Bonjour encore une journée vide de sens vide de vie vide denvie
Il n'y a que du chagrin de la colère et de la peine sans compter mes soucis au boulot bha voila le moral est plus que bas !!! Hier puisqu'on
Ma accusée d'avoir volée 30 euros ma boss ma complètement enguirlander devant monn
Collègue j'ai déposer dans cette caisse de merde 30 eu en
Plus .... Donc logiquement la causse aurait du être parfaite avec un
+ 30 euros !!! Vous  pensez qu'aujourd'hui ma chef ma dit " on
A retrouver les 30 euros ou d'où viennent les 30 euros   Non rien du tout comme si de rien netais bref je suis épuisée par ce boulot qui me demande trop de temps de patience et de concentration .. J dors mal
Mon père est mort ( pas un chien ni
Un chat non MON PÈRE que j'aime plus que tout ) et ils ont tous oublier mon
Histoire ils en ont rien a cirer que je sois fragile ils en
Ont rien a cirer je fais le maximum
Et plus encore c'est jamais assez !!! Ont ils seulement conscience du drame de la tempète de l'enfer qu'est ma vie   Pas dindulgebce pas de compassion bref des cons tous des cons et faut bien sue j réfléchisse pour trouver mieux pour travailler tout eb faisant mon
Deuil avec sérénité bref j'en
Peux plus ils ne peuvent pas comprendre l'ampleur de mon
Mal être et être reconnaissant des efforts surhumain que je déploie pour venir bossé chaque jour papa me manque .. Que maurait il dit que maurait il conseiller je ne le saurais jamais bisous courage a tous

Et aujourd'hui il y avait 50 euros en plus dans la caisse ce qui veux dire ( mis a part les 30 que j'ai rajoutée ) il n'y a jamais eu derreur de caisse au contraire il n'y manquait pas 30 maison y avait au moins 20 en plus qu elle avait Mal rangé mais elle ne me rendra rien et ne me présentera pas dexcuse
Car trop de mauvaise foi !!!! Je suis si chagrinée si peinée si anéantie pour mon
Papa je ne sais pas a qui parler de lui de mon mal être je me sent seule avec ma peine et je m'en prend plein la gueule au boulot je suis pas dhummeur j'ai déjà un gros combat a mener je sais pas pourquoi jai été choisie comme bouc émissaire et j'ai pas envie duser les force dans ce boulot de merde !!! Dans deux jours ça fera 2 mois et je suis tjs aussi mal et c'est bien mandrine chose qui me hante qui me peine j'ai bien assez avec cette tristesse a affronter bisous bonne nuit

Teffee, je me suis trompée d'endroit pour te répondre, je t'ai écris dans le fil de Pucibel...
Bonne nuit, il est tard...

Je pleure moins je prend sur moi je mhabitue petit a petit a cette nouvelle bie j'adopte la douleur chaque jours davantage en gardant nonne figure mais c'est un masque un numéro bien rodée si mon
Corps continue a vivre a agir a marcher si mon
Visage parle et sourit mon
Âme se roule par terre en hurlant et pleurant ... Parfois ça prend le dessu quand jentend des chansons quand jentend un enfant dire " papa!" quand je vois un vieux monsieur et que je me dit que mon
Papa ne sera pas un vieux monsieur ... Ça fait mal de vivre sans lui ça fait mal d'y penser mais j'y pense en permanence même si ds mon
Déni absurde j'ai l'impression qu'il pourrait débarquer dune seconde a l'autre quelle idiote ... J'ai rien vu venir j'aurai du voir que quelque chose nallait pas si j'avais compris vu ou été plus attentive j'aurai peu être ou
Le sauver pourquoi j'ai pas sauver pourquoi il est mort et pourquoi moi je suis encore la pourquoi il est parti pourquoi on
Ma pas pris moi ...c'est trop dur

Bonjour bon courage pour la journée .. Noël approche de plus en plus et mon coeurse serre davantage après les grosses crises de larmes la colère et le choc  je suis comme ds un déni malgré moijzi vraiment  t l'impression qu'il peu passer la porte sonner linterphone oui je seks il est mort c'est fini je sais j'ai vu le corps j'ai pleurer toute les larmes que jai pu mais entre le réel et mon
Ressenti c'est complètement différent je ressent comme si il
Était encore la oui je sais c dingue mais c comme ça dps qq jours et parfois je pleure un peu mais je suis comme ds un déni je suis pas normale mais je voudrais tant remonter le temps faire que rien narrive et que tt aille bien  je l'aime tant et suis si triste au fond j'en
Sais rien c'est étrange j per la boule

Hier comme je lai déjà racontée , alors que je me faisait violence pour pas pleurer pour rester forte au travail ( parfois ça me prend comme ça j'ai envie de fondre en larmes Dun coup et je me retiens de toutes mes forces ) une jeune fille entre 25-30 ans est arrivée dans la pharmacie il n'y avait personne elle semblait fragile timide j'ai sentie tout de suite dans ses yeux qu'il y avait une grosse faille mais au début je n'y ai pas prêter attention ( trop ancrée dans ma propre douleur ) elle voulait que je lui prenne la tension alors je lai faut assoir et j'ai commencer a faire marcher le tensiomètre a son poignet ... Sa tension était bonne mais j'avais du mal
A lui Faire comprendre les résultats ( la systole la diastole les battements ...) bref je lui dit que da tension est normal mais que certaines personnes ont une tension basse de nature d'autre plus élevée ça dépend je lui demande alors quelle est sa tension
Habituelle elle me répond quelle est stressée ... Elle bloque ravale un sanglot les yeux plein de larmes alors je maccroupie par terre pour la regarder dans les yeux ma main toujours sur son poignet ou se trouve le tensiomètre ... Déjà la je ressentais bcp
D empathie envers elle ... Après quelque secondes de silence marqué par les larmes quelle essayait de retenir elle me dit que son pare est mort lavant veille alors c'est plus fort que moi je la regarde et je me met a pleurer en
Lui disant que je comprend que j'ai perdu mon papa moi
Aussi il y a moins de deux mois elle le
Prend la main et la on se serre fort mutuellement
Nos deux mains jointes elle
Me dit que c'est triste .... Je lui ai demandée si
Elle serait d'accord pour qu'on boive un
Café ensemble qu'on fasse connaissance ... Elle a souri et ma dit oui ( peux pas parler de tout ça a la pharmacie ) on
A échanger nos numéro dailleurs ma boss
S'est pointée pour regarder ce qu'on faisait en me disant
" qu'est ce qui ce passe ?" j'avais envie de la gifler de lui dire " même
Toi de ton cul je donne mon numéro a qui je veux et si
J'ai envie de m Faire une amie ça me regarde " bref , cette fille travaille ds le quartier elle a deux pharmacie près de son entreprise et pourtant elle est venue plus loin , dans celle ou
Je bosse et pendant mes horaires ....  On
A échanger plusieurs SMS elle me dit que de mavoir rencontrée la apaisée et qu elle a ou
Enfin dormir elle ma dit aussi que jamais elle
Aurait pu croire rencontrée une fille aussi gentille que moi ( c'est gentil et flatteur ) on se dit que cette rencontre presque irrelle n'est pas due au hasard on pense la même chose on
S'est dit que ça tenait a si peu de chose qu'il est possible que les âmes de nos papas respectifs nous sachants si
Malheureuses lai poussée a entrer dans la pharma et mai
Poussée a vouloir dialoguer avec elle et faire connaissance ça nous plait de se dire que nos papa
Nous ai guidées lune vers l'autre ainsi on sent qu'ils nous protègent même de l'autre cote ... Vous trouvez ça absurde mais j'y crois et pour le moment nos SMS sont timides mais je suis certaine qu'on pourrait être amies ... Sinon
La journée est semblable aux autres mon papa me manque tant bisous a tous

Bonjour Tefee!

j'aime beaucoup cette image de vos papa qui vont ont conduit l'une vers l'autre! Moi, quand j'ai appris au téléphone que mon papa était mort, j'ai hurlé pendant je ne sais combien de temps, d'abord à l'intérieur de la maison (j'habite chez mes parents) puis dans le jardin, il faisait nuit, des voisins que je n'avais jamais vu ont cru que j'étais agressée et ont accouru chez nous, c'était deux papa et sur l'instant j'ai tout de suite pensé que c'était non pas mes cris qui les avaient menés vers moi mais mon papa pour me porter secours, pour essayer de me réconforter! Le plus jeune père m'a tout de suite pris la main et il ne l'a pas quittée pendant au moins une heure jusqu'à ce que mon frère arrive ainsi qu'un médecin urgentiste dépêché par mon oncle qui avait été très choqué par mes cris de douleur au téléphone...
 
Et puis avant que tout cela n'arrive, j'apercevais de loin une maman d'un petit garçon nouvellement arrivé dans la classe de mes jumeaux et je me disais, elle a l'air très sympa, j'aimerais bien la connaître. Et bien quand elle a su pour mon papa (par une autre maman et pas tout de suite car même si je pleurais beaucoup en allant chercher mes enfants à l'école, ça pouvait aussi passer inaperçu parce que je ne trainais pas, et bien elle est tout de suite venue me voir, me proposant de garder mes enfants si besoin (et pourtant elle en 4 elle-même!) et de passer du temps avec moi, m'a dit qu'elle me comprenait car son frère était décédé à 20 ans pendant son service militaire en montagne en tombant dans une crevasse...et bien j'ai accepté sa proposition, j'ai passé un super après midi chez elle avec mes enfants et ses enfants, super parceque je me suis tout de suite sentie bien avec elle.

Je crois que quand on se retrouve dans un état émotionel aussi particulier qu'est le notre, on développe un 6ième sens pour faire des rencontres exceptionnelles. Je suis sûre que tu vas super bien t'entendre Tefee avec cette jeune fille et que vous allez vous soutenir mutuellement.

Moi je vais à une réunion de partage du deuil demain matin pour la première fois à Grenoble dans le sein de l'association Jalmalv. Ca fait des semaines que je l'attends avec une immense impatience et aussi un peu d'apréhension! On verra bien...

Là tout de suite, je me sens super mal parce que mon ordinateur, très "usé" a planté depuis plusieurs semaines, impossible de le remettre en marche et là mon frère qui est informaticien vient de m'appeler pour me dire qu'il n'y a rien à faire, il a tout essayé, il est mort et impossible d'avoir acces à quoi que ce soit à sauvegarder! et moi dedans j'ai 3 années de photos de mes enfants, de ma famille, et surtout de mon papa (très rare que je l'ai pris mais j'en avais de très belles de lui avec mes enfants!!!)que je n'ai jamais trouvé le temps de sauvegarder sur un disque dur extérieur.!!! J'en suis complètement malade!! j'ai une énorme envie de vomir!!!

Coucou,

Merci pour ton message,
Je sais comme c'est dur à Noel.
Moi aussi j'adorais Noel, c'était même ma fête préférée de l'année.
J'ai une superbe photo de mon papa déguisé en Père Noel.
Ca lui allait bien ce rôle, toujours à faire le bonheur des autres.

J'espère que ça irra quand même, que le sourire des enfants te réconfortera.
Moi je vais le passer seule avec ma mère, elle n'a pas envie de faire la fête et moi non plus, mais au moins, je veux lui tenir compagnie.
On ne fera pas "comme si de rien était"...
On sera juste là, l'une pour l'autre.

J'espère que je pourrais être là pour toi, je viendrais te parler, aussi, les prochains temps