courage pour nous!!
pour accueillir ce nouvel an !! 2012 était merdik , bon merdik c peu pour décrire cette année
Tifee je peux ressentir tou ce ke tu ressens sans ke tu le dises c pour ça ke je me suis connectée maintenant sur ce site , j'ai pensé à toi ! bon courage pour nous
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Je suis complètement d'accord et je comprend
J'arrive pas a mettre des mots sur ce que je ressent évidemment c'est du chagrin mais d'habitude je suis douée pour analyser mes sentiments la je suis perdue tanto abattue tanto anesthésiée tanto en
Larmes tanto dans un déni total enfin
Bref voila 2013 une année que mon
Papa ne connaitra pas j'ai encore du mal a me mettre ça en tête je me raccroche a des idées spirituelles car sinon je ne pourrai
Pas survivre je me dit que je ne le reverrai plus jamais de ma vie mais que j le reverrai  un jour parce que lame ne meurt pas et on se retrouvera .... Si j'ai raison alors c'est merveilleux et si j'ai tort si après c'est le néant bha je m'en rendrait pas compte et j'aurai certes vécu dans une illusion mais j'aurai vécu en paix enfin autant en paix que je le peux dans nos cas c'est si difficile on
A tous perdu quelqu'un qu'on aimait et que
Nous aimons encore .... J'espère que l'année 2013 sera une année belle et douce pour chacun d'entre nous
Même si je sais que tous les bonheurs du monde ( même si ils sont
Bon a prendre ) ne rachèteront jamais jamais ce qu'on a perdu ... Chaque jour et même pendant mon repi j'ai une grande lassitude en moi et chaque jour j embrasse sa photo et je lui dit " je t'aime papa " je
Me dit si il est un "esprit " alors il mentebdra et j'essaie de croire a ça  j'espère que nous  tous ici nous allons  trouver la paix tant bien que mal pour ma part même si jarrive a rire et même du je vais trouver un moyen de surmonter ça quelque chose s'est brisé le bonheur le vrai j'ai l'impression qu'il est derrière moi d'ailleurs il est vraiment derrière maintenant il se peut que je soit heureuse a nouveau mais quelque chose en moi s'est brisée j'ai perdu quelque chose de moi en perdant mon pere et même si je retrouve le sourire et le bonheur ça ne sera pas comme avant .... L'or est derrière moi maintenant et même si il m'attend a l'avenir des choses merveilleuses ça ne sera que de l'argent ... L'or est derrière moi je sais pas si vous comprenez je me perd tellement dans mes phrases et dans mes pensées .. C'est le bordel complet dans mon cerveau ... Et mon coeur est en miette j'ai pu parler un peu avec maman de nos sentiments de notre peine ça fait du bien de Faire tomber son masque ... Elle ne pleure pas bcp mais c'est son tempérament ça veux  pas dire qu elle ne ressent rien je crois même que c'est encore pire être malheureux et ne pouvoir pleurer ...   Bonne journée bisous a tous 

Coucou Sylvie c'est bien vrai nous avons du mélanger nos neurones car moi aussi jarrive a te comprendre comme
Si tes mots tes phrases étaient écrites de ma main ... Oui je lis bcp sur lau delà sur les âmes sur les médiums ça m apporte un
Peu de paix car ça correspond le plus avec mes croyances ... La religion je trouve que c'est vraiment
Beau de croire mais hélas je narrive pas a me retrouver dans une seule il le faudrait un
Peu de toutes ... Après ce sont vraiment des pensées personnelles et je pense que chacun
A son idée a ce sujet je croi que ma foi est ébranlée elle est brisée car justement je ne comprend pas pourquoi si dieu existe il distribue si mal le malheur .... Je sais que perdre un parent c'est dans l'ordre naturel des choses mais ça fait plus que mal
C'est toute une vue qui part en éclat et pour ma part il me manquera chaque jour chaque heure de ma
Vie et bien qu'on me bassine avec l'ordre naturel des choses je trouve pas
Ça normal ni naturel de perdre un parent a 29 ans ou avant ni même a 40!!!!! Et même perdre a 60-70 Ans c'est douloureux mais c'est plus ou moins normal perdre son
Papa ou sa maman quand on a 60 ans c'est douloureux certes mais on se fait plus ou moins une raison et on se dit que LA c'est un ordre naturel .... C'est pas naturel qu'un homme de 62 ans qui n'est pas malade meurt subitement .... Mon
Pere j'en ai encore besoin moi ... Et pour chacun
D'entre vous c'est pas normal c'est pas naturel de perdre quelqu'un et qu'on soit tous si malheureux ... A mon
Travail j'ai un client qui doit avoir 50-55 ans il vient de perdre ses parents et il en a perdu l'usage de la parole il est dépressif ne se nourrit plus ... Comme je le comprend mais Dun coté comme je l'envie davoir 55 ans et d'avoir eu ses parents tout ce temps ... Enfin bref c'est vrai j suis souvent envieuse ... Mon
Papa est incinéré et dans le sud je peux pas vraiment me receillir a cet endroit vu que je suis a Paris ... Quand certaines de mes tantes disent " moi je vais tt les jours j'en a besoin car je laimais " ça me fait du mal
Certain dans la famille sont dans la surenchère en
Multipliant les gestes pour montrer " moi je fais ça je l'aime plus je souffre plus " moi je dis on souffres tous pareil nous lavons tous perdu et chacun a notre façon nous le regrettons ... Comment peut on sous entendre que je ne souffre pas beaucoup ou que je l'aime moins parce que je ne vais pas sur "sa tombe" ts les jours ...!!!  Je
Ne peux pas y aller et dailleurs je me dis qu'il est pas vraiment la non je peux pas me dire qu'il est la en
Cendre sous terre a la mercie de la pluie du froid ... Si je me dit qu'il est la dessous c'est pas possible je me flingue alors je me dis que l'ame est éternelle qu'il est la ou il veux libre d'être avec les siens au paradis et de venir nous voir de temps a autre nous on le voit pas je me dis qu'il nous voit qu'il
Nous souffle des idées et que quand mon
Tour viendra il sera la pour m attendre ... Il est mort son
Âme s'est libérée de son corps comme
On enlevé un manteau et donc son âme son essence elle est la ou il veux il va il vient je veux pas penser quil
Est en dessous c'est pas possible et c'est pas un concours de souffrance chaque jours jeunesses sa photo je
Parle dans le vide j'essaie de croire en qqch. J'essaie d'avoir des rituels qui me permettent de garder ce lien rompu par la mort autrement quen pleurant tout le temps ... Enfin j'essaie c'est loin d'être facile mais  ça vous le savez vous
Aussi vous avez mal et parfois la famille c'est compliqué ... Une autre de mes tantes que j'adore aussi mais qui parfois est agaçante et parle beaucoup croit tout savoir dit a ma mère " je crois pas que ce soit un infarctus massif bla bla
Bla ça fait pas ça " ce sont quand même
Les médecins qui l'ont dit et c'est noté sur le truc de décès !!! Puis elle dit " il a souffert on ta dit que non ms je suis sure que oui le coeur ça fait mal " elle dit ça a ma mère mais c'est complètement dingue de remuer le couteau comme sa ça fait des semaines
Que j'essaie de me concentrer et de me dire quil est mort subitement sans souffrir et l'autre balance ça a ma maman
!!  C'est pas correct non je me dit que veux elle ?? Qu'on se suicide tous ? Pourquoi dire qu'il a agoniser c'est bien trop horrible d'imaginer
Ça je ne peux pas sinon je me flingue c'est vraiment idiot de sa part tout ça parce que certains ( tantes etc. )
Se livrent a un concours de chagrin hors c'est pas un concours elles ont perdu un frère c'est horrible mais cet homme
N'étais pas qun frère il était un mari un
Pere que nous adorons et que nous regrettons chacun a notre façon alors c'est pas un
Concours ... Et ce n'est pas parce que je ne vais pas sur sa tombe que je suis une mauvaise fille que je suis ingrate et égoïste et qu'il me manque pas bien au contraire chaque jour j'y
Pense .... Jembrasse sa photo ..  Et je l'aime infiniment ... Pour
Moi il n'est pas vraiment dans sa tombe il n'y
Est pas il ne dort pas la dessous il est avec moi avec ma mère parfois avec mes frères avec ses soeurs  ses frères puis dans cet espèce de paradis ou nous irons tous après la
Mort pour faire parti de quelque chose de plus grand ... Enfin
C'est ce a quoi je maccroche mais encore une fois je suis pas très claire dans mes phrases et mes pensées sont embrouilliees il me massue
Et si je pouvais faire un vœux ... Je crois quici nous avons tous le même
Souhait ... Enfin... Sylvie bonnes vacances ... Les fêtes sont passées
C'est très étrange comme sensation je l'aime il me manque et sa y est 2013 la terre
Continue de tourner .... Bisous

Bonsoir Germinou, bonsoir Tefee...

Tefee, je partage ce que tu ressens concernant la religion et la croyance en la survivance de l'âme. Je suis en train de parcourir le même cheminement...

Germinou, j'aime bien tout ce que tu écris pour réconforter les uns ou les autres. Ce que tu viens d'écrire à tefee, je le prends pour moi aussi et te dis MERCI!

Ce soir j'ai ouvert l'ordinateur de mon papa et j'ai parcouru vite fait les photos que je lui avais mis dessus (mi-2007, 2008 et 2009, RIEN APRES, je n'en avais pas trouvé le temps et j'en ai vraiment GROS sur le coeur!!! car toutes ces photos de mes jumeaux que je prenais c'était pour lui aussi, car il ne pouvait guère se déplacer, alors c'était pour qu'ils voit ses petits enfants adorés évoluer en dehors de la maison...)

Avec mon fils et ma fille on a cherché des photos de mon papa...on en a trouvé quelques unes mais il faut bien avouer qu'elles sont vraiment peu nombreuses...enfin il y en une ou deux qui me plaisent (que j'avais prises quelques semaines avant mon accouchement) et je suis contente de voir que je commence à arriver à en regarder sans m'effondrer en larme ou sans avoir le souffle coupé!...ça me rend quand même triste de voir que depuis 5 ans c'est essentiellement mes enfants que j'ai pris en photo comme s'il n'y avait plus qu'eux qui comptaient pourtant ça n'a jamais été le cas alors pourquoi? cela a sûrement à voir avec le nombre d'années  pendant les quelles j'ai attendu avant d'être enfin maman et où j'ai enchainé dépression sur dépression... N'empêche qu'aujourd'hui je m'en veux terriblement! le pire c'est les vidéo! je n'en trouve aucune où on voit mon papa, on l'entend parfois mais on dirait que j'évitais de le filmer! je suis super en colère contre moi...j'ai trouvé toute une série où mon papa est en train de donner le biberon à mon fils qui doit avoir 3 ou 4 mois et je zoome que sur mon bébé, on voit un peu les mains de mon père mais jamais au dessus, jamais son visage! comment j'ai pu être aussi bête!!!

Voilà ce soir je suis à la fois positivement émue d'avoir trouvé quelques jolies photos de mon papa et heureuse de me rendre compte que j'arrive à le regarder sans pleurer, et en même temps ma douleur est ravivée...

Bonsoir tout le monde,

J'espère que les fêtes de fin d'années se sont "bien passées" pour vous tous.
Pour moi le noel a été un  peu bizarre et pour le jour de l'an j'ai un peu craqué lorsque l'on a sorti les cotillons et que la chanson de gotye "somedy that I used to know" est passée à la tv (mon père l'écoutait à l'hôpital lorsqu'elle passait à la radio, je montais le son, il me disait "merci ma grande", fermait les yeux puis au bout d'un moment "c'est dommage, on l'entend pas assez souvent cette chanson")... ouais là c'était super dur.

Au niveau religion, le premier mois je ne voulais pas en entendre parlé. Le peu de foi que j'avais, je l'avais perdu. Mon ami est boudhiste et nous avons beaucoup parlé. et c'est vrai qu'ils ont une autre vision de la vie, moins douloureuse. Et certaines choses m'ont apaisées. Je ne crois pas trop en la réincarnation par contre, mais il me semble logique que rien arrive par hasard. Que si telle ou telle chose nous arrive c'est que c'est un passage obliger que nous devons franchir. Que pour trouver la paix, il faut accepter les choses telles qu'elles sont. Bon je vais pas vous faire un cours. hihi !
En tout cas, je souhaite a chacun d'entre vous, de trouver la paix. Peu importe le chemin que vous prenez, le plus important c'est d'y arriver.

J'ai pas mal de photos de mon père, mais ce que je regrette c'est les vidéos. Je crois que j'en ai 2. Une où il donne à manger aux pigeons avec sa petite-fille et une autre  l'hôpital, lorsqu'il était encore en forme et qu'il se régalait d'une pizza que mon ami avait cuisiné pour lui. Vu les téléphone que l'on a, on a même pas le réflexe de faire des vidéos. C'est trop naze. Je pense qu'a partir de maintenant, je ferais plus de vidéos.
Ma mère m'a remercié d'avoir fait la vidéos avec sa petite fille car on l''entend parlé et elle m'a dit que de cette façon elle ne pourra pas oublié sa voix. J'ai pensé la même chose.

J suis d'accord avec toi aussi je ne crois au hasard peut être que toutes ces preuves sont incontournable et que c'est
UnE expérience a faire pour Faire grandir notre âme mais je dis pas que c'est facile
Mais c'est vrai que rien narrive par hasard il y a tjs un
Mal
Pour un bien et vice versa même si parfois on
Met des années a avoir le bien .... Mais bon Faire mourir un
Inocent un homme merveilleux si aimée !!je ne comprend
Pas le plan divin si il y en a un ... Enfin bref il faut
Prendre et croire ce qu'il  t
Apaise le plus. bisous

Tu sais je sais que pour nous tous ici c'est difficile je sais que c'est douloureux et que je ne suis pas seule a souffrir ce que tu me dit je lebtend a longueur de temps " tu as ton chéri tu as ta vie " c'est vrai mais comment accepter tout ça ça naurait pas du se passer comme ça et j'aurai donner ma vie pour sauver la sienne ... Je sais que perdre son mari , son conjoint c'est horriblement douloureux je vous très  bien ma petite maman chérie comme elle prend sur elle mais comme elle est triste .... C'est pas le même chagrin ... Je ne suis qu'une fille qui a perdu son père ... Mais c'est vraiment très dur j'ai vraiment du mal au point que j'ai du mal a apprécier et aimer ce qui mentoure je suis écœurée ... Je suis si désolée pour ton compagnon je comprend tant ta peine surtout lors des réveillons moi c'est a Noël que setait le plus difficile .... J'espère que nous trouverons tous ici la paix quon va tous Sen sortir je me doute que perdre sa moitié cest horrible surtout quand on est pas voeux c'est absurde ... Et perdre son papa a même pas 30 Ans c'est pas juste non plus d'ailleurs c'est injuste pour chacun d entre nous c'est triste révoltant et injuste ... Bisous  doux