Je t'aime tellement
Comment vivre une belle
Vie alors que tu n'es plus la pour
La partager avec nous tous comment vivre dans ce monde ou tu
N'est plus de toutes les personnes de la famille et du monde tu étais la dernière a mériter ça je me demande sans cesse pourquoi c'est pas moi qu'on a pris ce jour la ... Je taurai donné ma
Vie tu sais sans hésiter et j'irai courir me tuer si ça pouvait te ramener papa ... Je t'aime tellement c'est un vide immense c'est comme si
Je perdais la raison .... Le chagrin est trop intense il est aussi fort que lamour que j'ai pour toi papa je t'aime tellement
Si seulement tu pouvais lire mes lignes si seulement tu pouvais m'entendre papa chéri je t'aime

Salut Tifée
Non t'es pas dingue, tu es NORMAL, Tu l'aimais si fort...et il est claire que tu es et resteras "sa p'tite fifille d'amour"...moi aussi j'etais et le suis encore et pour toujours..(Bon j'ai les yeux plein de larmes )
Je suis allée 2 jours (jeudi et vendredi) dans leurs maison, à tout vider (c'est long et sa fait mal..)Je suis toujours stressée la journée avant d'y aller, et complètement vidée les 2 jours après!! alors ce sera court aujourd'hui
Ma belle-soeur à décidée, elle, que ca n'allait pas assez vite à son gout!!!!  Alors Madame à décidée de venir nous pousser dans le dos, elle a lavée presque toute la maison en 4 jours. Il reste 3 pièces qu'elle n'a pu touchée parce qu'il y a encore des choses à regarder et à réfléchir "ca..quelqu'un le veux oui/non, ok on le donne..." Ben oui c'est long, ben oui,j'ai besoin de regarder, de toucher et même de sentir les différents objets et j'en ai discutée avec mes deux frères et eux aussi c'est comme ca..!!!!   Alors Meeerrrdeeeee, A pourrait t'y nous foutre la paix.... .... Meeerdeee...je sais pas qu'elle autre mots que "merde" te dire,pour que tu comprennes bien!!?? parce qu'ici au Québec, nous en avons plusieurs..TRRRRÈS LAID...et tout le monde comprend très bien leurs intensitésssss..mais je te les dirai pas..
Alors j'ai dû lui expliquer que nous sommes tous les trois épuisés, que nous avons besoin de prendre notre temps parce que nous avons perdu nos DEUX PARENTS en 13 mois    Putain de maudite marde (trad.:Marde=Merde..ok!?!) Et encore là je sais qu'elle ne veut rien comprendre (ca fait 25 ans qu'elle est dans notre famille et y'a rien n'a faire elle connait tout et c'est elle qui a raison sur tout tout tout...Elle aurait dû s'appeler JÉSUSEEEE!!!!
Ahhhhhhhhhhhh...ca fait du bien de le dire!!
Je sais qu'elle pense et veut bien faire mais j'aimerais qu'elle cesse de croire que tout doit se passer comme dans sa famille à elle....merde!!
Tu travailles en pharmacie..dans quel département??  Produits de beautés peut-être??? je t'en dirai plus après avoir eu ta réponse sur ca
Ok c'est assez pour moi aujourd'hui (suis crevée!!)
Merci d'être là Tifée..
amitié Sylvie    oxoxoxo.. (trad.:oxox..=bizou,calin,bizou,calin....)

Tefee,

Je compatis vraiment avec toi, je réagis tout comme toi, des journées avec des mieux surtout le matin où je me sens plus forte, où j'arrive un petit peu à me concentrer sur de petites choses (repassage de's habits de mes enfants...) et puis patatras, des crises de larmes souvent le soir, une détresse émotionnelle terrible ...ou pas! ça fait bizzare quand je pense dans quel état j'étais physiquement psychiquement à l'"annonce" (la plus atroce de ma vie!) et pendant les 3 semaines qui ont suivi. J'ai lu que cela n'avait rien d'anormal, on est sur un chemin étrange à découvrir...Je pense bien à toi.

Germinou,

Je ne drevrais peut-être pas le dire car je ressens et comprends tellement ta douleur, mais ton message m'a fait hurler de rire, la manière dont tu t'exprimes, c'est un régal et ça fait trop du bien...

Il n'y aurait pas un moyen de faire écouter à ta belle-soeur le passage de la vidéo d'accompagement (à moins que ce soit dans le livre du doct Faure) qui traite de que faire des objets, vêtements du déphun et qui dit bien qu'on doit bien le faire comme on le sent, ne pas se précipiter à se débarrasser pour ne pas regretter ensuite, qu'on a le droit de sentir les objets, de prendre le temps de se recueillir devant eux, de porter les vêtements de la personne disparue etc... et qu'il n'y a pas de durée limite pour cela, que si ça doit prendre plusieurs années pour savoir quoi faire, on avait le droit aussi. Moi, ça m'a beaucoup rassurée car moi pour l'instant je n'ai pas envie que l'on touche à quoi que ce soit dans la chambre de mon papa, je ne veux pas en faire un mausolée pour autant, cette pièce avec le temps deviendra peut-être une salle de jeux pour mes jumeaux (après tout ils y ont tant joué, appris, dessiné dedans avec leur grand-père et regardé des dessins animés sur la télévision aussi) mais pour le moment pas question d'enlever son lit, ses habits, son basard...j'en ai besoin de tout ça même si pour le moment je ne m'y rends pas trop souvent dans sa chambre, c'est encore très dure...

Apres cette journée anniv de mon
Frère ( sans pleurs ..=comme si de rien n'étais nous sommes rentrés a Paris ( la maison de les parents. Enfin ... De ma mère bref est en banlieu ) nous sommes ici chéri et moi ds notre chambre et maman sur le canapé ( elle a un rdv important médical près de chez moi alors vu quelle ne conduit pas et n'a jamais appris a prendre les teansports comme la semaine dernière je l accompagne et je la
Guide ... C'est étrange pour moi tous ça ... En emménageant ici en achetant ce canapé jamais j'aurai pu croire qu'il servirait den ce genre de circonstance ... En achetant ce canapé j imaginais des copines y dormir ou des  cousines avec leur chéri ( de passage a Paris ) ou
Mes neveux ou mes nièces ou mes  frères avec leur
Chéri ... Ou meme mes deux parents ensemble apres une
Soirée trop arrosée pour prendre la voiture ... Mais non
Bon évidemment je suis super heureuse d avoir ma maman
Chez moi pour dormir j'aurais juste préfèrer que ce soit pas pour aller a l'hôpital
Le lendemain et que mon papa
Soit la avec elle sur mon super canapé pliant ... Ma
Mère a une dmla pécose papa L emmenait a chacun de ses rdv alors je prend la relève !! Pour elle pour ses yeux pour moi
( se sentir utile c important ) et aussi pour ce qu aurait voulu mon
PERE (je sais c'est cliché mais bon
) prennez moi pour une folle mais jai
Commen entendu une voix dans ma tete telle une pensée ( ça sest passé la
Semaine dernière apres une grosse crise de larme on
Ma dit ... Ou je me suis dit " ，tu es douce emante tout ce que tu ne peux plus faire pour moi
Fait le pour elle !!! C'est pourquoi je me
Dis que tant que je serai mesure de l
Aider de lui faire voir des choses a Paris tant que je pourrai la combler affecturusement et materialement je le ferai avec gevtillesse et amour car j'aime ma maman
Commen j'aime papa et si il y a bien
Ce paradis ce sanctuaire ou les âmes y
Passe l'éternité tout en pouvant bouger et  nous observer , papa sera la près de nous je l'aime il me
Manque son sourire sa voix ses bras ... Alors tout en menant ma vie a moi
( bon l'histoire câlin n'est pas régler ms mon
Chéri est saint compréhensif et affectueux il
Comprend mon blocage il sairt qu'il n'est pas en faute il sais que c'est dur pour moi il
Accepte car il l'aimre et est patient .... ) tout le monde ronfle ds ts les coins et moi
J'y arrive pas ... Noël penchante pas cette annee pour moi
C'est amer et triste ! Premier Noël sans lui
Au début je pensais qu'on était tous des égoïstes mais j'ai pensé
Autrement aujourd'hui je m explique : (si je meurt demain
Je veux que maman les frères les belles soeur et une cousines sache que je les aime et que ça ira pour moi
Je voudrais qu'ils surmontent leur peine
Qu'ils célèbre Noël le nouvel  an les anniv et les
Futur mariage je voudrais si je par
Demain que mon tendre fiancée refasse sa vie et doit heureux avec queksuun
De bien .,, de la ou je serais je ne leur en voudrait pas de rire de sourire être heureux , alors peu
Être papa aussi ...) bref j'essaie de m'adapter a  une autre façon de vivre a faire sans cest pas facile toutes ces habitudes bouleversées tout ce qu'on a vécu en qq semaine mon
Père est mort j'en suis débousdoller chamboulée anéanti
Et je le pleurerait toute ma vie je dois apprendre a vivre avec la douleur (je l'aile tant ) mais je vais essayer de faire des v
Choses bien a son image , il
Serait ravi que quelqu'un s'occupe d ses pb dyeux maintenant qu'il est plus la alors ne vais m'en
Charger pour quoi sue ce soit ... Avant hier il
Regardait mes ugg avec insistance me disant a quel point
Elles les aimait et bha elle aura les même a Noël
J'ai un neveu près a naitre jlui ai
Acheté des mini adidas et son grand frère un
Jouet pour le bain et l'autre neveu deux livres chair de poule ( pour les neveux du coter de chéri ) puis pour le fils de ma cousine ( une soeur pour moi ) j'ai acheté un gros livre spederman !!! Pour mes belles soeurs : une crème main
Nuxe un bâton a lèvres un Baume miel nuxe et mousse nettoyante caudie puis pour mes nièces 3 petshop chacune un sac a dos petshop chacune un carnet secret petshop chacune une peluche petshop chacune  une paire de chausson et chaussette petshop chacune ... Et  j'ai commander  mes bottine de mariage ecru ( faut
Bien que je my mette ) pour mes frères j'irai
Acheter un  coffret  nougat figues nougat beurre salé nougat gingembre etc. Ils font des joli coffret il me teste que chéri a Faire mais c'est dur de lui faire la surprise ... Je n'ai
Pas le coeur a la fête pas du tout ni
Noël ni matiage j suis pourtant bien obliger pour ma famille pour faire une pase eux aussi meme si au fond du coeur c tjs le chagrin dévorent ... J'essaie je v pleurer ça  c'est  certain mais faudra que je le fasse .... Poursuoi
Avoir dépenser tant d'argent tant d'achat me rend euphorique ??c
Étrange ... Je plane presque !!  Oh la la je devien une acheteuse compulsive je suis folle la
Colère la peine la douleur ... Les vagues je me
Répètte je perd la tete en plus maman a parler dun
Pendule j'en ai acheté un
........ pleins d' achats compulsif alors que je
Vien de dire a a quel point
J'ai pas envie de faire noël c vrai mon
Papa me manque jel suis dévastée mais ts ces achats c pour
Faire plaisir a mes proches pour les gâter les cherrirr tant qu'ils sont
La .... Suis je dingue Ou anormale  Bonne
Soirée bonne nuit
Bisous j esoereque ça va pour vous tous

Bravo Tifée
Non t'es pas dingue !!!
J'appellerais plutot ca "l'instinct de survie" ma très chère!
Ce que tu dis sur toi si tu décédais, vouloir que les autres continuent à vivre et soient heureux, c'est la même chose que ton père t'aurait dit s'il t'avait parlé avant de partir..      
Jamais tu ne l'oublieras, toujours tu continueras de l'aimer très fort..et tout ca en ayant le droit de t'aimer, te respecter, et être heureuse!!
Très doucement..tu commences à sortir la tête de l'eau tifée!!
Je suis fière de ce que j'ai lu aujourd'hui à propos de toi...
Tu as quand même dû t'amuser un peu en choisissant tous ces cadeaux..!!?!!
Sois gentille et douce avec toi aussi...va te chercher un cadeau pour toi..et emballe le tant qu'a faire..hein!!
Bonne Journée
Grosse bise, calin et plein d'énergie
Sylvie

Moniale tu me manque j'ai tant de peine tout s'écroule autour de moi je ne peux me confier ni
A ma famille qui souffre trop ni a mes pseudo
Amies qui n'en n'ont rien a cirer ni
A mon chéri qui est accablé de me voir chagriné et qui m écoutes a demi mots car il est trop pris par son
Boulot ...  De plus je suis accusée d'avoir volé
Dans la caisse 30 euros samedi j'en peux plus j'en peux plus je suis anéantie je suis si épuisée j'en
Ai assez je vais éclaté de chagrin de haine d'amour de douleur de ras le bol c'est trop dur je t'aime papa si seulemng tu été encore la

Coucou Sylvie non ya pas de camera dans ma pharmacie et nous avons une caisse commune ... Il ocrait que quand la boss travaille seule ya pas d'erreur de caisse quand mon collègue est seul ya pas d'erreur non plus quand ils sont ts les deux ya pas derreur non
Plus mais il parait que des que je suis la il y a des erreurs et samedi dernier il manquait 30 euros dans la caisse ( ce qui fait environs 50 us dollars ) ... Ce ne sont que des spéculation que des suppositions je ne me suis pas trompée d'absence le rendu monaie ( l'ordinateur nous dit exactement combien rendre ) et j'ai encore moins voler ... Je suis pas assez viscsieuse pour voler de l'argent et encore moins bête pour voler un compte rond .. Je crois qu elle veux me pousser a la démission ... Un coup je suis pas assez rapide un coup je suis trop pale et trop cernée un coup je ( sois disant ) range mal .. Bref je suis retournée au boulot 2 semaines seulelent après la mort de papa j'ai essayer d'être courageuse mais la on me met des battons dans les roues c'est déjà un effort surhumain pour moi
Daller bosser d'écouter les soucis de mes clients de les servir tell une esclave sans reconnaissance ... Je prend sur moi malgré ce chagrin immense que j'ai en moi .... Je suis préparatrice en pharmacie mais petit a petit on
Me colle de plus en plus de taches (celle des pharmaciens ) c'est toujours intéressant d'apprendre de nouvelles choses ça peu tjs servir mais la c'est de l'exploitation a force ... Mon collègue a droit a son portable ds la poche mais pas moi le rangement le contrôle les commandes( a trier a ranger ou a passer ) les teletrans compter la caisse faire un peu de ménage les préparations et la délivrance dordinance au comptoir ... Les ventes en parapharmacie   Bref ça fait bcp j'ai l'impression qu elle veux me pousser a partir mais je partirai pas elle a qu a me virée ainsi j'aurai des indemnités ....ou alors faudrait que je tombe enceinte pour être en arrer grossesse je veld tenir jusqu'à cet ère jusqu'à mon
Mariage et mes vacances a l'issue de ça si je suis enceinte je reste quelque mois et ensuite  hop
Congé mater et congé parental !!!! Si je suis pas enceinte je reste un peu en cherchant ailleurs et me casse a la première oportunite ... Je sais je parle de la vie au boulot pardon c'est pas le sujet du forum
Mon papa aurait su quoi me dire dailleurs ma mère ma dit a peu près les mêmes choses que papa aurait dit je suis épuisée le chagrin le manque ça me fait si mal pleurer si souvent ça m épuise l'angoisse la tristesse je dors peu le travail de deuil est fastidieux et j'avais pas besoin quon m ajoute le stress du boulot ... Jai déposé 30 euros dans la caisse du coup
Elle va se demander dou vienne ces euros en plus je lui dirait " je les ai mis ... Pas parce que j'ai quelque  chose a me reprocher au contraire mais parce que je vous trouve injuste de faire fèveroles accusations a mon égard sans preuve ... Je n'ai pas voler cet argent jen
Ai assez d'être le mouton noir de cette pharmacie alors voila ces trente euros qui vous contrarient tant je vous les offre et je veux que bous sachiez que par cet acte je vous déclare que je ne suis pas la coupable alors séchez vos larmes les voici vos 30 euros faites en
Bon usage et la prochaine fois qu'une accusation aussi grave se fait a mon
Égard ce sera  les prudhomme  tout de suite et vous serez contrainte a me licencier sur le champs avec l'intégralité de mes indelinites !!! J'ai bcp de défauts comme Nous tous mais je ne suis pas une voleuse d'argent !!!! La semaine s'annonce très mal
J'ai bcp de coups dur car tjs anéantie par la mort soudaine de mon
Papa comme je lai expliquer Ça se manifeste comme des vagues ... Un
Coup je suid triste très triste mais peur envisager un avenir différent , c'est le moment ou le chagrin se met un
Peu en pause et je peux imaginer ce que sera la suite ss lui ... Ça sera moins bien vraiment moins bien
Mais sa sera .... On a pas trop le choix et a un autre moment je revis le coup debteleohonr le corps le cercueil la messe la cérémonie l'absence et je me dit " comment a tu aller mieux comment a tu Oser te projetter dans cet Avenir ou il
Ne sera plus la plus jamais plus jamais ce sont de vraies vagues des émotions antagoniste qui pivotent Dun instant a lautre ds ma tête tanti
Ça me laisse méditter et je suis plus ou moins en
Paix je pense a l'avenir puis ensuite une autre vague le submerge remplie de tristesse de mal être de larmes et denvie de me rouler ds un
Coin et de pleurer mon papa car a cet instant de vague il n'y a pas d issu il
N'y a que ma peine a l'état brut ma détresse enfin bref ça vient par vague ... Je peux pas trop
En parler aux autres ni
Les copines ni mes chers ni
Chéri qui comprend pas trop les vagues en
Revanche il est furieux après ma patronne je me sent un
Peu seule dans cette vie ou j'ai perdu mon
Papa qui me manque et que j'aime ou les copines ne Sont plus vraiment des amies ( car elles veulent parler shopping resto chaussure mec et bébé ) mais pas moi j'ai envie de parler de mon
Papa ... J'ai pas envie d'entendre parler bb car je Vais avoir des souci pour en
Avoir un c'est comme ça ... On a le
Même Âge on aimait les même
Choses mais je suis différente j'ai plus le même
Âge ... J'ai au moins 100 ans de plus enfin
Bon je leur souhaite aucun mal
Mais on y passe tous et ce jour la elles comprendront ... Mon
Chéri n'a pas les mots il est la près de moi il fait les taches ménagère il est gentil  mais je peut pas me confier a lui
Il saura pas gérer et il pense que je vais aller mieux tout de suite enfin
Pas facile pour lui non Plus,  mais tout ça, en plus de  mes soucis au boulot, C Dur !!! Comme si javais Que ça a penser mais bon
Le boulot c Secondaire ça me fait chi** miais je m'en
Fou j'ai juste rétabli mon honneur comme il se doit après j'ai des choses plus importante dans ma
Vie justement j'ai mon papa chéri sue j'aime
J'ai ce travail de deuil a faire et c'est ça le plus important se soigner s'abstenir rien
Oublier ... Assez parler de moi
Ce soir comment
Ça va germinou sadheart claire pucibelle comment a été votre journée a toutes ? Bisous doux Merci Sylvie de ta réponse de tes conseils et d'être de mon cotée et de penser a
Moi .... Dsl pour
Les fautes mais je dors a moitié j'espère que vous allez reusdirr a me
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