grand mal être et j'étais presque contente quand les larmes revenaient (souvent le soir) parce qu'il y a aussi un soulagement à pleurer, à "faire sortir" cette atroce douleur même si cela conduit à l'épuisement et on comprend aussi que ces larmes sont en lien avec l'amour qu'on avait (qu'on a toujours!) avec notre papa et avec l'amour qu'il avait pour nous et quelque part on n'a pas envie d'oublier cet amour, on se dit "nos pleurs sont la preuve de notre amour partagé et de la douleur de la séparation, alors que penser si on ne pleure plus?..."
Il ne faut pas t'inquiéter Tefee, de ces phases d'anesthésie. Je les ai ressenties plus vite que toi sans doute parce que ne travaillant pas j'ai pu exprimer ma souffrance immédiatement autant que je le voulais dans ma journée ce qui ne t'étais pas possible du fait de tes responsabilités à la pharmacie. J'étais étonnée de ces phases mais j'ai pu lire sur le forum que d'autres endeuillés les ressentaient ou les avaient ressenties aussi et ça m'a rassurée, je pense que c'est tout à fait normal, c'est une réaction saine de notre organisme, une réaction de défense et quelque chose qui progressivement nous aide à SURVIVRE puis nous pousse à vivre à nouveau tout doucement plus normalement...
La phrase de ton fiancé à propos du rire me fait penser à la première fois où cela m'est arrivé, c'était quelques jours après être rentré du Jura où nous avions enterré mon papa et où nous avions finalement passé les "vacances" de La Toussaint donc environ 15-20 jours après le décès...ma soeur était venue nous préparer à manger (nous en étions ma maman et moi complètement incapable) et elle nous a raconté une histoire extrèmement drôle qu'elle avait visionnée sur internet et pendant une minute j'ai ri comme jamais (si ça m'est arrivé une fois il y a très longtemps au cinéma pendant une séquence du film "le Grand bleu", une minute où tout mon corps et mon esprit a ri de vraiment bon coeur et après j'ai réalisé que j'avais "oublié" ma douleur pendant cette minute là, je n'en ai éprouvé aucune culpabilité au contraire je me suis dit c'est salutaire et c'est bon signe, cela signifie que la vie est plus forte que la mort, que la vie va reprendre le dessus, que j'y arriverai quelque soit le temps que ça mettra et que ce n'est pas pour autant que je vais oublier mon papa, oh que non!!!
gros bisous...
Sujet: Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri (Lu 298031 fois)