J'ai tellement mal je sais vraiment pas comment accepter je veux pas que tout ça soit vrai je veux remonter le temps je veux que mon pere soit encore en vie j'en peux plus ça fait de plus en plus mal j'ai tellement de chagrin c'est une douleur constante

Bonsoir Samiel oui tu as raison
Ça serre la gorge ça opresse la
Poitrine c'est dur si dur .... Je sais pas si je vais réussir a surmonter ça ça me semble
Impossible
J'ai trop de chagrin

J'ai toujours aimer Noël c'est ( cetait ) d'ailleurs mon jour préféré ... Dans la rue j'aime voir les gens acheter leurs sapins avec leurs petits  j'aime le froid dehors et la nuit qui tombe vite et qui donne un aspect cocooning ... J'aime voir les enfants regarder les jouets dans les magasins en écrivant leur liste au pere Noël . J'aime les belles vitrines des beaux magasin avec des beaux vêtements ou des coffret maquillage ou parfum ... J'aime les décorations dans les villes ou les villages je trouve ça super les gens sont Dun coup moins stressés les enfants sont heureux c'est un beau spectacle ... J'aime l'odeur du sapin tout décoré dans la maison mêlée avec lodeur dune dinde aux marrons qui rôtit avec des pommes de terres  ( ou une oie ou un chapon ) j'aime ce repas interminable papa qui ouvre les huitres maman qui prépare les avocats aux crevettes moi qui prépare les petit fours et qui aide a faire la décoration de la table puis a mettre la table tout est décoré tout est beau ça sent le sapin l'amour la bonne cuisine la belle buche les flutes de champagne , la soupe de champagne , j'aime emmener mes nièces dans mon ancienne chambre pour leur montrer mes poissons dans laquarium  ou mes nounours pendant que " les autres " tells de petits lutins disposent en vitesse tous les nombreux cadeaux ... J'aime voir mes nièces descendre les escaliers quatre a quatre pour semerveiller un instant devant la montagne de cadeaux pour ensuite foncer dedans toutes exitees en
Plus des cadeaux yen a pour tout le monde et a ce moment de la soirée jen suis déjà a ma 300 eme photo ... Pour les cadeaux de Noël je m'y prend toujours a l'avance des septembre je me met en quette de cadeaux idéaux et je les accumulent jusqu'au jour J ... Les senteurs dans la maison toute cette frénésie cette joie ce bon repas être tous réunis on écoutes mes frères faire de la musique on danse un peu on papotte on rit on se réjouit de ce bon repas de nos cadeaux c'est labondance de tout d alcool de buche au chocolat de bon repas et de bon fromage de gourmandises de cadeaux et surtout de rire de joie de bonheur .... Oui chaque Noël fini je pensais au Noël suivant jadorait Noël dans les moindres détails même jusquau feuilleton télé des années 90 sur le thème de Noël .. Bref jadorai Noël ... Mais la tout a changé mon pere est mort il y a moins de 2 mois et c'est la première fois que je ne lui fait pas de cadeau c'est la première fois ou on va se réunir sans lui c'est la première fois que tout sera sans lui ... Et du coup Noël a une toute autre saveur ... Les enfants qui achètent leur cadeaux  avec leur parents ça ne me rend plus euphorique ça me rend jalouse ... J'ai pas emballer les cadeaux encore j'en ai fait biensur mais pas avec la même joie qu auparavant ... J'ai peur de l'odeur du sapin et de la dinde aux marrons j'ai peur d'affronter ça de vivre ça sans lui je crois que Noël 2012 ne sera pas immortalisé par mes photos de paparazzi Noël sans mon pere c'est pas vraiment Noël il n'y aura pas d' euphorie d' abondance de joie , d' ivresse de bonheur , pas d' excitation ou de jubilation devant les cadeaux ... Ça va être spécial on tente pour les petites de faire un Noël " comme si de rien n'étais " mais l'absence de papa va se faire ressentir j'ai vraiment du mal a me réjouir d'ailleurs j'ai pas envie de me réjouir c'est trop dur dhabitudes mes nièces arrivent déguisées en princesses ou pomponner et même moi je suis ultra pomponer pour cette occasion ( maquillage brushing nouvelle robe bijoux etc )  ce Noël va avoir un gout très amer comme les Noëls suivants .... J'ai eu 29 merveilleux Noëls mais sans papa , sans l'un de nous aucun cadeau aucune dinde aucun sapin ne peut réparer ça ..... Rien ne peut me réjouir puisque l'un des nôtres est mort ! Je sais pas comment expliquer tout ça et pourtant j'ai juste envie de pleurer de frapper de hurler J'ai si mal jamais j'ai eu si mal jamais Noël ne ma paru si stupide et dégueulasse jamais j'ai été si mal ça va être étrange un premier Noël sans notre héros
Je suis fatiguée triste et tous ces merveilleux Noëls passés avec leurs odeurs leur musique leur rire ce ne sont que des souvenirs " ma Madeleine de proust " car il n'y aura plus dinstans si merveilleux ce ne sont que des souvenirs .... Hèlas ...j'ai si mal il me manque tant maintenant je déteste les fêtes les anniversaires je déteste tout ce qui le rappel  son absence je déteste cette vie ou mon
Pere n'est plus la ... Ça fait si mal ... Il me manque ... J'y pense en
Permanence je n'ai que lui en tête papa papa papa papa mon
Papa je l'aime tant je l'aime infiniment comme jaimerai juste une journée de plus une conversation de plus un câlin de plus ... C'est difficile ça va être Noël et je suis vraiment a des années lumières de ce que jetais lors des Noëls passés ... Je suis ni euphorique ni impatiente ni surexcitée .... Je suis fatiguée triste malheureuse et en colère ... Ça sera plus comme avant plus rien ne sera plus jamais comme avant je suis anéantie vraiment ... Bonne nuit et soirée a tous ... C'est peu être la fin du monde Demain Mais je m'en fou !!! Si la nature veux reprendre ses droits qu elle le fasse je ne me battrait pas pour survivre si la terre éclate bha on partira tous ensemble mais si il n'y a pas d' apocalypse et bien faudra continuer notre combat permanent a demain peu être alors bisous et courage a tous
 

Je ne voulais blessée personne j'ai juste écrit ce que je ressentais sur le moment et je suis désolée si j'ai écrit des choses trop perso mais je pensais qu'on avait le droit décrire ce qu'on ressentais alors a tous ceux que j'ai ou blesser avec mon message je vous présente mes excuses sachez que je vis mon premier deuil que j'ai perdu mon pere il y a a peine deux mois  et demi que je souffre beaucoup et que ça peut me rendre maladroite ou égoïste bref voila je suis désolée je réfléchirai davantage avant de poster un message et je viendrais moins souvent vous embêter ici ... Passez tous et toutes une bonne journée puissez  vous  tous et toutes trouver la force et la paix merci pour tout a ceux qui ont répondu a les messages et ont tenter de m'aider et malgré la douleur je vous souhaite que le meilleur pour l'année suivante ... Bises ...

Comme Pucibel, Tefee, j'ai envie de te dire de ne pas te formaliser de ce que t'as écrit Mamita. Je trouve que c'était peut-être un peu fort que de dire"  ce que tu as écrit n'a pas sa place dans ce forum"... tu as peut-être décris un peu longuement comment tu ressentais Noêl "avant" mais c'était pour pouvoir sans doute mieux exprimer ton ressenti maintenant et des craintes pour vivre cette première fête de Noêl sans ton papa...Aussi Mamita  en disant "Certains, présents sur ce forum vont vivre Noël, dans une grande solitude, avec l'être aimé dans leur coeur, l'Essentiel est dans l'amour" a envie que tu essaies de profiter de cette "chance" d'avoir tout le reste de ta famille auprès de toi pour passer ce moment difficile de Noêl qui est avant la fête de la famille et de l'amour, en gros de te souvenir de profiter de tout le positif qu'il y a encore dans ta vie (et il y en a!) même si la mort de ton papa fait que effectivement plus rien ne sera jamais pareil. Ce ne sera plus jamais pareil mais un jour ce sera bien à nouveau d'une autre façon, aies confiance.

Enfin je te dis tout ça mais sois sûre que je partage ta douleur. Moi ce n'est pas le premier deuil que je traverse, je suis plus âgée que toi, j'ai déjà perdu tous mes grands parents, mon parrain (brûtalement: accident de voiture) ma tante adorée( en un an: cancer) et des amis chers. Mais c'est la première fois que je souffre autant, jamais je ne me serais imaginée souffrir un jour si fort, certainement parce que c'était mon papa, que j'étais son aînée et sa préférée (il me l'avait dit), que nous étions pareils dans le sens: immense besoin d'affection et même manière de se la montrer, que je vivais avec lui, que ces 10 dernières années j'étais devenue très proche de lui et que comme pour toi c'est arrivé brusquement(même si depuis 2 ans j'angoissais beaucoup car je me doutais que mon papa était en mauvaise santé mais il refusait de se faire suivre par un médecin et de consulter!) et alors que nous étions beaucoup plus concentrés sur le cancer de ma maman qui évolue...

Je suis obligée de te laisser là tout de suite mais je voudrais essayer de réfléchir avec toi à comment mieux vivre ce premier Noël sans notre papa que l'on pleure tant...
Bisous...

mais tu sais ce que je redoute le plus c'est de changer d'année. de quitter cette horrible année 2012 qui m'a arraché mon papa , c'est sùr mais qui était sa dernière année de vie. Rentrer de plein pied dans l'année 2013 m'anguoisse. Il ne connaitra pas 2013 ni les autres à venir. C'est comme si la réalité de sa disparition devenait plus palpable , plus tangible , plus réelle .

Moi aussi Dina, je ressens cela; Le révéillonde Noël et le jour de Noël vont être difficiles à vivre, mais j'appréhende encore plus les jours et les semaines qui vont suivre. Moi non plus je n'ai pas envie de quitter 2012 qu'a connu mon papa. Cette année 2012 restera marquée à jamais par la douleur mais en même temps mon papa a vécu cette année des moments très heureux jusqu'à ce que la vie choisisse de l'abandonner en ce milieu d'automne et j'ai envie de dire en si bon chemein...je crois qu'il nous faut essayer de vivre au jour le jour pour le moment et ne pas trop se projeter.

Bonne nuit Tefee, Pucibel, Dina et Germinou aussi...à demain...

Coucou Tifee !

Je pense que tu as le droit d'écrire ce que tu veux !
C'est ton sujet et ceux qui n'ont pas envie de lire, ne lisent pas, point.

Tu sais, moi aussi, je pensais hier que, si c'était la fin du monde, bah tant mieux.
On y peut rien c'est comme ça.

Surtout ne change pas, je me reconnais en tant, en tes paroles, 3 mois de deuil, les papas, l'age, on vit presque la même situation et personne n'a le droit de te dire ce que tu dois écrire ou pas.
On doit suffisemment faire semblant à longueur de journée.

Tu n'as insulté personnes...tu n'a rien fais de mal à mon sens.


Gros bisous et courage ma belle.

Je pense très fort à toi.

AIE GAGNE!!
Que faut-il faire pour que tifée revienne sur SON fil??
Se mettrent à genoux?!?    La menacer?!?    Lui dire qu'on va pleurer?!? 
Ou peut-être l'encourager dans le genre:  "ON VEUX TIFÉE" "ON VEUX TIFÉE" "ON VEUX TIFÉE".....ETC...1000 fois en ligne!!
  ?!!!!!!!!!!!!?

Tiiiiiiiiiiffééééééé.........

Joyeuse Fête à chacun/ne de vous (malgré tout)
Sylvie