Quand je vois que Tifee ne revient pas, j'ai vraiment envie d'Huuuuurler !
Huler contre tous les c... qui nous font ch... pour rien.
Purée.
Si on est ici, c'est bien pour se déffouler en toute intimité par ce qu'on peut pas le faire dans la vie.
Y'a des codes qu'on pas besoin de respecter : comme faire semblant.

C'est horrible, je suis vraiment ennervée !
Comment avoir des nouvelles ?

Tifee, si tu lis, reviens s'il te plais, donne de tes nouvelles, je m'inquiète pour toi.

Purée, même sur la manière de souffrir, on a droit à des leçons !
Incroyable.

Ello, elloooo....tifééééee
Ca fait plaisir de te revoir
amitié Sylvie

Bonsoir ... Merci sylvie merci Samiel les invitations sont faites oui je pourrai annuler mais papa était si heureux et c'est lui
Qui a choisi la date alors c'est un peu symbolique pour moi mais c'est très dur en fait si je m écoutais janulerai tout et je ferrai plus rien je resterai allongée par terre et je pleurerai tous le temps ms je peux pas ... Je suis obligée d'avancer de faire semblant daller bosser de rentrer auprès de mon chéri de passer du temps dans ma famille et de sourire pendant les fêtes aloès que j'ai pas envie non je ne veux plus rien j'ai si mal que je veux rien faire a part pleurer c'est tout j'ai tellement mal ... Jamais j'ai eu si mal jamais eu si peu d'espoir j'ai l'impression de ne plus avoir denvie ni d'ambition ni rêve je peux pas décrire autrement ce que je ressent mais j'ai si mal ... Bisous doux  a toutes merci pour vôtres acceuil vôtre gentillesse

Comme je re comprend fleur bleue tu sais j'ai des phases parfois je pleure pas ou moins et je ne suis pas mieux pour autant ton histoire avec la maison en bois est émouvante j'en suis chamboulée car j'ai plein de petites histoires similaire moi aussi je suis restée immobile en fixant son fauteuil en espérant avoir le pouvoir de le voir .... Tout ce que jesais c'est que je l'aime qu'il me manque et que je ne peut pas accepter cette nouvelle vie sans lui j'en peux plus c'est si dure je reprend pour 3 jours de boulot ensuite c'est reparti pour le nouvel an .... Je ne veux rien souhaiter je suis si écœurée par le temps qui passe et en même temps j'en sais rien je suis perdue complètement perdue bonne journée bisous doux a tous

Bonjour Tifee,

J'ai lu en travers les messages depuis le début.
Je tiens à te dire que tu n'as pas à t'en vouloir de ce que tu écris sur ce forum (d'autant plus que tu écris très bien je trouve). Si tu ne peux pas te lâcher ici alors où peux-tu le faire ? non ? Ici c'est anonyme, c'est la liberté, le web quoi !
Il y aura toujours des gens pour te critiquer. Et je sais que c'est encore plus dur car il n'y a plus ton père. Moi aussi j'ai perdu mon père (fin septembre) et je me suis dit que la vie allait être dure sans sa force. Surtout pour affronter tous les problèmes de la vie et les blaireaux (c'est pas trop grossier ce mot ?)
Mon père était incroyable, super fort. Il encaissait comme un pro les soucis de la vie (et il a été gâté de ce côté-là !). Les autres membres de la familles me prenne pour une petite fille. Mon père il m'a toujours considéré comme une adulte et m'a laissé faire mes choix. Au dessus de son bureau, il y avait un phrase de Socrate "l'échec ce n'est pas de tomber, mais de rester où l'on est tombé".
Les dernières minutes de sa vie, je lui ai promis de me battre, de ne pas baisser les bras, que je suis fière de lui et de tout ce qu'il m'a apporté et qu'il sera toujours mon exemple ainsi qu'a mes enfants (quand j'en aurais)
Depuis sa mort, c'est ce que je fais. J'ai repris le travail au bout de 2 semaines, je me suis pacsée, je mange bien, je dors bien et j'essaie de m'occuper de ma mère, mais l'a c'est vachement plus difficile car elle est mal en ce moment.
Par rapport à la mort de mon père je suis très triste mais c'est vrai que je ne crois pas ressentir autant de douleur que toi. Je me suis demandé pourquoi ? Parce que j'étais très proche de mon père, comme toi. Je pense que ça vient de la façon dont on perçoit les choses.
Le plus important est d'accepter la mort de son proche. Je me suis dit que la mort est un fin pour tous. Nous sommes tous au courant que notre vie ce termine ainsi (plus au moins tôt). Pour mon père 60 ans c'est tôt mais il a quand même vécu 60 ans. Il a pu nous voir grandir, être grand-père etc. Ton père également, ils avaient quasiment le même âge.
Le premier mois je n'arrivais pas à réaliser. J'étais obliger de me remémorer mon père sans vie dans sa chambre d'hôpital ou dans son cercueil (désolée...) pour me faire un grand choc électrique et me dire oh ! tu rêves pas ! Alors bouge !
Ensuite, je vois ma mère souffrir et comme tu l'as dit plus loin, j'ai peur aussi de la perdre. Donc j'essaie de me bouger pour pouvoir l'aider. car Si moi-même je ne suis pas bien, je peux encore moins aider ma mère ! Mais c'est très dur car nous ne sommes pas tous nés psychologues et donc on rame comme des fous face à des comportements complètements décalés.
Il faut que tu te battes pour ton père (car vu ce que tu as décrit il t'aimait surement beaucoup et il serait vraiment énorment chagriné de te voir dans cet état), que tu te batte pour toi et ton ami (car vous avez une vie à construire), il faut que tu te battes pour ta famille (tes frères et ta mère) pour rester souder.
J'espère ne pas avoir été trop brutale dans mes mots, mais le but est de t'aider et pas te brutaliser. Je te comprends et te soutiens.

Bonjour Samiel,

Merci beaucoup pour ta réponse. J'ai lu ce qui t'es arrivé sur un autre sujet de discussion. Je suis également désolée pour ton père mais aussi que la situation avec ta mère ne soit pas facile. Du coup avec la peine que tu as pour ton père c'est super dur. heureusement ton ami a l'air de te soutenir.
C'est très bon à vous deux d'être aller habiter chez elle. Je sais que je n'aurais pas pu car nous n'avons pas de super relations. Elle est trop possessive.
Je suis complètement d'accord avec toi. Elles doivent montrer leur souffrance. Ma mère n'arrête de me dire que de nous trois (j'ai un grand frère) c'est elle qui souffre le plus. C'est indéniable. Elle a perdu sa moitié. Mais j'ai l'impression qu'elle se raccroche a cette souffrance comme a une bouée de sauvetage et plus rien ne compte autour. Elle nous dit que parfois elle pense a partir rejoindre mon père. Ou bien elle nous en met plein la tronche.
Je ne sais pas comment tu fais pour ne plus tenir compte de toutes ses remarques. La moutarde me monte au nez direct !!
 Même en lui disant stop elle continue (c'est même parfois pire), elle cherche vraiment a blesser. Je ne sais pas quoi faire...
Avant le décès de ton père tu avais de bonnes relations avec ta mère ?

Coucou Tifee,
J'espère que ça va...
Tout d'abord, excuse-moi, je viens de voir que j'ai répondu à Biscuits21 sur ton fil au lieu du miens
C'est marrant, c'est peut être par ce que je parcours souvent ton fil et qu'il me fait penser à moi..

Oui, nos mamans ont beaucoup de  colère en elle, et elle le montre avec des trucs débiles de la vie.

Tifee, tu es très courageuse d'exprimer tes sentiments et tu as raison de la faire.
Tout cacher, ne rime à rien a part qu'on se venge sur nos proches et ce n'est pas bon..

Biscuit, je t'ai répondu sur le bon sujet


Je pense très fort à vous Tifee, Biscuit, et toutes les autres.
Je vous embrasse.

Bonjour
Ça fait deux jours que je ne pleure Pas c'est étrange me revoilà
Comme anesthésiée je ne ressent plus rien ni joue
Ni peine c'est très étrange c'est a
Nouveau un repi dans mon chagrin je
Me demande si je suis normale .... Je pleure ts
Les soirs pendant une dizaine de jours puis ensuite je ressent plus rien pendant
4-5 jours puis ensuite c'est reparti pendant une dizaine de jours je suis a nouveau effondrée ... Bon
Évidemment même quand je suis en "repi" je suis triste même pendant cette " phase de repi" c'est très étrange ... Je ne ressent rien ou presque biensur je suis triste mais c'est comme si mon cerveau s'était mis sur " pause "  mais une chose est certaine c'est que quoi qu'il en
Soit j'y pense en permanence je pense tout le temps a mon
Papa et la maintenant la en ce moment
C'est a peine si jarrive a croire a réaliser ce qui s'est passé ce qui est maintenant .... Il me manque dhabitude cest a lui ( et a maman
) que je parle pour me consoler me conseiller quand je suis pas bien pour être rassurée et aller de lavant mais la ... C'est étrange je suis malheureuse et je ne peux évidemment pas partager ma peine avec lui puisque justement c'est de lui qu'il s'agit et c'est lui qui nous a quitter ... Mon pauvre papa chéri il me manque tellement quand je me force a penser et que je vois des images ds ma tête ça me tord le ventre j'ai pas de larmes mais je ne pense qua lui et si j'y pense trop fort j'ai le coeur qui fait des bons et le ventre aussi ... Si seulement je pouvais lui parler j'espère vraiment quil savait a quel point je l'aime il me manque il me manque tant