Cachou .... Tes paroles résonnent en
Moi comme si j'avais pu écrire ces phrases pourquoi nous pourquoi
Nos papa pourquoi Dun coup
Tout a basculer dans un ouragan d'horreur pourquoi cette injustice et cette impuissance je sais qu'il est mort mais je veux pas jaccepte pas j'ai pas envie daccepter je veux juste le voir  lui parler lui donner un
Dernier câlin un
Dernier baiser lui dire que je l'aime lui dire au revoir quoi et .... Qu'il me réponde qu'il me dise si il maime si il m'en
Veux si il a eu mal si il me voit si il m'entend si il est fier et ce qu'il attend de moi
Oui si seulement je pouvais avoir une apparition si seulement la magie existait ... Mon papa mon
Héros j'accepterai jamais sa mort ... C'est si soudain il boit le café avec moi
La veille on
Parle de banalité tout va bien on est heureux et pouf le lendemain on a souffler sur la bougie et il s'est éteint tout seul ... Cs ça me rend dingue et triste l'imaginer mourir seule souffrir ou avoir peur on a pas pu lui tenir la main
Pour lacompagner ni lembrasser ça a été si soudain .... Et je revis sans cesse ce coup de téléphone qui a flinguer ma vie " allo tout va bien pourquoi tu
M'appelle a cette heure ci ? Non
Ça va pas ! Qu'est ce qui se passe dit moi ce qui se passe maman
Quesqu i va pas !!! PAPA EST MORT ! Quoi comment non
Réveille le et hurlement hurlement dans mon
Appartement .... Joublirai jms cet instant noir et quand mon téléphone sonne ... J'ai peur très peur ... Je veux pas qu'il soit mort   

Et autres elotions étranges comme la par exemple je fais des achats de Noël pour mes nièces ( contradiction totale avec ce que je ressentais il y a deux heures ) avec euphorie et limite joie comme si la a cet instant j'avais oublier que papa est parti j'avais oublier ma douleur biensur jen ai conscience mais la en cette heure cette minute pas d' larmes pas de détresse juste un peu de tristesse comme si j'avais oublier que papa sera plus la j'avais oublier un instant .... Comme si de rien n'étais .... Est ce normal Ou suis je une égoïste sui passe a autre chose en
Moins dune heure ? Parce que la je le sent mieux un peux mieux c'est peu être la fatigue mais c'est pas dit que demain matin je refond pas en larmes pourquoi de tels changements d'humeur comme une bipolaire biensur je le sent lieux mais j'ai tjs mal au fond de moi mais la détresse devtourba lheure est comme endormie par ma frénésie acheteuse ... Pourtant je l'aime et ça me fait un peu culpabiliser ya deux heures j voulais tout casser et la acheter deux jouet pour mes nièces me fait aller mieux me fait oublier mon
Papa que j'aime tant ... Comme si je réalisais pas la réalité ou comme di
Jetais une gamine futile ... Je comprend rien a ces changements d humeurs je l'aime et quand je dit que je l'aime a mourir c'est pas du chiquet alors pourquoi acheter deux petshop pour mes nièces me fait aller mieux hein et ça me fait culpabiliser de me sentir un
Peu mieux je suis pas sencee me sevtir mieux j'ai si lzl du find que j'ai pas le droit suis je une égoïste ? Parce que dans le fond il suffit que je repense ( et je refuse d'y penser la maintenant ) je pourrait très bien me réveiller en pleurant cette nuit ... Je me sent un
Peu mieux et je savoure ce court instant car je sais que ds quelques heures je pourrait repartir en
Bad ... Suis je égoïste dois je culpabiliser de vouloir profiter de ce court instant de repis...par ce que je comprend rien la a la seconde ou j'écris j'ai l'impression que rien a changer que papa est avec maman chez eux ... C'est très bisar ces changements soudain d'humeur ... J'ai meme prospecter pour acheter un
Nouveau teleohone a ma mère et prospecter pour lui offrir la paire de chaussures dont elle rêve depuis nous Dun an!  J'ai mêle été voir les robes et bottines de mariée comme si de rien n'étais et ça le rend euphorique de penser a Faire des cadeaux !!  CeSt normal que Dun
Coup le chagrin se mette en " veille " car croyez mou c'est pas du chiquet je suis vraiment anéantie et c'est pas parce que je me sent mieux la maintenant que je vais pas me ressentir mal ss peu de TPS mais croyez moi quoi que je fasse rage tristesse euphorie travail métro tele et achats via net ....dans ma tête au fond il n'y a que  lui mes pensées ne sont que pour lui mêle en
Achetant un vulgaire petshop mais est ce normal toues ces variations d' humeur ? J'ai presque envie de le gifler tant que c'est inadmissible de me consoler avec un petshop ...en meme temps ce petit instant de repi est je le sais bien de courte durée car j'aurai bien le temps et l occasion de re pleurer de ré être mal car ma vie entière il me manquera ... Peu être une phase de déni ? Peut être la fatigue ? Peut être le cerveau le coeur ont besoin dune pause ou dlors ne suis une ingrate ... Est ce normal toutes ces émotions violentes percutantes et par moment contradictoire J'ai l'impression que le choc le chagrin ma enlever des neurones je sais pas ou jen suis .... Je suis tjs dévastée et anéantie quand j'y pense mais je me force a penser au petshop  est ce normal ?? Car me si hé suis un
Peu mieux ce soir je ne dors tjs pas .... Et demain
Probablement que je redevienne malheureuse ( je le suis tjs hein c'est juste endormie par le jouet ) je sais c'est stupide mais est ce normal ce genre de changement d'humeur ?? Tout en restant anéantie ?? La rage la peine la détresse le chagrin
Puis l euphorie la culpabilité et grosse fatigue puis je le sais c'est quun
Court moment de repi ou je me réfugie ds ma bulle ds le déni
Mais très bientôt quand la réalité me giflera comme tt les matin
Je retournerai ds le chagrin et la détresse ... Suis je normal
Est ce normal bonsoir a tous je v essayer de dormir mais avant je vais fumer une petite clope dites moi
Ce que vous pensez nayez pas peur de me blesser c'est juste que je suis perdu ds mes émotions et que je me sent étrange triste euphorique ... Alors qu'il y z deux heures c'était rage
Et détresse... Dite moi si c normal
Ou si je devrai avoir honte et culpabiliser davantage ... bonne nuit dsl pour les fautes de frappe  Bisous

Bonsoir Tifée
Ce soir ta douleur me donne envie d'aller te bercer doucement. Je te sent comme une petite enfant perdu! svp ne te fait pas de mal.. soit douce avec toi même! As-tu été voir les modules vidéo de ce même cite? Il y en a 10 et tu les regardes à ton rythme (j'en suis au 3e)Je crois qu'ils t'aideraient vraiment.
Pour ce qui est de TON mariage je ne voix vraiment pas pourquoi tu ne pourrait choisir ta maman pour te conduire à l'Hotel (si ca ne se fait pas en France..vient te marier au Québec! ici tu feras ce que TU choisiras..! hihi C'était juste une petite blague en passant, ca ferait un peu trop loin pour toi et tes invités.. ) Mais "tiens ton bout" garde ton idée, ca sera TA journée (et celle de ton chéri aussi..juste un tout petit peu!!..hihi..)J'aimerait t'écrire plus longtemps mais ca sera un autre jour parce qu'il est tard ici et je me mélange dans mes choix de mots tellement je suis fatiguée
Alors Tifée, svp soit douce avec toi et aime toi
Bonne nuit!
Germinou (Alias Sylvie) xoxoxo... 

L euphorie des petshop est bien retombée je suis au boulot et je me retient de pas craquer j'ai envie de fondre en
Larme je veux pas que ce soit vrai c'était pas ça qui aurait du se passer j'ai si mal min
Pere me manque

Tifee, avant tout, sache que je suis de tout coeur avec....Je traverse, encore bien souvent, les même état que les tiens, auxquels s'ajoutent tous les questionnement qui viennentt s'y greffer.... Comme le dit le proverbe : " mon cerveau dans mon cràne est comme un singe en cage....". Tifee, ce n'est pas mon père que j'ai perdu, mais mon fils unique, brutalement a l'âge de 20 ans, il y a 19 mois maintenant. Tous tes ressentis sont les miens, tous tes questionnements aussi... mais font un peu moins mal aujourd'hui, parce que je les comprend mieux, je les apprivoise peu à peu, ils font partie intégrante de moi à présent, et ce, jusqu'a ma mort....ça je le sais. Je sais aussi que derrière un nuage, il y a le soleil... J'acceuille ma douleur lorsqu'elle vient, comme ça, s'en crier gare....je la laisse s'opérer en moi....en attendant qu'une fois passée, elle quitte mon corps, et trace son chemin....sachant qu'à un moment donné, elle fera une ré-apparition....Entre 2 tempêtes, je vis et savoure les temps d'acalmies....ceux-là même qui me permettent au jour d'aujourd'hui, d'oeuvre pour mon fils, vivre ce qu'il n'a pas eu le temps de faire, rendre grace à la vie....rien que pour lui.... Je n'ai ni le temps de "bidouiller" ni celui de mourir ( même si cela me traverse l'esprit), pour la simple raison, que je veux rester celle que mon fils a connu, aimé, admirée parfois.....avec quelque chose de moi en moins, c'est certain, comment pourrait-il en être autrement ? mais quelque chose de moi en plus, que je découvre, que j'exploite et explore dans tous les sens et qui me donne cette envie intense d'oser vivre....d'avoir la niaque de vouloir vivre pour et avec mon fils....avant de nous retrouver un jour, ensemble, de l'autre côté du voile.... Non Tifee, tu n'es pas folle, non Tifee tu ne dérailles pas, non Tifee ce que tu vis n'est pas unique à toi....c'est ce que nous vivons tous ici-bas à la perte de son proche, quel qu'il soit, enfant, parents, conjoint.....c'est ce que nous vivons tous ici-bas, en silence ou ouvertement....c'est que nous vivons tous ici-bas parce que nous sommes tous des êtres humains, des êtres de sentiments...Alors non Tifee, tu n'es pas folle, si tu l'es c'est que nous le sommes tous ... Je suis de tout coeur avec toi Tifee, saches-le...Toi que je comprend tant, toi pour qui je sais, que de jours meilleurs, avec ton papa au dessus de toi, partout avec toi....s'offriront à toi.. . Je t'embrasse

Bon voila j'ai pleurer mes larmes du soir j'ai partager mon chagrin avec ma belle soeur ça fait du bien ... Je suis tjs anéantie et furieuse j'ai meme fait une prière devant mon
Boudha et je lui ai dit que je lui en voulais que jetais furieuse qu'il m'avait tourner le dos j'ai dit au boudha tout ce que je pensais (rage chagrin incompréhension rancune tristesse je lui ai dis qu'il ma tourner le dos qu'il Sen ai pris a ce que j'avais de plus  cher!  Ma famille , mon papa je lui ai dit qu'il s'était trompé qu'il aurait du me prendre moi en fait j'ai dit a l'on
Bouddha tt ce que jai sue le coeur puis j'ai conclu en disant que puisque il m'avait pris papa je lai supplier de prendre au moins soin de son âme j'ai pleurer en disant tout ça et ça peu paraitre débile de parler a une statue surtout que je suis pas bouddhiste je suis meme plus certaine de croire en quoi que ce soit mais ça ma un peu apaiser (un peu ) voila maintenant je suis épuisée par le boulot les larmes etc alors je vais fumer une dernière cigarette et aller dormir jattend toujours l épuisement pour aller dormir ainsi je cogite plus je m'endors cash voila bonne nuit et courage a tous bises 

Un mois aujourd'hui et jarrive tjs pas a croire ni a accepter la terre continue de tourner le soleil se lève et se couche le temps cinti ue de s écouler et pourtant j'ai perdu mon
Papa que j'aime plus que  tout les gens finissent par oublier et ma détresse elle ne le quitte pas car personne ne peut le le ramener ...

tiféé
Perdre son père de cette façon est si terrible et douloureux,
Je suis mère, et, je sais que mon mari qui est parti, souhaiterait que nos fils continuent leur chemin , et apprécient les joies simples de la vie.
Je sais aussi que c'est difficile pour une mère d'aider ses enfants dans de telles circonstances et vice versa.
Pour aider mes enfants , je m'occupe de moi et de mon travail de deuil, si mes enfants prennent soin d'eux, je vais mieux.
tu veux aider ta mère , la seule vraie manière est de t'occuper de toi , et d'être sincère vis à vis de toi et des autres
Tu continues de travailler, peut être un arrêt te serait nécessaire pour pleurer , ne pas être dans le contrôle des émotions sans cesse, pour réfléchir, pour écrire ce que tu ressens (j'entends de la culpabilité, de la colère, un tel chagrin, je ne te dirai pas de ne pas les éprouver, ces sentiments t'appartiennent à toi de les comprendre ,de les accueillir pour mieux avancer, c'est  très difficile...) trouver les étayages qui te conviennent (lieu de parole ou d'écoute, activité physique, artistique)
Ton regard sur la vie va changer, mais accompagne ce changement , je suis sure que ton père t'a légué des valeurs des repères  des ressources pour continuer, tu as un héritage à faire fructifier.
amitié et douceur
Orchis