J'aurais donner nimporte quoi jusqu'à ma vie pour l'on
Papa je ne comprend pas pourquoi mon papa allait bien
Il était bon tendre solide aimant altruiste il était merveilleux un héros mon
Héros il méritait pas ça non je sais pas si ya un
Bon dieu ou quoi mais il s'est trompé de personne si dans notre famille qq devait partir ce jour la il fallait me prendre moi
Parce que je suis pas parfaite je suis pas indispensable parce que en
Plus je me serais portée volontaire sans broncher pour mourir a la place Dun de mes amours et c'est toujours le cas ... Jespere être la prochaine de notre famille
Je ne veux pas survivre a aucun d eux je
Préfér mourir avant et si je pouvais donner ma vie la santé je la leur distriburai
Au détriment de moi
MM. Tant je les aime et j'aurai tant voulu Faire plus sauver mo
Père mourir a sa place si seulelement ....... 

Douce nuit a tous courage demain encore
Un nouveau jour un nouveau combat enfin
C'est tjs le MM. Combat mais tjs avec une allure
Différente alors courage ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois trouvé c'est un
Repis un refuge une parenthèse c'est doux c'est rassurant c'est apaisant tout est possible tout est limpide le sommeil
Le repos c'est comme si jetais hors du temps .. Mais chaque matrin
La seconde même ou le réveil sonne et vibre avant
Même douvrir les yeux la réalité la vérité me percutes de plein
Fouet puis jouvre les yeux et la en moins dune minute tout ce que j'ai
Vécu ces deux derniers mois redefilent ds ma tête et je revis ces instant avec tristesse horreur et desaroi impuissante comme si je redécouvrais encore et encore chaque jour davantage chaque  jour plus fort chaque jour plus intense chaque matin de la même façon mais différente en même temps pire qu'une gifle ou qu'un
Coup de gourdin ds la tronche chaque matin je revis mon
Cauchemar je le redécouvre et je continue je me lève me lave m habille
Vais travailler  telle un robot qui
Ravale sa douleur sa peine ses sanglots ... Après le sommeil
Agréable dans lequel je me réfugie avec plaisir et quiétude le réveil survient brusquement marrachant a mes chimères et m'imposant avec violence cette cruelle réalité dans laquelle j'ai pas envie de vivre ... Alors bonne
Nuit a tous et surtout surtout ayez un doux réveil bisous

Ça fait deux mois aujourd'hui ça fait deux mois

C'est difficile de dire au find ce que je ressent c'est une peine un
Chagrin tellement énorme qu'il faudrait inventer un
Mot pour décrire son ampleur a sa juste valeur ... Je peux pas dire " j'ai l'impression qu'on
Ma coupé un bras ... Qu'on ma arraché le cœur " car au sens propre j'aurai préférer vivre sans bras mais pas sans papa ... J'ai toute une peine au fond de moi qui va qui vient qui a élu domicile au fond de moi
Et qui grandit ts les jours un peu plus ... Même pendant les phases de repis ça ne me quitte pas ... Tout s'est écrouler tout est parti en
Fumée toutes mes grandes certitudes toutes mes croyances sont ébranlée quant a ma foie ça c'est sur je suis déchue ... Si dieu existe pourquoi distribue t'il si mal le malheur je parle de moi de vous toutes et aussi de tous ces pauvres enfants assassinés hier aux états unis ... Quel est le but quel est l'enjeu quel est donc cet incompréhensible grand dessein que la destinée nous inflige cruellement ? On
Me dit qu'une personne part quand elle a fini sa mission ... Papa était un homme extraordinaire il avait accompli des choses fabuleuse et toujours pour faire plaisir aux autres mais sa mission entait pas finie je peux pas croire ça ! Et mon mariage et mes futurs  enfants ? et la retraite avec ma mère ? Et ces enfants si
Jeunes dites moi ils avaient déjà accompli leur tache ?? Pauvres petits bouts de chou!! Et tous ces pédophiles ou criminels invreucable ils
Mériteraient pas de souffrir et de mourir Pourquoi
Nous pourquoi moi
Pourquoi vous .... J'ai si mal je voudrais qu'il me dise quoi penser quoi faire .... Jaimerai encore entendre sa voix je l'aime tant je suis effondrée je suis complètement anéantie on
Va tous continuer ensemble mais quel vide !! Papa je t'aime tu me manques

Samiel merci Pour ton MSG j'allais voir une
Psy avant les vacances d'été ( car pour avoir un
Bb je vais avoir des difficultés bref j'allais la voir ainsi
Qu'une Geneticienne mais Bon cest une
Autre histoire ) puis après les vacances je me suis remise a bosser j'ai
Interrompu mes séances puisque j'avais régler certains blocages Grace a elle ... Mais la c'est différent , la mon
Problème n'a pas de solution a moins d'être magicien ...la psy peut être dune aide précieuse quand le problème a une solution
Enfouie mais la que puis je dire " mon
Père est mort je suis anéantie " que
Va t elle dire ou faire pour
Moi ? Personne ne peut
Le faire revenir personne ne peut arranger mon
Problème que faire sinon accepter mais comment accepter encaisser une perte si brutale si rapide lorsqu'on
A partager 29 ans de vie..... Et si il me reste Plus de 30
Encore a vivre j'aurai vécu plus sans lui qu'avec lui ? Ça parait dingue comme réflexion mais c'est pas ma faute je perd la tête mon
Coeur est fendu .... Dun instant a l'autre ... Certes j'ai pas vu
Mon papa souffrir dune grave maladie mais j'ai
Le choc de lavoir perdu en une fraction
De seconde il est la il rit il va faire a manger il s'assoit et meurt ??!! Hooo mon
Pauvre papa chaque fois que jimagine cette scène j'ai
Les larmes et la gorge serrée je
L'aime tant .... Je l'aime tant

Merci de
Me comprendre fleur tu sais le 25 octobre correspond a l'anniversaire de mon
Papa il aurait eu 63 ans .... Alors le 25 c'est pas terrible pour moi
Non plus oui c'est vrai papa aurait été triste de me perdre mais il aurait pu viellir a coté de ma maman
Et ensemble ils auraient surmonter tout ça mes frères aussi et mon
Chéri il est si
Merveilleux il aurait rencontré quelquun
D'autre ... Tu vois ... Enfin
C'est un peu égoïste de ma part ... Même mon
Chéri me le dit" arrête de dire ça il aurait jamais voulu
Que tu meure a sa place et moi non
Plus moi je t'aime et j'ai besoin de toi" mais j'ai si mal
Qu'il n'y a aucune logique a ce que je ressent

Coucou fleur ... Je sais pas trop pour la psy enfin bop me le conseille mais jarrive la plupart du temps a manalyser d'ailleurs elle me le disait tjs au cours des séances que j avais un sens de l'analyse et même
Envers sous même très perspicace ... Ça m'avait flatter ... Tu sais je sais pas vraiment de quoi
J'ai besoin ... Je me sent seule jaimerai
Avoir une vraie amie car la Plupart de mes " amies " me fuient comme si jetais contagieuse les autres esquivent le sujet genre " oh ça fait deux mois c'est bon c fini " les gens sont indulgent et même envahissant les premiers jours puis après c'est le néant rare sont ceux qui restent et parfois ceux qui restent sont ceux a qui on s'y attendais le moins ... Mes copines me fuient font leur vie ou refusent mon
État psychologique elles veulent la " lucille" d'avant celle qui rit qui déconne qui est généreuse etc personne ne supporte de voir la lucille abattue et les autres c'est encore pire elle Sen
Fiche complètement !!!!! oops je viens de révéler mon
Prénom bon bha c'est pas grave .... Mais voila
Je me sent seule et puis a part ici je peux pas être sincère et voila enfin tout ça c'est compliquée je peux pas en
Vouloir a mes pseudo copines de continuer leur jolie vie avec leur papa leur maman
Leur frère leur soeur leur chéri leur bébé et les fêtes et la petite vie tranquille
Jolie et douce que j'aurais du avoir moi
Aussi enfin que je mettais imaginée avoir j'ai cru que moi
Aussi je serais comme toutes ces filles qui ont quelques " petits soucis " du quotidien mais rien
De méchant en fait c'est ce a quoi je m'attendais ma maman min
Papa mes frères mes nièces min
Chéri quelques copines et mon
Mariage que je prépare avec entousiasme et que je râle de temps en temps a cause du taf du métro ou
Dun kilo en trop voila c'est ça que je voulais c'est ça que je
Vivais avant il me manquait
Le mariage et un bb mais ça allait se faire et maintenant
Bha je suis en colère contre le genre de fille que j'ai été quand je
Les voi rire ou se plaindre alors quelles sont avec une
Copine ds le métro avec des sac de shopping de plein
De boutiques elle téléphone a leur chéri une d' elle est enceinte et le
Lendemain elles iront voir leur parent et bla bla bla et pourquoi
J'ai quitté ce clan la pourquoi
Tout a basculer pourquoi tout est parti pourquoi
Mon Papa est mort pourquoi
Je suis a moitié orphine pourquoi ça sest passé pourquoi mon
Papa est mort je l'aime tant pourquoi le temps passe pourquoi
J'ai si
Mal pourquoi c'est si dur pourquoi la vie est si dure pourquoi
Ques que j'ai fait qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça j'ai peu être fait du mal en étant trop
Joyeuse en espérant trop de la vie j'ai peu être influencer le destin pour qu'il me rabaisse mon
Caquet peut être parce que j'ai la langue trop
Pendue et j'aimais bien
Les potins ( ss pour autant faire du
Mal ) je pleure a l arrière de la pharma je suis effondrée c'est trop
Dur