Merci Sylvie merci Karine aujourd'hui j'ai emmener la maman
Chez lophtalmo elle a eu une piqure dans loeil encore ça le rend triste elle a dormi chez moi la elle est repartie et j'ai un coup de blues je pense a mon papa qui me manque j'ai le coeur fendu je pleure ... Jarrive pas c'est trop dur ... Je viens aussi de me rendre compte que j'ai perdu plein de cheveux jài un gros trou sans cheveux dans la tete ... Sans doute la peine et le choc mais du coup ma mere sinquiete pour moi et je m'en veux car je veux pas QU elle s'inquiète après tout c'est que des cheveux c'est pas très grave ... Je suis tellement triste ... Perdre mes cheveux ou devenir chauve je peux gérer c'est pas bien grave maus cette vie la cette vie sans mi
 Pere c'est bien trop dur j'y arrive pas je pourrai me raser la tete si ça pouvait tout changer je donnerai tout mais pourquoi pourquoi ... Pourquoi tout ça .... Mon pere me manque ... Bisous a tous

c'est difficile à décrire tIFEE MAIS  c facile de le sentir!!! je sais ke c dur et ke ça n'a même pas de sens! c pa logik ! c nul ! c to ce ke tu veux! mais je sais pas pkoi aujourd'hui g pensé k'il fo kan mêm pas ke nos pères nous voient comme ça!! j'en suis certaine k'il  a travaillé toute sa vie , k'il a tout sacrifié pour me voir réussir et me voir bien !! alors je pense ke c un devoir !! ce n'est plus un choix pour nous , ils méritent vraiment plus ke ça nos papas!!!!!
courage Tifee , on va passer ce k'il nous reste dans cette vie , au moins on doit laisser des bonnes traces pour ke nos pères sentiront au moins  les fruits de leurs efforts !!!

Douce nuit a tous ... J'ai pas la forme je suis épuisée j'ai pleurer et la j'ai plus de larmes ... J'ai l'impression d'être dingue d'avoir perdu la tete ... Je suis perdu ... Mais pourquoi tout ça pourquoi mon
Pere est mort c'est inssuportable cette douleur cette peine ce manque je suis si triste si en colère ... J'en
Ai eu des choses pas facile dans ma vie ... Des coups dur des épreuves j'ai souvent été mal mais la ça dépasse tout c'est pire que tout ... Je suis jalouse et je sais que c'est mal je deviens égoïste mais c'est plus fort que moi... J'ai une amie que j'aime bcp elle n'a Jamai souffert enfin je veux dire jamais vraiment souffert et quand je compare ma vie a la diane je suis jalouse c'est vrai j'en suis pas fière tout a toujours été si facile pour elle Dun cote tant mieux mais je suis jalouse je sais que c'est mal et méchant de ma part ... Elle a toujours été entourée jamais été malade toujours respectée elle a trouver l'amour depuis longtemps elle a eu deux enfants sans difficulté et elle a encore ses parents ... C'est une fille adorable qui mérite son bonheur mais j'y peux rien je suis jalouse même si je l'aime beaucoup et que je ne lui souhaite aucun mal ... Elle ma souvent Aider moralement lors de mes divers soucis mais je comprend pas pourquoi certain ont toujours des merdes pourquoi certains souffrent tout le temps et pourquoi pour d'autre c'est toujours si simple si facile si paisible ... La mort de mon
Pere c'est la pire chose que j'ai jamais eu a vivre ça me tue de l'intérieur et je suis fatiguée triste en
Colère et jalouse envers tous ceux qui ont encore ce sue j'ai plus je sais c'est pas gentil c'est pas bien je sais que beaucoup sont plus malheureux beaucoup ont été plus malheureux mais la ce qui me ronge ce qui me blesse qui me tue tout les jours depuis 3 mois cette réalité cette vie qui jour après jours me fait mal encore plus fort ... Jen
Peux plus il me manque je l'aime tant ... Oui bon ma copine je lui souhaite pas de mal et je veux pas qui lui arrive quoi que ce soit de mal car je l'aime beaucoup je parle delle comme ça c'est pas vraiment elle c'est jute que voila je vois a quel point certain ont de la chance et d'autre n'en n'ont pas vraiment pas ... Et même en étant jalouse je ne souhaite de mal a personne vraiment ... Mais parfois je pense des choses je dis des choses sur le moment je sais bien que c'est pas ça le souci ... Le soucis c'est que le destin ma enlever mon
Papa mon héros ... Le destin ma pris mon
Coeur mon sourire ma joie mon
Ambition mes passions ... Il ma pris mon
Pere que j'aime plus que tout il as voler l'amour de la vue de ma maman qui est seule il a voler notre bonheur notre insouciance a moi et ma famille ... Je sais bien que de me regarder le nombril et de commenter ma propre vie comme une égoïste c'est pas bien car je suis pas seule a souffrir et que plein de gens souffrent sur la terre je suis pas la seule je le sais bien ... Mais parfois ça marrive d'être égoïste de penser qua moi qua mon chagrin ... J'en suis pas fière mais ça m'arrive ... Mon pere me manque j'aurai tout donner ... Je suis désolée d'être comme ça une peste égoïste ... Je sais bien que nous souffrons tous ici ... Je vous souhaite a tous et toutes une douce nuit prennes soin de vous .... Bisous ...

Salut Tifee et les autres équipierEs,

Oui, tu es égoïste, en colère, jalouse, angoissée, déboussolée et tout ce que tu écris.


Non, ce n'est pas extraordinaire. Ta réaction est bonne. Il y a tant de gens, moi le premier, qui se sont renfermés  sur eux-mêmes que tu dois te féliciter d'arriver à exprimer ce que tu ressens. J'en ai été incapable pendant des années.

Tu as le courage de regarder la réalité en face, d'avouer que tu te sens faible, démunie et désespérée. La vie n'a plus de sens pour toi. C'est tout à fait normal.

Mais tu verras, comme l'écrit Germinou, que le tunnel  a une fin, que tu arriveras à quitter la noirceur des profondeurs dans laquelle tu te trouves actuellement pour regagner la surface avec l'amour tout entier de ton père. Tu es sur la bonne voie même si tu n'en as pas conscience. Continue d'exprimer tes doutes, chagrins, révoltes...Ne t'arrête pas, ne te censure pas, ce serait pire.

Courage et ténacité te permettront de continuer d'avancer.

Tout est écroulé ... J'ai mal si mal j'arrive pas a penser a autre chose je narrive pas a lâcher prise j'ai mal je suis complètement dingue complètement anéantie je sais pas je ne peux pas c'est trop difficile c'est trop pour moi ... J'ai envie de mourir Parce que la j'ai plus  denvie plus despoir plus rien ... Comment ça peut s'arranger ? Comment on retrouve le gout l'envie la vie? Comment on peut comment je peux ce problème n'a aucune solution ...je suis impuissante personne ne peu le ramener a la vie personne ne peux me le rendre ne peux le réssuciter il n'y a pas de solution ... Comment on peut retrouver la paix a l'intérieur alors qu'il n'y a pas de solution ... Il me manque ....courage a vous tous bisous pensées et douce journée ... Ça fait un moment que j'ai pas lu pucibel et germinou et fleur j'espère que vous allez bien tous autant que vous êtes ici je vous souhaite une douce journée ... J'espère que vous tenez le coup

Bonjour Sylvie merci pour ton mot il est très beau . Je suis désolée pour ton chéri ça doit être difficile pour toi.... Je t embrasse ... Et je pense a toi bonjour a tous et toutes j'espère que vous allez bien enfin vous voyez ce sue je veux dire par "aller bien " Parce que je me doute bien que ça ne va jamais vraiment ... Ce matin comme hier soir c'est difficile c'est plus que dur j'ai des pensées flashs qui me hantent  je revoit mon pere allongé , mort a la chambre funéraire et ça me fait encore plus de mal que lorsque je lai vu en vrai ... Car quand je lai vu j'ai eu de la peine mais c'était comme irréel j'avais l'impression que c'était pas lui mais la quand j'ai des pensées flashs je sais que c'est lui et je fond en larmes ...en ce moment je pleure a nouveau tous les jours .. Il me manque tout les jours de plus en plus ... Je suis triste je suis épuisée insomniaque je sais pas comment Faire j'ai pas la force c'est trop dur j'ai mal tellement mal c'est vrai ça je comprend pas pourquoi je comprend pas pourquoi le destin ma puni comme ça j'aurai tellement préférer que ce soit moi c'est vrai je suis encore la et je m'en fiche je me sent étrangère a ma propre vue comme si jetais pas vraiment la ... Je n'ai plus de passion je n'ai plus de joie plus denvie rien c'est le néant je suis vide j'ai l'impression d'être vide d'amour aussi ... A part mon pere ya plus rien ... Évidemment ya ma maman chérie que j'aime a la folie et ya mon chéri mes frères que j adore mais je suis vidée je suis mal .. C'est du gâchis j'aurai du partir a sa place je le dis je le pense et j'aurai donner ma vie pour lui je la donnerai encore pour lui pour ma mere pour mes frères ... La seule raison pour laquelle je m accroche cest pour ma maman ... Si il m arrivait quelque chose si je mourrai ou si je tombai malade elle serait si malheureuse je ne peux pas lui faire ça ... Alors je m accroche mais je ne vi plus pour moi je sais pas si c'est normal si vous avez déjà ressenti ce sentiment ... Ya pas de mots pour dire a quel point j'aimais ... J'aime mon
Pere ... A quel point il me manque a quel point c'est injuste et impossible ce destin cruel cette vie a la con je suis désolée mais j'y arrive pas j'ai toujours pas commencer les préparatifs de mon mariage c'est juste trop pour moi ... Je suis épuisée j'ai pas envie daller travailler mais j'ai pas le choix je suis angoissée j'ai plus de force ... Douce journée bisous

Bonjour fleur je sais que c'est un jour difficile pour toi ... Le 15 ça a fait 3 mois aussi pour mon
Papa et c'était vraiment difficile je suis comme toi je suis dans une vague bien triste comme si je retournais en arrière comme si je régressait encore ... Moi non plus j'ai envie de rien j'ai pas de force je suis fatiguée je suis anéantie j'ai plus la force de rien c'est comme si toute mon énergie était absorbée par ma peine .... Difficile a expliquer ... Courage pour ta journée ... Je suis au travail j'en au assez de tout je veux juste mon pere j'en ai marre de cette vie de cette situation de tout ça ... Bisous doux fleur prend soin de toi courage

Coucou fleur et Sylvie j'espère que ça va ... Je vous souhaite a tous une douce journée ..
Je suis épuisée je dors peu et mal ... J'ai du mal a m endormir et après je me réveille 3-4 fois dans la nuit toujours avec un sentiment de peine et d' angoisse ... C'est comme du quand je dormais tout était entre parenthèse comme si rien n'existait vraiment c'est reposant c'est agréable par contre les réveils sont très difficile ... C'est le retour a la réalité ...mon pere me manque oui je sais je radote je suis désolée mais c'est si vrai je radote je dis les mêmes mots car j'en ai pas d' autre pour définir avec exactitude toute l étendue de mes émotions de mes sentiments ... Aucun mot n'est assez fort ... Je pleure du souvent ... J'y pense en permanence ... Tout l'amour en moi que j'ai pour mon pere tous ces souvenirs ... Toute cette peine ce  déchirement face a sa mort soudaine ... Cette inquiétude pour ma maman
Chérie ... Cette colère envers certaines personnes cette jalousie cette colère face a cette destinée si injuste ... C'est bête hein je suis mal je n'ai plus d' envie plus rien je suis comme morte ... Mais je ne veux pas aller mieux c'est difficile a expliquer ce que  je veux c'est remonter le temps et le sauver ce que je veux c'est me réveiller Dun gros coma et me rendre compte que tout ça n était qu'un affreux long cauchemar ... Ce que je veux c'est parler a mon
Pere le voir l'entendre ... Ce que je veux c'est que ma maman soit moins malheureuse bref je suis bête hein je sais ...bisous a tous et toutes