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Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Tifee le 25 octobre 2012 à 17:08:48

Titre: Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 octobre 2012 à 17:08:48

Bonjour .... Je poste ce message aujourd'hui car je suis dans une détresse totale ... Tout allait bien dans ma vie , nous sommes une famille unie et nous étions tous si heureux ensemble et je vais me marier en aout mon
Papa en été fou de joie et ma mère aussi mais la semaine dernière mon
Papa qui pourtant en était en
Bonne santé est mort .... Ma maman s'est absenté une heure de la maison il allait bien il riait au téléphone avec sa sœur et quand ma maman est rentrée il était mort dans la cuisine un infarctus massif lui
A été fatal et toute ma vie a basculée dans l'horreur moi qui était surprotégée je me retrouve confrontée a la brutale réalité de la vie et je suis effondrée je narrive pas je suis vidée j'ai envie de m allonger dans un
Coin et de mourir tellement je souffres ... J'ai un trou béant dans mon
Cœur et j'essaie de me montrer forte et digne pour ma mère et mes frères mais j'y arrive pas ... On me dit de me marier quand même car c'est ce qu aurait voulu mon Père ... On
Me dit davancer que ça ne changerai rien d'attendre un an dix ans il ne sera plus jamais la ... Et ça me brise jarrive pas a reprendre gout a quoi que ce soit .... Je m'en veux car j'ai rien
Vu venir ... Je me fais le film
A l'envers en imaginant que j arrive a le sauver jai Plus faim je suis anéantie je sais pas comment m'en relever ... J'ai évidement envie depouser l'homme que j'aime et c'est mon oncle qui me mènera a l autel et ça sera un petit mariage juste la famille et les êtres chers .. Mais ça me fend le cœur d'être moi aussi comme dans ces comédies américaine une mariée sans papa !!! Ça devait pas se passer comme ça et j'ai peur car le plus beau jour de ma vie va être peu être pas si beau que ça ... Il me manque ts les jours ça aurait été son
Anniversaire aujourd'hui ... Je sais pas si je vais réussir a être heureuse a nouveau je sais même pas si j'en ai envie si j'en
Ai le droit .... J'aurais donné ma vie pour qu'il reste auprès de ma mère un couple si parfait et fusionnel ... Chaque moment est une torture manger penser respirer est une torture et j'ai peur de perdre encore un
Être cher ... La vie est si injuste la mort est incontournable et j'ai si mal je sais pas si je suis assez forte j'arrive pas a me concentrer sur les vivants qu'il reste ni même sur l'avenir tant je suis bloquée dans mon
Enfer .... Je sais pas comment survivre au chagrin ..., merci de mavoir lu ça faut un
Peu de bien décrire même si ça ne changera rien a ma détresse ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: mamita le 25 octobre 2012 à 20:39:49

Bonsoir Tifee,

C'est bien ici que tu peux nous parler de ta détresse, tous nous avons vécu des périodes très difficiles et nous nous soutenons sur ce forum.

Ton papa ne sera pas présent à ton mariage mais vous parlerez de lui, et il te dirait "Ne change rien, pense à ton bonheur, ce sera une belle journée"
Mon frère est décédé 15 jours avant le mariage de son dernier fils, dans ses derniers jours à l'hôpital, il a dit à mon neveu : "Faites la fête, ne changez rien" alors nous avons respecté son voeu. Tout au long de ce mariage, il nous a accompagné, nous avons parlé de lui, il était "présent" parmi nous.

Pense à tous les bons moments de vie vécus avec ton papa, à tout l'amour qu'il t'a donné, à l'amour que tu lui as donné toi aussi, cet amour là ne mourra jamais ... et pleure, pleure, laisse-toi aller à ton chagrin, car pour toi tout est si récent.

De tout coeur avec toi,

Marithé

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 26 octobre 2012 à 00:02:16

Bonjour tifée
Je suis Geminou (alias Sylvie du Québec)
Ma très chère, ton histoire est exactement comme la mienne à la différence que c'est ma Maman qui est décédée
en quelque seconde le 27 septembre 2012. Tu ne peux imaginer comment je me sent dans le moment, j'ai eu l'impression
de me lire il y a un mois à peine...
Ecoute..j'ai 2 conseils pour toi (fait ce que tu veux avec, mais je veux te les transmettres) de un: attend avant de prendre
quelconques décisions, tu n'as pas la tête à cela dans le moment (pour expliquer mon état aux gens je leurs disait que j'avais un petit pois vert à la place du cerveau...), de deux: dans le cite traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/) il y a des modules
vidéo extraordinaires qui vont t'aider à te reconnaître et comprendre tous ces symptômes ci désagréable. Écoute les à ton rythme,
moi je suis rendue au 3em, tu ne peux imaginer combien ils peuvent nous aider.Je te laisse la dessus, viens nous reparler quand tu le voudra, les gens sont fantastiques sur ce cite!!
Bonsoir petite fée :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 26 octobre 2012 à 01:02:47

Bonjour tifée
ton histoire est exactement comme la mienne et c'était il y a presque 4 mois , je continue ma vie et personne ne pourra t'aider à le faire . mOi je continue à pleurer presque chaque nuit et à souffrir à chaque moment de la journée. mon papa est irremplaçable il était tendre , intentionnée il pensait à tout pour moi , il était et il reste mon idole, ma moitié et l'homme de ma vie. je regarde les visages qui m'entoure je cherche son regard son sourire , ses grimaces.....je me sens seule sans lui , même si on est une famille soudée, mais là j'essaye d'être seule parce que je devient méchante et je n'ai que des idées méchantes en regardant les vivants qui me restent j'arrive pas à en profiter d'eux au contraire ça m'est arrivée de dire; '' pkoi lui et pas quelqu'un d'autre , lui le seul qui me comprenait et qui pouvait me consoler et me rendre la vie plus facile et aimable'''' au début j'acceptais mon destin et je me disais qu'on va surement se revoir un jour dans une autre vie, mais là , il me manque et je ne crois plus à ça .... j'ai pas pu bcp pleurer au début , mais là à chaque petit problème je pleure sans arrêts ....c'est possible de continuer à vivre et de sourire encore à la vie (d'ailleurs c'est ce que je fais , tout reviens à sa place) mais il y a quelque chose qui s'est cassée à jamais , un manque horrible , un vide immense...t'as besoin d'en parler mais tu peux pas le faire tout le temps pour ne pas avoir l'air pathétique .

Je te dis bon courage , mois depuis 3 mois je viens ici mais aujourd'hui seulement que j'ai commencé à écrire( c'est pas évident de parler de ça et de l'assumer en plus)
Je suis nouvelle aussi , mais je suis avec toi tu peux en parler quand tu veux :*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 octobre 2012 à 09:08:07

Merci infiniment de mavoir lu et davoir répondu ... Je suis navrée que vous aussi connaissiez ce chagrin cette détresse ce vide atteint dans le coeur ...je peut difficilement en parler a mes proches car on me dit de rester forte et on est encore dans les papiers alors c'est très dur en lisant vos témoignage je me sent comprise ... Mais je sais pas comment poursuivre le cours de ma vie ... Je dors peu et chaque réveil est une douleur impitoyable car la réalité me revient en pleine face tel un boomrang en pleine poire ... Je lui parle j'attend une réponse ( oui je sais c'est débile ) ... Quand a l'annonce de cette nouvelle je suis arrivée chez mes parents je me suis emparée du tshirt qu'il portait et je dors avec comme une enfant avec son Doudou ... Il est déchiré car les pompiers et le smur ont tout déchiré lors des tentatives de réanimation .... C'est tellement soudain et irréversible ... La journée je suis catatonique muette je suis comme morte ça fait mal d'y penser c'est impossible de pas y penser ça fait mal de respirer c'est impossible de manger je suis une coquille vide j'ai encore tant a apprendre de lui a partager avec lui tant d'événements de discussions a avoir c'est trop
Soudain c'est trop dur ... Le soir je me sent mieux c'est la colère qui prend place je parle je suis énervée j'en veux a la terre entière ... Tout a changé je sais pas comment vivre sans lui une partie de moi espère se réveiller et réaliser que c'est un cauchemar mais une autre sait très bien que c'est irréversible j'aurais sacrifier ma vie si ça avait pu le sauver ... C'est tellement dur ... Et quand je l'imagine mourir seul bien que les médecins disent qu'il a pas souffert j'ai peur qu'on nous dise ça pour nous apaiser j'ai peur qu'il ai eu mal qu'il ai eu peur qu'il se soit senti abandonné parce que nous l aimons tous si fort ... Cette douleur nous la partageons mais on fait bonne figure mais moi je suis anéantie et j'ai vraiment besoin de parler .... C'est un ressenti étrange ... Cest pire que sa propre mort ... Parce que jaurai donné ma vie pour protéger mon papa et tout ceux que j'aime j'aurais préférée que ce soit moi qui parte ... Tout me fait penser a lui et en même temps je ne veux pas penser a autre chose j'ai comme une envie de me punir de hurler de tout casser ... Parfois je deviens méchante j'ai Si mal ... Tous ces gens qui veulent aider et qui essaient d' être compatissants ça m'énerve même si c'est gentil j'y peu rien ... Le " ça va vous tenez le coup ?" comment veux tu que ça aille j'ai juste envie de creuver tellement je suis anéantie j'ai jamais eu si mal si peur j'ai jamais connu un néant telle que celui ci ... Mon père c'est mon héros j'ai ( eu) le meilleur des pères du monde le meilleur des homme et ma mère c'est son alter ego .... Mais je sais plus de quoi j'ai envie je sais même pas si j'ai le droit et si j'ai envie de me sortir de cette douleur ça n'aurait pas du se passer comme ça ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 26 octobre 2012 à 10:57:12

Bonjour :) ,
t'inquiète pas! on est tous passé par là. et c'est pas débile, je parle encore avec lui , je lui envoie des sms sur son téléphone .....c'est une manière de s'en sortit.et la meilleure est de retourner au travail, il faut pas rester à la maison.ça va pas être aussi facile mais je te dis qu'il faut faire un pas (je dirais pas pour s'en sortir , parce que ma peine restera à vie dans mon coeur et les jours ne me font pas oublier comme tout le monde me dit et croit , au contraire lorsque t'as un père pareil le temps ne te fait que montrer qu'une personne pareille n'existera jamais) mais là on devient plus forte et on arrivera à réaliser ses voeux , tu dois te marier et être contente , il t'accompagne dans ton mariage (pour toi c'est différent , sa présence est dans ton coeur il en fait partie de toi).
Moi je continue vivre mais tant que je suis chez moi j'arrive pas à rire comme d'habitude je deviens méchante avec ma famille (je culpabilise parfois de continuer à vivre sans lui , je culpabilise de le laisser mourir comme ça , je culpabilise de rire dans sa maison dans son absence (lui qui me faisait rire et qui m'as appris le sens de l'humour) je culpabilise tout le temps , mais je continue à vivre (pas comme avant , mais juste pour être forte comme tout le monde me le demande).

Passe une bonne journée; pas la meilleure , mais décide au moins que ça soit une nouvelle vie pas terrible mais ce que j'ai appris que la vie est courte il faut sourire même si à chaque fois je le fais je pleure après, mais au moins je sens que suis vivante,parce que je sais pas si je le resterais dans une seconde .
:* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: jessy1311 le 26 octobre 2012 à 13:41:57

incroyable comme ton histoire résonne en moi... j'ai perdu ma maman il y a 6 semaines elle est partie en 4 jours.... et c'était ma moitié.... moi aussi j'étais jusque là couvée dans un cocon.... j'ai ressenti toutes ces choses que tu ressens, j'ai perdu le sommeil, le gout, l'envie d'avoir envie.... et cette colère!!!!!!!!!!!!! je suis aujourd'hui sous médicaments (légers et sans dépendance) ca aide.... je ne sais que te dire ce que je déteste entendre... le temps est notre allié.... et puis aussi il te reste plein de bonheur à vivre qui sutureront petit a petit ton coeur.... ton mariage, des enfants....... parce que oui il faut maintenir ce mariage, parce que l'avenir doit perdurer malheureusement..... je sais qu'aujourd'hui tu ne peux pas entendre ca, je sais que tu voudrais rester au lit et pleurer toute la journée.... j'ai perdu 10 kilos moi....... avant de me résoudre a voir un médecin......... mais je suis aussi une maman, et dans les moments de découragements je me dis que ma mère aurait atrocement souffert de savoir que ma vie "s'est arretée" le jour ou elle est partie.... et je sais que ton papa aussi.... pendant quelques semaines, quelques mois, on va se forcer à faire, a reprendre le dessus, et un jour ca redeviendra naturel.... mes pensées t'accompagnent

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 octobre 2012 à 16:50:33

Merci pour vos messages ... Jamais j'aurai pu croire qu'un jour ça m'arrive.... On était tellement heureux c'est pas juste j'ai jamais fait de mal a personne et lui non plus ... Pourquoi je ne cesse de me demander pourquoi !!! Pas déjà ! Pas si tôt ! Pas maintenant ! Je veux pas je peux pas l encaisser je peux pas m'y faire j'ai envie de hurler j'ai envie de mourir c'est trop insupportable je suis tellement en colère tellement malheureuse et voir mes proches malheureux ça me fend le cœur encore plus je sais pas si je vais remonter c'est bête j'ai peur doublier ( même si j oublirai jamais ) j'ai peur doublier ... J'ai l'impression qu'il va passer la porte dans un instant je peux pas me faire a l'idée que ça soit terminé je veux pas ... Tout mais pas ça pas ma famille pas lui j'aurais tellement préféré que ce soit moi j ai peur de plus être la même j'ai peur de plus aimer parce que je me fou de tout désormais serais je une bonne épouse ? Une bonne mère ? Vais je réussir a aimer mes futurs enfants? J'ai l'impression qu'il n'y a plus d'amour en moi tout est vide comme si jetais un zombi ni mort ni vivant j'ai trop mal je peux pas continuer l'air de rien
Cest comme si plus rien navait d'importance jarrive pas a expliquer je risque de passer pour une égoïste mais j'ai trop mal j'ai envie qu'on l'oublie et qu'on me laisse crever j'ai envie que la terre explose je voudrais me taper la tête contre les murs j'ai envie de remonter le temps j'ai envie de réparer ... Chaque fois ou je peux sourire l'instant d après j'ai envie qu'on me gifle qu'on me tue je sais pas comment affronter l'extérieur je me sent comme une enfant comme si je voulais redevenir petite auprès de mes frères et mes parents je sais pas comment survivre alors qu'il manque un de nos cher mais pourquoi c'est pas moi qui suis morte pourquoi moi qui aimai tant Noël les voyages la cuisine la musique j'ai perdu tout intérêt je reste allongée sans dormir comme une poupée de chiffon a me refaire le film a l'envers a l'endroit a me poser des questions .... Comment je vais pouvoir me marier et être heureuse ??? Comment je vais continuer a avancer ? Je ne crois plus en rien Je suis vidée ... Est ce qu'on s'en sort est ce que je suis normale est ce que je vais oublier et ce que je vais changer est ce que le gout reviendra ?? Ou vais je rester cette mort vivante que je suis devenue toute ma vie ??? Je ceux tellement qu'il revienne je veux pas qu'il soit parti c'est trop a encaisser je peux pas je veux pas je sais pas a qui parler quelqu'un qui comprenne ce trou béant cette douleur atroce et viscérale ce sentiment d injustice cette envie de mourir dans un coin cette peur de soi et ce vide .... J'aime plus plus rien ne m'intéresse je sais pas comment surmonter ça

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 octobre 2012 à 17:02:59

Vos témoignages me touchent en plein cœur je me sens comprise vraiment parce que personne ne comprend autour de moi vraiment mais je suis la petite de la famille la dernière la seule fille et la petite chérie choyée et protégée de tous et la je me sens complètement anéantie ... Tu envoie des SMS a ton papa ça me ferait pleurer parce que j'ai tant pensé a le faire moi aussi je le fais pas parce que la ligne est encore activée et ma maman a son téléphone et je veux pas la faire souffrir vis histoires a tous sont poignante et dans chacun de vos mots je me reconnais .... Je me pose des questions ridicule sur le paradis et lau delà ... J'aimerais avoir le pouvoir d' alison Dubois dans médium oui je sais je suis ridicule mais pardonnez moi .... Quelqu'un a écrit que sa cervelle était un petit pois et c'est tellement la même pour moi j'ai régresser je suis comme une enfant de 5 ans qui voudrait remonter le temps et rester collée a ses parents .., vos histoires mont émue et je suis désolée que vous aussi vous connaissiez ce vide immense cette détresse en fait aucun mot ne peux définir cette sensation atroce j'en perd la tête..... Je suis malheureuse et en colère ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 27 octobre 2012 à 00:49:07

Bonsoir tifee,

tu peux pas savoir combien je peux m'identifier à ce que tu racontes , je suis aussi la petite protégée, je suis quelqu'un pleine de joie qui aimait la vie , mais qui pensait jamais à un futur qui manque un membre de la famille et pas n'importe quel membre c'est la source de mon inspiration , de ma joie ,de mes idées , il est tout pour moi. maintenant après prsque 4 mois je continue quand même vivre, mais j'ai plus confiance dans la vie , je rigole encore mais jamais comme avant , j'évite de penser au futur et l'avenir , je peux pas imaginer que je vais un jour aimer quelqu'un et se marier avec lui sans savoir l'avis de mon père , j'ai même pas pu dédié ma réussite au travail , dans la vie , pour mon père, j'ai encore rien fait dans ma vie pour lui dire voilà les fruits de tes sacrifices pour moi.....il est parti comme ça aussi tôt sans aucun signe , si je peux être sure de l'endroit où il peut y être , j'irais sans même y penser, j'imagine qu'à ces côtés , l'enfer peut me simuler un paradis , il me manqueeeeeeeee

Mais pour ton cas essaye de profiter de ton futur époux , tes enfants un jour sont les seuls qui pourront te donner un autre goût à la vie
reviens à ta vie quotidienne , sors de la maison , de toutes les façons ça sert rien de se punir , la peine existera toujours pas en sortant et en rigolant que ta vie continuera comme avant ..

Bonne courage ça fait plaisir de partager la peine même si ça ne se partage pas , mais c'est apaisant .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 octobre 2012 à 09:12:25

Merci beaucoup se sentir compris c'est apaisant ds le sens ou en fait tout ce qu'on ressent comme étrange ne l'est pas vraiment .... Ce matin ça va pas ...j'ai de plus en plus mal ... Hier soir j'ai essayer de pas y penser j'ai regarder un film j'ai même pu rire puis enduite j'ai pleurer et je me suis endormie depuisement et ce matin je suis encore anéantie .... Le sommeil est un refuge aussi court soit il mais chaque réveil c'est comme si je redécouvrais encore et encore je veux pas que ça soit vrai je veux que tout soit comme avant j'ai plus envie de rien plus de projets plus denvies plus de passion j'ai plus envie
De faire l'amour j'ai plus envie de me
Laver ni de manger..... Mon
Père c'est mon héros avec ma mère mes frères mes nièces et mon chéri ils sont tout
Pour moi mais comment avancer ?? Il était si fort même
Pas malade aucun signe rien rien
Rien .... Une crise cardiaque a 62 ans puis après on la mis ds une boite !!!! Je peux pas ça n'aurait pas du se passer comme ça j'aurais du avoir au moins 50 ans Avant
De perdre un parent .... Comme toi jarrive pas a continuer en
Me disant que j'aurai plus son
Avi je suis démuni comme une enfant vraiment
Je sais pas comment
Aimer la vie de nouveau comment
Être heureuse de nouveau je sais même
Pas si je veux redevenir heureuse par ce que je suis pas censée me sentir mieux jai pas le droit daller mieux ...j'aurais préférée que ce soit moi qui parte vraiment d'ailleurs la mort ( la mienne ) ça me fait MM. Plus peur ... Je sais pas a quoi me raccrocher ... On
Me dit qu'il a pas eu mal ... Qu'il
A pas eu peur qu'il a rien vu venir ... Certains me dise qu'il me regarde de la haut et qu'il me
Protège !!!! Ya t'il seulement un
La haut? Un après ? Ou le
Néant ?? Jarrive pas a m'y faire c'est trop
Dur ... Sadheart: comment
LAs tu perdu que s'est il
Passé est ce soudain comme
Ça ? Mon dieu chaque matin c'est horrible je veux le voir je veux lui parler du coup j'ai du mal moi dhabitude si douce a être tendre avec les autres mon
Chéri mes nièces etc. .... Ya qu'avec ma mère je suis comme
Une enfant j'ai tellement peur de la perdre elle aussi ... J'ai peur de reprendre mon
Travail peur de voir des gens peur de tout comment
Continuer l'air de rien ?? Ça fait
Même pas 2 semaines cetait
Pas un chat ou un chien ou
Un poisson rouge ( j'adore les animaux la question
N'est pas la ) mais comment
Je
Peux continuer le court de ma
Vie et faire bonne figure
Alors qu'il est parti ..... et après ya quoi
Le néant ? Une autre dimension? Parce que je parle
A son t shirt en me disant si les esprits existent il mentendra c'est vrai im me savait fragile et me protégeais tt le temps ...alors il mentend peu être ? Est ce qu'il me voit? Je déraille pardon
Pardon mais le matin c'est comme
Ça je suis anéantie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: jessy1311 le 27 octobre 2012 à 14:07:27

moi aussi il y a six semaines je suis passée par toutes ces phases.... avant hier encore mon frère a utilisé le profil Facebook de ma mère sans le faire exprès pour mettre un commentaire et tu vois, comme une débile, j'ai imaginé une seconde que tout ca n'était qu'hallucination. Moi aussi je veux revenir en arrière, faire revenir ma maman. Moi aussi je trouve ca injuste. Moi aussi je n'ai plus envie de rien y compris de faire l'amour, le ménage, m'habiller et le reste.... mais les jours passent et ca s'apaise. au début j'ai même culpabilisé à l'idée d'être apaisée "si vite".... Ma mère méritait au moins toute une vie de deuil.... Mais à 56 ans, ma maman était la joie de vivre incarnée.... quand je souris finalement je lui rend hommage bien plus que quand je pleure. Mais je pleure aussi parce que ca me fait du bien, parce que ca fait sortir cette putain de colère. J'écris beaucoup aussi pour lui parler (et je lui ai envoyé un sms moi aussi!!!!!) .... Et voir mes proches anéantis me fend le coeur aussi c'est pour ca que je chasse mes idées noires.... j'aimerais t'aider plus, la seule chose que je puisse faire c'est te comprendre, te comprendre vraiment.... la douleur provoquée par la perte de ceux qui nous ont donné vie, c'est indiscible!!!!!! moi aussi j'aurais préféré mourir à sa place, mais ca l'aurait rendu malheureuse alors je me console avec ca..... crois moi, je me suis aussi demander si j'allais continuer d'aimer mes filles.... parce que j'ai tellement mal que par moment je me dit que je veux pas qu'elles vivent ca!!!!!! mais la vie DOIT continuer je t'embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 27 octobre 2012 à 17:34:05

Tifee,

j'étais au travail quand ma soeur m'a demandé de rentrer....pour commencer ,mon père est un grand fumeur et il n'a jamais visité un docteur et nous dit jamais qu'il est souffre de quelque chose , il nous aimaient tant qu'il ne voulait pas nous faire de la peine,alors il a eu ses 62 ans avant son décès de 5 jours, on a fêté son anniversaire et tout allait bien...il a attrapé une bronchite mais il n'avait pas l'air de quelqu'un mourant , on ne le savais pas en tout cas , tout était dans les normes (même si on avait quelques doutes pour son état ,mais on pensait jamais que c'était aussi grave) au moins si je le savais j'aurais dû restée à côté de lui, en tout cas tout est vite passé , je lui disais au revoir le matin pour aller au travail et je savais pas que c'était le dernier.....vers midi je me suis rentrée pour lui voir dormir en paix, j'ai rien compris , je pleurais parc qu'il le fallait , mais je sentais rien j'attendais juste que les funérailles se terminent..je me disais que je pourrais le revoir dans une autre vie , mais là j'y crois plus...j'arrête de parler de ça avec mon entourage , parce que je sens que ça leurs dérange , tout le monde a peur de la mort et veut pas en parler et je comprend très bien...mais loin de tout ça , et même au sujet du quotidien , mon papa c'est le seul que sa présence m'apaise ,même si on n'est pas d'accord parfois ,mais là il est parti en arrachant une partie de mon coeur de ma vie ...rien ne peut revenir comme avant..........

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 27 octobre 2012 à 17:49:43

Jessy, tifee,
je me suis passée pas tout ce là , le sentiment de culpabilité de pas pleurer assez pour li , je n'ai jamais cru je vais pouvoir continuer à vivre sans lui, et l je continue le faire... heureusement, que j'étais tout le temps endormie la première semaine et ça m'a aidé à m'n sortir..puis partager la peine avec mes deux soeurs, et la famille qui comme nous n'ont pas cru sa mort brutale et cruelle , personne ne s'en doutait pour une seconde, avant sa mort comme si il l'a pré-senti il nous demandait tout le temps de lui prendre en photo et en vidéo pour que son petit fils se rappelle tjrs de lui, ahhhhhhh si je le savais ...........

on va pour toute continuer à vivre jessy , tiffee et moi , on va s'en sortir ensemble parce que nos papa et ta mère jessy nous ont appris à l'être , il nous ont bien éduqué , il méritent bien un hommage , nos réussites dans la vie seront un hommage pour eux , parce qu'il méritent plus que ça , ils méritent pas des filles qui se laisse tomber ....

bon courage à nous !!!!!! on est forte sans doute!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 octobre 2012 à 18:39:42

Je trouve pas du tout que tu es débile pour le message Facebook j'aurais réagi pareil aujourd'hui on été tous réunis frères belle soeurs maman et mon chéri c'est très bysar comme ambiance on a parler que des bons moments on a même rit tous le monde prend sur soi pour pas blesser les autres mais au fond c'est triste ... J arrive a rigoler quand jebtend les bêtises d'enfance de mes grands frères mais la seconde d'après c'est dur très dur la tt le monde est parti ... Je suis chez ma maman avec mon chéri j'ai la trouille de la laisser seule 1 seule seconde .... Et j'ai le cœur qui semballe j'ai un poid énorme sur la poitrine j'ai plus de larmes mes yeux sont a sec mais ça fait mal quand je respire .... Je me sent mal je suis bouleversée anéantie je sais pas si toutes ces réactions sont normales je sais pas comment être forte et digne j'ai trop de chagrin je sais pas si je vais réussir a être une bonne épouse une bonne mère ou rester une bonne tâta et une bonne fille je suis remplie de désespoir et aussi de culpabilité j'ai rien vu venir je sais pas .... Moi aussi je culpabilise qd je me sent mieux ( ça arrive rarement ) parce que mon papa mérite que je pleure toute ma vie tellement je l'aime mais je sais aussi qu'il aurai souffert de le voir si malheureuse pourtant c'est légitime de pleurer une perte pareille ... Est ce qu'il reste du bon en moi ? Je vais réussir a relever la tête a ré être heureuse sans pour autant oublier ? Serais je quelqun de bien une bonne épouse une nonne maman ?? Car j'ai envie de tout envoyer valser j'ai l'impression d'être devenu un poison j'ai l'impression que je peux plus aimer ni regarder en
Avant car j'ai plus envi de rien est ce normal ? L'envie de vivre revient elle ??

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 27 octobre 2012 à 21:57:38

tifee;

oui c'est normal , tout ira pour le mieux , l'envie de vivre reviendra bientôt et surtout en ayant des responsabilités, comme le mariage , les enfants.....ma grande soeur c'est la première qui a pu traversé le deuil elle pensait qu'à son fils et elle était obligée pour son mari parce que sa vie dépend des autres maintenant . donc toi tu vas bientôt te remettre pour ton mari, tu sais tu vas devenir plus forte et plus faible en même temps, tu vas rigoler et pleurer au même temps , parce qu'on est encore vivant, mais on a quelque chose qui est morte au fond de nous, ça se voit pas et c'est plus dur.

chacun d'entre nous a une envie de vivre , une force qui cherche des moyens pour continuer à vivre, bientôt cette force va se révéler en toi !!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 octobre 2012 à 07:50:55

Je me sent si mal c'est un
Cauchemar sans fin j'ai vraiment
L'impression que je vais pas y arriver j'ai le sentiment de plus aimer rien ni personne j'ai tjs ce poid immense sur la poitrine si seulement je pouvais lui parler lui dire a quel point je l'aime ... C'est un enfer de vivre d'être ceux qui restent c'est trop
Dur .... Comment on fait jarrive pas a penser a mon
Mariage je fond en
Larmes des qu'on en parle ... Notre projet bb je peux MM. Pas y penser comment
Je vais être une bonne
Mère une maman aimante alors que je suis
Comme une enfant de 5 ans tellement
Je suis malheureuse .... C'est injuste je suis tellement
Triste et en colère pourquoi!!!??? Pourquoi lui pourquoi moi
Pourquoi toi ?!!! Parmis toutes les ordures sui peuplent
Cette terre pourquoi nos chers j'aurais même échanger ma place pour qu'il reste en
Vie... Je suis en colère quand a la télé je
Vois une famille ... Un papa et sa fille ds les séries bref... Quand je regarde la télé , des émissions j suis
En colère quand je les vois pleurer
Pour rien pour des broutilles j'ai envie de m arracher les yeux j'ai envie
De creuver la vérité c'est ça c'est que j'ai pas envie
De continuer ... A quoi bon sans lui et a quoi
Bon si je dois encore perdre quelqu'un ? Ça fait trop mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 28 octobre 2012 à 11:00:37

Bonjourrrrrr tifee,

je vais pas te dire 'courage' , ni des mots pareils, je me suis réveillée de bonne humeur, mais lorsque je regarde ma famille est entrain de vivre sa vie, des invitations et des trucs pareils , ça me tue , je suis enfermée dans ma chambre, je pense que c'est une sorte de trahison même si c'est normal après presque 4 mois, je serais égoiste si je leurs rappelle que mon père n'est plus là et vous vivez comme avant, alors je préfère m'enfermer au lieu de faire sortir des cochonnerie pareilles, apparemment que seulement les gens de ce site qui peuvent me comprendre
dommage qu'il n y a pas une discussion instantanée , ça aurait dû plus facile pour en parler mieux .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 octobre 2012 à 11:58:42

Comme je te comprend ... Je suis comme toi je préfère rien dire plutôt que de blesser mes proches qui souffrent aussi même si ils ne le montrent moins que moi ... Ça fait 2 semaines pour moi 4 moi pour toi et je pense pas que j'irai mieux dans 4-6 mois 1 an 10 ans je pleurerait mon Père toute ma vie si ça avait été ma mère ça aurait été pareil alors pour elle j'essaie de pas pleurer devant elle ... Elle pense a mon mariage a mes futurs enfants ça lui permet de penser a autre chose et de se projeter dans l'avenir mais des qu'on parle de mon mariage je fond en larmes ... Ce matin j'ai pu regarder un DVD avec mon chéri mais j'ai pleurer et il ma dit " quesqui se passe ??" l'air inquiet et moi je me suis retenue j'avais envie d'être méchante de lui répondre mal quesqui se passe pourquoi j pleure ?? Non mais faut te faire un dessin ??? Mais il sait très bien pourquoi je pleure il est doux avec moi mais jarrive plus a être tendre je comprend ton envie de rester dans ta chambre de vouloir engueuler la terre entière surtout tes proches qui continuent leur vie moi je serai pareil faut pas leur en
Vouloir ils continuent la seule voie possible continuer a vivre mais j'y arrive pas pas sans penser a lui pas sans être triste pas comme si rien n'étais je pense comme toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 28 octobre 2012 à 12:45:31

peut être parce qu'on est les petites de la familles, parce que je suis attachée à ma famille, j'étais collée à mon père , je le regardais comme un Dieu j'essayais de l'imiter dans sa manière de pensée de sa manière de rigoler....

c'est peut être parce que je suis la petite de la famille je refusais de passer par cette étape de grandir , d'avoir un gout amer de la vie moi qui la voyait presque rose ..

peut être comme tout le monde pense il faut se projeter dans l'avenir( je refuse encore de constituer une image qui manque mon papa, c'est pour ça que j'évite d'y penser) j'arrive pas à aimer ma famille comme il le faut , j'attend la moindre faute pour leur critiquer , pour dire que personne n'est comme mon père n c'est une manière peut être pour faire hommage à mon père , mais surement il y aura d'autre mieux que ça, c'est la colère qui parle je pense..

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 octobre 2012 à 13:27:29

Exactement pareil ... Ma vie était une
Jolie bulle rose mes parents mes frères mes
Nièces mes belles soeurs mon chéri ... Un mariage projet bébé une petite routine plutôt charmante et jamais une "vrai" ombre dans ma bulle .... Mon papa était un homme généreux un homme droit bon plein dhumour et de tendresse il savait tout faire il a tout fait pour nous
Je peux pas imaginer ma bulle sans lui je peux pas encaisser son départ il était pourtant en bonne santé j'y comprend rien ... Jetais une fille surprotégée aimée et la dure réalité de la vie vient de me gifler si fort que je suis encore a terre j'ai pas envie doublier j'ai pas envie de m autoriser a rire ni même a sourire c'est trop dur je comprend ton ressenti jarrete pas de penser a lui jarrive plus a être douce et tendre avec ma famille j'arrive pas a être un soutient suffisant pour ma famille ... C'est trop soudain je peux pas m'y faire je comprend moi aussi je cherche a lui ressembler il a tjs été mon model mon
Héros mon dieu une part de moi pensait mes parents immortel ... Et c'est dur très dur trop dur je sais pas si j serais la même j'ai bien peur que ça m change a tt jms

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 28 octobre 2012 à 14:09:56

s'il pouvait au moins moins lire ce que j'écris ou entendre ce que je dis ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 octobre 2012 à 15:54:10

Ho oui si seulement nos papa pouvaient nous entendre ou
Nous lire ... J'aimerais pouvoir lui dire que je l'aime
Au moins une dernière fois et savoir si il va bien de l'autre coté si il est en
Paix si il n'a pas souffert savoir ce qu'il attend de moi ce quil veux ce qu'il voulait .....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 octobre 2012 à 08:04:28

Je me sent pas bien je dois reprendre le boulot demain mais j'ai peur de laisser ma maman et jE suis toujours aussi mal je veux pas que ça soit vrai ... Je veux tellement que tout redevienne comme avant .... J'ai envie de mourir tellement ça fait mal c'est insoutenable si seulement je pouvais lui parler

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 29 octobre 2012 à 21:57:15

pour le boulot je t'encourage très fort, la première journée ,j'étais dégoûtée de la vie, de moi , du destin , j'étais dégoutée parce que la vie doit continuer , et je me suis détestée parce que comme si j'acceptais sa mort et je continue ma vie , mais je savais bien qu'il aimait me voir travailler et qu'il a tout fait pour que je réussisse mes études et que j'aie un boulot, il voulait pas me voir assise sans rien faire il voulait une femme active et enthousiaste , j'ai pensé à tout ça et je me suis dit je continuerais au moins le chemin qui l'a commencé.... si
non après tout ira mieux , à mon avis tu peux mettre toute ta colère dans le travail ça aide vraiment ....

Bon courage et rappelle toi que si nos papas nous regardait , ils seront fières de leurs fortes filles !!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 octobre 2012 à 16:42:26

J'ai repris le boulot et ça se passe plutôt bien je culpabilise même du fait que ça se passe aussi bien tant que je suis a mon poste c'est comme si jetais hors du temps comme si rien n'avait eu lieu mais au fond je sais bien que j'ai pas rêver chaque réveil est douloureux je pleure pendant le trajet en métro ... Jai plus de larmes ... Mais les moments ou je pleure pas je pense a lui parfois je me dis de pas y penser que cetait comme un
Mauvais rêve mais le matin la réalité me gifle ts les matins et ça me tue j'aime tant mon Père c'est insoutenable de me dire que je le reverrai plus c'est trop dur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 octobre 2012 à 18:11:22

Et toi sadheart et toi Jessy comment vous allez aujourd'hui ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 31 octobre 2012 à 21:42:04

Tifee,
ce sentiment de culpabilisation je le connais très bien , le dégoût de la vie, lorsque tu te rencontres que la vie ne s'arrête pas pour quelqu'un qui peut arrêter sa vie pour nous....

moi je vais pas mal , ces jours la vie me prend un peu , je suis préoccupée passer des entretiens des embauches , alors la fatigue me laisse pas d'énergie pour pleurer comme d'habitude, alors je continue à vivre.....mais en rentrant je me renferme , tout pièce dans la maison me dis que rien ne vaut sans lui..

En tout cas le travail est le meilleur moyen pour confiner nos peines , au début quand j'ai repris le mien , je travaillais plus dur qu'avant ...
tifee bon courage à nous dans notre nouvelle vie où on se découvre chaque jour

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 novembre 2012 à 19:43:10

Coucou sadheart comment vas tu aujourd'hui ? Moi aujourd'hui c'est pas une bonne journée ... Ma famille ( maman frères et belles soeurs et nièces ) sont partis dans le sud ( notre maison de campagne ... La ou les cendres de mon papa ont été dispersées ) bref il y a encore le notaire a voir la bas et plein dautres papiers mais moi je suis la loin d eux et ça me mine car j'aurai voulu y être aussi mais ils mont encourager a rester ici a Paris et a reprendre le boulot mais en fait je me sent mal je sais pas si c'est normal mais j'ai 1001 humeurs dans la journée tanto je gère puis je fond en larmes tout Dun coup ce matin mon chéri est allé voir ses parents moi jebsuis restée seule et comme une idiote je parlais a mon père a voix haute en pleurant je me suis dit " on sait jamais si certaines âmes se promènent peut être alors qu'il est la et qu'il peut m'entendre " alors je lui ai dit que je laimais infiniment ... J'ai une tête a faire peur mes yeux brulent et j'ai des cernes géantes mais je m'en fiche plus rien n'a d' importance moi pourtant qui aimait tant être belle le maquillage les fringues la mode la cuisine la pâtisserie la photographie la musique bha la j'aime plus rien je ne fais que penser a mon Père ... J'ai relu les SMS qu'il m'avait envoyé sur l'un d eux il me dit être très fatigué et ça ma complètement bouleversée peut être qu'il était fatigué que son cœur était vraiment fatigué et moi j'ai rien répondu j'ai cru qu'il était fatigué a cause des travaux qu'il faisait ( mon papa restait jamais en place il se coupait en 4 pour tt le monde il bossait sans cesse travaux bois etc. ) je m'en
Veux j'ai rien vu venir j'ai l'impression d'être une égoïste j'ai rien vu j'aurai du réagir mais jetais trop ds ma petite vie je m'en
Veux tellement ...... J'ai plus de larmes pour pleurer ce soir mais pourtant je me sent comme un oiseau mort ... Avant je pleurait car jetais choquée mais maintenant je pleure car je viens de réaliser que c'est vraiment fini que je le reverrai plus que je lui parlerai plus il est parti pour toujours c'est vraiment fini mon papa est mort pour de vrai et c'est pas comme dans les séries tv c'est pour de vrai et ça me bouffe ça me détruit je pleure car ce sentiment dimpuissance me bouffe je peux pas encaisser ... Je suis impuissante je n'ai aucun contrôle j'aurais beau dire 999999 fois que je voudrais prendre sa place bha ça n'arrivera pas .... J'aime tellement ma famille et mon
Papa je peux pas me faire a l'idée que le dernier jour ou je lai vu j'ai pas parler plus que ça si j'avais su que cetait la dernière fois que je lui parlais je lui aurai dit a quel point je l'aime et a quel point je l admire .... De plus je minquiete je suis la plus jeune de tous ... Maman
Belle soeur frères chéri ... Seulement mes nièces sont plus petites mais j'ai peur j'ai peur de les perdre tous un
Par un et d'être la dernière ... Je veux pas être celle qui leur survivra a tous parce que je les aime trop et maintenant que je sais que la mort peut prendre a chaque instant j'ai peur qu'on me prenne encore quelqu'un !!! Comment ça se fait qu'on mai pris min
Père c'est si injuste il était si bon généreux gentil il méritait pas ça .... Et je repense je l'imagine mourir et je me dit peut être il a eu mal peut être il a eu peur peut être il s'est senti seul et abandonné ... Et ma petite maman chérie qui se montre si forte pour nous tous j'ai tant de peine pour elle et je m inquiète tant pour elle car je l'aime elle aussi infiniment comme j'aime mon papa .... Alors voilà j'ai bcp pleurer aujourd'hui ... Mon chéri n'a pas les mots dailleurs il sait pas comment faire pour me remonter le moral a part macheter des tonnes de pâtisseries pour essayer de me consoler et de satisfaire mes moindres caprices il a pas les mots mais sa présence suffit mais je suis tellement malheureuse tellement anéantie tellement en colère que jarrive pas a être reconnaissante ou heureuse je peux pas c'est trop dur ... Parfois je suis méchante quand je regarde les émissions tv ou certaines pleurent parce qu elles ont été plaquées ou parce qu elles ont été relookee ça m'énerve !!! Hier soir j'ai hurler en
Voyant une fille qui disait en pleurant que sa vie était un cauchemar car elle n'avait pas confiance en
Elle .... Et moi j'ai hurler j'ai dit " un cauchemar tu rigole pauvre conne va enterrer un de tes parent et on reparlera de cauchemar ou de détresse imbécile " ça a choqué mon chéri car je suis jms comme ça jms méchante il la dit " calme toi chou ne dit pas des choses comme ça " mais j peux pas m'en empêcher c'est normal de devenir méchante par moment ??? Je me sent mal ... Je suis triste malheureuse angoissée en colère méchante et j'ai plus dambition mon
Papa serait déçu de moi si il me voyait car je suis une loque un
Fantôme je déambule en pleurant des que je suis hors du boulot ... Je peux pas m'y faire une chose pareil ça narrive qu'aux autres ??? Et bha non rien n'est acquis .... C'est fini mon papa est mort pour de vrai je ne le reverrai plus jamais et je suis brisée anéantie par la peine en colère contre la mort et le destin et j'ai peur pour le reste de ma famille j'ai peur de perdre encore quelqu'un j'espère que la prochaine ça sera moi je sais c'est égoïste mais j'ai si peur de perdre encore quelquun je préfère mourir que de soufrir dune perte ... Tt plein
De pensées de sentiments d' émotion se bousculent en moi est ce normal ???

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 novembre 2012 à 20:08:17

Jamais j'aurai pensé qu'un jour je parle sur un forum de la mort dun
De mes proche adoré sans pudeur ... D ailleur je sais pas comment ma famille réagirai si elle savait ... Raconter sa vie sur internet c'est pas mon genre mais je peux pas leur parler de ma détresse a aucun d entre eux dailleurs ils ne supportent pas quand je pleure ou quand je Pete un plomb on
Me dit de rester digne forte que j suis une enfant mais j'ai besoin de Pleurer j'ai besoin
De parler je peux pas garder tout pour moi
Je peux pas faire bonne figure ... Je me contrôle au boulot mais chez moi ou ds le métro je pleure je pleure ... Personne le sait sauf mon chéri et vous mais même a mon
Chéri je ne peu pas lui dire tout ce que je ressent .... Chaque fois que j écris ici je me sent mieux ( un peu ) surtout comprise et pas jugée j'ai le droit de dire ce que je pense et j
Me rend compte que c'est pas si étrange que ça ... Ça fait du bien de parler d'échanger avec vous tous ... Surtout toi sadheart je me sent vraiment proche de toi .... De toute ma vie j'ai jamais eu si mal si peur mon
Papa mon héros je peux pas croire que ce soit vrai !!! Et comme je lai dit plus haut j'ai peur de perdre les autres chers ... Étant la plus jeune j'ai peur de leur survivre a tous ... Je sais je sui bête mais j'ai tant de peine et j'ai si peur pour a suite pour mes autres êtres chers que j'aime tant ... Et vous votre journée ça a été ? Sadheart comment vas tu ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 novembre 2012 à 09:54:10

Bonjour a tous je me prépare pour aller au travail et j'ai le moral a 0 je pleure je pleure je dors mal moi sui
Aimait tant dormir ... Chaque réveil le matin vers 5-6 h je me réveille le coeur battant réalisant que tout ça c'est vrai et que je n'ai pas fait de cauchemar que c'est la vrai vie et que mon
Papa est bel et bien mort ça me brise je pleure je cris je l appelle c'est si dur la vie est trop dur bon courage a vous tous bisous sadheart comment vas tu aujourd'hui

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 novembre 2012 à 14:22:38

C'est normal Den
Vouloir aux gens ? Biensur je souhaite de mal a personne mais ts ces gens gentil qui veulent me consoler c'est gentil mais je leur en veux parce que même si ils sont attentionnés envers moi il ne sont pas moi ils me console un quart d'heure puis ils ont leur vie ils décrochent puis retournent a leur vie dand laquelle personne n'est parti c'est normal de ressentir ça d'être envieuse d'être en colère

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 novembre 2012 à 23:22:16

Je suis rentrée du boulot et pour la première fois depuis lebterrement j'ai fondu en larmes devant mon
Chéri j'ai dit plein de choses en plus je suis un
Peu alcoolisée je tient pas l alcool j'ai bu deux grave verre de musca et je me suis sevriez bien pendant 30 minutes puis j'ai fondu en larmes j'ai dit a mon chéri a quel point je suis triste a quel point je culpabilise .... On
Me pousse a continuer mon
Mariage et j'ai envi de le faire on
Ma " imposer " de me faire accompagner par mon tonton chéri ( petit frère de mon papa ) je Ladore ce tonton mais plus jy pense plus j'ai envie d'y aller seule mon papa est parti ... J'ai envie dy aller seule ... Ou avec ma maman ... Pourquoi une maman ne pourrait pas mener sa fille a lautel ?????!!' je suis un peu saoule je viens de pleurer et de balancer tout cecquz j'ai sur le coeur a mon chéri il. Sait pas comment réagir mais il est triste pour moi .... Je pleure savq cesse je suid si malheureuse qu'en pansez bous au sujet du mariage ... J'ai envie daller seule a lautel ou avec maman qu'en pensez vou?j viens de pleurer toutes mes larmes que doi j faire ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 novembre 2012 à 23:24:16

Ce matin eb allant au boulot puis pdt la pause puis auvretour pis la a linstabt je pleure je pleure je Pleure

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 novembre 2012 à 10:17:18

Comment Tu vas sadheart aujourd'hui ? Moi tjs pareil je pleure pet le trajet puis quand j'ai plus de larmes jarrive au boulot et j'essaie de plus trop penser mais j'ai tjs cette boule ce trou je ne pense qua mon papa ... Si je suis seule a la pause je pleure ... Quand mes clients proches ( je bosse en pharmacie ) viennent me témoigner leur soutient ou moffrir des chocolat je lutte pour pas fondre en larmes et sur le trajet du retour c'est encore des larmes et chez moi ça va puis dun coup je refond en larmes j'ai envie de hurler j'ai envie de me rouler ds un coin et de crier pleurer taper le sol les murs j'ai envie de mordre je suis dingue je sais je suis complètement dingue mais c'est pas ma faute c'est encore tout ressent ça me fait mal ça me déchire il me manque je peu pas me redouter au fait de ne plus le revoir ou lui parler ça me torture ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2012 à 00:51:08

Bonsoir comment allez vous ? Comment vas tu sadheart ? Quelle question bête je suppose bien que xa va pas super mais qu'on fait aller chaque jours davantage ... Pour ma part le boulot s'est plutôt bien passé collègue patronne et clients se montrent gentil et compréhensif jamais j'aurai penser un tel élan de solidarité bien que ça n apaise pas le mal car c'est propre a soit même ça faut plaisir de se sentir apprécier et que les gens fasse attention a ce qu'on ressent même si c'est éphémère ... Certains clients m apportent du chocolat d'autre des pains au chocolat certains viennent juste me prendre ds leur bras ... Leur soutient me fait plaisir même si a chaque fois ça me fait mal ds le sens ou je me dit " c'est vraiment pour de vrai " j'ai lu qu'il y avait 5 etapes du deuil le choc ( ou on ressent pas grand chose a part un vide et une incompréhension " il y a La colère " ou on en veux au monde entier ou tout nous insuporte ou même on en veux au défunt d'être parti " il y a le deni la culpabilite ( jaurais du dire que je laimais jaurais pas du faire ci faire ca cest pas possible je veux pas croire je donnerai nimporte quoi ) puis il y a la tristesse ( bcp de larmes de désolation de pourquoi etc. ) et il y a lacceptation ( je suis truste qua s j'y pense mais je gère javance ) ..... C'est ce que j'ai lu et si je m'y réfère je suis un peu de la phase de déni culpabilité et aussi a la phase de tristesse même si a certain moment je suis dans la colère bref toutes ces etapes qu'on nous apprend en médecine ou en pharmacie elles sont réelle mais pas forcément ds l'ordre et pas toujours vers la progression je peux être eb phase 4 et paf Dubé seconde a l'autre régresser a la phase 1 ... C'est dur très dur je prend sur moi devant ma famille et au boulot mais quand je suis seule ou ds le métro ou a ma pause je pleure ... Je pleure car j'aime mon papa et que c'est plus que dur de me dure que je le reverrai plus que c'est fini je nentendrai plus sa voix ne verrai plus ses manies ça ça me brise c'est tout juste si jarrive a le croire j'ai parfois l'impression
D'être ds le coma et que tout ça est un délire macabre de mon cerveau hélas j'ai beau espérer c'est bien la vérité je pleure car je m inquiète pour ma maman je pleure car étant la plus jeune j'ai peur de devoir enterrer chacun de les trésors ( ma famille ) et d'être la dernière survivante ... C'est la hantise ... Je pleure car papa me manque je pleure car je revois la scène ds ma tête ou ma maman me passe ce coup de téléphone qui a changer et briser ma vie je pleure car je revoit les pompes funèbre sortir le cercueil du corbillard et me dire " mon papa est ds la boite " je pleure car il était pas vieux je pleure car c'est injuste je pleure car mon mariage la vie ne sera plus jamais vraiment heureuse sans lui ...voila je ressent tant de choses étrange et tjs en rapport avec un chagrin sans nom .... Sinon j'ai envie d'adopter un chaton ça fait un bail que j'en veux un mais aujourd'hui plus qu'avant j'ai envie de câliner une petite boule de poil de le reborde heureux et d'avoir quelque chose pour m'occuper une petite vie douce et fragile a prendre soin ( je sais c'est stupide ) alors lin chéri réfléchi et j'espère qu'il cédera j'en ai vraiment envie ... De nous je pense a mon
Mariage et xa me fait mal j'aurai du être une fiancée hystérique pleine de vie oléine d envie un jour merveilleux hélas c'est pas le cas .... Pourtant je me fou des robes a 3000 euros je m'en fiche d'être la nous belle ou la nous moche je me fiche Dun grand mariage Dune gravée sale pleine de froufrou et de plats gastronomique tout ça c'est du détail alors j'aurai une robe c'est certain une jolie mais pas très cher quant a la fête ça sera une jolie fête modeste juste avec les proche ... Ça aurait du se passer autrement comment ai je pu être aussi futile égoïste et exigeante ... L'important c'est pas le décors l'important c'est l'homme qu'on épouse et les êtres cher encore en vie et pressent c'est le principal ... Je me couperait les bras je le marierai en tong je donnerai jusqu'à ma vie pour qu'il soit pas mort ... Puis c'est mon tonton chéri ( frère de mon père ) qui est censée me mener a lautel il a proposer et j'ai dit oui mais jetais en état de choc je savais pas trop et mon tonton je l'adore mais plus le temps passe plus j'ai envie d'y aller seule a l autel ou alors que ma maman m accompagne ( et pourquoi pas après tou une maman peu mener sa fille non ? Mon tonton est unhomme super et j'ai peur de lui Faire de la peine quand j'ai accepter j'avais pas toute ma tête ça faisait a peine 2-3 joues jetais incapable de réfléchir mais même si j'adore énormément mon tonton il n'est pas mon père ... Et c'est mon papa qui aurait du être la pour moi et mêle si il est mort je me dis qu'en y allant seule son âme ( peu être ) sera près de moi je veux pas qu'on prenne sa Place ... Suis je égoïste ? Ça se pourrait je sais pas comment faire sabs blesser personne mais c'est nous fort que moi j'y pe se je veux pas qu'on le remplace même 1 minute suis je folle ?? Il me manque tant et au dela du mariage j'aurai voulu qu'il soit centenaire ( ma mère aussi d'ailleurs ) j'aurai voulu qu'il cinaisse les futur gosse qu'il soit la .... Limage de sa mort me hante ... As t il eu peur a t'il eu mal il est mort tout seul seigneur colle je men veux il est passé de l'autre cote j'ai pas p lui tenir la main l'accompagner ma maman non nous dailleur ce fur si soudain j'ai peur qu'il ai eu mal et leur tout seul ds son coin et parfois jarrive pas a y croire pardon pour xe long message pardon de vous embêter avec mes kyats dame mais je c pas a qui parler ... Bref j'ai tant pleurer que je suis épuisée en nous j'ai pris un petit comprimé contre l anxiété alors je vais aller dormir bonne nuit merci de mavoir lu et dsl du dérangement c'est juste que malgré que je sois entourée je me sent seule et je ne peux parler a personne d'autre bisous bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2012 à 01:07:29

Désolée pour les nombreuses faute déversoir ... L écriture intutiv iPhone n'est pas très fiable j'espère sue vou mavez comprises bise et bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: cachou le 04 novembre 2012 à 09:33:10

Tifee bonjour,
Comme je comprends ta douleur et ta tristesse car j'ai moi même perdu brutalement mon papa le 18 juin dernier d'une embolie massive selon le samu...
Pourquoi ? Pourquoi lui ? Il était si gentil, toujours près à rendre service, tout le monde l'aimait. Sans cesse, je me pose cette question. J'en veux à la terre entière de me l'avoir enlevé.
Il n'avait que 72 ans et encore quelques belle années à vivre avec nous. Nous avions prévu tellement de choses à faire ensemble.
Je pleure chaque jour, tout comme toi, je culpabilise de ne pas lui avoir souvent dit que je l'aimais. Il me manque tellement, j'ai des angoisses quand je vais voir maman car papa n'est plus là. J'essaie d'être forte pour maman mais je n'y arrive pas,pas encore... Je m'effondre souvent, crise de larmes dans ma voiture quand je conduis, au bureau, à la maison... Mon mari m'aide à surmonter cette dure épreuve mais cela n'est pas facile poui lui non plus car il considérait papa comme son père car il n'a plus ses parents.
Mon papa chéri me manque terriblement chaque jour.
Je souhaite bon courage à ceux et celles qui ont perdu un être cher.
Cachou

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2012 à 10:37:11

Bonjour a toutes bonjour sadheart et bonjour cachou tout d'abord cachou je suis profondément désolée pour ton papa comme toi je suis brisée ... J'ai enfin réussi dormir la nuit dernière faut dire que j'ai avaler une bonne dose d aznxyolitique ( non
Non pas de surdosage pas de choses dingue je connais les médicaments par coeur je veux pas me faire du mal ) mais je voulais " m assommer " pour pouvoir dormir et ça a marcher mais le réveil .... Mon
Dieu le réveil j'ai du mal chaque fois que jouvre un
Œil la petite seconde entre le réel et le sommeil au moment de se réveiller bha c'est insupportable je me réveil en
Sursaut le coeur battant et je pleure je pleure je pleure comme si je redécouvrais encore la situation .....je veux pas que ce soit vrai j'ai trop de peine .. C'est trop dur je peux pas me faire a lied que je le verrai plus que c'est terminée je Lui ai pas dit au revoir il est mort seul et même si le docteurs disent le contraire j'ai peur qu'il ai eu mal
Qu'il ai eu peur j'ai peur qu'il se doit senti abandonné mais quesquil lui a pris comme t a t'il pu
Croire que je pourrai continuer sans lui ... Le pauvre je m emporte mais je sais que c'est pas sa faute il ne voulais pas mourir il nous aimait et aimait la vie .....il était pas malade il venait de faire un
Bilan
Chez le cardiologue des tests a l'effort et tout comment cs se fait ?? Et puis d'abord c'est quoi un
Infarctus massif ( par rapport a une crise cardiaque qui fait très mal ) est ce que l'infarctus massif fait mal ??? Est ce qu'il s'est senti partir tout seul ? Ce fut si rapide ... Il navait pas de souci cardiaque et c'est moi qui lui donnait ces médicaments ( je bosse en pharma ) dailleur y avait pas grand chose sur l'ordonnance alors pourquoi il revenait de chez le cardiologue je comprend rien je pleure sans cesse ( sauf au boulot et devant ma famille je me retient ) maiscest insurmontable je donnerai ma vie pour qu'il revienne je l'aime tant il n'avait que 62 et il aurait fait 63 15 jours après ...... Avant j'avais un bel et grand agenda ds lequel je notais plein de choses les rdv les choses a faire depuis j'ai jeter ce journal je veux plus rien prévoir alors oui il reste ma maman
Chérie mes frères mes nièces mon
Futur mari mes belle soeurs mais pour le moment j'ai trop mal parce qu'il manque mon
Papa et que je laime tant
Je revi encore encore ce coup de téléphone qui a fait basculer ma vie j'imagine ma mère qui le trouve j'imagine les secours tentant avec acharnement de le réanimer j'imagine mon
Grand frère rentrant du travail comme une flèche et monter ds la chambre pleurer sur son corps mort en
Attendant les pompez funèbre je me revoit encore tourner en
Rond en hurlant ds mon apart demander z mon
Chéri de revenir ... Je me souviens avoir pris le métro et le RER en pyjama je me souvient quand j'ai croisé mon
Autre frère a la gare les yeux gonflés , il ma pris ds ses bras lui
Qui malgré son coeur d'or est peu démonstratif ,je
Me souviens le visage de ma petite maman quand j'ai passer la porte je me souviens
Avoir pleurer et hurler ds le jardin je me souviens davoir demander a la mort de ME prendre et de le rendre puis
Il y a eu les papiers moi
A part faire les cafés et pleurer ds mon
Coin il faut le dire je suis un
Boulet ... Puis le rendez vous chez les pompes funèbres ... Puis ma rencontre avec le corps ... Je dis le corps car ça n'avait plus rien
A voir avec mon père on
Aurait dit une statue de cire du musée grevin froid dur comme de la Pierre et ... Ses grande et grosses mains croisées ... Je me souviens avoir pris la route car la cérémonie se passait ds le sud et nous sommes a paris ... J'ai pleurer 3/4 du trajet ..puis le jour de la messe quand toute la famille était la devant l'église j'ai vu le corbillard arriver et quand ils ont porter le cerceuil je me suis décomposé je pleurer je criait ds les bras de ma cousine tout en regardant et je me disait " il est dedans il est dedans , dans la boite ..." puis la crémation les cendres la dispersion des cendres ....je suis anéantie par toutes ces images mais aussi parce qu'il le manque a cause Dun futur qui n'existera plus jamais a cause de la vie qui est si cruelle j
Je m'inquiète énormément pour ma maman je ne peut plus être heureuse c'est fini tout ça alors quoi faire ?? Essayer de survivre de Faure de son mieu d'être quelqun de
Bien mais le bonheur tell que j'aurais du le connaitre c'est fini ... J'en suis anéantie .... Pour min
Mariage ( qui est secondaire ) mais ma famille me pousse me pousse a le faire quand même ... Mon
Oncle va me mener a lautel j'ai pas dit oui j'ai pas dit non on
Ma proposer ça le lendemain de lebterrement de papa j'avais pas les idées claire .... J'adore mon
Oncle je l'aime énormément mais c'est pas mon
Papa je crois bien que je préfère y aller seule mais ça va faire de la peine et je veux pas faire de la peine parce que c'est gentil d'être ores a Fair ça pour moi mais min père est mort il y a peu je veux Pas le remplacer pas ce jours la j'ai plus de papa soit je préfère en devoir de la générosité des gens je préfère y aller seule et peu être son âme sera a les cotes qui sait mais comment ne pas faire de peine ?

.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2012 à 21:32:52

Je suis profondément désolée pour toi cachou désolée sur tu connaisse cette peine attroce et je te comprend tellement chaque jour est une torture j'ai plus envie de rien dailleur je pleure presque tout le temps ... J'ai si mal... J'ai pas de nouvelles de sadheart j'espère quelle va bien ... J'ai plus gout a rien il me manque une partie de moi est morte avec lui .... j'aurais voulu lui dire une dernière fois que je l'aime et lui demander ce qu'il attend de moi j'aurais voulu le serrer ds mes bras lui parler lelbrzsser une dernière fois lui avouer mes bêtises d'enfant qui n'a jamais su j'aurais voulu lui faire une dernière fois mes petits gâteaux qu'il aimait tant ... Chaque fois que j'avais un doute je me disais " je Vais demander a papa " il était notre pilier notre soutien notre ange a tous ... C'est un chagrin immense et je sais bien que je porterai ce chagrin a vie je sais qu'il faut que japrenn a vivre avec ce chagrin
Et que japrenne a vivre sans mon
Papa ... Mais j'y suis pas encore j'en suis loin je suis encore au stade ou je pleure je pense je culpabilise je refuse je suis en
Colère .... Je crois bien que ça va prendre du temps et je passerai ma vie entière a le pleurer a penser a lui pour toujours il reste mon héros mon étoile ... Et j'ai de la chance davoir encore la maman qui elle aussi est formidable et que j'aime infiniment mais cette perte soudaine ... Et quelle perte !!! Je suis brisée a Jamai Prennez soin de vous et courage sadheart cachou et vous toutes je me souviens plus des pseudo mais je me souviens parfaitement des messages alors a vous tous bonne soirée bonne nuit courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 novembre 2012 à 10:11:39

Bonjour adhérer cachou Jessy j'espère que vous tenez le coup moi
C'est le matin je suis seule et je bosse pas aloès oui je pleure par intermittence je suis désespérée chagrinée en
Colère je culpabilise je voudrais remonter le temps c'est difficile de faire bonne figure devant les autres ... Ça fait 3 semaines aujourd'hui et ... Je vien de le réaliser et d éclater en larmes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 05 novembre 2012 à 15:21:36

salut tifee,
j'espère que tu vas pour le mieux, j'ai lu tes messages, je te dis que se ne sont que des étapes , et tu iras pour le mieux , pas comme avant c'est normal , mais tout ira pas mal , y aura pas de perfection , les jours ou on rigole de tout nos coeurs et on se dit""" Dieu merci rien nous manque"" ne reviendront plus, mais on fera avec !! les gens sont très compréhensifs et solidaires, mais ne peuvent jamais comprendre ce que tu es entrain de sentir, ça fait plaisir de sentir l'amour de l'entourage , mais rien n'est comme son amour , je cherche encore à le retrouver , je vais tout le temps à la maison de ma grand mère (sa mère) je cherche dans les yeux de ses frères , sa mère .. mais rien , rien du tout , il peut pas être remplacé !! je souris tout le temps, je pense que j'ai plus le droit de montrer ma peine parce que normalement fini le temps du deuil, alors je me suis venue ici , apparemment seulement le douleur et la peine qui peuvent me faire plaisir... Mais Tifee ,je suis bien (plutôt pas mal) tant que je suis bien entourée , je rigole comme avant, j'essaye de prononcer son prénom tout le temps de parler de lui de ses anecdotes , de ses valeurs et ses principes, rien que pour qu'il reste gravé dans nos mémoires et pour qu'il reste pas un simple souvenir , je veux faire comme si il vit encore avec nous ...je sais que ça sert à rien , mais papa a existé un jour et pas comme tout le monde il était un père et une personne unique , alors je veux qu'il existe pour toujours (et je ferais preuve pour ça , promis PAPA)
Alors Tifee , je l'excuse parce que je suis pas à jour ici, mais je pense à toi fort, je t'envoie toute la bonne humeur que j'ai !!!!
plein de bisou !!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 novembre 2012 à 15:30:43

Je te comprend sadheart et tu as raison de te forcer et de réussir daller de lavant merci infiniment pour tout le réconfort que tu a essayer de me donner hélas pour moi j'en
Suis pas encore au même stade ... 3 semaines c'est encore ressent et pour le moment j'en
Suis encore au même point ... La tristesse les pleurs la colère et j'en passe j'ai tjs ce dégout de la vie cette incapacité a me dire " c'est fini il reviendra plus" de plus ma patrone se montre gentille sur le point humain et comprvebdive mais sur le point de patronne elle en a mate et exige que je me resaisisse que je me maquille que je souris .... J'ai du mal a sourire et quand au maquillage je comprend pas ... Du moment que je suis propre coiffée et présentable hein j'ai pas le coeur a me pomponer en gros rien n'a changé pour moi je pleure la nuit le soir le matin puis ds le métro .... Ou es le mal franchement jembete personne et j'ai le sentiment d'être incomprise

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: GLORIA le 07 novembre 2012 à 16:42:47

Bonjour Tifee et les autres. mon père est "partir" fin Septembre d'1 infarctus massif à 57ans sans aucune alerte. sportif, en bonne santé. Je suis comme toi, folle, c'est inacceptable... C'est tellement fou et irréel. Ma seule phrase est : c'est pas possible.... Pourquoi lui, pourquoi, pourquoi pas de vieilles personnes ou de sales types.. Je suis fille unique j'ai 30 ans. Et mis à part mon chéri et mon petit de 2 ans mes parents étaient toute ma vie. Mon père si gentil, si drôle, plein de vie. Il venait d'acheter sa 1ère maison depuis 3 mois et était tellement heureux. Pleins de projets...et son petit fils, c'était toute sa vie.C'était le dernier barbec de l'été, ce fameux Dimanche je lui avait tel 1 h avant, il avait juste un peu mal à l’œsophage. "j'espère que ce n'est pas cardiaque" me dit il en plaisantant . Et puis 10 min après j'ai retel et ca allait bcp mieux ma mère revenait de courses. A 12H30 qd je suis arrivé samu + pompiers... Une crise cardiaque.. c'était donc bien ça !!!! et là on me dit c'est fini on a rien pu faire. Je hurle ma vie bascule. Je giflerai bien tt le mond pour leur dire de s'acharner ce n'est pas possible !! Les 1ers jours je ne réagis pas, je vais même à l'enterrement sans pleurer, c'est tellement irréel, je vais me réveiller c'est un cauchemar. Et puis voilà je vis en dents de scies. Mon père je le connais par cœur, j'entends encore sa voix, ses rires, ses expressions.. Comment vivre sans lui. je n'avais déjà pas gd chose, un boulot nul, une ptite vie sans prétention... Mais j'avais l'essentiel des parents extraordinaires et en bonne santé. La vie continue, oui tu parles : phrase idiote, c'est facile...Je ne te remonte pas le moral Tifee puisque je suis dans le même état que toi. La seule phrase qui m'a touché un peu d'une amie à lui est celle-ci : Vis pour LUI tu lui dois bien ça !! c'est lui qui t'a fait, sa seule réussite et fierté serait que celle qu'il a crée soit heureuse. C'est pour ça, maries toi, pour LUI même si ce ne sera pas un jour parfait comme tu l'aurais voulu...Maries toi aussi pour ton chéri imagines si c'était le contraire...Maintenant la vie ne sera plus jamais belle pour nous mais il faut qu'elle soit le moins dure possible. Le moins pénible. Cette épreuve va nous rendre forte. Au moins maintenant je n'ai plus du tout peur de la mort.. La vie ce n'est pas grand chose quand je vois tout le monde se prendre la tête pour des bêtises...Dis toi aussi que ce n'est pas possible, de vivre tant de choses, de penser et de construire pendant toute une vie s'il n'y a plus rien après. Nos papas sont là j'en suis sûre mais ils ne peuvent se manifester. Je suis anéantie, si je continue c'est pour mon fils qui ne demande qu'à vivre le pauvre petit. Je me dis que je le retrouverai bientôt puisque la vie passe si vite. Des fois qd je vois sa mère pleurer je lui dirais bien. Je t’envie au moins il te reste moins de temps à vivre sans lui que moi. Et comme toi j'ai peur d'oublier, d'apprendre la vie sans lui, de comprendre qu'il n'est plus là...Courage à toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 novembre 2012 à 22:23:31

Bonjour gloria ..... Ton
Histoire si similaire avec la mienne ça me bouleverse on
A presque le même âge et surtout le MM. Chagrin
La vie a basculée dune minute z
L'autre je tiens le
Coup au boulot tant bien
Que mal parfois je réalise parfois pas comme toi
J'ai envie de gifler ceux qui se plaignent Dun
Petit chagrin damour ou Dun
Mal de dent .... J écoutes jamais mon
Répondeur je préfère les SMS et quand il y a trop de messages vocales la messagerie appelle
Et devine quel message !!!un
Message banal mais entendre sa voix et me dire qu'il est plus la et pourtant sa voix est ds ma boite vocale j'en
Pleure j'ai pas eu le temps Dun
Dernier câlin Dun
Dernier bisous ces manies
Sa voix ses gestes c'est fini les mots doux qu'il avait pour moi sa main tendue chaque fous que j'avais un
Soucis même minime ça me tue sans me tuer car égoïstement jaimersi que ça me tue en
Vrai la douleur le manque le chic est insuportable je peux pas l'accepter je ceux pas l'accepter je veux pas que ce soit vrai je veux me réveiller en sursaut en réalisant " quel
Cauchemar " mais chaque matin ça revient c'est réel c'est pas un
Cauchemar je l'aime plus que tout mon
Papa et je pleure depuis le message ça fait trop mal de faire des projets sans lui ça fait mal de plus lui parler de vivre sans lui de me marier davoir des enfant de tourner la page je veux pas ... Je veux revenir en
Dans le passé ou tous nous étions heureux papa maman
Mes frères mes nièces mes belle soeurs mon
Chéri ... Chaque Noël anniversaire et au moind un
Dimanche par moi
On se retrouvait tous .... Seul mes parents venait boire le café a la maison ts les dimanche min
Père me manque je sais pas comment vivre ss lui ça fait trop mal on
Était si heureux pourquoi nous ... Yen a pourtant des pourritures qui méritent de crever la gueule ouverte ts ces cons ces criminels ces pédophiles ils le méritent eux ils méritent de crever alors pourquoi mon
Père qui était si bon
Pourquoi ton Père excuse ma vulgarité parfois je suid tellement en
Colère ... Je veux tant que mon
Père revienne ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sofiana le 08 novembre 2012 à 22:43:17

Bonsoir,
Rien n'est jamais insensé dans nos réactions face à une mort brutale. Le décès de ceux que l'on aime nous prend toujours de court car on sait que la vie n'a pas de marche arrière , hélas: il y a les horreurs que l'on voudrait gommer mais ce n'est pas possible.Je comprends ta tristesse, ton désespoir car sans préparation, on a l'impression de quelque chose d'impossible.Tu sais, même préparés, on refuse toujours la mort de ceux que l'on aime.Je crois qu'il y a des étapes dans la douleur qui sont inévitables:tu as mal, tu souffres et c'est normal. je crois que le temps est un magnifique guérisseur même si on refuse au début cette idée tellement on est persuadés de crever de douleur.Au début, vide, néant, silence, repli,révolte,horreur...et puis un jour...la vie nous porte et on doit se mettre sur les vagues de la vie sans réfléchir, comme des automates, faire ce que l'on doit, se lever pour bosser, voir ses amis même sans envie, être entouré et attendre les éclaircies... Sans nier ta douleur, sans l'étouffer pour t'en rendre malade, continue à croire en demain, ne reste pas dans des hiers douloureux ou cultive les jolis souvenirs de ton papa qui continueront à le faire exister dans ton coeur... Mon frère a décidé de nous quitter il y a quatre mois et je sais ce que tu endures...Pour mes filles, mes parents, ma famille, je dois continuer, continuer, continuer...
Courage...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 08 novembre 2012 à 23:52:28

demain, je dois passer ma soutenance de stage, aiiiie comme ça fait mal qu'il soit pas près de moi, je veux savoir si il est a moins au courant que je passerais ma soutenance demain!!!! il est où ?????? je veux qu'il soit là!!!!!j'en ai marre , je ne suis pas forte , je fais juste semblante, je suis vraiment fatiguée, réellement j'ai un vrai besoin de lui parler de lui dire de mes nouvelles, pkoi j'ai plus le droit de lui contacter , pkoi la vie nous a séparé, j'ai encore besoin de lui, il me manque il me mannqueeeeeeeeee

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 novembre 2012 à 00:13:21

Sadheart tout d'abord je te souhaite vin courage et bonne chance pour demain
Et je comprend ton desaroi mais dit toi qu'on va se dire ça pour plein de choses ... Moi je vais me marier sans mon papa près de moi quand j'aurais des enfants il sera pas la non plus je sais pas pourquoi la vie n'est qu'une infâme injustice ni pourquoi on nous a privé de nos papa chéri maid je suis certaine qu'il s'était fier de toi tu sais j'ai découvert un
Vieux message vocale sur ma messagerie sa voix ... Si proche et a la fous si terminée j'en
Suis complètement bouleversée ça me fait du mal ça me fait du bien mais j'écoute encore et encore son message pour avoir une petite illusion qu'il est la .... Je sais pas ce qu'il y a après je sais pas si nos papa nous voient ou nous entendent mais ce dont je suis sure c'est quil aurait été plus que fier de toi demain j'ai pas les mots tu vois car moi même jebsuis anéantie je passe min temps a faire semblant ma famille refuse Den parler et de me voir pleurer mon
Chéri non plus au boulot non plus et le peu Dami que j'avais me tourbeblebdis car ils ne supportent pas de me voir comme ça mais xa va faire bientôt 4 semaines c'est encore commebsi c'était hier dans 4 mois dans 6 mois dans 10 ans ça sera pareil je pleurerai moins mais ma vie est bouleversée jebsuis malheureuse et comme toi je passe mon temps a faire semblant mais la je craque je le sent seule incomprise je veux qu'on
Me rende mon père je veux pas je peux pas admette sa mort alors seule ds mon
Coin puisque tout le monde me rejette je pleure en écoutant sa voi .... Moi
Non
Plus je suis pas forte mais il parait qu'au find de nous on a des resourced une force qu'on
Imagine pas ... Pour le moment c'est impossible mais sa viendra tu devra être forte et faire semblant pour être digne et douée comme ton Père l était .... Moi je suis furieuse fustree triste anéantie et j'ai du mal j'ai lal quand je Lange quand j respire je pense qua lui je voudrais le voir lui parler savoir xe qu'il attend de moi lui dire que je l'aime j'espère que nos papa leurs dles se promènent et nous regardent rubéole te raccrocher a ça ... Jette dis ça allés que moi même j'y arrive pas mais quoi qu'il en
Soit courage pour demain je penserai a toi .... Tiens moi au courant ... C'est dur de faire semblant mais personne ne nous laisse le choix bisous je sui avec toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 novembre 2012 à 00:26:12

Je suis tomber sur un de ses vieux messages vocale sur mon répondeur a vrai dire j'écoute jms la messagerie et qd elle est oléine celle ci m appel ... Et la surprise unesszge de papa entendre sa voi ... J'ai éclater en sanglot il est mort et pourtant sa vou est enregistrée ds la boite vocale un message banale mais xa le faut si drille !! Je passe mon
Temps a faire semblant je prend sur moi je oeux pas parler a la famille a min taf et le oeu Damu que j'ai me rejettent car elle ne supporte plus que j sois plus oléine de joie de bonne humeur et de vie pourtant je me force je suis polie je pleure plus en public je souri a mes clients mais rien n'est suffisant je me sebnt seule entendre sa voi sabs l'y attendre j'ai cru une fraction de seconde que .... Je suis si stupide il est parti pourvtoujourd et sa voi est ds la boite vocale min
Papa chéri je me sebr su seule avec la peine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 novembre 2012 à 00:34:59

Sofiana je suis profondément désolée pour ton frère vraiment j'ai pas lés mots car jebsuis moi MM. Ds une spirale infernale mais je suis pas insensible a ton
Histoire au contraire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Everie le 09 novembre 2012 à 07:39:28

Je viens également de perdre mon papa. Je sais que jusqu'à ma mort, il me manquera. Je penserai à lui souvent, parfois en souriant me rappellant nos bons moments, parfois en pleurant espérant pouvoir encore lui parler, le visiter et l'accompagner. Les gens que l'on a profondément aimé ne nous quittent jamais....Ils demeurent présent en nos coeurs pour l'éternité. Ne t'empêche pas de vivre ton bonheur....de là-haut, il en est heureux. :-)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 novembre 2012 à 11:45:38

Bonjour égérie merci pour ton message et je sis désolée pour ton papa ... Cevquevtu dis est beau et vrai d'ailleurs c'est ce que le répète t'y le monde mais j'en suis pas encore la jebsuis dans le déni puis dans le réel dans la peine la rage la détresse oui un jour je penserai a lui avec un petit sourire et en pensant aux bons moments mais pour l'instant j'en suis incapable je ne voit que l absence l irreversabilite de la chose le manque atroce ... C'est tout récent et c'était mon papa d'amour .... Hier comme je lai déjà dit j'ai surpris un de ces messages vocales sur min répondeur et pendant une fraction de seconde ( je sais c'est stupide ) mais j'ai cru que c'était un cauchemar .... J'ai encore un long chemin a faire avant daller mieux et daccepter surtout que je ne peut parler a personne car ça les peine ou les agace alors je me renferme ...mon chéri est doux et gentil désemparé de me voir dans cet état alors j'essaie de pas montrer a quel point je suis détruite il n'y a qu ici que je peux dire ce que je pense ... Je n'ai même plus fait l'amour depuis je sais c'est pas le sujet mais j'y arrive pas j'ai plus envie pourtant j'aime mon homme mais c'est trop dur pour moi et du coup je me sent coupable et anormale .... Mais merci pour ton gentil message et encore navrée que tu connaisse ce chagrin ...je suis plus certaine de croire en dieu ou au ciel après ça mais si certaines âmes se promènent autour de nous j'espère que mon père sait a quel point je l'aime j'espère sue le tien aussi et j'espère que le papa de sadheart sera la pour elle aujourd'hui qui est un jour très important pour elle ma petite sadheart je pense fort a toi aujourd'hui et ton père serait ou sera fier de sa fille j'en suis sure courage puce

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 novembre 2012 à 21:55:00

Comment ça s'est passé sadheart ? Moi aujourd'hui j'ai eu un
Client méchant odieu ça a ego plus fort que moi je me suis cachée a l'arrière de la pharmacie pour fondre en larmes je me sent si seule sans lui mon papa mon héros c'est dur bonne soirée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: vioviotte le 09 novembre 2012 à 22:35:37

Bonsoir tifee,

J'ai beaucoup penser a toi cette semaine et je suis désolée de voir que même au traivail ce n'est pas la joie. Je suis également obligée de travailler au contact de personne indélicate, qui ne pensent qu'à leur nombril !!! alors soit ils sont odieux parce qu'ils n'ont jamais connu ce à quoi nous sommes confrontées en ce moment , soit ce sont des co-s finis.
Laisse tomber ils ne valent vraiment pas la peine.

Sadheart, en lisant une de tes réponses à tifee, je me suis reconnue dans les questions que tu te pose . Ou est 'il ? Peut il y avoir une chance pour qu'il t'écoute et te vois lors de ta soutenance de stage. Je me pose les mêmes questions sans trouver de réponse et ça me rend folle !!!

Pourquoi tout s'arrête d'un coup et qu'il n'y ai pas possibilité de avoir ou ils sont ??

Sommes nous nombreux à poser ces questions ???
Comment font les gens pour supporter autant de douleur et de questionnement sans fin ??

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 novembre 2012 à 01:23:00

Bonsoir vioviote merci pour tes pensées a mon
Égard c'est gentil ... Le client indélicat enquestion en temps normal je gère et je m'en
Fou mais en ce moment je fais tant d'effort sur moi que le moindre petit truc me rend violente ou me faut éclater en larmes moi aussi je me demande ou il est si il me voi si il est dans " une autre dimension genre limbe ou paradis " et que comme ds la série " médium " il peut être près de nous sauf que je suis pas médium et que je vois rien ce sur je vous c'est que tout s'est arrêter je peux pas expliquer la peine elle est trop grande mon
Père cetait le meilleur des pères le meilleurs des hommes et je l'aime tellement que je n'accepte pas que tour sarrette c'est pas possible je vais devoir continuer sans lui si je meur a 80 ans j'aurai vécu plus sabs lui qu'avec lui je peux pas m'y faire ça peut pas être réel c'est trop tôt trop soudain j'ai encore besoin de lui j'en
Crève de douleur de chagrin de colère de culpabilité dincomprhension je pleure sur un
Avenir qui n'existera pas je ferme les yeux jebtebd sa voi c'est commebsi cessait un
Cauchemar ça aurait pas du se passer ainsi je n'accepte pas je oeux pas ça fait trop mal ma plus grande frayeur depuis que héberge ce qu'est la mort Est de perdre un
Parent un frère et malgré ça xa vient darriver ... A moi a mon papa j'ai pas su voir si il y avait des signes aninciateur j'ai rien vu je vaus le marier sans lui ... Je vais devoir continuer sabs lui sans ses yeux sabs sa voi sans don sourire et ses conseils lui la générosité incarnée je pleure chaque soir parce que je veux pas qu'il soit mort il
Avait pas le droit de partir pourquoi est il parti pourquoi il nous a laisser et dieu dans tout ça il pouvait pas faire freiner un criminel ou un
Putain de pédophile hein
Pourquoi mon Père pourquoi ma famille on était si heureux c'était ma bulle mon
Chagrin est immense et quelque part au fond je veux pas me sentir mieux je donnerai n'importe quoi ... On
Avait tant de projets tant de choses z se dire il avait tant de choses a voir ça me désespère je crois plus en rien je n'ai plus de désir j'essaie de toute mes forces de " porter un
Masque " mais au find de moi je ne pense k lui je l'aime tant j'ai le coeur les poumons le ventre déchirer jarrive pas a expliquer ce vide en
Moi cette peine ce désespoir ... Toutes les croyances les certitudes mes projets balayées mon
Papa que j'aime plus que tout est mort seul ds son
Coin je peu j e je peu juste pas et ma pauvre maman
Chérie que j'aime tout autant elle la trouver elle a fait tout son possible Ernst retrouve veuve et seule son
Compagnon est parti et même si elle se montre forte ellebesr anéantie il était tout pour nous notre héros notre pillier notre amour ça fait trop mal une mort brutal comme ça c'est plus qu'un choc c'est une envie de xreyver de pleurer de. Crier si je pouvais revenirben arrière je veux pas qu'il soit juste un souvenir je veux qu'il soit la pourbde vrai j'aurai voulu qu'ils le réaniment je peux pas m'y faire ...mes frères continuent les projets de min
Père ( la maison etc ) mais moi je suis comme au premier jour complètement dingue et je veux pas le croire je veux pas qu'il soit mort ça fait si mal tu comprend il me manque .... Et toi ça va ?sadheart comlevt cs c passé?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 novembre 2012 à 01:29:40

Pardon pour les fautes de frappe quand j'ai écrit " heberge " e voulais dire en gris que depuis que je sais ce qu'est la mort perdre un parent bha c ma plus grande hantise et ça vient d'arriver bonne soirée bonne nuit a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 novembre 2012 à 19:26:37

J'ai si mal !! Il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sofiana le 10 novembre 2012 à 20:08:10

Tifee et Sadheart,
Vos messages me touchent beaucoup car vous dites votre souffrance au moment où vous la ressentez. J'ai vraiment envie de vous rassurer quand je vous lis, de vous dire qu'après la souffrance la plus insupportable revient le goût de vivre. Je comprends que vous vous demandiez où nos disparus s'en vont quand ils nous quittent...Chacun répond avec ce en quoi il croit: religion, philosophie...Vous ne vous étiez pas posé cette question avant sans doute, ou de loin ; face à des morts brutales, on a tous le vertige du vide...Accrochez vous à votre vie, à ce qui existait avant...Nous n'avons pas d'autre choix que d'avancer parce que nos absents n'auraient pas voulu mettre nos vie en l'air. un père ou une mère qui s'en va à tout âge c'est difficile: j'ai 45 ans, mes parents vont très mal et commencent à me quitter eux aussi: c'est dans l'ordre des choses mais cela n'évite pas la tristesse et la peine... Aujourd'hui, sous la pluie battante, nous sommes allés fleurir mon frère...Chagrin énorme, néant qui écrase...mais toujours la vie nous appelle: amis, famille, enfants,il faut continuer de voir les belles choses qui restent, c'est ce qui nous tient debout à tous.
Alors un énorme courage ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 novembre 2012 à 21:01:52

Merci sofiana ... Tu sais on le dit tjs ce genre de choses mies je reste immobile triste face a un avenir sui
N'existera plus face a une douleur un manque j'avais tact de choses a lui dire tact de choses a apprendre de lui et j'ai peur oui peur qu'il ai souffert si quelquun s'y connait en medeci e je vous en prie répondez moi je ne trouve aucun renseignements sur " l infarctus massif " car papa allait très bien puis il a faut le manger et ma maman la retrouver eb rentrant assi par terre adossé au frigo et a la poubelle ... Je me dis il est pas tombé donc ça a pas été foudroyant da s le genre pouf tout a coup il tombe raide mort non non il était assi alors il a du se sentir mal n'a pas eu la force daller au téléphone ou sur une chaise il s'est assi et est parti mais as t il eu mal ?? S'est il serbe partir ou juste un malaise comme quand on s'évanoui ? Ou alors as t il eu très mal et a t'il agoniser seul par terre assi ??? Oh j'espère pas mon dieu si quelqu'un sait ce que c'est qu'un infarctus massif dites moi eb plus parce sue le chagrin immense de lavoir perdu et la peur qu'il ai souffert ça me brise puisque qu'on peu rien contre la mort j'espère qu'il a juste cru s'endormir et hop parti ... Mais pas de souffrance j'espère pas .... Je l'aime tant je peux pas croire que je sois la a parler de sa sur un forum en pleurant ça n'aurait pas du se passer comme ça je sais plus si je crois en dieu ni aux esprits j'en sais rien j'ai plus de foi je suis anéantie ya pas dautre mots et je veux pas l'oublier j'ai peur de continuer sans lui et de le laisser derrière moi ça fait trop mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 novembre 2012 à 21:04:31

Excuse moi je parle de moi de moi de moi telle une égoïste pardon j'espère que pour tes parents ça va aller bien que je ne sache pas ce qu'ils ont j'espère que tout ira mieux pour eux et ma petite sadheart j'espère que ta soutenance s'est bien
Passée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 10 novembre 2012 à 21:58:26

Bonsoir Tifee,

Je passais juste là par hasard, je "viens" du module "perte d'un frère ou d'une soeur" (j'ai perdu il y a 3 mois mon frère, ma belle-soeur, ma nièce de presque 4 ans et mon neveu de 2 ans dans un terrible accident de voiture).
Je n'ai pas la même histoire mais j'entends et je comprends ta souffrance et tes doutes, tes questions quant à leur souffrance au moment de partir, tes questions quand à ta foi, à tes croyances...
Ton papa est parti de l'autre côté mais ne t'inquiète pas tu ne le perdras pas car lui et toi vous êtes liés, et ça la mort ne peut rien y changer.
Je ne pense pas que Dieu soit responsable de ce qui nous arrive, je ne pense pas que nous soyons punis, ni eux d'ailleurs. Je vais te dire une chose, mon frère me manque à crever tout comme sa petite famille, mais une chose est sûre ils sont partis ensemble de l'autre côté car ils devaient rester ensemble (il n' y a aucune cause logique à leur accident, ils sont partis sans raison sur le bas-côté, en plein jour... c'est un mystère). Pour nous ça ressemble à l'enfer, mais eux ils sont bien et ils essaient de nous aider.
Nous souffrons c'est sûr car nous devons apprendre à vivre sans leur présence "physique" mais je suis sûre qu'ils ne sont pas loin et que l'amour qui nous lie à eux est toujours là car c'est la chose la plus importante au monde, cet amour qui nous lie les uns aux autres.
Concentre-toi sur l'Amour que tu as pour ton papa et le jour où tu seras prête tu le percevras; ne sois pas pressée, fais confiance à ton coeur.
Je te conseille d'aller regarder la vidéo postée par Charly "sentiments d'éternité...", elle m'a fait beaucoup de bien.
Je t'embrasse très fort
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 10 novembre 2012 à 22:57:45

merciii tifeee,
oui ça s'est bien passé! je dis dommage que je peux plus être heureuse au vrai sens du mot
mais je crois ke je suis devenue plus forte
si nn pour toi tifee, comment ça marche ? j'espère que tu vs pour le mieux ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 11 novembre 2012 à 20:16:03

http://www.youtube.com/watch?v=ZNr8e5hll28&feature=related

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 novembre 2012 à 21:40:30

Ton histoire est terriblement triste asia et je suis profondément désolée pour tout ça .... Moi je fais semblant daller bien je fais du bluff mais je meurs de douleur ... Je sais qu'il est parti mais jaccepte pas il avait pas le droit les médecins auraient du le sauver je suis tellement en colère et tellement triste je n accepte pas..,, ma petite maman
Chérie qui se montre forte mangées les larmes qui lui brouilles les yeux ça me fend le coeur me dire que je le reverrai plus jamais et que les derniers mots que je lui ai dit égaient des banalités .... Jaccepte pas et je suis en
Colère ... Sadhert je suis contente que ça se doit bie
Passer ... Et merci pour ta chanson elle est magnifique et c'est exactement a cent pour cent ce que je ressent mot pour mot j'aurai pu écrire ce texte dailleur j'en pleure tant je suis émue et bouleversée je fais semblant daller mieux il
N'y a que vous qui savez que j'ai toujour cette envie de tout casser cette envie de me blesser envie de me rouler e
Boule et pleurer appeler les esprits établir un
Contact ... Quelque chose .... en
Fait je veux remonter le temps et je veux que rien ne ce soit passer je voudrais que mon
Père soit encore en
Vie .....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 11 novembre 2012 à 22:36:53

Bonsoir Tifee
Je ressens la même chose que toi , d'autant plus que je pense que mon papa est mort des suite d'une erreur de diagnostique de notre médecin traitant qui s'est focalisée sur une possibilité de cancer alors qu'il s'agissait du coeur .dans ces affaires , j'ai retrouvé une radio récente du mois de juillet , ou il était fait mention d'un foyer d'infection près du coeur mais personne n'a relevé ! . Pourquoi ne lui ai-je pas conseillé d'avoir un deuxième avis quand il a eu cette bronchite qui avait l'air suspicieuse et qui en fait ne devait pas en être une. Je ressens cela comme une injustice et j'en veux à ce médecin et je m'en veux . J'aimerais pouvoir remonter le temps et lui dire papa va voir un autre médecin juste pour avoir un deuxième avis. Le manque est pire maintenant un mois et demi après son décès que dans les premiers jours . Je prends conscience de la réalité mais je ne peux m'y résoudre. Il y a un vide , un gouffre dans ma vie et cela me prend le ventre , les tripes. Quelle souffrance ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 novembre 2012 à 23:13:22

Oh dina je te comprend tellement ça va faire 4 semaines demain et c'est Fou ce que j'ai vécu en 4 semaines une des entes aux enfer ... Une envie de mourir l'impression quon
Ma vider de les organes et que je suis vide vide... Au début quand j'ai appris par téléphone j'ai hurler hurler hurler puis mon chéri est venu on a pris le métro pour rejoindre min frère a la gare jetais en
Pyjama ds le RER complètement catatonique ... Puis mon
Frère est arrivé il ma serrer fort et il pleurait moi je pleurait doucement on a rejoint maman et mon aute frère ... Petits pleurs câlins et je suis partie ds le jardin pour crier pour hurler pour pleurer a genoux dans l'herbe mouillée tandis que mon
Frère me relève et essaye de me secouer ... Puis j'ai us bcp parler ni manger puis je suis allée le voir il ressemblait a une statut de lui mais pas lui j'ai pleurer sur son corps je lai embrasser sur ses joies froides et dures j'ai toucher ses mains j'ai pleurer sur son ventre mon autre frère a du venir me chercher pour le forcer a sortir de la chambre funéraire il y a eu le rendez vous avec les pompes funèbre les décisions difficile a prendre le cerveuil l urne a choisir ... Puis le rapatriment du corps da s le sud et nous qui prenons la route moi tjs muette en pleurant de temps a autre sur le trajet (8h)puis ya eu l'arrivée la famille qui venait nous voir en
Pleurant moi tjs muette et tjs larmoyante tandis que mes tantes ma cousine mes frères me secouaient a tour de rôle il y a eu la cérémonie a l'église l'arrivée du corbillard le cercueil sortant de la voiture noire et la mon
Coeur s'est emballé j'ai éclater en larmes " il est ds la boite mon papa est ds la boite " puis la cérémonie mon discours la musique puis la crelation le bisous sur le cercueil puis ensuite le bisous sur lurne ..ily a eu le retour ou pareil jetais muette et larmoyante puis une semaine seule avec ma mère ou je me suis forcée a manger ou j'ai pleurer chaque soir il y a eu la reprise du boulot les gens gentil les gens méchant le fait que je fasse semblant daller mieux alors que je sombre ! Puis avant tout ça il y a eu sa mort !! Mal ?peur ?pourquoi lui ? Et si jàvais été sur place ? Et si j'avais su et si je pouvais .. W
Tout ça tourbe et retourne et retourne ds la tête il va passer la porte ss qq minutes ça peu pas être fini comme quand on souffle une bougie ça peut pas être vrai je ne veux pas je ne peux pas l'accepter il dvzkt pas le droit de mourir maintenant pas lui pas maintenant ils aurait du essayer encore de le sauver pourquoi personne ne la sauver j'aurai voulu le sauver lui donner ma vie pourquoi il est mort je veux pas je peux pas accepter

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 12 novembre 2012 à 07:56:45

Bonjour à toutes,

Je comprends ce que vous pouvez ressentir car pour moi aussi c'était comme ça; je n'arrêtait pas de me demander pourquoi ils étaient morts, pourquoi eux...
J'ai appris depuis cet été que mon frère et ma nièce ne sont pas morts sur le coup, que la personne qui a tenté de les aider n'a rien pu faire car ils étaient incarcérés dans la voiture. Ils sont morts asphyxiés par la fumée de la voiture avant qu'elle ne s'embrase... Ils étaient déjà à moitié parti... Nous n'avons pas pu voir les corps car ils ont brûlé... Ces images m'ont au début presque rendu folle puis je les ai laissées passer. A chaque nouvelle info sur l'accident, j'ai eu l'impression de revenir au choc du départ (au début ils sont morts sur le coup, puis mon frère n'a pas eu de signe de vie, et en fait mon frère a ouvert les yeux, sans parler de ma nièce qui a un peu pleuré)...
Je ne sens pas de colère car c'est mon frère qui a été jugé responsable de cet accident et mon frère je l'adore, comment pourrais-je lui en vouloir à lui qui a perdu la vie? Mon frère c'est l'homme de ma vie et même de l'autre côté, même après cette catastrophe il reste pour moi juste parfait :)
Nous sommes triste à en mourir, à en hurler mais je suis sûre d'une chose, c'est que la colère et la culpabilité ne nous aident pas. Il faut essayer d'accepter qu'ils soient partis, accepter de vivre avec eux un autre type de relation...

Je vous embrasse
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 12 novembre 2012 à 08:23:12

J'espère ne pas avoir l'air "trop sèche"?
Si c'est le cas excusez-moi, je ne veux en aucune façon vous blesser ???

Je vous embrasse très fort
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 12 novembre 2012 à 18:27:14

Je repasse rapidement ce soir car j'ai beaucoup pensé à vous aujourd'hui.
J'ai le coeur gros et mal au corps et à l'âme, je voulais juste vous dire qu'il ne faut surtout pas faire semblant d'aller bien, ni se forcer car la douleur est là à attendre. Pleurez si vous en avez besoin car nous en avons le droit.
Cela fait 3 mois et les images de l'enterrement se sont estompées, j'essaie de ne pas y penser car 4 cercueils dont 2 taille "enfant" c'est juste inhumain. J'essaie de me concentrer sur ce qu'ils sont et font maintenant, sur l'amour que je leur porte car il ne me reste que ça.
Je vous souhaite beaucoup de courage
Bonne soirée
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 novembre 2012 à 19:19:39

Bonsoir a tous ... Non asia tu n'as pas été trop sèche quand je lis ton histoire j'en suid bouleversée ... Aujourd'hui c'est un jour sabs vraiment aujourd'hui ça fait 4 semaines que l'on papa est mort aujourd'hui j'ai trier des affaires des photos et j'ai encouter une dizaine de fois la chanson et j'ai du verser un litre de larmes ... J'ai tant de peine je voudrais qu'il soit la j'ai si mal j'ai eu ma cousine au téléphone on a bcp parler mais voila une fois le tel raccrocher c'est pareil j'ai mal a creuver je sais pas comment faire parce que jaccepte pas jaccepte pas je veux pas ... Je vais continuer a vivre sans lui et si je vis vielle j'aurai vécu plus sans lui qu'avec lui je veux pas qu'il devienne un vulgaire souvenir je veux pas qu'il soit mort pourquoi il est parti pourquoi il nous a laisser comment a t'il ou croire qu'on s'était heureux sabs lui je veuc le voir lui parler lembrasser le serrer ds les bras je veuc que tout soit comme avant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 novembre 2012 à 21:07:53

Je sais pas si je suis normale de ressentir toutes ces émotions rage chagrin détresse .... J'en veux au monde entier j'en
Veux un peu a mon papa d'être parti ( même si je sais que c'est pas sa faute le pauvre il nous aimait et ne voulait pas mourir ) ... Des que je vois une bouffonne a la tele se jeter par terre en
Larme pour un chagrin d'amour a deux balle ou pour un relooking ou quelquun en
Colère pour une broutille ( genre leur essuie de foot a perdu ）ça me rend hystérique quand jebtebd ma tante ou
Ma cousine dire qu'ils ont reçu des " signes " ça me rend folle de colère et de jalousie il envoie des signes aux autres et MOI que dalle les frères ma mère sue dalle !!!! Di il avait un message a faire passer ça s'était plutôt a nous qui obéiront chaque jour !! Ya pas un soir ou un matin ou je fond pas en larmes tant j'ai de la peine tant je l'aime tant il me manque ... J'ai eu plusieurs soucis ds le passé mes patents ont tjs été la pour moi et je croyait que j'avais assez morfler mais non voila quon
Me prend mon papa mon dieu mon
héros mon dieu mon
Pilier ..... Cetait un homme pur et bon qui n'a jms tricher ni flancher tjs la pour les autres une générosité sabs limite il fallait connaitre pour y croire et j'ai eu tant de chance que ce soit min
Pere ... Certain me disent "
Il était tellement merveilleux qu'il était accompli
Et que dieu la pris car on avait besoin de lui
Ailleurs " ça aussi ça me rend dingue et moi
J'ai pas besoin de lui ???? J'ai 29 ans je le Marie dans qq mois je vais surement avoir des enfant j'ai pas besoin de mon
Papa moi ??? Et ma maman a l'aube de sa retraite elle a pas besoin de son
Mari elle pour viellir a deux et finissant leur jour dans ce qu'ils ont construit ??? Je suis malade de chagrin fille de rage j'ai même envie de me faire du mal pour avoir une cicatrice et me rappeler ma douleur a vie ( oui ceSt maso je sais ) mais jaccepte pas j'ai besoin de lui j'ai besoin de retrouver ma bulle ma famille mon
Bonheur mais avec lui ... Et le " il est en toi
Il est dans ton coeur " biensur qu'il est ds mon coeur mais ça veux rien dire tous ces mots vide de sens jai besoin de lui physiquement mentalement affectueusement ... Je dirai pas " min
Pere est l'homme de la vie " car c'est pas vrai mon
Papa c'est l'homme de la vie de ma maman mais c'est mon papa chéri min
Hero mon dieu mon amour le premier homme que j'ai adorer qui ma épaulé et tout appris ... Surveiller mes arrière sabs être envahissant même a 29 ans il était deriere moi
Prêt a me tendre ses bras en cas de chute c'est le pillier de notre famille c'est un
Vide sans nom qu'il laisse nous sommes comme des orphelins moi j'ai perdu une partie de moi
J'ai perdu mes rêves mes croyances mes joies ma foi
J'ai beau me retenir parfois quand j'en parle personne comprend vraiment car personne ne sait a quel point nous étions tous liés a quel point on l adorait a quel point je n'aimait je l admirait je l adulait personne me comprendre ma peine car elle est si personelle mais je suis obliger de continuer et de m efforcer de marcher ds ses traces et d'être surissons
De bien comme lui
Mais je suid dans une impasse une partie de moi
Veux aller mieux et l'autre ne
Le veux pas l'autre veu pleurer veux se morfondre car elle accepte pas elle a peur d' accepter parce qu'une fois quoi
Accepte on tourne la page et on
Oublie je veux pas qu'il devienne
Un vulgaire souvenir je veux pas qu'il soit juste un proche perdu je veux pas l'oublier lui tourner le dos accepter sa mort et égoïstement retourner a ma
Vie jai tellement peur si
Vous saviez et je culpabilise et j'en
Veux au médecins qui
Ont tenter la réanimation 30 minutes !!! Pourquoi
Ils ont pas continuer encore et encore et encore !!! Dans greys Anatommir
On voit des cas pires on
Similaires et les médecins déchargent lo
Lomgtemp !! PourQui
Pourquoi tout ça pourquoi
Lui pourquoi pas une
Pourriture de violeur yen a plein
Les prison
Je suis désolée d'être si vulgaire et en
Rogne j'ai besoin de dire ces mots la
A quelqu'un j'ai besoin
De savoir si c normal de ressentir ça
D'être si en colère venimeuse triste et désespérée !! Moi
Si calme si douce si compatissante si généreuse sensible et pleine
de vie j me reconnais plus je ne suis qune coquille
Vide avec un trou béant dans le coeur en
Ayant une
Aura noire de rage et chagrin !!! Est ce
Normal de souffrir a ce point d'être si malheureuse et en
Colère ou suis je devenue un
Monstre

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 13 novembre 2012 à 08:25:06

Bonjour Tifee,

Tu n'es pas un "monstre", tu as juste mal, mal à hurler... Au milieu de toute cette noirceur, au milieu de ce que tu penses être de mauvais sentiments il y a une lumière qui brille, l'Amour. Car toute cette noirceur tu la sens, la vis parce que tu aimes ton papa. Tu l'aimes plus que tout.
Ne pense pas que ce soit une punition... P.e ton papa avait-il fini son chemin de vie, p.e qu'il n'avait plus rien à apprendre ici... J'ai p.e l'air quiche de dire ça, mais je pense sincèrement que l'on a tous un chemin de vie...
En ce qui concerne les signes que ta famille reçoit et pas toi, je pense que c'est juste que tu souffres trop pour le moment pour les percevoir, lorsque que ta colère sera un peu apaisée tu le sentiras, tu sentiras ton papa, car parfois les signes sont invisibles (juste de légers passages d'air ou une soudaine chaleur dans le ventre ou même des frissons).
Sois douce avec toi même Tifee, prends soin de toi

Bonne journée
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 novembre 2012 à 14:57:07

Bonjour asia c'est gentil ce que tu me dis et pourtant j ressent des choses imcomprehebsible désemparée etben
Colère et anéantie ... Je bosse aujourd'hui et c'est ma pause c'est difficile de garder bonne figure alors que j'ai envie de tout démolir je sais même pas quoi dire ni comment m exprimer j'ai tant de peine je n'ai jamzi
Eu tant de peine de toute ma vie ... Un chagrin a en vouloir creuver

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 novembre 2012 à 15:06:39

Au risque de choquer , au tuque de me Faire enfermer et de passer pour une égoïste cinglée voila ce que je ressent voila ce que j'ai sur le coeur voila tout ce chagrin qui me ronge lisez et dites moi suis je devenue folle suis je devenue un monstre suis je complètement dingue parce que la peine et la rage me font ressentir tout ça : " J'ai envie de m allonger dans un coin et de pleurer jusqu'à en
Mourir j'ai envie davoir un flingue sur la tempe et que quelquun appuie sur la détente j'ai envie de remonter le temps j'ai envie d'échanger et de te donner ma vie j'ai envie de tout casser j'ai envie de tout détruire j'ai envie de me faire du mal ... j'ai plus envie de me marier j'ai plus envie d'avoir d'enfant j'ai plus envie de faire du shopping j'ai plus envie de fêter Noël le jour de l'an ou les anniversaires j'ai plus envie de respirer j'ai plus envie de penser j'ai plus envie de travailler de dormir de manger de sortir daller au cinema ... J'ai plus envie de prendre des photos j'ai plus envie de faire des gâteaux j'ai plus envie davoir d aquarium avec des poissons j'ai plus envie de me maquiller j'ai plus envie de bien m'habiller j'ai plus envie de faire l'amour j'ai plus envie de rire j'ai plus envie de sourire j'ai plus envie de voir mes Séries tv préférées j'ai plus envie de lire ou de jouer j'ai plus envie de parler j'ai plus envie de voir des copines j'ai plus envie décrire j'ai plus envie de danser j'ai plus envie de rester éveiller j'ai plus envie d'être en
Vie j'ai plus envie d'être heureuse j'ai plus envie de voyager j'ai plus envie de faire de projets j'ai plus envie de rien j'ai plus envie de rêver j'ai plus envie d'être ici j'ai plus envie d' aller chez le coiffeur j'ai plus envie de me doucher j'ai plus envie de me parfumer j'ai plus envie de regarder devant j'ai plus envie de me réjouir j'ai perdu toute envie toute énergie toute foi tout désir .... Je suis en
Train de creuver sans mourir je suis juste en train de pleurer et de souffrir ma vie n'est que souffrance ma vie a basculée ma vie ne m'intéresse plus .... Si je me fout pas en l'air c'est pour pas faire de peine a maman a mes frètes a mon
Homme a ma cousine ( sui est une sœur pour moi ) j'ai envie qu'un bus me percute j'ai envie de tomber dans les escaliers ... Mais j'ai envie de sauver quelqu'un de sauver des vies et de mon vivant je ne le pourrait pas je n'ai pas été assez intelligente pour être Medecin mais quand mon tour viendra je donnerai mes organes et peut être j'aurai sauver quelqu'un même après ma mort et j'en
Serai fière j'ai envie de plus rien ... Je n'ai qu'un seul souhait qu'une seule envie ... Que rien ne soit arriver et que mon pere soit encore en vie que tous ceux que j'aime soient en
Vie et heureux .... Si je pouvais je le paierai de ma vie .... Papa tu me manque papa je suis anéantie papa je veux ta voix tes bras tes blagues ta présence papa tu me manque papa je ne veux pas que tu ne soit plus la papa je veux redevenir une enfant et avoir du temps avec toi papa je t'aime et tu me manque ts les jours je te pleure tous les jours jamais plus je ne serais heureuse jamais plus je serais la même pape je souffre de ton absence je souffre de ta disparition je souffre de ne pas te voir ni te parler papa je t'aime tant j'aurais du te le dire avant papa je t aimerai toute ma vie " excusez les fautes de frappe ou le message brutal j'avais juste besoin de l'écrire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: cachou le 13 novembre 2012 à 15:32:22

Tifee bonjour,
Moi aussi, je n'ai plus de goût à la vie depuis le décès de mon papa chéri. Plus envie d'être coquette, je m'habille comme un sac et ne me maquille quasiment plus. Plus envie de rien... Mon mari m'a emmené à St Malo ce week-end pour me "changer les idées". Je pleurais tous les jours, surtout quand je rencontrais des couples de l'age de mes parents...
Cela fera 5 mois le 18 novembre que papa nous a quitté et je le pleure chaque jour.
Je voudrais que papa soit toujours là, présent avec nous. Je pense chaque jour à lui tellement il me manque. Je rêve également beaucoup et j'espère ne me réveillant avoir fait un cauchemar et qu'il est toujours vivant. Mais la vérité est là, cruelle, je ne verrais plus mon papa sauf dans mes rêves et sur les photos. La douce chaleur du bonheur a fait place à un ouragan de douleur depuis son départ. Pourquoi la vie est elle si injuste? Pourquoi ?? Notre famille est désemparée, accablée de tristesse. Il nous manque tellement. Maman est méconnaissable, elle a perdu beaucoup de poids, elle ressemble à un oisillon tombé du nid, tellement elle est perdu. Nous sommes tous anéantis.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 novembre 2012 à 21:40:11

Cachou .... Tes paroles résonnent en
Moi comme si j'avais pu écrire ces phrases pourquoi nous pourquoi
Nos papa pourquoi Dun coup
Tout a basculer dans un ouragan d'horreur pourquoi cette injustice et cette impuissance je sais qu'il est mort mais je veux pas jaccepte pas j'ai pas envie daccepter je veux juste le voir lui parler lui donner un
Dernier câlin un
Dernier baiser lui dire que je l'aime lui dire au revoir quoi et .... Qu'il me réponde qu'il me dise si il maime si il m'en
Veux si il a eu mal si il me voit si il m'entend si il est fier et ce qu'il attend de moi
Oui si seulement je pouvais avoir une apparition si seulement la magie existait ... Mon papa mon
Héros j'accepterai jamais sa mort ... C'est si soudain il boit le café avec moi
La veille on
Parle de banalité tout va bien on est heureux et pouf le lendemain on a souffler sur la bougie et il s'est éteint tout seul ... Cs ça me rend dingue et triste l'imaginer mourir seule souffrir ou avoir peur on a pas pu lui tenir la main
Pour lacompagner ni lembrasser ça a été si soudain .... Et je revis sans cesse ce coup de téléphone qui a flinguer ma vie " allo tout va bien pourquoi tu
M'appelle a cette heure ci ? Non
Ça va pas ! Qu'est ce qui se passe dit moi ce qui se passe maman
Quesqu i va pas !!! PAPA EST MORT ! Quoi comment non
Réveille le et hurlement hurlement dans mon
Appartement .... Joublirai jms cet instant noir et quand mon téléphone sonne ... J'ai peur très peur ... Je veux pas qu'il soit mort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 novembre 2012 à 23:56:15

La tristesse je comprend c'est normal
Un tel chic un tel cataclysme ( pour moi) une peine une détresse comme jamais j'ai eu dans ma vie ... C'est normal la tristesse de plus je suis sensible et très émotive alors oui cette peine je comprend quelle soit la ce que je comprend pas c'est ce dégout de tout cette envie de plus rien cette rage sui a envie de faire tomber un météore sur la terre et de fusiller tous ceux qui sont méchant ou inconscient sur la chance qu'ils ont .... Je comprend pas cette envie que j'ai de me Faire du mal oui j'ai envie de me bruler avec une cigarette ou de mettre ma main sur la plaque chauffante ou de m éclater la tête contre les murs est ce normal ça ou je suis bonne a enfermer ??? C'est comme une gosse qui hurle et tape des pieds et se roule a terre au rayon jouet pour un petshop. Bha c'est ça j'ai envie de tout casser de hurler même de me blesser pour qu'on me rende min
Papa .... Mais pourquoi je ressent cette envie de me faire du Mal et de garder une trace suis folle hein cette histoire ça mrend dingue hein mais mes yeux sont sec car j'ai plus de larmes mais il suffirait dune phrase maladroite pour me faire sangloter ... J'ai tant de chagrin que j'ai peur de pas pouvoir aimer un
Enfant si j'en ai un ou d'aimer min
Futur époux comme il le mérite parce que je pense qua mon
Pere mon papa chéri qui me manque et je oeux penser a rien d'autre. Parce sur je me fou du reste j'aurais vraiment préférer que ce soit moi qui meurt et pas mon
Pauvre papa si gentil si doux je l'aime tant je sais que je dois vous barber avec mes geremiades mais je sais pas comment re aimer la vie ré avoir des envie tout en n oubliant jms mon
Papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 02:45:16

Et autres elotions étranges comme la par exemple je fais des achats de Noël pour mes nièces ( contradiction totale avec ce que je ressentais il y a deux heures ) avec euphorie et limite joie comme si la a cet instant j'avais oublier que papa est parti j'avais oublier ma douleur biensur jen ai conscience mais la en cette heure cette minute pas d' larmes pas de détresse juste un peu de tristesse comme si j'avais oublier que papa sera plus la j'avais oublier un instant .... Comme si de rien n'étais .... Est ce normal ??? Ou suis je une égoïste sui passe a autre chose en
Moins dune heure ???? Parce que la je le sent mieux un peux mieux c'est peu être la fatigue mais c'est pas dit que demain matin je refond pas en larmes pourquoi de tels changements d'humeur comme une bipolaire biensur je le sent lieux mais j'ai tjs mal au fond de moi mais la détresse devtourba lheure est comme endormie par ma frénésie acheteuse ... Pourtant je l'aime et ça me fait un peu culpabiliser ya deux heures j voulais tout casser et la acheter deux jouet pour mes nièces me fait aller mieux me fait oublier mon
Papa que j'aime tant ... Comme si je réalisais pas la réalité ou comme di
Jetais une gamine futile ... Je comprend rien a ces changements d humeurs je l'aime et quand je dit que je l'aime a mourir c'est pas du chiquet alors pourquoi acheter deux petshop pour mes nièces me fait aller mieux hein et ça me fait culpabiliser de me sentir un
Peu mieux je suis pas sencee me sevtir mieux j'ai si lzl du find que j'ai pas le droit suis je une égoïste ? Parce que dans le fond il suffit que je repense ( et je refuse d'y penser la maintenant ) je pourrait très bien me réveiller en pleurant cette nuit ... Je me sent un
Peu mieux et je savoure ce court instant car je sais que ds quelques heures je pourrait repartir en
Bad ... Suis je égoïste dois je culpabiliser de vouloir profiter de ce court instant de repis...par ce que je comprend rien la a la seconde ou j'écris j'ai l'impression que rien a changer que papa est avec maman chez eux ... C'est très bisar ces changements soudain d'humeur ... J'ai meme prospecter pour acheter un
Nouveau teleohone a ma mère et prospecter pour lui offrir la paire de chaussures dont elle rêve depuis nous Dun an! J'ai mêle été voir les robes et bottines de mariée comme si de rien n'étais et ça le rend euphorique de penser a Faire des cadeaux !! CeSt normal que Dun
Coup le chagrin se mette en " veille " car croyez mou c'est pas du chiquet je suis vraiment anéantie et c'est pas parce que je me sent mieux la maintenant que je vais pas me ressentir mal ss peu de TPS mais croyez moi quoi que je fasse rage tristesse euphorie travail métro tele et achats via net ....dans ma tête au fond il n'y a que lui mes pensées ne sont que pour lui mêle en
Achetant un vulgaire petshop mais est ce normal toues ces variations d' humeur ? J'ai presque envie de le gifler tant que c'est inadmissible de me consoler avec un petshop ...en meme temps ce petit instant de repi est je le sais bien de courte durée car j'aurai bien le temps et l occasion de re pleurer de ré être mal car ma vie entière il me manquera ... Peu être une phase de déni ? Peut être la fatigue ? Peut être le cerveau le coeur ont besoin dune pause ou dlors ne suis une ingrate ... Est ce normal toutes ces émotions violentes percutantes et par moment contradictoire ??? J'ai l'impression que le choc le chagrin ma enlever des neurones je sais pas ou jen suis .... Je suis tjs dévastée et anéantie quand j'y pense mais je me force a penser au petshop est ce normal ?? Car me si hé suis un
Peu mieux ce soir je ne dors tjs pas .... Et demain
Probablement que je redevienne malheureuse ( je le suis tjs hein c'est juste endormie par le jouet ) je sais c'est stupide mais est ce normal ce genre de changement d'humeur ?? Tout en restant anéantie ?? La rage la peine la détresse le chagrin
Puis l euphorie la culpabilité et grosse fatigue puis je le sais c'est quun
Court moment de repi ou je me réfugie ds ma bulle ds le déni
Mais très bientôt quand la réalité me giflera comme tt les matin
Je retournerai ds le chagrin et la détresse ... Suis je normal
Est ce normal bonsoir a tous je v essayer de dormir mais avant je vais fumer une petite clope dites moi
Ce que vous pensez nayez pas peur de me blesser c'est juste que je suis perdu ds mes émotions et que je me sent étrange triste euphorique ... Alors qu'il y z deux heures c'était rage
Et détresse... Dite moi si c normal
Ou si je devrai avoir honte et culpabiliser davantage ... bonne nuit dsl pour les fautes de frappe Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 02:59:01

J'ai dit " j'ai envie de le gifler ...." je voulais dire " j'ai envie de me gifler " faute de frappe dsl bonne nuit bises

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 novembre 2012 à 04:52:14

Bonsoir Tifée
Ce soir ta douleur me donne envie d'aller te bercer doucement. Je te sent comme une petite enfant perdu! svp ne te fait pas de mal.. soit douce avec toi même! As-tu été voir les modules vidéo de ce même cite? Il y en a 10 et tu les regardes à ton rythme (j'en suis au 3e)Je crois qu'ils t'aideraient vraiment.
Pour ce qui est de TON mariage je ne voix vraiment pas pourquoi tu ne pourrait choisir ta maman pour te conduire à l'Hotel (si ca ne se fait pas en France..vient te marier au Québec! ici tu feras ce que TU choisiras..! hihi C'était juste une petite blague en passant, ca ferait un peu trop loin pour toi et tes invités.. ) Mais "tiens ton bout" garde ton idée, ca sera TA journée (et celle de ton chéri aussi..juste un tout petit peu!!..hihi..)J'aimerait t'écrire plus longtemps mais ca sera un autre jour parce qu'il est tard ici et je me mélange dans mes choix de mots tellement je suis fatiguée :)
Alors Tifée, svp soit douce avec toi et aime toi
Bonne nuit!
Germinou (Alias Sylvie) xoxoxo...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 09:53:24

Tu es gentille germinou
Merci bcp ... Mais c'est vraiment ce que je ressent et je c pas pourquoi j'ai envie de me taper de me cogner bref j'ai envie de me faire mal ... Pour le mariage mon
Oncle y tient vraiment ( petit frère de mon pere il est aussi dévasté) ma maman accompagnera mon chéri puisque sa famille peu nombreuse sera pas la .... Hier soir je me sentais mieux ça devait être la fatigue car la c'est pareil j'ai pas envie que ce soit vrai je veuc mon papa je ne pleure pas mais au fond c'est tout comme est ce normal davoir tant d'humeur et de pensées variables ??? Bisous. A tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 13:12:23

L euphorie des petshop est bien retombée je suis au boulot et je me retient de pas craquer j'ai envie de fondre en
Larme je veux pas que ce soit vrai c'était pas ça qui aurait du se passer j'ai si mal min
Pere me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 14:20:33

Je sais bien
Que je dois vous embêter a force de poster toujours les mêles choses mais aujourd'hui j'ai mal très mal je l'aime tant min papa je veux pas l'imaginer souffrir je veux pas qu'il soit mort ça aurait pas du se passer ainsi il aurait du être avec nous être a mon mariage être au mariage de mon autre frère voir nos enfants être auprès de ma maman ils allaient enfin être ensemble a la retraite pour profiter de la vie je veux pas imaginer la vie sabs lui j'ai trop de souvenirs chaque chose me le rapel je suis tellement malheureuse chaque fois qu'on le dit " toutes mes condoléances " la réalité reviens et j'ai envie de m allonger de hurler de pleurer c'est trop dur de lavoir perdu c'est trop dur de ne plus lavoir dans ma vie ça fait mal chaque fois que je respire chaque seconde qui s'écoule est une torture je pense a lui je veux mon papa il le manque ça va faire un mois demain et physiquement j'ai pris 15 ans de plus et mentalement j'ai régresser au stade infantile trop de peine jamais j'ai eu si mal je l'aime tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: MALAU le 14 novembre 2012 à 14:20:58

Tifee, avant tout, sache que je suis de tout coeur avec....Je traverse, encore bien souvent, les même état que les tiens, auxquels s'ajoutent tous les questionnement qui viennentt s'y greffer.... Comme le dit le proverbe : " mon cerveau dans mon cràne est comme un singe en cage....". Tifee, ce n'est pas mon père que j'ai perdu, mais mon fils unique, brutalement a l'âge de 20 ans, il y a 19 mois maintenant. Tous tes ressentis sont les miens, tous tes questionnements aussi... mais font un peu moins mal aujourd'hui, parce que je les comprend mieux, je les apprivoise peu à peu, ils font partie intégrante de moi à présent, et ce, jusqu'a ma mort....ça je le sais. Je sais aussi que derrière un nuage, il y a le soleil... J'acceuille ma douleur lorsqu'elle vient, comme ça, s'en crier gare....je la laisse s'opérer en moi....en attendant qu'une fois passée, elle quitte mon corps, et trace son chemin....sachant qu'à un moment donné, elle fera une ré-apparition....Entre 2 tempêtes, je vis et savoure les temps d'acalmies....ceux-là même qui me permettent au jour d'aujourd'hui, d'oeuvre pour mon fils, vivre ce qu'il n'a pas eu le temps de faire, rendre grace à la vie....rien que pour lui.... Je n'ai ni le temps de "bidouiller" ni celui de mourir ( même si cela me traverse l'esprit), pour la simple raison, que je veux rester celle que mon fils a connu, aimé, admirée parfois.....avec quelque chose de moi en moins, c'est certain, comment pourrait-il en être autrement ? mais quelque chose de moi en plus, que je découvre, que j'exploite et explore dans tous les sens et qui me donne cette envie intense d'oser vivre....d'avoir la niaque de vouloir vivre pour et avec mon fils....avant de nous retrouver un jour, ensemble, de l'autre côté du voile.... Non Tifee, tu n'es pas folle, non Tifee tu ne dérailles pas, non Tifee ce que tu vis n'est pas unique à toi....c'est ce que nous vivons tous ici-bas à la perte de son proche, quel qu'il soit, enfant, parents, conjoint.....c'est ce que nous vivons tous ici-bas, en silence ou ouvertement....c'est que nous vivons tous ici-bas parce que nous sommes tous des êtres humains, des êtres de sentiments...Alors non Tifee, tu n'es pas folle, si tu l'es c'est que nous le sommes tous ... Je suis de tout coeur avec toi Tifee, saches-le...Toi que je comprend tant, toi pour qui je sais, que de jours meilleurs, avec ton papa au dessus de toi, partout avec toi....s'offriront à toi.. . Je t'embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 novembre 2012 à 18:51:41

Malau merci pour ton
Message ton histoire me touche bcp je n'ai pas d'enfant alors je ne sais pas quel genre d'amour on peu avoir pour un enfant mais jimagine que cette perte si jeune a du profondément te toucher t anéantir te faire du mal et hé suis navrée que tu ai ressenti ce que je ressent actuellement ... Je suis comme une enfant je veux mon
Papa et si seulement il suffisait Dun caprice ... Je suis anéantie et révoltée .. J'ai envie de me blesser de me faire du mal j'ai plus envie d'avoir d'enfant car je suis si triste je sais pas si je pourrai aimer un
Enfant c'est étrange car j'en voulait un avant ... Tu sais j'ai vu son
Corps j'ai assistée a la cérémonie ( j'ai cru mourir de larmes en
Voyant le cercueil sortir du corbillard : me dire papa est dans la boite j'en pleurait bruyamment ) j'ai embrasser le cercueil lurne comme une automate en pleurant ... Mais aujourd'hui c'est différent c'est plus LE CHOC c'est une détresse infini que je ressent un sentiment dinjustice de culpabilité dimpuissance je narrive pas a accepter qu'il soit mort pour toujours que je le reverrai plus que je lui parlerai plus que je verrai plus ses yeux qu'il m accompagnera pas a lautel au mois d'août a mon mariage ... Tout s'est arrêter brutalement tous ces merveilleux projets se sont envolés je pleure sa mort car limaginer soufrir et partir seul ds son coin ça me fend le coeur je pleure sur un
Avenir qui n'existera plus je pleure son absence car il me manque je pleure car c'est a peine si je réalise ce qui se passe je naccepte pas qu'il soit parti jaccepte pas de vivre sans lui il a toujours été près de moi a me protéger toujours gentil bon
Et aimant envers nous tous je ne veux pas que ce soit vrai je ne veux pas qu'il soit parti non ça devait pas se passer ainsi j'aurai du avoir un dernier bisous une dernière parole ... Ils auraient du essayer encore plus fort de le sauver je oeux pas croire ce qui m arrive je suis dans un puit sans fond je n'ai plus denvies plus de joies plus rien
J'ai un trou béant dans mon coeur j'ai envie d aller mourir dans un coin je l'aime tant il peut pas être parti c'est impossible c'est incroyable c'est trop soudain c'est trop Dun
Coup c'est tout un bouleversement j'en veux au monde entier et je me sens anormale car je ressent des émotions puissantes et étranges j'aurai donner ma vie tu sais si j'avais pu faire un deal avec Lange de la mort ..." prenez moi rendez le " j'ai répéter ça cent fous mais rien ne s'est produit je vo tinte a respirer et mon papa mon héros mon ange est mort tout seul ... J'ai envie de me faire du mal de me blesser c'est normal ça ? J'ai plus envie de rien tout me blase plus rien n'a de saveur c'est normal ça ? Jaccepte pas c'est pas possible je veux pas je veux pas je veux pas !!! Oh si seulement il suffisait Dun caprice !! Je veux mon papa près de moi près de nous comme avant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 novembre 2012 à 02:26:18

Bon voila j'ai pleurer mes larmes du soir j'ai partager mon chagrin avec ma belle soeur ça fait du bien ... Je suis tjs anéantie et furieuse j'ai meme fait une prière devant mon
Boudha et je lui ai dit que je lui en voulais que jetais furieuse qu'il m'avait tourner le dos j'ai dit au boudha tout ce que je pensais (rage chagrin incompréhension rancune tristesse je lui ai dis qu'il ma tourner le dos qu'il Sen ai pris a ce que j'avais de plus cher! Ma famille , mon papa je lui ai dit qu'il s'était trompé qu'il aurait du me prendre moi en fait j'ai dit a l'on
Bouddha tt ce que jai sue le coeur puis j'ai conclu en disant que puisque il m'avait pris papa je lai supplier de prendre au moins soin de son âme j'ai pleurer en disant tout ça et ça peu paraitre débile de parler a une statue surtout que je suis pas bouddhiste je suis meme plus certaine de croire en quoi que ce soit mais ça ma un peu apaiser (un peu ) voila maintenant je suis épuisée par le boulot les larmes etc alors je vais fumer une dernière cigarette et aller dormir jattend toujours l épuisement pour aller dormir ainsi je cogite plus je m'endors cash voila bonne nuit et courage a tous bises

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 novembre 2012 à 09:48:10

Bonjour une autre journée de plus ... Ça faut un mois aujourd'hui j'ai mal très mal pour moi c'est comme si c'était hier je sais pas comment accepter de ne plus le revoir si seulement je pouvais lui parler

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 novembre 2012 à 22:30:19

Un mois aujourd'hui et jarrive tjs pas a croire ni a accepter la terre continue de tourner le soleil se lève et se couche le temps cinti ue de s écouler et pourtant j'ai perdu mon
Papa que j'aime plus que tout les gens finissent par oublier et ma détresse elle ne le quitte pas car personne ne peut le le ramener ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 novembre 2012 à 10:59:32

Bonjour a tous meme si il n'y a que moi qui écrit en ce moment ça soulage tjs un peu d' écrire et je suis désolée de toujours me répéter et de me plaindre c'est vrai je dois être agaçante mais comme je prend sur moi ds la vraie vie toute la journée j'ai besoin décrire un peu voila je vais au boulot je met " mon masque " de " tout va bien " et cedt comme ça jusqu'au soir ... Puis quand mon chéri part se coucher ( une heure ou deux avant moi " j'en profite pour écouter la musique et me laisser aller aux larmes jusqu'à épuisement ... Pour dimanche j'ai organiser un gouter géant deux cousins sont dans la région alors j'ai réuni les frères maman les cousins les belles soeurs les nièces et le chéri évidemment pour qu'on soit tous ensemble une partie de moi en est contente car ça va nous changer les idées surtout a maman mais une autre partie culpabilise " comment ose tu continuer a organiser des choses alors que ton papa chéri est mort il y a un mois tu devrais te gifler sale petite ingrate " c'est ce que l'autre partie dit .... Parce que c'est certain première réunion de famille autour Dun gouter sans lui il va manquer énormément mais je fait ça pour moccuper de maman pour lui changer les idées pour quelle sache qu'on est tous la et aussi pour moi voir la famille ça fait du bien mais mon papa me manque tant ... J'ai tant pleurer hier soir que les yeux sont tout gonflés d'ailleurs depuis un mois c'est comme ça mais je m'en fiche d être moche ... Si seulement il était encore la paon tu me manque je t'aime et ne toublie pas ... Bon courage et journée a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: marie-o le 16 novembre 2012 à 14:01:00

tiféé
Perdre son père de cette façon est si terrible et douloureux,
Je suis mère, et, je sais que mon mari qui est parti, souhaiterait que nos fils continuent leur chemin , et apprécient les joies simples de la vie.
Je sais aussi que c'est difficile pour une mère d'aider ses enfants dans de telles circonstances et vice versa.
Pour aider mes enfants , je m'occupe de moi et de mon travail de deuil, si mes enfants prennent soin d'eux, je vais mieux.
tu veux aider ta mère , la seule vraie manière est de t'occuper de toi , et d'être sincère vis à vis de toi et des autres
Tu continues de travailler, peut être un arrêt te serait nécessaire pour pleurer , ne pas être dans le contrôle des émotions sans cesse, pour réfléchir, pour écrire ce que tu ressens (j'entends de la culpabilité, de la colère, un tel chagrin, je ne te dirai pas de ne pas les éprouver, ces sentiments t'appartiennent à toi de les comprendre ,de les accueillir pour mieux avancer, c'est très difficile...) trouver les étayages qui te conviennent (lieu de parole ou d'écoute, activité physique, artistique)
Ton regard sur la vie va changer, mais accompagne ce changement , je suis sure que ton père t'a légué des valeurs des repères des ressources pour continuer, tu as un héritage à faire fructifier.
amitié et douceur
Orchis

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 novembre 2012 à 16:02:56

Bonjour orchis et merci pour ton message qui remonte un peu le moral j'essaie de prendre sur moi au boulot et en famille comme tu dis je fais croire a ma maman que " tout va bien , que je gère " afin quelle se sente mieux et que je ne sois pas une charge supplémentaire alors je fais tout ce quelle veux .. Elle voudrait un nouveau téléphone demain je vais en acheter un elle a besoin dune horloge murale je vais la lui trouver elle a besoin de voir du monde je réuni tous ceux que je oeux elle veux erre seule je la laisse en paix ( ça c'est plus dur ) de toute ma douceur et ma tendresse je suis la pour elle car j'ai perdu mon
Pere adoré elle , elle a perdu son ale soeur l'homme de sa vie .. Cest très brutal une mort foudroyante ya pas de au revoir pas de dernières paroles pas de dernier bisous ... Il est parti tout seul et j'aurai voulu qu'on le sauve libelles que quelqu'un soit présent pour lui téir la main ... Jai peur qu'il ai eu mal ou qu'il ai eu peur ou qu'il se soit senti abandonné alors qu'on l'aime tous tellement fort ... Jamais j'aurai pu imaginer un drame pareil on était si heureux je vais me marier cet été mon frère va se pacser ma maman
Allait être a la retraite et ils allaient enfin être heureux sabs contrainte dans leur maison de campagne que mon pere a bâti de ses mains ... Un futur qui n'existera pas c'est difficile cet homme ce mari ce papa exceptionnel et extraordinaire est parti et il nous manque a tous on va devoir se faire a son absence mais c'est dur ... Car je n accepte toujours pas qu'il soit parti. C'est min
Premier gros deuil cest la première fois sue je souffre tant dans ma vie mais on doit continuer cedt sur pour la maman
Chérie que j'aime tout autant et qui est encore la ... Je suis navrée que tu ai perdu ton mari et que tu connaisses toi aussi une telle perte ... Ma famille cest sacrée pour moi c'est toute ma vie et étant la plus jeune j'ai peur de les perdre tous un a un j aurai préférer mourir a sa place c'est vrai mes parents auraient été triste un temps mais ils auraient été ensemble mon chéri aurait refait sa vie mes frères aurait été triste un temps mais ils auraient continuer mais hélas ça marche pas comme ça je dois apprendre a vivrevavec labsence la douleur et continuer comme il aurait voulu mais c'est tellement dur ... Chaque instant important je me dirait " papa n'est pas la il a louper ça " mais le destin est impitoyable il faut s'y faire mais j'y suis pas encore pour l'instant il faut que jaccepte et ça se fera pas du jour au lendemain ça prend du temps .... Merci pour tes conseils et paroles réconfortantes bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 16 novembre 2012 à 20:35:47

Bonsoir tout le monde,
j'ai cru que c'est fini avec cette peine , j'ai commencé à rigoler à en profiter de la vie en me disant que je vais le rejoindre un jour
j'ai cru que ça y est je me suis sortie de cette tristesse éternelle, mais aujourd'hui j'ai découvert que ça va jamais partir, il me manque ..........je veux le voir , j'ai besoin de ça , j'ai le droit de le voir même une seconde quand même, je veux lui dire plein de chose!! c'est pas légitime je crois !!!!!!!!!!!!!!!!!!elle est courte sa vie :( trèèèèèèèèès courte !!! pourquoi luiiiii????????? il est bien , tendre , il peut pas faire du mal à une mouche , il m'a fait tant plaisir , le bonheur était près de lui , pkoi la vie m'a pas permis de lui rendre juste un peu de ce k'il a fait pour moi !!!!! pkoi j'ai pas pu lui dire ke je l'aime autant pkoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????? je déteste cette vie , mais je veux en profiter quand même j'ai plus confiance en elle , elle m'a fait tant de peine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 novembre 2012 à 00:57:17

Ma petite sadheart si tu savais a quel point mot pour mot bectassent ce que tu ressent ... Je le réfugie en achetant sans limites des jouets a mes nièces en offrant un téléphone un sac a main une belle horloge a ma maman en
Organisant un gouter géant avec maman les frères les nièces les belles soeur le chéri loi et quelque cousin une partie de moi est heureuse de faire tout ça une autre a honte et culpabilise elle dit " sale petite garce comment ose tu continuer a faire tout ça a penser a prendre du plaisir alors que ton papa adoré est parti "!!!! Mais si je fais ça c'est pour essayer de capter le moindre instant de pause ds mon chagrin de faire plaisir a ma maman que j'aime tant et a mes frères qui si malheureux sont comme moi encore en vie et ont besoin de faire une pause . Moi aussi par moment je pense m'en être sorti mais c'est faux certains soir je fond en larmes pendant des heures et quand je pleure pas j'y pense quand on men parle ma voie tremble moi aussi j'aurai voulu avoir l'échelle de lui rendre ne serai ce que la moitié de ce qu'il ma donner moi aussi je voudrais un dernier bisous une dernière effusion une dernière conversation ... Moi aussi j'avais tant de chose a partager avec lui a vivre avec lui et ma fille aussi lui si bon si généreux il n'a jamais tricher flancher ilna été que douceur bonté sagesse il a porter sa famille a bout de bras rêva tout fait pour nous ! Pourquoi on me la pris pourquoi l'univers ou dieu ou dame nature ma pris mon
Pere qui était si parfait un ange un héros ... Si dieu voulait le punir il fallait qu'il me prenne moi dailleur j'aurai préféré qu'il me prenne moi j'aurai donner ma vie pour lui et comme toi je comprend pas cette injustice
Je suis anéantie je suis furieuse je veux pas qu'il soit mort je veux pas l accepter ...ma vie n'a plus de sens ni de saveur tour ce qu'il me reste c'est ma petite maman chérie et frères et chéri c'est pour eux que je deploi tant d'effort en faisant semblant que ça va parce que e
Vrai ça va pas je suis dévastée jen veux au monde entier ... Il manque mon papa mon dieu mon
Héros notre pillier notre pere adorer ... Je pense a ce futur qui n'existera plus ça m dévaste me marier sans lui
Les fêtes sans lui mes futurs enfants si j'en ai qu'il connaitra pas ma petite maman
Qui devait être a la retraite et ils auraient du viellir ensemble elle a perdu son compagnon son âme soeur et se retrouve seule elle na plus que nous ....j'écoute ta chanson en boucle et je pleure tout c que j'ai contenue ds la journée je ressent pareil sadheart et ça sera ainsi
Toute ma vie des hauts des bas pour le moment ya peu de haut mais c'est le processus des hauts des bas nos papa nous manqueront toute notre vie cest une cicatrice qu'on portera a vie il faut juste accepter les bas accepter l'absence accepter leur mort j'y sui pas encore car jaccepte pas j'ai envie de me faire du mal tant mon
Coeur saigne je comprend exactement chacune de tes phrases je suis ds le MM. État essaye de dormir et viens écrire tout ce que tu pense tes phases de haut comme les bas je suis avec toi de coeur courage a toi a nous bisous puce

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 novembre 2012 à 01:03:49

J'ai dit ma xle be voulais dire ma famille j'ai dit l'échelle je voulais dire la chance faute de frap iPhone dsl

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 novembre 2012 à 09:31:34

Bonjour a tous cedt l'heure daller au travail pourtant mon
Coeur est lourd de peine c'est dur d'avoir un problème qu'on ne peux résoudre mon papa me manque terriblement je sent que ça va être une dure journée ... Encore une autre parmis tant dautre durant le reste de ma vie j'ai envie de rentrer chez moi me coucher et pleurer papa je t'aime tant je veux pas que tu sois mort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 novembre 2012 à 13:40:44

L'heure de la pause c'est bien
Dur tout ça je sais pas comment faire mais ya plus rien
A faire je peux pas vivre sans lui je oeux pas accepter je peux pas l'oublier je veux pas je veux revenir en arrière si seulement je pouvais le ramener lui parler c'est tellement dur de de dire " plus jamais " je peux pas m'y résigner je suis tellement anéantie triste et en volere c'est pas juste la vie n'est pas juste j'en
Ai mare de faire semblant j'en peux plus je veux mon papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 novembre 2012 à 23:09:42

Ça y est le boulot est fini je suis rentrée j'ai fait mes deux crumbles poire choco et pommes caramel pour demain
Première réunion familiale sans papa chéri sans le héros le pillier ... Parfois dans la journée j'ai les larmes aux tex ou pire je me met subitement a pleurer quelques minutes et souvent le soir je pleure encore je sais je sais je me répète je dis tjs la meme chose mais je continue ma vie voir mes copines mes collègues le boulot le chéri la famille mais je pense sabs cesse a mon
Pere comme si je voulais pas ne pas y penser meme lors dune discussion anodine il est ds un coin de ma tête il me manque je craque j'essaie de réunir la famille de faire des cadeaux pour essayer d avancer je regarde meme les robes de mariée et les bottines d'ailleurs j'ai choisi c'était un bref instant plaisant et euphorique mais dix minutes plus tard je me dit " tu te rend compte sue tu organise ton mariage alors que ton papa est parti il y a un
Mois ? Qu'il ne te mènera pas a lautel quil verra pas tes futurs enfant tu te rend compte que pour eux quand tu leur en parlera ça ne sera qu'un fantôme tu te rend compte que tout ces projets ces envies ces choses a fzire a dire et a vivre ne se passeront pas ce futur tant attendu n'existera pas " et du coup je pleure ... Mon
Pere se faisait une joie de mon mariage il a meme choisi la date on
Avait prévu une fête tous ensemble je devais épouser l'amour de ma vie devant tous les gens que j'aime et surtout devant ma mère mon
Pere mes frères mes nièces mes belles soeurs ma cousine-soeur ... Mais il va manquer mon
Héros mon papa ça aurait du être le plus beau jour de ma vie et au lieu de ça ça ne sera qu'un petit bonheur pour cicatriser les malheurs quand mon oncle ( petit frère adoré de mon
Papa ) va me mener je vais avoir bcp de mal a rester sans larmes ... Le plus beau jour de ma vie va être ébranler ... Mais ya pas que ça c'est un détail c'est juste que dans tout ces futurs moments il sera pas la ... L'autre jour mes parents étaient invités au mariage du fils Du meilleur ami de mon pere ( lui aussi dévasté par sa mort soudaine ) je suis tombé sur une photo peu de temps âpres son deces une belle photo une mariée , le marié ( fils du copain ) et mon
Papa près de la mariée ma maman
Près du marié et quand j'ai vu cette photo j'ai seyait triste jalouse et en colère ça ma déprimé et quand j'y pense encore ça me déprime il a été présent a tant de mariage a tant devenement et moi
Il me verra meme pas je verrai pas ses beaux yeux fiers sur moi et son bras qui ma toujours tendu ... Ça aurait du être moi sur cette photo c'est si injuste ... Mais ya pas que le mariage pour tout je me disait " je vais demander a mon
Pere comment faire " et " je vais demander conseil a ma mère " ma mère c'est la confidente les bons conseils papa c'était dans laction
Les services les solution
Les explications pour faire tel ou tel chose il savait tout faire ... Et parfois quand ds le métro je me dis telle ou telle ligne ... Je vais demande a papa lui il sait le chemin le plus court luk il sait poser une étagère et m apprendre a monter un meuble ikea ds la bonne humeur et la taquinerie toujours une épaule solide et dune douceur sans limite il rendait service a tt le monde par pur générosité ... Souvent je le taquinait en lui disant " mais oui papa on sait que ta une oreole " et Malgré ma taquinerie au lieu de menvoyer bouler il restait modeste et sourire aux lèvres ... Il me manque tant que j'ai pas les mots pour dire ... Tous ces instants anodins ou légers étaient tjs plein de bonheur quand nous étions tous réunis il me manquera toujours ça c si dur de se dire " plus jamais " est ce normal davoir tant de chagrin qu'on a envie de se faire du mal de se blesser volontairement comme une punition
Comme une marque ... C'est normal ça je crois pas ... En tout cas Demain ça sera presque joyeux car on sera presque tous la ça sera loin d'être parfait mais faut bien commencer un jour et cedt demain et ça me brise le coeur si seulement ça pouvait me le briser au sens physique je partirai moi aussi et n'aurai plus de peine j'en
Aurai bien envie mais ma petite maman chérie je l'aime tout autant que mon
Papa je veux pas quelle souffre davantage ... Si je le tuait ou si un
Bus me percutait elle Sen relèverai pas et je l'aime si fort que je peux pas lui faire ça je fais semblent de gérer devant elle pour pas qu elle sen fasse pour moi et j'ai envie d'être avec elle de tout partager c'est ma maman chérie mon trésors et merci elle est encore la elle alors jusqu'au bout j serais la pour elle toute ma vie mais papa me mzbsue si seulement je pouvais discuter avec lui lembrasser le câliner une dernière fois .... Papa je t'aime je t oublie pas tu me manque bonne nuit a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 novembre 2012 à 00:31:30

Bonne nuit a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 novembre 2012 à 19:22:13

Bonsoir a tous cette petite journée organisée a fait vraiment plaisir a ma maman on a passer un bon moment mais bien évidemment il manquait mon papa ... La journée se termine je suis triste mon Pere me manque trop

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 novembre 2012 à 10:16:40

Bha
Voila hier c'était une bonne
Journée
Aujourd'hui c'est l'effet retour je m sent pas bien
J'ai envie de pleurer mon
Père me manque comment surmonter ce manque j
Essaie daller de l avant mais il me
Manque tant je pense qua lui je
Veux le voir lui parler reprendre nos habitudes il me manque comment
Surmonter ce manque atroce j'ai si mal j'ai tant de peine
Mon Pere est mort ça fait 5 semaines et il me manque chaque fois que je pense réussir a aller un
Peu mieu c'est pire encore le jour dapres je l'aime
Tant pourquoi
On me la pris

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 novembre 2012 à 23:22:31

Bonsoir ce fut une dure journée et je vaus un
Peu écrire même si
Peu le lise c'est tjs un
Peu apaisant décrire un peu des le matin
J avais pas le moral ya eu bcp de travail et de situation gênante j'ai été triste j'ai même pleurer et surtout folle de rage envers tous mes clients " compliqué" jamais content exigeant ceux qui sont mèchant et irrespectueux et je me suis dit mon
Papa naura jms la chance d'avoir cet âge la et lui ce con
Se comporte comme une ordure ... Il a 88 ans femme enfant petits enfant arieres petits enfants et ça vient râler juger ronchonner insulter parce quil a un peu mal a la hanche ... Ça me rend furieuse qu'il se rende pas compte de la chance qu'il a son plus gros problème a 88 ans cest qu'il a mal a la hanche pourquoi
On a pris mon Pere qui était si généreux timide gentil et pas un
Con dans ce genre pourquoi on
A pas pris un criminel ... Chaque client qui
Vient avec sa femme de plus de 70 Ans meme si ils sont adorable ça me déchire le coeur de me dire que ca n'arrivera pas a mes parents ... Ma maman est une veuve mon
Papa est mort et il me manque ts les jours et ya des saloperies qui court les rues qui font chier les gens qui sont mèchant et ils sonta et respirent j comprend pas cette injustice ni cette colère qui menvahie je suis si malheureuse il me manque trop

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 novembre 2012 à 09:34:17

Encore une journée la vie est trop dur comment je Vais arriver j'ai plus gout a rien papa tu me manque je t'aime

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 novembre 2012 à 14:51:42

C'est encore une journée bien difficile je ne sais pas comment continuer aller de lavant je suis perdue mon
Monde sest écroulée le chagrin reste persistant mon papa me manque trop c'est trop dur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 novembre 2012 à 19:23:48

Cest de plus en plus difficile je fais comme avant je vis comme avant et j'ai comme un
Nuage sombre au dessus de moi qui est la et qui a chaque seconde meme si jarrive a un moment a sourire dit " souviens toi plus rien n'est pareil dorénavant ou souviens toi tu ne reverra plus jamais ton Pere " et pourtant je continue a vivre a faire mon travail mais j'ai truste mine je souris rarement souvent je pleure ds les bras de mon
Chéri quand je me dit " il est mort" la chose que tu redoutait le plus au monde est arrivé et tu es encore en vie mais dans quel état je passe mon temps a faire semblant que ça va parfois jarrive presque a m'en persuader mais quand j'imagine son visage son sourire ses beaux yeux bleus sa voix son rire puis je l imagine mourant seul et je me dit cest fini plus jamais .....il me manque tant je oeux pas accepter qu'il nous ai quitter je l'aime tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 21 novembre 2012 à 20:01:03

j'étouffe !

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 novembre 2012 à 00:03:16

C'est a cause de moi sadheart?parce que je repette la mame chose tout le temps et que je me plains tout le temps ?je suis désolée mais mes copines ne veulent pas que jeb parle c
( c'est mieux pour moi parait il ) quant a mes frères et ma maman
Je garde tout pour moi pour pas leur faire de peine et mon
Chéri parfois je craque mais j'essaie de craquer le moins possible je vis ma vie comme un robot personne ne veux m écouter ou me prendre dans ses bras pour que je pleure pire encore je le fais engueuler des que j'ai un passage a vide et que je fais la tête ou que j'ai les larmes aux yeux je me retient si fort qu après une fois seule j'ai du mal a le laisser aller pourtant je ne pense qua lui ma peine est immense et le seul moyen que j'ai pour dire ce que j'ai sur le coeur même si peu me Lise et me répondent cest ici ... Alors si c'est a causede moi de mes paroles que tu etoufe si tout léo de en a mare que je reste sur le forum et que je dise au jour le jour mes émotions je partirai sans rancune je suis désolée de vous avoir embêter a tous j'aurai pas du venir j'aurai du prendre sur moi
Encore plutôt que d' embêter tout le monde si c'est a cause de moi je suis. Désolée sadheart et je partirai pour vous laisser en paix après la journée que j'ai passer je suis plus a ça près bref mais si tu étouffe a cause du chagrin je suisa pour toi si c'est parce que tu en a mare que je pollue le forum je partirai bisous a toi sadheart et a vous tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: asia le 23 novembre 2012 à 07:13:47

Bonjour Tifee,

Ne t'inquiète pas je ne pense pas que cela vienne de toi. Tu peux continuer à exprimer ta peine, ici tu es comprise.

Je te souhaite une journée qui soit plus douce que les précédentes
Asia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 23 novembre 2012 à 22:29:31

Bonsoir Tifee
Je te lis régulièrement et je comprends ta douleur . Continue à l'exprimer comme tu le fais. Cela te soulage et il ne faut pas garder cela en toi. Chacun réagit et gère son deuil à sa manière et sache qu'ici on te comprend . Je te comprend tellement. J'ai perdu mon papa de manière brutale et soudaine comme toi seulement trois semaines avant toi . C'est dire si tes émotions , ta souffrance me parlent.Je ne te répond pas tout le tmps car je me sens désarmée face à ce drame que nous partageons. On a beau être entourée , vois-tu on traverse toujours cette épreuve seule. L'entourage ne s'est pas toujours comment réagir . Soit ils doivent gérer leur prope douleur et leur manque , soit quand ils ne sont pas concernés directement ne savent pas toujours trouver les mots ou l'attitude adéquate. On a envie de leur dire qu'on a juste besoin d'une écoute , d'une oreille compatissante c'est déjà énorme. Ce que je déteste c'est entendre le matin en allant travailler , "ça va " comme si de rien n'était , comme si maintenant comme cela va faire deux mois le 25 novembre , je dois avoir fait mon deuil , être passée à autre chose. Ils ne se rendent pas compte ou quoi ? Et moi , quand je leur répond "non" cela les fait fuir . Vois-tu les gens ont peur de la mort et c'est comme s'ils pensaient que notre malheur est contagieux , c'est l'impression que j'en ai. Donc Tifee , ne te préoccupe pas de ce que les autres pensent. Surtout pas sur ce forum . Je pense que nous sommes à même de te comprendre car nous vivons tous la même chose. C'est juste le stade du deuil qui varie . Personnellement , je trouve que c'est pire maintenant deux mois après que les jours qui ont suivi sa disparition parce que maintenant je réalise que mon papa ne reviendra pas , ce que la mort signifie vraiment , que je ne le reverrai plus et ça c'est si dur que souvent dans la journée , je m'effondre alors que je prens sur moi pour gérer .Mais les émotions se succèdent tout au long de la journée et c'est très dur.C'est comme si mon cerveau n'avait toujours pas intégré la triste vérité : il ne reviendra pas . , peu importe ce que je fasse ou dise ou promette à dieu . Et ça c'est dur à accepter. Alors oui Tiffee comme je te comprends . Prends bien soin de toi et continue de t'exprimer ainsi . Dina

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 23 novembre 2012 à 22:51:33

bONSOIR tifee,
non pas du tout , je m'excuse si ke me suis mal exprimée, au contraire lire tes mots , me réconfortent , tu racontes tout ce ke je sens , parfois je viens ici pour écrire puis je me contente de lire ce ke t'as écrit parce ça exprime tout ce ke je sens
tifee je viens là spécialment , parceke je peu pas me trouver alaise en parlant de ma peine k'ici et avec toi, je me sens plus seule...
mais j'étouffe de la vie , l'aime plus j'ai plus confiance en elle, je la déteste .....je peux attendre la mort avec plaisir
Tifeee je suis vraiment dslée , mais t loin d'être la cause de ma peine au contraire
plein plein de bisou et de courage :*
bonne soirée tifee :*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 novembre 2012 à 23:04:49

Merci asia merci dina j'ai bcp écrit et me suis rendue compte sue je parlais que de moi et de ma peine alors quand sadheart a écrit " j étouffe " comme une parano j'ai cru que c'était ma faute tu as raison dina le chagrin a une toute autre forme maintenant au début cessait le choc les larmes et je hurlait puis sombrais ds un mutisme total la j'ai repris le cours de ma vie j'essaie d'être efficace mais ma boss n'est pas tendre avec moi .." vous avez mauvaise mine faut vous maquiller " ( alors que je le suis ) il faut être avenante pour les clients je le suis j'ai juste le visage fatigué et quelques kilos en moins mais bon perdre un papa et surtout quel papa le mien était mon dieu mon héros notre pillier ... Je fais de mon mieux je prend sur moi en famille pour pas blesser ma petite maman ou le faure sermonner par mes grands frères je prend sur moi au boulot je prend sur moi a la maison meme si je craque parfois je veux pas embêter mon
Chéri si bien que je sais pas a qui parler sur qui pleurer ou crier puisqu'on peu pas ressusciter ce forum aide un peu car en écrivant ce qui pèse ça soulage un peu ... Toi cest le 25??? Moi cedt le 15.... 15/10/12 12h15 ça cedt un poignard ds mon coeur ça aurait pas du se passer comme ça je pleure moins mais ça veux pas dire que je me sent mieux mon coeur pleur il saigne et quand jarrive et que ma boss me voit les yeux gonfles dune nuit trop courte et me dit " quesqu i va pas ?" j'ai envie de tout casser quesquil va pas ?? Quesqui va pas??? Mon Pere adoré est mort ya a peine un mois voila ce qu'il y a pauvre conne !! L'autre jour je lui ai demander si je gérait bien alors elle me dit oui le chiffre le panier moyen le nbr de clients servi la politesse tout va bien
Mais " vous semblez éteinte que se passe il " je suis éteinte ??? Non sans déconner je suis pas éteinte je suis juste a moitié morte " c'est pas bon pour les clients " faut quoi que je me lette a danser la java peu être évidement que j suis éteinte la vie viens de m arracher une des plus précieuse personne a mon
Coeur je crève tellement j'ai mal et les gens comprennent pas c'est de l idiotie ou du manque de tact ?? Bref merci de me permette de rester et de raconter mes journées ça me calme un peu dina ton
Histoire et la mienne se ressemble tu as juste un petit mois d' avance sur moi je te souhaite bien du courage je bosse demain bisous a toi a asia et sadheart j'ai juste mal interpréter les choses je prend tout a coeur dsl et merci pour vos message a tous sadheart n'hésite pas si ta besoin bisous bonne nuit enfin aussi bonne que possible

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 23 novembre 2012 à 23:06:21

ici on est tous la pour la même cause on a tous la même peine, je dirais toutes, parce ke nous les filles on était les chéries de nos papas , on pourra jamais trouver cette sécurité et cet Amour, ils nous donnent donnent, donnent.... sans jamais attendre de retour , je pourrais jamais trouver kelk'un comme PAPA!!!!!!!! je dormais avec lui kan j'avais peur jusk'à cet âge ..je n'ai jamais cru ke la mort nous séparera ausssi tot, j'ai voulu pouvoir lui rendre même un peu de ce k'il m'a donnée , il veillait la nuit pour nous couvrir , j'avais jamais froid en sa présence, je faisais un complot avec lui pour taquiner ma mère je vais jamais trouver la joie de vivre sans papa
il est unique dans ce monde ,il me faisait rire et rigoler et me prenait dans ses bras me caressait les cheveux........ pppppffffffffffffff, la vie est nulle ,je la déteste!!!!!!!!!!!!!!!!!
mais tifee kan je parle ici je m'adresse preske k'à toi , t la seule ici ki me répond , alors je te le demande tout court ne me lâche pas ! au moins pas maintenant!!
:* :* :* :* :*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 novembre 2012 à 23:20:49

Ne soit pas dsl sadheart c ma faute j'ai interpréter de travers car les nerfs les émotions sont a vif j étouffe aussi de cette vie qui ne me plait plus j'ai juste envie de mourir moi aussi j'ai pas peur au contraire la seule raison pour laquelle je ne me jette pas sous un bus ou que je n avale pas ts les médoc qui traient cedt pour ma petite maman chérie que j'aime autant que mon tendre papa cedt aussi pour mes frères et mon chéri je serai égoïste de me supprimer et de leur faire subir un deuxième deuil en si peu de temps pourtant j'ai plus envie de rien mes passions ma volonté mes désirs sont tous morts parler de ça avec toi avec vous c'est la seule chose qui me donne un peu de réconfort discuter avec quelqu'un qui partage la MEME souffrance jour après jour... C'est de plus en plus dur pour moi j'ai envie de taper ds les murs de hurler de me faire du mal chaque jour j'ai cet énorme poid sur moi que je trimballe tell un sac de misére et la voix de ma maman
Qui bredouille " non ça va pas , papa est mort " papa est mort papa est mort .... Toute la journée ça ne me quitte pas

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 novembre 2012 à 19:24:37

Bonsoir aujourd'hui c'était l'anniversaire de maman
Je suis allée la voir avec mon chéri et j'ai vu mes frètes on
A passer la journée ensemble .. Premier anniversaire sans lui ... L'absence se fait lourde et dur après le choc et la peine ressentie , je réalise avec tristesse que c'est bel et bien pour de vrai que c'est bel et bien irréversible que cst bel et bien
Réel mon coeur est serré j'ai tant de peine que j'ai pas de mot
Pour mexprimer il me manque terriblement je l'aime tant c'est tellement douloureux quand je croise des gens heureux je suis si jalouse j'aurais du être heureuse moi aussi j'aurais du avoir ma famille au complet et préparer mon
Mariage comme une future mariée futile et capricieuse mais non je suis a bout de force au travail comme dans la vie j'en ai marre de faire semblant non ça va pas et ça n'ira
PLus Jamai la vie a un gout amer la vie est infâme et dégueulasse mon
Pere me manque on est tous malheureux rien
Ne va ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 26 novembre 2012 à 18:14:20

je pense comme toi tifee, avant mon seul souhait dans ce monde était de garder notre petite famille seine et sauve !!! là j'ai plus de souhait ( c pa parceke j'y tiens pour ce k'il me reste ) mais parcke g plus confiance , je peux m'attendre à tout et g peur de perdre encore, je veux ke je kitte ce monde avant de perdre kelk'un d'autre !!! moi aussi je suis jalouse , je l'étais jamais !!!!!!!! je suis du genre qui se contente du peu tant que je suis bien entourée!!! mais là j'envie les personnes agées, je dis ke g mêm pas eu la chance de le voir grandir comme tout le monde , j'envie les filles qui ont encore leurs papa, ki les appellent ....je les envies parce k'elle peuvent encore avoir l'avis de leurs papa hors ke moi g perdu la raison en perdant mon Papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 novembre 2012 à 01:25:19

Cedt exactement ça sadheart quand jebtebd le mot "papa " prononcé " je pâli Dun coup ... L'autre jour a la pharmacie ( mon boulot ) ma boss servait une jeune fille et elle lui dit " oh bonjour comment ça va ça fait longtemps qu'on s'est pas vu " la jeune femme , pale a répondu " ça va " Dun ton monotone puis ma boss a renchéri en faisant du zèle " comment va votre papa ?" la jeune femme répond fermement et tristement sur un ton que je connait trop bien " il est mort !" a ce moment la j'ai ressenti une vague de tristesse envahir comme si je revivait mon tout premier jour ma toute première phrase " non ça va pas papa est mort " et bien que la jeune femme doit déjà partie mes mains tremblaient ma voix chevrotait les larmes me montaient aux yeux jetais incapable de servir mon client ma boss a compris et a pris le relais .... Je supporte plus les gens heureux mais les gens malheureux non plus tout ce que tu dis je le ressent pareil ... Je suis jalouse de tout ceux et celles qui ont encore leur famille au complet sans leur vouloir du mal .. Avant je m apitoyait sur des choses sans importance alors que j'avais tout pour être heureuse tout ... Mon Pere me manque la vie a un gout amer et comme je lai déjà dit si je m accroche pour survivre c pas pour moi c pour ma mère et mes frères et mon
Chéri qui ne supporteraient pas un second deuil mais comme je disait a mon chéri il y a moins dune heure si le malheur doit frapper ma famille encore je VEUX que ce soit moi la prochaine car je supporterai pas la douleur de perdre un autre de ma famille bien que ça a tjs été ma plus grande peur maintenant qu elle s'est produite je me dis que ça peut arriver encore et encore et encore et psychologiquement je peux pas j'ai déjà trop mal trop dur je suis comme une enfant je n'aime plus rien je fais semblant pour que ceux que j'aime soient le mieux possible mais si la mort devait venir frapper chez nous encore je veux qu elle me prenne moi
D' ailleurs elle aurait du me prendre a la place de mon Pere ... Oui je suis jalouse des gens heureux qui s apitoient sur des broutilles j'ai envie de leur dire " hoo ta tout a portée de main ta tout pour être heureuse arrête ta fausse déprime tu n'a pas idée de ce sues la souffrance alors profites vie tant qu'il est temps tu as ton papa ta maman ta soeur ton frère tes neveux nièces un mari un
Bb du boulot un apart tu as tout alors arrête de geindre " moi j'ai déjà casiment tout perdu j'ai perdu mon
Papa mon héros j'ai perdu une partie de moi je suis anéantie ma famille est anéantie on est tous ds une tristesse sabs fond sans nom et on
Fait semblant pour continuer les uns les autres soudés presque comme avant parce qu'on saime et qu'on est tjs la mais rien n'est plus pareil maintenant ..... Si j'avais perdu ma mère j'aurai été ds le même état car tt les deux ils sont ... Comment dire mes parents mes frères mon chéri je les aime plus que tout et on ma enlever arracher cet homme ce papa idéal mon
Papa chéri soudainement sans prévenir et je suis détruite par le chagrin j'ai beau tourner l'histoire ds tt les sens ya pas de logique ds tt ça alors oui j'ai peur de perdre encore quelqu'un les uns après les autres voila pourquoi je voudrais être la prochaine car je suis une lâche ouais je préfère la mort a cette douleur de perdre un être tant aimée dailleur ma mort ne me fait plus peur j'ai pas peur de mourir je m'en fou de mourir ... C'est la mort des autres qui le fait peur perdre encore quelqu'un et le cauchemar absolu serait d'être la dernière survivante et ça je veux pas dune vie comme ça ma vie n'était pas supposée se passer ainsi mon
Papa me manque ts les jours j'y pense ts les jours ou presque je pleure c'est dur de perdre quelqu'un qu'on
Aime a ce point c'est pour ça que si la mort reviend
Chez nous j'espère que ça sera pour moi
Et pas pour un autre de ma famille

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 novembre 2012 à 11:21:53

Chaque jour j'y pense en fait jy pense en
Permanence chaque matin est une torture ou la réalité revient au galop j'ai pas eu le temps daller voir les vidéos conseillées par germinou peu être devrais je vraiment y aller voir je crois que j'ai un peu peur de xe que je vais voir ou entendre mais ça peut pas être pire sue ce que je ressent la ... Cette tristesse car mon
Papa chéri est mort que je l'aime a la folie cette colère envers le destin cruel ce désespoir face a ce futur qui n'existera plus face a cette culpabilité d'être encore la et d'être impuissante face a cette tristesse quand je pense que PLUS jamais je le verrai je verrai ses beaux yeux son sourire plus jamais nous parlerons et nous rirons ensembles on avait tant de choses a partager tant de choses a vivre jà l'aime tellement que je sais pas comment continuer sans lui et comment continuer a tire maintenant que je sais que la vue peu être cruelle et tout reprendre dune minute a l'autre il me manque ma famille heureuse au complet me manque je suis si triste au point de vouloir mourir la prochaine afin de ne plus jamais avoir cette douleur ce chagrin de perdre quelqu'un qu'on aime a ce point je veux mourir avant ma mère avant mes frères avant mon chéri pour ne pas avoir a les perdre j'aurais voulu mourir avant mon Pere ou a sa place il me manque tellement on était tous si heureux trop peu être ... ma petite maman chérie est veuve et seule ça aurait pas du être comme ça je l'aime tant je vaus la voir chaque dimanche je l'appelle ts les soirs j'ai si peur pour elle car je sais qu elle se montre forte pour nous tous mais qu'en vérité elle est aussi dévastée que moi que nous si ce n'est plus enfin bref survive au jour le jour j'ai l'impression de pas vivre a la MM. Vitesse ou ds le MM. Monde que les gens qui mentourrent une partie de moi est partie je suis si malheureuse comment retrouver le bonheur alors qu'il n'est plus parmis nous ? J'espère juste une chose c'est qun genre de paradis existe et que son âme y est en
Paix avec d'autres chers qu'il a retrouver mais que son âme peut venir parfois parmi nous nous observer et profiter des moments meme si on le voit pas et que quand mon tour viendra je le retrouverai ainsi quand notre tour a tous sera venu on se retrouvera de l'autre coté pour l'éternité ensemble j'espère que c'est comme ça et qu'il nous regarde qu'il nous attend et qu'il sait a quel point on l'aime et il nous manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 27 novembre 2012 à 15:16:56

Allo Tifée
Juste un petit mot pour te dire que moi j'y crois qu'il y a "l'autre côté" sinon comment expliquer que certain se font dire ,par de bons Médiums, des détails que seul eux et le défunt peuvent savoir!!??
Je suis convaincu que ton Papa se tient prêt de toi continuellement. Les miens le sont tous les deux j'en suis sur!
Encore une fois je t'enveloppe d'une très grande et lumineuse énergie blanche de protection :)
Et malgré ta peine Bonne Journée petite fée
Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 novembre 2012 à 19:47:35

On me dit et on me répète qu'il n'y a pas pire douleur que de perdre et d enterrer son enfant que ce soit un jeune enfant un
Ado un adulte ou une fausse couche ou un
Bb ... Je n'ai jamais été enceinte je n'ai jamais eu d'enfant alaires je ne peux évidement pas savoir cette douleur je oeux essayer de comprendre car un jour ou l'autre j'espère avoir u
Enfant enfin c'est ce que je voulais avant que tout ça narrive et que je sois si malheureuse aujourd'hui je suis pas certaine que je serais une bonne mère aimante tellement je souffre mais bref c'est pas la que je voulais en venir je ne sais pas l'amour qu'on peu avoir pour son enfant je peux juste l'imaginer et je ne sais pas ce qu'est cette douleur de perdre un enfant quel que soit son âge mais la c'est un enfant de 29 ans qui parle et pour un enfant qu'il ai 5-10 29 40 50 ans ya pas pire douleur au monde que de perdre un parent je sais pas comment on aime un enfant mais je sais a quel point un enfant aime ses parents inconditionnellement viscéralement plus que tout meme lorsque ceux ci se fâchent ou les déçoivent les enfants aiment et ne cesse de vouloir plaire et rendre fière les parents ces êtres qu'ils aiment plus que tout au monde ... Perdre une maman
Ou un papa c'est toute une vie qui bascule ... Moi j'ai perdu mon
Papa et si ça avait été ma maman
J'aurais été ds le meme état de détresse ... L'amour quun enfant a pour ses parents est pas mesurable il est sans faille il est la il demeure toujours et ça par delà la mort c'est plus que de l'amour cest de l'adoration de l'adulation les parents sont les héros des enfants ils sont tout pour eux en tout cas c'est comme ça pour moi je suis la plus jeune la petite qu'on protège la petite qu'on chérie et qu'on met ds une bulle d'amour peut importe les misères qu'il pouvait marriver je me disais j'ai la chance inouïe d'avoir une famille exceptionnelle une famille hors du commun un papa et une maman qui s aiment comme au premier jour des frères protecteurs et facecieux des nièces adorable une famille unie bénie ma famille mon sang mon
Amour mon âme ma vie j'aurai donner ma vie sans hésiter si ça avait pu sauver mon Pere voila comme un enfant aime et j'ai beau avoir 29 ans être une adulte aujourd'hui je suis comme une enfant de 5 ans perdue dans un chagrin qu'on ne peux nommer dans un détresse sans fond car j'ai perdu plus qu'un papa génial j'ai perdu mon héros j'ai perdu celui qui a tjs ego la pour moi lorsque je tombais celui que j'aime plus que tout et le reste de ma famille est comme moi blessée meurtrie anéantie je pleure oui car jarrive pas a accepter ce malheur qui nous touche tous je suis bouleversée on dit qu'avec le temps ça passera mais quand on a eu des parents comme les miens je pourrait vivre 10000 ans je serais toujours triste ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 novembre 2012 à 21:00:22

Merci germinou pour ta douceur et ta gentillesse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 novembre 2012 à 23:22:56

Il y a 3 semaines environs je me suis brulee ma famille croit que c'est avec le four mes collègues qui ont vu et soigner la plaie ils pensent que c'est une copine qui ma bruler avec un mégot de cigarette ... La vérité cedt que je le suis brulee volontairement a la main ... Je sais meme pas ce qu'il ma pris et certains vont penser que je suis folle mais ce jour la jetais seule je pleurait je pleurait j'avais si mal j'avais tant de chagrin que j'ai voulu me faire du mal me blesser garder une trace de ce moment la oui je suis probablement dingue et je sais pas pourquoi je me suis fait ça j'avais envie de me faire Mal de me punir je voulais garder une trace de ce moment la ou je pleurait comme une dingue alors j'ai écraser 4 mégots de cigarettes d'affilés sur ma main ( ne me jugez pas svp ) le chagrin ma donner envie de me faire du mal et c ce que j'ai fait ... Ça cicatrise j'aurais une belle et grosse cicatrice mais cedt ce sue je voulais .... Une trace une cicatrice je sais pas pourquoi ... C certain mon
Papa aurait été triste que je me mutile mais le chagrin si fort a l'intérieur ma donner envie de laisser une trace physique je sais que ça parait dingue ..mais je vous le confit c ce que j'ai fait ça n'a aucun
Cas diminuer la peine que j'ai ds mon
Coeur .... Mon Pere est mort je suis dévaste je ne vais plus recommencer et je ne me ferai plus de mal la seule raison
Qui me fait prendre soin de moi de ne pas me supprimer c'est pas pour moi
Car ma vie je m'en fiche mais c'est pour mes proches qui pour une étrange raison maime énormément et pour ça je prendrai soin
De moi ... Parce qu'ils ne supporteraient pas de me perdre aussi surtout ma petite maman adorée ...alors pour elle je vais me forcer a vivre quitte a Faire semblant d'être heureuse pour pas qu'ils soient triste ....j'aurais fait n'importe quoi pour donner ma vie a mon
Pere pour mourir a sa place pour que mes frères aient encore un Pere que ma mère ai encore son mari ils auraient été triste un
Temps mais auraient pu finir leur vieux jours ensembles et mes frères continuer leur jolie vie je leur aurait manquer un
Peu mais ils auraient eu moins de peine ... Et mon
Merveilleux chéri il aurait refait sa vie et moi j'aurais été en paix

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 27 novembre 2012 à 23:43:16

Bonsoir Tifee
C'est très beau ce que tu as écrit sur l'amour d'un enfant pour ses parents . Mes larmes coulaient en te lisant. Je ressens la même chose , le même amour , la même douleur d"avoir perdu mon papa . Je suis moi aussi de temps en temps dans le déni , ou plutôt dans le refus d'y croire . Se dire qu'il faut faire fasse à une vie sans lui .Mon cerveau et mon coeur s'y refusent . On a beau avoir traversé toutes ces dernières semaines , on ne peux se résoudre à ça . Tout les jours , à un moment donné , je me dis " non ce n'est pas possible , il va revenir et la vie , notre vie ( pas celle que je vis actuellement qui n'est pas belle , qui me semble irréelle ) va reprendre son cours. Quand je rentre le midi ( nous mangions ensemble tous les midis) je le cherche , je l'attends inconsciemment. Je ne sais pas si je retrouverai un jour le goût de vivre. Vivre dans un monde où il n'est plus ne m'intéresse plus mais je me force car j'ai un petit de six ans qui compte sur moi. Prends soin de toi Tiffe
Dina

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 00:54:02

Je voudrais oublier le temps pour un soupir pour un instant une parentheses après la course et partir ou mon coeur me pousse je voudrais retrouver mes traces ou est ma vie ou est ma place et garder l'or de mon passé au chaud dans mon jardin secret Je voudrais passer l'océan croiser le vol de goélands penser a tout ce que j'ai vu ou bien aller vers l'inconnu je voudrais décrocher la lune je voudrais même sauver la terre mais avant tout JE VOUDRAIS PARLER A MON PERE. PARLER A MON PERE! Je voudrais choisir un bateau pas le plus grand ni le plus beau je le remplirai des images et des parfums de mes voyages je voudrais freiner pour m'assoir trouver au creux de ma mémoire les voix de ceux qui mont appris qu'il n'y a pas de rêves interdit je voudrais trouver Les couleurs du tableau que j'ai dans le coeur de ce décors aux lignes pur ou je vous voit qui me rassure je voudrais décrocher la lune je voudrais même sauver la terre mais avant tout JE VOUDRAIS PARLER A MON PERE. PARLER A MON PERE je voudrais oublier le temps pour un soupir pour un instant une parenthèse après la course et partir ou mon coeur me pousse je voudrais retrouver mes traces ou est ma vie ou est ma place et garder l'or de mon passé au chaud dans mon jardin secret JE VOUDRAIS PARTIR AVEC TOI JE VOUDRAIS REVER AVEC TOi toujours chercher linaccessible toujours espérer limpossible je voudrais décrocher la lune et pourquoi pas sauver la terre mais avant tout JE VOUDRAIS PARLER A MON PERE .... PARLER A MON PERE .... JE VOUDRAIS PARLER A MON PERE ...PARLER A MON PERE. Celine Dion .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 01:32:00

Je suis désolée que l'on
Message tai fait pleurer j'ai abréger car jetais au boulot mais j'avais tant a dire que j'aurais pu écrire une thèse mais bon j'ai dit l'essentiel avec mon coeur avec mes pensées telles quelles sont on parle souvent de la façon dont une maman et un papa aiment leurs enfant mais je me suis mise de lautre coté mon
Coté celui dune enfant de 29 ans et qui vit son plis gros cauchemars ai début cetait les larmes hystérie la phobie de sortir plus dapetit rien une coquille vide qui pleurait sans cesse et qui se cognai la tete contre les murs pour " se réveiller de ce cauchemar horrible " puis j'ai repris ma vie après avoir vu le corp ( je pensais que ça maiderai a réalisé)mais pas vraiment ce corp froid et rigide aux mains croisées ça ressemblait a u e statue froide de mon papa mais c'était (dans ma tete ) presque pas lui ...puis arriver a l'église le corbillard est arrivée en
Portant le cerceul mes jambes tremblaient ma joue était coincée sur la poitrine dune de mes cousines ( elle me prenait ds ses bras pour que je voie pas la scène mais je la voyait quand meme je pleurait en hurlant ce cercueil cette boite il y avait mon
Papa dedans puis la messe le bisous sur le cerceul et lurne je me vois encore en larmes allongée sur l'herbe froide et mouillée pour faire un
Bisous sur lurne et mettre la poignée de terre puis dans le trou j'y ai " jetter "mon Bouddha protecteur pendentif aortes ça je suis restée avec maman pour pas la laisser seule mais je parlais a peine je mangeais peu bref puis j'ai repris le boulot ou les clients sympa vannait juste pour me prendre ds leur Bras ouïs j'ai été en colère ... Mais la je viens de percuter mon
Pere ne sera plus jamais la je verrai plus ses yeux ses farde son sourire il viendra plus jamais prendre le cafe chez moi plus jamais plus jamais plus jamais je commence a réaliser douloureusement afterchoc que il est bien mort et sue plus jamais je ne le reverrai ça me torture jarrive pas a accepter je l'aime tant on décrit faire Noël le jour de Lan
Mon mariage il aurai du voir aimer mes enfant si j'en ai il devait attendre qq mois pour que maman soit a la retraite et partir vivre ds le sud a la campagne dans cette maison de vacances bâti de leur mains notre paradis un
Coin merveilleux et nous tous les enfant on
Aurait déménager pas loi
Ce futur n'existera plus jamais j'en suis anéantie j'ai appris que mon frère si fort pleurait chaque jour comme moi enfin bref on est tous au MM. Point on fait semblant ms au fond on est comme des enfants de 4-7 ans abandonnés sur le quai dune gare ou papa est monte seul ds un train et nous a laisser la ... On est des enfants de 29-35-37 Ans qui
En cachette pleurent leur papa pour blesser personne mais on
Reste des enfants et peu import
L'âge on est semblable aux gamins de 5 ans la peine est la meme

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 08:57:16

Bonjour encore un matin c'est l'heure de faire semblant c'est l'heure d'être giflée a nouveau par la réalité cedt l'heure de refaire le petit robot ... Cest pas possible ça peut pas être ça ma vie notre vie ça m'intéresse meme plus je sais pas quoi dire ou faire je voudrais juste que ma famille soit au complet et que mon
Pere ne soit pas mort ... C'est gamin comme raisonnement et pourtant sil suffisait Dun caprice ça fait si Mal ça sarrange pas avec le temps c'est juste différent

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 10:02:51

Je suis ds le métro je verse quelques larmes la vie était si belle si douce je nous pensait invvinssible je nous pensait presque immortel jamais j'aurai pu m'attendre a une chose pareil pas moi pas nous cest pas possible ce genre de drame cedt pour les autres mais pas pour nous ... Oh pourquoi ... C trop dur ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 14:03:33

Oh que cest dur je file en pause jaimerai aller me cacher ds un coin
Pour pleurer mais .... Mes copines de pauses vont râler alors je dois faire semblant encore je craque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 15:43:39

C'est si dur aujourd'hui c'est omniprésent ds ma tete je n'ai qu'une envie rentrer chez moi
Me rouler ds mon lit et pleurer pleurer crier j'ai trop mal trop de peine mon
Coeur est trop lourd c'est trop dur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 17:39:25

Je sais je me repette sans cesse je me Plains je me lamente pardonnez moi je suis désolée mais je suis dans un enfer dans une spirale je suis obligée de prendre sur moi d'écouter les faux problèmes de mes clients ( car la majorité ce sont des faux soucis ) j'ai le coeur lourd je suis opressee jai juste envie que tout ça soit un mauvais rêve je veux me réveiller et réaliser que tout ça n étais qun mauvais cauchemar bondir hors du lit foncer au métro et rentrer chez mes parents me jeter dans leurs bras embrasser mon
Pere encore et encore en leur racontant mon
Cauchemar devant une tasse de cafe ils me diront mais non c'est fini cetait juste un rêve mon
Pere rirait meme en disant " elle est trop sensible cette petite elle est trop gentille " avec une caresse sur la tete mais j'ai beau espérer je me réveille toujours pas ... Ma vie si douce a basculée dans l'horreur je suis perdu je crois plus en rien ni
Meme en la vie je suis en colère je suis écœurée je suis malheureuse comme jamais je lai été de ma vie jarrive pas a envisager un avenir sans son sourire loin de son regard c'est pas possible je peux pas m'y faire m'y résoudre ... J'espère que nos chers défunts ont un genre de paradis de sanctuaire ou eux meme retrouvent ceux qu'ils ont perdu mais qu'ils sont libre daller Dun monde a l'autre ainsi ils sont en
Paix dans leurs sanctuaire avec leur chers qu'ils ont retrouver mais de temps en temps leurs âme viennent nous observer quand on pleure quand on est tous réunis ils sont avec nous nous écoutent nous observent meme si on les voit pas et quand mon
Tour viendra et j'espère être la prochaine car je veux pas perdre ma mère mes frères ou min
Chéri ou mes nièces ou cousines et bien ce jour la il viendra me chercher et un jour vu qu'on va tous mourir on se retrouvera tous de l'autre coté voyageant Dun monde a l'autre ... Un peu au paradis un peu chez le frère , un peu dans la chambre de la nièce un peu chez les enfants et on sera tous réunis pour toujours ... Je crois plus en dieu il ma tourner le dos plein de fois et la cest le coup de Grace je comprend pas pourquoi c'est si injuste ... Mais je pense a l'éternité de lame au dimensions paralelles aux âmes aux esprits alors je me dis pourquoi pas peut être j'ai tort mais j'ai besoin vraiment de me racrocher a quelque chose a croire en quelque chose de plus grand parce que me dire qu après c'est le néant c'est trop horrible et je peut pas encaisser ça alors quand mon
Tour viendra papa acceuillera mon
Âme et je surveillerai a mon tour ceux que j'aime ... Et un jour on se retrouvera tous sous une autre forme d'existence la ou le temps n'est plus comme sur terre je me racroche a ça ... C'est la tehorie d' alison
Dubois ( la vrai pas la série , la medium qui a inspirer la série mais son quotidien n'a rien a voir ) j'ai lu un de ses livres qui ma touché et ma aider alors j'essaie de croire parce que c'est trop dur ... De cette façon quand je pleure sur le canapé seule jimagine qu'il a quitter son sanctuaire et qu'il a sa main posée sur mon
Épaule et qu'il me parle je lentend pas je le vois pas j'espère juste très fort que son âme est la assise près de moi et je caresse le fauteuil comme une enfant qui caresse son Doudou puis quand je sèche mes larmes il va jeter un coup doeil chez ma mère puis chez mes frères puis chez ses frères et soeurs avant de regagner son paradis avec ses chers retrouvés mais j'espère que dans des moments comme ceux la il est la près de nous tout comme j'espère qua mon
Mariage son âme sera dans la mairie et quand j'aurai mon premier bb son âme sera ds le couloir avec ma maman
Puis ensuite près du berceau puis il regagne son paradis il va et vient avec ses parents et son beau frère ... J espère qu'il est en paix ds ce paradis que jimagine et que de temps en temps quand on
Pleure ou pendant les fêtes ou mariage etc il se tient près de nous on
Ne le voit pas mais il est la c'est ce que j'espère ce que j trouve joli a croire j'ai besoin de me racrocher a qqch alors voila je pense a ça pour me consoler oui je sais c'est stupide peut être mais ça me permet de me lever le matin et daller bosser ... Et meme si j'aime plus ma vie je me force a rester la vivante car mes frères mon
Chéri et ma maman maiment et je veux pas qu'ils souffrent de me perdre ... Demain un des meilleurs ami de mon frère ( je lai connu j'avais genre 6-7 ans ) c'est comme un cousin pour moi il va se faire opérer du coeur ( remplacement greffe de valve bovine au coeur ) bref j'espère que ça ira ... Une de mes amies , sa maman vient de faire un avc elle est en vie mais pas en forme , la maman et une soeur de mon chéri ont fait un avc aussi a qq mous dintervales quant a l'autre de ses soeurs elle est sur le point d accoucher Dun bb qui a des kystes au cerveau ... J'ai aussi une maladie génétique il y a 8 mois on
Ma dit que ça serait très difficile pour moi davoir un bb mais pas impossible bref l'année 2012 est une annee pourrie une annee de merde ... Mais la mort de mon papa chéri reste ce qu'il y a de obus marquant de plus triste de plus difficile a vivre j'aurai sacrifier n'importe quoi y compris ma vie pour sauver papa je l'aime tant vivre sans lui c'est dur et ma petite maman
J'espère que l'univers sera d'accord pour me la laisser le plus tard possible je l'aime tant elle aussi je veux pas la perdre aucun dentre eux mes frères ma mère mon chéri mes nièces je peux pas alies de nous tous ceux qui restent j'espère être la prochaine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 28 novembre 2012 à 21:35:22

que ma vie s'arrête ici ! je peux plus me projeter dans le futur!!!!! c'est pas une vie ça et je peux pas faire autrement !!!!même si je pense pas à Papa mais je ne peux plus penser positivement! c fini l'optimisme ! ma vie n'est plus Rose comme je l'ai toujours souhaité je voulais pas grand chose, juste ma famille , ma petite famille ! apparemment mon papa était ma source de positivisme , là je peux plus, j'ai plus de source

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 novembre 2012 à 22:06:31

Oh ma sadheart te lire me fait rouler les larmes sur mes joues usées moi c'est pareil j'aime plus la vie dailleur cedt la de la vie mais de la survie en dépit de toutes les merdes qui me sont arrivées je le disait heureusement j'ai ma famille superbe ma famille d'amour ma bulle rose et la je suis anéantie je continue a m accrocher a vivre pas pour moi mais pourvue famille que j'aime tant pour pas que je les rendent plus malheureux encore je maccroche a ma vie de merde qui m'intéresse même plus ya que de la souffrance ici j'en peux plus ça fait trop mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 28 novembre 2012 à 22:31:33

je sais que c'est difficile Tifee , je c'est très bien quelle peine nous a causé la vie !! heureusement qu'il y a ce site , même si j'ai jamais pensé k'un jour arrive pour ke j'écris ici , j'ai tjrs dit k'après mpn père y 'aura pas de vie!!!! mais non je suis lâche je m'accroche à une vie pénible , j'ai même pas de raison , pas de gout , ni rien du tout , j'en ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaarree

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 28 novembre 2012 à 23:52:44

bonsoir Tiffe , sadheart
a propos de la chanson de céline Dion , celle qui me bouleverse plus que tout est celle de Marc Lavoine écrite à son père récemment disparu "reviens mon amour"...c'est se que je ressens du plus profond de mon âme.
Dina

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 novembre 2012 à 10:59:56

Une chanson magnifique et qui me parle tout autant que c'est dur encore une journée mon
Coeur est si lourd j'ai si mal il me manque comment être heureuse de nouveau j'y ai réfléchiet c pas possible c'est pas possible j'en
Peu plus j'en
Peu plus

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 novembre 2012 à 18:21:36

J'en peux plus j'en ai marre papa je t'aime tu me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 29 novembre 2012 à 22:03:25

dina, merci pour la chanson de marc lavoine :/ :/ on a tout perdu

Tifee,
Papa me manque aussi , j'aimerais bien savoir où il est , si au moins il va bien !!! ça veut dire koi là , c'est fini ??? il reviendra jamais !! ça y est sa vie est bien terminée , c'est pas court comme parcours , il n 'aurait pas le droit de vieillir , de récolter le fruit de ses efforts !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ça y est !!! c fini!!!!!!!?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 novembre 2012 à 23:50:24

Coucou sadheart je me dit la MM. Chose ... Cedt fini cedt terminée la mort a eu le dernier mot et a voler nos pères ... On
Me dit " c'est dans l'ordre naturel des choses de perdre un parent " et ça magace !!! Ce n'est pas dans l'ordre naturel des choses quand un
Papa est si jeune !!!! Ils seront pas la a nos Noël a nos jour de l'an
A notre mariage ( le mien cet été et le tien plus tard ) nos papa ne seront olus la parce que la vie est une infâme pétasse !!! Je le fie a la philosophie de Dubois ( vu que dieu ma tourner le dos je crois plus en lui ) alors je me racroche a la philosophie de Dubois ... Selon elle après la mort le défunt est acceuilli par ceux qu'il a perdu puis vont dans leur sanctuaire comme un monde paralelle ou vivent les âmes , un charmant endroit parait il . Mais nos proches défunt bien qu'ils aiment se reposer dans ce beau jardin ce qu'ils aiment par dessu tout c'est venir nous observer nous regarder ... Quand on
Pleure ils s assoient près de nous la main sur notre épaule ( mais on
Ne voit pas on entend pas on
Perçoit pas ) quand un événement important a lieu pour leur proche ils refrabchissent la frontière pour assister a un mariage un accouchement ... Etc .... Ils viennent souvent nous rendre visite nous regarder et cedt ça leur plaisir ... Et quand notre tour arrive certains viennent nous chercher .... Et on d'y retrouvent tous pour l'éternité sous une autre forme mais ensemble ... C'est une chose alaquelle j'essaie de croire de m'accrocher car je trouve que c'est joli et ça m aide lors de mes gris chagrin je limagine assi a coté jusqu'à ce que j Arette de pleurer puis il
Va voir ma mère il la regarde puis les frères puis repart ds son paradis avant de revenir nous voir le jour suivant ... Ainsi je me dis que les âmes de nos cher circulent autour de nous ça m apaise un peu Mais je suis tjs anéantie dans cette vie qui n'a olus aucun sens c'est si triste je pleure chaque soir ce genre de philosophie Maident je me dis qua ma mort papa viendra me chercher et nous irons observer nos chers ensemble .... Jaimerai tant le voir lui
Parler lenlacer lembrasser une dernière fois lui dire que je l'aime et qu'il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 00:03:58

Papa je t'aime cest dur sans toi tu me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 00:47:48

Papa chéri ça fait mal de vivre sans toi papa chéri je suis anéantie papa chérie ça fait mal de continuer sans toi c'est horrible tu n'imagine même pas !!! Papa chéri je t'aime plus que tout ...tu me manque papa je t'aime

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 10:05:35

Encore une journée vide de sens vide de vie despoir et de joie j'ai si mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 10:42:01

Journée de merde encore jen
Ai marre de ce boulot de merde j'en ai marre de cette vie de merde j'en
Peux plus

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 10:49:28

Pourquoi moi pourquoi nous pourquoi mon
Pere je peux pas l'accepter je peux pas m'y faire j'ai trop mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 16:01:18

C trop dur j'en peux plus papa je t'aime tant reviens nous je t'en supplie je donnerai tt ce que j'ai par pitié faites que ce soit un cauchemar meme si je dois le payer de ma vie rendez moi papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 17:49:37

Écrire sur un forum pour parler de moi
De la pluie du Beau temps pour aider pour donner son avis pour s'entraider a faire un
Régime pour parler mariage pour parler bebe .... Ce sont des choses que j'ai fait ou aurait fait mais jamais jamais j'aurai cru qu'un jour je minscrive sur un forum pour parler de la mort de mon
Papa adorée d'ailleurs jamais j'aurai pu croire une seule seconde que le destin soit si cruel et me prenne mon
Pere en quelque seconde .... J'ai déjà été triste j'ai déjà eu des coups dur mais jamais j'aurai pu croire qu'un jour je ressente un
Tel désespoir une telle colère un tel chagrin !!! Mon
Papa c était un héros un homme droit généreux bon
En tout point un Pere aimant idéal plein de sagesse ... Un mari exeptionel
Avec ma mère un couple heureux et amoureux comme au premier jour et pour les autres un
Oncle un frère un ami fidèle vaillant drôle généreux mon
Papa c'est un dieu et pour moi il était immortel ou alors destiné a mourir a 150 ans jamais j'aurai pu imaginer que ma vie entière bascule comme ça jamais j'aurai pu imaginer écrire ces mots écrire ces phrases jamais j'aurai pu croire qu'un jour je serais si triste si en colère si impatiente si malheureuse jamais je n'ai ressenti un
Tel vide un tel désespoir en moi et pourtant c'est pas un cauchemar je suis bien la en train décrire en train de vivre et de soufrir comme jamais j'ai souffert dans ma vie jamais j'aurai cru que dieu me haïsse a ce point jamais j'aurai cru que dieu me tournerai le dos jamais j'aurai penser que ma vie ne serait pas fantastique .... Et pourtant c'est le cas c'est ce qui se passe je suis révoltée en
Colère perdue anéantie je sais meme plus quoi écrire tellement je me repette jai perdu toute envie tout désir c'est comme une claque qui fait non pas grandir mais viellir le temps de l innocence est révolu me voila promu au rang dadulte pour de vrai j'aurai préféré que ce soit en l'occasion dune grossesse dune naissance mais non
Pourquoi on ma pris mon Pere pourquoi on
La arraché a ma mère pourquoi ? Maman allait être enfin a la retraite et ts les deux avaient de beaux projets alors pourquoi ?? Pourquoi lui ? Si dieu me déteste tant pourquoi il ma pas fait mourir a sa Place ? Existe il seulement pour permettre des choses pareilles ? Ou est ce un
Gamin puéril qui décide qui vi qui meur en tirant au sort ??? Pourquoi la vie est si cruelle injuste pourquoi encore une épreuve et pas des moindre pourquoi lui ?? Je l'aime tant j'ai tant de chose a lui dire a partager pourquoi on me la voler ? Pourquoi je continue pourquoi
Je dois continuer maintenant que je sais que je peu perdre chacun de mes êtres chers parce que si c'est ce qui m'attend je préfère mourir sur le champ ... On me dit qu'un jour j'aurai ma famille a moi
Certes mais ma famille c'est celle que j'ai la !! En
Fonder une nouvelle ne va pas me faire oublier celle que j'ai depuis tjs ni combler le vide immense que j'ai ds le coeur suite a la mort de mon Pere !! Et je suis destinée a perdre ma mère aussi ? Mes frères ? Mon
Chéri ? Mes belles soeurs ? Quelque cette vie de merde va me prendre encore hein ? J'en ai baver par le passé mais cetait pas assez j'ai pas encore payer ma dette a la destinée alors si on
Me desteste tant dans le plan cosmique pourquoi ma t on
Permis de vivre de naitre ? Pourquoi je suis encore la pourquoi cest pas moi qui suis morte pourquoi je suis encore la moi
Et pourquoi je dois continuer ? ... Comme jaimerai manipuler le temps revenir en arrière et rester une enfant ou une jeune adulte heureuse avec mes parents mes frères mon
Chéri !!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 17:50:28

Je suis écœurée éventrée je suis perdue déboussolée j'en peux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 novembre 2012 à 17:52:09

Plus c'est douloureux de respirer !! Papa
Tu me manque je t'aime si seulement je pouvais te parler tu me manque tellement papa chéri

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Béa le 30 novembre 2012 à 18:14:46

Ma chérie,
Je ne suis pas loin de toi, entends moi dans ton coeur, j'y suis.Ca m'attriste de te voir si peinée, je suis juste de l'autre coté de la porte de l'univers et je t'attendrai aussi longtemps qu'il le faudra, vis ta vie pleinement dans la joie te le bonheur...Ne t'inquiète pas.....ça va aller...tu verras. Pense à toi maintenant, prends soin de toi....Je t'aime mon petit....d'ou je suis je t'aime tant....entends moi te le dire...entends moi rire avec toi, et ne te fais violence....crois moi ça ne sert a rien...
Voilà ce que ton adoré papa te dirait si il était ici bas avec toi
Prends courage
Affectueusement
Béa.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 décembre 2012 à 09:53:37

Merci béa c'est gentil vraiment mais je suid tellement triste jarrive pas a m'y faire ça fait trop mal j'y arrive pas c'est pas possible !!!! J'ai rêvé de lui il était la en vie et il était ressuscité bref c'est comme les gens qui restent mort deux minutes et reviennent a la vie bha la c'était pareil ds mon rêve sauf qu'il était resté mort 1 mois et demi
( me demandez pas comment ni
Pourquoi cest absurde d'autant plus quil a été incinère bref mon
Rêve commence dans l'action et tout ce sont des détails qui ds le rêve paraissent logique ) bref il était la en
Vie avec surveillance médicale mais je lai serrer fort. Je lui ai dit a quel point j'avais été dévastée je lui ai meme fait lire toutes les lettres que je lui écrit ds mon iPhone ainsi que mon
Discours a l'église on était réunis heureux soulagées Dun énorme fardeau ... Il était la et toute la famille riait pleurait de joie ... Je lui
Ai demandée si il a eu mal il ma dit non
Qu'il s'était comme endormi je lui ai demandé ce qu'il a vu de l'autre coté il ma dit qu'il
Avait REVER de son enfance mais c était si beau jetais si heureuse je sautait comme
Une enfant puis soudain
Je me suis réveillée et j'ai compris toute l'absurdité de mon
Rêve et je me suis quelle conne je me suis levée j'ai pleurer pleurer parce que c'était qu'un
Rêve et que mon Pere est mort pour de vrai !! J'en
Peux plus je veux plus j'ai envie de mourir serieu j'ai trop mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 décembre 2012 à 22:42:25

Aujourd'hui la journée a été bonne apres avoir perçu mon
Pere en rêve puis être bouleverse a mon réveil j'ai eu des haut des bas j'ai pu rire avec mes copines ( employées de la MM. Rue , une au pressing deux a la boulangerie et mon
Collègue et moi de la pharmacie ) je me suis surprise a rire de leur blagues idiotes un instant sans oublier pour autant ma peine puis au boulot je fais face mais par moment je m assoi fixe le vide cogite et fond en
Larmes ... C'est la que mon collègue intervient en me racontant des choses bêtes ou en pétant pour le faire rire pour que je pense a autre chose ... Il réussi a me faire sourire c'est déjà ça meme si par intermittence je pleure une demi minute ... Je voudrais posez une question excusez moi car cest intime mais j'ai besoin de savoir si quelqu'un est ds le MM. Cas ou si quelqu'un sait pourquoi ... Je suis évidemment anéantie de chagrin et vidée.... Depuis la mort de mon
Papa chéri que j'aime a la folie et qui nous a laisser le 15 octobre je n'arrive plus a faire l'amour ... J'aime min fiancée je pleure ds ses bras on se fait des bisous caresse le dos le bras je lui explique mes sentiments il est compréhensif et patient je ne le repousse pas mais sur le plan sexuel je ne peux pas faire l'amour je ne supporte pas qu'il me touche de cette façon "coquine " pourtant avant nous étions en
Phase un petit couple heureux faisant l'amour au moins 4-5 fois par semaine voir plus ou voir moins selon la fatigue du boulot mais depuis la mort de mon Pere je suid si déchirée que je suis incapable de faire l'amour j'en ai meme pas envie et bien
Que mon chéri soit patient je ne voudrait pas qu'on s éloigne a cause de ça ... Pourquoi depuis la mort de mon
Pere je n'ai plus d'envies sexuelles je suis vraiment comme une enfant ... Suis je folle ? Suis je stupide ? Le blocage vient il du chagrin immense que j'ai ? Comment retrouver l'envie denvie au moins celle ci pour mon
Couple ?? Est ce déjà arrivée a l'un
Ou lune d'entre vous quelqu'un peut il m'expliquer ? Dois je me forcer ? Que dois je faire vraiment pour pas lassé mon homme et le perdre ? La mort de mon Pere est mon
Premier deuil mon premier gros chagrin jamais je n'ai ressentie un tel vide une telle détresse une si grand peine alors ça vient de la ce blocage ? Dois je me forcer pour faire plaisir ? Mon
Chéri est un homme doux compréhensif et patient il voudrait pas que je me force mais comment ne pas le délaisser comment avoir envie de lui comme avant et le satisfaire car si ce blocage dure 10 ans il finira par me quitter ... Je comprend pas le lien mon
Pere est mort je suis anéantie bouleverse déchirée c'est un fait mais pourquoi je ne suis plus la femme douce câline et " coquine " que jetais ? C la peine qui cause ce blocage ...? Quelqu'un sait ce qu'il faut que je fasse ? Me forcer sans qu'il le sache peu être ? Je veux pas le perdre lui non plus

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Béa le 01 décembre 2012 à 23:47:47

Rasuure toi c'est tout à fait normal......

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 décembre 2012 à 10:42:21

Normal ? Pourquoi ? Est ce que ça reviens ? Je dois faire quoi ? Je dois me forcer ou attendre que ça passe ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 décembre 2012 à 10:43:55

Il me manque tellement c'est un supplice chaque jour de constater qu'il rest parti qu'il reviendra plus je l'aime tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 03 décembre 2012 à 00:48:17

il me manque ausssi Tifee, tu sais l'idée ke la fin du monde est proche me donne l'envie de survivre ne disant ke c bientot ke je vais le rejoindre
j'ai envie de le revoir
j'ai besoin de toi PAPA

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 décembre 2012 à 18:46:31

Comme toi avant j'avais peur
Que le 21 12 12 soit vrai et soit la fin
Du monde et aujourd'hui j'ai peur qu elle
Ne le soit pas ... Je pense souvent a de quelle façon je
Pourrai mourir pour arrêter de souffrir ... Mais ma
Maman mes frères mon chéri seraient anéantis surtout ma
Maman alors je reste la je survit j'ai l'impression de meme
Pas être moi j'ai mal je souffre je
Pleure chaque jour jai perdu toute envie
Toute féminité je suis incapable d'être tendre
Envers mon chéri je suis si déchirée j'en peux plus je
Voudrais tant que tout soit qu'un
Mauvais rêve je voudrais que tout
Soit comme avant qu'on soit tous ensemble et réunis mais hélas c'est la
Vraie vie et je croule davantage chaque jour
Sous le chagrin la peine les pleurs la colère ce que je ressent c'est indéfinissable c'est comme
Dépérir sans mourir, c'est l'agonie sans la mort qui délivre !! Cest pire que tout j'ai plus envie je sais vraiment pas comment
Surmonter ça et être digne et forte je sais pas comment
Continuer et faire ma vie , ma
Vie c'est mon papa ma maman mon chéri mes frères .. Et le futur j'y crois olus avoir un
Enfant ?? Pourquoi ? Je vais meme pas être une
Bonne mère je suis une gamine je
Veux remonter le temps je veux redevenir une enfant ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 décembre 2012 à 19:16:05

Cette souffrance est insupportable papa tu me manque je
Pense a toi
Chaque seconde chaque minute et savoir que plus Jamai
Je le
Verrai ça me broie le coeur je suis déchirée je suis anéantie
Je hurle je pleure en injurant le ciel de mavoir pris mon
Pere chaque fois que je suis seule ou
Meme accompagnée je vois pas ce que
Je peux faire je suis si
Malheureuse ma vie n'a plus de sens j'en
Veux plus mes croyances mes certitudes mon
Insouciance mon optimisme et ma joie de vivre parti a Jamai je ne voit pas ce qu'il y a de bon
A rester la a vivre si je pouvais laisser ma place j'ai plus gout a rien
Je ne croit plus a rien .... Je t'aime tant papa tu
Me manque tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 décembre 2012 à 23:39:37

Cedt si dur jour apres jours c'est de plus en
Plus dur jaccepte pas je veux pas ça devait pas se passer comme ça il
Me manque jen peu plus je n'y arrive pas je crois qu'il va falloir que je me fasse Aider psychologue sexologue peu importe j'ai plus gout a rien meme ma libido ne m'intéresse plus je suis bloquée j'ai tant de peine c dans mon
Coeur ds ma tete c'est partout en
Moi je suis comme un corps mort n

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 décembre 2012 à 08:54:00

Et c reparti pour une journée j suis si fatiguée si triste si en colère je suis anéantie j'ai le coeur broyé je ne sais Pas comment continuer je ne voit pas comment être heureuse a nouveau je ne sais pas comment me montrer adulte non
Je peux pas admettre accepter non je ne veux pas !!!! Je veux remonter le temps je veux mon
Papa j'ai plus envie d'être en vie et de perdre encore quelqu'un j'ai si peur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 décembre 2012 à 12:05:55

J'ai trop mal j'ai trop de peine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 décembre 2012 à 19:08:03

Il me manque j'ai tant de chagrin
Jaccepte pas jaccepte
Pas je veux pas

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 05 décembre 2012 à 19:54:50

Bonsoir Tifee
comme je te comprends ... Laisse toi du temps, il en faut ...
j'ai perdu mon mari de la même façon que ton père, il y a 11 mois ... j'ai aussi des enfants et une fille de 21 ans.
on parle souvent, c'était aussi son modèle, son héros ...
je trouve qu'elle va un tout petit peu mieux qu'au tout début, mais il y a des moments ou ça remonte avec violence et elle est très très mal, comme toi ce soir.
En tant que mère, j'ai eu beaucoup de mal au début à entendre la souffrance de mes enfants (je m'en veux maintenant) mais c'était impossible pour moi.
tout comme toi, mes enfants avaient peur de me perdre ... Ce n'est pas une mort "banal" et il n'y a pas de "responsable" contre qui diriger sa colère et ça c'est compliqué ... et puis on se rends compte brusquement de cette rupture, de cette mort qu'on n'imaginait pas, non pas maintenant...
et c'est aussi pour ça que la vie est précieuse.
et maintenant, on n'a pas le choix, il faut dans un premier temps essayer de se "réparer" et puis dans un deuxième temps de vivre en sachant que cette vie est tellement précieuse.
Ton père était fou de joie de ton mariage ... tu as "la chance" qu'il ait connu ton futur époux ... ma fille me dis toujours "papa ne verra jamais mon futur mari et mon mari ne le connaitra pas ..."
il te faut du temps et encore du temps et surtout les jours ou par hasard tu arrives à sourire ou même rire, ne culpabilise pas, ton papa, d'où il est , est content de te revoir sourire.
Courage chère Tifee
je t'embrasse très fort :-*
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 décembre 2012 à 23:10:58

Bonsoir , Ton histoire me fait pleurer tant je suis émue je reconnais un
Peu la mienne au travers .... Pour comprendre mon
Chagrin il fallait connaitre cet homme extraordinaire qu était mon
Pere ... Courageux vaillant tendre sensible plein
Dhumour il était dune générosité sans limite Dun
Code moral sans faille il ne supportait pas voir quelqu'un
Dans la merde il allait aider tout le
Monde tant il était bon et serviable instruit gentil doux de bon
Conseils il aimait les animaux les arbres la nature il
Aimait la campagne et adorait sa famille mon
Pere mon modèle mon héros mon
Dieu ... Je l'aime tant je suis effondré ... Quand quelqu'un
Qu'on aime part si soudainement il
N'y a pas dadieu il ny a pas de derniers bisous il y a que l'histoire les question
Qui tournent en boucle avec un zeste de culpabilité et énormément de détresse je pleure toute les nuit mon
Papa était si heureux que j'ai trouvé un
Homme bien ... Il aimait mon chéri comme un
Fils ce mariage nous plongeait dans une
Joie immense et depuis c'est une bouée de sauvetage pour les autres mais pour moi
C'est très dur quand on en parle car je fini
Par pleurer pleurer pleurer j'ai si peur pour
Ma maman maintenant ... J'ai envie de remonter le temps et d'être une enfant je comprend tellement
Ta fille malgré la différence d'âge les sentiments sont
Les mêmes ... Il savait que je
L aimais jai tjs mis un point d'honneur a le dire chaque jour mais jamais il
A su a quel point
Je l aimais je
L adorais je admirait je l adulait mon
Papa chéri .... Les jours qui on suivi
Sa mort ( pompes funèbres papiers enterrement cérémonie
Crémation etc ) mon chéri a poser des jours pour être présent pour moi
Et au retour un de mes grand frères lui
A dit en larmes " t juste merveilleux ce que tu fais la le fait d'être la pour ma soeur pour
Nous tu peux pas savoir ce que ça représente pour nous tous t pas un
Beau frère non t un frère pour moi
Voila je ré le dit t mon frère" cetait touchant nous étions tous
Si tristes si accablés jamais j'aurai cru
Que ma petite bulle rose éclate comme
Ça j'aurai préfèrer mourir a sa place ... Je sais pas comment ça s'est passé pour ton
Mari moi ma mère s'est absente une heure et au retour il était assis par terre mort mon
Pauvre papa j'espère tellement qu'il a pas eu mal
Mais je suis désolée pour toi et ta famille ... J'ai
Perdu le gout de vivre le gout de la vie tout est balayé il ne reste que moi
Et ce trou a l'intérieur qui me dévore chaque respiration
Est un supplice et j'essaie d'être forte mais c'est un masque car mon
Vrai moi c'est celle qui hurle qui se tape ma tete contre les murs en
Pleurant .... Je comprend ta fille c'est trop
Horrible la perte Dun parent ... Il me
Manque
Tellement j'essaie de pas pleurer devant ma maman
Chérie car elle se montre forte et chasse ses idées noires mais au fond elle
Viens de perdre l'amour de sa vie de façon
Irréversible moi je fait face au chagrin
En le subissant mais je
Veux pas être une charge pour elle je veux pas rajouter a son
Chagrin ... Mais j'ai tant besoin de parler de tout ça avec mes proches savoir ou ils en
Sont car moi jaccepte tjs pas sa mort . Ma vie sans lui
... C'est trop dur c'est trop soudain
Si seulement je pouvais lui parler une dernière fois je suis si
Malheureuse je ne croit
Plus aux belles choses je comprend pas ce destin
Cruel il me manque je veux pas qu'il
Soit mort je voulais être une mariée arrivant au bras de son
Papa ... Merci pour ton message merci
Beaucoup courage a vous tous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 05 décembre 2012 à 23:19:55

((((Qu'on aime part si soudainement il
N'y a pas dadieu il ny a pas de derniers bisous il y a que l'histoire les question
Qui tournent en boucle avec un zeste de culpabilité et énormément de détresse ))) c tellement vraiment et douloureux TIFEE
LA VIE EST DURE .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 décembre 2012 à 23:25:04

Oh ma petite sad tu es la la vie est dur tu as raison c'est vraiment une chienne de vie je suis déchirée anéantie bouleversée c'est l'agonie sans la mort .... Courage ma petite sad on
Est ds le meme
Bateau je te comprend si fort ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 05 décembre 2012 à 23:46:46

Chère Tifee
une chose est sure, et je me suis vraiment renseignée, ton papa n'a pas eu mal, il n'a même rien vu venir...
Tu me dis qu'il aimait la nature, la campagne, les animaux ... essaie de le "retrouver" en regardant un beau coucher de soleil, un matin de givre ... partage avec lui ces moments qu'il devait tant aimer .
Je te dis ça , mais au début, lorsque je voyais quelque chose de beau, je détournais la tête, comme si je n'y avais pas le droit
Mais on a le droit mais surtout le devoir de vivre et de les faire vivre par notre pensée, nos souvenirs .
Normal que tu protèges ta maman et tes frères (ou ton frère je ne sais plus) mais c'est important de mettre des mots sur ce que chacun ressent. même si c'est douloureux ... après on se sent apaisé ...
tu sais ma fille m'a fait lire un texte qu'elle a écrit pour son papa et la dernière phrases est "laissez le moi encore deux jours, deux petits jours et après je le laisse repartir"
on a tous de la culpabilité quand quelqu'un part si vite, mais d'après ce que tu dis, tu lui as dit maintes et maintes fois que tu l'aimais et de toute façons, il le savait c'est certain...
allez chère Tifee, n'oublie pas de le dire aussi à ton super chéri qui doit être malheureux de te voir souffrir sans pouvoir t'aider ;)
retrouve un peu de paix pour cette nuit et dis toi bien et sois en convaincue, qu'il est là pas loin, juste de l'autre côté du chemin.
je t'embrasse très fort
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 décembre 2012 à 09:04:34

Merci claire c'est gentil un message doux et sage je me sent mieux sur l'instant mais chaque matin cest dur cest comme si tout revennai
En une seconde et que je retrournai en
Enfer .... Moi aussi je détourne la tete quand je vois qqch de beau d'ailleurs jarrive meme plus a voir le beau tout me semble si amer je sais pas comment expliquer toute cette colère cette tristesse qui me dévore il ny a que ça en moi cet instant ou ma vie a basculé ce coup de telephone qui a brisé ma vie j'ai encore si mal je l'aime tant c'est trop injuste .... Il venait de faire la maison de campagne durant toute sa vie il la arrangée de ses mains et fait un beau jardin pour la retraite ma mère devait avoir sa retraite dans qq lois et ils devaient y passer leur vieux jours et tout ça n'existera pas !!! Il devait être a mon
Mariage il devait être la pour mes futurs enfants il devait être ls pour mes frères et surtout pour rester avec ma mère si j'avais pu lui donner ma vie ... Je sais pas comment aimer cette vie a nouveau tout a changer pour le pire je reste anéantie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 06 décembre 2012 à 09:41:21

Chère Tifee
as tu regardé les modules video de ce site ? Ils aident vraiment ...
passe une journée sans tourment, je t'écris ce soir et j'aimerai que tu me parles de ton chéri !
ton papa est dans ton cœur, ça j'en suis sure, et il veille sur toi ... C'est ton nouvel "ange gardien"
je t'embrasse très fort
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 06 décembre 2012 à 20:45:15

chère Tifee
alors ? comment s'est passée ta journée ? beaucoup d’ombre, un ciel couvert ou un peu de soleil par moment ?
tu ne m'as toujours pas parlé de ton chéri ...
je te souhaite une douce nuit, je suis un peu fatiguée ce soir, je ne vais pas rester longtemps sur le forum
je t'embrasse
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 décembre 2012 à 22:46:49

Bonsoir claire ... Aujourd'hui ça s'est plutôt bien passé , dans la mesure ou j'ai
Versé seulement deux ou trous larmes .. J'ai fait mon travail comme si de rien n'étais j'ai juste lâché prise mais mon papa est toujours ds ma tete ... Sa mort ce chagrin meme quand je pleure pas meme quand je souri il ne me quitte pas ... J avance au jour le jour un coup
Ça va je gère un autre je suis effondrée mais a l'intérieur c'est toujours un grand chagrin et toute ma vie ce sera mon
Grand chagrin .... Il me manque ... Je l'aime
Tant ... Mon chéri est un jeune homme intelligent plutôt beau évidemment dorigine asiatique il est doux timide serviable parfois têtu mais c'est un belier il n'a pas vraiment les mots mais sa présence veux tout dire il est la pour moi
Il menvoie des messages dans la journée pour
Me dire de continuer pour lui car il maime ... Cest un
Homme bon un peu réservé ... Il ressemble bcp a papa sur certain
Points c'est peu être ça d'ailleurs qui ma séduite chez lui et papa l adorait il était content que j'ai rencontré quelqu'un de bien ... Voila
en ce moment ya des haut Et des bas mon
Moral est très variable Dun instant a l'autre jebsuis fragile j'ai
Perdu mon enthousiasme ma joie mon
Sourire je suis pas facile a vivre et il est tjs la ... Mon
PERE il était tout pour moi lui mes frères ma mère mon
Chéri ils sont tout pour moi et je donnerai ma vie pour chacun d'entre eux si je pouvais d'ailleurs j'aurais donner ma vie a papa si j'avais pu je m'en veux d'être encore la je m'en veux quand je vais un peu mieux et quand je suis en
Crise on croirait voire une enfant ... J'ai 29 ans et j'ai eu bcp de coups dur mais a chaque fois l'amour de mon
Papa de ma maman mes frères puis mon
Chéri ma aider a avancer mais la c'est différent c'est pire qu'un
Coup de poing ds le coeur j'ai l'impression
Que dieu m'en veux il ma pris celui que j'aimais plus que tout biensur j'aime
Mon chéri plus que tout aussi ainsi
Que ma famille mais mon papa cest spécial mes parents ils sont ( étaient ) a eux deux toute ma vie toute mes joies et me prendre papa si soudainement j'arrive pas a encaisser le choc ni
A me faire a l'absence c'est très dur tout ça je n'ai jamais eu si
Mal je n'ai jamais eu si peu desperance j'aurai préféré mourir a sa place j'aurais tout donner pour qu'il reste avec nous si tu savais ... Je vais me marier faire la fête ce jour qui est sensé être le plus beau jour de ma vie qui ne sera pas si beau que ça puisqu'il me manque mon
Papa chéri et que j'attende 1 mois 1 an 10 ans c'est fini il
Ne sera plus jamais la !!!!! Il ne sera plus jamais la !!! Que je l'aime
Seigneur mais pourquoi c'est si injuste ... Quel
Âge avait ton mari , il a fait aussi un
Infarctus massif ? Il était cardiaque ? Car papa ne l'était pas il pétait la forme !! Combien de temps ça fait pour toi ? Comment as tu remonter la pente qu'est ce qui redonne envie d'avoir envie ?? Apres une épreuve pareille je ne serais plus jamais la meme j'aurais toujours cette blessure au us profond de moi mon
PERE me manque et toute ma vie il me manquera bisous courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 décembre 2012 à 23:53:18

Papa je t'aime tu me manque énormément je suis si bouleverse je t'aime papa chéri !!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 07 décembre 2012 à 04:22:23

Chère Tifee
pour répondre à ta question, mon mari est mort le 11 janvier dernier, d'un infarctus massif ... non il n'était pas cardiaque et il avait 47 ans ... il n'y a que le temps pour remonter la pente, le temps, ce forum aussi ... pour l'histoire d'avoir envie, c'est plus compliqué, je n'ai toujours pas retrouvé l'envie mais je suis là vivante et j'ai mes enfants et pour eux, j'avance.
Mais au tout début, je "survivais" plus qu'autre chose, et ma devise a toujours été une heure après l'autre, un pas après l'autre, un jour après l'autre... et tu vois par exemple, là il est 4h du matin et je ne dors plus ... ça m'arrive de temps en temps encore ...
J'ai vu une amie aujourd'hui, on a passé la journée ensemble, je l'ai rencontré sur ce forum et quand on regarde en arrière, on se demande comment on a fait pour tenir jusqu'à maintenant .
qu'est ce qui nous a poussé à nous lever tous les matins, à manger, à s'habiller??? on ne sait pas, mais on l'a fait ...
de toutes façons, il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à lui et il n'y en aura pas un sans qu'il soit dans mon coeur pour le reste de ma vie.
tu as perdu ton papa, tu as perdu ton insouciance et oui cette blessure restera toujours au fond de toi MAIS pour l'instant c'est une plaie béante et petit à petit, elle va se guérir cette plaie (et quelque fois se rouvrir) jusqu'à ce qu'elle se referme mais il y aura toujours toujours cette cicatrice. .. et un jour tu arriveras à regarder la cicatrice, tu sauras à qui elle correspond, mais l'immense chagrin que tu as maintenant sera calmé.
Sois indulgente avec toi, le temps est ton allié ...
ET je suis certaine que ton papa veille sur toi et te protège ....
mais ton chéri aussi le fait !
et c'est normal qu'il n'arrive pas à mettre des mots pour t'aider, c'est un homme ;) ! comment ferais tu ,si tu étais à sa place ?
Vous allez vous mariez, c'est beau
et je comprends qu'en même temps tu redoutes ce jour : déjà c'est une grande décision dans une vie : on crée sa propre famille et quelque part, on quitte sa vie d'enfant (même à ton age) et toi aujourd'hui tu ressens cette grande perte de ton papa alors dans ta tête ça doit être compliqué !
allez Tifee, continue de garder ton papa dans ton cœur, il va t'aider à aller mieux et continue d'écrire, ça fait du bien :)
gros bisou et bonne journée, c'est bientôt le week-end, pense à te reposer
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 décembre 2012 à 10:00:23

Bonjour claire ... Comme ton mari était jeune .. Cest si injuste ! Mon
Papa avait 62 ans il était pas si vieux non plus ... Il était super content que je me Marie enfin il a meme foncé a la mairie pour choisir la date et commencer a parler invites traiteur etc avec ma maman ils voulaient moffrir un beau mariage comme
Ils lavaient fait pour mon grand frère ... Hélas cette euphorie du mariage n'a duré que 2semaines enviro
Puisque papa est mort subitement ... Alors au début je voulais plus me marier puis je me suis dit " cest lui qui a choisi la date " et cest pzd comme si je le trahissait car meme si jattend 30 ans il sera plus jamais la et puisqu'il me reste encore maman et mes frères je vais le faire avant de perdre encore quelquun ... Une mariée en deuil cest pas banal hein ... Comme toi un
Jour apres l'autre et j'essaie de prendre soin de ma famille parfois ça va parfois moyen et parfois cest la cata je crise en faite la tristesse est tjs aussi intense mais avec le temps elle change de forme ... Il me manque il me manquera toute ma vie jarrive pas a croire a accepter ce qui vient d'arriver cest si injuste ... J'espère qu'il y a un espèce de paradis apres la vie ou on
Retrouve les êtres chers qui nous ont quittés et qu'on ai le droit de se balader dans ce paradis avec nos chers disparus puis de revenir jeter un œil sur les vivants pour les regarder les écouter et essayer de leur souffler des idées pour veiller sur eux ... J'espère vraiment que l âme de mon PERE est dans une autre dimension de type paradisiaque et qu'il a retrouver ses parents son
Beau frère sa soeur ( partis avant lui ) et qu'il peut profiter de ce paradis mais aussi qu'il peut venir s'assoir près de moi près de ma mère pour nous voir nous écouter meme si on
Le voit pas oui cet idée me réconforte un peu ... Dis moi , l'infarctus massif bon
Je sais ce que cest je suis ds le paramédical mais maman
A retrouver mon papa assis par terre comme si il dormait , il était mort ... Je me demande sans cesse si il a eu mal car il est pas tombé il faisait la cuisine si il était tombé maman
L'aurait trouvé allongé mais il était assi par terre contre la poubelle il
A du se sentir mal il s'est assi et est parti mais as t'il eu mal as t'il eu peur est ce que la mort est subite ou est ce qu'on
Agonise ne serais ce qu'une minute ?? Car son visage on
Aurait dit qu'il dormait ... Comment ça s'est passé pour ton mari et puisque tu tes renseigné peux tu m'en
Dire plus sil te plait ?..... Je suis désolée pour ton mari pour mon
PERE aussi enfin je suis contente de faire ta connaissance et en meme
Temps j'aurai aimer que ce soit en d'autres circonstances mais la vie n'es pas juste ... Mon
PERE est mort il y a moins de deux mois alors c'est encore tout frais alors je passe par plein d'humeur différente comment va ta fille ? Je comprend tellement son chagrin a elle aussi !! Pourquoi deux hommes en bonne santé partent ils si soudainement Dun
Infarctus massif ? Je comprend pas !! Papa avait été voir un cardiologue quelques mois auparavant et tout allait bien test a l'effort etc tout allait bien ... Je comprend pas j'ai tant envie de le prendre ds mes Bras de lui dire que je l'aime bref la vie est si difficile ... Bisous bonne
Journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 décembre 2012 à 17:20:24

C'est étrange je vi ma journée presque sans larmes comme si de rien n'étais sauf qu'en meme temps l'idée que mon PERE est mort ne me
Quitte pas parfois je
Pleure un peu quand les clients m'en parle mais surtout il me manque pleurer ou
Pas Pleurer cest pareil dans mon coeur j'essaie de me raccrocher a tout ce qui peut me " faire du bien " sans oublier ... Il me manque tellement .... Ce petit repis ( en crise de larmes
Et en détresse ) pourrait faire croire que j encaisse que je vais mieux mais cest provisoire c'est
Juste que j'essaie de faire un peu l'Autruche pour essayer de souffler un peu mais ça revient par vague ... Je crois bien
Que je perd la tete je perd la raison je deviens dingue ... Je pense aux bons moments avec un
Sourire nostalgique et plein de tristesse car ... " plus jamais " ... Je pense a ses beaux yeux a son rire a sa voix a lui et je me dit " que je l'aime ... Qu'est ce qu'il me manque" ... Je le vois comme si il était encore la comme si
Il était avec ma mère comme si je pouvais le toucher comme si tout ça ne c était pas passer et pourtant je suis accablée car tout ça ne sont que des souvenirs et que mon PERE est bel et bien
Mort et que je vais passer ma vie entière a le regretter a le pleurer ... J'espère qu'il y a un
Merveilleux sanctuaire apres la mort ou les âmes reposent en
Paix tout en ayant la possibilité de garder un œil sur nous je t'aime papa je t'aime très fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 07 décembre 2012 à 18:18:22

bonsoir Tifee,
pour répondre à ta question, mon mari est rentré dans la voiture (j'étais aussi dans la cuisine ...) pour aller chercher mes filles jumelles de 13 ans à l'arrêt de bus et là, il a mis le contact et plouf plus rien ... son visage était apaisé, comme si il se reposait effectivement ...

j'ai une amie cardiologue qui m'a dit que ça va aussi vite que si on débranchait une prise de courant ... on débranche et il n'y a plus de jus ... même à l’hôpital, sur place, il ne sauve pas toujours les gens qui présente ce genre de symptômes.
donc même si on avait été là, présente, on n'aurait rien pu faire ... rien et je pense qu'il s'est peut-être senti fatigué et qu'il s'est assis mais je te jure que c'est une belle mort, si on peut dire ainsi ...

ils n'ont pas souffert, pas connu la maladie, pas connu la dépendance juste à la fleur de l'age,ils nous ont tiré la révérence ... :-\
bon, on s'en passerait, mais c'est comme ça.

tu me dis que tu as l'impression que tu perds la tête ! moi aussi ! et il parait que c'est normal : "faire son deuil" c'est usant physiquement et psychologiquement, alors plus ça va, plus on est fatigué et moins on a de tête ... moi je fais des listes pour me souvenirs des choses que j'ai à faire et puis, je les perds !!!! ça reviendra !

Quant à un au-delà où on retrouvera toutes les personnes qu'on a aimé et qui nous ont quitté, OUI j'en suis intimement persuadée.
je ne sais pas comment, ni sous quelle forme, mais on se retrouvera c'est sur !

repose toi ce week-end et prends le temps de regarder les modules vidéo qui sont très bien fait et très apaisants...

a bientôt

Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 décembre 2012 à 22:23:11

Bonsoir claire ... C'est rassurant de se dire qu'ils n'ont pas souffert lhistoire de la prise et du courant c'est soulageant pour moi
Car j'avais si peur qu'il ai eu mal ou peur ...n'empêche qu'il me manque j'ai presque pas pleurer aujourd'hui biensur c'est tjs ds mon
Esprit mais j'ai pas pleurer je pourrai meme croire que je fini
Par accepter et aller de lavant mais si je vois une photo une musique ça me replonge je reste fragile et je me met en 4 pour ma maman je sais que ce petit repis dans le chagrin est de courte durée je sais que Dun instant a l'autre je peux retomber et pleurer jusqua m'en endormir depuisement ... Je l'aime tant je culpabilise meme de pas pleurer aujourd'hui et de me sentir un peu mieux en fait j'essaie d'ignorer ce qui vient de se passer et que quelque part en moi je me dis " papa fait des travaux a la maison de campagne " je sais que demain ou apres demain je pourrait me ressebtir mal c'est par vagues un
Coup jaccepte un coup je suis en colère un coup je suis anéantie et je hurle je pleure des vagues d'humeur telle une folle .... Mais une chose est certaine c'est que je l'aime et quil me manque et que j'espère que quand mon
Tour viendra il sera la pour venir me chercher c'est terrible tout ce tourbillon d'émotion mon papa me manque tant .... Je profite juste de la vague de repis avant de resombrer et je vais m habituer a être tanto
Bien tanto mal ... Je vais moccuper de ma petite maman
Si chère a mon coeur j'en prendrai soin quelquen soit les façons pour quelle soit bien je serai tjs la pour elle comme l étais papa et pour lui pour moi je prendrai soin delle tout le temps ... Papa me manque mais je suis certaine qu'il aurait voulu
Qu'on prenne sa relève ... C'est ce qui me tient ... Ma maman
Mes frères mon chéri c'est pour eux que je continu
Un pas apres l'autre et je vais opter pour la croyance que nos chers ont un
Paradis mais qu'en meme temps ils peuvent venir nous observer et qu'un jour on
Se retrouvera tous je l'aime tant c'est un vide immense qu'il nous laisse .. Papa je t'aime et je pense a toi
Tu me manque et meme dans mes vagues de repis je pense a toi je t aime papa aussi tragique soit le destin j'ai eu tellement de chance que tu sois mon PERE je t aimerai toute ma vie Bisous claire bisous sadheart et les autres

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 07 décembre 2012 à 22:56:38

Tefee, je viens à l'instant de m'inscrire sur le forum et mon premier message est pour toi.

J'ai découvert "traverser le deuil" il y a plusieurs semaines maintenant et c'est ton témoignage que j'ai lu en premier (déjà 12 pages quand même!) peut-être parceque j'ai vu que tu avais posté pour la première fois le 25 octobre 2012... C'est ce soir là que mon coeur a éclaté et que j'ai tant hurlé...en apprenant au téléphone que mon papa était mort (la veille au soir)!!! Ce serait probablement un infarctus massif. J'ai très envie de partager sur le forum ma détresse et raconter mon histoire (en créant mon propre post) mais pour l'instant je n'y arrive pas, c'est comme si j'avais trop de choses à dire, je ne sais pas par où commencer.

Je ne suis pas aussi jeune que toi, j'ai 42 ans mais je vis chez mes parents depuis toujours. Mon papa venait d'avoir 70 ans le 4 octobre. Nous n'avons pu fêter son anniversaire avec lui car exceptionnellement il se trouvait seul dans le Jura depuis presque deux mois (nous habitons en Isère) car il avait envie de faire de la menuiserie. 4 de ses 10 frères soeurs (ceux qu'il aimait particulièrement et qu'il n'avait pas vu depuis très longtemps pour certains) devaient le rejoindre 2 jours après pour justement fêter avec lui cet anniversaire. Nous devions, ma soeur, ma maman, mes enfants et moi le rejoindre 4 jours plus tard pour le début des vacances de La Toussaint.

Comme toi, ma douleur semble infinie et presque indescriptible. J'imagine bien ta souffrance au travail. Je ne travaille plus depuis plus de 5 ans c'est à dire depuis la naissance de mes jumeaux que j'ai eu seule (ils n'ont pas de papa et je n'ai pas d'amoureux) mais je suis pharmacienne et j'ai reconnu bien des choses en te lisant, des choses que j'ai vécues parce que j'étais en dépression ou en deuil (de ma tante adorée notamment il y a quelques années). Je t'admire de tenir le coup au travail. Moi il aurait fallu que le médecin me mette en arrêt maladie.

Comme toi j'ai vécu une semaine extrèmement pénible il n'y a pas très longtemps en étant torturée par l'idée que mon papa n'avait peut-être pas perdu conscience tout de suite, donc en m'imaginant sa souffrance morale. Horrible!!! lui qui était si heureux et si impatient de nous voir surtout ses petits enfants qu'il aimait plus que tout au mode! d'autant qu'il savait très bien qu'il ne pourrait être secouru, même s'il était tombé avec son téléphone portable car il n'y a pas de réseau là bas dans la maison. J'ai lu le message que t'a laissé Claire aujourd'hui à ce sujet, ce que lui a dit son amie cardiologue. Que la mort dans un infarctus massif du myocarde est instantannée. ca fait du bien de lire ça mais je crois que je continuerai toujours d'avoir un doute même si le médecin qui est venu sur place a dit que probablement mon papa n'avait pas souffert. Je me dis qu'il a peut-être dit ça pour nous rassurer. et peut-être aussi que mon papa est décédé d'autre chose, on ne sait pas. Je dirais pas que j'aurais préféré être là à côté de lui quand c'est arrivé mais presque...
Mon papa n'était pas en bonne santé ( plusieurs choses étaient visibles mais il n'a jamais voulu voir de médecin de sa vie, il était complètement butté avec ça) mais il ne s'était jamais rien produit. Nous étions alors tous (mon papa y compris) complètement dans l'angoisse de l'évolution du cancer de ma maman et dans la préoccupation de la soutenir au mieux...C'est un drame pour moi, une vraie catastrophe, j'ai le sentiment d'avoir été amputée d'une énorme partie de moi-même; la mort m'a arraché l'homme de ma vie et nous n'avons pas pu nous dire au revoir!!! Je suis triste à mourir...
et je crois que ce sera tout pour ce soir...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: clara le 07 décembre 2012 à 23:44:42

Tiffe,Fleur bleu et tous les autres, regardez la video de Charly "sentiments d'éternité" elle est magnifique
Claire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 00:01:42

Bonsoir petite fleur ... Ton
Histoire résonne en
Moi pour plusieurs raisons déjà parce que tu j'ai posté mon
Premier message le 25 octobre ( ça devait être l'anniversaire de papa il aurait du avoir 63 ans ) mais il est parti le 15 !!! Un
Infarctus massif quelle horreur moi aussi je me suis dit " les médecins disent ça pour nous apaiser " mais lidee d'imaginer mon
Papa agonisant ça me brise en 30000 morceaux !!! Heureusement claire ma apaisé je sais pas pourquoi maid elle ma convaincu
Plus que les médecins ... Je comprend ta souffrance ... J'ai
La meme !!! J'ai songer a me mettre en arrêt 6 mois 1 ans demisdioner etc ... Mais on
M'en a dissuadée j'ai repris le boulot 15jours apres dans un état catastrophique jetais livide blanche éteinte .... Mais j'ai quand meme
Continué pas facile toi meme tu sais parfois les clients c'est dur dur comme boulot ... Je suis préparatrice en pharmacie et chaque jour je prend sur moi ... Parfois les dates des ordo prescrites le 15/10/12 me font pâlir tout comme celles du 25/10/12!!! Si tu n'a pas la force de créer ton propre post tu peux venir parler ici autant que tu veux j'ai beaucoup évoluer régresser évoluer régresser depuis le 15 ... Une chose est sure cest que ma vie n'est plus la meme j'ai un
Poid une tristesse un
Chagrin qui jour apres jour ne me quitte pas chaque matin la réalité me fouette et tout revient c'est très dur je n'aurai jamais imaginer que ma vie pourrait basculer comme ça a mon
Âge de façon si irrémédiable ... Je comprend ton chagrin ta douleur peu importe l'âge qu'on
A j'aurai pu avoir 50 ans j'aurai ressenti la meme chose ... Soit ( malheureusement ) la bienvenue dans notre club
Tu peux venir ici parler autant que tu veux courage et essaie de penser très fort a ce qua dit claire ça a été soudain ils n'ont rien
Vu venir ils n'ont
Pas souffert ils se sont juste endormi il faut se raccrocher a ça dans un
Premier temps car sinon on tourne
En rond et on deviens dingue
... Je suid déjà dingue courage ... Ton histoire me rapelle tant la mienne jamais j'ai eu si mal bonne nuit courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 00:03:33

Il faut que je m'y mette aux vidéos germinou et claire ne cesse de me le conseiller javoue que j'ai un
Peu peur de ce que je vais y voir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 00:17:00

Tu sais petite fleur parler ici ça me fait bcp de bien je parle ( j'écris ) sans retenu tout ce que je ressent et pense ...je me sebt comprise ça aide vraiment beaucoup de de se sentir moins seule et de savoir que ces sentiments étranges qu'on ressent ne sont pas si dingue ça Maide a trouver un peu de courage de force ... C'est pas magique mais ça aide personne ne peut hélas ressusciter nos chers ou remonter le temps écrire ça soulage on se sent compris ici sans jugement ni
Aprioris ... On se sent moins seule ... J'ai du mal z en
Parler a mes proches de cette douleur dévorante car ils ont déjà leur propre douleur on
Me dit d'être forte pour maman
Sitôt que je laisse échapper une larme on
Me gronde un peu alors je prend sur moi
Parfois je gère et a d'autre moment cedt trop dur surtout quand on
Parle de mon mariage ... Le soit disant plus beau jour de ma vie .... Je te laisse imaginer a quel point je me lance dans les préparatifs (hyronie ) courage a tout ceux et celles qui
Ont comme moi ce vide cette douleur au fond de leur coeur je vais essayer de dormir demain
Encore un autre jour ... Et ainsi de suite ... Et mon
Chagrin mon manque mon désespoir je dois l apprivoiser et vivre avec papa je t'aime tu le manque je t'aime et taimerai tjs

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 00:20:48

Voila ce que j'ai dit a la messe j'ai eu le courage de parler devant tt le monde ( enfin
Courage c'est vite dit disons que si je lavais pas fait je m'en
Serai voulu toute ma vie ... J'ai mis juste les premières lettres des prénoms
Cités : Papa chéri je prend la parole aujourd'hui devant tous les gens qui t aiment au nom de maman R de H et de moi même Papa tu as été un homme merveilleux , en fait il n'y a pas de mot suffisamment fort pour décrire a quel point vraiment tu as été un être exceptionnel .. Un homme gentil un homme sincère généreux, travailleur, droit, tu n'as jamais flancher, et jamais tricher, toujours la pour aider ceux que tu aimais... Papa tu as été un mari hors du commun , un mari doux aimant toujours aux petits soins : l âme soeur de maman et vous deux ensemble si fusionnel si amoureux vous nous avez montrer que la vie a deux l'amour peut être magnifique et merveilleuse .... Papa tu as été le meilleur des pères que l'on
Puisse rêver d'avoir , un père si gentil si tendre : un ange : un dieu : notre dieu notre héros ! Tu nous a tout donné tu as tant fait pour nous , tu nous a montrer comment être quelqu'un de bien et tu vas terriblement viscéralement nous manquer a tous ..... Papa nous t aimons tellement et j espère que tu le sait et tous ensemble on
Va essayer de toute nos force de marcher dans Tes traces d'être des gens bien , a ton image ! Malgré le chagrin nous sommes heureux davoir eu pour père un homme un mari aussi bon et aussi pur que toi... Papa chéri mari adoré frère et oncle collègue tant aimé puisses tu trouver la paix nous taimons et t aimerons tous pour l éternité .....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 09:16:02

Chaque matin
C'est difficile déjà parce que je m endors très tard je prend des somnifères et malgré ça
Je m endors très tard alors le matin je suis épuisée et aussi
Parce que quand je dors il n'y a rien quelques rêve du repos c'est doux plus rien ne matteint et chaque réveil du coup
Est brutal car il me ramène dans cette réalité ou mon PERE n'est plus
... Si l'amour suffisait ... Pour garder ceux qu'on
Aime près de nous éternellement cest sur il serait la il me manque tellement
... quand il me parlait de la mort de son
Propre PERE , avec émotion et les larmes aux yeux ça me faisait bcp
De peine de le voir comme ça , de pas avoir connu
Son père et surtout je me disait " pourvu qu'il me fasse pas ça pourvu qu'il me fasse pas ça " et bha voila dieu n'a pas écoute mes prières encore une fois puisquils ont
Eu ts les deux un infarctus massif ... Claire mon
Grand PERE que je n'ai pas connu est mort
Comme ton mari mon papa avait 19 ans il descendait de la voiture et grand PERE allait faire une
Marche arrière pour la gârer quand ... Comme
Une prise arrachée il s'est endormi sur le
Volant enfin il est parti comme ça a 59 ans ... Et son grand frère aussi ( mon
Grand oncle ) et il parait que mon arrière grand PERE aussi ... Enfin tout ça doit être de famille mais bon
Papa avait vu le cardiologue mais tout allait bien ... Je suis certaine que les médecins ne font pas ce qu'il faut en
Prévention .... Quelqu'un qui a du cholestérol devrait passer chaque annee une
Radio des artères pour certifier leur obstruction voir si ya des plaques d' ateromes et intervenir mettre la personne au renomme
Surtout si il descent dune lignée de cardiaque !!! Je peux pas m'empêcher de penser que toutes ces morts subites pourraient être évitées si justement on mettait au point des dépistages ... Enfin bref mon
Papa me manque ... Ne plus jamais le
Voir ça me brise .... Raconter la meme
Histoire que ce qu'il me racontait a mes
Enfants ( futurs enfants ) cest triste ...j'en
Veux tant au destin, a dieu !! L été dernier je suis allée en Thaïlande et , fascinée par les bouddha , j'ai prier dans un temple sous les conseils Dun moine ... Je n'ai pas demander d'argent ni la réussite j'ai
Juste demandée de protéger ma famille qu'on
Soit tous heureux et en bonne santés et tjs ensemble et unis ... Voila comment dieu exauce les priéres ... 2 mois apres il pris mon
PERE !!!!! Alors dieu qu'il se
Nomme boudda Jésus allah yhave bref j'y croit plus je suis a la
Base de confession catholique mais j'ai
Tjs cru en une puissance supérieur que chacun d'entre nous
Ou chaque peuple l'interprète dans une
Religion dans laquelle il se sent appeller apaisé moi
Plus aucune religion ne m appelle j'ai
Vraiment perdu la foi je suis si triste et si en
Colère !!! Dieu si il existe il doit me Hair ou
Alors il ma tourner le dos ou alors si la réincarnation
Existe jetais une ordure ds ma vie antérieur et je
Le paie maintenant !!!!! Mon coeur est brisé , meme
Pendant cette vague de repis j'ai envie de hurler
Je veux ma vie d'avant je
Veux mes 2 parents je suis si triste je l'aime
Tant ... Bonne journée a toutes et tous je vous embrasse et vous souhaite une " bonne
Journée " enfin c vite dit mais vous avez compris ....courage a tous et toutes bisous
.....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 13:41:30

Tu me manque mon papa chéri
Je
T'aime tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 14:23:41

Je t'aime tellement
Comment vivre une belle
Vie alors que tu n'es plus la pour
La partager avec nous tous comment vivre dans ce monde ou tu
N'est plus de toutes les personnes de la famille et du monde tu étais la dernière a mériter ça je me demande sans cesse pourquoi c'est pas moi qu'on a pris ce jour la ... Je taurai donné ma
Vie tu sais sans hésiter et j'irai courir me tuer si ça pouvait te ramener papa ... Je t'aime tellement c'est un vide immense c'est comme si
Je perdais la raison .... Le chagrin est trop intense il est aussi fort que lamour que j'ai pour toi papa je t'aime tellement
Si seulement tu pouvais lire mes lignes si seulement tu pouvais m'entendre papa chéri je t'aime

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 17:06:14

Pour le moment je ne
Pleure toujours plus ... Je vi jagis je fait mon
Travail comme si de rien n'étais je me surprend parfois a
Sourire je mr surprend parfois a être contente ( pas non plus heureuse hein faut pas pousser ) lorsque je réussi a faire une
Jolie vente et a conseiller correctement une cliente sur des produits de parapharmacie .. Comme
Avant ... Mais malgré ça ... Cet ombre ne me quitte pas .. Cest comme si de rien
N'était comme si la je souffrais si fort que tout s'est mis en
Pause ... Mais comment est ce que je survit ?? J'ai toujours dit que si il m arrivait un drame pareil j'en
Mourrait de peine alors pourquoi je suis tjs la ? Suis je égoïste ? Folle ? Pourquoi ces jours ci je
Ne ressent rien pourquoi ces jours ci je repousse chaque idées chaque choses susebibles de me faire du mal ? Suis je ingrate ? Je comprend pas il y a deux jour je me roulais encore par terre en pleurant et la je fais l'air de rien
Je ne me force meme pas ... Évidemment c pas non plus la joie extreme hein
Je reste fragile bouleversée il me manque mais j'ai du mal a croire a admettre que tout ça s'est bel et bien produit que je suis en train de vivre le cauchemar de ma vie et que MM. Si ces jours ci je me sent un
Peu plus forte je suis quand meme meurtrie ... Mon petit papa chéri mon
Doux papa je le reverrai pas , plus jamais je l entendrai rire ... Je l'aime tant ... Suis je folle ? Je suis tjs bloquée niveau " affectif et sexuel " jarrive pas je veux pas qu'il soit mort je veux pas qu'il soit qu'un souvenir c'est si récent j'ai l'impression qu'il pourrait passer la porte de ma pharmacie pour me faire une surprise Dun instant a l'autre timidement fièrement et souriant envers moi ... Mon
Papa je l'aime si fort je peux pas admettre qu'il reviendra pas je peux pas m'adapter si seulement
Je pouvais lui parler .... Je suis un
Peu plus solide ces deux derniers joues mais je suis si triste je suis éteinte je suis mal vraiment parce que le chagrin dans mon
Coeur est bien trop lourd toutes ces questions tous ces divers sentiments et émotions que je ressent un
Coup haut un coup bas un coup comme ci un
Coup comme ça comme un manège infernal qui me rend dingue je vois chaque jours le chagrin sous une forme différente et tout aussi intense ... Pourquoi certain ont leurs parents leur grand parents leur arrière grand parent et pourquoi moi
On prend mon papa pourquoi lui si doux si irreorochable j'avais tant a partager avec lui ... Remarque je dis que je me sent mieux mais des que je parle de lui ma voix tremble , elle change de ton alors bon ... C'est dur chaque jour est une autre épreuve et comme dit claire une
Minute apres l'autre une heure apres l'autre un jour apres l'autre ... Mon
Papa chéri mais pourquoi il tes arrivé une telle chose mon
Pauvre papa d'amour mais pourquoi pourquoi ... Je l'aime tant ....suis je dingue incohérente je ressent tant de choses
Vous comprennez ?? Je suis dingue ... Papa je t'aime

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 08 décembre 2012 à 17:52:35

Salut Tifée
Non t'es pas dingue, tu es NORMAL, Tu l'aimais si fort...et il est claire que tu es et resteras "sa p'tite fifille d'amour"...moi aussi j'etais et le suis encore et pour toujours..(Bon j'ai les yeux plein de larmes :'()
Je suis allée 2 jours (jeudi et vendredi) dans leurs maison, à tout vider (c'est long et sa fait mal..)Je suis toujours stressée la journée avant d'y aller, et complètement vidée les 2 jours après!! alors ce sera court aujourd'hui ;)
Ma belle-soeur à décidée, elle, que ca n'allait pas assez vite à son gout!!!! Alors Madame à décidée de venir nous pousser dans le dos, elle a lavée presque toute la maison en 4 jours. Il reste 3 pièces qu'elle n'a pu touchée parce qu'il y a encore des choses à regarder et à réfléchir "ca..quelqu'un le veux oui/non, ok on le donne..." Ben oui c'est long, ben oui,j'ai besoin de regarder, de toucher et même de sentir les différents objets et j'en ai discutée avec mes deux frères et eux aussi c'est comme ca..!!!! Alors Meeerrrdeeeee, A pourrait t'y nous foutre la paix.... >:( >:( >:(.... Meeerdeee...je sais pas qu'elle autre mots que "merde" te dire,pour que tu comprennes bien!!?? parce qu'ici au Québec, nous en avons plusieurs..TRRRRÈS LAID...et tout le monde comprend très bien leurs intensitésssss..mais je te les dirai pas.. ;)
Alors j'ai dû lui expliquer que nous sommes tous les trois épuisés, que nous avons besoin de prendre notre temps parce que nous avons perdu nos DEUX PARENTS en 13 mois >:( >:( >:( >:( Putain de maudite marde (trad.:Marde=Merde..ok!?!) Et encore là je sais qu'elle ne veut rien comprendre (ca fait 25 ans qu'elle est dans notre famille et y'a rien n'a faire elle connait tout et c'est elle qui a raison sur tout tout tout...Elle aurait dû s'appeler JÉSUSEEEE!!!!
Ahhhhhhhhhhhh...ca fait du bien de le dire!!
Je sais qu'elle pense et veut bien faire mais j'aimerais qu'elle cesse de croire que tout doit se passer comme dans sa famille à elle....merde!!
Tu travailles en pharmacie..dans quel département?? Produits de beautés peut-être??? je t'en dirai plus après avoir eu ta réponse sur ca ;)
Ok c'est assez pour moi aujourd'hui (suis crevée!!)
Merci d'être là Tifée.. :D
amitié Sylvie :-* oxoxoxo.. (trad.:oxox..=bizou,calin,bizou,calin....) ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 décembre 2012 à 21:21:02

Hooo je comprend pas cool la belle soeur qui veux accélérer sui veux boucler l'affaire au plus vite peut étre pense elle bien faire mais cedt évident que toi et tes frères aient besoin de temps de toucher de réfléchir de penser c'est normal elle comprend pas tu devrai lui dire gentiment posément ... Demain on fête l'anniversaire de mon frère en famille ( on
S oblige a continuer a célébrer ce genre d'événements ) mais ça va être étrange meme triste ... Mon
Papa me manque .... J'ai repris mes Habitudes mon
Chemin pour le boulot mais tout semble différent en fait c mon
Regard qui a changer .... Je suis préparatrice en
Pharmacie ici en France la préparatrice délivre les médicaments lis les ordonances fait les preparation
Et vend des produits parapharmacie ... Elle passe les commandes les teletrans bref pareil que le pharmacien sauf que sa responsabilité n'est pas engagée a 100 pourcent c'est le pharmacien
Qui " supervise " et est responsable de ses " potentielles erreurs " les études et le salaire ne sont pas le meme mais au niveau des taches quotidienne c plus ou moins pareil . Voila tu sais tout ... Mon
PERE me manque tant demain il sera pas la d'ailleurs plus jamais il sera la et je l'aime tellement bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 08 décembre 2012 à 23:53:24

Tefee,

Je compatis vraiment avec toi, je réagis tout comme toi, des journées avec des mieux surtout le matin où je me sens plus forte, où j'arrive un petit peu à me concentrer sur de petites choses (repassage de's habits de mes enfants...) et puis patatras, des crises de larmes souvent le soir, une détresse émotionnelle terrible ...ou pas! ça fait bizzare quand je pense dans quel état j'étais physiquement psychiquement à l'"annonce" (la plus atroce de ma vie!) et pendant les 3 semaines qui ont suivi. J'ai lu que cela n'avait rien d'anormal, on est sur un chemin étrange à découvrir...Je pense bien à toi.

Germinou,

Je ne drevrais peut-être pas le dire car je ressens et comprends tellement ta douleur, mais ton message m'a fait hurler de rire, la manière dont tu t'exprimes, c'est un régal et ça fait trop du bien...

Il n'y aurait pas un moyen de faire écouter à ta belle-soeur le passage de la vidéo d'accompagement (à moins que ce soit dans le livre du doct Faure) qui traite de que faire des objets, vêtements du déphun et qui dit bien qu'on doit bien le faire comme on le sent, ne pas se précipiter à se débarrasser pour ne pas regretter ensuite, qu'on a le droit de sentir les objets, de prendre le temps de se recueillir devant eux, de porter les vêtements de la personne disparue etc... et qu'il n'y a pas de durée limite pour cela, que si ça doit prendre plusieurs années pour savoir quoi faire, on avait le droit aussi. Moi, ça m'a beaucoup rassurée car moi pour l'instant je n'ai pas envie que l'on touche à quoi que ce soit dans la chambre de mon papa, je ne veux pas en faire un mausolée pour autant, cette pièce avec le temps deviendra peut-être une salle de jeux pour mes jumeaux (après tout ils y ont tant joué, appris, dessiné dedans avec leur grand-père et regardé des dessins animés sur la télévision aussi) mais pour le moment pas question d'enlever son lit, ses habits, son basard...j'en ai besoin de tout ça même si pour le moment je ne m'y rends pas trop souvent dans sa chambre, c'est encore très dure...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 décembre 2012 à 21:31:34

Repas de famille sans papa vest étrange et comme si on
Prenait l'habitude ... Pas sans Mal il me manque tant
La vie n'a plus la meme saveur mais je crois bien
Que je vais continuer comme ça enfin
Je veux dire on peu vivre avec le trou ds le coeur je vais juste un
Peu lâcher prise faire des choses que mon
PERE faisait ( comme
Emmener maman chez le doc ou
Au magasin etc , comme il
Le faisait pour elle ) peu être dois
Je continuer ainsi vivre avec ce manque vivre ds ce monde ou
Il n'est plus mais ou
Il reste encore maman mon futur mari mes frères ... En attendent mon tour et nos retrouvailles ... Je
Ne dis pas que je suis plus triste je suis
Toujours anéantie j'essaie juste de me relever et dessayer de faire une pause dans mes pensées
Dans mes pleurs ... Apres tout j'ai
Toute ma vie pour le pleurer mais suis je égoïste de oculter tout ça un
Petit moment ??? De toute façon
Meme si je pleure pas meme
Si je ris meme si je vi mon
Coeur pleure encore ... Des vagues ... Faut juste osa que je pense trop a sa mort a son
Enterrement a ce maudit coup de fil qui s flinguer ma
Vie a son cerceuil ... Au plus jamais ... Je vais essayer de pas y penser un
Petit TPS histoire de me remettre sur pieds suis je égoïste ? Que de sentiments étrange je l'aime
Tant je suis anéantie cest la vérité mais comme dit Celine Dion dans sa chanson "
Je voudrais oublier le temps pour un
Soupir pour un instant une parenthèse apres la course et aller ou
Mon coeur me pousse " je sais ce qui m'attend je suis dans une phase plutôt bien
( enfin bien est un grand mot ) mais je peux retomber Dun instant a l'autre des hauts des bas ... Aujourd'hui jignore aujourd'hui je fait comme si il n'étais pas mort ... Et demain
Aussi si je peux je serais re triste ds qs temps j'ai besoin
De reprendre mon soufle ... C'est égoïste ?? Il me manque noël approche j'ai tjs pas préparer mon
Mariage .... Je ferai ça plus tard je suis encore trop fragile ... Mon
Papa chéri tu me manque tant je t'aime tant ... Noël
Je le fait par principe pour mes nièces et famille si cz tenait qua moi
Je passerai les fêtes ds mon lit a pleurer ... Mais qu aurait voulu
Papa ??? Et vous les filles comment ça va ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 décembre 2012 à 01:18:13

Apres cette journée anniv de mon
Frère ( sans pleurs ..=comme si de rien n'étais nous sommes rentrés a Paris ( la maison de les parents. Enfin ... De ma mère bref est en banlieu ) nous sommes ici chéri et moi ds notre chambre et maman sur le canapé ( elle a un rdv important médical près de chez moi alors vu quelle ne conduit pas et n'a jamais appris a prendre les teansports comme la semaine dernière je l accompagne et je la
Guide ... C'est étrange pour moi tous ça ... En emménageant ici en achetant ce canapé jamais j'aurai pu croire qu'il servirait den ce genre de circonstance ... En achetant ce canapé j imaginais des copines y dormir ou des cousines avec leur chéri ( de passage a Paris ) ou
Mes neveux ou mes nièces ou mes frères avec leur
Chéri ... Ou meme mes deux parents ensemble apres une
Soirée trop arrosée pour prendre la voiture ... Mais non
Bon évidemment je suis super heureuse d avoir ma maman
Chez moi pour dormir j'aurais juste préfèrer que ce soit pas pour aller a l'hôpital
Le lendemain et que mon papa
Soit la avec elle sur mon super canapé pliant ... Ma
Mère a une dmla pécose papa L emmenait a chacun de ses rdv alors je prend la relève !! Pour elle pour ses yeux pour moi
( se sentir utile c important ) et aussi pour ce qu aurait voulu mon
PERE (je sais c'est cliché mais bon
) prennez moi pour une folle mais jai
Commen entendu une voix dans ma tete telle une pensée ( ça sest passé la
Semaine dernière apres une grosse crise de larme on
Ma dit ... Ou je me suis dit " ，tu es douce emante tout ce que tu ne peux plus faire pour moi
Fait le pour elle !!! C'est pourquoi je me
Dis que tant que je serai mesure de l
Aider de lui faire voir des choses a Paris tant que je pourrai la combler affecturusement et materialement je le ferai avec gevtillesse et amour car j'aime ma maman
Commen j'aime papa et si il y a bien
Ce paradis ce sanctuaire ou les âmes y
Passe l'éternité tout en pouvant bouger et nous observer , papa sera la près de nous je l'aime il me
Manque son sourire sa voix ses bras ... Alors tout en menant ma vie a moi
( bon l'histoire câlin n'est pas régler ms mon
Chéri est saint compréhensif et affectueux il
Comprend mon blocage il sairt qu'il n'est pas en faute il sais que c'est dur pour moi il
Accepte car il l'aimre et est patient .... ) tout le monde ronfle ds ts les coins et moi
J'y arrive pas ... Noël penchante pas cette annee pour moi
C'est amer et triste ! Premier Noël sans lui
Au début je pensais qu'on était tous des égoïstes mais j'ai pensé
Autrement aujourd'hui je m explique : (si je meurt demain
Je veux que maman les frères les belles soeur et une cousines sache que je les aime et que ça ira pour moi
Je voudrais qu'ils surmontent leur peine
Qu'ils célèbre Noël le nouvel an les anniv et les
Futur mariage je voudrais si je par
Demain que mon tendre fiancée refasse sa vie et doit heureux avec queksuun
De bien .,, de la ou je serais je ne leur en voudrait pas de rire de sourire être heureux , alors peu
Être papa aussi ...) bref j'essaie de m'adapter a une autre façon de vivre a faire sans cest pas facile toutes ces habitudes bouleversées tout ce qu'on a vécu en qq semaine mon
Père est mort j'en suis débousdoller chamboulée anéanti
Et je le pleurerait toute ma vie je dois apprendre a vivre avec la douleur (je l'aile tant ) mais je vais essayer de faire des v
Choses bien a son image , il
Serait ravi que quelqu'un s'occupe d ses pb dyeux maintenant qu'il est plus la alors ne vais m'en
Charger pour quoi sue ce soit ... Avant hier il
Regardait mes ugg avec insistance me disant a quel point
Elles les aimait et bha elle aura les même a Noël
J'ai un neveu près a naitre jlui ai
Acheté des mini adidas et son grand frère un
Jouet pour le bain et l'autre neveu deux livres chair de poule ( pour les neveux du coter de chéri ) puis pour le fils de ma cousine ( une soeur pour moi ) j'ai acheté un gros livre spederman !!! Pour mes belles soeurs : une crème main
Nuxe un bâton a lèvres un Baume miel nuxe et mousse nettoyante caudie puis pour mes nièces 3 petshop chacune un sac a dos petshop chacune un carnet secret petshop chacune une peluche petshop chacune une paire de chausson et chaussette petshop chacune ... Et j'ai commander mes bottine de mariage ecru ( faut
Bien que je my mette ) pour mes frères j'irai
Acheter un coffret nougat figues nougat beurre salé nougat gingembre etc. Ils font des joli coffret il me teste que chéri a Faire mais c'est dur de lui faire la surprise ... Je n'ai
Pas le coeur a la fête pas du tout ni
Noël ni matiage j suis pourtant bien obliger pour ma famille pour faire une pase eux aussi meme si au fond du coeur c tjs le chagrin dévorent ... J'essaie je v pleurer ça c'est certain mais faudra que je le fasse .... Poursuoi
Avoir dépenser tant d'argent tant d'achat me rend euphorique ??c
Étrange ... Je plane presque !! Oh la la je devien une acheteuse compulsive je suis folle la
Colère la peine la douleur ... Les vagues je me
Répètte je perd la tete en plus maman a parler dun
Pendule j'en ai acheté un
........ pleins d' achats compulsif alors que je
Vien de dire a a quel point
J'ai pas envie de faire noël c vrai mon
Papa me manque jel suis dévastée mais ts ces achats c pour
Faire plaisir a mes proches pour les gâter les cherrirr tant qu'ils sont
La .... Suis je dingue ??? Ou anormale ??? Bonne
Soirée bonne nuit
Bisous j esoereque ça va pour vous tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 décembre 2012 à 15:47:09

Papa tu me manque mon papa chéri je t'aime tellement je t'aime si fort
Je suis si triste si bouleversée si anéantie papa je t'aime et je taimerai toute ma vie entière papa chéri

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 10 décembre 2012 à 17:20:07

Bravo Tifée
Non t'es pas dingue :D!!!
J'appellerais plutot ca "l'instinct de survie" ma très chère!
Ce que tu dis sur toi si tu décédais, vouloir que les autres continuent à vivre et soient heureux, c'est la même chose que ton père t'aurait dit s'il t'avait parlé avant de partir.. ;)
Jamais tu ne l'oublieras, toujours tu continueras de l'aimer très fort..et tout ca en ayant le droit de t'aimer, te respecter, et être heureuse!!
Très doucement..tu commences à sortir la tête de l'eau tifée!!
Je suis fière de ce que j'ai lu aujourd'hui à propos de toi...
Tu as quand même dû t'amuser un peu en choisissant tous ces cadeaux..!!?!!
Sois gentille et douce avec toi aussi...va te chercher un cadeau pour toi..et emballe le tant qu'a faire..hein!!
Bonne Journée
Grosse bise, calin et plein d'énergie
Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 décembre 2012 à 18:03:53

Merci Sylvie c'est si gentil j'ai passé un
Bon
Moment avec maman
( malgré le rdv ophtalmique la Pauvre ) parfois je me sent mieux et la je viens de te lire de me lire et je suis en
Larmes en larmes .... Sylvie ça vient
Par vagues c'est normal ?? Mon
Petit papa chéri tu me manque tant maman
Vient de rentrée chez elle et je suis en larmes toutes ces émotions refoulées le reviennent et je Pleure comme quand j'ai lu pucibel avec lecharpe et les cheveux dieux que cest dur d être sous l'eau dieu que c'est dur de sortir un peu la tete chaque épreuve chaque étape je fais de mon mieux comme la voix que j'ai entendu ( ou ressenti bref ) je me lamentais d'avoir rien pu faire pur mon PERE d'avoir rien
Fait et la voix a dit en gros avec tendresse et amour " ce que tu ne peux plus faire pour moi
Fait le pour elle ) en parlant de ma maman
Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 décembre 2012 à 15:34:59

Moniale tu me manque j'ai tant de peine tout s'écroule autour de moi je ne peux me confier ni
A ma famille qui souffre trop ni a mes pseudo
Amies qui n'en n'ont rien a cirer ni
A mon chéri qui est accablé de me voir chagriné et qui m écoutes a demi mots car il est trop pris par son
Boulot ... De plus je suis accusée d'avoir volé
Dans la caisse 30 euros samedi j'en peux plus j'en peux plus je suis anéantie je suis si épuisée j'en
Ai assez je vais éclaté de chagrin de haine d'amour de douleur de ras le bol c'est trop dur je t'aime papa si seulemng tu été encore la

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 11 décembre 2012 à 16:42:36

Hein Tifée ils t'accusent d'avoir volée!!?? vraiment??
Etais-tu la seule à travailler sur cette caisse? Es-ce toi qui doit la balancer? Excuse ma méconnaissance de votre devise (euro)!! Mais en matière d'argent j'y connais quelque chose. J'ai étudié en finance et travailler dans une banque durant de longues années..Ici nous avons des billets de 50.00$ donc si quelqu'un achète pour 20.00$ et que la caissière lui doit 30.00$ mais lui remet 2 fois ce 30.00$ il y a "débalance"!! Y'a t'il des caméra qui fixe cette même caisse?? Quel arguments utilisent-ils pour dire que tu as volée? Hummmmm....Je sais pas chez vous, mais ici pour accuser quelqu'un de la sorte tu dois avoir de maudite bonne preuves!! Sinon ca peut couter très cher à l'accusateur!!Grrrrrrrr....Ca m'écoeurrrr ce qui t'arrive >:( t'as vraiment pas besoin de ca....!!!!

Là là..va voir ton médecin et raconte lui tout ca..Je crois sincerement que tu as besoin d'aide! Et tout de suite ma belle amie!!
Et parles en à ta famille s'il le faut, ils te connaissent, ta famille n'est pas là seulement pour obtenir ton soutien...elle est là aussi pour TE soutenir!! Ca doit être équitable.....
Aaaaahhhhhh....je sais pas quoi te dire d'autre............que ca me fait littéralement CHI... c'qui t'arrive

Je pense à toi très fort, et t'envoie de l'énergie... :)
Stp, reviens moi sur ca!!
amicalement Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 décembre 2012 à 23:10:00

Coucou Sylvie non ya pas de camera dans ma pharmacie et nous avons une caisse commune ... Il ocrait que quand la boss travaille seule ya pas d'erreur de caisse quand mon collègue est seul ya pas d'erreur non plus quand ils sont ts les deux ya pas derreur non
Plus mais il parait que des que je suis la il y a des erreurs et samedi dernier il manquait 30 euros dans la caisse ( ce qui fait environs 50 us dollars ) ... Ce ne sont que des spéculation que des suppositions je ne me suis pas trompée d'absence le rendu monaie ( l'ordinateur nous dit exactement combien rendre ) et j'ai encore moins voler ... Je suis pas assez viscsieuse pour voler de l'argent et encore moins bête pour voler un compte rond .. Je crois qu elle veux me pousser a la démission ... Un coup je suis pas assez rapide un coup je suis trop pale et trop cernée un coup je ( sois disant ) range mal .. Bref je suis retournée au boulot 2 semaines seulelent après la mort de papa j'ai essayer d'être courageuse mais la on me met des battons dans les roues c'est déjà un effort surhumain pour moi
Daller bosser d'écouter les soucis de mes clients de les servir tell une esclave sans reconnaissance ... Je prend sur moi malgré ce chagrin immense que j'ai en moi .... Je suis préparatrice en pharmacie mais petit a petit on
Me colle de plus en plus de taches (celle des pharmaciens ) c'est toujours intéressant d'apprendre de nouvelles choses ça peu tjs servir mais la c'est de l'exploitation a force ... Mon collègue a droit a son portable ds la poche mais pas moi le rangement le contrôle les commandes( a trier a ranger ou a passer ) les teletrans compter la caisse faire un peu de ménage les préparations et la délivrance dordinance au comptoir ... Les ventes en parapharmacie Bref ça fait bcp j'ai l'impression qu elle veux me pousser a partir mais je partirai pas elle a qu a me virée ainsi j'aurai des indemnités ....ou alors faudrait que je tombe enceinte pour être en arrer grossesse je veld tenir jusqu'à cet ère jusqu'à mon
Mariage et mes vacances a l'issue de ça si je suis enceinte je reste quelque mois et ensuite hop
Congé mater et congé parental !!!! Si je suis pas enceinte je reste un peu en cherchant ailleurs et me casse a la première oportunite ... Je sais je parle de la vie au boulot pardon c'est pas le sujet du forum
Mon papa aurait su quoi me dire dailleurs ma mère ma dit a peu près les mêmes choses que papa aurait dit je suis épuisée le chagrin le manque ça me fait si mal pleurer si souvent ça m épuise l'angoisse la tristesse je dors peu le travail de deuil est fastidieux et j'avais pas besoin quon m ajoute le stress du boulot ... Jai déposé 30 euros dans la caisse du coup
Elle va se demander dou vienne ces euros en plus je lui dirait " je les ai mis ... Pas parce que j'ai quelque chose a me reprocher au contraire mais parce que je vous trouve injuste de faire fèveroles accusations a mon égard sans preuve ... Je n'ai pas voler cet argent jen
Ai assez d'être le mouton noir de cette pharmacie alors voila ces trente euros qui vous contrarient tant je vous les offre et je veux que bous sachiez que par cet acte je vous déclare que je ne suis pas la coupable alors séchez vos larmes les voici vos 30 euros faites en
Bon usage et la prochaine fois qu'une accusation aussi grave se fait a mon
Égard ce sera les prudhomme tout de suite et vous serez contrainte a me licencier sur le champs avec l'intégralité de mes indelinites !!! J'ai bcp de défauts comme Nous tous mais je ne suis pas une voleuse d'argent !!!! La semaine s'annonce très mal
J'ai bcp de coups dur car tjs anéantie par la mort soudaine de mon
Papa comme je lai expliquer Ça se manifeste comme des vagues ... Un
Coup je suid triste très triste mais peur envisager un avenir différent , c'est le moment ou le chagrin se met un
Peu en pause et je peux imaginer ce que sera la suite ss lui ... Ça sera moins bien vraiment moins bien
Mais sa sera .... On a pas trop le choix et a un autre moment je revis le coup debteleohonr le corps le cercueil la messe la cérémonie l'absence et je me dit " comment a tu aller mieux comment a tu Oser te projetter dans cet Avenir ou il
Ne sera plus la plus jamais plus jamais ce sont de vraies vagues des émotions antagoniste qui pivotent Dun instant a lautre ds ma tête tanti
Ça me laisse méditter et je suis plus ou moins en
Paix je pense a l'avenir puis ensuite une autre vague le submerge remplie de tristesse de mal être de larmes et denvie de me rouler ds un
Coin et de pleurer mon papa car a cet instant de vague il n'y a pas d issu il
N'y a que ma peine a l'état brut ma détresse enfin bref ça vient par vague ... Je peux pas trop
En parler aux autres ni
Les copines ni mes chers ni
Chéri qui comprend pas trop les vagues en
Revanche il est furieux après ma patronne je me sent un
Peu seule dans cette vie ou j'ai perdu mon
Papa qui me manque et que j'aime ou les copines ne Sont plus vraiment des amies ( car elles veulent parler shopping resto chaussure mec et bébé ) mais pas moi j'ai envie de parler de mon
Papa ... J'ai pas envie d'entendre parler bb car je Vais avoir des souci pour en
Avoir un c'est comme ça ... On a le
Même Âge on aimait les même
Choses mais je suis différente j'ai plus le même
Âge ... J'ai au moins 100 ans de plus enfin
Bon je leur souhaite aucun mal
Mais on y passe tous et ce jour la elles comprendront ... Mon
Chéri n'a pas les mots il est la près de moi il fait les taches ménagère il est gentil mais je peut pas me confier a lui
Il saura pas gérer et il pense que je vais aller mieux tout de suite enfin
Pas facile pour lui non Plus, mais tout ça, en plus de mes soucis au boulot, C Dur !!! Comme si javais Que ça a penser mais bon
Le boulot c Secondaire ça me fait chi** miais je m'en
Fou j'ai juste rétabli mon honneur comme il se doit après j'ai des choses plus importante dans ma
Vie justement j'ai mon papa chéri sue j'aime
J'ai ce travail de deuil a faire et c'est ça le plus important se soigner s'abstenir rien
Oublier ... Assez parler de moi
Ce soir comment
Ça va germinou sadheart claire pucibelle comment a été votre journée a toutes ? Bisous doux Merci Sylvie de ta réponse de tes conseils et d'être de mon cotée et de penser a
Moi .... Dsl pour
Les fautes mais je dors a moitié j'espère que vous allez reusdirr a me
Lire

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 décembre 2012 à 01:13:20

Ça y est j'y suis jetais juste fatiguée maintenant je suis vraiment épuisée jattend tjs ce moment pourbakker dormir ça m évite de ruminer de cogiter je m'endors et trouve la paix c'est le réveil qui est difficile car je suis tjs fatiguée le matin lmais surtout parce que la réalité me revient de plein fouet au visage et qu'une nouvelle journée commence ou je dois vivre dans ce monde ou papa n'est plus la .... Douce nuit a tous/ toutes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 décembre 2012 à 14:38:20

Bonjour encore une journée vide de sens vide de vie vide denvie
Il n'y a que du chagrin de la colère et de la peine sans compter mes soucis au boulot bha voila le moral est plus que bas !!! Hier puisqu'on
Ma accusée d'avoir volée 30 euros ma boss ma complètement enguirlander devant monn
Collègue j'ai déposer dans cette caisse de merde 30 eu en
Plus .... Donc logiquement la causse aurait du être parfaite avec un
+ 30 euros !!! Vous pensez qu'aujourd'hui ma chef ma dit " on
A retrouver les 30 euros ou d'où viennent les 30 euros ??? Non rien du tout comme si de rien netais bref je suis épuisée par ce boulot qui me demande trop de temps de patience et de concentration .. J dors mal
Mon père est mort ( pas un chien ni
Un chat non MON PÈRE que j'aime plus que tout ) et ils ont tous oublier mon
Histoire ils en ont rien a cirer que je sois fragile ils en
Ont rien a cirer je fais le maximum
Et plus encore c'est jamais assez !!! Ont ils seulement conscience du drame de la tempète de l'enfer qu'est ma vie ??? Pas dindulgebce pas de compassion bref des cons tous des cons et faut bien sue j réfléchisse pour trouver mieux pour travailler tout eb faisant mon
Deuil avec sérénité bref j'en
Peux plus ils ne peuvent pas comprendre l'ampleur de mon
Mal être et être reconnaissant des efforts surhumain que je déploie pour venir bossé chaque jour papa me manque .. Que maurait il dit que maurait il conseiller je ne le saurais jamais bisous courage a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 décembre 2012 à 21:34:28

Noël Noël Noël qu'est ce que j adorait Noël chaque année des septembre je pensais a ce que je pouvais offrir ce que je pourrai préparée pour contribuer au repas copieux familial ... On décorait la maison des parents ça sentait bon le sapin la dinde rôtie sucrée salée ça sentait le champagne les hors doeuvre ... Chaque année je montait les petites nièces surexcites dans leur costumes festins que je leur avait acheté on allait dans mon ( ancienne) chambre regarder mes poissons ou mes peluches.... Quand tout a coup papa frappait fort a la porte et tout les grands en bas criaient vite vite le opte Noël est la les filles descendaient les escaliers en un éclair la maison sentait bon l'orange et les clous de girofle et surprise sous le sapin
Le père noël avait posée plein de cadeaux yen avait pour chacun de nous mais surtout pour les petites cetait des cris des rires ... Des conversations drôles un peu pompete Grace au champagne et le bidon plein de buche au caramel beurre salée les enfants fantasmaient sur la jolie crèche et sexstasiait sur leurs cadeau tandis que tel un
Paparazzi pompette je photographiait chacun de mes amours ( mes amours = ma famille ) il faisait chaud ds la maison et froid dehors ce sont des instants de joies de bonheur d'amour chaque fois que noël prenait fin je pensais au suivant ... Noël jadorai Noël !! Aujourd'hui je fais les achats par internet j'y prend bcp de plaisir mais au fond de mon
Coeur c'est amer ... Je vais fêter noël car j'ai des nièces une maman
Un chéri des frères mais je ne suis pas du tout enjouée ... Premier Noël sans papa je me suis surprise a penser pendant une fraction de seconde " et papa je lui prend quoi ?" c'est bête hei
Car la seconde qui suit me remet la réalité en face et papa est mort ... Je vais devoir passer tous mes Noëls futurs avec ce goût amer dans mon âme .... J'ai pris le métro j'entendais un groupe de jeune rire aux éclats ils devaient avoir une conversation très drôle et j éprouvais un profond mépris une grosse jalousie envers eux ... Avant ça marrivait souvent de rire mais de nature timide je gloussait dans mon écharpe la vie était belle j'avais papa maman frères nièces fiance belle soeurs. Amies je me sentait en
Vie et heureuse alors oui quand on me racontait une bonne vane je gloussait même en
Public dans mon écharpe ... Et même quand je riait pas quand je voyais des jeunes comme la rire .... Quand mon
Regard croisait lun ou lune du groupe je lui adressait un sourire malicieux et complice car la vie était belle ... Malgré le taf la ma vie était belle .... Mais la leur rire c'etait comme un
Couteau dans mon coeur j'avais envie de hurler " arrêter de rire mon
Père est mort !!! " ils sont si heureux si innocent ils ne savent pas que tout peu basculer Dun instant a l'autre ils sont comme moi il y a plus de 3 mois heureuse insdousiante sans chaines sans poids sur la poitrine sans ce vide qui dévore de l'intérieur j'espère que pour vous tout va bien bisous bonne soirée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 décembre 2012 à 22:13:29

Et aujourd'hui il y avait 50 euros en plus dans la caisse ce qui veux dire ( mis a part les 30 que j'ai rajoutée ) il n'y a jamais eu derreur de caisse au contraire il n'y manquait pas 30 maison y avait au moins 20 en plus qu elle avait Mal rangé mais elle ne me rendra rien et ne me présentera pas dexcuse
Car trop de mauvaise foi !!!! Je suis si chagrinée si peinée si anéantie pour mon
Papa je ne sais pas a qui parler de lui de mon mal être je me sent seule avec ma peine et je m'en prend plein la gueule au boulot je suis pas dhummeur j'ai déjà un gros combat a mener je sais pas pourquoi jai été choisie comme bouc émissaire et j'ai pas envie duser les force dans ce boulot de merde !!! Dans deux jours ça fera 2 mois et je suis tjs aussi mal et c'est bien mandrine chose qui me hante qui me peine j'ai bien assez avec cette tristesse a affronter bisous bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 décembre 2012 à 22:30:10

Papa je t'aime tu me manque tes yeux ta voix ton rire ton sourire ta sagesse me manque tu savais toujours quoi me
Dire dans ce genre de moments maman me soutient et me conseille peut être aurait tu eu les mêmes conseils mais j'aurai voulu les tien en plus des siens ... Papa me faire a l'idée que tu es bel et bien parti cedtbzu dessu de mes forces j'ai besoin de ta présence de ton
Sourire de ta voix de tes taquineries j'ai besoin que tu sois en
Vie j'ai besoin de ton amour tu me manque tant tout s'écroule autour tout secroul
En dedans parfois je me reconnais plus tan j'ai du chagrin j'aurai tant voulu
Te donner ma vie je n'ai jamais supporter te voir pleurer ou déçu papa jai tjs redoubler de tendresse pour que tu sois bien que tu te sente aimer et heureux je ne veux pas que ai eu mal je ne veux pas que tu sois mort j'ai beau me pincer jebme réveille pas sil vous plait réveillez moi réveillez moi de ce cauchemar pour que je me réveille légère et heureuse comme avant pour que je retrouve ma famille au complet pour que je sois a nouveau la petite chérie de papa et maman
Dans sa bulle pour que je le fasse une joie de noël pour que je dois une jolie mariée hystérique de bonheur pour que je redevienne comme ces petites cruches du métro qui
Rient ... Réveillez moi pour que je retrouve ma vie d'avant pour sue je sois heureuse réveillez moi de ce cauchemar .... Papa je t'aime tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 13 décembre 2012 à 00:06:36

Teffee, je me suis trompée d'endroit pour te répondre, je t'ai écris dans le fil de Pucibel...
Bonne nuit, il est tard...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 décembre 2012 à 21:16:35

Bonsoir a tous . Ne sois pas inquiète petite fleur je vais souvent lire chez pucibelle alors j'ai eu ton message . Je suis en train de lire un livre sur le deuil cest fou comme je me reconnais dedans ... Mon père me manque . Aujourd'hui une jeune fille est venu a la pharmacie pour que je lui prenne la tension ... Aortes ça elle a fondu en larmes et a bredouille " je suis stressée je suis mal mon
Papa est mort avant hier " j'ai serrer sa main très fort et me suis mise a pleurer je lui ai dit que je comprenais sa douleur car moi
Aussi j'ai perdu mon papa il y a moins Dun mois ... J'ai cru me voir a travers elle ... Pour ne pas parler de tout ça sur mon lieu de travail devant ma boss qui me guette je lui ai
Proposer daller boire un café ensemble et de parler de nos père de faire connaissance elle a accepter avec joie et nous avons échanger nos numéro de téléphone ... Sinon c'est tjs pareil pour moi je pense a papa tt le temps et cette rencontre fortuite avec cette fille que j'ai jamais vu c'est peu être pas un hasard qui sait quelque chose ou quelqu'un nous a peu être guidée lune vers l'autre pour partager nos maux et peut être se découvrir autres points communs plus joyeux et devenir amies qui sait ... Ça Maide de penser ça ...bisous jespere que ça va quand même pour vous tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 décembre 2012 à 21:45:56

Je pleure moins je prend sur moi je mhabitue petit a petit a cette nouvelle bie j'adopte la douleur chaque jours davantage en gardant nonne figure mais c'est un masque un numéro bien rodée si mon
Corps continue a vivre a agir a marcher si mon
Visage parle et sourit mon
Âme se roule par terre en hurlant et pleurant ... Parfois ça prend le dessu quand jentend des chansons quand jentend un enfant dire " papa!" quand je vois un vieux monsieur et que je me dit que mon
Papa ne sera pas un vieux monsieur ... Ça fait mal de vivre sans lui ça fait mal d'y penser mais j'y pense en permanence même si ds mon
Déni absurde j'ai l'impression qu'il pourrait débarquer dune seconde a l'autre quelle idiote ... J'ai rien vu venir j'aurai du voir que quelque chose nallait pas si j'avais compris vu ou été plus attentive j'aurai peu être ou
Le sauver pourquoi j'ai pas sauver pourquoi il est mort et pourquoi moi je suis encore la pourquoi il est parti pourquoi on
Ma pas pris moi ...c'est trop dur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 09:30:30

Encore une journée .......

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 10:05:03

Bonjour bon courage pour la journée .. Noël approche de plus en plus et mon coeurse serre davantage après les grosses crises de larmes la colère et le choc je suis comme ds un déni malgré moijzi vraiment t l'impression qu'il peu passer la porte sonner linterphone oui je seks il est mort c'est fini je sais j'ai vu le corps j'ai pleurer toute les larmes que jai pu mais entre le réel et mon
Ressenti c'est complètement différent je ressent comme si il
Était encore la oui je sais c dingue mais c comme ça dps qq jours et parfois je pleure un peu mais je suis comme ds un déni je suis pas normale mais je voudrais tant remonter le temps faire que rien narrive et que tt aille bien je l'aime tant et suis si triste au fond j'en
Sais rien c'est étrange j per la boule

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 décembre 2012 à 14:32:20

Allo Tifée
hummm....je crois pas que ce sois un hasard ta rencontre avec cette fille.....Et surtout je suis très heureuse de ca moi!! J'èspère que tu vas pouvoir te vider le coeur autant que tu en as besoin en sa présence et que vous vous ferai du bien mutuellement!
De mon côté je suis allée chez mes parents hier...........C'est très dur..mes frères ont de la difficulté à ce parler, c'est moi qui doit faire "le pont" entre les deux! Si ma mère nous voix elle doit être si triste, pauvre maman.Et ma belle-soeur n'était pas là, elle est (supposément)
gripée..mais c'était mieux comme ca! C'est un peu grace à elle si mes frères ont de la difficultés à se parler (de vielles histoires, ou ils sont tous un peu coupables!!)
Peu importe, le ménage et la peinture ont avancés.. Et en principe je n'aurai pas à y retourner avant les fêtes 8) Enfin un peu de repos!
J'ai la cervelle et le corp fatigués :P
Ben voila, bonne journée à toutes!!
Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 14:40:29

Hier comme je lai déjà racontée , alors que je me faisait violence pour pas pleurer pour rester forte au travail ( parfois ça me prend comme ça j'ai envie de fondre en larmes Dun coup et je me retiens de toutes mes forces ) une jeune fille entre 25-30 ans est arrivée dans la pharmacie il n'y avait personne elle semblait fragile timide j'ai sentie tout de suite dans ses yeux qu'il y avait une grosse faille mais au début je n'y ai pas prêter attention ( trop ancrée dans ma propre douleur ) elle voulait que je lui prenne la tension alors je lai faut assoir et j'ai commencer a faire marcher le tensiomètre a son poignet ... Sa tension était bonne mais j'avais du mal
A lui Faire comprendre les résultats ( la systole la diastole les battements ...) bref je lui dit que da tension est normal mais que certaines personnes ont une tension basse de nature d'autre plus élevée ça dépend je lui demande alors quelle est sa tension
Habituelle elle me répond quelle est stressée ... Elle bloque ravale un sanglot les yeux plein de larmes alors je maccroupie par terre pour la regarder dans les yeux ma main toujours sur son poignet ou se trouve le tensiomètre ... Déjà la je ressentais bcp
D empathie envers elle ... Après quelque secondes de silence marqué par les larmes quelle essayait de retenir elle me dit que son pare est mort lavant veille alors c'est plus fort que moi je la regarde et je me met a pleurer en
Lui disant que je comprend que j'ai perdu mon papa moi
Aussi il y a moins de deux mois elle le
Prend la main et la on se serre fort mutuellement
Nos deux mains jointes elle
Me dit que c'est triste .... Je lui ai demandée si
Elle serait d'accord pour qu'on boive un
Café ensemble qu'on fasse connaissance ... Elle a souri et ma dit oui ( peux pas parler de tout ça a la pharmacie ) on
A échanger nos numéro dailleurs ma boss
S'est pointée pour regarder ce qu'on faisait en me disant
" qu'est ce qui ce passe ?" j'avais envie de la gifler de lui dire " même
Toi de ton cul je donne mon numéro a qui je veux et si
J'ai envie de m Faire une amie ça me regarde " bref , cette fille travaille ds le quartier elle a deux pharmacie près de son entreprise et pourtant elle est venue plus loin , dans celle ou
Je bosse et pendant mes horaires .... On
A échanger plusieurs SMS elle me dit que de mavoir rencontrée la apaisée et qu elle a ou
Enfin dormir elle ma dit aussi que jamais elle
Aurait pu croire rencontrée une fille aussi gentille que moi ( c'est gentil et flatteur ) on se dit que cette rencontre presque irrelle n'est pas due au hasard on pense la même chose on
S'est dit que ça tenait a si peu de chose qu'il est possible que les âmes de nos papas respectifs nous sachants si
Malheureuses lai poussée a entrer dans la pharma et mai
Poussée a vouloir dialoguer avec elle et faire connaissance ça nous plait de se dire que nos papa
Nous ai guidées lune vers l'autre ainsi on sent qu'ils nous protègent même de l'autre cote ... Vous trouvez ça absurde mais j'y crois et pour le moment nos SMS sont timides mais je suis certaine qu'on pourrait être amies ... Sinon
La journée est semblable aux autres mon papa me manque tant bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 14:43:16

Coucou germinou sans ta belle soeur tu pourra prendre le temps tranquillement
Enfin ça doit être un moment dur et plein
D'émotion pour toi ma douce courage ... Toi aussi tu
Pense que c pas le hasard ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 14 décembre 2012 à 16:10:23

Bonjour Tefee!

j'aime beaucoup cette image de vos papa qui vont ont conduit l'une vers l'autre! Moi, quand j'ai appris au téléphone que mon papa était mort, j'ai hurlé :o :o :o pendant je ne sais combien de temps, d'abord à l'intérieur de la maison (j'habite chez mes parents) puis dans le jardin, il faisait nuit, des voisins que je n'avais jamais vu ont cru que j'étais agressée et ont accouru chez nous, c'était deux papa et sur l'instant j'ai tout de suite pensé que c'était non pas mes cris qui les avaient menés vers moi mais mon papa pour me porter secours, pour essayer de me réconforter! Le plus jeune père m'a tout de suite pris la main et il ne l'a pas quittée pendant au moins une heure jusqu'à ce que mon frère arrive ainsi qu'un médecin urgentiste dépêché par mon oncle qui avait été très choqué par mes cris de douleur au téléphone...

Et puis avant que tout cela n'arrive, j'apercevais de loin une maman d'un petit garçon nouvellement arrivé dans la classe de mes jumeaux et je me disais, elle a l'air très sympa, j'aimerais bien la connaître. Et bien quand elle a su pour mon papa (par une autre maman et pas tout de suite car même si je pleurais beaucoup en allant chercher mes enfants à l'école, ça pouvait aussi passer inaperçu parce que je ne trainais pas, et bien elle est tout de suite venue me voir, me proposant de garder mes enfants si besoin (et pourtant elle en 4 elle-même!) et de passer du temps avec moi, m'a dit qu'elle me comprenait car son frère était décédé à 20 ans pendant son service militaire en montagne en tombant dans une crevasse...et bien j'ai accepté sa proposition, j'ai passé un super après midi chez elle avec mes enfants et ses enfants, super parceque je me suis tout de suite sentie bien avec elle.

Je crois que quand on se retrouve dans un état émotionel aussi particulier qu'est le notre, on développe un 6ième sens pour faire des rencontres exceptionnelles. Je suis sûre que tu vas super bien t'entendre Tefee avec cette jeune fille et que vous allez vous soutenir mutuellement. :)

Moi je vais à une réunion de partage du deuil demain matin pour la première fois à Grenoble dans le sein de l'association Jalmalv. Ca fait des semaines que je l'attends avec une immense impatience et aussi un peu d'apréhension! On verra bien...

Là tout de suite, je me sens super mal parce que mon ordinateur, très "usé" a planté depuis plusieurs semaines, impossible de le remettre en marche et là mon frère qui est informaticien vient de m'appeler pour me dire qu'il n'y a rien à faire, il a tout essayé, il est mort et impossible d'avoir acces à quoi que ce soit à sauvegarder! et moi dedans j'ai 3 années de photos de mes enfants, de ma famille, et surtout de mon papa (très rare que je l'ai pris mais j'en avais de très belles de lui avec mes enfants!!!)que je n'ai jamais trouvé le temps de sauvegarder sur un disque dur extérieur.!!! J'en suis complètement malade!! j'ai une énorme envie de vomir!!! :'( :'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 16:42:15

Oh non fleur mince pour tes photos ... Moi
Même je suis une fan de photo j'en
Ai
Au moins 1000 si ce n'est plus que je classe mois par mois année par année depuis 6-7 ans !!!souvent
On se moquait ( gentiment ) de moi
Et de ma façon de vouloir a tout
Prix capturer " l'instant idéal " .... Au mariage de mon cousin j'ai fait une
Photo de papa maman et mes 2 frères ... Sur Facebook cette photo a eu plein de commentaire jamais j'en avais eu autant une simple photo dégageait tant d'amour de bonheur ... C'est la dernière photo que j'ai prise c'est notre dernier instant de bonheur tous ensemble alors je sais a quel point les photos sont des souvenirs importants pour
Les gens comme nous ce sont des trésors ... Es tu certaine quelles sont vraiment perdues tu
Ne peux rien sauvegarder ? Quel dommage je suis dsl pour toi ... Moi
J'ai tt sur un Disc dur externe mais j'ai
Peur qu'un jour il me lâche .... Comme toi
Quand j'ai appris pour mon papa jetais seule dans mon
Apartement .. Cetait un
Choc car papa n'étais pas malade je lavais vu la veille ... J'ai hurler pleurer hurler je tapais les murs avec mes mains si bien
Que ma pauvre maman a du me
Passer mon frère pour qu'il me calme en une phrase en
Un instant ma vie entière a basculée dans un gros fracas d'horreur en moins dune minute tout avait changé... La suite vous la connaissez tous vous le vivez aussi .... Germinou pourquoi tes frères se parlent peu pourquoi tu dois faire le pont entre eux deux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 14 décembre 2012 à 17:30:59

Coucou,

Merci pour ton message,
Je sais comme c'est dur à Noel.
Moi aussi j'adorais Noel, c'était même ma fête préférée de l'année.
J'ai une superbe photo de mon papa déguisé en Père Noel.
Ca lui allait bien ce rôle, toujours à faire le bonheur des autres.

J'espère que ça irra quand même, que le sourire des enfants te réconfortera.
Moi je vais le passer seule avec ma mère, elle n'a pas envie de faire la fête et moi non plus, mais au moins, je veux lui tenir compagnie.
On ne fera pas "comme si de rien était"...
On sera juste là, l'une pour l'autre.

J'espère que je pourrais être là pour toi, je viendrais te parler, aussi, les prochains temps :)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 18:03:36

Re Samiel merci de venir me parler ici c'est très gentil je pense que pour nous tous Noël va être très spécial ... Tu a raison de rester auprès de ta maman et d'être soudées ...nous on va Faire semblant pour les petites de mon
Frère mais ça va être dur premier Noël sans lui
Juste deux mois après sa mort soudaine et subite puis mon
Mariage cet été dont il avait choisi et réserver la date a la mairie quand j'y pense j'en ai les larmes aux yeux ... Mon
Mariage depuis petite je lavais pas imaginé comme ça pas sans papa pas quelques mois après sa mort du coup je n'ai fait aucun préparatifs apart m'acheter les chaussures ... Moi qui était si heureuse degré fiancée mon
Papa si heureux aussi tant il adorait mon
Chéri .... Ça parait dingue ... Je suis en
Plein cauchemar vraiment ... Pourquoi le destin ma t'il fait ça pourquoi papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 décembre 2012 à 18:18:30

J'aurais donner nimporte quoi jusqu'à ma vie pour l'on
Papa je ne comprend pas pourquoi mon papa allait bien
Il était bon tendre solide aimant altruiste il était merveilleux un héros mon
Héros il méritait pas ça non je sais pas si ya un
Bon dieu ou quoi mais il s'est trompé de personne si dans notre famille qq devait partir ce jour la il fallait me prendre moi
Parce que je suis pas parfaite je suis pas indispensable parce que en
Plus je me serais portée volontaire sans broncher pour mourir a la place Dun de mes amours et c'est toujours le cas ... Jespere être la prochaine de notre famille
Je ne veux pas survivre a aucun d eux je
Préfér mourir avant et si je pouvais donner ma vie la santé je la leur distriburai
Au détriment de moi
MM. Tant je les aime et j'aurai tant voulu Faire plus sauver mo
Père mourir a sa place si seulelement .......

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 00:23:45

Papa je t'aime tu me manque tant si seulement tout ça ne pouvait ne jms avoir eu lieu et que ma
Vie , celle de ma famille soit comme avant que papa soit la
Vivant parmis nous qu'on soit tous ensemble réunis et heureux que la vie soit douce et belle pleine de joie de bonheur quon soit tous en vie
Et heureux unis tous ensemble jaimerai
Tant que papa soit encore la ... Je sais qu'il est mort j'ai
Vu le corps j'ai vu le cercueil j'ai assisté a la cérémonie et a la crémation
Je constate l'absence jour après jours je sais que c'est fini
Qu'il est mort qu'il sera plus jamais la . Je sais que je
Dois renoncer A ce futur idéal qui
N'existera plus mais malgré ça tout mon
Être le réclame tout mes sens sont eb
Éveil comme si il allait passer la porte ou sonner a linterphone ou
Venir me chercher a la gare ou
Qu'il se pointera a ma pharmacie ....ou sue je Vais me réveiller de ce cauchemar absurde et que la vie sera a nouveau
Belle et douce papa
Je t'aime tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 00:25:59

Douce nuit a tous courage demain encore
Un nouveau jour un nouveau combat enfin
C'est tjs le MM. Combat mais tjs avec une allure
Différente alors courage ... J'ai du mal a trouver le sommeil mais une fois trouvé c'est un
Repis un refuge une parenthèse c'est doux c'est rassurant c'est apaisant tout est possible tout est limpide le sommeil
Le repos c'est comme si jetais hors du temps .. Mais chaque matrin
La seconde même ou le réveil sonne et vibre avant
Même douvrir les yeux la réalité la vérité me percutes de plein
Fouet puis jouvre les yeux et la en moins dune minute tout ce que j'ai
Vécu ces deux derniers mois redefilent ds ma tête et je revis ces instant avec tristesse horreur et desaroi impuissante comme si je redécouvrais encore et encore chaque jour davantage chaque jour plus fort chaque jour plus intense chaque matin de la même façon mais différente en même temps pire qu'une gifle ou qu'un
Coup de gourdin ds la tronche chaque matin je revis mon
Cauchemar je le redécouvre et je continue je me lève me lave m habille
Vais travailler telle un robot qui
Ravale sa douleur sa peine ses sanglots ... Après le sommeil
Agréable dans lequel je me réfugie avec plaisir et quiétude le réveil survient brusquement marrachant a mes chimères et m'imposant avec violence cette cruelle réalité dans laquelle j'ai pas envie de vivre ... Alors bonne
Nuit a tous et surtout surtout ayez un doux réveil bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 15 décembre 2012 à 03:15:56

Bonne nuit, ou bonne jourée déjà :)

Bisous de soutient.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 09:53:07

Ça fait deux mois aujourd'hui ça fait deux mois

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 13:54:43

J'ai vraiment du mal aujourd'hui je retien mes larmes j'ai juste envie de m isoler de me mettre a genoux par terre et de pleurer de hurler la phase de repis est terminée pour le moment je reviens en
Arrière aujourdhui c'est le 15 aujourd'hui
Ça fait deux mois et je reste toujours dans l'incapacité d'accepter que ça marrive a moi
Que ce terrible enfer fait bel et bien parti de mon
Histoire je sais pas quoi dire ni quoi faire pour décrire ou expliquer ce que je ressent j'ai juste envie de pleurer de hurler j'ai pas envie que ce soit vrai je veux pas ne plus le revoir je veux pas qu'il devienne un
Lointain souvenir je veux pas que
Mon papa soit Mort je pleure c'est ma pause je suis si malheureuse je l'aime tant si seulement il pouvait me dire qqch mon cœur est si lourd je me sent si mal si meurtrie si
Blessée je veux bien me relever et aller de lavant mais a quel prix ? Parce que je veux pas oublier ni sa voix ni ses yeux ni son
Rire je veux rien oublier je veux préserver mon
Lien je sais pas comment expliquer j'ai peur que accepter soit au prix doublier et de continuer juste avec un
Souvenir je
Veux pas ça j'en sais rien j'en
Peux plus je vais exploser j'ai même plus envie
Dexister ...j'aurai voulu mourir a sa place ... Il y a deux mois quand il est mort quand on
Sest tous réunis ds la maison je me suis isolée ds la cuisine ( la ou
Maman a trouver le corps ) je pleurait en serrant son
T shirt a genoux en
Implorant le ciel je disait en
Boucle " prennez moi rendez le prennez moi
Rendez le ...." mon frère a du me secouer pour sue jarrett mais je ressent tjd
pareil j'aurais donner ma vie
Pour lui tant je
L'aime et tant tout
Le monde autour l'aime j'aurai
Préférée mourir a sa place ma famille aurait été moins triste mon
Chéri aurait fini
Par refaire sa vie avec une
Plus jolie plus intelligente et moi
J'aurai
Été en paix ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 14:21:36

C'est difficile de dire au find ce que je ressent c'est une peine un
Chagrin tellement énorme qu'il faudrait inventer un
Mot pour décrire son ampleur a sa juste valeur ... Je peux pas dire " j'ai l'impression qu'on
Ma coupé un bras ... Qu'on ma arraché le cœur " car au sens propre j'aurai préférer vivre sans bras mais pas sans papa ... J'ai toute une peine au fond de moi qui va qui vient qui a élu domicile au fond de moi
Et qui grandit ts les jours un peu plus ... Même pendant les phases de repis ça ne me quitte pas ... Tout s'est écrouler tout est parti en
Fumée toutes mes grandes certitudes toutes mes croyances sont ébranlée quant a ma foie ça c'est sur je suis déchue ... Si dieu existe pourquoi distribue t'il si mal le malheur je parle de moi de vous toutes et aussi de tous ces pauvres enfants assassinés hier aux états unis ... Quel est le but quel est l'enjeu quel est donc cet incompréhensible grand dessein que la destinée nous inflige cruellement ? On
Me dit qu'une personne part quand elle a fini sa mission ... Papa était un homme extraordinaire il avait accompli des choses fabuleuse et toujours pour faire plaisir aux autres mais sa mission entait pas finie je peux pas croire ça ! Et mon mariage et mes futurs enfants ? et la retraite avec ma mère ? Et ces enfants si
Jeunes dites moi ils avaient déjà accompli leur tache ?? Pauvres petits bouts de chou!! Et tous ces pédophiles ou criminels invreucable ils
Mériteraient pas de souffrir et de mourir ??? Pourquoi
Nous pourquoi moi
Pourquoi vous .... J'ai si mal je voudrais qu'il me dise quoi penser quoi faire .... Jaimerai encore entendre sa voix je l'aime tant je suis effondrée je suis complètement anéantie on
Va tous continuer ensemble mais quel vide !! Papa je t'aime tu me manques

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 15 décembre 2012 à 14:40:46

Bonjour Tifee,

J'aimerais bien avoir des mots magiques, des mots qui t'aident mais, malheuresement, j'en ai pas...
Je pense qu'écrire ici te fais du bien, un peu comme un journal intime.
Mais ? j'ai l'impression que tu as besoin de parler.

Il y a quelques temps, j'ai remarqué que je ne pouvais pas parler de mon papa à ma maman, je la faisais pleurer à chaque fois.
Pareil avec le reste de ma famille.
J'en parlais beaucoup avec mon chéri, mais parler tout le temps de ça, pleurer tout le temps à la maison, ce n'était pas une atmosphère seine pour un couple.
Alors, j'ai décidé d'aller voir un psy.

Je sais que ça fait peur, mais bon, il me fallait quelqu'un d'extérieur pour me défouler.
Quelqu'un que je ne blesserais pas avec mes mots ou ma peine.
Et ca me fait du bien.

Pour l’instant, elle m’a surtout dit que je ne devais pas m’interdire d’être heureuse et de vivre.
Que j’avais le droit d’être triste et de continuer à vivre quand même.
Elle m’a proposé de trouver une activité qui me détend, qui me plais.
Pas forcément un truc joyeux ou pour rire, mais un truc qui me fasse du bien.
Comme des cours de dessins…

Ca m’a fait beaucoup de bien de parler avec elle.
Donc, je te conseil d’aller voir quelqu’un.
Je pense que ça te ferais du bien aussi et parallèlement, tu peux continuer à écrire aussi.
Car il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 16:24:09

Samiel merci Pour ton MSG j'allais voir une
Psy avant les vacances d'été ( car pour avoir un
Bb je vais avoir des difficultés bref j'allais la voir ainsi
Qu'une Geneticienne mais Bon cest une
Autre histoire ) puis après les vacances je me suis remise a bosser j'ai
Interrompu mes séances puisque j'avais régler certains blocages Grace a elle ... Mais la c'est différent , la mon
Problème n'a pas de solution a moins d'être magicien ...la psy peut être dune aide précieuse quand le problème a une solution
Enfouie mais la que puis je dire " mon
Père est mort je suis anéantie " que
Va t elle dire ou faire pour
Moi ? Personne ne peut
Le faire revenir personne ne peut arranger mon
Problème que faire sinon accepter mais comment accepter encaisser une perte si brutale si rapide lorsqu'on
A partager 29 ans de vie..... Et si il me reste Plus de 30
Encore a vivre j'aurai vécu plus sans lui qu'avec lui ? Ça parait dingue comme réflexion mais c'est pas ma faute je perd la tête mon
Coeur est fendu .... Dun instant a l'autre ... Certes j'ai pas vu
Mon papa souffrir dune grave maladie mais j'ai
Le choc de lavoir perdu en une fraction
De seconde il est la il rit il va faire a manger il s'assoit et meurt ??!! Hooo mon
Pauvre papa chaque fois que jimagine cette scène j'ai
Les larmes et la gorge serrée je
L'aime tant .... Je l'aime tant

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 15 décembre 2012 à 16:24:57

Citation de: Tifee le 15 décembre 2012 à 13:54:43

aujourdhui c'est le 15 aujourd'hui
Ça fait deux mois et je reste toujours dans l'incapacité d'accepter que ça marrive a moi Que ce terrible enfer fait bel et bien parti de mon Histoire

j'ai même plus envie Dexister ...j'aurai voulu mourir a sa place ...
Il y a deux mois quand il est mort quand on S est tous réunis ds la maison je me suis isolée ds la cuisine ( la ou Maman a trouver le corps ) je pleurait en serrant son T shirt a genoux en Implorant le ciel je disait en Boucle " prennez moi rendez le prennez moi Rendez le ...."

j'aurais donner ma vie Pour lui tant je L'aime et tant tout Le monde autour l'aime

j'aurai Préférée mourir a sa place ma famille aurait été moins triste mon Chéri aurait fini Par refaire sa vie avec une Plus jolie plus intelligente et moi J'aurai Été en paix ....

Bonjour Tefee,

c'est une bien dure journée pour toi! Mon papa est mort ce 24 octobre, je l'ai appris le lendemain donc le 25...ça fera donc bientôt 2 mois pour moi aussi et cet anniversaire va donc tomber ...le jour de Noël. J'appréhende beaucoup. L'anniversaire du premier mois a déja été très douloureux...

Quand tu dis "j'aurais voulu mourir à sa place", j'entends bien ta douleur qui est l'expression de l'amour si grand que tu as pour lui...
Teffe, crois-tu que ton papa aurait accepté un tel sacrifice? Ne le prends surtout pas mal, mais essaie d'imaginer que ce soit toi qui soit morte d'un infarctus (cela arrive aussi chez des jeunes!) ou que ton voeux soit exaucé, que la mort te prenne et rende ton papa à la vie... cela signifierait donc que ton papa aurait eu à vivre cette douleur de te perdre, toi son enfant chéri à qui il a donné la vie, pour qui il avait tant de projets...Moi je crois que cela aurait été horrible pour lui!

Moi c'est ce que j'essaie de me dire, cela aurait pu être moi qui soit morte dans un accident de voiture ou autre circonstance, et alors je sais que sa douleur aurait été atroce, alors même si ma tristesse est infinie que mon papa soit mort (moi aussi j'aimerais tant qu'il ne soit pas mort!!!) je me dis qu'au moins il n'aura jamais à vivre une si terrible souffrance, je préfère que ce soit moi qui souffre de son départ que lui qui souffre du mien...

et ne crois pas que ta famille ou ton chéri aurait préféré que ce soit toi qui meurt; leur douleur aurait peut-être été différente mais à mon avis tout aussi intense...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 16:33:13

Merci de
Me comprendre fleur tu sais le 25 octobre correspond a l'anniversaire de mon
Papa il aurait eu 63 ans .... Alors le 25 c'est pas terrible pour moi
Non plus oui c'est vrai papa aurait été triste de me perdre mais il aurait pu viellir a coté de ma maman
Et ensemble ils auraient surmonter tout ça mes frères aussi et mon
Chéri il est si
Merveilleux il aurait rencontré quelquun
D'autre ... Tu vois ... Enfin
C'est un peu égoïste de ma part ... Même mon
Chéri me le dit" arrête de dire ça il aurait jamais voulu
Que tu meure a sa place et moi non
Plus moi je t'aime et j'ai besoin de toi" mais j'ai si mal
Qu'il n'y a aucune logique a ce que je ressent

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 15 décembre 2012 à 17:23:39

Citation de: Tifee le 15 décembre 2012 à 16:33:13

oui c'est vrai papa aurait été triste de me perdre mais il aurait pu viellir a coté de ma maman
Et ensemble ils auraient surmonter tout ça mes frères aussi et mon
Chéri il est si
Merveilleux il aurait rencontré quelquun
D'autre ... Tu vois ... Enfin
C'est un peu égoïste de ma part ...mais j'ai si mal
Qu'il n'y a aucune logique a ce que je ressent

Est-ce que tes parents auraient réussi à surmonter ton décès, peut-être bien avec le temps mais pas sûr non plus car perdre son enfant est à mon avis une des épreuves les plus terribles (avec celle du suicide d'un proche)...as-tu lu quelques fil sur le module "être un parent en deuil"? bien sur c'est peut-être quelque chose que je ressens particulièrement depuis que je suis maman, j'ai toujours peur qu'il arrive quelque chose de grâve à l'un de mes jumeaux, et encore plus peut-être du fait que justement ils sont jumeaux...Et puis quand ma tante adorée est décédée (d'un cancer) à l'âge de 64 ans, j'ai vu la souffrance qui a été celle de ses parents...

en tout cas je peux t'assurer qu'il n'y a rien d'égoïste de ta part, comme tu le dis, il ne semble pas avoir de logique à ce que l'on ressent, notre extrème douleur nous donne parfois des idées confuses ou contradictoires...et là je rejoinds un peu Samiel en disant que de pouvoir se confier à un psy, ça peut-être pas mal du tout pour justement mettre nos idées au clair; il ne s'agit pas du tout de régler un problème enfoui mais de confier sa détresse à une personne neutre qui pourra nous guider pour nous aider à survivre dans un premier temps puis à se reconstruire moralement, psychologiquement, psychiquement, affectivement...un long chemin à découvrir! ;)

Je vois quelqu'un depuis 3 semaines à peu près, j'ai choisi un psychiatre qui fait de la thérapie cognitive et comportementale (donc pas un psychanaliste car j'en ai soupé des analystes!) et au début j'ai souhaité le voir 2 fois par semaine, je suis passée à 1 fois par semaine. Il m'aide à trouver les mots juste sur ma souffrance, sur ce que je ressens, par exemple on a parlé de mon sentiment d'injustice, " injustice " ce mot ne m'était pas venu à l'esprit et il me va. C'est vrai que j'ai énormément besoin de parler et d'être écouté alors je prends toutes les pistes possibles pour cela: la famille (mais le pb c'est qu'ils sont eux-même en deuil alors pas évident de ne pas se faire de mal, de se réconforter les uns les autres), les amies (les vraies, celles qui je sais peuvent me comprendre un minimum), le psy, le forum "traverser le deuil", le groupe de paroles (j'y suis allée pour la première fois ce matin et c'était vraiment bien) mais je réfléchis aussi à la luminothérapie (je suis toujours très mal à cette période de l'année), des séances éventuelles de kiné (mon dos est si contracté que je n'arrive plus du tout à me détendre physiquement), à des lectures sur le "lacher-prise", sur la visualisation positive etc...mon psy me conseille d'écrire à mon père un peu comme tu arrives si bien à le faire mais pour le moment je n'y arrive pas du tout. Et d'ailleurs je n'ai toujours pas créé mon fil sur le forum, pourtant j'en ai très envie...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 18:59:01

Coucou fleur ... Je sais pas trop pour la psy enfin bop me le conseille mais jarrive la plupart du temps a manalyser d'ailleurs elle me le disait tjs au cours des séances que j avais un sens de l'analyse et même
Envers sous même très perspicace ... Ça m'avait flatter ... Tu sais je sais pas vraiment de quoi
J'ai besoin ... Je me sent seule jaimerai
Avoir une vraie amie car la Plupart de mes " amies " me fuient comme si jetais contagieuse les autres esquivent le sujet genre " oh ça fait deux mois c'est bon c fini " les gens sont indulgent et même envahissant les premiers jours puis après c'est le néant rare sont ceux qui restent et parfois ceux qui restent sont ceux a qui on s'y attendais le moins ... Mes copines me fuient font leur vie ou refusent mon
État psychologique elles veulent la " lucille" d'avant celle qui rit qui déconne qui est généreuse etc personne ne supporte de voir la lucille abattue et les autres c'est encore pire elle Sen
Fiche complètement !!!!! oops je viens de révéler mon
Prénom bon bha c'est pas grave .... Mais voila
Je me sent seule et puis a part ici je peux pas être sincère et voila enfin tout ça c'est compliquée je peux pas en
Vouloir a mes pseudo copines de continuer leur jolie vie avec leur papa leur maman
Leur frère leur soeur leur chéri leur bébé et les fêtes et la petite vie tranquille
Jolie et douce que j'aurais du avoir moi
Aussi enfin que je mettais imaginée avoir j'ai cru que moi
Aussi je serais comme toutes ces filles qui ont quelques " petits soucis " du quotidien mais rien
De méchant en fait c'est ce a quoi je m'attendais ma maman min
Papa mes frères mes nièces min
Chéri quelques copines et mon
Mariage que je prépare avec entousiasme et que je râle de temps en temps a cause du taf du métro ou
Dun kilo en trop voila c'est ça que je voulais c'est ça que je
Vivais avant il me manquait
Le mariage et un bb mais ça allait se faire et maintenant
Bha je suis en colère contre le genre de fille que j'ai été quand je
Les voi rire ou se plaindre alors quelles sont avec une
Copine ds le métro avec des sac de shopping de plein
De boutiques elle téléphone a leur chéri une d' elle est enceinte et le
Lendemain elles iront voir leur parent et bla bla bla et pourquoi
J'ai quitté ce clan la pourquoi
Tout a basculer pourquoi tout est parti pourquoi
Mon Papa est mort pourquoi
Je suis a moitié orphine pourquoi ça sest passé pourquoi mon
Papa est mort je l'aime tant pourquoi le temps passe pourquoi
J'ai si
Mal pourquoi c'est si dur pourquoi la vie est si dure pourquoi
Ques que j'ai fait qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça j'ai peu être fait du mal en étant trop
Joyeuse en espérant trop de la vie j'ai peu être influencer le destin pour qu'il me rabaisse mon
Caquet peut être parce que j'ai la langue trop
Pendue et j'aimais bien
Les potins ( ss pour autant faire du
Mal ) je pleure a l arrière de la pharma je suis effondrée c'est trop
Dur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 22:10:20

Jà vu j'ai regarder des Photos il es si beau c'est tellement lui j'ai tant de peine je pleure j'ai tellement de chagrin c'est même plus que ça je ressent je narrive pas a décrire a expliquer c'est de l'amour c'est de la peine une peine immense j'ai si mal tellement mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: tititou le 15 décembre 2012 à 23:03:08

Bonsoir, petite fleur bleue... et bonsoir Tifee

Petit Fleur Bleue, Cela m'a touché que Timilou ressemble à ton papa avec sa barbe blanche !
Mon petit bonhomme ne voulait jamais qu'il se coupe la barbe au moment de Noêl car il avait ainsi un papa "père Noêl"
Il a cru au pére Noêl jusqu'à l'année passé... C'était le dernier vrai Noêl.

Petite Fleur Bleue, Tiphée,

Je peux comprendre ta peine, le vide que tu ressens. J'ai moi-même perdu mon papa quand j'avais 26 ans, il en avait 52.
J'ai rencontré Timilou quelques années après.

Timilou m'a aidé à m'en sortir et il m'a laissé à son tour le 07 février 2012 à la suite d'un infarctus.
J'étais descendu dans le jardin 5mn. En remontant j'ai entendu un grand boum et un râle. Le temps d'ouvrir la porte j'étais à ses côtés, donc 2/3 secondes après. Il était déjà inconscient sans signe de vie, ne répondant pas à mes appels.
Le samu a tenté de le réanimé pendant 40mn. (une dizaine d'électro choc, après un massage cardiaque)
j'étais présente et son corps paraissait lourd inerte... pas un signe de souffrance, aucun rictus, aucun geste même lors des sursauts...
Je pense que son âme était déjà ailleurs.
Il n'est pas revenu à lui et j'ai vu son regard vide se troubler.

Cela pour te dire le fond de ma pensée. Je ne dis pas cela pour de rassurer, je te ralate ce que j'ai vu, ce dont j'ai été témoin.
Sincèrement je ne l'ai pas vu souffrir physiquement. Et lui ce n'était pas un infarctus massif.

La mort de Timilou a fait remonter beaucoup d'émotion concernant mon papa et je pense à la douleur que tu dois ressentir, à ton désarroi... à celui de mon petit homme de 9ans 1/2 aujourd'hui. Il ne montre pas, ne sait pas exprimer ses sentiments alors il devient d'un seul coup sans raison, violent, agressif, odieux avec moi. Me disant qu'il aurait préféré que ce soit moi qui meure ... Moi ausi j'aurai préféré mourir si j'avais eu le choix... Mais cela est une réaction face à notre douleur parfois intolérable... une manière de fuir la souffrance du vide devenue insupportable ... A la réflexion, j'aime trop mon Timilou pour pouvoir souhaiter l'inverse...

Mon papa est mort suite à un accident. Il avait simplement mal aux cervicales. Une semaine après ils ont décidé de l'opérer, une opération banale... Il est tombé dans le coma et ne s'est jamais réveillé. Je n'ai pas pu lui dire au revoir. Je travaillais à 850km. Je suis allée le voir le jour suivant. Jai pu lui parler et lui dire tout mon amour... Je lui ai dit que je l'aimais qu'il pouvait partir tranquille s'il le fallait et j'ai vu des larmes couler de ses yeux ... Nous nous étions compris. et tout pardonné .
J'ai du repartir travailler. Un soir en septembre ma mère m'a téléphoné vers 2h du matin pour me dire que l'hopital l'avait appeler pour lui dire que ce serait bientôt fini vers 4h00 !
Comment était ce possible ? Comme j'insistai, elle a fini par me dire qu'en accord avec les medecins il avait décidé de le laisser partir...
ils ont diminué les perfusions. J'étais horrifiée ! ils avait laissé mon papa mourir de faim... C'était atroce. Intolérable.
J'ai coupé avec ma mère, elle n'avait même pas concerté ses enfants pour prendre cette décision et il était en train de mourir tout seul... Elle ne m'avait pas donné la chance de lui dire au revoir une seconde fois ...

J'ai accepté de reprendre contact avec elle après la mort de Timilou uniquement car je ne me sens plus le droit de la juger...
Chaque deuil se vit tellement différemment...
Tout est tellement douleur, incompréhension... On fait parfois des choses pouvant paraître insensées pour les autres....
Pendant des jours j'ai écrit "papa je t'aime en grosses lettres" j'en ai rempli tout un cahier...
J'ai mis 4 ans avant de pouvoir en parler sans pleurer. J'ai fait de l'anorexie...
Peu à peu, j'ai pu voir le visage de mon papa serein, souriant; J'ai rêvé un jour qu'il était couché à côté de moi et me regardait avec des yeux d'un regard si profond plein d'amour.

C'est Timilou qui m'a sauvé ! oh on Dieu... Comme c'est dur tout cela. Il ne fallait pas lui parler de ma mère !

Ta peine, ta souffrance, même si elle est différente, j'en connais l'intensité...

Courage, laisse parler ton coeur. L'amour est plus fort que tout. Apaise ta douleur, ouvre toi aux autres... C'est un bon remède !
et pour cela ce site est fabuleux.

J'espère ne pas t'avoir choqué dans mes propos. Sinon je t'en demande pardon.

AU départ, je voulais simplement te faire un petit coucou à Petite Fleur ... suite à la minividéo et puis ... c'est parti d'un coup !

Tititou

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 décembre 2012 à 23:11:19

Bonsoir ... Ton histoire redonne en
Moi dis moi qui est timilou? Je suis désolée que tubai perdu ton papa toi aussi et timilou aussi ... J'ai l'impression que les hommes sont Bcp plus fragiles que les femmes hein c'est fou le nombre de fille entre 25-30 ans qui on plus leur papa et maintenant j'en fait parti aussi c'est bien triste tout ça merci de venir parler ici ça me fait plaisir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 décembre 2012 à 13:13:06

J'ai rêver papa était vivant et tout ces 2 derniers mous n'étaient qu'un
Mauvais rêve .... Et alors quand je
Me suis réveillée il ma fallut 3 longues secondes pour revenir a la réalité cette réalité dont je veux pas mon
Chéri est parti voir ses parents moi
Je suis sur le canapé et je
Pleure par moment .... Il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 16 décembre 2012 à 13:41:37

Tefee, moi aussi je suis en train de craquer à cet instant, je viens de quitter la table pour pouvoir mieux pleurer. Je pleure, je pleure, je pleure beaucoup. Ces derniers temps je n'avais presque pas pleuré et là enfin j'y arrive, ça déborde...ça fait du bien, ça soulage et en même temps je me sens si malheureuse!!! mon papa n'est plus là, mon papa n'est plus là!!!!!! :'( :'( :'( mon petit papa!!! j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, que je ne m'en consolerai jamais!!! :'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: tititou le 16 décembre 2012 à 15:19:23

Petite fleur bleue,

Merci pour ta confiance.
Ce matin, je n'ai pas la grande forme. De lire toute cette souffrance sur le site me pertube beaucoup et me brise le coeur.

Je pense que je n'irai plus sur le site...

Mais je tiens à te répondre au sujet de Timilou et de ses derniers instants sur terre.
Il avait les yeux ouverts mais fixes quand je l'ai trouvé. Et il avait une marque au front. car il a du se cogner en tombant de ton son poids.
Tout le temps des secours, il avait les yeux ouverts. C'est le médecin qui les a fermé avec sa main.

Je pense que ses yeux sont devenus troubles car la vie n'était plus là et qu'il n'y avait plus de retour possible.

Je crois que l'âme ou l'esprit se séparent du corps. Timilou le croyait aussi. Et je pense qu'en réalité les gens que nous avons aimé nous font pleins de petits signes. Dans notre chagrin,nous ne les voyons pas. J'ai pu le resentir l'autre jour le mardi 11 décembre tout au long de la journée tantôt à côté tantôt au dessus de moi et ce jour là, pour la première fois j'étais sereine (grâce à vous tous car j'avais pu dire tout ce que j'avais vécu, toute la peine que je n'avais pu confier à personne) Je crois qu'en me libérant ainsi j'étais plus accessible. J'ai pris cela comme un remerciement de sa part . Peut-être attendent-ils le moment propice pour ce manifester... Je l'ai vu qui me souriait, ses yeux étaient rieurs et plein d'amour.

J'espère avoir pu t'aider.

Bonne Journée
Te parler a soulager un peu la peine de ce matin.. merci

Tititou

ps : je renvoie le msg car je crois que je ne l'ai pas envoyé

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 décembre 2012 à 20:22:38

Je suis si triste si las ..... J'ai jamais eu si mal de toute la vie comme mon chagrin est immense aptes min rêve je me
Sent si idiote d'avoir pendant 3 longues secondes cru que tout ça n'étais Pas vrai ... Je m'explique dans mon rêve mes parents s'étaient disputés car ma mère croyait une infidélité de mon
Père moi je voulais pas que les parents séparent et jetais très triste mais a la fin
Du rêve mon Père navait pas dinfidelitee du coup il s'étaient réconciliés et tout était super ça finissait bien cetait beau doux plein d'amour et Papa avait posé sa main sur ma nuque bref je me suis réveillée et je me suis dit " ho quelle idiote d'avoir rêver ça mes parents vont bien
Ils s'entendent bien tout va bien ils saiment tout va bien .... Non
Ya un truc .... Quelqu'un est mort c'est vrai .... Qui est mort ... Qui est m... Oh non
C'est vrai papa est mort merde c'est vrai papa est mort mais oui
" j'ai ouvert les yeux et me suis mise a pleurer comme si je re dévouerait tout encore rien
Que décrire j'en re Pleure je suis trop stupide comment j'ai
Pu oublier comment j'ai pu
Croire même 3 secondes a ce que tour soit comme avant
Plus rien n'est comme avant plus rien
Ne sera jamais comme avant il me manque il me manque je veux pas qu'il soit parti je suis si
Mal et rien ne peux me consoler rien ne peux arranger ça me fait si mal
Jamais j'ai ressenti si peu d'espoir de confiance jamais j'ai eu si peur jamais j'ai eu aurait de peine mon
Papa lui ses yeux sa voix ses mains ses blagues lui ... LUI en
Entier je veux le voir je veux lui parler je voudrais tant qu'il soit en vie je voudrais qu'il sache a quel point je l'aime et a quel point je suis triste je voudrais qu'il me dise ce que je dois faire..... Est ce qu'il nous attend de l'autre coté? Je veux dire les âmes elles continuent d'être parois nous hein parfois au paradis parfois avec nous hein même si on
Voit rien parce que imaginer papa dans le néant c'est encore pire pourquoi je vais passer Noël sans mon
Père pourquoi je vais me marier sans mon père pourquoi moi je suis encore la pourquoi moi je dois encore survivre pourquoi mon
Père est mort subitement quel est l'issue quelle sera ma vie je veux mon
Père je me sent si malheureuse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 décembre 2012 à 23:55:54

Titoutou je comprend que la peine des autres ne te soulage pas n'empêche tu oeux être comprise et réconfortée ici moi en tout cas je serais ravie que tu restes mais je respecte ton choix du moment que tu te sentes mieux en tout cas si tu veux parler de toi de ton papa de timilou ici ou sur un autre post ou en mp je re lirai et essaierai de te réconforter comme tu a essayer de le faire pour moi j'espère que tu restera ... Vous êtes tous dune aide précieuse ici sadheart fleur germinou Clara titoutou et pucibel et bien
Dautre ... J'ai tant pleurer aujourd'hui que la je sent mes yeux bouffis se fermer alors bonne
Nuit a tous et courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 décembre 2012 à 16:58:13

C'est dur chaque jour davantage cest dur il me
Manque il me manque tellement c'est si difficile je sais pas comment faire comment aller de lavant comment continuer comment ne pas oublier comment faire je me sent
Mal triste tjs anéantie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 17 décembre 2012 à 19:25:19

j'aimerais juste savoir , où il peut être maintenant!!?? si je pourrais savoir je le rejoindrais sans aucune doute
la vie n'a pas un gout amer la vie n'as plus de gout , je sens plus rien j'ai plus de projet j'attend la fin!!!!! j'en suis sure que la mort près de mon papa est mieux ke la vie sans lui :/

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 décembre 2012 à 21:37:35

Sadheart je ressent exactement comme toi avec les mêmes mots mais je vais dire quelque chose que j'aime pas qu'on me dise et pourtant je pense qu'il faut qua mon tour je te le dise l'amour qu'on a pour nos pères est réciproque tu pense vraiment que nos papa voudraient nous voir mourir pour les rejoindre ? Moi je pense pas pourra t dans ma détresse égoïste je le voudrais chaque jour je me dis " c'est peu être aujourd'hui que je vais mourir mais je m'en fiche " mais ma maman mes frères ma cousine mon chéri en seraient anéanti a vie et mon papa que je retrouverai sûrement de l'autre cote serait content de me voir mais je suis certaine qu il préférerait me voir continuer ma vie et être courageuse .. Je te le dis bien que j'en soit pas encore la je suis déchirée et dévastée comme toi au point de pleurer chaque jour et de ne plus pouvoir imaginer un avenir sans lui ... Mais j'imagine si c était moi qui été morte ( et vraiment j'aurai préférée ) j'aurai voulu que ma famille continue a vivre quelle retrouve goût a la vie qu'ils soient tous heureux même sans moi et je pense que mon papa pense la même chose la ou il est ... Et je suis certaine que ton papa était lui aussi un homme bon et qu'il voudrait vraiment que tu sois a son image courageuse battante et que tu continue ta vie ... Pour lui ... Biensur je fais que parler et y penser mais j'en
Suis pas au point de l admettre car je suis toujours aussi malheureuse mais ça je pense que toute notre vie on portera notre cicatrice au fond de nous ... Je te demande juste d'y penser comme moi j'y ai penser imagine que tu sois a sa place dans lau delà que voudrais tu pour lui ? Voudrais tu qu'il continue a vivre malgré son
Chagrin ou qu'il se supprime pour te rejoindre ?? J'ai penser a ça moi je dis pas que ça atténue ma peine car tu vous je pleure même la en
Écrivant ces lignes et j'ai pleurer presque toute la journée presque toute la journée d'hier mais en y pensant on est un moment " raisonnable " dans notre peine ma petite sad tu sais bien que je comprend ton désespoir car ce couteau ds le cœur il ma planté moi
Aussi et je souffre tout comme toi nous partageons la même souffrance le même chagrin ... Rien ne pourra changer ça a moins de remonter le temps et encore ... Si impuissante c'est trop dur je le sais je le sais tellement chaque jour cette réalité me fait suffoquer davantage et je ne meurt pas je me sent seule comme si tout avait volé en éclat comme si tout avait changer mais c'est ce qui est tout a changer tout a basculer le lundi 15 octobre ou j'ai reçu ce coup de téléphone et qui ma flinguer mon âme sans tuer mon corps tu vois très bien cette sensation j'en suis sure mais par respect par amour envers nos pères il faut malgré tout continuer même si tout nous dégoute mêle si tout est fade même si la paix intérieur est brisée et ne se retrouvera plus jamais ... Il faut continuer en dépit de tout pour ceux qui reste pour la mémoire de nos papa chéris et pour l'avenir qui peu être un jour nous sourira pas comme on
Lavait prévu puisque tout ce qu'on avait prévu ne se fêra pas mais différemment c'est dur pour moi de dire ça parce que j'y suis pas encore je ne fais qu'y penser et pleurer pleurer mon
Papa pleurer cet avenir qui n'existera plus pleurer ... Pleurer mon
Premier Noël sans lui pleurer mon mariage sans lui pleurer ma vie sans lui pleurer le manque de ses yeux de ses blagues de sa voix de son sourire de ses mains de sa présence oui il me manque je fond en larme des qu'on en parle des que je vois une photo ou des que jentebd quelqu'un appeler son père .... Mais j'ai encore ma maman heureusement j'ai
Encore ma petite maman et je l'aime si fort je l'aime autant que mon
Père et je suis contente de lavoir encore et j'ai si peur de la perdre elle aussi ... J'ai mon
Chéri qui malgré mon chagrin mon égoïsme en ce moment mon manque d'intérêt et de tendresse il maime et il me dit chaque jour qu'il maime et quand je dis que j'aurais préférer mourir a la place de mon
Père ( et je le pense ) il se met en colère ça le rend triste il dit qu'il maime et qu'il a besoin que je reste dans cette vie avec lui .. mais personne ne peut vraiment comprendre a part ceux qui passent
Par la ... Moi j'avais des " amies " la moitié me fuient comme si jetais enfin ( mon malheur ) contagieuse les autres ne veulent pas en
Parler bref je suis seule au monde et pourtant j'ai ma famille mais elle souffre tant que c'est dur de se confier mon chéri a du mal mais il est présent mais bon c'est comme ça je me sent seule ... J'ai envie de me punir detre encore en
Vie ( d'ailleurs je me suis brulee volontairement quelque semaine après sa mort avec des cigarette ) oui je sais c'est stupide et j'ai une mega cicatrice a la main mais tant pis personne ne sait ce que j'ai fait a moi
Même a part vous tous ... Sadheart je sais que survivre dans ce monde ou
Nos papa sont parti c'est terrible je suis anéantie comme
Toi je suis anéantie ... Mais il faut s'entraider il faut se parler et dire ce qu'on ressent c'est la seule issue je pense
Partager nos expérience et évoluer pas a pas ensemble
Et prendre le temps de faire son deuil la grosse tristesse dure environ
Un an parait il mais moi je sais que même dans 30 ans en y pensant j'aurais toujours mes larmes et mon
Cœur fendu.... J accepte pas sa mort jaccepte pas de PLUS JAMAI le voir jaccepte pas de renoncer a tous ces projets familiaux merveilleux ensembles jaccepte pas que ce malheur fasse partie de mon
Histoire .... C'est trop dur et ça fait juste 2 mois ... Alors oui c'est tout frais et c'est douloureux ... Courage sad je T embrasse fort je vais me moucher et sécher mes larmes et essayer de me calmer un
Peu .... Je vais boire un grand verre de coca et fumer une cigarette et essayer de regarder une nullité a la télé en attendant d'être épuisée et de m'endormir ... Car demain encore une journée a remplir a travailler a vivre dans mon enfer ... Bisous a tous toutes ... Bisous sadheart

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 décembre 2012 à 22:00:16

Pour ce que ça vaux sadheart je ne suis pas sure se croire en dieu en
Tout cas le dieu que chaque religion interprète a sa façon j'ai toujours cru en dieu ( de confession catholique ) mais j'ai toujours eu une faquin particulière d'y croire pour moi aller a la mosquée ou a l église ou au temple ça constitue pas vraiment une preuve de croyance en dieu la dessus je suis comme mon père je pe se que croire en dieu c'est croire en une puissance supérieure qui nous dépasse et que être quelqu'un de bon , respecter son prochain aider les gens être gentil et loyal respecter la nature et la terre ça ça consitie pour moi d'être quelqu'un de bien croyant ou non peu importe on
Peu aller a l'église ts les dimanche et être un pédophile on peu aller a la moquée et être un meurtrier ( aortes ts les gens qui vont a l'église ou a la mosquée sont pas forcement des méchants j'ai pas dit ça hein ) mais ce qu'il y a de plus important c'est pas les actes religieux ce sont les gestes que nous faisons au jour le jour qui font de nous des gens bien ou pas et c'est plutôt ça ma religion ..... Mais bon
En ce moment si dieu existe on est fâché car il ma tourné le dos il ma puni sans raison bref ... Mais je pense que l âme survit au corps et qu après la mort les âmes accèdent a un sanctuaire un genre de paradis ou ils retrouvent leurs proches disparus pour l'éternité tout en étant libre de circuler Dun monde a l'autre afin de nous voir ... Quand je pleure j'imagine papa près de moi qui pose sa main
Sur ma nuque je le voit pas je le sent pas mais je suis sure qu'il est la et que si une médium était avec moi
Elle le verrait ... d'ailleurs je suis sur que son
Âme reste près de maman la majorité du temps il la regarde ... Quand tu mange une friandise que ton
Papa adorait dit toi qu'il revient près de toi juste pour le plaisir de te voir la manger pareil pour les fêtes les âmes nous rejoignent on
Les voit pas mais elles viennent nous regarder lors Dun mariage dune naissance de Noël anniversaire ou autre ... Et quand notre heure sera venue je suis certaine que nos papa viendront nous accueillir ( accompagnés ou
Non ) ça j'en suis certaine il y a bien
Un après et on s'y retrouvera tu dois t'y raccrocher sadheart sinon on risque de devenir folles au pire c'est pas vrai mais on
Le saura jamais car quand on sera morte on reviendra pas pour en
Parler ou soit c'est vrai et dans ce cas c'est merveilleux mais ds les deux cas je pense que ma philosophie peu rendre la vie " la survie " plus acceptable ..... C'est ma philosophie ... J'y crois parfois plus parfois moins mais je m'y raccroche pour pas sombrer

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 décembre 2012 à 22:49:10

Papa chéri je t'aime tant je comprend toujours pas pourquoi le destin nous a privé de ta lumière tu nous manque a tous tu me manque j'espère que tu es en paix j'espère que tu as retrouver tonton et tes parents et ta soeur j'espère que tu viens auprès de nous nous regarder souvent auprès de maman auprès de moi et des frangins et j'espère que quand mon tour viendra je pourrai compter sur toi comme toujours de ton vivant pour me tendre la main et m'accompagner avec toi de l'autre coté je t'aime papa j'aurai tellement voulu te donner ma vie même si je pense bien que tu n'aurai jamais voulu que me me sacrifie je t'aime tant si seulement j'avais pu faire quelque chose ... Pour que tu sois encore avec nous ... Je t'aime pour toujours

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: tititou le 18 décembre 2012 à 03:12:02

Bonsoir,

Voisi une note de timilou que je viens de trouver :

La souffrance n’est pas une occasion de haïr, c’est une occasion d’aimer.
C’est la seule chose que nous apprend la mort : qu’il est urgent d’aimer.
Rien ne supprime le chagrin ; mais le vrai cœur le rend utile et bénéfique.
L'Évangile selon Pilate, Éric-Emmanuel Schmitt, éd. LGF - Livre de Poche, 2002 (ISBN 2253152730)
(p. 53 et 30).

" Quand on aime, il semble que l'on ait une toute autre âme
que quand on n'aime pas." Blaise Pascal (sans date)

Merci timilou d'Amour, ce soir j'étais triste,
j'étais seule, même sur le site,
j'ai attendu...
pas vainement puisque tu es venu par ce message m'apporter une grâce,
et quelle grâce, un cadeau pour Noel que je vais méditer.

Ce cadeau, je vous l'offre à tous de la part d'Alexandre (timilou), mon bien aimé !

Merci, je peux maintenant aller me reposer

Martine (tititou)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 09:42:26

Bonjour je me sent pas très bien je ré pense a tous ce que j'ai écrit hier a tous ce que j'ai écrit ici et répondu a sadheart ... Je sais que c'est la quelle solution je saus que c'est ce sue nos oriches auraient voulu qu'on surmonte qu'on soit courageux et qu'on remonte la pente en tout cas mon papa n'auraient jamais voulu que je me suicide ou que je m'effondre .... Et pourtant je suis effondrée non je ne vais pzs me suicider ça serait trop égoïste pourvtous les autres que j'aime et qui sont encore la mais pourtant j'ai si mal ... Encore une journée ou je vais devoir affrontée ce vide en moi ... Encore une journée qui me sépare de mon père ... J'ai mal je suis si triste c'est si difficile ... Ce veux dire quoi vraiment faire don deuil hein tourner la page et basta parce que ça je peux pas et la vie ... Je veux dire su je vis encore 35 And c'est long 35 ans je les ai même pas alors ça veux dire sue pendant 35 an s j'aurais ce vide en moi ... Ou alors je vais vivre autre chose je vais oublier ça sera quun souvenir ?? On fait quoi je faut quoi ??? Il me manque ts les jours il me manque comment on fait pour survivre pour être bien sabs oublier sans perdre ses liens ??? Comment on
Continue est ce que le bonheur revient ? Est ce que l'envie denvie revient ? Est ce que j'aurais de nouveau du plaisir a prendre des photos alors qu'il manque un d'entre nous ... Et a cuisiner et a aimer la vie je veux dire j'aime bien la vie mais si je meur la tout de suite je m'en
Fou .... En tout cas pour moi
C'est pour les autres que j'aime que je survi ... Mais avant j'aimais la vie jetais prête a tout pour survivre bref alors que la je m'en fiche de ma survie ... Comment on retrouve confiance quand la vie nous a brisé comment on retrouve le sourire alors qu'on est a plat .... C'est si difficile

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 10:44:24

J'ai le sentiment que même si il m'arrive quelque chose d heureux je
Ne pourrai pzs lapprecier comme avant quelque chose s'est brisé la limite de bonheur que j'ai connu par le passé plus rien nira jamais ai delà maintenant qu'il manque un de nous ... Rien ne sera assez heureux pour remonter ça pour racheter ça pour compenser ça même pas mon mariage même pas être enceinte ... J'ai pas envie de travailler j'ai pas envie avec ce ciel gris et cette Pluie comme a l enterrement j'ai si mal .... Titoutou
C'est joli ce que tu as écris .... Punaise je sais pas
Comment me relever aujourd'hui ça va vraiment pas j'ai trop mal l'approche des fêtes m angoisse comment faire la fête hein il me manque comment vais je vivre tout le reste de ma vie ainsi ? Comment continuer avec ça comment vous vous sentez vous ça fait comme ça vraiment je suis normale ? Cest dur papa de vivre sans toi j'ai si mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 18 décembre 2012 à 12:31:26

merci tifeeeeee
<3 <3

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 18 décembre 2012 à 12:36:38

"""Lorsque l'on meurt ou que l'on souffre d'une horrible perte nous traversons tous cinq étapes de la peine. On passe par le déni car la perte n'est pas envisageable, on ne peut imaginer que c'est réel. On s'énerve contre tout le monde, contre les survivants, contre nous-même. Puis on trouve un arrangement, on supplie, on implore, on offre tout ce qu'on a, on offre nos propres âmes en échange d'un jour de plus. Quand les négociations échouent la colère est difficile à contenir, on tombe dans la dépression, le désespoir, jusqu'à ce qu'on accepte finalement que l'on a tout tenté. On abandonne. On abandonne et on accepte. Le chagrin peut être une chose que l'on a en commun mais il est différent pour tout le monde. Il n'y a pas que la mort dont on fait le deuil, de la vie, d'une perte, d'un changement. Et on se demande pourquoi ça bloque autant parfois, pourquoi ça fait tant de mal mais la chose dont on doit se souvenir c'est que ça peut changer. C'est comme ça qu'on reste en vie, quand ça fait si mal, qu'on ne peut plus respirer, c'est comme ça qu'on survit. En se rappelant, qu'un jour, qu'en quelque sorte, vous ne le ressentirez plus de la même manière, ça ne fera plus aussi mal. Le chagrin vient à chacun en son temps, de sa propre manière. Alors le mieux que l'on puisse faire, le mieux que chacun puisse faire est de recourir à l'honnêteté. Le truc vraiment merdique, la pire partie du chagrin est que vous ne pouvez le contrôler. Le mieux que l'on puisse faire est d'essayer de laisser nos sentiments quand ils viennent. Et les laisser partir quand on peut. La pire chose c'est qu'à la minute où vous pensez l'avoir surmonté, ça recommence. Et toujours, à chaque fois, vous ne pouvez plus respirer. Le chagrin comporte cinq étapes. Elles nous semblent à tous différentes, mais il y en a toujours cinq : le déni, la colère, les négociations, la dépression, l'acceptation.""

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 14:32:06

C'est tellement vrai ça tourne en boucle jusque ce suon accepte enfin j'y suis encore loin

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 15:49:00

Ya pas de mots pour décrire mon ressenti mon état psychologique et emotionel je suis anéantie blessée je n'ai plus gout en grand chose je pleure souvent je pleure papa que j'aime tant je pleure tous cet avenir qui n'existera plus je pleure ma vie d'avant je suis anéantie je lis bcp sur le deuil sur l'audela sur les expérience de mort imminente ça apaise au fond de moi j'ai envie de croire ces choses la car l'idée que mon papa soit ds le néant mest insupportable je ne sait pas ce que l'avenir peut me réserver de bon vu que je saus de quoi le destin est capable je ne peux me réjouir de ce que j'aimais avant je nai
Plus confiance ... Même si quelque chose d heureux marrive jamais je ne
Retrouverai la paix et le bonheur telle que je lai connu
Avant tout a basculée tout est anéanti je suis si triste il me
Manque tellement papa je t'aime

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 18 décembre 2012 à 18:03:42

je pleure ma vie ki n'a plus de charme , ma vie ke j'ai jamais imaginé comme ça !!!! l'amour des gens me faisait plaisir avant mêm maintenant , mais je sens plus rien , tu sais lorsk tu sens une grande douleur et tellement c durable tu sens plus rien à long terme , j'évite mêm de réfléchir j'essaye de vivre de me faire plaisir de sortir, puis je sens pas grand choz, avant les petits trucs me faisait plaisir , là e fais tout ce ke je veux, sur le coup je rigole puis kan je rentre ou kan ça c fini , y a plus rien , ya plus de vrai plaisir , c mon anniversaire j'en au profité de l'absence de ma famille, g pleuré, crié et je me sens encore trahie par la vie ...........

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 20:49:33

Oh sadheart c'est ton anniversaire ... Comme je voudrais te serrer dans mes bras et te souhaiter un heureux anniversaire mais nous savons très bien ... C'est la première année premiers anniversaires sans eux premiers Noël sans eux premiers nouvel an sans eux et ..., mon
Mariage sans lui colle c'est dur moi aussi parfois je fais des achas compulsifs qui sur le coup le font du bien moi aussi parfois jarrive a rire mais quand tout le monde retrouve sa petite vie moi je retrouve mon enfer je retrouve ma vie sans mon père ... Ça fait de plus en
Plus mal ... De plus en plus mal ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: chrisam le 18 décembre 2012 à 21:29:24

Tifee,
J'étais comme toi au décès de mon épouse, dans les abysses et toujours sur le forum.
Puis, un jour, j'ai décidé de me reprendre en mains et suis allé me promener :
les 1ers jours : 1/2 heure puis 1 heure.
L'air m'a fait du bien , ça m'a changé les idées et j'ai moins écrit sur le forum.
Rien à faire, il faut se changer les idées : ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut plus penser à la personne disparue mais y penser en se promenant et pas toujours être sur le forum.
Mais je continue à y venir mais moins
Mais que c'est dur de lire qu'il faut aller prendre l'air et être moins sur le forum.
J'ai écrit MOINS sur le forum, ce qui ne veut pas dire NE PLUS Y VENIR

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 décembre 2012 à 22:06:50

Merci pour les messages ... J'ai pas le remis de me promener mes horaires sont tardive et je suis fatiguée tu as raison prendre l'air ça peut faire du bien mais quand je bosse pas soit j accompagne maman a ces divers rdv médicaux et sinon quand je suis seule le lundi bha je fais rien je prend un bain je pleure je me nourri de céréale en pleurant et je vais sur le forum avant de regarder des niaiseries a la télé ... C'est si dur de sortir pour autre chose que le boulot c'est dur de se vider la tête c'est dur chaque seconde chaque jours et ces maudites fêtes qu'on me raconte en long en large en travers moi ça va être mon premier Noël sans lui puis mon mariage sans lui une mariée qui se Marie et son papa ne l'accompagne pas a lautel car il est mort huit mois avant ... Ça je sais d'avance que ça sera hélas pas le mariage de mes rêves que moi je voulais mon papa a les cotes et aux cotes de maman c'est dur de survivre

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: chrisam le 18 décembre 2012 à 22:46:30

Tu l'écris toi-même : regarder des niaiseries à la télé
et bien va promener en lieu et place

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: mamita le 18 décembre 2012 à 22:53:08

Tifee, tu es dans un grand désarroi, il va te falloir du temps pour intégrer la mort de ton papa dans ta vie, mais Je voudrais te dire que plutôt que de voir tout ce que tu ne vas pas faire avec ton papa, essaie de voir tout ce que tu as fait avec lui, revis les beaux souvenirs ...

Tu as eu cette chance de l'avoir à tes côtés toute ton enfance, ton adolescence et plus encore. Bien sûr, il te manquera le jour de ton mariage, tu souffriras de son absence mais le mariage c'est un jour dans une vie, alors que ton papa il a été près de toi toutes ces années.

Alors, je t'en prie, pense à tous ces enfants qui perdent leur papa bien avant d'être "grand", et dis-toi qu'il t'a fait le plus beau des cadeaux en étant présent jusqu'à ce que tu deviennes adulte. Il te veut heureuse maintenant, et dans la vie, on a beau "vouloir", on ne maîtrise rien, hélas !

Sois heureuse pour les tiens, pour ton futur époux car c'est ce que veut ton papa, il est là près de toi, dans tout l'amour que vous vous êtes donné.

Bien affectueusement,

Marithé

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 décembre 2012 à 09:59:31

Martthe merci pour ton
Message je saus bien que certains perdent leur parents bien avant je le sait bien tout ça mais je peux pas expliquer pourquoi jarrive pas a raisonner comme ça ... Pourquoi quand je vois une photo j'ai tant de peine il est si beau si gentil je l'aime
Tant sur les
Photos je pourrai le toucher tellement c'est vraiment lui l'imaginer souffrir mourir ou mort le savoir mort c'est tellement dur c'est si difficile jen si mal de savoir que le reste de ma vie je vais devoir poursuivre sans lui c'est exactement comme quand il me parlait de son papa qu'il avait perdu subitement et a chaque fois qu'il en parlait joignais sentir a quel point il était encore triste et a chaque fois je ressentais bcp d' empathie pour lui et je priait ds ma tête pour ne pas qu'il lui arrive pareil .... J'ai l'impression. Davoir été trahie que dieu ma tourner le dos j'ai l'impression d'être déchue et j'aurai préférer mourir a sa place c'est sur moi j'ai pzs encore d'enfants mes chers auraient été triste mais ils auraient continuer leur vie et mon chéri il aurait trouver quelqu'un de mieux ... Bref je sais pas je sais plus les fêtes approchent et chaque jour j angoisse davantage .... J'ai limpression de le trahir même si je sais qu'il voudrait qu'on continu c'est si difficile d'accepter ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 décembre 2012 à 14:42:40

C'est l'heure de la pause je suis toujours vide par moment j'ai des flashback je me revoit a la gare attendant mon frère en larmes je revoit la scène ou il me prend dans ses bras en pleurant c'est la première fois que je lai vu pleurer ... Puis je revois la scène ou je hurle dans le jardin ou je suis dans la cuisine par terre a pleurer tandis que mon frère me relève et me secoue je revois le rdv aux pompes funèbre je revois le corps je revois la cérémonie ou le cercueil est porté par ces gens en noir je revois le moment ou j embrasse lurne allongée par terre sur l'herbe mouillée face au trou ou maintenant demeure mon papa j'ai en moi une tristesse si intense que je ne vois pas quel événement pourrait réparer cette cassure dans mon coeur je revois aussi le moment fatal de ce coup de téléphone qui a fait basculer ma vie si douce et innocente dans un affreux cauchemar ... Ça fait un peu plus de 2 mois maintenant j'ai l'impression que c'était hier et en même temps que c'était il y a une éternité comme si le temps était tordu ... Bref j'ai eu quelques jours de repis mais la je re pleure ts les jours ... C'est quand on pense qu'on en a fini qu'on repart a la case départ toutes ces émotions s emmêlent je me fait des nœuds au cerveau je suis comme a part j'ai l'impression même d'être en dehors de ma propre vie jarrive pas a accepter la mort de mon pere dites moi comment on accepte comment on fait pour se sentir en paix comment on fait pour ne plus avoir mal pour aller de l avant sans pour autant oublier comment on retrouve gout a la vie comment a t on encore envie de vivre comment on retrouve nos passions comment on continue sans être malade de chagrin et sans pour autant tirer un trait et oublier ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 19 décembre 2012 à 15:57:21

Salut Tifée
Comme tu vois, tu as eu quelque jours de répis, et ensuite ca revient! Ces jours de répis reviendront pour quelque minutes, quelque heures et parfois quelque jours pour ensuite durée des semaines..... Personne n'est pareil! nous le vivons tous différemment sans savoir pourquoi pour l'un c'est court, et pour l'autre c'est plus long...
Ce qui compte c'est d'affronter cette peine lorsqu'elle arrive! la vivre pleinement!! se dire BON là j'ai de la grosse peine ,je pleure, ca va durée je sais combien de minutes ces larmes mais elles sont à moi et je les vie...là dans le moment présent!!! Rien ne sert de les repousser elle reviendront!! Tu es tout à fait normal Tifée :) Et même lorsque nous aurons l'impression d'être "guérit" cette peine pourra revenir lors des dates anniversaires, de noël etc...
Prend cela sereinement Tifée, tu as le coeur gros et c'est tout. Tout tourne trop vite..ben oui, et on ne peux changer ca! Doucement et surtout en t'aimant TOI au travers de tout ca, en te respectant et en acceptant ton drame (il est là et ne disparaitra pas ce drame) en acceptant tous les émotions qui arrivent lorsque tu ne t'en attends pas, en te traitant avec douceur.......AIME TOI Tifée :)

Ne sois pas surprise d'un peu moins me voir ces temps-ci, je suis occupée en dehors de la maison.. :D
Mais je pense toujours à vous tous...
Bonne journée
amicalement Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 décembre 2012 à 23:50:34

Merci Sylvie pour ton message ... C'est difficile j'ai du mal a trouver le sommeil je cogite j'ai mal a la tête c'est dur de se dire que c'est le destin que cetait son heure et que c'est comme ça et qu'on y peu rien et que faut faire avec ... Disons exactement qu'il faut faire sans c'est dur de se dire que je le reverrai plus jamais c'est dur il me manque tant il me manque si fort j'ai trop mal a la tête pour pleurer mais min
Coeur est en larmes il va éclater c'est trop dur papa je t'aime tellement bonne nuit a tous et doux réveil

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 décembre 2012 à 14:29:57

Bonjour a tous .... Aujourd'hui le moral est très bas je me retient de pleurer tant que je suis au boulot mais c'est difficile de pas craquer jarrive pas a encaisser je sais pas comment décrire mon état je souffre en continu mon pere me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 décembre 2012 à 15:16:18

J'ai tellement mal je sais vraiment pas comment accepter je veux pas que tout ça soit vrai je veux remonter le temps je veux que mon pere soit encore en vie j'en peux plus ça fait de plus en plus mal j'ai tellement de chagrin c'est une douleur constante

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 20 décembre 2012 à 17:35:37

Coucou Tifee,

Je pense très fort à toi.
De mon côté c'est très dur aussi, je dois retenir les larmes à longueur de journée... ça me sert la gorge...

Je sais pas trop quoi te dire, à part courage..; il en faut du courage pour supporter cette douleur.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 décembre 2012 à 19:06:23

Bonsoir Samiel oui tu as raison
Ça serre la gorge ça opresse la
Poitrine c'est dur si dur .... Je sais pas si je vais réussir a surmonter ça ça me semble
Impossible
J'ai trop de chagrin

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 décembre 2012 à 19:31:38

Courage toi aussi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 décembre 2012 à 00:31:08

J'ai toujours aimer Noël c'est ( cetait ) d'ailleurs mon jour préféré ... Dans la rue j'aime voir les gens acheter leurs sapins avec leurs petits j'aime le froid dehors et la nuit qui tombe vite et qui donne un aspect cocooning ... J'aime voir les enfants regarder les jouets dans les magasins en écrivant leur liste au pere Noël . J'aime les belles vitrines des beaux magasin avec des beaux vêtements ou des coffret maquillage ou parfum ... J'aime les décorations dans les villes ou les villages je trouve ça super les gens sont Dun coup moins stressés les enfants sont heureux c'est un beau spectacle ... J'aime l'odeur du sapin tout décoré dans la maison mêlée avec lodeur dune dinde aux marrons qui rôtit avec des pommes de terres ( ou une oie ou un chapon ) j'aime ce repas interminable papa qui ouvre les huitres maman qui prépare les avocats aux crevettes moi qui prépare les petit fours et qui aide a faire la décoration de la table puis a mettre la table tout est décoré tout est beau ça sent le sapin l'amour la bonne cuisine la belle buche les flutes de champagne , la soupe de champagne , j'aime emmener mes nièces dans mon ancienne chambre pour leur montrer mes poissons dans laquarium ou mes nounours pendant que " les autres " tells de petits lutins disposent en vitesse tous les nombreux cadeaux ... J'aime voir mes nièces descendre les escaliers quatre a quatre pour semerveiller un instant devant la montagne de cadeaux pour ensuite foncer dedans toutes exitees en
Plus des cadeaux yen a pour tout le monde et a ce moment de la soirée jen suis déjà a ma 300 eme photo ... Pour les cadeaux de Noël je m'y prend toujours a l'avance des septembre je me met en quette de cadeaux idéaux et je les accumulent jusqu'au jour J ... Les senteurs dans la maison toute cette frénésie cette joie ce bon repas être tous réunis on écoutes mes frères faire de la musique on danse un peu on papotte on rit on se réjouit de ce bon repas de nos cadeaux c'est labondance de tout d alcool de buche au chocolat de bon repas et de bon fromage de gourmandises de cadeaux et surtout de rire de joie de bonheur .... Oui chaque Noël fini je pensais au Noël suivant jadorait Noël dans les moindres détails même jusquau feuilleton télé des années 90 sur le thème de Noël .. Bref jadorai Noël ... Mais la tout a changé mon pere est mort il y a moins de 2 mois et c'est la première fois que je ne lui fait pas de cadeau c'est la première fois ou on va se réunir sans lui c'est la première fois que tout sera sans lui ... Et du coup Noël a une toute autre saveur ... Les enfants qui achètent leur cadeaux avec leur parents ça ne me rend plus euphorique ça me rend jalouse ... J'ai pas emballer les cadeaux encore j'en ai fait biensur mais pas avec la même joie qu auparavant ... J'ai peur de l'odeur du sapin et de la dinde aux marrons j'ai peur d'affronter ça de vivre ça sans lui je crois que Noël 2012 ne sera pas immortalisé par mes photos de paparazzi Noël sans mon pere c'est pas vraiment Noël il n'y aura pas d' euphorie d' abondance de joie , d' ivresse de bonheur , pas d' excitation ou de jubilation devant les cadeaux ... Ça va être spécial on tente pour les petites de faire un Noël " comme si de rien n'étais " mais l'absence de papa va se faire ressentir j'ai vraiment du mal a me réjouir d'ailleurs j'ai pas envie de me réjouir c'est trop dur dhabitudes mes nièces arrivent déguisées en princesses ou pomponner et même moi je suis ultra pomponer pour cette occasion ( maquillage brushing nouvelle robe bijoux etc ) ce Noël va avoir un gout très amer comme les Noëls suivants .... J'ai eu 29 merveilleux Noëls mais sans papa , sans l'un de nous aucun cadeau aucune dinde aucun sapin ne peut réparer ça ..... Rien ne peut me réjouir puisque l'un des nôtres est mort ! Je sais pas comment expliquer tout ça et pourtant j'ai juste envie de pleurer de frapper de hurler J'ai si mal jamais j'ai eu si mal jamais Noël ne ma paru si stupide et dégueulasse jamais j'ai été si mal ça va être étrange un premier Noël sans notre héros
Je suis fatiguée triste et tous ces merveilleux Noëls passés avec leurs odeurs leur musique leur rire ce ne sont que des souvenirs " ma Madeleine de proust " car il n'y aura plus dinstans si merveilleux ce ne sont que des souvenirs .... Hèlas ...j'ai si mal il me manque tant maintenant je déteste les fêtes les anniversaires je déteste tout ce qui le rappel son absence je déteste cette vie ou mon
Pere n'est plus la ... Ça fait si mal ... Il me manque ... J'y pense en
Permanence je n'ai que lui en tête papa papa papa papa mon
Papa je l'aime tant je l'aime infiniment comme jaimerai juste une journée de plus une conversation de plus un câlin de plus ... C'est difficile ça va être Noël et je suis vraiment a des années lumières de ce que jetais lors des Noëls passés ... Je suis ni euphorique ni impatiente ni surexcitée .... Je suis fatiguée triste malheureuse et en colère ... Ça sera plus comme avant plus rien ne sera plus jamais comme avant je suis anéantie vraiment ... Bonne nuit et soirée a tous ... C'est peu être la fin du monde Demain Mais je m'en fou !!! Si la nature veux reprendre ses droits qu elle le fasse je ne me battrait pas pour survivre si la terre éclate bha on partira tous ensemble mais si il n'y a pas d' apocalypse et bien faudra continuer notre combat permanent a demain peu être alors bisous et courage a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 décembre 2012 à 13:58:13

C'est quoi le
Journal personnel ? Désolée si j'ai blessé quelqu'un cetait pas mon
Intention désolée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 décembre 2012 à 16:49:37

Je ne voulais blessée personne j'ai juste écrit ce que je ressentais sur le moment et je suis désolée si j'ai écrit des choses trop perso mais je pensais qu'on avait le droit décrire ce qu'on ressentais alors a tous ceux que j'ai ou blesser avec mon message je vous présente mes excuses sachez que je vis mon premier deuil que j'ai perdu mon pere il y a a peine deux mois et demi que je souffre beaucoup et que ça peut me rendre maladroite ou égoïste bref voila je suis désolée je réfléchirai davantage avant de poster un message et je viendrais moins souvent vous embêter ici ... Passez tous et toutes une bonne journée puissez vous tous et toutes trouver la force et la paix merci pour tout a ceux qui ont répondu a les messages et ont tenter de m'aider et malgré la douleur je vous souhaite que le meilleur pour l'année suivante ... Bises ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 21 décembre 2012 à 18:26:47

non surtout tifee ne t'excuse pas ! surtout pas ! tu ne blesse personne tu dit se que tout à sur le coeur c'est tout,
et ça ne géne personne... je ne pense vraiment pas !!!! ( si jamais c'est le cas se que je doute fortement!!!! vien parler avec moi en mp, ne garde pas sa pour toi si tu à le besoin de le dire l'écrire vien et fait le)
tu m'aide et je veut faire pareille avec toi, car tu sait se que je pense de toi !
alors écrit encore et encore des lignes et lignes temps que tu en à envie fait le !!!!

courage ! et gros bisous à toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 21 décembre 2012 à 19:08:27

Comme Pucibel, Tefee, j'ai envie de te dire de ne pas te formaliser de ce que t'as écrit Mamita. Je trouve que c'était peut-être un peu fort que de dire" ce que tu as écrit n'a pas sa place dans ce forum"... tu as peut-être décris un peu longuement comment tu ressentais Noêl "avant" mais c'était pour pouvoir sans doute mieux exprimer ton ressenti maintenant et des craintes pour vivre cette première fête de Noêl sans ton papa...Aussi Mamita en disant "Certains, présents sur ce forum vont vivre Noël, dans une grande solitude, avec l'être aimé dans leur coeur, l'Essentiel est dans l'amour" a envie que tu essaies de profiter de cette "chance" d'avoir tout le reste de ta famille auprès de toi pour passer ce moment difficile de Noêl qui est avant la fête de la famille et de l'amour, en gros de te souvenir de profiter de tout le positif qu'il y a encore dans ta vie (et il y en a!) même si la mort de ton papa fait que effectivement plus rien ne sera jamais pareil. Ce ne sera plus jamais pareil mais un jour ce sera bien à nouveau d'une autre façon, aies confiance.

Enfin je te dis tout ça mais sois sûre que je partage ta douleur. Moi ce n'est pas le premier deuil que je traverse, je suis plus âgée que toi, j'ai déjà perdu tous mes grands parents, mon parrain (brûtalement: accident de voiture) ma tante adorée( en un an: cancer) et des amis chers. Mais c'est la première fois que je souffre autant, jamais je ne me serais imaginée souffrir un jour si fort, certainement parce que c'était mon papa, que j'étais son aînée et sa préférée (il me l'avait dit), que nous étions pareils dans le sens: immense besoin d'affection et même manière de se la montrer, que je vivais avec lui, que ces 10 dernières années j'étais devenue très proche de lui et que comme pour toi c'est arrivé brusquement(même si depuis 2 ans j'angoissais beaucoup car je me doutais que mon papa était en mauvaise santé mais il refusait de se faire suivre par un médecin et de consulter!) et alors que nous étions beaucoup plus concentrés sur le cancer de ma maman qui évolue...

Je suis obligée de te laisser là tout de suite mais je voudrais essayer de réfléchir avec toi à comment mieux vivre ce premier Noël sans notre papa que l'on pleure tant...
Bisous... ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 21 décembre 2012 à 23:18:39

Bonsoir Tifee
Juste quelques mots pour te soutenir et te dire de continuer à écrire ce que tu ressens. Ce que tu as écrit sur tes noels en famille avec ton papa était très beau et m'a beaucoup touché. Je te comprends et ressens la ^même chose . Ce noel sans papa ce n'est plus vraiment noel , d'autant plus que mon papa est né le 26 décembre donc les fêtes pour moi sont chargées émotivement ... mais tu sais ce que je redoute le plus c'est de changer d'année. de quitter cette horrible année 2012 qui m'a arraché mon papa , c'est sùr mais qui était sa dernière année de vie. Rentrer de plein pied dans l'année 2013 m'anguoisse. Il ne connaitra pas 2013 ni les autres à venir. C'est comme si la réalité de sa disparition devenait plus palpable , plus tangible , plus réelle . La réalité d'évoluer désormais dans un monde où il n'est plus. La vie sans lui n'a plus aucun attrait , plus trop d'intéret . J'ai toujours su qu'il était essentiel dans ma vie mais c'est maintenant qu'il n'est plus que je réalise la place qu'il avait dans ma vie . Il me manque tant . Oui Tifee , je te comprends . Continue donc à écrire . Nous te soutenons car nous traversons la même épreuve . C'est très dur
Dina qui t'embrasse.

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 21 décembre 2012 à 23:34:11

Citation de: dina le 21 décembre 2012 à 23:18:39

mais tu sais ce que je redoute le plus c'est de changer d'année. de quitter cette horrible année 2012 qui m'a arraché mon papa , c'est sùr mais qui était sa dernière année de vie. Rentrer de plein pied dans l'année 2013 m'anguoisse. Il ne connaitra pas 2013 ni les autres à venir. C'est comme si la réalité de sa disparition devenait plus palpable , plus tangible , plus réelle .

Moi aussi Dina, je ressens cela; Le révéillonde Noël et le jour de Noël vont être difficiles à vivre, mais j'appréhende encore plus les jours et les semaines qui vont suivre. Moi non plus je n'ai pas envie de quitter 2012 qu'a connu mon papa. Cette année 2012 restera marquée à jamais par la douleur mais en même temps mon papa a vécu cette année des moments très heureux jusqu'à ce que la vie choisisse de l'abandonner en ce milieu d'automne et j'ai envie de dire en si bon chemein...je crois qu'il nous faut essayer de vivre au jour le jour pour le moment et ne pas trop se projeter.

Bonne nuit Tefee, Pucibel, Dina et Germinou aussi...à demain...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 22 décembre 2012 à 13:43:58

moi aussi je ne veut pas être en 2013 je suis soulager de voir que je ne suis pas seule
mais parcontre j'ai hâte de ne plus avoir 20 ans l'age par certaine personne super ! mai smoi pas du tout je veut quitter c'est 20 ans au plus vite.
en fevrier se sera son anniversaire le 3 :'( .......
et moi le 17, je ne veut pas le faire ni que l'on me le souhaite, je veut juste plus avoir 20 ans l'age de l'horreure pour moi.
plus que 2 jour et tout va commencer grrr c'est énervent ....

tifee revien sil te plait !!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 22 décembre 2012 à 17:18:17

Coucou Tifee !

Je pense que tu as le droit d'écrire ce que tu veux !
C'est ton sujet et ceux qui n'ont pas envie de lire, ne lisent pas, point.

Tu sais, moi aussi, je pensais hier que, si c'était la fin du monde, bah tant mieux.
On y peut rien c'est comme ça.

Surtout ne change pas, je me reconnais en tant, en tes paroles, 3 mois de deuil, les papas, l'age, on vit presque la même situation et personne n'a le droit de te dire ce que tu dois écrire ou pas.
On doit suffisemment faire semblant à longueur de journée.

Tu n'as insulté personnes...tu n'a rien fais de mal à mon sens.

Gros bisous et courage ma belle.

Je pense très fort à toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: dina le 23 décembre 2012 à 21:40:45

bonsoir Tifee
Juste qques lignes pour te dire que je t'ai envoyé hier soir un (long) MP . L'as-tu reçu? Car quand j'ai cliqué pour l'envoyer je me suis rendu-compte que j'étais devenu hors connection et quand je me suis reconnecté , le message n'est pas réapparu ! J'espère que tu te portes bien à l'approche du réveillon .C'est dur , hein ... Je pense que j'avais sous-estimé les fêtes et la difficulté que cela serait pour moi . Je t'embrasse Tifee et te souhaite de bonnes fêtes malgré tout .
dina

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 24 décembre 2012 à 15:17:14

AIE GAGNE!!
Que faut-il faire pour que tifée revienne sur SON fil??
Se mettrent à genoux?!? La menacer?!? Lui dire qu'on va pleurer?!?
Ou peut-être l'encourager dans le genre: "ON VEUX TIFÉE" "ON VEUX TIFÉE" "ON VEUX TIFÉE".....ETC...1000 fois en ligne!! :D
??????????!!!!!!!!!!!!?????????????

Tiiiiiiiiiiffééééééé......... ;)

Joyeuse Fête à chacun/ne de vous (malgré tout)
Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 25 décembre 2012 à 18:27:32

Quand je vois que Tifee ne revient pas, j'ai vraiment envie d'Huuuuurler !
Huler contre tous les c... qui nous font ch... pour rien.
Purée.
Si on est ici, c'est bien pour se déffouler en toute intimité par ce qu'on peut pas le faire dans la vie.
Y'a des codes qu'on pas besoin de respecter : comme faire semblant.

C'est horrible, je suis vraiment ennervée !
Comment avoir des nouvelles ?

Tifee, si tu lis, reviens s'il te plais, donne de tes nouvelles, je m'inquiète pour toi.

Purée, même sur la manière de souffrir, on a droit à des leçons !
Incroyable.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 décembre 2012 à 02:10:32

Bonsoir a toutes merci pour vos messages votre soutient oui j'ai eu un
Coup de mou je me sentais plus en sécurité ici je pe sais même être indesiree et que j'avais pas ma
Place ici ... J'ai bcp pleurer j'ai bcp fait semblant
Surtout la en famille
J'ai gardé mon
Chagrin pour moi seule et la ce soir
J éclate j'en peux plus merci a tous pour
Vos merveilleux messages mp ça ma
Beaucoup touchée mais j'ai peur
Dites moi si il y a
Des codes des
Choses a dire et a
Pas dire car je
Voudrais pas me reprendre une
Réflexion et je n'en veux pas a cette
Personne elle a ses raison et a du avoir un gros coup de blues bref quoi qu'il en soit je lui en
Veux pas mais je ne veux pas être encore envoyée balader car ça fait mal j'ai déjà limoression d être au dessu de moi et de me regarder vivre ma propre vie nonchalante .... J'ai un
Mariage a préparer et on senerve après moi
Parce que je suis pas excitée par les préparatif !!! J'ai envie de leur dire
Arrêter arrêter comment je
Peux être excité par mon
Mariage alors qu'il est mort ya deux mois ... J'ai limite envie de me marier en
Jeann en
Coup de vent et inviter toute la famille a picniquer a la rach ouais je suis pas motivée non
Je pleure tous les soirs je pleure tellement mon
Coeur est gros et lourd de chagrin je
Sais pas comment trouver la force je vous embrasse fort mes précieuses toutes autant que vous êtes je vous fait un gros câlin merci de ne pas mavoir abandonner merci a toutes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 26 décembre 2012 à 15:52:21

Ello, elloooo....tifééééee
Ca fait plaisir de te revoir :D
amitié Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 26 décembre 2012 à 19:48:17

Coucou Tifee.

Contente d'avoir de tes nouvelles.

Les codes ? je ne sais pas.
A part les insultes, je ne vois pas.

Sinon, et bien, courage.
Et pour le mariage, tu ne peux pas retarder un peu la date ?
Les invitations sont déjà faites?

Je pense qu'il ne faut rien précipiter, laisser la douleur venir, le temps que ça se calme un peu.

Forcer, ça ne sert qu'a retarder le jour ou tout va exploser quand même.
Tout doucement.

Je ne vois pas d'autre moyen.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 décembre 2012 à 22:34:43

Bonsoir ... Merci sylvie merci Samiel les invitations sont faites oui je pourrai annuler mais papa était si heureux et c'est lui
Qui a choisi la date alors c'est un peu symbolique pour moi mais c'est très dur en fait si je m écoutais janulerai tout et je ferrai plus rien je resterai allongée par terre et je pleurerai tous le temps ms je peux pas ... Je suis obligée d'avancer de faire semblant daller bosser de rentrer auprès de mon chéri de passer du temps dans ma famille et de sourire pendant les fêtes aloès que j'ai pas envie non je ne veux plus rien j'ai si mal que je veux rien faire a part pleurer c'est tout j'ai tellement mal ... Jamais j'ai eu si mal jamais eu si peu d'espoir j'ai l'impression de ne plus avoir denvie ni d'ambition ni rêve je peux pas décrire autrement ce que je ressent mais j'ai si mal ... Bisous doux a toutes merci pour vôtres acceuil vôtre gentillesse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 26 décembre 2012 à 22:57:13

Ah ENFIN Tefee, tu es revenue!!! mais comme tu souffres...ces trois derniers jours (Noël) ont été moins éprouvants que je ne me l'étais imaginée...par exemple je pensais que quand mes petits jumeaux déballeraient la maison en bois de poupées que mon papa devait réparer (je l'avais achetée d'occasion sur le bon coin et il y avait deux trois petites choses manquantes ou à compléter et 3 jours avant son décès j'en avais parlé au téléphone à mon papa puisqu'on devait le rejoindre et qu'il faisait justement de la menuiserie, je l'entends encore me dire "mais oui biensur, apporte les pièces ce sera rien du tout pour moi!") enfin voilà je pensais que je m'effondrerai...et bien non rien du tout j'étais complètement concentrée sur l'émerveillements des petits...

c'est surtout lundi que je me sentais très triste (jour du réveillon), hier je n'ai pas pleuré de la journée pourtant je ne me sentais pas bien car on n'a quasiment pas évoqué mon papa, je pensais énormément à lui par ex me l'imaginant assis sur tel fauteuil faisant des commentaires aux enfants déballant leurs cadeaux mais je ne savais pas comment parler de lui dans nos conversations et nos actions... mais le soir j'en ai discuté avec ma maman et elle m'a confié qu'elle aussi de son côté elle avait beaucoup pensé à lui, se l'imaginant aussi assis sur son fauteuil et faisant de joyeuses remarques, et mettant le couvert...la douleur de ne mettre que six assiettes "adultes" et non pas 7 comme d'habitude...Ce matin, j'ai pu discuter avec ma soeur et pareil elle m'a dit qu'hier elle avait souvent eu envie que l'on trinque à la mémoire de notre papa mais qu'elle n'avait pas osé...peut-être qu'aucun de nous n'a osé pas pudeur ou peur de "déranger" les autres? Hier soir en discutant avec ma maman j'ai pu enfin pleurer, ça m'a soulagée...depuis quelques temps, contrairement à toi Tefee je n'arrive plus à pleurer alors que j'ai tellement pleuré le premier mois, c'était presque tout le temps, le jour la nuit, quasi sans interruption, maintenant presque plus... et ça me dérange, oui vraiment ça me dérange...pourtant la détresse émotionnelle quand elle est là c'est tellement éprouvant!Mais finalement il y a vraiment un soulagement une douceur quand on pleure...pfff je suis jamais contente quoi!
Bisous Tefee à bientôt...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 décembre 2012 à 09:41:31

Comme je re comprend fleur bleue tu sais j'ai des phases parfois je pleure pas ou moins et je ne suis pas mieux pour autant ton histoire avec la maison en bois est émouvante j'en suis chamboulée car j'ai plein de petites histoires similaire moi aussi je suis restée immobile en fixant son fauteuil en espérant avoir le pouvoir de le voir .... Tout ce que jesais c'est que je l'aime qu'il me manque et que je ne peut pas accepter cette nouvelle vie sans lui j'en peux plus c'est si dure je reprend pour 3 jours de boulot ensuite c'est reparti pour le nouvel an .... Je ne veux rien souhaiter je suis si écœurée par le temps qui passe et en même temps j'en sais rien je suis perdue complètement perdue bonne journée bisous doux a tous

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 27 décembre 2012 à 12:14:40

Citation de: Tifee le 27 décembre 2012 à 09:41:31

Je ne veux rien souhaiter je suis si écœurée par le temps qui passe et en même temps j'en sais rien je suis perdue complètement perdue

comme je te comprend c'est out pareille pour moi ! tu vien de poser des mots sur mes penser que je n'arrive pas à exprimer c'est tout à fait ça dégouter par le temps qui passe :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: biscuits21 le 27 décembre 2012 à 14:45:46

Bonjour Tifee,

J'ai lu en travers les messages depuis le début.
Je tiens à te dire que tu n'as pas à t'en vouloir de ce que tu écris sur ce forum (d'autant plus que tu écris très bien je trouve). Si tu ne peux pas te lâcher ici alors où peux-tu le faire ? non ? Ici c'est anonyme, c'est la liberté, le web quoi !
Il y aura toujours des gens pour te critiquer. Et je sais que c'est encore plus dur car il n'y a plus ton père. Moi aussi j'ai perdu mon père (fin septembre) et je me suis dit que la vie allait être dure sans sa force. Surtout pour affronter tous les problèmes de la vie et les blaireaux (c'est pas trop grossier ce mot ?)
Mon père était incroyable, super fort. Il encaissait comme un pro les soucis de la vie (et il a été gâté de ce côté-là !). Les autres membres de la familles me prenne pour une petite fille. Mon père il m'a toujours considéré comme une adulte et m'a laissé faire mes choix. Au dessus de son bureau, il y avait un phrase de Socrate "l'échec ce n'est pas de tomber, mais de rester où l'on est tombé".
Les dernières minutes de sa vie, je lui ai promis de me battre, de ne pas baisser les bras, que je suis fière de lui et de tout ce qu'il m'a apporté et qu'il sera toujours mon exemple ainsi qu'a mes enfants (quand j'en aurais)
Depuis sa mort, c'est ce que je fais. J'ai repris le travail au bout de 2 semaines, je me suis pacsée, je mange bien, je dors bien et j'essaie de m'occuper de ma mère, mais l'a c'est vachement plus difficile car elle est mal en ce moment.
Par rapport à la mort de mon père je suis très triste mais c'est vrai que je ne crois pas ressentir autant de douleur que toi. Je me suis demandé pourquoi ? Parce que j'étais très proche de mon père, comme toi. Je pense que ça vient de la façon dont on perçoit les choses.
Le plus important est d'accepter la mort de son proche. Je me suis dit que la mort est un fin pour tous. Nous sommes tous au courant que notre vie ce termine ainsi (plus au moins tôt). Pour mon père 60 ans c'est tôt mais il a quand même vécu 60 ans. Il a pu nous voir grandir, être grand-père etc. Ton père également, ils avaient quasiment le même âge.
Le premier mois je n'arrivais pas à réaliser. J'étais obliger de me remémorer mon père sans vie dans sa chambre d'hôpital ou dans son cercueil (désolée...) pour me faire un grand choc électrique et me dire oh ! tu rêves pas ! Alors bouge !
Ensuite, je vois ma mère souffrir et comme tu l'as dit plus loin, j'ai peur aussi de la perdre. Donc j'essaie de me bouger pour pouvoir l'aider. car Si moi-même je ne suis pas bien, je peux encore moins aider ma mère ! Mais c'est très dur car nous ne sommes pas tous nés psychologues et donc on rame comme des fous face à des comportements complètements décalés.
Il faut que tu te battes pour ton père (car vu ce que tu as décrit il t'aimait surement beaucoup et il serait vraiment énorment chagriné de te voir dans cet état), que tu te batte pour toi et ton ami (car vous avez une vie à construire), il faut que tu te battes pour ta famille (tes frères et ta mère) pour rester souder.
J'espère ne pas avoir été trop brutale dans mes mots, mais le but est de t'aider et pas te brutaliser. Je te comprends et te soutiens.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 27 décembre 2012 à 17:42:02

Coucou Biscuit,

Tout d’abord, désolée pour ton papa.
Je sais à quel point c’est dur.

Pour nos mamans, je ne sais pas.
J’ai l’impression qu’elles ont envie de montrer à tout prix qu’elles souffrent.
L’agressivité est sans doute un moyen d’expression.
De mon côté j’ai décidé de ne plus faire attentions aux remarques incessantes.
Et je pense qu’il faut aussi savoir dire STOP quand ça devient trop blessant.
Faudrait pas gâcher nos relations.
Nos mamans sont surprotégées depuis le départ des papas… et c’est normal, mais ça entraine des dérives… qu’il faut arrêter de suite… même si ça fait mal.
C’est pour l’avenir.

Je te dis bon courage, car je sais que c'est dur, ce que tu traverse..

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: biscuits21 le 27 décembre 2012 à 22:09:51

Bonjour Samiel,

Merci beaucoup pour ta réponse. J'ai lu ce qui t'es arrivé sur un autre sujet de discussion. Je suis également désolée pour ton père mais aussi que la situation avec ta mère ne soit pas facile. Du coup avec la peine que tu as pour ton père c'est super dur. heureusement ton ami a l'air de te soutenir.
C'est très bon à vous deux d'être aller habiter chez elle. Je sais que je n'aurais pas pu car nous n'avons pas de super relations. Elle est trop possessive.
Je suis complètement d'accord avec toi. Elles doivent montrer leur souffrance. Ma mère n'arrête de me dire que de nous trois (j'ai un grand frère) c'est elle qui souffre le plus. C'est indéniable. Elle a perdu sa moitié. Mais j'ai l'impression qu'elle se raccroche a cette souffrance comme a une bouée de sauvetage et plus rien ne compte autour. Elle nous dit que parfois elle pense a partir rejoindre mon père. Ou bien elle nous en met plein la tronche.
Je ne sais pas comment tu fais pour ne plus tenir compte de toutes ses remarques. La moutarde me monte au nez direct !!
Même en lui disant stop elle continue (c'est même parfois pire), elle cherche vraiment a blesser. Je ne sais pas quoi faire...
Avant le décès de ton père tu avais de bonnes relations avec ta mère ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 décembre 2012 à 22:41:40

Moi, ma mère ne montre rien.... Personne
Ne montre rien .... Pourtant pour des bêtises ma
Mère va se mettre en colère ( l'imprimente marche pas , un papier introuvable , un truc mal rangé) elle se met en colère ... Elle as toujours eu un caractère volcanique mais jamais comme ça aussi a s'emporter pour rien aussi vite et je pense vraiment que la peine qu elle renie ... Ce déni lui cause ces excès de colère mais je prend sur moi c'est pas grave ... Mon pere me manque il manque a chacun de nous dans ma famille mais je ne me cache pas je ne me raconte pas d'histoire je fais face au chagrin et a la vérité quitte a être malheureuse parce que c'est ma façon d'être et de faire hé oeux pas fuire ou faire un déni je veux pas je peux pas .... C'est bien trop dur ... Je peux pas faire semblant c'est impossible il n'est plus la il ne sera plus jamais la il est mort il me manque je l'aime infiniment je ne peux pas ignorer une chose pareille .... Pourtant aujourd'hui je pleure pas et je n'en éprouve pas le besoin comme si a nouveau j'avais une vague de repi comme la dernière fois ça m'arrive parfois ... Pendant 3-4 jours je retrouve un semblant de paix ( même si j'y pense tout le temps ) puis après je retombe dans ma peine mais c'est normal je pense car j'aurai de la peine toute ma vie il me manque je voudrais le voir lui parler le serrer dans mes bras .... Mais je parle tous les soirs a sa photo , a son t shirt... Et je me raccroche au fait que " son âme " vient me voir et m'entend et quil nous attend de l'autre coté je me raccroche a ça mais j'ai toujours ce vide en moi malgré le repi j'ai toujours ce chagrin je n'ai plus envie de grand chose plus rien ne mimporte vraiment plus rien ne me passionne vraiment jaimerai tant pouvoir parler avec mon papa une dernière fois je l'aime tellement il me manque ... Je pense que vous aussi vos papas ( et maman ) ou frères vous manquent ... Nous sommes tous dans une terrible épreuve je vous souhaite a tous et toutes une douce nuit malgré le chagrin bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 28 décembre 2012 à 17:01:59

Coucou Tifee,
J'espère que ça va...
Tout d'abord, excuse-moi, je viens de voir que j'ai répondu à Biscuits21 sur ton fil au lieu du miens :)
C'est marrant, c'est peut être par ce que je parcours souvent ton fil et qu'il me fait penser à moi..

Oui, nos mamans ont beaucoup de colère en elle, et elle le montre avec des trucs débiles de la vie.

Tifee, tu es très courageuse d'exprimer tes sentiments et tu as raison de la faire.
Tout cacher, ne rime à rien a part qu'on se venge sur nos proches et ce n'est pas bon..

Biscuit, je t'ai répondu sur le bon sujet :)

Je pense très fort à vous Tifee, Biscuit, et toutes les autres.
Je vous embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 décembre 2012 à 17:44:42

Tout le
Monde peut se répondre même sur mon
Post ça me gêne pas au
Contraire tu peux répondre a biscuit a qui tu veux c'est pas parce que c'est mon
Post que tout doit tourner autour de moi
En tout cas je vois ça comme ça chacun peut dire ce su ceux a qui il veux tant que c'est gentil et respectueux merci pour ton compliment mais tu sais je suis pas si courageuse que ça c'est si dur en réalité je suis perdue .... Biscuit ton pseudo c'est le surnom que je donne a mon chéri ça me fait drôle :-) ( oui je sais c'est hors sujet dsl ) j'espère que vous allez tous bie
Malgré le chagrin bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 décembre 2012 à 18:30:37

Bonjour
Ça fait deux jours que je ne pleure Pas c'est étrange me revoilà
Comme anesthésiée je ne ressent plus rien ni joue
Ni peine c'est très étrange c'est a
Nouveau un repi dans mon chagrin je
Me demande si je suis normale .... Je pleure ts
Les soirs pendant une dizaine de jours puis ensuite je ressent plus rien pendant
4-5 jours puis ensuite c'est reparti pendant une dizaine de jours je suis a nouveau effondrée ... Bon
Évidemment même quand je suis en "repi" je suis triste même pendant cette " phase de repi" c'est très étrange ... Je ne ressent rien ou presque biensur je suis triste mais c'est comme si mon cerveau s'était mis sur " pause " mais une chose est certaine c'est que quoi qu'il en
Soit j'y pense en permanence je pense tout le temps a mon
Papa et la maintenant la en ce moment
C'est a peine si jarrive a croire a réaliser ce qui s'est passé ce qui est maintenant .... Il me manque dhabitude cest a lui ( et a maman
) que je parle pour me consoler me conseiller quand je suis pas bien pour être rassurée et aller de lavant mais la ... C'est étrange je suis malheureuse et je ne peux évidemment pas partager ma peine avec lui puisque justement c'est de lui qu'il s'agit et c'est lui qui nous a quitter ... Mon pauvre papa chéri il me manque tellement quand je me force a penser et que je vois des images ds ma tête ça me tord le ventre j'ai pas de larmes mais je ne pense qua lui et si j'y pense trop fort j'ai le coeur qui fait des bons et le ventre aussi ... Si seulement je pouvais lui parler j'espère vraiment quil savait a quel point je l'aime il me manque il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 30 décembre 2012 à 16:00:35

Ello
Oui Tifée et ces espaces de temps vont être de plus en plus grands. Pour un jour faire place aux doux souvenirs ou aux éclats de rire, même si cela est pour le moment difficile à croire....

Pour ce qui est des conseils: Rien ne t'empêcheras dans le futur de demander à ta mère, qui est toujours là! Et suite à sa réponce tu lui demandes "Et Papa d'après toi, qu'elle aurait été son conseil?" Elle le connaissait bien son époux et je suis sur qu'elle saura te répondre pour lui!!

De tout coeur ensembles :)
Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 30 décembre 2012 à 19:11:49

courage pour nous!!
pour accueillir ce nouvel an !! 2012 était merdik , bon merdik c peu pour décrire cette année
Tifee je peux ressentir tou ce ke tu ressens sans ke tu le dises c pour ça ke je me suis connectée maintenant sur ce site , j'ai pensé à toi ! bon courage pour nous
:******

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 31 décembre 2012 à 18:54:29

Salut les filles
Ca achève plus que 2 jours de torture! Première fête sans papa et maman......moi aussi même si je suis plus âgé, je suis restée la petite de la famille! Sadheart ce que tu racontes sur ta vie avec ton père ressemble beaucoup à ce qu'était la mienne......
j'ai découvert ce site suite à la mort de ma mère, mais vous lires me ramène aussi à mon père décédé le 13 aout 2011.....
Il était mon ami!! Lors de funéraille de Maman, l'une de ses amies qui nous connais depuis très longtemps ma parler de la relation extraordinaire et selon elle très spéciale que j'avais avec mon père,et qui toujours selon elle, transparaissait dans un seul regard sans que l'on est à se parler... :(

Les fêtes sont durs même si je ne les fêtes pas cette année!! J'ai beau avoir deux frères, j'ai carrément l'impression d'être orpheline et seule au monde...et j'ai encore le réflexe de vouloir prendre le téléphone pour appeler à la maison...là ou il n'y a plus personne.. :-[ :'(

Ca allait bien avant noël...je suppose que ma paix intérieur reviendra donc après...en attendant je leurs parle très souvent et à voix haute!!!

Tannée de 2012 moi aussi......

Courage les filles! Au moins on peux se parler et se comprendre entre nous...Merci à toutes :)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 janvier 2013 à 12:59:22

Je suis complètement d'accord et je comprend
J'arrive pas a mettre des mots sur ce que je ressent évidemment c'est du chagrin mais d'habitude je suis douée pour analyser mes sentiments la je suis perdue tanto abattue tanto anesthésiée tanto en
Larmes tanto dans un déni total enfin
Bref voila 2013 une année que mon
Papa ne connaitra pas j'ai encore du mal a me mettre ça en tête je me raccroche a des idées spirituelles car sinon je ne pourrai
Pas survivre je me dit que je ne le reverrai plus jamais de ma vie mais que j le reverrai un jour parce que lame ne meurt pas et on se retrouvera .... Si j'ai raison alors c'est merveilleux et si j'ai tort si après c'est le néant bha je m'en rendrait pas compte et j'aurai certes vécu dans une illusion mais j'aurai vécu en paix enfin autant en paix que je le peux dans nos cas c'est si difficile on
A tous perdu quelqu'un qu'on aimait et que
Nous aimons encore .... J'espère que l'année 2013 sera une année belle et douce pour chacun d'entre nous
Même si je sais que tous les bonheurs du monde ( même si ils sont
Bon a prendre ) ne rachèteront jamais jamais ce qu'on a perdu ... Chaque jour et même pendant mon repi j'ai une grande lassitude en moi et chaque jour j embrasse sa photo et je lui dit " je t'aime papa " je
Me dit si il est un "esprit " alors il mentebdra et j'essaie de croire a ça j'espère que nous tous ici nous allons trouver la paix tant bien que mal pour ma part même si jarrive a rire et même du je vais trouver un moyen de surmonter ça quelque chose s'est brisé le bonheur le vrai j'ai l'impression qu'il est derrière moi d'ailleurs il est vraiment derrière maintenant il se peut que je soit heureuse a nouveau mais quelque chose en moi s'est brisée j'ai perdu quelque chose de moi en perdant mon pere et même si je retrouve le sourire et le bonheur ça ne sera pas comme avant .... L'or est derrière moi maintenant et même si il m'attend a l'avenir des choses merveilleuses ça ne sera que de l'argent ... L'or est derrière moi je sais pas si vous comprenez je me perd tellement dans mes phrases et dans mes pensées .. C'est le bordel complet dans mon cerveau ... Et mon coeur est en miette j'ai pu parler un peu avec maman de nos sentiments de notre peine ça fait du bien de Faire tomber son masque ... Elle ne pleure pas bcp mais c'est son tempérament ça veux pas dire qu elle ne ressent rien je crois même que c'est encore pire être malheureux et ne pouvoir pleurer ... Bonne journée bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 02 janvier 2013 à 14:20:19

Ello
T'en fait pas tifée tu es très facile à comprendre.. ;)C'est peut-être parce que nos cervelles sont mélangées de la même facon que je te comprend si bien..hihihi..
Bien heureuse que tu es enfin pu parler "émotions" à ta mère! Ca a dû être un beau moment... :) Il y a tellement d'autre facon qu'au travers les larmes pour faire resortir les émotions.....J'ai vue ma mère pleurer une seule fois dans ma vie (mon frère avait des problèmes!!) et ce n'est pas parce qu'elle était insensible, elle trouvait les larmes inutiles Maman! Sa sensibilité ressortait autrement et ta mère doit avoir ses facons bien à elle aussi....! De toute facon, il n'y a qu'a regarder les "deux Boules d'émotions" que nous sommes (toi et moi) pour comprendre que seules deux Mamans étant très sensibles pouvaient nous mettres au monde...non?!?
Moi aussi j'envoie des "bizous volants" vers leurs photos, je leurs demande de m'accompagner et/ou de me protéger partout ou je vais!!!
Il y a vraiment trop de signes très "distinct" qui se produisent pour qu'il n'y ai rien "après" Tifée!! En tout cas moi j'y crois trrrrèèès fort!! ;)
Bon, je voulais aussi vous dire que vous ne me verrai pas la semaine prochaine....vacance!!! De samedi le 5 au dimanche le 13... ;) 8) 8)
iiiiiiiiiiiiiii........Ca va faire du bien......et j'ai hâte.......

Enfin je peux officiellement le dire...LES FÊTES SONT FINIS........On a réussi les filles....comment en ressortez-vous vous personnellement??
Pour moi, Noël s'était bien passé! mais le jours de l'an...ouach...j'ai eu maaallllll....y'a pas d'autres termes!!

Bon bien voila pour aujourd'hui... :)

Bon retour à la vie "normale" tout le monde ;)

Bye, amitiée Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 janvier 2013 à 18:56:19

Coucou Sylvie c'est bien vrai nous avons du mélanger nos neurones car moi aussi jarrive a te comprendre comme
Si tes mots tes phrases étaient écrites de ma main ... Oui je lis bcp sur lau delà sur les âmes sur les médiums ça m apporte un
Peu de paix car ça correspond le plus avec mes croyances ... La religion je trouve que c'est vraiment
Beau de croire mais hélas je narrive pas a me retrouver dans une seule il le faudrait un
Peu de toutes ... Après ce sont vraiment des pensées personnelles et je pense que chacun
A son idée a ce sujet je croi que ma foi est ébranlée elle est brisée car justement je ne comprend pas pourquoi si dieu existe il distribue si mal le malheur .... Je sais que perdre un parent c'est dans l'ordre naturel des choses mais ça fait plus que mal
C'est toute une vue qui part en éclat et pour ma part il me manquera chaque jour chaque heure de ma
Vie et bien qu'on me bassine avec l'ordre naturel des choses je trouve pas
Ça normal ni naturel de perdre un parent a 29 ans ou avant ni même a 40!!!!! Et même perdre a 60-70 Ans c'est douloureux mais c'est plus ou moins normal perdre son
Papa ou sa maman quand on a 60 ans c'est douloureux certes mais on se fait plus ou moins une raison et on se dit que LA c'est un ordre naturel .... C'est pas naturel qu'un homme de 62 ans qui n'est pas malade meurt subitement .... Mon
Pere j'en ai encore besoin moi ... Et pour chacun
D'entre vous c'est pas normal c'est pas naturel de perdre quelqu'un et qu'on soit tous si malheureux ... A mon
Travail j'ai un client qui doit avoir 50-55 ans il vient de perdre ses parents et il en a perdu l'usage de la parole il est dépressif ne se nourrit plus ... Comme je le comprend mais Dun coté comme je l'envie davoir 55 ans et d'avoir eu ses parents tout ce temps ... Enfin bref c'est vrai j suis souvent envieuse ... Mon
Papa est incinéré et dans le sud je peux pas vraiment me receillir a cet endroit vu que je suis a Paris ... Quand certaines de mes tantes disent " moi je vais tt les jours j'en a besoin car je laimais " ça me fait du mal
Certain dans la famille sont dans la surenchère en
Multipliant les gestes pour montrer " moi je fais ça je l'aime plus je souffre plus " moi je dis on souffres tous pareil nous lavons tous perdu et chacun a notre façon nous le regrettons ... Comment peut on sous entendre que je ne souffre pas beaucoup ou que je l'aime moins parce que je ne vais pas sur "sa tombe" ts les jours ???...!!! Je
Ne peux pas y aller et dailleurs je me dis qu'il est pas vraiment la non je peux pas me dire qu'il est la en
Cendre sous terre a la mercie de la pluie du froid ... Si je me dit qu'il est la dessous c'est pas possible je me flingue alors je me dis que l'ame est éternelle qu'il est la ou il veux libre d'être avec les siens au paradis et de venir nous voir de temps a autre nous on le voit pas je me dis qu'il nous voit qu'il
Nous souffle des idées et que quand mon
Tour viendra il sera la pour m attendre ... Il est mort son
Âme s'est libérée de son corps comme
On enlevé un manteau et donc son âme son essence elle est la ou il veux il va il vient je veux pas penser quil
Est en dessous c'est pas possible et c'est pas un concours de souffrance chaque jours jeunesses sa photo je
Parle dans le vide j'essaie de croire en qqch. J'essaie d'avoir des rituels qui me permettent de garder ce lien rompu par la mort autrement quen pleurant tout le temps ... Enfin j'essaie c'est loin d'être facile mais ça vous le savez vous
Aussi vous avez mal et parfois la famille c'est compliqué ... Une autre de mes tantes que j'adore aussi mais qui parfois est agaçante et parle beaucoup croit tout savoir dit a ma mère " je crois pas que ce soit un infarctus massif bla bla
Bla ça fait pas ça " ce sont quand même
Les médecins qui l'ont dit et c'est noté sur le truc de décès !!! Puis elle dit " il a souffert on ta dit que non ms je suis sure que oui le coeur ça fait mal " elle dit ça a ma mère mais c'est complètement dingue de remuer le couteau comme sa ça fait des semaines
Que j'essaie de me concentrer et de me dire quil est mort subitement sans souffrir et l'autre balance ça a ma maman
!! C'est pas correct non je me dit que veux elle ?? Qu'on se suicide tous ? Pourquoi dire qu'il a agoniser c'est bien trop horrible d'imaginer
Ça je ne peux pas sinon je me flingue c'est vraiment idiot de sa part tout ça parce que certains ( tantes etc. )
Se livrent a un concours de chagrin hors c'est pas un concours elles ont perdu un frère c'est horrible mais cet homme
N'étais pas qun frère il était un mari un
Pere que nous adorons et que nous regrettons chacun a notre façon alors c'est pas un
Concours ... Et ce n'est pas parce que je ne vais pas sur sa tombe que je suis une mauvaise fille que je suis ingrate et égoïste et qu'il me manque pas bien au contraire chaque jour j'y
Pense .... Jembrasse sa photo .. Et je l'aime infiniment ... Pour
Moi il n'est pas vraiment dans sa tombe il n'y
Est pas il ne dort pas la dessous il est avec moi avec ma mère parfois avec mes frères avec ses soeurs ses frères puis dans cet espèce de paradis ou nous irons tous après la
Mort pour faire parti de quelque chose de plus grand ... Enfin
C'est ce a quoi je maccroche mais encore une fois je suis pas très claire dans mes phrases et mes pensées sont embrouilliees il me massue
Et si je pouvais faire un vœux ... Je crois quici nous avons tous le même
Souhait ... Enfin... Sylvie bonnes vacances ... Les fêtes sont passées
C'est très étrange comme sensation je l'aime il me manque et sa y est 2013 la terre
Continue de tourner .... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 02 janvier 2013 à 19:30:03

Re-Ello Tifée
Moi aussi je suis loin du cimetière!! (2h et demi en voiture)
Et de toute facon comme ils ont tous les deux été incinérés...ben moi eeeemmm...c'est comme s'ils n'y étaient pas!! J'aurais préférée un cerceuil, mais bon!
Ouin la religion...écrite par des hommes pour les hommes!! Désolée mais mes croyances vont beaucoup plus loin que ca.....

Tu as raison, 29 ans c'est beaucoup trop jeune! Je compatis avec toi et puci....
Désolée de te dire ca, mais tes tantes avec leurs compétitions à la con....elles pourraient bien se les garder entres elles non? Me sembles que t'as vraiment mais vraiment pas besoin de caaaa...MERDEEEE >:(
Je trouve même qu'elles sont méchantes avec vous...
C'est quoi caaa....??

En passant, j'ai quittée mon emploi, mais je dois te dire que je travaillais avec 11 médecins plus 3 spécialistes!!
Et ce que ta tante a dit est FAUX, ils partent sans rien sentir ni souffrir!! Et même si cela avait été vrai, On va pas dire une connerie semblable à quiquonque souffrant la mort d'un disparu (conjoint,enfants, frère ou soeur...) c'est dégueu. ce qu'elle à fait!! Ta pauvre Maman :'( C'est vraiment de remuer le fer dans la plaie...dégueulasse

Moi je te comprends dans ta grosse peine tifée et suis vraiment désolée pour toi, ta maman et tes frères d'être obligés d'endurer tout ca!!
Au moins les fêtes sont finis, tu vas peut-être un peu moins les voir et entendre leurs salades!!

Nous sommes là nous, continue de nous pleurer ta peine...
Et si jamais tu voulais aborder d'autres sujets, je suis disponible en tout temps (en message perso ou dans mon adresse courriel) c'est quand tu veux.. ;)

Voila!
Malgré tout Bonne soirée petite féé
Ton amie Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 02 janvier 2013 à 22:27:14

Bonsoir Germinou, bonsoir Tefee...

Tefee, je partage ce que tu ressens concernant la religion et la croyance en la survivance de l'âme. Je suis en train de parcourir le même cheminement...

Germinou, j'aime bien tout ce que tu écris pour réconforter les uns ou les autres. Ce que tu viens d'écrire à tefee, je le prends pour moi aussi et te dis MERCI!

Ce soir j'ai ouvert l'ordinateur de mon papa et j'ai parcouru vite fait les photos que je lui avais mis dessus (mi-2007, 2008 et 2009, RIEN APRES, je n'en avais pas trouvé le temps et j'en ai vraiment GROS sur le coeur!!! car toutes ces photos de mes jumeaux que je prenais c'était pour lui aussi, car il ne pouvait guère se déplacer, alors c'était pour qu'ils voit ses petits enfants adorés évoluer en dehors de la maison...)

Avec mon fils et ma fille on a cherché des photos de mon papa...on en a trouvé quelques unes mais il faut bien avouer qu'elles sont vraiment peu nombreuses...enfin il y en une ou deux qui me plaisent (que j'avais prises quelques semaines avant mon accouchement) et je suis contente de voir que je commence à arriver à en regarder sans m'effondrer en larme ou sans avoir le souffle coupé!...ça me rend quand même triste de voir que depuis 5 ans c'est essentiellement mes enfants que j'ai pris en photo comme s'il n'y avait plus qu'eux qui comptaient pourtant ça n'a jamais été le cas alors pourquoi? cela a sûrement à voir avec le nombre d'années pendant les quelles j'ai attendu avant d'être enfin maman et où j'ai enchainé dépression sur dépression... N'empêche qu'aujourd'hui je m'en veux terriblement! le pire c'est les vidéo! je n'en trouve aucune où on voit mon papa, on l'entend parfois mais on dirait que j'évitais de le filmer! je suis super en colère contre moi...j'ai trouvé toute une série où mon papa est en train de donner le biberon à mon fils qui doit avoir 3 ou 4 mois et je zoome que sur mon bébé, on voit un peu les mains de mon père mais jamais au dessus, jamais son visage! comment j'ai pu être aussi bête!!!

Voilà ce soir je suis à la fois positivement émue d'avoir trouvé quelques jolies photos de mon papa et heureuse de me rendre compte que j'arrive à le regarder sans pleurer, et en même temps ma douleur est ravivée... :'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 janvier 2013 à 23:25:04

Ne t'en veux pas fleur les photos j adorais ça comme je te lai déjà dit je photographiait tout le monde (ds ma famille) surtout les nièces ... Je sais qu'il n'y a pas que tes enfants qui comptent pour toi tu ne serais pas la sinon ... Et tu sais , ton
Papa devait adorer les photos de tes petits comme le mien
Adorait les photos de famille alors ne t'en veux pas moi
Non plus j'ai pas vraiment de vidéo ... Si j'avais su j'aurai pris plus de photos plus de vidéo et je suis certaine que toi aussi si on avait su si on avait pu ... On peut se dire tant de choses mais tu ne doit pas te Faire du mal en ayant de remords dis toi que les photos même si on adore ça , ça ne reste que des objets et ce qui comptent c'est l'amour dans ton coeur et ça si tu crois plus ou moins a la philosophie a laquelle je crois il sait que tu l aimes il sait que tu la pris moins en
Photo mais que tu l'aime infiniment et l'amour c'est tout ce qui importe si nos papas ( leur âme leur essence )
Vienne nous voir de temps en temps il savent très bien ce qu'on ressent et il ne faut pas sencombrer de culpabilité surtout pour des photos c'est déjà si difficile et si triste comment avancer si en plus nous culpabilisons surtout qu'on est pas redponsable de leur mort ... Si j'avais pu et si je le pouvais encore je donnerai jusqu'à ma
Vie pour tout changer pour qu'il soit en vie je donnerai tout ce que j'ai jusqu'à ma
Propre vie .... J'aime tant mon
Pere mes parents pour
Moi ils sont tout ... Ma pire angoisse ma pire peur mon
Pire cauchemar cest ( c'était ) de perdre l'un d eux et la je suis
En plein dedans c'est incroyable je suis dedans pour de vrai ... J'aurai vraiment
Préférer mourir a sa place et si ça avait été ma mère ça aurait été la même chose heureusement
Que j'ai encore ma petite maman ... Je l'aime tout autant ... Et pour elle aussi je donnerai ma
Vie .... Papa me manque beaucoup c'est difficile de se confronter jour après jour a l'absence c'est pour ça que je me raccroche a la survie de l âme et au fait qu'un jour on se reverra alors certes pas de notre vivant mais on se reverra ainsi il n'y a plus de " plus jamais " car la
Notion de " plus jamais " ça me bouffe ça me déchire ... Alors de plus en plus je croi j'essaie de me concentrer sur cette philosophie car ça Maide .. ne culpabilise pas fleur surtout pour des photos tu sais que ton
Papa ne t'en voudrait pas du tout ... C'est bien
Que tu puisse regarder sans pleurer ... J'en
Suis pas encore la .... Quand je regarde les photos que je vois son
Sourire et ses grands yeux bleus ça semble si réel ça me
Brule et je peux pas regarder sans pleurer ... Ou sans avoir le coeur qui saute ... Mais j'en
Ai une qui est discrètement dans un petit coin celle que j embrasse dailleur ya
Même ma mère dessu et du coup je les embrasse ts les deux ... Un jour je pourrai
Regarder toute les photos mais pour le moment
C'est au dessu de mes forces ... Je re félicite pour ce nouveau cap Cest vraiment bien que tu puisse les regarder mais surtout
Ne te force pas vas y en douceur et ne culpabilise de rien tu n'es pas redponsable de la mort
De ton pere et c'est pas parce que tu ne la plus pris aussi souvent en photo que tu l'aime moins pour autant ton papa sait et a toujours su l'amour que tu lui portes ,le mien aussi , ne te culpabilise pas le chagrin est déjà assez écrasant ne te fais pas plus de Mal .. Tu sais au fond de toi ce qu'il te dirait ... Même
Si je peux comprendre car moi
Même j'ai peu ou pas de vidéos c'est un regret mais il
Ne faut pas culpabiliser courage fleur bisous a toutes
Et tous bonne
Nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: biscuits21 le 03 janvier 2013 à 01:25:05

Bonsoir tout le monde,

J'espère que les fêtes de fin d'années se sont "bien passées" pour vous tous.
Pour moi le noel a été un peu bizarre et pour le jour de l'an j'ai un peu craqué lorsque l'on a sorti les cotillons et que la chanson de gotye "somedy that I used to know" est passée à la tv (mon père l'écoutait à l'hôpital lorsqu'elle passait à la radio, je montais le son, il me disait "merci ma grande", fermait les yeux puis au bout d'un moment "c'est dommage, on l'entend pas assez souvent cette chanson")... ouais là c'était super dur.

Au niveau religion, le premier mois je ne voulais pas en entendre parlé. Le peu de foi que j'avais, je l'avais perdu. Mon ami est boudhiste et nous avons beaucoup parlé. et c'est vrai qu'ils ont une autre vision de la vie, moins douloureuse. Et certaines choses m'ont apaisées. Je ne crois pas trop en la réincarnation par contre, mais il me semble logique que rien arrive par hasard. Que si telle ou telle chose nous arrive c'est que c'est un passage obliger que nous devons franchir. Que pour trouver la paix, il faut accepter les choses telles qu'elles sont. Bon je vais pas vous faire un cours. hihi !
En tout cas, je souhaite a chacun d'entre vous, de trouver la paix. Peu importe le chemin que vous prenez, le plus important c'est d'y arriver.

J'ai pas mal de photos de mon père, mais ce que je regrette c'est les vidéos. Je crois que j'en ai 2. Une où il donne à manger aux pigeons avec sa petite-fille et une autre l'hôpital, lorsqu'il était encore en forme et qu'il se régalait d'une pizza que mon ami avait cuisiné pour lui. Vu les téléphone que l'on a, on a même pas le réflexe de faire des vidéos. C'est trop naze. Je pense qu'a partir de maintenant, je ferais plus de vidéos.
Ma mère m'a remercié d'avoir fait la vidéos avec sa petite fille car on l''entend parlé et elle m'a dit que de cette façon elle ne pourra pas oublié sa voix. J'ai pensé la même chose.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 janvier 2013 à 10:44:19

C'est très joli de s'intéresser a dautres religions a rechercher sa propre vérité spirituelle c'est vraiment beau et bien
J'ai longtemps cru ou penser a la réincarnation je trouve que c'est très beau c'est très saint cet edoese d' osmose avec l'univers et d éternité ça pourrait être logique d'ailleurs je suis certaines quil
Y. Des âmes se réincarnent .... Par contre ce qui me déplait c'est d'être septaree oui hébétions ça merveilleux devise réincarner de vivre une autre vie mais je peux pas me dire que je vivrai une vie différente que je vais aimer u
Pere une mère différente et que eux vont se réincarner et vivre autre choses séparés dans une nouvelle
Vie c'est pour ça que je me plait a penser que nous nous réincarnons toujours dans la même
Descendance dans le même cercle de famille et d'amour si on le désire. ... Mais je crois qu'on existe avant la
Naissance et après la mort on fait parti de quelque chose de plus grand et pour faire " grandir notre Âme" nous avons des épreuves a endurer lors de notre passage terrestre et qu'on
Peux suey réincarner a la fin ou évoluer ou juste être un esprit en
Paix dans son paradis auprès de ses proches
Perdu et que a certain moment il se déplace pour venir nous regarder essayer de souffler des idées dune certaine manière veiller sur nous ... Je me dis que l âme de papa son essence était parmi
Nous a Noël c'est comme si je le sentais alors je me dis tant pi si je suis dans le faux j'ai bedoi
De croire quelque chose comme ça et ça ça me convient ... Lame
Survit au corps selon la vie terrestre quelle a menée
Elle accède a un certain
" niveau " qui lui est propre ... Elle y retrouve les personne qu elle a perdu tout en gardant un œil sur ceux qu'il sont en vie et pleurent sa mort libre daller Dun monde a l'autre de nous regarder de rester au paradis de temps en temps
Puis ce qui le souhaite se réincarnent mais tjs dans le
Même cercle familial ( si il le souhaite ) enfin
C'est une philosophie qui m aide je n'essaie de convaincre personne mais le fait
Est que bcp nous avons besoin de croire en qqch de plus grand bon
Courage bisou doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 janvier 2013 à 10:51:39

J suis d'accord avec toi aussi je ne crois au hasard peut être que toutes ces preuves sont incontournable et que c'est
UnE expérience a faire pour Faire grandir notre âme mais je dis pas que c'est facile
Mais c'est vrai que rien narrive par hasard il y a tjs un
Mal
Pour un bien et vice versa même si parfois on
Met des années a avoir le bien .... Mais bon Faire mourir un
Inocent un homme merveilleux si aimée !!je ne comprend
Pas le plan divin si il y en a un ... Enfin bref il faut
Prendre et croire ce qu'il t
Apaise le plus. bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: ITBLASE le 03 janvier 2013 à 20:24:20

bonjour,
j viens vous souhaiter une année de tranquilité!j'ai pasée les fetes a la maison,j'avais l'impression d'etre forte d'avoir tournée la page a la douleur et e me disait "j'accepte la realité et c'est tout il est parti je continue de vivre"je vous jure que je pensais que c'etait simple,mais non j'ai craquée le 31 decembre a minuit alors que tout le monde mE SOUHAITAIT DE TROUVER L'AMOUR en cette année pour combler le vide laissé!
je me suis effondrée :'( en realisant que ce vide ne sera jamais comblée!j'ai trop mal de son départ trop brusque et je ne cesse de me dire" c'est pas vrai on ne meurt pas comme ça!"lorsque je vois nos amis en couple j'ai honte,honte qu'il m'est laissée.sa parait peut etre idiot mais oui j'ai honte,du regard des gens sur moi,je me dit qu'il y'a ceux qui se rejouissent de ma douleur et sa m'anéantie encore plus!
certains hommes tournent deja autour de moi,je ne crois plus pouvoir aimer quelqu'un!mais parfois j'ai envie d'entendre des belles paroles d'amour,mais c'est lui que je veut!!!!
pourquoi sa fait si mal si c'est le chemin de tout le monde!pourquoi DIEU nous fait endurer ça?JE CHERCHE A COMPRENDRE !nous ne comprendrons jamais le mystere de la mort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :( ???
Tiffee,pense a ta famille,toi tu as perdue ton papa,moi c'est mon fiancé!tout nos projets,vivre?vieillir?avec qui?TOI TU AS TON FIANCE qui t'aime,alors blottie toi dans ses bras quand tu a mal!moi je n'est personne!!!!!!!!! :'(
sa me manque sa,regarde autour de toi!et pense à moi qui souffre et aux autres mais nous sommes encore là a vivre,alors toi aussi tu peut y arriver,c'est dur je te comprends c'est pénible mais sache que de là ou il est il souffre de te savoir mal,ressaisie toi!pause chaque jour une bonne epreuve en faveur de ton papa cherie!et imagine toi qu'il est fiere de toi!je ne te dit pas que sa ira mieux mais essaie et voit ce qui se passera!!! :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 janvier 2013 à 15:23:23

Tu sais je sais que pour nous tous ici c'est difficile je sais que c'est douloureux et que je ne suis pas seule a souffrir ce que tu me dit je lebtend a longueur de temps " tu as ton chéri tu as ta vie " c'est vrai mais comment accepter tout ça ça naurait pas du se passer comme ça et j'aurai donner ma vie pour sauver la sienne ... Je sais que perdre son mari , son conjoint c'est horriblement douloureux je vous très bien ma petite maman chérie comme elle prend sur elle mais comme elle est triste .... C'est pas le même chagrin ... Je ne suis qu'une fille qui a perdu son père ... Mais c'est vraiment très dur j'ai vraiment du mal au point que j'ai du mal a apprécier et aimer ce qui mentoure je suis écœurée ... Je suis si désolée pour ton compagnon je comprend tant ta peine surtout lors des réveillons moi c'est a Noël que setait le plus difficile .... J'espère que nous trouverons tous ici la paix quon va tous Sen sortir je me doute que perdre sa moitié cest horrible surtout quand on est pas voeux c'est absurde ... Et perdre son papa a même pas 30 Ans c'est pas juste non plus d'ailleurs c'est injuste pour chacun d entre nous c'est triste révoltant et injuste ... Bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Samiel le 04 janvier 2013 à 16:08:19

Coucou Tifée.

Tu n'es pas qu'une fille qui a perdu son père.
Tu es une fille qui a perdu SON père.
Autrement dit, le premier homme de ta vie.
Celui qui ta guidée et aidée à grandir et devenir la femme que tu es.

Je trouve ça dégueux aussi " le concours du plus triste" !
Et au fond de moi, j'ai envie de dire, le plus dure c'est pour la fille !
Pourquoi ?
Par ce qu'il ya des gens qui se remarient,
des frères et soeurs qui vivent à l'autre bout de la france ou même du monde et qui ne se parlent même pas..
mais la relation Père-Fille, elle est unique.
C'est un peu le complexe d'oedipe je pense...
Ma mère est aussi dans la sur-enchère, pour elle c'est toujours pire que pour les autres soit-disant, du coup, je ne lui parle plus de ma souffrance.
Je n'en parle plus à personne d'ailleur, à part dans mon journal et ici..

Je voulais passer sur ton fil pour souhaiter une bonne année 2013... C'est tellement bizarre de dire ça...
Je sais bien quelle ne sera pas "bonne" mais, bon, la meilleure possible on va dire...

Je pense très fort à toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 janvier 2013 à 19:00:18

merci Samiel tu me comprend bien ... J'ai eu tendance a croire que ce devez de chose ça n'arrivent qu'aucun autres bien que ça a été depuis tjs ma pire angoisse (perdre un parent ) je pensais que jetais plus ou moins a labri ... Quelle imbécile je suis ... C'est très dur pour l épouse je le sais bien je vois ma maman
Malgré sa discrétion et sa force ... Je vois qu elle est dévastée je lis les messages de itblase et ça penserez le coeur car c'est une épreuve horrible personne n'a moins ou plus de peine chacun fait son chemin de deuil comme il peut et c'est dur pour tout ceux qui ont perdu un proche qu'ils aimaient ... Mes tantes sont d'absence la surenchère " qui est la plus triste qui le montre le plus qui l aimait le plus ) c'est ce que je disait plus haut ... Perdre un frère ça doit être affreux (j'ai des frères que j'adore alors jimagine) mais il n était pas qu'un frère mais aussi un mari un père un oncle ... Et nous lepouse la fille les fils nous partagions son quotidien nous sommes sa famille la plus proche ... Oui tu as raison certain se remarient mais pour d'autre ça semble inconcevable et je oeux comprendre ... Mon papa chéri cest mon héros mon dieu et on me la pris ... On la arraché a la mère eux si fusionels si complices on
Nous la pris a nous les fils et fille !!! Et c'est injuste .... Itblase je comprend ton chagrin ta peine immense et tes conseils mais tu sais j'ai beaucoup de mal a aimer mon chéri... Je l'aime biensur mais quelque chose en moi est briser j'ai comme l'impression. De le trahir je sais c'est bête mais c'est ainsi j'en veux au monde entier et je suis anéantie je ne sais pas comment aller de l avant en tout cas merci pour vos message ... Bonne année toi aussi itblase enfin je
Me comprend quand je dis ça j'espère sue cette année apportera fco de douceur et de joie a nous tous ici

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 04 janvier 2013 à 22:22:26

Re coucou titre
Dsl mais je ne tes pas souhaiter "bonne année" je les dit juste a mon chéri es ma soeur pas que il était la.
Se n'est pas méchant !!! Ne le prend pas comme ça ! Vraiment pas ! Je le dit pas parce que a mes oreille sa sonne vide, faut .....
Enfin dsl mais je ne peut pas le dire, pas ici pas avec vous ou je peut être honnête et je suis pas obliger de faire semblant.
Dans mon portable il y 17 sms que je n'est tjr pas lu, des sms de Noël et nouvelle an .... >:( je peut les lire et puis sa m'intéresse pas enfin plus.
Ma soeur me dit aussi défois ne pleurs pas pense au autres ! HAAAAAARRRRR cette phrase m'énerve nous somme tout différents avec une vie et des sentiment différents, alors chaque épreuve nous la vivon différaments.

Tifee que veut tu dire quand tu dit " j'ai beaucoup de mal a aimer mon chéri "
Je me reconnais dans se que tu dit comme toi il y a un truc brisée en moi, le trous dans mon coeur a comme aspiré mes sentiments, ou je suis d'une tritesse horrible ou mes yeux sont sec, ou un mots une odeur fait monter les larmes.... et d'autre ou je ne ressent rien !!! Ni ri plus, je regarde le vide autour de moi.
Comme dans les films la scène ou la personne e et planter debout au milieux de plein de monde moi je suis la statique et le monde autour continue de faire leurs vie et je comprend pas ! Comment ? Pourquoi ?

Je sait toujours pas, mais se que tu dit je le sent mais j'arrive pas a l'expliquer

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pommenoir le 04 janvier 2013 à 23:29:53

bonsoir
je viens de lire tout ces messages moi j ai perdu mon amour ma vie mon ami mon mari au mois aout mes enfants 30 et 29 ANS ont perdu leur papa LEUR papa cheri leur tendre papa d amour c etait leur vie il nous a tant protege de tout il a tant donner d amour un amour immence a ces enfants je souffre mes mes enfants comme ils souffrent ils sont comme vous deseperaient aneantis ils dorment depuis tres souvent a la maison
jamais on aurait imaginee que l annee derniere que leur papa ne serait plus la que cette putin de maladie a pris leur papa en quelques mois je souffre MES ENFANTS AUSSI SOUFFRE pleur idole n est plus la pour les guider les aidee
comment faire POUR QUE LEUR CHAGRIN SOIT MOIN DOULOUREUX
je pense a vous tous
pommenoir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 janvier 2013 à 12:24:44

C'est douloureux pour les enfants quel que soit leur âge mais pour lepouse aussi en fait c'est une grande douleur pour ts les proches il me manque tant il bous manque tant je l'aime tellement ... Je oeux pas croire que ce soit réel

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 06 janvier 2013 à 21:22:28

Citation de: Tifee le 06 janvier 2013 à 12:24:44

C'est douloureux pour les enfants quel que soit leur âge mais pour lepouse aussi en fait c'est une grande douleur pour ts les proches il me manque tant il bous manque tant je l'aime tellement ... Je oeux pas croire que ce soit réel

:'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 janvier 2013 à 00:08:29

Ma maman dort chez moi car demain je lamente chez lophtalmo nous y allons en métro ... J'aime quand ma maman est chez moi parfois hé voudrais qu elle reparte pas.... C'est étrange comme situation avant le dimanche papa et maman
Venaient chez moi pour le
Café et si il y avait un rendez vous
Chez un Medecin c'est papa qui conduisait ... C'est étrange jamais je me serai dit qu'un jour MA MAMAN dormirai chez moi seule sur mon canapé jamais d'ailleurs j'aurai pu croire perdre mon
Père si tôt en une demi seconde ... C'est colle si une nouvelle vie se mettait a défiler sans lui avec d'autres habitudes mais c'est loin
Detre simple ... Au delà de tout ce qu'il faisait pour nous il me
Manque lui sa personne son rire ses vannes son sourire ses yeux sa voix il me manque chaque jour davantage et je le voit dans chacune des pièces de mon
Appartement a travers les tableau qu'il ma accrocher de lelectro ménager qu'il ma aider a
Monter de la cafetière lui qui aimait tant le cafe quand il fait froid et que les voitures ont du givre je le vois racler le pare brise je le sens je
Le vois chaque partie de mon
Alertement de la maison de mes parents ( enfin
De ma mere ... Vous avez compris ) est imprégné de lui des objets des journaux qu'il a laisser il semble être la encore prêt a
Franchir la porte mais
Pourtant
Il est pas la il reviendra pas et je l'aime tellement mon cœur est brisé mon
Cœur est fendu je pleure moins mais
Ce que je ressent n'est pas différent mon père me
Manque et je
Me prépare a
Vivre avec ça en moi ce manque ce vide ce chagrin jaimerai
Tant un signe de lau delà un dernier jour je t'aime tant papa

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 janvier 2013 à 21:21:48

Mon papa me manque je suis bouleversée ce soir je l'aime tellement je peux pas accepter

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 07 janvier 2013 à 23:58:09

Cela fait presqu'un mois que je me sentais mieux, que je ne pleurais quasiment plus et là je viens de répondre un peu intimement à un collègue-ami très cher de mon papa et les LARMES jaillissent comme aux premiers jours au 25 octobre dernier!!!En fait les émotions sont toujours là à l'intérieur de moi, cachées mais intactes... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 00:12:13

Jarrive pas a dormir ce soir
Je suis angoissée je suis de nouveau comme avant je suis anéantie mon
Père me
Manque cette vie la je l'aime pas je voudrais que tout sois comme avant j'ai envie de pleurer encore mais j'ai
Plus de larmes mes yeux brulent et j'ai
Mal a la tête ma mere est rentrée chez elle elle est seule
Moi je suis la mon chéri dort je regarde medium en me disant " si seulement j'avais son
Pouvoir " et je suis sur ce forum en
Ce moment même car ce soir je
Suis nouée je suis anéantie je pensais avoir fait un
Petit progrès un petit pas dans mon deuil mais je suis revenue a la case départ j'ai mal ce soir comme a la première minute au premier jour j'ai mal a vouloir me rouler par terre en
Hurlant ... Je sais je suis stupide j suis idiote mais
J'arrive pas de plus en plus
Son absence simpose et chaque jour ça fait mal un
Peu beaucoup très fort très très fort jusqu'à être anéantie comme un coup de poing qu'on recevrai
Au MM. Endroit chaque jour jusqu'à ce que l'un deux nous fasse tomber ds les pommes et après on se relève on met un
Peu de glace sur le bleu et peu de temps après c'est reparti pour une séance de coup
De poing ... Bha la je suis de nouveau a terre de nouveau dans les pommes oui j'ai conscience que ma métaphore
Est stupide je suis désolée je suis stupide surtout la maintenant
Parce que jangoisse j'ai peur j'ai du chagrin et il me manque
La vie d'avant me manque et ce
Futur envisagé sur lequel il faut Faire une croix jarrive pas a
Accepter .... Mon Père je l'aime tellement
( quand je dis que je l'aime j'en
Parle jamais au
Passé car même si il est mort je l'aime
Encore ...) j'aurai tuer pour lui je
Me serai tuer pour lui j'aurai donner ma
Vie pour lui .... D'ailleurs je le ferai pour
Maman et mes frères et mon chéri aussi mais
Papa mon héros il était tjs la
Pour moi il était tellement
Lui si
Parfait si super si gentil si beau si blagueur travailleur doux généreux et tellement
Raisonable ... Pour le taquiner quand il nous faisait des petites leçons de morale on
L appelait comme ça " la
Voi de la raison" tjs Avec amour et
Taquinerie bref on sentendait tous a
Merveille avec lui nous l aimons tant
... Je me console en me disant que
Les esprits de nos chers vont
Et viennent ou ils veulent et alors ils font de temps en temps des petites escales auprès de nous dans
La journée avant de retourner dans leur paradis et de revenir le lendemai et que quand mon
Tour viendra il viendra me chercher , (comme
Il a toujours fait , il venait toujours me chercher chez moi
A la gâre a lecole chez
Les copines et tout et tout) alors si ça se passe comme
Ça comme dans medium alors il ny
A pas" dadieu" juste un " a plus tard " et
Dans ce fait je ne me torture plus sur le plus jamais ceci avec lui plus jamais celaparce que se dire plus jamais ... Plus
Jamais ça me gonfle le plus
Jamais il me
Flingue
Le plus jamais je peux pas vivre avec le Plus Jamais !!!alors je
Pense a des médium je
Pense a des choses spirituelles
Pour avoir un
Peu de moins de peine bref je sens que je membrouille pour être plus claire ça me
Tue le moral le " plus
Jamais ,tu le
Ferra plus jamais tu Fera ça avec lui Parce que le coup
Du " plus jamais " c'est horrible! je préfère croire qu'il
Y a un après ou les plus jamais
N'existe pas ....alors je
Me dit que quand mon
Tour sera venu
Et que papa viendra me chercher de l autre cotée il n'y aura plus de " plus jamais " et nos
Proches perdu je préfère penser fort qu'il veillent
Sur nous
Et virndront nous acceuilr avec amour retrouvailles tous ensemble
On se retrouvera dans une un
Autre plan Paradisiaque ... C'est gamin
Oui mais au
Moin ça fait moins mal ça redonne
Un peu dedpoir de se dire on se reverra papa chérie j'aime
Penser que
Les esprits
De
Nos proches au paradis parfois viennent jeter un
Œil sur nos existance et quand notre tour viendra un proche nous tiendra la
Main jusqu'à l'autre cotée ou bous ferions
La même choses par la suite ... Et ici on retrouve ts les gens perdu
Et que pour
L'éternité

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 00:13:56

Je
Suis fiévreuse alors
Pardon si j'ai écrit des bêtises mais je
Voulais juste exiquer quelque
Points de vues
Car mon
Coeur saigne ce soir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 08 janvier 2013 à 00:18:58

Courage Tifee, nous sommes tous avec toi!
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 00:33:26

Merci Karine ... J'ai pas relu mon
Text je crois que ça part ds tt
Les sens dsl
Bisous ...... Bisous fleur bisous
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 08 janvier 2013 à 00:41:10

Courage a toi. Nous sommes là! Et nous comprenons, nous partageons !
Plein de bisous à toi.
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 00:43:34

Merci Karine
Bisous
Doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 08:31:27

C'est vraiment dur ce matin je me sent vraiment pas bien je suis opressee angoissée j'ai beaucoup de peine j'ai rêver cette nuit j'ai trier que mon père était en vie qu'il n'était pas mort qu'il avait juste eu un malaise ça semblait si réel et a mon réveil la réalité me percute a nouveau et c'est très douloureux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 08:36:37

Oui liefe mon père est mort de façon très soudaine il a eu un infarctus massif en 10 secondes enfin façon de parler je pense qu il est mort en peu de temps .... Il me manque .... J'ai beaucoup de Mal ce matin.. Je suis navrée pour ton frere je comprend ton chagrin

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 15:01:22

Après une matinée de travail l'angoisse s'est un peu dissipée mais la peine est tjs la ancrée en moi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 20:05:50

Quelle journée !!! Je me demande comment je fais vraiment pour continuer alors que j'ai pas envie de cette vie ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 janvier 2013 à 22:56:52

Binne nuit a tous je vais essayer de dormir j'ai bien dit essayer courage a vous tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 janvier 2013 à 20:18:48

J'ai envie décrire et pourtant j'ai rien de nouveau a raconter c'est vrai j'ai conscience que je me répète tout le temps mais voila j'ai du chagrin je m'endors avec je me lève avec chaque jour est un jour de trop et en plus de cette peine immense pour avoir perdu mon père que j'aime plus que tout je suis en colère en colère contre moi qui n'ai rien vu venir en colère contre mon impuissance en colère contre dieu et contre le destin alors que j'ai toujours fait de mon mieux pour être quelqu'un de bien et que jai toujours respecter mon prochain je suis en colère contre ce dieu sois disant amour et miséricorde ( mes fesses ouais ) je suis en colère contre ceux qui n'ont pas pu aller a ses funérailles je suis en colère contre le comportement de certain de ma famille qui sont dans la surenchère de chagrin ( certaines tantes et oncles ) alors que mon propre chagrin est dénigré comme si j'avais pas le droit de ressentir tout ça je suis en colère contre les médecins et les pompiers qui n'ont pas pu le réanimer en colère contre le Medecin traitant qui a mal fait son travail et n'a jamais fait Faire d examens plus aporoffondi a mon père pour empêcher ce drame je suis en colère contre tout ceux qui sont heureux je suis en colère contre tous les hommes âgées de plus de 90 ans en me disant pourquoi eux 90 et papa 60 pourquoi mon
Père n'a pas eu ne serais ce que 5-10 Ans de plus je suis en colère tellement en colère et jarret pas de me refaire le film en me disant et si j'avais dit ceci si j'avais fait cela si seulement on avait fait comme ci ou comme ça ... Et j'ai envie de cogner j'ai envie de me faire du mal je m'en veux d'être encore en vie j'aurai préférer partir a sa place ou partir avec lui il me manque je suis triste sa voix ses yeux tout en lui me manque je narrive pas a comprendre pourquoi je ne le reverrai pas pourquoi il passera plus la porte j'ai l'impression que c'est pas réel que je suis ds un gros cauchemar et j attend presque de me réveiller ... J'ai peur aussi je commence a éviter les autres a éviter tout ce que je faisait avant tout ce que jetais avant je ne suis plus douce et tendre comme avant haï peur de l'amour que je ressent pour ma famille car j'ai peur de les perdre aussi ... Papa me manque toute cette vie qu'il le reste a construire loin de son regard de sa présence tout ce que je dois abandonner en me disant que c des souvenirs c'est du passé papa ne peux pas être qun vulgaire souvenir j'ai l'impression que je peux plus aimer ... Je suis dans un trou ss fond je veux pas qu'il soit mort je voudrais qu'on me le rende je ferai n'importe quoi pour ça ... Je suis désolée d embêter tout le monde avec mes geremiade mais il me manque tellement je peux pas accepter tourner la page je peux pas j'ai tellement de peine bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 09 janvier 2013 à 21:07:40

Ho tifee quand je te lis, je vois des mots sur se que je ressent !!!!! :'( :'( :'( :'(
Moi aussi avec mes si j'avais fait comme cela ou comme ce ci, si j'avais plutôt fait toute c'est chose !!!! Ho mon dieu je nes rien vue et me. Voila la, ici sur ce forum, pourquoi, pourquoi tente de pourquoi !!!!
Chaque soir je rêve que c'est faut ! Quel elle es la avec moi. Elle m'explique pourquoi on a cru que c'était elle et dans mon rêve j'arrive a me faire une explication qui tien la route enfin surtout pour moi vu que je veut plus que tout y croire !!!! Je sait quand un moment je me réveille et je veux pas chaque jour je me lève en retard je déjeune dans ma voiture car je fait tout pour gratter des minute avec ma maman !!!!!
4 semaine que je n'avait pas pris d'antidepresseur et la ce matin au boulot gros crise de larme en voyant une maman avec sa fille de 20/25 ans entré en magasin, je trembler, pleurer la totale !!!! Et ben j'ai pris un médoc ! :'(
Je suis énerver contre moi, la vie. Jalouse plus que jamais des autres avec leur maman. Je suis sans vie, je veut rien faire, mes centre d'intérêt se résume a plus grand chose voir rien.
J'en peux plus je comprend pas se qui mes arriver et comprend pas chaque jour qui passe ! Spectatrice voila se que je suis rien d'autre !!
Jais due acheter des larmes artificielle car mes yeux me brûle, il sont sec, rouge, hérité, j'ai malle !! Dans mon coeur, ma tête
Je te comprend tellement tifee TELLEMENT !!!!!!!
C'est DURE TRES TRES DURE
:'( :'( :'(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 janvier 2013 à 22:22:47

Oh ma
Puce ... Tu sais moi aussi je rêve de lui et quand je rêve il est pas mort non
Sois il a eu un
Malaise et on a tous eu peur sois il a
Fait une nde mais il est pas
Mort c'est tellement bon pendant le rêve
Mais au réveil c'est horrible cette réalité qui percute de plein
Fouet et la seconde d'apres on de rend compte que le rêve est un rêve et la vérité c'est la vie actuelle pas l inverse ... La nuit dernière justement j'ai rêver je venais chez mes parents avec mon
Chéri mon papa et ma maman étaient la .. On
Passait l après midi ensemble ... Papa n était pas mort il avait eu un
Malaise cardiaque avait été sauvé et était rentré de l'hôpital min
Rêve était dans le futur disons dans un futur ... Papa avait eu un malaise avait été hospitalisé ce n
Était qu'une alerte il avait des médicaments et était sorti de l'hôpital depuis plusieurs mois ... On se racontait a quel point on a eu peur et j lui ai même raconter que pendant son séjour a l'hôpital
J'avais fait un long rêve dans lequel il était mort dans lequel
J'écrivais dans un forum et on en
Riait en se disant ouf on
A eu de la chance ... On mangeait des nougats achetés a disneyland puis le réveil de mon
Chéri a sonner ... Et la je me suis encore rendu compte que il est mort pour de vrai que le rêve est juste un rêve et que justement on a pas eu de chance qu'il a jamais était a l'hôpital que son malaise n'était pas une alerte mais qu'il l avait bel et bien emporté de l'autre coté... Quel traumatisme au réveil .... Je comprend que ça te bouffe le moral quand une fille et sa maman entrent dans ta boutique moi
Quand je vois une femme ou un
Homme de 30-40 ans arriver avec son
Père a la pharmacie ça m'énerve ça me tue quand je vois dans le métro un homme de nous de 60 Ans ça me bouffe quand je vois un
Couple marié de 70-80 ans ça me tue car ça ne sera jamais mes parents ça ne sera jamais ma
Vie je sais a quel point ça fait mal car moi aussi je ressent comme toi ... Moi aussi je suid comme spectatrice de ma vie et je suis triste triste et furieuse et jalouse de ceux qui n'ont perdu personne je sais c'est mal
Je ne souhaite pourtant a personne une douleur pareil ... Quand je vois certains clients se plaindre pour rien genre yen
A une aujourd'hui qui me dit quelle a eu une très mauvaise année 2012 car elle a eu une opération
Esthétique lifting qui a mis du temps a bien
Cicatriser car elle a eu la grippe et que son
Fils s'est fouler la cheville ... J'ai juste eu envie de lui cracher dessu cette conna***!!!!!! elle vient souvent avec son mari ou ses fils ou même ses parents elle doit avoir quoi 40-45 ans !!! Je sais elle n'y est pour rien dans mon
Malheur et pourtant ces gens qui se plaignent pour des bêtises et elle me dit " j'ai passé une
Sale année 2012 je souhaite ça a personne c'est trop dur j'espère que 2013 sera meilleur " je te dis pas comme j'ai eu envie de la fouetter et de lui dire des méchanceté ... J'aurai endurer 10000 chirurgies j'aurai cassé fouler ma cheville 100 fois j'aurais tuer je me serais tuer si ça avait pu sauver mon père .... J'aurai donner tout ce que j'ai ... Je suis triste envieuse et en colère ... On
Me dit que dieu est grand et bla bla bla moi
Je me fou de dieu et de prier pour les pêcher on
Me dit de pas être en colère contre lui que telle est sa volonté et j'ai envie de répondre " ouais on e. Reparlera quand t aura enterrer ton père ou ta mere " on
Me dit qu'il faut pas parler de dieu ou du destin comme ça sinon il va être en colère bha très bien qu'est ce qu'il peut me prendre dautre ?? Moi? Qu'il me fasse mourir ? Et bha allons y je m'en
Fou complètement !!!!! Qu'il me tue ce dieu si il est pas content !!! Tristesse désespoir colère jalousie rage c'est ça que je ressent ... Je veux pas aller mieux je veux pas qu'on me dise quoi faire ou quoi dire je suis comme une enfant capricieuse je veux juste que mon
Père revienne tu comprend ?? Oui biensur que tu comprend petite puce je suis sûre que tu comprend et que tu ressent pareil ... C'est tellement dur je ne prend pas d' anti depresseur car je pense pas que ça me soit efficace mais j'ai des médicaments contre l anxiété et aussi pour dormir ... Fais attention avec les anti depresseur puce il faut respecter les doses et il faut pas arrêter sans avis médical ni arrêter brutalement faut pas rompre le traitement et le reprendre et l arrêter et le reprendre il faut bien suivre le traitement sinon
Ça sega ineficace ... Je te le dis car étant préparatrice en pharma je connais bien.... Surtout que quand on prend un
Anti depresseur il faut environs 10 jours pour sue ton corps laccepte et s'y habitue et sois efficace c'est pour ça que tu dois pas rompre le traitement sinon tu risque d' aller encore plus mal tout Dun coup mais je te dis pas ça pour t embêter loin de la je le dis car je tien
A toi et que je veux pas que tu sois nous mal que tu ne l es disons c'est un conseil d amie comme une grande soeur du net par exemple ... Par contre les anxiolytique contre les crises d' angoisse quand Dun
Coup t très mal ça tu peux le prendre de façon irrégulière genre t'en prend un quand vraiment tu te sens mal c'est ce sue je fais moi ... Enfin bon merci davoir répondu a mon message c'est très gentil je pense a toi souvent puce nous avons 9 ans d' écart pile poil car nous sommes nées le même jour le 17 février .... A croire qu'on est maudites ... Jarret pas de me demander ce sue j'ai pu faire ou dire de si mal pour mériter un malheur pareil ... Bisous a tous bisous puce

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 janvier 2013 à 22:32:19

Papa tu me manque je t aime infiniment

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pommenoir le 10 janvier 2013 à 21:22:51

bonlour TIFEE
Tout ce que faisait ton papa pour toi et ta maman mon chaton aussi a fait tout cela a nos deux grand garcons jusqu a les emmenaient en boite quand ils n avaient pas le permit leur copains aussi ; les aidaient dans leurs papiers ect ect moi il a toujours etait la pour moi un merveilleux mari comme je ne peux pas conduir il fesait les courses m enmenait chez l ophoftamot gros probleme de vue . Comme je peux comprendre ta peine ta soufrance tes cries de douleurs. Moi aussi j aurais telement que ce soit moi qui parte avent lui avoir ce cancer a sa place avent sa maladie on disait toujours on voudrait mourir ensemble c etait un homme droit tres droit en amour et amitier . Ma petite TIFEE SA ME FAIT MAL de te voir comme sa sa me fait penser a un deux mes fils .
Courage a toi. Nous sommes là! Et nous comprenons, nous partageons !
Plein de bisous à toi. TIFEE
pommenoir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 janvier 2013 à 21:39:36

Bonsoir a tous j'espère que vous allez tous passer une bonne nuit une bonne soirée je veux dire ..., une soirée douce sans trop de peine ... J'ai des humeurs étrange des humeurs changeantes un coup je vais bien et un instant après je vais mal .... Quand je vais bien c'est comme si de rien n'était c'est comme si min pere n'était pas mort mais qu'il est juste pas la ... En voyage , a la maison de campagne a Faire des travaux , ....et quand je vais mal je ressent bcp de peine comme si je reprenai conscience de cette abominable vérité je l'aime et il me manque j'y pense en permanence je ne peux pas ne pas y penser ... Je sais que c'est lui je saus qu'il est mort j'en pleure souvent mais pourquoi je n'accepte pas pourquoi jarrive pas a être convaincue que ce corps que j'ai vu aux pompes funèbres c'est bien lui pourquoi ça veux pas rentrer dans mon crâne enfin j'en sais rien dune certaine façon je le sais et j'en ai conscience sinon je ne serais pas triste et je ne pleurerait pas mais pourquoi jarrive pas a accepter a admettre sa mort enfin si Dun coté oui Dun autre non c'est compliqué je membrouille moi même ... Ce que je sais c'est qu'il me manque c'est que je l aime c'est que je suis triste très triste ce que je sais c'est qu'il est mort que je ne le reverrai plus jamais de mon vivant c'est que toute ma vie auprès de lui ne se résume qua des souvenirs ... Mais je ne le veux pas je ne veux pas qu'il soit mort ... J'ai tant envie besoin de le voir ... Ce fut si soudain il n'y a pas eu d' au revoir ... Mon pere me manque terriblement viscéralement et je me perd en moi même je me perd dans ma vie ... Ma propre existence n'a pas de sens y a plus de sens je ne vit pas vraiment je survit je donne le change je fait semblant souvent je parle d'autre chose avec mon entourage mais au find de moi je suis anéantie je suis morte a l'intérieur ya olus de flâme ya plus de joie jarrive pas a accepter que le reste de ma vie se fera comme ça sabs mon pere si seulement il pouvait me dire me voir savoir a quel point je l'aime je lui ai toujours dit mais savait il vraiment a quel point cet amour est intense a quel point je l'aime si fort que si j'avais pu j'aurai donner tout ce que j'ai j'aurai renoncer a tout je me serais couper les Bras les jambes j aurai et joffrirai jusqu'à ma vie si ça pouvait tout changer le sait il ? Il savait que je l'aime mais savait il a quel point ?? Sait il a quel point je suis triste a quel point je brule de peine de colère et de désespoir le sait il ?? Saut il que une partie de moi est morte elle aussi ? Ya pas de mots pour dire a quel point j'aime mon
Pere a quel point je lai toujours aimer adorer et admirer le savait il ? Bien que je lui ai souvent dit le savait il vraiment ? Savait il que c'était pas des paroles en l'air savait il a quel point mes sentiments sont puissant le savait il ??

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 janvier 2013 à 21:59:14

Bonsoir pomme noir ton message m émeut bcp ton mari devait être vraiment un homme exceptionnel tout comme mon
Pere un homme doux aimant serviable généreux plein de sagesse et dévoué pour sa famille ... Quand je te lis je pense comprendre ce que ressent ma mere ... Ma mere ne nous montre pas sa peine mais je ne suis pas dupe elle se montre forte Parce qu elle doit se dire " si je vaus bien mes enfants iront bien " mais j'ai un sixième sens ( oui un petit ) je suis très sensible et emphatique jarrive a ressentir les émotions fortes des gens qui m entourent mêle quand ils les cachent ( je sais vous allez me prendre pour une dingue " mais c'est comme ça depuis toute petite .... Et bien que même si ma maman chérie ne nous montre rien et que jarrive a sentir son immense chagrin en te lisant ça me broie le cœur car ça met des mots sur sa douleur qui est la même que la tienne ... Je suis tellement désolée pour ton époux si seulement je pouvais te consoler je le voudrait de tour mon cœur mais je me rend compte que bien souvent mes paroles sont inutiles ... Je comprend tellement la souffrance que tu subi tu as le chagrin dune épouse qui a perdu son âme soeur , son compagnon son amour de la vie ... Comme ma mere ... Tu as été une épouse une femme courageuse et aimante tu la accompagné avec amour et dignité et sensibilité dans sa maladie et jusqu'à la fin ... Cela impose le respect et beaucoup d admiration pour ton courage ... Mon
Pere n'a pas été malade j'ai en quelque sorte été épargné de la souffrance physique de la maladie et de la mort lente mais j'ai en contre partie le fait du choc que du jour au lendemain ma vie a basculée dans un cauchemar qui n'a pas de nom tellement c'est horrible ... Ma mere la trouvé mort , quel choc alors qu'il allait bien elle a tout fait pour le sauver mais cetait vain et elle n'a pas perdu son sang froid elle a tout de suite appeler la voisine celle ci a appeler les secours pendant que maman alternait bouche a bouche et massage cardiaque jusqu'à leur arrivée .... Mais il était déjà parti avant son arrivée ... Tu es une femme courageuse tout comme ma maman et ton chagrin est légitime je comprend vraiment ce que tu ressent ... Moi j'ai un chagrin différent celui dune fille qui a perdu son
Papa quelle aime us sue tout mais quelle diffèrence même si ce n'est pas exactement le même chagrin la souffrance est la pour toi pour moi
Pour chacun de nous ici tous désarmés face a cet abominable destinée face a cette horrible vérité ... Jaimerai tant remonter le temps et faire en sorte que chacun dentre nous récupère celui ou celle qu'on a perdu mais hélas je suis si impuissante ... Il me manque tellement ... Je l'aime tellement ... Bisous a tous et toutes bisous
Pomme et merci pour ton gentil message

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Vieux C... des Landes le 10 janvier 2013 à 22:58:44

Salut Tifee et les autres équipierEs,

Je découvre tes messages à l'instant et en suis tout retourné.

Citation de: Tifee le 09 janvier 2013 à 20:18:48

J'ai envie décrire et pourtant j'ai rien de nouveau a raconter

Continue à écrire tant que tu veux, tant que tu peux même si tu n'en as pas la sensation, cela te fait du bien, nous fait du bien.

Citation de: Tifee le 09 janvier 2013 à 20:18:48

je suis en colère en colère contre moi .../... de plus je suis en colère tellement en colère

Tu peux être en colère contre qui tu veux sauf toi.

Ou alors parce que tu aimes trop ton père mais est-ce un motif de colère? Pas vraiment, tu en conviendras avec moi. Tu peux, tu dois être admirative de ton attachement à ton père. Tu indiques que tu as su lui dire que tu l'aimais, tenais à lui...

Cela me rappelle le coup de fil d'une amie qui m'indiquait que son père était très malade et allait sans doute mourir. Elle avait tant de choses à lui dire avant qu'il meurt qu'elle ne savait pas par où commencer. Elle s'était rendue à l'hôpital plusieurs fois mais n'avait jamais osé lui dire ne serait-ce que "Merci" et encore moins qu'elle l'aimait. Son père la tétanisait. Il est mort avant qu'elle ait pu lui dire quoique ce soit.

Tu as eu la chance, oui la chance, d'avoir un père qui a su t'aimer, te parler, partager et toi, en retour, tu as su le lui dire et lui faire comprendre combien il est important pour toi.

Dois-tu être en colère pour tout cela?

Je ne le pense pas, tu ne le pense pas. Par contre, tu regrettes de ne pas lui avoir redit encore une dernière fois. Tu n'es pas certaine qu'il ait bien compris ton message. Renverse les rôles et mets-toi à ta place de mère. Crois-tu réellement que tu ne comprendras pas le langage de tes enfants le jour où ils t'adresseront ce même message?

Tu en seras fière à juste titre. Comme ton père a dû être fière que sa fille ait le courage, la force de lui avouer son attachement, son amour pour lui dans ce monde où l'on nous incite à cacher nos sentiments.

Crois-tu réellement que ton père n'a pas compris que tu avais assimilé ces valeurs d'amour qu'il t'a enseignées et qu'un Dieu est censé donné? Ton père est réel même s'il est mort. Dieu ne l'est pas forcément et, quand bien même, tu ne l'as jamais rencontré, il ne t'a jamais parlé, jamais accompagnée, jamais joué avec toi, jamais partagé ton amour, ta vie et toutes ces choses, activités que tu as faites avec ton père. Alors bien que cela soit fort difficile, raccroche-toi à ces moments que, je le répète, tu as eu la chance de connaître et vivre avec lui.

Tu vois tout le temps que tu ne pourras plus passer avec lui mais as-tu honnêtement conscience de tous les moments dont tu as profités? Pas encore, certes.

Cela va venir, tu vas pouvoir faire le tri et chasser le brouillard qui t'aveugle. Pour ce faire, comme en bateau, n'aie pas peur d'user et abuser de la corne de brume en écrivant pour signaler ta présence et ton désarroi afin que nous puissions nous rapprocher de toi et te réconforter.

N'en oublie pas pour autant ton proche entourage et partage avec eux tes interrogations, tes interventions sur ce forum et toutes les autres choses afin de te permettre de continuer à progresser avec eux. Ce sont tes plus proches bouées de sauvetage, ici, c'est la SNSM.

Citation de: Tifee le 09 janvier 2013 à 20:18:48

je voudrais qu'on me le rende

Tifee, personne ne peut rendre ce qui ne lui appartient pas. Ton père t'appartient et tous tes écrits le prouvent. Il est en toi pour toujours. Il continue à te porter mais de façon différente. Au lieu de t'apporter de nouvelles choses, il te laisse aller sur le chemin de la vie en sachant que tu sauras faire fructifier son enseignement. Il est aussi fier de toi qu'un prof l'est de son élève qui poursuit brillament ses études, qu'un entraîneur qui voit son "poulain" gagner les courses qu'il n'aurait jamais pu gagner lui-même mais il sait que sans son enseignement, son "poulain" n'aurait pas su exploiter ses dons. Tu quittes une nouvelle fois le nid familial et dois t'assumer avec tout le trésor que tu as accumulé au cours des années passées. Fais-le fructifier tes enfants en ont besoin.

Citation de: Tifee le 09 janvier 2013 à 20:18:48

Je suis désolée d embêter tout le monde avec mes geremiade

Tu n'embêtes personne et ce ne sont pas des jérémiades, juste un ressenti que tu as le courage de formuler.

Ne te gêne pas, continue.

Gros bisous à la saveur du pin des Landes : arbre droit, fier qui monte dans le ciel malgré la terre pauvre dans lequel il s’enracine.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 janvier 2013 à 23:36:56

Bonsoir ... Ton
Message ma complètement retourné je vais essayer de suivre toutes ces belles indications mais c'est si dur de se montrer raisonnable ... Merci infiniment pour tes belles paroles réconfortantes et pleine de sagesse et de gentillesse j'ai vraiment la sensation que tu la comprise et vraiment cerner .... Merci pour ce beau message qui m laisse a réfléchir sur bien des choses et qui même di je suis malheureuse mapporte un grand réconfort ..., tu semble erre une très belle personne pleine de savoir et de sagesse et quelqu'un de vraiment généreux et gentil pour parler ainsi merci beaucoup ... Merci a chacun d'entre vous pour me lire me supporter et m'aider chacun a votre façon vousveyes tous vraiment des gens exceptionnels ... Si je peux vous aider a mon
Tour et vous répondre je le ferai de bon coeur et jesseerai vraiment de vous apporter autant que vous m apporter tous ... Mon
Papa me manque et j'en
Ai pas encore fini avec mon chagrin j'ai encore besoin de vous et je ferai en sorte que ce soit réciproque je le fait déjà je repond' a certain mais suis pas certaine d'être une grande aide mais je continuerai a faire de mo
Mieux je vous souhaite une douce nuit ... Je vais essayer de dormir ... A demain
Bisous doux a tous

Titre: Re : Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 11 janvier 2013 à 00:16:21

Oh, cher cousin, MERCI MERCI pour TEFEE et pour moi aussi !, car je suis immensément émue par ce que tu viens d'écrire, en même temps cela me retourne aussi et me fait énormément de bien. Ce qui me fait le plus de bien c'est ton dernier paragraphe:

Citation de: cousin rv le 10 janvier 2013 à 22:58:44

Tifee, personne ne peut rendre ce qui ne lui appartient pas. Ton père t'appartient et tout tes écrits le prouve. Il est en toi pour toujours. Il continue à te porter mais de façon différente. Au lieu de t'apporter de nouvelles choses, il te laisse aller sur le chemin de la vie en sachant que tu sauras faire fructifier son enseignement. Il est aussi fier de toi qu'un prof l'est de son élève qui poursuit brillament ses études, qu'un entraîneur qui voit son "poulain" gagner les courses qu'il n'aurait jamais pu gagner lui-même mais il sait que sans son enseignement, son "poulain" n'aurait pas su exploiter ses dons. Tu quittes une nouvelle fois le nid familial et dois t'assumer avec tout le trésor que tu as accumulé au cours des années passées. Fais-le fructifier tes enfants en ont besoin.

Cela confirme tant ce que je ressens! j'avais dit lors d'une séance chez le psy quelque chose comme "mon papa sans doute me faisait confiance pour l'avenir et je me sens RICHE de lui!" et en même temps je pleurais tant je pleurais tant!

Mon papa est décédé il y a deux mois et demi sans doute dans les mêmes circonstances que celui de Tefee (un infarctus massif); malgré mes 42 ans je vivais avec et mes jumeaux de 5 ans. J'ai le sentiment d'avoir perdu le premier homme de ma vie (et d'ailleurs le seul puisque je suis célibataire), mon papa et mon compagnon de vie...Depuis quelques semaines seulement j'arrive à m'adresser à lui et à lui dire au présent que je l'aime...Mais si à mon arrivée sur le forum j'avais la très forte envie de raconter notre histoire, je ne l'ai toujours pas fait (à part des bribes en réponse à certains de nos amis endeuillés) et je me dis qu'il faudrait que je me lance...

Raconter le choc ATROCE de l'annonce de sa mort (alors que nous étions tous concentrés sur l'évolution du cancer de la moelle osseuse de ma maman), le mois de pleurs incessants, de rage (d'abord CONTRE LA VIE qui l'avait abandonnée (plus que contre Dieu ou le destin), puis CONTRE LUI car il n'a jamais voulu de sa vie se faire suivre par un médecin, enfin CONTRE MOI qui n'ai pas su l'en convaincre alors que j'étais son ainée, son enfant préfére, avec une relation très forte au quotidien d'autant plus que mes parents cohabitaient depuis 15 de manière séparée dans la maison, et aussi le fait que je suis pharmacienne donc la mieux placée sur le plan médical de toute la famille, moi qui n'ai pas su assez lui dire à quel point je l'aimais et comme il était important qu'il se fasse soigner (il avait entre autre un pb d'obésité et des jambes dans un état circulatoire affreux!!!), comme il était important pour mes enfants (des jumeaux qui sont dans la situation particulière de ne pas avoir de papa) et important pour MOI aussi!!!

Mais heureusement il y a de belles choses que l'on a vécu ensemble ces 10 dernières années (les 20 précédentes ont été très compliquées et parfois extrèmement douloureuses), les plus intenses étant justement les 5 dernières coincidant avec la naissance de mes jumeaux (un garçon, une fille) qui ont tout de suite représenté la prunelle de ses yeux. Mes enfants n'auraient jamais pu imaginer avoir un grand-père aussi extraordinaire qu'il l'a été pour eux. Il leur a appris tout le meilleur qu'il avait en lui, sa tendresse, sa capacité du bonheur dans l'instant et tant transmis, ses dons de dessinateur, de conteur (leur en a-t-il lu des histoires!), comme il a joué avec eux avec une infinie patience malgré il était bien handicapé (car il avait besoin d'une prothèse de hanche mais refusait de se faire opérer)...et je ne parle même pas des premiers mois, premières années de leur vie où il se levait la nuit pour m'aider à allaiter (enfin lui avec les biberons!), n'avait pas peur de changer des couches (et avec des jumeaux je vous promets qu'on fait presque que ça la première année de changer des couches!!!) et comme il se régalait à les bercer et leur chanter des millers de berceuses...parfois je me disais "il sait s'y prendre avec les bébés mieux que ne le ferait un papa (d'ailleurs il était le 3 ième de 11 enfants et à cette époques les ainés des familles nombreuses devaient s'occuper des plus jeunes), mieux je n'arrivais à le faire parfois moi-même car j'étais maman pour la première fois et je découvrais tout...

Tefee n'a pas encore d'enfants, elle doit se marier au début de l'été qui viendra. Mais je pense qu'elle aura compris le magnifique message que tu lui as fait! Encore MERCI cousin pour elle, pour moi et nous tous (toutes) qui avont perdu trop tôt un papa, ou une maman, ou...les deux!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 janvier 2013 à 14:25:18

Invite a tous bonjour ma petite fleur bleu j'espère que tu tiens le coup c'est vrai tu as tellement raison le message que cousin a posté est vraiment très beau ses paroles ont trouver un chemin en moi biensur j'ai toujours énormément de chagrin mais ça ma réconforter ces vrai tu n'a pas encore créer ton post pour raconter ton histoire mais sache que tu peux si tu le désire me raconter toute ton histoire tes pensées ton ressenti ici ou en mp.... Aujourd'hui ça ça a peu près je n'ai verser que deux petites larmes ce matin car une cliente ma parler de mon pere .... Je ne veux pas quil soit mort je veux pas cette vérité je pense qua lui et a ce qu'on ne fera plus je narrive pas encore a penser aux bons moments je narrive pas a penser a ce que j'ai eu je ne pense qua tout ce que j'ai perdu a tout ce don je doit renoncer il me manque tellement et je l'aime tellement .... Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 janvier 2013 à 22:26:36

Il me manque c'est si difficile c'est si liche la vie sans Lui jaimerai tant avoir un signe un message quelque chose un indice comme quoi il est la un peu avec moi un peu avec maman un peu avec mes frères qu'il soit bien qu'il ne souffre pas qu'il nous aimeencore comme nous laimons et qu'on se retrouvera de l'autre coté il me manque je l'aime tellement ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 janvier 2013 à 20:01:51

Chaque jour est difficile jarrive pas a être en
Paix je veux pas qu'il soit mort je voudrais tant me réveiller de ce cauchemar je voudrais Tant qu'on me le rende je suis sitriste plus rien
N'a vraiment de sens il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 janvier 2013 à 20:39:22

Ça va faire 3 mois dans deux jours ... J'ai l'impression que ces 3 derniers mois ont durer 10 ans ... Et en
Même temps je suis toujours aussi bouleversée ... Je suis toujours aussi triste ça passe pas ça passera jamais je sais que c'est stupide mais la seule chose qui pourrait me Faire aller mieux c'est que je me réveille et que je me rende compte que j'ai passer ces 3 derniers mois dans le coma et que rien de tout ça n'est arrivé que tout va bien que mon
Pere est vivant que tout redevienne comme avant c'est ça que je voudrais c'est mon
Seul souhait ma seule envie ma seule pensée agréable ... Je voudrais me réveiller de ce cauchemar je donnerai
N'importe quoi je donnerai tout je donnerai ma
Vie .... J agonise sans vraiment mourir je suis triste tout le temps et
Même quand je fais semblant ça ne me quitte
Pas mon pere est mort il me manque il est parti de façon
Si inattendue il n'y a pas eu d' au revoir ... Mes dernières paroles étaient dune banalité sans
Nom... Je m'en veux pour toutes les
Bêtises que j'ai pu Faire pendant mon
Enfance je m'en veux de pas avoir vu quoi que ce soit je m'en
Veux davoir été égoïste et de pas avoir mesurer l ampleur de mon
Bonheur quand il était encore la ... Il me manque je suis déchirée anéantie
Je n'ai plus vraiment d envie .. Tout a foutu le camp ma vie
N'a plus de saveur j'ai beau avoir encore une famille que j aime
Infiniment ma bulle rose a éclatée je sais que tout est éphémère que tout peut basculer et je veux pas de ça ! Mais ou est ce putain de dieu dans tout ça pourquoi ma t'il fait une chose pareille ... Si il est la et qu'il existe pourquoi distribue t'il le malheur aussi mal
Pourquoi il ma pas pris a sa place si il
Me fallait une punition c'est moi
Qu'il fallait emporter ... Pourquoi il ma pas emmener avec lui ... J'ai trop c'est trop pour moi comment a t'il cru que je pouvais continuer sans lui a rester celle que jetais a continuer j'en
Peux plus ... Ça va Faire 3 mois ... Comme je voudrais me réveiller comme je voudrais que ce ne soit qu'un
Cauchemar ...

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Vieux C... des Landes le 14 janvier 2013 à 00:16:40

Salut Tifee, Petite fleur bleue et les autres équipierEs,

Citation de: Tifee le 10 janvier 2013 à 23:36:56

je vais essayer de suivre toutes ces belles indications mais c'est si dur de se montrer raisonnable ...

Alors ne le soit pas!

Sois déraisonnable dès que tu peux, dès que tu veux, dès que tu en ressens le besoin.

Sois déraisonnable autant que tu le souhaites et même plus

mais sans jamais oublier que tu te dois de surmonter cette épreuve.

Pas pour un Dieu auquel tu crois peut-être, mais pour ton conjoint et la famille que tu vas créer avec lui, pour les moments de bonheur que tu vas avoir.

Je sais cela paraît tellement aberrant ce que j'écris mais cela est vrai.

Ma femme est morte, il y a six ans et demi. Jusqu'à ma venue ici, je n'avais plus goût à la vie, elle ne m'intéressait plus du tout et n'en voyais aucune utilité. Si je suis là encore aujourd'hui, c'est uniquement pour mon dernier enfant qui a presque quatorze ans. Tu vois, sa mère est morte lorsqu'il avait sept ans et demi.

Je pensais lorsque mes enfants seront indépendants, auront trouvé leur place dans cette maudite vie, je pourrai les laisser. Puis, l'un de mes fils m'a offert le livre du Docteur Fauré en m'indiquant que je n'étais pas obligé de le lire. Je l'ai commencé et suis venu me réfugier sur ce forum. J'y ai trouvé des paroles réconfortantes et des peines similaires à la mienne. Celles-ci m'ont incité à me dévoiler et à écrire un bout de mon histoire.

Etait-ce bien raisonnable?

Non pas du tout.

Je ne savais même pas ce que je cherchais tellement j'étais persuadé que la cause était entendue. Pourtant j'y ai trouvé tant de sincérité, vérité, sympathie, amour que cela ne m'a pas parlé à l'esprit mais au cœur directement. J'ai voulu résister et me dire que ce que je ne voulais pas écouter et comprendre de la part de mes proches, pourquoi le prendrai-je en compte de la part de personnes que je ne connais pas?

Plutôt, je croyais ne pas les connaître car, en fait, nous nous connaissons touTEs puisque nous traversons les mêmes épreuves.

Alors, il s'est passé une chose à laquelle je n'osais croire. Je me suis mis à évaluer la situation sous un nouveau regard. Alors qu'avant ma venue, je me le refusais catégoriquement. Les mots lus sur ce forum m'ont permis de changer la forme mais pas le fond.

Qu'est-ce que cela signifie?

Cela veut dire que mon amour pour ma Louise est resté le même. Mieux, il s'est trouvé grandi aussi curieux que cela puisse paraître. Ca c'est le fond.

Pour ce qui est de la forme, je me suis vu me donner des défis. Pas gros, non. Tout petits même. Mais comme je n'étais plus seul à les affronter, je pouvais envisager de les réaliser. Je commence à puiser une nouvelle force dans l'amour de ma Louise et dans ce que nous avons vécu, construit ensemble pour, aujourd’hui, affronter le quotidien qui me faisait si peur.

Cet après-midi, je suis allé me promener en forêt avec mon fils pendant plus d'une heure et demi. Je lui ai parlé de sa mère, chose que je ne faisais pas parce que cela me gênait. Aujourd'hui, elle était avec nous parmi les pins, à côté des ruisseaux et du lac, dans la boue. Je me suis même dit qu'elle serait montée sur l'échelle de la palombière que nous avons trouvée et j'en était heureux.

Tu es loin de ce moment et c'est bien normal. Par contre, tu es sur ce forum qui va te permettre d'aller plus vite, beaucoup plus vite que moi. Même si tu trouves le chemin long, trop long, le temps lent, trop lent, la souffrance importante, insoutenable, la colère immense , les pleurs nombreux et répétés. Malgré tout cela, tu vas arriver à dissiper la brume qui t'empêche d'y voir clair et tu retrouveras une sérénité à laquelle tu ne crois plus.

N'aie pas peur d'être irraisonnable en t'épenchant ici ou sur l'épaule de ton conjoint. Il a besoin de savoir ce que tu vis, ressens même s'il ne comprend pas tout. Il saura te prêter ses mains pour sécher tes larmes, ses oreilles pour écouter tes paroles, son épaule pour y caler ta tête, ses bras pour t'entourer, son corps pour te protéger et surtout son cœur pour y recueillir ta douleur et panser tes plaies.

Petit à petit car la guérison ne se fera pas rapidement ni sans cicatrice. Heureusement d'ailleurs! Car ce long cheminement va te permettre de faire la part des choses et remonter à la surface. Tu es pleine de colère, de haine, de douleurs, nous le sommes aussi et ne pouvons le nier. Nous sommes tous au bas d'un escalier dont on ne voit pas le bout et à chaque fois que l'on monte trois marches, on en redescend deux, parfois plus. C'est lassant, éreintant mais il y a un moment où le nombre de marches que l'on monte est supérieur à celles que l'on redescend. On ne le réalise pas et on a toujours l'impression de ne pas monter. C'est dans ces moments qu'il faut t'appuyer sur ton conjoint ou sur l'équipage d'ici.

Citation de: Tifee le 10 janvier 2013 à 23:36:56

tu semble erre une très belle personne pleine de savoir et de sagesse et quelqu'un de vraiment généreux et gentil pour parler ainsi merci beaucoup ...

Ni plus, ni moins que les autres équipierEs et toi-même. Nous ne sommes pas au même endroit du chemin, c'est tout. Et n'oublie pas que cela me fait au moins autant de bien à formaliser ma pensée que toi à la lire et y réfléchir. C'est donnant, donnant. Je n'y ai aucun mérite.

Citation de: Tifee le 10 janvier 2013 à 23:36:56

Si je peux vous aider a mon
Tour
.../...
mais suis pas certaine d'être une grande aide mais je continuerai a faire de mo
Mieux

ChacunE a son rôle dans un équipage. Le tien est aussi important qu'un autre.

Ici, il n'y a aucune hiérarchie, juste des personnes qui désirent mettre en commun leurs capacités pour atteindre un même but : soulager, se soulager, comprendre, partager.

Nous ne sommes pas dans la société que l'on veut nous imposer. Ici, nous parlons et agissons avec le cœur et rien d'autre parce que c'est le cœur qui nous fait souffrir et c'est par lui que nous y arriverons.

Et quand on fait quelque chose avec son coeur, on le fait toujours de son mieux. Ne te sens pas obligée, ne te force pas, laisse parler ton coeur, tes sentiments, ton amour. C'est ce que nous avons de meilleur et nous avons la chance de pouvoir le partager, ici.

Citation de: petite fleur bleue le 11 janvier 2013 à 00:16:21

Cela confirme tant ce que je ressens! j'avais dit lors d'une séance chez le psy quelque chose comme "mon papa sans doute me faisait confiance pour l'avenir et je me sens RICHE de lui!" et en même temps je pleurais tant je pleurais tant!

Je trouve cela très fort comme pensée :

"RICHE de lui! "

C'est le plus cadeau que tu puisses lui faire.

Un parent a pour but de voir son enfant se débrouiller sans lui à ses côtés mais avec lui en son dedans.

C'est comme lorsque l'on apprend à son enfant à faire du vélo, on l'assiste, le guide, le conseille et à un moment, cet enfant que l'on protégeait, arrive à rouler tout seul. Même s'il s'en va hors de notre champ de vision, on sait qu'il se tient en équilibre grâce aux conseils qu'on lui a prodigués. Bien sûr, il ne les suit pas tous et il n'est pas certain qu'il ne dérape à un moment mais cela lui appartient. Et lorsqu'il se relève, il se souvient qu'on lui avait dit de faire attention aux gravillons dans les virages. Ce moment, il le partage avec nous même en notre absence et cela nous rend heureux qu'il ait compris grâce à nous.

Citation de: petite fleur bleue le 11 janvier 2013 à 00:16:21

Mais si à mon arrivée sur le forum j'avais la très forte envie de raconter notre histoire, je ne l'ai toujours pas fait (à part des bribes en réponse à certains de nos amis endeuillés) et je me dis qu'il faudrait que je me lance...

Raconter le choc ATROCE de l'annonce de sa mort
.../...
j'étais maman pour la première fois et je découvrais tout

Citation de: petite fleur bleue le 11 janvier 2013 à 00:16:21

et je me dis qu'il faudrait que je me lance...

Ne viens-tu pas de le faire?

Il me semble bien que si!

Et de quelle façon! Tes mots transpirent non seulement l'amour que tu lui portes mais également l'amour qu'il vous a donné à toi et tes enfants. Tes quelques phrases résumant en quelques lignes ce que vous avez partagé sont puissamment évocatrices et ne peuvent, comme je l'indiquais ci-dessus, que le conforter dans le fait que vous avez reçu tout son amour et que vous allez le faire fructifier.

Pas tout de suite car la peine est trop lourde à porter mais comme la graine d'un arbre prend des forces dans la terre avant de s'élever vers le ciel, tu vas puiser ta force dans ce vécu chaleureux qu'il a su t'offrir. Je ne pense pas m'avancer beaucoup en songeant qu'il ne souhaite qu'une chose, c'est qu'à ton tour, tu puisses élever tes enfants dans cette voie. Et n'oublie pas que même si tu es maman pour la première fois, tu es maman avant tout. La nature et surtout tes valeurs sauront t'aiguiller pour que tu sois fière de tes enfants comme ton père l'est de toi.

Citation de: petite fleur bleue le 11 janvier 2013 à 00:16:21

Depuis quelques semaines seulement j'arrive à m'adresser à lui et à lui dire au présent que je l'aime...

Je suis désolé de te dire que cela est faux.

Ce n'est pas que "depuis quelques semaines seulement" que tu lui dis que tu l'aimes mais depuis toujours. Sinon comment aurait-il pu rester à tes côtés et s'occuper avec tant d'amour de ses petits-enfants?

Il y a des façons de dire "je t'aime" qui sont bien plus parlantes que les mots. Ces façons-là, tu as su les utiliser pour lui signifier la grandeur de ton amour et de ta reconnaissance. Sois persuadé qu'il est mort le cœur comblé par cette relation. Mon père est mort quand j'avais vingt ans et je n'ai pas eu le temps de partager autant avec lui. Ceci n'altère en rien l'amour réciproque que nous avions l'un pour l'autre car comme le chantait Georges Brassens :

"Nous nous aimions tant
Qu'on n'se le disait pas"

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 janvier 2013 à 04:44:03

Coucou tous/tes
Je viens à peine d'arriver de vacances!!
Juste vous dire Bonsoir et on se revois demain.... ;)
Gros Bizou et plein plein d'énergie pour vous tous/tes....
Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 14 janvier 2013 à 23:17:15

je suis épuisée, il me manque, qu'est ce ke je peux faire !!!!! c insupportable , insupportabel insupportable , a3333333333 j'étouffe , comme ça peut faire mal de soouffir sans pouvoir réagir!!! il me mank terriblement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 janvier 2013 à 09:35:49

Bonjour cousin merci pour ton très joli message tu trouve toujours les mors juste ... Bonjour silvie as tu passer de bonned vacances ? Bonjour sadheart je te comprend je suis comme toi .. Je tai répondu sur ton post ... Aujourd'hui ça fait 3 mois ... Et je ne le sent pas mieux qu'au début .... C'est juste différent ... Je sais pas il me manque vest complètement dingue je pleure tous les jours jarrive pas a m'y faire ... Je l aime tant ... J'ai l'impression que rien n'a de sens que ma vie n'a pas de sens que même si il me reste Mon chéri et la famille rien n'a de sens de saveur ... Je suis devenue froide je ne suis plus tendre comme avant mais si il m arrivait encore un malheur si je perdais encore quelqu'un si je mattache encore plus que je ne le suis et que la mort frappe encore ..... Mon pere me manque il me manque tous les jours il est parti de façon si soudaine il n'y a pas eu d' adieu et je suis si bouleversée qui ne soit plus la ... Je suis complètement dingue tout est dingue j'en peux plus c'est tellement dur comment je peux continuer sans lui ... Il me manque mon pere Est Mort il y a 3 mois et je suis toujours mal j'ai envie de le rouler par terre et de pleurer jusqu'à mourir ... Hier mon
Chéri ma dit " ton pere doit être vraiment fier et heureux davoir élever une fille qui l'aime autant en retour " jarrive pas trop a parler avec lui c'est difficile jarrive a parler seulement ici ... Mais je suis toujours en souffrance constante il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 janvier 2013 à 12:24:41

J'ai si mal je souffre tant il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 janvier 2013 à 13:41:44

Tifée ta souffrance me fait mal.. :(

As-tu pensée aller voir un médium qui pourrait entrer en contact avec lui devant toi...?
Attention pas un charlatant comme il en existe par milliers hein....

Écris tous les questionnements que tu vis, et par la suite demandes les lui en "prière"....Il t'entendra et pourra te répondre au travers de ce médium que tu auras choisi....
Cela pourrait peut-être te libérer de ta prison de douleur...

hum...mes vacances...super soleil...super amis/es...sauf que....super tourista aussi...et j'en suis encore un peu malade... :P

Sur ce, je t'envoie plein de douceur et d'énergie blanche de protection ma douce amie... :-* :-*

amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 janvier 2013 à 14:45:15

Justement Sylvie j'y pense sérieusement j'ai choisi quelquun je suis en train de lire son livre mais il ne consulte pas avant mars

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 janvier 2013 à 15:24:05

Pour Mars, ben c'est pas si pire!
Tu auras du temps pour coucher tes questionnements sur papier et ensuite les envoyer dans l'univers.. ;)

En attendant, nous sommes là, avec toi plein de tendresse et d'écoutent.... ;)

Gros Bizou, Syvi :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 15 janvier 2013 à 23:14:12

bonsoir, est ce ke kelk'un peut m'expliquer l'histoire du medium, g besoin de mon papa et de lui parler a3333333333 c difficile c terrible!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 janvier 2013 à 15:03:36

Je parlais de medium car j envisage Den voir un ... Je crois que certaines personnes ont
Le don de voir l'invisible et j'ai besoin de parler a mon pere j'ai besoin d'avoir un contact Parce que la je suis dans une impasse il me manque trop mon coeur est trop lourd de chagrin ... Ça a fait
3 mois hier ... 3 mois que ma vie a basculé trois mous que je suis un zombie trois mois que je pleure trois mois et ça ne va pas non ça n'ira plus Jamais comment ça pourrait aller ... J'ai tellement
De peine j'en peux plus c'est trop dur ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 janvier 2013 à 10:20:12

Dire qu'il me manque c'est même pas vraiment ça en fait j'arrive pas a mettre des mots c'est bien plus fort que ça je suis anéantie de me dire qu'il est mort que je le reverrai plus qu'il sera pas la a mon mariage qu'il connaitra pas les enfants je suis anéantie j'ai si mal j'ai tant besoin de lui je sais pas comment être heureuse dans ce monde ou il n'est plus la je suis si triste je l'aime tellement ... Si seulement je pouvais tout arranger ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 janvier 2013 à 10:51:25

J'ai pas envie
Daller travailler mais je suis obligée j'ai envie daller sur mon
Canapé d'être au calme de pleurer et de penser a
Mon pere j'ai pas envie daller bosser j'ai envie de lâcher prise un peu de freiner tout
Va trop vite ... J'ai tellement mal ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 17 janvier 2013 à 14:18:58

Pas étonnant que tu n'ai pas envie d'aller au travail tifée, je te comprend tellement, j'en ai lâchée le mien pour les mêmes raisons....

Depuis Noël que je pleure mon père....

J'aimerais revoir ses yeux..
j'aimerais revoir son regard rempli de tendresse lorsqu'il me regardait..
Ré-entendre sa voix grave et si appaisante lorsqu'il s'addressait à moi..
Ré-entendre ses blagues..
Revoir sa facon d'être si bouffon..
Revoir tous ses gestes et facéties dans le simple but de me faire rire..
Pouvoir me retrouver à ses côtés sans dire un seul mot..
Pouvoir être ensemble, comme nous le faisions si souvent lorsque j'étais petite..
C'était si simple..si sécurisant..
C'était mon papa..
Mon papa à moi..

Et vous..

amitiée Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 18 janvier 2013 à 00:26:42

il me manque! je peux m'identifier en chaque mot que tu as écrit sylvie !!!
Tifee g tellemet besoin de freiner, le pire que j'arrive plus à avancer !!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 18 janvier 2013 à 08:43:10

oui toutva trop vite, les chose s'enchaine sans que je les voie venire, tout va trop vite ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 janvier 2013 à 14:27:51

Et qu'est ce qu'on fait ? Qu'est ce qu'on fait quand on a perdu tout désir toute envie toute passion qu'est ce qu'on fait qua d' on est perdu quand on s'est perdu en sois même qu'est ce qu'on fait quand plus rien ne
Nous attire ne nous fait vibrer quand plus rien n'a dimportance qua d' plus rien n'a de gout ... Qu'est ce qu'on fait quand on sait qua d' on est témoin que tout peux basculer quand on sait quon est impuissant quand on a conscience que le meilleur est deriere et que plus rien ne peux plus jamais être grandiose qu'est ce qu'on fait quand on sait ça qua d' on vit ça ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 18 janvier 2013 à 16:02:02

On attend,
Le corp humain est la plus merveilleuse machine de technologie avanvé qu'il soit. Capable de se guérir lui-même, mais dont la durée de guérison est différente selon le corp, selon la blessure, la maladie....
Vous avez surement toutes vécu une grippe..!!?!! Vous souvenez vous combien cela peut-être pénible, le corp faible, si faible qu'il doit rester allongé, les poumons qui refusent de s'ouvrir pour respirer à fond, la sueur, le nez qui coule tellement qu'on a l'impression de se vidée de tous ses liquides et devenir sèche comme un vieux raisin et la tête!...la tête qui ne peut même plus réfléchir tellement elle est lourde et fait mal avec toute cette pression à l'intérieur qui arrive dans tous les sens......finalement on se sent si mal que l'on est sur qu'on ne passera pas au travers....que l'on va crever tellement cette état est pénible.......Et ce n'est qu'une simple grippe!!!! ???
La médecine moderne à des médocs pour nous soulager de ca..mais c'est le temps qui la guérit....

Nous, c'est du "mal à l'âme" que nous souffrons!!! Et un peu comme la grippe, la médecine moderne n'est pas encore assez avancée pour nous guérir de se mal, non, elle ne peut encore une fois que soulager notre mal....en le gelant!!!
Malheureusement dans notre cas, plus on s'la gèle et plus le deuil sera long (ou ressortira plus tard :-[)

Alors on attend.....souvent en état de faiblesse corporel, pour certaines les poumons qui refusent de respirer, les nuits ou l'on se réveilles toute en sueur, le nez et les yeux qui ne cessent de pleurer, la tête qui tout à coup ne peut même plus réfléchir intelligement et qui fait mal à force de pleurer......et finalement nous souffrons tellement que nous sommes sur de ne jamais pouvoir passer au travers.....Nous sommes sur que nous allons crever, que c'est la fin....
Et bien sur ca ne se passe pas après une simple semaine..comme la grippe qui est un mal physique. Non, notre cancer de l'âme est beaucoup plus long à guérir, et comme nous devenons impatient avec une simple grippe comment pouvons nous croire que nous guérirons de se cancer de l'âme puisque la guérisons est si longue si douloureuse, si pénible et en montagne russe......
Et pourtant....il y aura guérison.....avec une grosse cicatrice en guise de mémoire, mais il y aura guérisons! CROYONS-Y!!!

Les désirs, les passions et tout ce qui nous faisait vibrer, reviendrons un à un, à très petites doses...lentement mais surement.....Certains jours reprendrons un peu de saveur, qui le lendemain ne gouteront plus rien! mais ce sera un début, un début du mieux qui se fait attendre mais qui arrivera.....lentement mais surement......et toutes ses peurs qui on jaillis lors de cette prise de conscience, que la vie ne tiens qu'a un fils, que tout peut basculer en à peine une seconde, et bien cette peur s'amenuisera, mais comme la cicatrice...jamais ne disparaîtra complètement........
Je crois que sa s'appelle....l'expérience, l'apprentissage de la vie.......et ce que le cancer de l'âme nous apprend, c'est que..CA FAIT DONC MAL D'AIMER, MAIS NOUS NE POUVONS NOUS EN PASSER......puisque c'est bien pour ca que nous sommes ici hein?? Parce ce que nous avons aimées, nous aimons, et que nous AIMERONS ENCORE ET ENCORE........
MAIS LE BONHEUR REVIENDRA, IL FAUT Y CROIRE........

voila, désolée pour la comparaison boiteuse avec la grippe.....mais c'est tout ce que mon cerveau embourbé additionné de mon coeur meurtris pouvais vous offrir comme exemple ce matin, pour essayer de vous aidez à y croire et à attendre encore et encore.... ::)

De mon très loin Québec, je vous aimes mes amies.....on ne se lache pas, ET ON NE LACHE PAS, CA VIENDRA!! :)

Amitiée Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 18 janvier 2013 à 20:26:59

je sais plus rien sylvie :/ tout devient flou!!!! mon cerveau ne veut plus rien réfléchir , j'essaye de ne rien sentir, de ne pas penser, j'évite le malheur, mais ça se voit qu'il devient mon destin , c'est pas qu'on rigole pas , non ce n'est pas ça!! mais y a plus rien qui se passe du fond du coeur, c'est juste pour passer le temps!!! j'arrive plus à penser à l'année prochaine , même au moins prochain , j'ai peur du tout et de rien , je suis presque indifférente de cette vie , ma mort est plutôt légitime, j'ai plus rien à donner ni à ajouter pour ce monde .....c'est pas la vie dont je rêvais , mais c'est la vie que je suis entrain de vivre ! à 24 ans j'ai pas de projets pour ma vie !!!! à 24 ans j'ai ni l'envie de travailler ni d'aimer ni d'étudie ni de penser à demain!!!!!!! je n'ai envie que de voir mon papa et aller près de lui !! c'est tout e que je demande!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 18 janvier 2013 à 22:46:09

Allo Sad..et tous les autres..!!
Il n'est vraiment pas le temps de faire des projets pour l'année prochaine ou même le mois prochain lorsque notre cerveau est à OFF!!! A moins d'obligations ex.:s'inscrire à l'université, et là il faudrait demander l'aide et les conseils d'une personne de confiance....Mais sinon, au diable le futur quand on a déja de la difficulté avec la journée même ou nous sommes!!!
Sad à tu été visonner les moduls vidéos? Lorsque tu parles de ta "presque indifférence de cette vie" Il parle de cet état "d'anestésie" dans les vidéos. Ils disent que c'est une protection qui s'installe en nous.....si tu les à vu, retourne les écouter....moi j'y retourne souvent parce que j'oublie énormément de choses, de détails et j'ai même ouliée de payer un compte :o ce qui ne me ressemble vraiment mais vraiment pas!!!!!
Au diable ceux qui nous pousses dans le dos pour qu'on avance...CA MARCHE PAS....il faut laisser du temps, au temps!! Pas le choix, aucun remède, sauf le temps qui est différent d'une personne à l'autre!!
Pas de projets à 24 ans....PIS....QU'ES CE QUE CA FAIT??...Les projets, tu as encore toute ta vie devant toi pour en réaliser.....
Il faut attendre que la douleur s'appaise avant toute chose........et ca viendra......ca c'est sur!!

En tout cas moi à 47 ans j'en ai pas non-plus des projets, ca fait 3 mois et 21 jours que j'en ai plus et ca reviendra quand ca reviendra...pas avant!! Et si y'en a des pas contants "Ben qu'ils aillent chez l'diable" moi je peux pas faire mieux!!!! Tout ce que je peux faire c'est de me respecter dans ce que je vis, et être douce avec moi ;)

Ouin...je ne me trouve pas très encourageante ce soir....mais je peux pas faire mieux, et c'est notre réalité à moi, à nous, désolée....

Plein de tendresse à vous tous :)

amitiée Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 19 janvier 2013 à 01:26:22

merci sylvie!
j'ai pas vu les vidéos mais ce ke tu racontes est tellement vrai!! j'oublie tout maintenant et c'est pas de ma nature!!!
oui t'as raison , mais mon entourage me pousse pour travailler et moi j'arrive pas à faire grand chose, j'ai même était recrutée, j'ai commencé et dans 2 jours j'ai lâché prise ! je me trouve bien chez moi , j'ai plus la force pour avancer ou donner de moi même!!
mais merci sylvie tes mots m'aident , je sais pas comment!! mais au moins ça diminuent le sentiment de culpabilité et de blâme envers moi! mais pour LA vie ça change rien je la blâme encore!!
biizzz :* et bon courage à Nous!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 janvier 2013 à 08:35:02

Merci Sylvie ton mot est tellement vrai .... Je suis tellement anéantie que je sais pas comment vivre comment aimer la vie a nouveau comment retrouver le désir de faire toutes ces choses qui me plaisaient tant et comment avoir confiance en l avenir j'y arrive pas ... En même temps je me dis que c'est normal c'est pas en 3 mois que ça va passer je crois que même si plus tard ke vais mieux une part de moi restera brisée a Jamai ... Mon pere c'est mon héros ... J'aurai tout donner j'aurai fait n'importe quoi pour quil soit la pour qu'il reste avec nous en bonne santé ... Pour qu'il vive avec ma maman chérie encore des années ensembles .... J'aurai vraiment tout donner et je donnerai tout ... Jusqu'à ma propre vie pour remonter le temps mais ce n'est pas moi qui décide le destin a un plan et il se fiche de ce que je peux donner en échange il n'en veux pas il prend ce qu'il a envie lui et c'est comme ça et c'est injuste et cruel et ça me bouffe .... Il me manque et de me dire qu'il est mort que son départ est définitif que tout est terminé ça me bouffe .... La nuit dernière j'ai fait un rêve ... Un rêve trop absurde et trop idiot j'ai rêver que j'avais trouver la lampe d' Aladin je lai frotter et le génie est apparut je lui ai fait part de mon souhait mais il a pas voulu car il voulait pas ramener les morts c'est une des règles d'or de la lampe ... Donc il ma accorder un bon ds le temps ... 3 mois en arrière ... Mais je me suis réveillée avant .... Je sais c'est vraiment idiot ... Enfin bref je dois partir au travail je vous embrasse passez tous et toutes une très douce journée bisous Sylvie puce sadheart et fleur et les autres

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: madâme le 19 janvier 2013 à 15:08:36

Bonjour à toutes, petites filles de votre papa, quel que soit votre âge,

J'ai perdu mon père il y aura 9 ans au mois de juin des suites d'un accident de la route survenu le 30 janvier 2001, il va y avoir 12 ans… Vous pouvez constater que son calvaire (et celui de ma soeur et moi) a duré 3 ans et demie :(((((((((. Quand ma soeur m'a appelé pour m'annoncer son décès, j'ai cru que j'allais mourir sur place de chagrin (comme lorsque j'ai appris qu'il était dans le coma). Et puis, non, j'ai survécu. Le chemin du deuil a été très long, un, parce que j'adorais mon père, deux, parce que son accident était survenu deux ans et demie après le décès de ma mère…Juste quand j'allais mieux…Le temps a passé (bien plus que 6 mois!!!!!!), et j'ai fini par accepter la mort de mon père. Il est à mes côtés, tous les jours. Ses lunettes de vue sont dans ma table de chevet, ainsi que la photo de mariage de mes parents. Non, nos défunts ne nous quittent pas. Ils sont là. C'est comme s'ils étaient partis loin en voyage…Et peut-être qu'un jour, on aura la joie de les revoir…En attendant, je vis. Pas encore bien pour l'instant car j'ai perdu le dernier membre de ma première famille, ma soeur adorée. Mais j'ai espoir qu'un jour, comme pour mes parents, je retrouverai le goût de vivre de belles surprises.

Bien à vous toutes,

PS J'ai mis bien plus de 6 mois pour accepter la mort des miens…Ca fait 17 mois pour ma soeur, et je n'y suis pas encore arrivée. Pas d'angoisse à avoir, tout est NORMAL. Ce sont les "inexpérimentés du deuil" qui se permettent de parler de délais normaux. Malheureusement, un jour ils seront inéluctablement confrontés à cette situation, et alors seulement là, ils comprendront combien leurs injonctions étaient fausses.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 janvier 2013 à 05:37:26

Mega insomnie il est 5h5 et je dors tjs pas .... Que faire pour que le sommeil soit enfin lourd long .... J'y arrive plus .... Bon je vais me forcer j'ai pas le choix mais je suis tellement énervé énervée énervée mon
Pere me manque on est comme des orphelins sans lui même
Si nous avons notre
Maman chérie si douce si forte si formidable ....mon héroïne.... Maman c'est mon
Héroïne papa mon héros c'est vrai ... Malgres tout ça même
Quand on est réuni notre pilier n'est plus la et on est do c perdu tous et toutes comme
Des orphelin...... Je l'aime tant
Je l'aime
Tant j'aurai tout fait tout donner et sa marche pas rien
Ne marche ça me bouffe excusez
Moi j'ai fumé une cigarette electronique qui avait un drôle de gout et ça me fait tourner la tête j'ai l'impression d'être a Louest et décrire que des bêtises ... Désolée vraiment ... Je suis truste et en
Colère j'ai envie de taper partout et pourtant j'essaie d'être u e meilleure personne tous les jours pour que papa se dise comme avant si il me voit du haut de sa dimension paradisiaque il pourrait se dire " ma fille est une belle personne " mais je suis pas toujours parfaite j'ai une personne en moi qui donne des pièces ou des cookies aux sdf parfois jouvre la porte aux vielles dammes j'essaie de me comporter au mieux je sourie même si c'est dur jet
Bosse je parle gentiment j'essaie de ne blesser personne , et chaque visage ( fâchée ou agréable) que je croise a mon
Travail je fais de mon
Mieux pour les aider être polie douce efficace les chouchouter .... Mais ya une
Autre personne au fond de moi elle elle râle tout
Le temps c'est une fille dure qui décroche pas un
Sourire elle regarde de travers elle pense du mal des uns et des autres heureusement cette personne n'agit pas elle fait que râler pester et regarder de travers .... C'est dur ça davoir deux attitudes .... Je veux et je reste la gentille mais parfois cest la méchante que je suis alors je me met a critiquer chaque passant ( dans ma tête ) ou a
Voix haute et je râle et je râle et je fais des scènes de colère je comprend pas pourquoi je ressent tellement de colère envers le monde entier envers tout ce que j'aime peu ou pas ou moins je suis en colère contre tout jarrive pas a expliquer .... Mon
Pere me manque je suis anéantie
Je suis triste je suis tellement triste ces jours ci j'ai pas réussi a pleurer mais je suis en colère un
Rien m'énerve .... Est ce Normal? Est ce que ça veux dire que cette colère c'est ma
Vrai nature ??? J espère po ... Mais peu être que c'est ça je ne suis pas y
E fille bien en
Fait je suis une emmerdeuse une râleuse uNe fille qui critique qui mens parfois qui sourit pas qui ne supporte rien ni personne cette colère envers tout ke
Monde ce ras le bol je comprend pas je me transforme en
Monstre ou peu être j'ai toujour été comme ça .... Papa me
Manque je veux pas de ces 3 derniers mois je
Voudrais qu'on me renvoie dans le passé que
Je le sauve je l'aime il me manque .... Je crois que j'ai très mal écrit mais cette cigarette electronique n'est pas terrible j'ai même
Des genre dhalu bon c'est pas grave merci davoir lu mon message si bête et odieux soit il je vois embrasse bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 20 janvier 2013 à 13:17:36

La colère est normale.
Etre en colère envers ceux qui vont bien, qui fêtent Noël, qui vous souhaitent une bonne année, qui ont des envies de sorties le week end...
être en colère contre celles et ceux qui ont la "chance" de ne pas vivre ce que nous vivons....
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon papa, le premier qu'il ne fêtera pas...il est mort le 1er octobre 2012, il aurait eu 69 aujourd'hui. Manque de bol c'est aussi l'anniversaire de mon chéri... donc nous l'avons fêté hier soir et aujourd'hui il est reparti chez lui, il a perdu son papa il y a 5 ans, donc il comprend. A ma mère, qui va mal, j'ai offert des fleurs et je lui ai dit de les "garder au chaud" pas de les mettre au cimetière.
Alors oui, moi aussi je suis en colère, je pleure, je dors mal, j'en veux à mes amies qui ne se manifestent pas aujourd'hui (mais si elles le faisaient de toute manière je n'irai pas les rejoindre...), aujourd'hui je veux rester seule.

Tifee, tu n'es pas une "méchante", tu souffres tout simplement et oui comme tu le dis si bien : tu es anéantie.
Le goût de vivre te reviendra, mais pas tout de suite, laisse le temps faire son oeuvre.

Nous nous accrochons à la vie, cette vie si cruelle qui nous fait mal, mais nous tenons.

Je t'envoie des tonnes de pensées de réconfort et j'ai juste envie de te dire que je comprends, que nous comprenons tous ici.

Courage ma belle !
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 janvier 2013 à 19:12:05

Bon biennnn....

Joyeuse anniversaire au papa de Karine dans son nouvel univers si doux... ;)

Et "Bonne Fête" à ton chérie aussi... :)

Belle et bonne délicate idée, les fleurs pour ta mère...

Tifée, tu n'es pas une méchante fille, arrête ca et tout de suite...!!! Tu as mal, très mal.... on te comprend t'en fais pas :)

Je vous embrasse toutes :-* :-* :-*

amitiée Sylvie :D

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 janvier 2013 à 19:54:34

Re-Ellloooo... J'ai trouvée ca....je vous l'offre :)

Mon ami
Pleure et essuie tes larmes
Aiguise ta confiance en toi
C’est ton unique arme
Ça te fera quoi
Ce qu’on dit ça et là ?
Ce que les gens ont pensé
N’a jamais tué !
Ne dis jamais : "on pense de moi…"
Dis toujours : "je suis moi
Et je suis fier de ça !"
Laisse l’espoir guider tes pas
Vis ta vie !
Réalise-toi !
Flamboie !
Car des années…
Et personne ne sera plus là..

amitiée Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 20 janvier 2013 à 21:15:33

Merci Germinou pour tes messages.
Merci pour mon papa, merci pour nous tous.
Je vous embrasse tous,
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 janvier 2013 à 18:42:57

Merci Sylvie merci Karine aujourd'hui j'ai emmener la maman
Chez lophtalmo elle a eu une piqure dans loeil encore ça le rend triste elle a dormi chez moi la elle est repartie et j'ai un coup de blues je pense a mon papa qui me manque j'ai le coeur fendu je pleure ... Jarrive pas c'est trop dur ... Je viens aussi de me rendre compte que j'ai perdu plein de cheveux jài un gros trou sans cheveux dans la tete ... Sans doute la peine et le choc mais du coup ma mere sinquiete pour moi et je m'en veux car je veux pas QU elle s'inquiète après tout c'est que des cheveux c'est pas très grave ... Je suis tellement triste ... Perdre mes cheveux ou devenir chauve je peux gérer c'est pas bien grave maus cette vie la cette vie sans mi
Pere c'est bien trop dur j'y arrive pas je pourrai me raser la tete si ça pouvait tout changer je donnerai tout mais pourquoi pourquoi ... Pourquoi tout ça .... Mon pere me manque ... Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 janvier 2013 à 21:20:27

J'ai tant de peine ... C'est impossible a décrire a expliquer ... J'ai si mal il me manque ... Je voudrais tant le voir lui parler l'entendre ... Il me manque ... Je suis complètement brisée je suis anéantie ya plus personne a l'intérieur ... Je suis comme morte ... Et j'aurai préférer que ce soit moi!!!!! Mon pere me manque ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 21 janvier 2013 à 23:30:35

c'est difficile à décrire tIFEE MAIS c facile de le sentir!!! je sais ke c dur et ke ça n'a même pas de sens! c pa logik ! c nul ! c to ce ke tu veux! mais je sais pas pkoi aujourd'hui g pensé k'il fo kan mêm pas ke nos pères nous voient comme ça!! j'en suis certaine k'il a travaillé toute sa vie , k'il a tout sacrifié pour me voir réussir et me voir bien !! alors je pense ke c un devoir !! ce n'est plus un choix pour nous , ils méritent vraiment plus ke ça nos papas!!!!!
courage Tifee , on va passer ce k'il nous reste dans cette vie , au moins on doit laisser des bonnes traces pour ke nos pères sentiront au moins les fruits de leurs efforts !!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 janvier 2013 à 09:18:20

Bonjour ... Sadheart ya des moments comme hier soir ou comme ce matin ou j'y arrive pas j'y arrive plus c'est juste trop dur je suis épuisée je suis complètement épuisée ... J'en peux plus j'en veux plus ... J'ai plus envie de rien plus envie de rire ... Plus envie d embrasser ni de faire l'amour ... Ce matin j'ai mal au coeur je suis opressee j'ai pas envie daller au travail j'ai pas envie de parler daller servir mes clients j'ai pas envie de faire semblant j'ai juste envie de souffler un peu mais j'ai pas le choix je suis obligée d'y aller ... Mais j'ai tellement pas envi je suis angoissée a l'idée d'y aller je suis angoissée car ma mere est seule je suis angoissée fatiguée triste je sais plus ou donner de la tete j'ai juste envie de penser a lui ... J'ai juste envie de le voir de lui parler de l'entendre ... Je sais cest stupide je sais c'est impossible mais voila c'est ça c'est la seule chose qui pourrait me rendre heureuse ... Tu sais sadheart parfois j'arrive a penser comme toi , ça dure quelques jours puis je suis mal a nouveau et parfois ça le revient comme hier soir et ce matin avec des angoisses ... Je me sent si mal .... J'aime pas ma vie j'aime plus ma vie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 janvier 2013 à 00:40:34

Douce nuit a tous ... J'ai pas la forme je suis épuisée j'ai pleurer et la j'ai plus de larmes ... J'ai l'impression d'être dingue d'avoir perdu la tete ... Je suis perdu ... Mais pourquoi tout ça pourquoi mon
Pere est mort c'est inssuportable cette douleur cette peine ce manque je suis si triste si en colère ... J'en
Ai eu des choses pas facile dans ma vie ... Des coups dur des épreuves j'ai souvent été mal mais la ça dépasse tout c'est pire que tout ... Je suis jalouse et je sais que c'est mal je deviens égoïste mais c'est plus fort que moi... J'ai une amie que j'aime bcp elle n'a Jamai souffert enfin je veux dire jamais vraiment souffert et quand je compare ma vie a la diane je suis jalouse c'est vrai j'en suis pas fière tout a toujours été si facile pour elle Dun cote tant mieux mais je suis jalouse je sais que c'est mal et méchant de ma part ... Elle a toujours été entourée jamais été malade toujours respectée elle a trouver l'amour depuis longtemps elle a eu deux enfants sans difficulté et elle a encore ses parents ... C'est une fille adorable qui mérite son bonheur mais j'y peux rien je suis jalouse même si je l'aime beaucoup et que je ne lui souhaite aucun mal ... Elle ma souvent Aider moralement lors de mes divers soucis mais je comprend pas pourquoi certain ont toujours des merdes pourquoi certains souffrent tout le temps et pourquoi pour d'autre c'est toujours si simple si facile si paisible ... La mort de mon
Pere c'est la pire chose que j'ai jamais eu a vivre ça me tue de l'intérieur et je suis fatiguée triste en
Colère et jalouse envers tous ceux qui ont encore ce sue j'ai plus je sais c'est pas gentil c'est pas bien je sais que beaucoup sont plus malheureux beaucoup ont été plus malheureux mais la ce qui me ronge ce qui me blesse qui me tue tout les jours depuis 3 mois cette réalité cette vie qui jour après jours me fait mal encore plus fort ... Jen
Peux plus il me manque je l'aime tant ... Oui bon ma copine je lui souhaite pas de mal et je veux pas qui lui arrive quoi que ce soit de mal car je l'aime beaucoup je parle delle comme ça c'est pas vraiment elle c'est jute que voila je vois a quel point certain ont de la chance et d'autre n'en n'ont pas vraiment pas ... Et même en étant jalouse je ne souhaite de mal a personne vraiment ... Mais parfois je pense des choses je dis des choses sur le moment je sais bien que c'est pas ça le souci ... Le soucis c'est que le destin ma enlever mon
Papa mon héros ... Le destin ma pris mon
Coeur mon sourire ma joie mon
Ambition mes passions ... Il ma pris mon
Pere que j'aime plus que tout il as voler l'amour de la vue de ma maman qui est seule il a voler notre bonheur notre insouciance a moi et ma famille ... Je sais bien que de me regarder le nombril et de commenter ma propre vie comme une égoïste c'est pas bien car je suis pas seule a souffrir et que plein de gens souffrent sur la terre je suis pas la seule je le sais bien ... Mais parfois ça marrive d'être égoïste de penser qua moi qua mon chagrin ... J'en suis pas fière mais ça m'arrive ... Mon pere me manque j'aurai tout donner ... Je suis désolée d'être comme ça une peste égoïste ... Je sais bien que nous souffrons tous ici ... Je vous souhaite a tous et toutes une douce nuit prennes soin de vous .... Bisous ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 janvier 2013 à 00:50:37

Ma maman aussi je l'aime plus que tout et la savoir seule dans la maison la savoir triste ça le rend encore plus triste ... Je l'aime tant elle aussi ... Comme je voudrait que rien ne ce soit passer comme jaimerai que mon
Père soit avec ma maman ... comme je voudrait qu'ils viennent tous les dimanches chez moi comme avant pour le cafe ... Comme jaimerai me marier devant ma famille au complet ... Je pensais souvent a ce moment avant (mon
Mariage ) jamais j'aurai penser que mon
Pere ne serait pas la et encore moins qu'il soit mort .., jamais j aurai penser vivre ça maintenant jamais j'ai eu si mal jamais j'ai été si triste il me manque je l'aime tellement ... Désolée de parler de moi moi moi ... J espère que vous avez tous passer une bonne journée enfin vous voyez ce que je veux dire ... Je vous embrasse douce nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Vieux C... des Landes le 23 janvier 2013 à 04:39:37

Salut Tifee et les autres équipierEs,

Oui, tu es égoïste, en colère, jalouse, angoissée, déboussolée et tout ce que tu écris.

Non, ce n'est pas extraordinaire. Ta réaction est bonne. Il y a tant de gens, moi le premier, qui se sont renfermés sur eux-mêmes que tu dois te féliciter d'arriver à exprimer ce que tu ressens. J'en ai été incapable pendant des années.

Tu as le courage de regarder la réalité en face, d'avouer que tu te sens faible, démunie et désespérée. La vie n'a plus de sens pour toi. C'est tout à fait normal.

Mais tu verras, comme l'écrit Germinou, que le tunnel a une fin, que tu arriveras à quitter la noirceur des profondeurs dans laquelle tu te trouves actuellement pour regagner la surface avec l'amour tout entier de ton père. Tu es sur la bonne voie même si tu n'en as pas conscience. Continue d'exprimer tes doutes, chagrins, révoltes...Ne t'arrête pas, ne te censure pas, ce serait pire.

Courage et ténacité te permettront de continuer d'avancer.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 janvier 2013 à 09:37:52

Merci cousin pour ton message ... C'est très gentil ... Encore aujourd'hui je me sent très mal ... J'ai comme un poid sur la poitrine qui m'empêche de respirer correctement une boule dans le ventre tjs du chagrin de la peine et une crise de larmes ... Je suis allée lire dans le module de reconstruction ... J'ai lu de beaux messages despoir bien que ça me semble encore complètement fou enfin je veux dire j'y suis tellement pas encore que ça semble impossible ... Je sais pas si je peux et même si je veux aller mieux ... Jaccepte pas sa mort je refuse de le laisser partir je ne veux pas aller mieux ou surmonter non je veux qu'on me le rende ... Je sais c'est impossible je sais très bien maus c'est pour expliquer ce que je ressent ... Je pense comme une enfant ... Je veux quon me le rende c'est tout ... C'est ça ... Il me manque trop bisous a tous et toutes Douce journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 janvier 2013 à 14:50:50

Tout est écroulé ... J'ai mal si mal j'arrive pas a penser a autre chose je narrive pas a lâcher prise j'ai mal je suis complètement dingue complètement anéantie je sais pas je ne peux pas c'est trop difficile c'est trop pour moi ... J'ai envie de mourir Parce que la j'ai plus denvie plus despoir plus rien ... Comment ça peut s'arranger ? Comment on retrouve le gout l'envie la vie? Comment on peut comment je peux ce problème n'a aucune solution ...je suis impuissante personne ne peu le ramener a la vie personne ne peux me le rendre ne peux le réssuciter il n'y a pas de solution ... Comment on peut retrouver la paix a l'intérieur alors qu'il n'y a pas de solution ... Il me manque ....courage a vous tous bisous pensées et douce journée ... Ça fait un moment que j'ai pas lu pucibel et germinou et fleur j'espère que vous allez bien tous autant que vous êtes ici je vous souhaite une douce journée ... J'espère que vous tenez le coup

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 23 janvier 2013 à 16:37:50

Allo, je suis là....
Désolée de ne parler autant qu'a l'habitude.....mon chéri m'a beaucoup soutenu depuis le décès de maman...mais là, depuis environ 3 semaines, c'est lui qui ne va plus :( ..il est dépressif......
Mais je suis là, à vous lires, vous comprendres et pleurer... avec vous tous!!!

Ben voila, j'ai trouvée ca pour nous.....

Reste éveillé, bien planté sur tes pieds
Sois présent là, où tu te trouves
Regarde autour de toi
Sans mettre un nom, un état, un discours,
Sur ce que tu perçois, tout près et aux alentours,
Vois la lumière, les formes, les gens, les couleurs
Écarte l'erreur, les jugements, les odeurs,
Tout a un goût, et porte une rime
Sens la présence qui les anime
Même l'objet qui te semble inutile

Tout a son intérêt
Tout a été crée
Dans la vie, dans l'amour ou la douleur
Et même si tu approches un jour
Quelque chose qui ressemble aux conflits
Qui te pèse, qui est lourd
Écoute, sens l'énergie qui circule
Même si tu ne peux la voir
Et que cela te semble ridicule
Essaye un petit peu

Plonge toi vraiment dedans
Dans cet étrange, cet océan
Qui te pousse malgré tout en avant
Vois ce qui se cache aux détours
Cela pourrait ressembler à un désir
Un désir de vie
Même aux confins du souffrir,
Le silence te connaît
Il n'est pas très éloigné de toi
Tu entendras sa voix

Si tu t'arrêtes un peu
Peut être pourrais-tu le voir,
Peut être avec tes yeux
Alors tu resteras là, bien planté sur tes pieds
A le regarder.

Tendrement et amicalement Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 janvier 2013 à 09:50:43

Bonjour Sylvie merci pour ton mot il est très beau . Je suis désolée pour ton chéri ça doit être difficile pour toi.... Je t embrasse ... Et je pense a toi bonjour a tous et toutes j'espère que vous allez bien enfin vous voyez ce sue je veux dire par "aller bien " Parce que je me doute bien que ça ne va jamais vraiment ... Ce matin comme hier soir c'est difficile c'est plus que dur j'ai des pensées flashs qui me hantent je revoit mon pere allongé , mort a la chambre funéraire et ça me fait encore plus de mal que lorsque je lai vu en vrai ... Car quand je lai vu j'ai eu de la peine mais c'était comme irréel j'avais l'impression que c'était pas lui mais la quand j'ai des pensées flashs je sais que c'est lui et je fond en larmes ...en ce moment je pleure a nouveau tous les jours .. Il me manque tout les jours de plus en plus ... Je suis triste je suis épuisée insomniaque je sais pas comment Faire j'ai pas la force c'est trop dur j'ai mal tellement mal c'est vrai ça je comprend pas pourquoi je comprend pas pourquoi le destin ma puni comme ça j'aurai tellement préférer que ce soit moi c'est vrai je suis encore la et je m'en fiche je me sent étrangère a ma propre vue comme si jetais pas vraiment la ... Je n'ai plus de passion je n'ai plus de joie plus denvie rien c'est le néant je suis vide j'ai l'impression d'être vide d'amour aussi ... A part mon pere ya plus rien ... Évidemment ya ma maman chérie que j'aime a la folie et ya mon chéri mes frères que j adore mais je suis vidée je suis mal .. C'est du gâchis j'aurai du partir a sa place je le dis je le pense et j'aurai donner ma vie pour lui je la donnerai encore pour lui pour ma mere pour mes frères ... La seule raison pour laquelle je m accroche cest pour ma maman ... Si il m arrivait quelque chose si je mourrai ou si je tombai malade elle serait si malheureuse je ne peux pas lui faire ça ... Alors je m accroche mais je ne vi plus pour moi je sais pas si c'est normal si vous avez déjà ressenti ce sentiment ... Ya pas de mots pour dire a quel point j'aimais ... J'aime mon
Pere ... A quel point il me manque a quel point c'est injuste et impossible ce destin cruel cette vie a la con je suis désolée mais j'y arrive pas j'ai toujours pas commencer les préparatifs de mon mariage c'est juste trop pour moi ... Je suis épuisée j'ai pas envie daller travailler mais j'ai pas le choix je suis angoissée j'ai plus de force ... Douce journée bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 24 janvier 2013 à 12:57:55

Bonjour Tefee, sadheart, Germinou...

ça fait 3 mois aujourd'hui que mon papa nous a quitté... :'( :'( :'(

ça ne va pas du tout ces derniers jours...énergie à zéro, retour de la déprime +++, envie quasi tout le temps d'aller dormir, il fait froid, il fait moche...Ce matin j'ai vu mon psy et j'ai vraiment le sentiment de ne pas avancer...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 janvier 2013 à 14:25:41

Bonjour fleur je sais que c'est un jour difficile pour toi ... Le 15 ça a fait 3 mois aussi pour mon
Papa et c'était vraiment difficile je suis comme toi je suis dans une vague bien triste comme si je retournais en arrière comme si je régressait encore ... Moi non plus j'ai envie de rien j'ai pas de force je suis fatiguée je suis anéantie j'ai plus la force de rien c'est comme si toute mon énergie était absorbée par ma peine .... Difficile a expliquer ... Courage pour ta journée ... Je suis au travail j'en au assez de tout je veux juste mon pere j'en ai marre de cette vie de cette situation de tout ça ... Bisous doux fleur prend soin de toi courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 24 janvier 2013 à 14:39:14

Ooohh...petite fleur.. :'(

Alloooo...tout le monde... :-*

Je lève "platement" mon verre (dans le moment 8h40am, donc mon café!) à cette date anniversaire.....ces mauditesss datessss qui font si mal.....

Tu es crevée pt.fleur, tes petits sont ils à l'école le jour?? Essais-tu de faire une sièste en après-midi? Ca fait tellement de bien :)...
Ton corp te demande du repos...tu dois lui en donner...avant de ""planter""....hein!!!

Souvent nous sommes portée à nous faire violence, en ne se reposant pas, en écoutant pas notre corp....et pourtant c'est lui qui nous supportes.....trouve un moyen petite fleur...

Un moyen de t'aimer de te respecter...et cela toute en douceur..POUR TOI...HEIN...et lorsque tu iras mieux, grace à toi!!!...Et bien toute ira mieux autour de toi... ;)

Tifée, je te reparle plus tard ;)

Aller je dois partir, RV oblige!!

Je vous aime... toutes....Merci d'être là!!!
amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 janvier 2013 à 09:59:32

Coucou fleur et Sylvie j'espère que ça va ... Je vous souhaite a tous une douce journée ..
Je suis épuisée je dors peu et mal ... J'ai du mal a m endormir et après je me réveille 3-4 fois dans la nuit toujours avec un sentiment de peine et d' angoisse ... C'est comme du quand je dormais tout était entre parenthèse comme si rien n'existait vraiment c'est reposant c'est agréable par contre les réveils sont très difficile ... C'est le retour a la réalité ...mon pere me manque oui je sais je radote je suis désolée mais c'est si vrai je radote je dis les mêmes mots car j'en ai pas d' autre pour définir avec exactitude toute l étendue de mes émotions de mes sentiments ... Aucun mot n'est assez fort ... Je pleure du souvent ... J'y pense en permanence ... Tout l'amour en moi que j'ai pour mon pere tous ces souvenirs ... Toute cette peine ce déchirement face a sa mort soudaine ... Cette inquiétude pour ma maman
Chérie ... Cette colère envers certaines personnes cette jalousie cette colère face a cette destinée si injuste ... C'est bête hein je suis mal je n'ai plus d' envie plus rien je suis comme morte ... Mais je ne veux pas aller mieux c'est difficile a expliquer ce que je veux c'est remonter le temps et le sauver ce que je veux c'est me réveiller Dun gros coma et me rendre compte que tout ça n était qu'un affreux long cauchemar ... Ce que je veux c'est parler a mon
Pere le voir l'entendre ... Ce que je veux c'est que ma maman soit moins malheureuse bref je suis bête hein je sais ...bisous a tous et toutes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 25 janvier 2013 à 18:33:21

Ello..
Ne sois pas si dure avec toi tifée....il n'y a pas 10000 facons de dire ce que tu ressens....alors il est normal que tu répètes, nous le faisons toutes...et ca me fais de la peine lorsque je lis que tu te trouves bête....TES PAS BÊTE, T'AS DE LA GROSSE GROSSE PEINE :'( :'( Et en plus, tu es si jeune.... :-[
Tu sais il y a 6 heures de décalage entre nous, alors il n'est pas rare qu'a 21 heures chez moi, je suis sur TLD, donc chez vous c'est 3 heures du matin....et tu devrais voir tous ceux qui ne dorment pas (tout comme toi!!) :-X

Moi aussi je suis crevée...et pourtant je dors....Alors..J'ATTEND que ca passe...je suis tannée de cet état mais...y'a rien à faire d'autre, alors!!.............je suis douce et patiente avec moi même ???

Bon voila....alors malgré tout....bon week-end mes amies!!

ON LÂCHE PAS ;) ;)

Gros plein de tendresse Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 janvier 2013 à 08:54:24

Bonjour ... J'espère que vous allez tous bien .. Enfin vous voyez ce que je veux dire par "aller bien " je sais que ça ne va jamais vraiment ... J espère que vous avez passer un bon dimanche un bon lundi ... Moi ça a été ... Dimanche et lundi j allais mieux j étais comme anesthésiée je ne ressentai plus rien et la ce matin je suis a nouveau mal ... Ça me fait comme ça je sais pas si c'est normal et puis aortes tout qu'est ce qui est normal ? Mais c'est ça je suis très mal quelques jours puis je suis anesthésiée quelques jours et ainsi de suite ...je suis vidée je suis épuisée ... Je narrive plus a avancer de plus aller au travail et travailler me stress m angoisse me prend tout mon temps j'ai besoin de souffler mais ma patronne pars en vacances et je vais enchainer des horaires assez lourds sans jours de repos ... Bon je sais qu'il y a pire dans la vie mais tout va si vite jaimerai faire une pause ... Prendre le temps de réaliser prendre le temps de penser de pleurer de comprendre ce que je vi de me reposer car j'en peux plus ...je dors peu et je dors mal pourtant j'aime dormir car quand je dors mon esprit mon âme s'en va loin tout est possible tout est plausible paisible c'est super mais chaque réveil me pousse en avant brutalement en m'imposant cette réalité que je naime pas et dont je ne veux pas chaque matin chaque jour qui passe m éloigne un peu olus de mon pere , de son souffle de vie sans pour autant m éloigner de la peine ou de l'amour ... Maus chaque fois je suis obligée de continuer pourtant mon coeur saigne comme si je redecouvrai la situation encore et encore ... Je suis anéantie je suis vidée je ne vois vraiment pas comment je peux aller mieux c'est vrai pour aller mieux il faudrait que je le réveille de ce cauchemar que je dire de cet enfer mais c'est bien la le problème c'est la vrai vie et je n'ai aucun moyen d'échapper a tout ça ... Mon pere me manque ! Il me manque tous les jours ! Et je l'aime !! Cette vie je n'en veux plus je ne l'aime plus ... Je la vi seulement pour ceux qui tiennent a moi ma maman mes frères mon chéri mais pas pour moi car maintenant je m'en fou de mourir c'est vrai je me fiche de mon propre sort ... Je préfère erre la prochaine plutôt que de devoir encore vivre la mort Dun des miens c'est au dessus de mes forces ...je sais que ça peu paraitre égoïste ou puéril mais c'est ce que je ressent ... Je n'arrive pas a accepter tout ça je ne veux pas c'est pas possible ... Je ne peut être heureuse je ne peux plud rien non ... Comment me marier ??? Comment fêter ce jour et être heureuse alors que j'ai juste envie de pleurer tout le temps .... Comment faire pour avoir des enfants plus tard pour être une bonne mere alors que je suis vidée j'ai l'impression de ne plus avoir d'amour pour des " nouveaux " alors je serai une mauvaise mere ... Et je suis trop malheureuse j arrive a peine a moccuper de moi ... J'ai la tete a l'envers je pense tellement QU elle va exploser et mon coeur est en miettes ..., je voudrais tellement me réveiller mais pourquoi ça n'en fini pas pourquoi la vie le destin ma t'il fait ça ??? Pourquoi mais qu'est ce que j'ai fait ?? Je me sent si mal je suis si triste et si épuisée mais je dois aller au travail je suis a bout de forces j'en peux plus ...,

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 janvier 2013 à 14:57:28

J'ai tellement de peine j'ai le sentiment que je m'en sortirai jamais hier soir j'ai pleurer devant une série car il y avait un mariage et la mariée a fait son entre aux bras de son pere ... Ça ma bouleversé... Puis j'ai pensé a ma vie plus tard je me suis imaginée a 50 ans et je me suis demandé comment je serais qu'est ce qui va marriver d'ici la quelle sera ma vie et j'ai comme réaliser que même
Dans 20 ans mon papa ne sera
Plus jamais la ... Il y a 20 ans jetais encore en primaire ... C'est long 20 ans ... Comment vais je vivre encore des années avec ce trou dans le coeur et qui sait d'ici la j'aurai encore peu être perdu quelqu'un !!... Je ne peux pas c'est trop dur et je veux pas qu'il ne soit qu'un souvenir ça n'aurai pas du se passer comme ça ... Ma vie n'aurai pas du être comme ça .., il me manque je l'aime et je suis anéantie je ne peux pas penser a autre chose je ne veux pas et c'est en moi j'en peux plus ... J'espère que vous tenez le coup vous tous bisous Bon courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 29 janvier 2013 à 15:23:53

Tifée mon amie je suis inquiète pour toi.....

Va voir ton médecin et parles lui comme tu le fais avec nous!! Je suis sur qu'il t'arrêtera de travailler! il est claire que ca ne va pas...tu ne dois pas continuer comme ca..!!
J'ai un jour souffert d'un Burnout, ca a durée trrrrrès longtemps (14 mois) parce que j'ai attendu trop longtemps avant de consulter....
Le manque de sommeil est très néfaste pour la santé......
Et le fait que tu doivent travailler plusieurs jours sans arrêt m'inquiète encore plus........Cela pourrait être la goutte qui fait déborder TON vase ma puce......

Pour ce qui est de ton mariage je ne peux rien dire puisque tout est déja "démarré" mais pour les enfants il serait beaucoup mieux que tu attendes d'aller mieux et que ton deuil se soit mmmmm... "calmé"!
Puisque voix-tu, même si tu n'y croit pas...et bien un jour tu iras mieux avec ton deuil, mais ce n'est pas pour tout de suite!! :-[ :-[

Je m'inquiète tifée, continue de nous parler, ne t'arrêtes surtout pas.........
Nous sommes là.......pour toi!

je t'encercle de 100 barils d'énergie et d'amour ma puce, je te lâche pas....

amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 29 janvier 2013 à 19:52:43

Coucou Germinou, coucou Tefee,

Moi aussi j'ai eu envie de pleurer hier en regardant une série télévisée où il y avait un mariage...j'ai pensé à toi Tefee il y a quelques jours après avoir lu "la mort n'est pas une terre étrangère" du journaliste Stéphane Allix car il y raconte ces rdv avec des médiums, notamment le premier Henry Vignaud lui a appris que son frère décédé d'un accident de la route en Afganhistan avait assisté à son mariage depuis l'au-delà. "j'étais tellement heureux!" c'est ce que ce frère de 30 ans a transmis par clairaudience au médium...ça m' fait du bien de lire ça, j'ai pensé à toi, quand tu te marieras, il y a fort à parier que ton papa sera près de toi dans l'église et qu'il sera fier et émue pour sa fille!!! Pour les enfants, laisses toi du temps Tefee, tu es encore très jeune, plus rien ne te dis pour le moment mais si tu avais déjà le désir de devenir maman un jour avant le drame, il n'y a pas de raison que ce désir ne remonte pas à la surface et quand tu seras enceinte, ton papa pourra voir ton ventre s'arrondir et assistera peut-être aux échographies, à la naissance et à toute la suite. ça me fait penser à ma belle soeur qui quelques jours après l'enterrement de mon papa nous a raconté qj'elle avait fait un jour un rêve très fort où elle voyait son papa tenir dans ses bras sa petite fille de quelques mois à l'époque (elle a bientôt 4 ans maintenant) qu'il n'a pas connu sur terre car il est décédé d'un cancer il y a 7 ou 8 ans...maintenant que je crois à une autre vie après la mort, je me dis qu'effectivement son papa "connait" sa petite fille depuis sa naissance depuis là où il se trouve et qu'il est venu dans le rêve de sa fille pour le lui dire!

et je suis sûre que tu seras une bonne maman, que tu retrouveras l'envie de baigner tes enfants dans le même type de bonheur que tu as connu avec tes parents, ce que ton papa t'a transmis, à mon avis tu auras envie de le transmettre à ton tour à tes enfants...
Gros bisous tefee et bon courage à l'officine. ça va être intense pendant les vancances de ta patrone, d'un autre côté elle ne sera pas là pour te surveiller et t'oppresser... GROS BISOUS! :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 janvier 2013 à 22:55:02

Merci Sylvie merci fleur pour vos merveilleux messages si gentils si beaux ... Merci d'être la pour me répondre c'est si gentil c'est si réconfortant de vous lire ...je suis bien triste encore ... Je viens d'avoir ma maman
Au téléphone .. Je l appelle tous les soirs ... Elle ne pleure pas mais elle se met en colère elle se vexe rapidement je pense que c'est sa façon de faire face ... Elle tien le coup tant QU elle peut puis a la moindre broutille tout s effondre ... Parfois elle est fâchée que je ne sois pas excitée par mon mariage mais au fond elle comprend ... La en ce moment elle est truste et fâchée car mes frères ne vont pas souvent la voir ... Pourtant ils l adorent mais ils sont comme ça moi je suis différente c'est vrai je suis très émotive et de la même façon que j'aurai tout donner pour mon papa je ferai tout pour ma maman ... Jusqu'au bout je ferai tout quitte a me sacrifier ... Alors je fais ce que je peux pour être serviable et aimante pour lui montrer que je l'aime que j'ai besoin delle j'ai besoin QU elle soit en bonne santé QU elle soit bien ... Je l'aime infiniment comme j'aime mon papa qui me manque mais hélas jai beau redoubler d'efforts je ne suis pas mon pere je ne peux le remplacer pour les travaux " dhomme " je ne peux pas le Faire porter des gros cartons construire et régler des choses ça je peux pas mais tout le reste je le fais de bon coeur je fais mon possible mais je ne peut pas le remplacer et mon travail me prend bcp de temps ... Et les transports aussi ... C'est vrai je pars de chez moi a 9:30 je rentre il est 21h ça fait des grosse journées mais c'est pas grave je ne devrai las me plaindre de ça il y a pire je voudrais pas passer pour une enfant gâtée mais je craque la je pleure car papa me manque car papa est mort et c'est déjà quelque chose qui me hante qui me dévore qui me flingue du matin au soir je vais bosser en ravalant mes larmes en essayant de faire bonne figure puis le soir je pleure dans le metro jarrive chez moi je le reprend pour pas énerver mon chéri je mange je téléphone a ma maman ... Et la elle n'avait pas la pêche et ça me fait tellement de peine jaimerai que mes frères que j adore soient un peu plus présents qu'ils fassent comme moi qu'ils soient plus démonstratifs envers maman elle en a besoin et même si parfois on est fatigué faut se forcer un peu car elle est seule c'est vrai parfois j'ai la flemme je suis fatiguée tout le TPS mais je me force ce n'est qu'un coup de téléphone et en fait je suis super heureuse de le Faire de l'entendre de lui parler ... Je voudrais que mes frangins soient plus démonstratifs car elle en a besoin ... Ça me fait si mal de la savoir triste ... J'essaie de l aider mais moi même je suis anéantie papa me manque tant ... J'essaye detre forte d'être digne et d aider maus c'est si dur je suis pas super moi j'ai beau essayer et être de bonne volonté je ne peux pas remplir le rôle de 4 personnes je ne suis que moi ... Jaimerai tant faire plus ... Le temps me manque ... Désolée de parler de moi de me comporter comme une égoïste pardon j'avais juste besoin décrire encore car mon coeur est en miette car j'ai le cerveau complètement retourné toutes ces émotions m épuisent ... Pour les futur bb vous avez raison rien ne presse ma mere est impatiente car elle a besoin dun renouveau d'avoir dautres petits enfants mais ça je peux pas tout de suite pas comme ça pas pour " consoler " un
Gros chagrin ... Je ne peut pas pour le moment je risquerai de déprimer jai peur de pas l'aimer j'ai peur de pas être a la hauteur pour l'instant c'est moi qui me sent comme une enfant alors les bb on verra ça plus tard même si mon
Chéri en veux il devra attendre car pour le moment c'est pas possible je suis bien trop triste ... C'est magnifique ce que tu dis fleur sur l'amour qu'on transmet a ses enfants ... Ne soit pas inquiète pour moi Sylvie c'est gentil mais il ne faut pas s'inquiéter je ne fais pas de butn out du moins pas Pour le moment je sais pas vraiment comment ça vient ... Mais je dois pas me plaindre car je sais qu'on traverse tous ici une dure épreuve ... Comment ça t venu le burn out ? Tu as trop forcer alors que tu aurai du te reposer c'est ça ? Tu peux tu peut raconter ? Ici ou mp si tu veut et peut ... J'ai beaucoup pleurer aujourd'hui .., dans le metro j'ai eu des flash back .. Je me suis souvenue de limage du cercueil descendant de la voiture noir ... Quand j'ai vu ça il y a 3 mois j'ai pleurer crier et la dans le metro j'ai fondu en larmes .. Dans l après midi une cliente que j'aime bien doit subir une piqure dans loeil ( comme maman ) et elle pleurait la pauvre car elle me disait que son fils était mort ... Alors j'ai pleurer aussi ... Quelques larmes ... Puis la après avoir racrocher avec maman je pleurait car Elle était triste et que je sais pas quoi faire ... Je me sent si inutile je ne fais que pleurer ... Je vous souhaite a tous une douce nuit

Titre: Apprendre à accepter...
Posté par: Karine le 29 janvier 2013 à 23:35:02

Très, très chère Tifee,

Tes larmes sont importantes, fondamentales, alors ne les fuis pas et accepte les. Encourage les même, parce que plus tu pleurera et plus tu t'exprimera profondément et tu parviendra à ré-émerger.
Moi aussi je dois faire face à la colère de maman (je suis fille unique) que j'appelle tous les soirs depuis ce maudit 1er octobre et pour qui je gère quasiment tout d'important... et moi aussi cela le fait plaise d'entendre sa voix, même si parfois on ne se comprend pas... parce que nos attentes ne sont pas les mêmes.

Je crois que nous devons tous apprendre à respecter notre peine et notre chagrin et que nous devons aussi par moment apprendre à nous isoler : par exemple justement de notre maman qui a perdu son mari,... parce que pour nous avons qui avons perdu notre papa : ce n'est pas rien!!!! S'isoler ne veut pas dire renier, mais ta tristesse existe.
J'écrivais encore ce soir, à un ami cher qui s'inquiétait (parce qu'il apprend que je pleure "encore" les we !!!! (sic)) qu'il y avait encore quelques décennies de cela, les deuils s'exprimaient au moins sur une année et que je ne pouvais pas accepter de "passer le cap" au bout d'une semaine, comme notre milieu professionnel, et même nos amis les plus proches, semblent le demander. Moi je suis triste, j'ai des vagues, des tsunami, qui me "tombent" dessus régulièrement, et je veux les accepter, ne pas les fuir, bien au contraire...
Nous devons nous reconstruire évidemment, et j'ai confiance en la vie qui sera toujours plus forte, mais cette reconstruction ne pourra jamais se faire si nous nions notre chagrin et notre douleur.
Je te souhaite énormément de courage Tifee et je voudrais que tu apprennes un peu à être "égoïste", dans le sens où ta douleur doit être vécue pleinement, qu'elle est légitime et que les autres ne peuvent hélas pas t'aider.
Ecoute toi, apprends à te connaître, vis ta peine et surtout ... vis tout court !!!!
Avec toutes mes meilleures pensées,
Karine
Orpheline de papa tout comme toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 janvier 2013 à 08:49:12

Bonjour a tous bonjour fleur Sylvie Karine et les autres ... Merci Karine pour ton mot c'est si vrai mais c'est si difficile ... Encore un matin encore une journée pour rien a vivre comme un automate je suis épuisée vraiment épuisée je suis vidée ... Je me couche avec ma peine et je la récupère en me réveillant ... Jaimerai ne plus me réveiller ... Mon pere me manque j'arrive pas a accepter qu'il soit Mort non mais c'est complètement fou ça peut pas être vrai si seulement cetait pas vrai !!!! Tu sais fleur j'ai lu bcp douvrages sur les medium et j'y croi oui c'est vrai qu'il y a des charlatans mais il existe des gens bienfaisant qui ont cette capacité de voir l'invisible j'y ai tjs cru et encore plus maintenant car je peux pas me dire que papa est ds le néant c'est bien trop affreux nos être cher parti trop tôt ne peuvent pas ne plus exister .... Le corps physique nest plus mais l âme est éternelle et j'espère que le moment venu il y aura des retrouvailles sous une autre forme .. Si je ne pouvais pas me raccrocher a cette idée j'en mourrai car c'est bien trop dur dailleur jenvisage d' aller en consulter un j'ai lu 2 de ces livres mais il consulte pas avant mars alors je ré téléphonerai en mars ... Jour après jour c'est dur ça fait mal mon pere me manque c'est vrai la vie a un gout si amer douce journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 janvier 2013 à 14:54:48

Il me manque tant ... Ça peut pas être réel ... Quelle vie de m**** !!! J'en peux plus

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 30 janvier 2013 à 15:08:16

Elllllooo à toutes les girl's....

tifée tu veux aller voir le médium en mars, es-tu bien sur que tu ne doives pas prendre ton rendez-vous avant le mois de mars??? Ici celle que je veux aller voir donne ses RV avec trois mois d'avances.. ;)..!!

BURNOUT... MES causes
-je faisais le travail d'environ trois/quatre personnes (selon les journées)donc longues journées épuisant
-Mon supérieur immédiat faisait de l'intimidation/manipulation
- je me couchais tôt mais me réveillais à 1h du mat. et ca me mettais en colère alors je ne me rendormais pas >:(
- j'était trrrrès nerveuse, trrrès épuisée, tendance suicidaire, agressivité, pleurais souvent...etc..
- Et tout ca à durer 1 année et demi, avant que ma docteur me sorte de là......

Pas une bonne idée d'attendre trop longtemps, j'ai appris depuis ce temps à écouter mon corp et mon esprit... :-* :-*

Karine à raison tifée tu dois penser à toi avant tout......je sais que ce n'ai pas drole de voir ta mère comme ca,..mais tu ne peux pas l'embarquer sur tes épaules....elle est ta mère (c'est une adulte..) pas ton enfant.....et tu as toi-même assez de difficultés à te supporter sans en supporter d'autres.....ET CA NE VEUX ABSOLUMENT PAS DIRE QUE TU ES UNE MAUVAISE FILLE POUR CA .... ET/OU QUE TU NE L'AIMES PAS..HEIN!!
Et tu as deux frères alors ses messages de rage parce qu'ils ne sont pas là et bien c'est à eux qu'elle doit les faire, pas à toi!! Ne te laisse pas engueuler par elle à cause d'eux !! fais-toi respecter si tu ne veux pas tomber, ou même pire qu'elle devienne "infantilisée" et que tu ne puisses plus jamais avoir de vie à toi parce qu'elle voudrait devenir ton enfant!! J'ai connu quelque personnes qui ont vécu ce drame, et lorsqu'ils venaient à la banque, ils gueulaient qu'ils n'en pouvait plus...l'un d'eux c'est même suicidé parce qu'il en avait assez d'assumer la vie de ses parents! Et j'ai une tante qui à quitter le nid familliale à 50ans (par désir de libertée) laissant ma grand-mère seule....Alors Grand-mère n'a pas été pleurer à tout le monde pour se plaindre, elle a vendu sa maison et est aller vivre ses dernière années de vie dans un foyer ou elle y a été très bien et heureuse!! Personne dans la famille n'avaient à perdre leurs libertés pour s'en occuper......Grand-mère était très bien capable de s'assumer seule!!
Bien sur je suis au Québec, le pays des libertés individuelles......et Dieu qu'on y est bien!!!!

Ah...tifée tu viens d'écrire (14h54) tu dois être en pause ma puce...ferme les yeux et respire doucement, mets ta main sur ton ventre pour le sentir se gonfler doucement, et concentre toi sur ta respiration pendant ce temps tu ne penseras à rien d'autre! répette ca pour 3 respires!! ca calme un peu ;)

bon voila....
Merci d'être là les girl's :-* :-*
amitiée Sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 09:02:45

Bonjour a tous merci Sylvie pour ton message ... Encore une journée encore un matin je me lève la tete lourde j'ai pas pleurer hier soir mais ça veux pas dire que jetais pas triste oh que non ... Ma maman ne me crie pas a moi non non c'est juste su elle est malheureuse et QU elle se plaint de mes frères a moi bien souvent QU elle dit des choses pour faire peur " puisque c'est comme ça je vais revendre ceci ou cela ... Puisque c'est comme ça je reste la je viens pas " mais elle en fait rien car c'est juste par ce QU elle a besoin d' attention c'est normal elle est seule et moi je suis plus loin que mes frères qui sont pratiquement voisin avec elle ... Elle n'est pas méchante avec moi c'est juste que j'ai du mal a la savoir seule et triste je m inquiète .. Et mon pere me manque ... Encore un matin je me lève fatiguée déprimée j'ai pas envie de faire quoi que ce soit et pourtant je dois aller travailler je suis bien obligée ... Je ne crois plus rien je n'ai envie de rien je n attend plus rien la vie est fade si fade je supporte plus .. J'ai pas envie de ça c'est vrai mon pere me manque tellement je crois que je ne pourrai pas m'en relever ... Trop de peine de lavoir perdu trop de peine de ne plus le voir et beaucoup de stress et d'inquiétude pour maman pour l avenir et au travail ... Papa me manque ... Je l'aime tant ... Je suis opressee tellement j'ai le coeur serré j'ai envie de rester chez moi ... Je suis épuisée .. Tu sais le medium dont je parle est sur répondeur et son répondeur dit de rappeler en mars qu'il ne donnait pas de consultations avant mars je pense qu'il doit être en vacances ... Ce que j'ai lu de lui me plait beaucoup il a lair vraiment d'être une belle personne très généreuse alors je Vais essayer des le premier mars je l appelle encore ... Je vous souhaite une douce journée courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 09:54:06

J'essaie de lui parler parfois je parle ds le vide en espérant que son âme soit dans le coin et qu'il m'entende ... Et j'en pleure car chaque jour je me rend compte que c'est vrai mais secrètement une partie de moi espère que su je fais ci si je fais ça il reviendra ... Si je suis assez triste on me le rendra ... Ou peut être vais je me réveiller Dun long coma et me rendre compte que tout ça n'est qu'un mauvais délire peut être que c'est moi qui suit morte et que je le sais pas et que tout ça n'est qu'un délire de mon esprit lié au choc .. Peut être que si je deviens quelquun de bien si je suis douce gentille généreuse on se rendra compte qu'une Grave erreur a été comise et on me le rendra ... Je sais c'est stupide mais c'est vrai ... Je sais que tout ça n'est pas possible mais j'en rêve je l espère tant je peux pas m'en empêcher ... Je sais bien que c'est absurde ça doit peu être correspondre a une forme de déni .. J'en sais rien .. Je suis si mal ... Si épuisée si triste je ne sais pas comment faire .. Je ne sais pas comment continuer comment être moi être la ... Mon pere me manque c'est pas comme ça que ça aurait du se passer c'est pas comme ça que ma vie aurait du être .. Jai sans doute été puni mais je ne sais pas pourquoi et j'aurai tellement préférer mourir que de vivre ça ... Je pleure un peu ce matin avant daller au boulot ... Je profite un peu d'être seule pour réfléchir mais jzk beau me retourner la tete .... Rien ne change cest toujours pareil ... Douce journée bisous Sylvie Karine fleur sadheart pucibel cousin lifee et tous les autres que jai pas citer mais que jembrasse aussi très fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 14:27:47

Je voudrais tant remonter le temps j'ai tellement
Mal au coeur papa je t'aime tu me manque terriblement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 15:22:55

Je narrive pas a penser a autre chose j'ai tant de peine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 31 janvier 2013 à 15:30:21

:) :) :)
Allloooo.....toutes
Au tifée, ton dernier texte me reporte à mes 20 ans...Cette superbe impression que quelque chose de disparue peut revenir......
Ici nous l'appelons "la pensée magique" elle fait partie de nous, toute notre jeunesse!! Et il n'y a rien de négatif dans cela hein ;)
J'en suis juste mélancolique....comme j'aimerais qu'elle me revienne cette pensée magique..!!... A bien y réfléchir, je ne sais même pas quand elle m'a quittée... :-[...mais bon...elle a été remplacée par autre chose. :)!!
Merci pour l'exemples au sujet de ta mère....il est vrai que son coeur et sa vie doivent être en miettessss!! Et toi en gentille, attentionnée et délicatte fille, il est tout à fait normale que tu sois triste pour ta maman....J'en aurais fait tout autant.....Surtout en sachant (par tous tes informations.. :)) le superbe couple et merveilleux parents qu'ils étaient......Je comprend tifée!!
Karine et moi sommes inquièttes pour toi, et c'est en constatant ton état d'épuisement que nous te demandions de penser À TOI...mais je comprend maintenant...merci de ne pas nous en tenir rigueur!!

Tu as lu ma descente au enfer (burnout), alors si jamais tu juges que mes symptômes de l'époque commence à ressembler aux tiens...alors à ce moment tu y verras..! et le plus vite possible, à ce moment n'attend pas ;)

Tu sais, pour ton père....Et bien moi je suis convaincu qu'il est là et qu'il te voit.....tout comme mes parents sont là..je les rescent prêt de moi!!
En passant, si jamais ton médium peut discuter avec nos défunts, il serait bon que tu couches tes questions sur papier! Et ensuite les lires à ton père (un peu comme une prière!)! J'ai lu qu'ils doivent se concentrer très fort pour venir nous parler, et pour apporter des réponses à nos questions...Alors ce serais pour cela que nous sommes mieux de leurs faire connaître nos questions de facon très claires avant d'aller consulter le médium.....!!!???!!!

Bon voila mes amies....Gros plein d'énergie (provenant de l'outre-flaque comme me dit souvant Yohann :D)et d'amour pour chacune d'entre vous.... :) :)
Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 22:33:55

Coucou ma Sylvie jolie non je ne vous en veux pas bien au contraire vous êtes si gentilles si prévenante envers moi ça me touche beaucoup c'est parfois difficile de s'exprimer par écrit parfois certaines phrase peuvent être mal expliquées et comme j'avais pas donner assez de détails au sujet de ma maman j'ai voulu en donner davantage pour être honete et pour que vous compreniez mieux ... C'est vrai que ma maman en ce moment est exigeante mais elle souffre tant tour comme moi et je ferai tout pour elle exactement comme j'aurai tout donner pour mon papa ... Il n'est plus la mais je l aimais ... Je l'aime infiniment tout comme j'aime ma maman et je ne veux pas être que dans les mots ma maman est encore la et je ne sais pas pour combien de temps j'aurai cette chance alors je ferai tout pour elle tant QU elle est la tant que je suis la ... Tu es gentille Sylvie de dire que je suis une gentille fille pour ma maman hélas je ne suis pad parfaite jaimerai faire plus mais je suis pas assez forte je fais de mon mieux maus ça me demande des efforts considérable pour aller bosser chaque jour et donner le change ( j'en parle presque plus aux autres ) ça me demande bcp d'efforts de m'occuper des problèmes de mes clients en
Laissant les miens " de coté" ... Beaucoup d'effort de parler a mes " copines / collègues " de leurs histoires de coeur de leurs histoires de sexe alors que je suis anéantie et que tout ça je m'en fiche maus j'écoute je console je conseille bref encore une fois je me met " de coté" car mon chagrin dérange et je me suis appercue qu'il valait mieux le cacher en société... C'est difficile aussi de prendre sur moi a la maison mon chéri est gentil il est serviable et doux mais je peux pas lui dire tout ce que j'ai refoulé toute la journée car lui aussi souffre de cette situation et a une longue journée ds les pattes ... Enduite je téléphone a ma mere ... On discute de tout et de rien on parle
Très peu de papa .. Et quand ma voix tremble hop elle change de sujet .., mes frères pareil comme si il ne fallait pas montrer sa peine ... Je crois QU elle ne veux pas pleurer car sinon elle ne sais pas quand elle s arrêterai elle préfère penser a autre chose chasser la pensé des QU elle vient ... Moi je peux pas fuire comme ça car ou que je sois le chagrin me suit et je préfère faire face maintenant que de l occulter ... C'est très joli comme nom " pensée magique " comme je souhaiterai une pensée magique qui se réalise pour nous tous ici ... Oui Sylvie j'avais justement l'intention de coucher mes questions sur papier avant d'y aller ... Je vais même demander a mon pere ( oui je lui parle en parlant ds le vide ... ) de venir au rendez vous ... Tu sais ça peu paraitre stupide mais Lautre jour je lui ai demandé de venir me voir en rêve ( ça faisait longtemps que j'avais pas rêver de lui ) je suis pourtant insomniaque mais comme par hasard le soir même j'ai eu sommeil ( sans medic sans rien ) et je me suis endormie j'ai fait plusieurs rêves de lui jai eu vraiment le sentiment de lavoir côtoyer ... Je me dis que c'était réel et je me suis comme par hasard endormie cette nuit la grace a lui car on avait rendez vous ... Je sais ça peu paraitre idiot mais jy crois c'est plus joli de se dire ça si j avais pas cet espoir je n'aurai plus rien a quoi me racrocher ... Mon
Pere me manque tellement tout a changer ds ma vie jetais si insouciante jetais si heureuse sans même m'en rendre compte et maintenant je dois me montrer forte me cacher pour pleurer je dois me montrer efficace et vaillante j'ai beaucoup de mal avec cette "nouvelle moi " je n'aime pas cette nouvelle vie ... Merci Sylvie d'être la pour moi tu sais si tu as besoin je peut être la pour toi aussi ... Bisous je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2013 à 23:00:22

Ça a lair vraiment chouette la ou tu vis Sylvie ... Comme tu dis beaucoup d'eau nous sépare mais un jour peu être lune de nous sera de passage chez lautre ... Je vous souhaite une douce nuit .. A demain .. Je sais pas si je Vais réussir a dormir mais je vais au moins m allonger demain encore une journée de boulot j'en peux plus ... Mon pere me manque tant ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 février 2013 à 09:45:16

Encore un matin chagrin jen peux plus c'est de pire en
Pire j'ai mal au coeur au ventre je suis si inquiète pour ma mere j'ai tellement peur QU elle de cache de nous pour pleurer et être malheureuse je sais que c'est son droit qu elle a sûrement besoin de pleurer mais elle agit de façon étrange elle ne pleure presque pas ( mais ça veux pas dire quelle n'est pas triste ) elle a son seuil de patience qui a bcp diminué.. Irritable ... Parfois se met en retrait ... Des qu'on parle de papa et que j'ai la voie qui tremble ou les larmes aux yeux elle me coupe pour me parler dautre chose (banalité ) elle se refuse de penser elle chasse les idées tristes les unes après les autres . Moi je ne pense pas que c'ést ce qu'il y a de mieux procéder comme ça ça ne fait que ralentir le processus ...enfin bref je suis inquiète pour elle et je suis épuisée je pense bcp a papa je
N'arrête pas de cogiter parfois j'ai des flash ... J'ai tellement de chagrin ... Et ce boulot qui me stress je me sens pas super bien ... J'aime plus ma vie bonne journée a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 01 février 2013 à 14:28:01

Allo..

Tifée as-tu essayée d'être seule avec ta mère, juste pour ne rien faire ? T'sé une journée ou l'on peut s'asseoir dehors ou à l'intérieur avec un café/tisane et ne pas avoir de projet précis.....juste être ensemble tous les deux!!
Pour ensuite partir une conversation, et lui faire part de ton inquiétude...de parler de ton père et lorsqu'elle veut changer le sujet (pour ne pas pleurer) et bien tu dis "non non maman, pleure...y'a rien de grave, c'est sain de pleurer..J'ai absolument besoin qu'on en parle toi et moi!!!" (et bien sur toi-même tu t'y mettras puisque tu es aussi écorchée vive qu'elle!!) Et là ben...vous PLEUREZ un bon coup...et vous reparler...et re-pleurer...et là tu lui glisses doucement ce qui te tracasse à son sujet...en pleurant probablement...mais pas grave , tu lui parles, elle répond....et on re-pleure...tu lui dis ensuite toute la douleur, les déchirures que tu vis dans le moment et provoqué par la mort de ton papa....et vous re-pleurer encore.....Et par la suite lorsque tous les gros morceaux seront sortis.......Et bien le ton et les paroles deviendront plus léger et détendus, et se sera les souvenirs droles et merveilleux, qui feront place à quelque bon fou-rire.....
Finalement la fin de l'après-midi arrivera, vous vous préparerai un bon petit repas et lèverai une coupe à sa santé.....l'ambiance sera plus légère .....ENSUITE VOUS SEREZ SI CREVÉ DE FATIGUE que vous ne ferai même pas la vaisselle et irai au lit directement pour une nuit complète de sommeil très réparateur..:D
HEY...pas pire comme belle journée pour vous enlevez toutes cette maudite pression que vous vivez tous les deux...hein!!??!!
Mais vous ne devrai être que tous les deux pour faire ca (une petite journée et demi environ!)...c'est très intime mais fait tant de bien!!

Trouves-tu mes idées folles?? serait-ce faisable tu croix?? J'ai l'impression que ca te ferais sortir de ce cercle-vicieux dans lequel tu te trouves!!

Pour la Job ca c'est autre chose..un autre jour....!!

Tu sais moi aussi j'ai des flashs...je les regarde venir (je ne les réfléchis pas) et ils repartent aussi vite....me laissant un p'tit pincement.. :-\
Bon c'est quand au juste ton prochain jour de congé?

Ben voila, j'èspère t'avoir aidée un peu!!!

Bonne Journée douce tifée...ton amie Syvy :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 03 février 2013 à 19:16:28

qui a dit un jour
que la mort nous les ravira sans permission
Qui a dit que sans aucune bonne raison
tu te retrouveras seule privee d´amour
Qui a dit qu'instinctivement nous essaierons
de rester debout et nous échouerons dans notre mission
... qui a dit un jour ...

Je vais te raconter une histoire. Il faisait chaud ou froid ,printemps ou été je ne me souviens plus
Il faisait beau ou mauvais peut importe mais la mort a crée beaucoup de résidu
souffrance , solitude ,mélancolie
chagrin dépression et nostalgie

Notre etre s'en va ,
part subitement et nous laisse sans le vouloir
acceptons notre destin qui nous a présenté le couloir
couloir de la solitude , couloir de la mort
soyons alors tenaces et forts .
hélas mon amie , J'ignore toute réalité
pourvu qu'il repose réellement en paix..

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 février 2013 à 11:46:20

Bonjour a tous ... Je ne vous ai pas oublier jai eu bcp a faire et jai été vraiment anesthésiée hier ... Par moment envie de pleurer mais j'ai réussi a me tenir ... J avais rendez vous dans la famille de mon
Chérie pour la naissance du petit de sa soeur ... J'avais si peur c'est bête a dire je les avais pas revu depuis et je me demandais comment ils allaient me regarder m acceullir comment dois je me comporter bref des bêtises . Tout le monde a fait l'air de rien par moment j'ai eu les larmes aux yeux mais j'ai pu gérer ... En fait hier soir et même ce matin j'ai refouler mes pensées enfin j'ai réussi a les refouler .. C'est pas que je l'aime plus ou que je suis pas triste au contraire je suis complètement abattu mais c'est juste que je me suis dit " j'ai mal je suis triste j'ai envie de pleurer mais il revient toujours pas alors pense a autre chose et je pleurerai demain" c'est vrai c'est égoïste de ma part je sais que je suis pas sensée me sentir mieux c'est juste que malgré ma peine mon
Pere est mort pour de vrai et il ne revient pas et ma peine est indescriptible ... Surtout peu de temps a mon
Anniversaire toutes ces dates me rendent folle me font si mal ... Je pense a lui si fort ... Je parle aux photos ... Parfois je parle de lui a qui veux bien m écouter mais j'ai peur de lasser les gens c'est vrai ils ne peuvent pas imaginer la douleur dans mon coeur je parle d'autre choses de futilité mais pas avec tant de sincérité pas avec tant d' émotion c'est Parce que je ne pense qua ça .... Tu sais sylvie je passe des journées déjà seule avec ma mere c'est très agréable mais on ne parle pas de papa .. On parle de lui vite fait avec légèreté comme di il était juste absent et non mort je crois qu elle de bat pour chasser sa peine comme je lai fait hier ... J'espère que tu vas bien ... Tu sais la nuit dernière j'ai rêver que avec ma maman on partait en vacance quln setait trompées d'avion et qu'on arrivait chez toi de l'autre coté de l'océan ... Cetait chouette ça ma fait penser a toi ... Coucou sadheart j'espère que ça va ... Enfin quand je vous dit que "j'espère que vous allez bien " vous voyez ce que je veux dire hein ... En tout cas je pense a vous même hier jai penser a vous tous ici de ce forum ... Mon pere me manque tellement je ne vois vraiment pas comment je peux être heureuse a niveau comment je peux retrouver ma joie .. Mon moi ... Comment je peux réparer ce trou béant ds mon coeur ... Jai lu dans un livre qu'on ne retrouvait jamais le bonheur comme avant le drame on ne se retrouve pas comme avant on ne retrouve pas le bonheur ni notre personne comme avant il disent qu'on retrouve la joie mais dune autre façon et qu'on en sort changé a jamais ... Je crois bien que c'est vrai c'est en train de me changer ... En plus de devoir faire le deuil de mon pere que j'aime que j'aimais plus que tout au monde il faut aussi Faire le deuil de tout cet Avenir qui ne se fera pas toutes ces choses que je ne partagerai plus avec lui ma maman toute seule et ce manque ds mon coeur ... Quand je pense qu'il est mort seul Dun coup en faisant la cuisine ça me tue il est mort un lundi aux environs de cette heure ci ... Enfin c'est aux environs de cette heure ci le lund 15 octobre que j'ai reçu ce coup de téléphone qui ma appris cette nouvelle horrible... Et chaque lundi j'y pense chaque 15 j'y pense anniversaires ( le sien le mien celui de ma nièce de ma mere de mon frere celui de sa mort) Noël nouvel an Pâques , la galette des rois , les crêpes etc ... Toutes ces dates me font tant de peine alors QU avant elles me procuraient tant de joie QU elles étaient une occasion de se réunir ... On continue de se voir biensur mais moi c'est comme si jetais pas vraiment la je sais pas comment expliquer enfin c'est compliqué... Tout ce que je sais que je sens c'est que mon pere me manque que je l'aime et que même quand je ne pleure pas je pense a lui et j'ai beaucoup de peine ... Tout ce que je voudrais c'est recommencer et le ramener ou me réveiller en fait peu importe du moment qu'il me revienne qu'il nous revienne même si je sais que c'est impossible une part de moi le voudrais tant ... Je vous souhaite une douce journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 février 2013 à 01:26:46

Il me
Manque tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 février 2013 à 09:21:46

Bonjour ... Encore une journée qui commence sans gout sans saveur c'est comme si une fois encore tout recommence je me réveille épuisée triste avec ce poid en moi que jarrive plus a porter je voudrais rester chez moi mais je ne peux pas je dois aller bosser et jai ni envie ni force ni courage ....j'ai un tel ras le bol général je suis si fatiguée et si triste mon coeur encore fait des bons je suis angoissée jaimerai tant remonter le temps oui je serais si heureuse si rien n'étais arrivée je ne sais plus ou es ma place ni ma vie Parce quej'ai perdue tout intérêt toute envie tout désir j'espère que vous vous portez tous bien je dois y aller j'espère pouvoir avoir qq jours de vacances c'est pas gagné mais bon ... Bises

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 05 février 2013 à 17:57:40

Oui tifée c'est très chouette le Québec (et le Canada).....
Tout comme la France me semble t'il.....Tu sais, je projette un voyage en France (l'an prochain :-\) pour les 40 ans de ma bonne amie (Paris en fera parti! :D) Je t'e ferai connaître la suite au fur et à mesure...... ;)

Tu sais ici nous avons une expression dans notre jargon qui dit "Vacances obligées"......OUINS......et c'est le médecin qui la signe cette vacance.....PAS LA PATRONNE ;)!!... :D Et ce qu'il y a de "merveilleux fantastique et éblouissant" suite à avoir recu ce cadeau du médecin, cette "vacance obligées" Et bien, c'est que nous "TOUTES", en sommes toujours fière de l'avoir acceptée et disons TOUJOURS..."HÉ BEN! avoir su...je l'aurais acceptée plus vite...cette vacance là ;)!! Réfléchis s'y ma tifée!
"une fois encore tout recommence je me réveille épuisée triste avec ce poid en moi que jarrive plus a porter je voudrais rester chez moi"

Avec Douceur et toute mon amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 février 2013 à 21:03:01

Coucou Sylvie coucou tout le monde j'espère que la journée n'a pas été trop dure ... De mon coté c'est toujours pareil parfois je me laisse aller a penser et c'est comme si je réalisais encore et encore comme si Dun coup la vérité s'imposait a moi en l'espace dune pensée je verse quelque larmes et je me dis "reprend toi tu pleurera plus tard " mon pere me manque et j'aime pas cette nouvelle vie sans lui j'aime pas ce néant jai vraiment du mal parfois jarrive a me contenir et a faire comme si de rien n'étais mais ça revient tjs ds la journée comme des vagues bien qu'en fait ça ne me quitte pas enfin j'arrive passa expliquer mais je pense que vous comprenez ... Je vous embrasse je vous souhaite une douce nuit ..Sylvie tu sais dans mon boulot c'est pas évident de poser des jours ou de se mettre en arrêt il y a toujours des remontrance et aussi le fait que j'ai besoin de mon
Salaire pour vivre ... Tu es très douce et gentille si un jour tu viens a Paris je serais très heureuse de t accueillir ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 06 février 2013 à 02:34:58

Salut tifee
Comment cava ? Jai bien lu tous tes posts.
Ce quil y a de rassurant te concernant cest que tu vis, affronte la douleur.
Alors que moi, jessaie de leviter, bien que ce soit impossible...

Mais par contre, pour le vivre, jespere vraiment que tu puisses tarreter.
Il faut que tu te reposes.

Penses a toi.
Vraiment!! Il le faut !!!

Tu. Nes pas un robot !!!

Tiens nous au courant, en tout cas, tu es tres courageuse !!!!!!!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 février 2013 à 09:06:42

Bonjour a tous bonjour lifee ... Je ne peux hélas pas m arrêter mais dans le fond je me dis que peu être je dois prendre sur moi en fait je sais pas quelle attitude je dois adopter sans être égoïste ou je sais pas trop quoi pourtant c'est vrai je suis épuisée mais c'est pas le plus grave non le plus Grave c'est que je peux rien faire je suis désespérément impuissante face a cette situation je ne peux pas ramener mon pere et même si je parait puéril c'est l'unique chose qui pourrait me rendre mon sourire ma joie mon souffle de vie ... Vous êtes tous di gentil avec moi .. Lifee je te remercie pour ton compliment mais je me trouve pas courageuse je pleure je suis triste c'est comme ça tout le temps je vis la douleur car j'ai pas le choix elle me quitte pas et je ne peux pas lâcher prise car je ne peux pas accepter je ne peux pas le laisser partir c'est au dessus de mes forces il n'étais pad malade tout allait si bien une mort subite comme ça je ne peux pas lencaisser .., je ne suis pas du tout courageuse non mais c'est gentil de me le dire ... Encore une journée aujourdhui et jai pas envie de travailler ni de rien faire je voudrais juste me renformir et oublier ... Jai tellement de chagrin ... Je vous souhaite une douce journée courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 février 2013 à 14:57:02

C'est la pause ... Je ne sais pas quoi faire quoi penser quoi écrire mais j'avais juste besoin de venir sur le forum ... Je me répète c'est vrai pardon mais j'ai tellement de peine ... Ce matin j'ai fondu en larme ds le metro Parce qu'un monsieur est monté avec sa guitare et a jouer du brassens ... Mon papa adorait brassens moi
Aussi dailleur j'aime bcp ça me rapelle quand jetais petite et qu'on partait en vacances en voiture en famille je sais c'est peu être stupide mais bon quand j'ai entendu cette chanson ça a été plus fort que moi déjà qua la base c'est une chanson triste .., et la maintenant je ne pleure plus ( pour linstant ) mais ds mon coeur ds ma tete cest un vrai bordel je ne suis pad
Moins triste que quand je pleure ... Cest un
Etat permanent ... Mon pere me manque jaimerai tant le revoir lui parler je donnerai tout oui je donnerai tout ce que j'ai et même ce que j'ai pas j'irai le voler pour lechanger je ferai n'importe quoi je renoncerai a tant de chose j'aurai tellement préférer que ce soit moi qui meure je sais que je lai déjà dit mais je le pense tellement jaimerai tant que les puissances supérieures m'entendent et quelles m'exaucent QU elles se rendent compte de la terrible erreur QU elles ont fait et QU elle me me rende ... Ou QU elles me prennent a sa place je ne peux pas accepter je n'arrive pas a me résigner c'est bien trop difficile

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 février 2013 à 00:20:59

Je t'aime papa je t'aime et tu me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: cachou le 07 février 2013 à 12:48:47

Bonjour Tifee,
Je comprends ta peine, nous traversons la même épreuve, nos papas chéris sont partis brusquement. Mon père me manque terriblement et je ne peux imaginer ma vie sans lui.
Bien à toi
Cachou

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 février 2013 à 14:19:31

Comme je comprend ta peine cachou .... Je sais bien car je déteste cette vie la j'en peux plus j'ai tellement de chagrin je sais vraiment pad comment continuer et aimer la vie je vis comme un zombie c'est vrai je n'ai plus envie de rien c'est comme si tout setait écroulé c'est comme si jetais morte aussi sauf que je suis en enfer il me manque ya pas de mots pour décrire ce que je ressent je sais que tu comprend que vous comprenez tous ici car vous vivez vous aussi avec cette douleur ce trou ds le coeur cette peine qui dévore ... Comme c'est injuste comme c'est difficile jen peux plus ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: livaga38 le 07 février 2013 à 16:17:36

Oui, c vrai que je te comprends sur le fait que tu trouves cela injuste, ton papa était encore jeune et il est parti brusquement

Cela a l'air débile ce que je v te dire, mais il faut que tu trouves un exutoire, genre une passion, la peinture, le bricolage, le sport, les visites chez tes amies, bref que ton esprit soit occupé
Cela ne te fera pas oublié ton père, car il est définitivement dans ton cœur, mais ton esprit sera occupé
Ta vie changera, tu te marieras, auras des enfants, et ainsi la vie reprendra son cours
Il faut te faire aider un psy ou autres

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pommenoir le 07 février 2013 à 21:17:42

Tifee
ma petite tifee je comprends ta douleur On avance sans se projeter, jour après jour mais le principal c'est d'avancer moi j ai la chance de travailler et penser a autre chose . Ma puce il faut que tu te face suivre par un psy moi je me fais suivre car je ne tiendais pas le cout , moi aussi un jours sa va un momment apres plus rien ne vas un vrais yo yo On avance sans se projeter, jour après jour mais le principal c'est d'avancer Mon chaton etait étais mon oxygène,ma raison de me lever le matin la personne qui ma aider a me faire grandir
Je t'en pris, crois moi, je sais comme tu souffres Tifee ici on souffre tous alors vient aussi souvent sur le forum crier ta douleur ici
je te sers contre mon coeur
pommenoir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 08 février 2013 à 15:45:41

Bonjour mes amies...

Je ne fais que passer pour vous saluer....et vous envoyez un plein baril d'énergie et de tendresse à chacune d'entre vous....
Que Dieu vous protèges..!! :)

amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 février 2013 à 08:39:47

Bonjour a tous merci pour vos messages ... C'est très gentil ... J'ai pas la pêche .. Encore oui j'ai rêver encore de mon pere j'ai rêver que jetais la au moment ou il est mort mais que je l avais sauver .. Il me manque tellement je pleure chaste jour car je peux pas m'y faire j'ai tant de peine il me manque tellement sa voix ses yeux son rire sa compagnie il me manque tellement ... Et le travail mes horaires vont peu être changer suite au départ de ma collègue et je sature de plus en plus trop de boulot trop de rangemment et la boss trop sur le dos trop lunatique et je sature de plus en plus je suis en mode réserve je sais pas combien de temps je vais tenir enfin le boulot c'est secondaire hein c'est pas ce qu'il y a de pire .. Parce que mon papa me manque ça va bientôt faire 4 mois et c'est bientôt mon anniversaire et ça me fend le coeur a chaque fête de continuer sans lui ... Noël jour de l'an Anniv de mon
Frere de ma nièce le mien ... Pourtant il le faut bien Parce que il faut bien que ceux qui sont encore la soient soudés et garde un lien ét des "prétextes " pour se retrouver ... Mais c'est pas sans mal chaque fois que je fixe cette chaise vide ... J'ai vraiment du mal en fait je sais pas si je vais pouvoir enfin j'en sais rien je sais pas expliquer je l'aime il me manque j'ai de la peine ...beaucoup de peine en faite je suis brisée anéantie épuisée ... Et le boulot j'en ai ras le ponpon je voudrais me poser et ralentir un peu je ne dis pas que je voudrais tout arrêter et le morfondre mais je suis épuisée de pleurer 10 minutes en cachette quand chéri dort ou ds le metro après 10 h de taf et de transports j'ai pas de temps pour moi a tel point que je pleure ds le metro ... Et encore aujourd'hui ca recommence .. Oh je suis désolée de me plaindre comme ça je sais bien que mes soucis de boulot ne sont pas très important et que je devrais être courageuse plutôt que de me lamenter sur mon sort Parce que le boulot c'est pas ce qu'il y a de plus important c'est vrai ... Disons que jencaisserai sans broncher si ça avait été différent .. Si papa n'étais pas parti si j'avais pas tant de peine je broncherai pas je serai plus courageuse et je verrai les choses autrement ... Avant , quand il m arrivait des mauvaises choses ( j'en ai eu pas mal enfin comme tout le monde ) et a chaque fois je me disais " je suis pas chanceuse de ce coté la mais c'est pas grave j'ai ma famille complète heureuse et merveilleuse papa maman les frères les belles soeurs les nièces le chéri ..." et maintenant tout est ébranlé c'est vrai j'ai toujours le reste de ma famille mais papa me manque il me manque terriblement et l idée de vivre ma vie toute ma vie sans lui je ne sais combien de temps ça me fait si mal enfin bref pardon de me plaindre tout le temps et merci de me lire vous êtes si gentils tous ici je vous souhaite une douce journée bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 10 février 2013 à 02:52:24

j'étouffe!! j'étouffe !! une vie merdique avec des gens de merde!!!! j'attend juste le jour où je me délibère, je serais seule , loin de tout ça, loin de tout le monde , ( je serais seule au vrai sens du mot, parce que déjà je le suis ) !!! j'attend avec impatience le jour où je pourrais m'éloigner.....parce qu'il y a plus rien qui m"attache ICI.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pommenoir le 10 février 2013 à 14:35:55

sadheart
ie suis d accord avec toi des gens sans coeur qui regardent juste leurs petit nombril qui comparent n autre souffrance a leur petit problemes de la vie
bise
pommenoir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 10 février 2013 à 15:38:55

ouiii y en a vraiment marre, des gens ki sont présents pour pas lus que quelques heurs, juste pour avoir l'esprit tranquilles, et uis tu trouves personnes, t te trouves seule seule seule seule, ou bien mal entourée, des gens qui prétendent qu'il peuvent sentir ce que je ressens, mais ces gens ne peuvent même pas te supporter quand tu es désagréable parce que la solitude tue, se sentir étrangère avec des gens que tu connaisses tue encore plus,
tout ça pour dire et même en essayant de survivre et faire de mon mieux je me rend compte que ce n'est plus possible dans son absence, au moins avec Papa quand tout va mal , sa présence me rassure et me dis que le Bien et le bon existe encore dans cette vie!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 10 février 2013 à 15:39:56

étrangère, je me sens ICI
j'étouffe ..........!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 février 2013 à 10:42:51

Bonjour tout le monde ... Je connais bien ce sentiment Parce que les gens autour aiment faire la morale aiment se dire qu'ils sont la et qu'ils sont bon ils écoutent cinq minutes mais c'est jamais gratuit ... Deux mois après on te remet a ta place genre " j'ai été la pour toi et toi tu es pas la " comment expliquer que je suis la oui mais pas entièrement et pas après deux mois je ne suis pas la même ... Les problèmes existentiels des autres ne me touchent plus ( sauf les soucis grave les soucis comme les nôtres ) par exemple je n arrive plus en courant pour soutenir une " amie " qui en pleur vient de rompre avec sonc copain rencontré il y a deux mois ... Ces choses la ça me touche plus .. Je sais je suis monstrueuse et égoïste ... J'en ai conscience mais la je peux pad changer et je veux pas car c'est impossible mais ça m'énerve de voir des gens pleurer et me solliciter pour ce genre de chose ou pour des choses du genre " ohh je déprime j'ai pris deux kilos " ce genre de problème a deux balles avant j'allais consoler mais la c'est du foutage de gueule alors je peux pas aller consoler ... Et j'ai eu des reproches mais bon c'est pas grave ...c'est pas très important mais ça montre bien la pensée des gens a savoir que tant qu'ils ne sont pas concernés ils jugent énormément ... L'autre jour a la terrasse Dun cafe ( ou les employées sont des " copines ") j avais un gros coup de blues j essaiai de me retenir de pleurer mais bon c était dur ... La serveuse sort me demande si ça va je lui répond que oui elle me répond d'arrêter de mentir QU elle voit bien que quelque chose va pas et me demande gentiment ce qui se passe je lui répond que j'ai un coup de blues que je pensais a mon pere et la elle me répond " mais non
Mais non faut pas penser c'est rien ça va passer " alors bon je me suis tue et suis partie plus loin ... Mais je comprend pas pourquoi elle a insister pour savoir alors que la réponse ne lui convient pas et je comprend pad pourquoi c'est mal dy penser ou de pleurer ... Ça ma déçue mais bon c'est pas bien grave tout ça ne sont que des problèmes existentiels c'est pas important ... C'était juste pour décrire a quel point je comprend que vous en ayez mare des gens Parce que moi même j'en peux plus ... J'en ai ras le bol des gens ... Enfin c'est pas bien grave comparé a ce que j ressent a cette peine a ce vide permanent hier j'ai pleurer encore assez longuement sur mon
Chéri ... Mon pere me manque trop je naccrepte pas sa mort je la refuse je l'aime tant jai beau essayer je ne voit pas comment être heureuse maintenant alors qu'il manque l'un de nous ... Tout le meilleur je lai déjà vécu .. Parfois je m imagine mourir et le retrouver enfin oui je sais c'est pas bien mais ce ne sont que des pensées ... Je nen ferai rien ma petite maman en serai trop déprimée et serai malheureuse mon chéri et mes frères aussi ... Alors bon je me force bien que j ettouffe ... Ça va faire 4 mois c'est bientôt mon anniversaire et ça me rend su triste ... Je pense bien a vous tous ici j'espère que vous aller passer une douce journée courage je sais a quel point c'est dur sad je comprend tant ton chagrin sad pommenoir Sylvie puce Karine et fleur et tous les autres que je n'ai pas le temps de citer mais que jembrasse aussi ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 février 2013 à 15:57:58

J'espère que tu tiens le coup sadheart je comprend très bien ta
Peine et ton ras le bol des gens toi aussi pommenoir je vous comprend car c'est pareil pour moi
Et je pense que ça l'est pour nous tous ... Il n'y a que ici que je me sens comprise et a ma place c'est ici que je n'ai pas besoin de faire semblant et je remerci infiniment vous tous ici qui malgré votre peine bots menvoyez des messages ... Ici je suis comme chez moi car le monde autour est hostile il juge critique et il ne tolère pas qu'on
Soit chagriner .. C'est vrai et c'est épuisant de se forcer a donner le change ... Ma peine ... Mon
Inquiétude pour ma mere ... Mon boulot ... Les passant les pseudo amies tout ça m épuise je suis a bout de force chaque jour je pleure car jaccepte pas cette verite cette vie parce que mon
Pere est mort soudainement que j'ai trop de peine et que ce boulot ne me laisse aucun temps libre ... Même pas le TPS d' aller a la banque ou autre ça me demande trop d énergie trop de temps c'est trop pour moi jaimerai prendre le temps de m'assoir de pleurer de penser plus que 20 minutes par jour sans avoir des commentaires du genre " ça va aller faut pas y penser " comment ne pas y penser ??? Et comment ça peut s'arranger ??? Il est mort ça peut pas s aranger ... J'en ai assez j'aime vraiment pas cette vie je m aime pas moi jai pas de force et j'ai pas envie de me concentrer sur autre chose ... Enfin bref ... Je pense a vous tous je vous embrasse courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 février 2013 à 08:20:45

Encore une journée ... J'en ai tellement mare ... Je vais au travail je suis tjs aussi mal j'ai pas pleurer hier mais je suis vraiment triste ça me réveille Plusieurs fois et je me rendors en ayant pris consience encore et encore que mon pere est mort ... Ça me fait tellement mal mais pourquoi au je mériter ça .. Pourquoi vous aussi dailleur ! Parfois avec mon chéri on discute devtout et de rien on critique les émissions tv parfois je ri parfois même je fais des blagues mais la seconde d'après j'ai le ventre noué ... Mon pere me manque ça va faire 4 maudits mois dans quelques jours j'en peux plus de cette vie je vous souhaite du courage a tous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 février 2013 à 15:26:39

Petit passage pendant ma pause je ne sais pas trop écrire dautre que ce que vous sachiez déjà mais j'ai ressenti le besoin de venir ici... Je suis las je suis triste après demain ça va faire 4 mois que mon
Papa est parti et ça me brise chaque jour davantage... Chaque jour ou je constate avec impuissance cette situation Qui me peine tant ..chaque jour ou malgré la volonté tout me ratrappe et ma vie est complètement détruite et sans intérêt chaque jour ou son absence me pèse et ou il me manque .... Comment survivre quand quelqu'un qu'on aime a ce point a cesser de vivre comment trouver un nouveau sens a l'existence quand on a la preuve que la vie est une chienne et quen un battement de cil elle nous prend ce qu'on a de plus cher ?? Je sais que personne n'a de réponse je sais qu'on est tous impuissant et que nous vivons tous cette perte immense et je suis désolée aussi pour chacun de vous qui avez ce chagrin que rien ne peut consoler .. Je me sens si étrangère au monde et a ma propre vie c'est vrai chacun porte sa croix comme on dit mais la elle est trop lourde pour moi je suis a bout de forces a bout de bers de fatigue et despoir .., plus rien ne m enchante ... C'est vrai c'est comme si la seule personne qui pourrait me tendre la main est justement mon
Pere parti trop tôt ... Tous ces projets qui ne se feront plus .... Est ce qu'il a su au moins a quel point je l aimais je l'aime et je l admire a quel point sa présence me manque et a quel point je suis démolie ...savait il tout ça savait il que j'aurai donner ma vie pour lui? Je suis bouleversée ... J'espère que vous tenez tous le coup ici sad puce germinou comment allez vous ? Et les autres ? Je ne vous ai pas lu depuis un moment .. Je sais que je me plaint beaucoup mais si vous avez le coeur gros vous pouvez tous me parler ici ou en mp ou n'importe ou je pense aussi a vous tous qui vivez ce néant chaque jour .... Courage et bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 12 février 2013 à 17:42:07

Allo tifée et tous les autres...

Ne crois pas que je vienne moins à cause de tes états d'âmes tifée!! C'est que je passe un peu moins de temps sur l'ordi....donc moins de temps pour répondre à tout le monde et moins le gout d'écrire aussi!! Mon Dan va pas dutout, il est très dépressif et ca me tire de l'énergie, moi qui n'en a déja pas beaucoup :P
J'ai vraiment hâte que le printemps arrive (lumière pour l'humeur)......
Je me sentais un peu mieux la semaine dernière....alors comme j'ai rapportée beaucoup choses de chez mes parents (chosesss toutes entasser dans deux pièces du sous-sol) je m'y suis installée à trois reprises pour faire le tri....ninine....non....ca fonctionne jamais!! Je me mets à pleurer en ressentant une charge énorme sur mes épaules et subitement un manque d'énergie totale que je ne vivais pas 10 minutes avant......Alors je ressort de la pièce sans n'avoir pu rien ranger!! :(
Je sais pas ce que c'est....pourtant en dehors de ca je trouve que je m'en tire bien....j'ai repris ma vie "normal"....je ne pleure que très rarement, et je n'ai pas le décès de mes parents dans la tête à toutes heures du jours........??????......je leur parle comme je le ferai encore dans 5-15 et 30 ans....
Je crois que mon chéri me "tire tout mon jus" en fait!!

Alors continue de nous racconter ta vie, je suis là, je te lis mais bien souvent pas d'énergie (ni d'idées) pour répondres....tu peux utiliser le mp aussi, ca me fait toujours plaisir!!
Je vais me replacer et rebondir à un moment....mais je ne sais pas quand pour le l'instant :)

Prend soin de toi tifée!!

Au revoir, amitiée Sylvie :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 février 2013 à 01:40:56

Merci ma Sylvie jolie je suis désolée pour dan j'espère que ça va aller ça doit être dur pour lui et aussi pour toi ma petite Sylvie tu sais que tu peux me parler ici ou mp... Si tu as besoin c'est vrai je me plaint bcp mais pour prêter main forte a quelqu'un d entre vous je fonce c'est sur et certain ... Je pense a toi Sylvie et je comprend que tu vienne un petit peu moins tu dois prendre du temps pour toi et pour ton chéri c'est normal mais sache que je suis la pour toi ... Dans mon dernier message je le demandais ou tu était cela n'étais pas un reproche pas du tout .. Juste que je m'inquiétais pour toi comme je m'inquiète pour puce elle ne vient plus trop et c'est son anniversaire bientôt ( comme moi même jour ) et je m inquiète pour elle ... Les premiers anniversaires Sont très douloureux ... Ma petite sad je pense fort a toi il faut vraiment que tu y aille en douceur avec ce boulot prend du temps pour toi mais félicitation pour la reprise c'est courageux vraimment ... Fleur j'espère que tu vas bien je pense a toi aussi et a pommenoir aussi ma belle je pense a toi ... Vous tous je pense a vous ... Ce soir je ne pleure pas c'est très étrange c'est un petit repi avant le tsunami ... 2 jours d' anesthésie ...10 jours de larmes ... Je suis tjs triste quel que soit la phase ... Et épuisée vidée stressée mare de ma vie mare de mon boulot de ma patronne qui me parle comme un
Chien et me fait bosser comme un bourricot ... Je dors peu je ressasse j'essaie de trouver un moyen une solution
Une raison a tout ça mais il n'y en a pas mais je peux pas lâcher prise ... Chaque matin je me réveille triste et tjs épuisée j'ai plus de forces je suis en mode réserve et au final on m accordera pas de vacances ... Enfin
Bref je me souviens des conseils précieux de Sylvie concernant le burnout je suis pas encore la mais je pense que j'y vais tout droit ma jauge d' énergie est ds le rouge mais je me sens trop piégée je ne sais pas quoi faire pour arrêter pour faire les choses bien mais pour pouvoir menlever de ce guêpier ... Faut que j'y réfléchisse ... J'ai besoin
Vraiment de ralentir et de penser a mon
Pere de pleurer et de dormir et de lire et de regarder la tv de faire des courses et des gâteaux de pleurer de dormir de voir ma famille et je suis coincé j'ai juste besoin de prendre du temps le temps que je n'ai pas pris avant ... Si je peux conseiller certains ou certaines qui ( j'en suis désolée ) on perdu quelqu'un très récemment ... Ne reprennez le boulot seulement si vous vous sentez prêt ... Ne cédez pas aux conseils ou pression des autres mais seulement de ce que vous pensez vous ...moi j'ai céder a la pression de ma famille qui ma convaincue que c'était le mieux pour moi alors voila 4 mois après je suis mal très mal ... Faites vraiment ce que vous pensez être le mieux allez ver ce qui vous fait du bien .... Enfin voila cetait juste un petit conseil comme ça ... Voila encore un
Roman que j'ai écrit ... Merci de m avoir lu mon
Pere me manque .... Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 février 2013 à 09:31:10

Bonjour a tous encor un matin a devoir se lever aller bosser dans cet enfer avec cette c***e j'en peux plus de ce boulot chaque jour je suis davantage a bout ... Mon pere me manque il me manque tant j'en peux plus je vous souhaite une bonne journée bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 14 février 2013 à 13:18:44

Bonjour Tefee,

Moi aussi je pense à toi et te lis tous les jours. Je suis également dans une période où je n'ai vraiment plus d'énergie, j'ai sommeil tout le temps, je me sens épuisée pourtant j'ai repris activité/ repos plus normal par rapport à il y a un mois...mais si je ne pleure plus j'éprouve une fatigue vraiment intense...

Là je suis super énervée car j'aidais ma maman qui se débattait au téléphone avec un pb d'ordonnance (la pharmacie ne nous a pas donné les bonnes piqûres d'anti-coagulant et le cancérologue n'étant pas là ce matin, rien à faire pour se faire comprendre au près de la secrétaire puis de l'infirmière qui persistaient à préconiser un dosage complètement aberrant) ...du coup j'ai complètement oublié l'heure d'aller récupérer mes enfants à l'école!!! on attendait le coup de fil d'un médecin qui devait nous rappeler et c'est la maîtresse qui a téléphoné à la maison pas contente...du coup bien sur je me suis précipitée penaude à l'école et là la maitresse m'a fait des remarques désobligeantes notamment que ce serait bien que mes enfants arrivent plus tôt à l'école, d'autant plus que je ne travaille pas! Je suis restée bête et j'ai fait profil bas mais maintenant j'enrage!!!Qu'elle me dise que mes enfants n'arrivent pas toujours à l'heure, ça pas de pb, j'avoue que nous avons encore des progrès à faire surtout le matin où on est très souvent à la bourre, mais la remarque sur le fait que je ne travaille pas, là je ne digère pas, c'est juger de ma vie qu'elle ne connait pas! Ce n'est pas parce que je ne travaille pas que je n'ai pas une vie stressante et fatigante, je m'occupe de ma maman qui a un cancer de toute façon incurable, qui est extrèmement angoissée et stressée, nous en deuil de mon papa et en plein dans les soucis de succession avec le notaire, estimation de la maison, maison (et jardin) dont je m'occupe à temps plein avec tous ses occupants...enfin voilà je n'ai pas un travail reconnu mais moi j'ai vraiment le sentiment de ne pas beaucoup chaumé dans ma journée même si effcitivement je ne suis pas toujours aussi efficace qu'il faudrait à cause de la fatigue...bon j'imagine aussi que sa remarque m'a blessée car quelque part je culpabilise de ne toujours pas retravailler avec l'angoisse que cela accompagne pour l'avenir...

enfin voilà ça m'a fait déjà du bien de me confier!

Pour toi Tefee, il faudrait vraiment que tu fasses une pause par rapport à l'officine, comme je te sens très endurante, j'imagine que tu vas chercher à tenir le coup encore et encore...Pourquoi ne pas demander à ton médecin de t'arrêter 15 jours qui pourront être renouvelés autant de fois qu'il faudra? ta patronne embauchera quelqu'un pour te remplacer (et si elle ne le fait pas et bien tant pis pour l'équipe, il faut savoir être égoïste parfois!) et pendant ton congé maladie tu continueras à percevoir ton salaire. Avant mon congé maternité, j'ai été en congé maladie 2 ou 3 mois (je ne me souviens plus au total) et mon traitement n'a pas bougé...Il faut que tu fasses valoir que tu es mal et que tu as besoin de temps pour toi!

Je t'embrasse, il faut que j'y aille vite...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 février 2013 à 14:29:01

Salut les amies.... :)

Nous sommes plusieurs à être crevées...... :-\ :-\......et nous avons chacune nos raisons (bien-sur tout ca additionné au deuil!!)!!

Tifée, j'attend tes nouvelles du jour (pas eu ce matin...ni ce midi..??!!) :-[ :-[ Tu nous en donnes avant le we j'espère!!?!

Petite fleur, le rôle que tu joues dans le moment (t'occuper d'une personne malade!) et bien ici nous appelons ca "aidant naturel"....et il y a beaucoup de publicité à la télé(un peu) mais surtout placarder au mur des centres de services sociaux, bureaux de médecins, hopital...
ou il explique combien ce rôle est difficile et épuisant!! En plus il y a des statistiques qui montrent que les aidants qui sont seuls à aider, s'épuisent tellement qu'ils tombent eux même malades..........Alors il y a des services gouvernementaux (service social) qui envoient des aides (ex.: 3 heures par semaine ou plus c'est selon..) pour que les aidants puissent se libérer un peu (pour toute sortes de raisons, repos, rendez-vous...etc) Avez-vous cela par chez-vous?
Moi je ne l'avais pas demandée dans les pires moments de mon Dan (il ne l'aurait pas accepté..)Mais j'avais quelque bons amis/es qui me sortaient de la maison à l'occasion pendant qu'un autre restait avec Dan chez-nous!! Heureusement que je les ai eu.....je m'y suis quand même épuisée! (en plus du deuil de mes 2 parents) Ma docteur m'a dit que ca pouvait me prendre facilement 3 ans à me remettre de tout cette épuisement :o :o.....alors j'essaie d'être très douce avec moi (encore plus depuis le décès de maman...ca, c'est vraiment venu m'achever...)
Alors toi fleur, as-tu quelqu'un qui t'aide un petit peu? (une voisine, une amie, un cousin, les services sociaux....etc..) es-tu complètement seul dans tout ca?? On en reparle si tu le veux ok?!?

Aie tifée, je dois éteindre (R.V. avec ma doc ce matin :P :P..) mais j'espère qu'a mon retour tu auras écrit à l'heure de ta pause ma douce!!

Bizare nous ne nous sommes jamais vu....mais Dieu que je vous aimes et que je me suis attachée à vous, je m'inquiète...j'aimerais tellement que l'on puisses "juste vivre" notre deuil!! Ben non, il faut qu'ils y aient un paquet de problèmes autour de nous.. :-[

Bon je dois me préparer (plus beaucoup de temps ;))

Au revoir mes amies....A+

On lâche pas!! Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 février 2013 à 23:33:12

Bonsoir a tous ... Merci Sylvie pour ton message moi aussi je t'aime beaucoup tu sais ... Vous tous ici ... Hier j'ai eu un coup de blues Parce que c'était le 15 et ça a fait 4 mois j'ai fondu en larmes a

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 février 2013 à 23:44:59

A plusieurs reprises dans la journée ma boss était pas la et heureusement j'ai une collègue très gentille qui était compréhensive ... La je suis a nouveau dans un instant de repi mais je ne sais pas pour combien de temps ... Demain nous sommes le 17 ça sera mon premier anniversaire sans mon papa chéri et je préfère pas penser a mes émotions ni mes analyser car on verra bien demain mais c'est évident il me manque ... Puce je pense aussi a toi car je sais que demain c'est aussi ton anniversaire et c'est le premier sans ta maman alors je sais ce que tu dois ressentir c'est très difficile je le sais bien car je le ressent au fond de moi ... Mon
Pere me manque et j'ai l'impression que tout ça est complètement irrel c'est vrai c'est totalement dingue il était la et il n'est plus la et je vais avoir 30 Ans demain et je Vais me marier cet ete et je suis si triste Parce que il n'est plus la pacte qu'il nous a quitté et que toutes ces fêtes ont un gout amer ... Ma maman et mes frères comptent sur moi demain ils mont préparer un repas et j'en suis contente mais papa n'est plus la et si seulement l'amour suffisait si seulement un souhait pouvait être exaucé en soufflant les bougies vous savez bien
Ce que je souhaiterai .., l'impossible ... C'est mon seul souhait ... Me réveiller ou le faire revenir peu importe du moment qu il soit a nouveau la vivant et heureux avec nous ... Mais les souhaits ne se réalisent pas je le sais maintenant ... J'ai des soucis avec internet du coup je peux moins me connecter ... Ça sera réglé en fin de semaine prochaine ... Je vous embrasse tous et espère que votre weekend sera doux ... Bisous Sylvie et les autres mes petits anges ... Et bisous a toi puce ... Sache que je pense bien fort a toi et que malgré tout pour ton anniversaire je te souhaite plein de douceur ... Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 17 février 2013 à 17:41:04

Chère Tifee,
Je suis de tout coeur avec toi en ce jour qui doit être si difficile.
En ce qui me concerne mon papa n'a pas eu la force de me souhaiter mon dernier anniversaire.... il est mort 3 jours après. je garde en souvenir une carte que maman m'a envoyé peu de jours avant (à n'ouvrir qu'à la date "clef") et sur laquelle il a apposé une signature toute tremblante... il n'avait plus la force d'écrire.
Sois certaine qu'il est avec toi, encore maintenant.
Mais je te concède que c'est très difficile de continuer à faire "comme si "...
Mes meilleures pensées t'accompagnent.
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 17 février 2013 à 23:26:26

Bonsoir tifee, cette journée est très dur pour ma part, je vient t'écrire car j'ai penser a toi... je suis rester à la maison ma soeur habite trop loin et mon frère n'est pas venu, des amis sont venu manger le soir ils sont rester 3h.
Mon cheri a eu une bonne idée de cadeau il ma offert un grand cadre ou l'on peut mettre 9 photos il la un peu remplis en mettent des photos de ma famille et il ma laisser des trous pour que je mette des photos de ma maman car il en a pas trouver, j'ai pleurer tellement j'ai trouver ça très gentil.
Je suis vide et si triste, pour son anniversaire à elle jetait apaiser car la nuit du 2 au 3 février j'ai rêve d'elle et ça ma ravie sans bien sur m'en lever la triste peussente au réveille. Cette journée et d'une tristesse, et le coeur et la tête loin d'être à la fête, juste un énorme manque...
Je tes écris pour que tu sache que j'ai pensée a toi avec amitié j'espère que ta journée à était douce, et te souhaite un bon anniversaires et t'embrasse

Puci

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 février 2013 à 08:46:57

Bonjour a tous merci co pour vos gentils messages je reprend le boulot la semaine recommence et j'en ai assez j'ai vraiment besoin de vacances mais c'est impossible . Avant hier c'était le premier anniversaire sans mon père évidemment il nous a BCP manquer mais j'ignore ce qu'il s'est passé j'ai complètement occulté tout ça pour profiter de mes frères m'a mère mes belles sœurs mon chéri mais c'est aujourd'hui que tout revient peu à peu jarrive toujours pas a croire tout ce que j'ai vecu et ce que je vi une partie de moi refuse complètement mais lime manque et je l'aime et cette vie sans lui n'a plus de réelle saveur il me manque tant j'espère que ça à été pour toi puce j'ai pensée à toi le17 je vous embrasse tous j'ai pas trop le TPS d'écrire plus lgtps car je dois aller au boulot et je n'ai plus d'iPhone je ne peux plus me connecter la journée mais je viendrai ce soir et répondrai à vos mp je suis triste et angoissée ce matin mais obligée de prendre sur soi je vous souhaitE u e douce journée bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 février 2013 à 08:38:35

bonjour a tous je suis navree de ne pas pouvoir repondre jaurai aimer disposer de plus de temps pour repondre aux mp et aux autres messages plkus personelement surtout que jaurai plein de choses a dire enfin helas pour le moment je ne peut me connecter que le matin juste avant d aller au boulot je vous remerie pour vos messages a tous je vous promet de repondre des que jai recuperer mon iphne je ne pl;eure pus ces temps ci je suis triste evidemment mais je suis comme anesthesiee je ne ressent plus rien je ne comprend pas pourquoi et ca dure depuis plkusieurs jours est ce que je devienbs inssensible?? cest tres etrange ca fait meme peur car meme si le chagrin est ecrasant le ressentir et pleurer cest rassurant en quelque sorte ca me fait savoir que je suis triste que je laime mais quand on ressent rien cest pas evident non plus jai lipression detre vide et je moccuppe l esprit avec des banalites des futilites parce que je ne sais pas pourquoi mais je ne peux pas penser et je me dis que je recommencerai a penser et a pleurer plus tard mais bon il est evident que jaime mon papa et quil me manque et que je donnerai tout mais je suis fatiguee jai beau le dire jai beau le penser de tout mon coeur le souhaiter de toute mes forces rien ny fait la situation ne change pas aucune magie aucun ange rien rien rien pas du tout comme un film cette chienne de vie je vous embrasse et vous souhaite une douce journe

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 février 2013 à 20:14:07

Bonjour toutes....

T'inquiètes tifée, personne ne t'en veux j'en suis certaine.. ;)
Nous sommes surtout inquiètes pour toi....

Au revoir....A+

amitiée Sylvie (1000X :-*)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 21 février 2013 à 00:58:28

Salut tiffe

Ca va ??? Tu travailles tjours ,,,

Moi g besoin de vacances...

Je ne peux pas rester comme ca, jen peux plus, cest surtout le soir, jettouffe.
Jai des bouffees dangoisse...

Ca fait pile 2 mois pour moi.
Je suis seule... Cest le plus dur.
Avoir perdu mon travail, jai limpression de plus avoir de reperes.

Aidez moi, ca va passser. ???

C normal...

Je trouve que je suis pas courageuse....

:-(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 février 2013 à 09:16:00

bonjour a tous encore une fois je fis un passage rapide je vais bientot recevoir mon nouveau iphone et alors je pourrai me connecter a volonte merci pour vos mesges ne oyez pas inquiete ca va ... enfin ca peut aller quoi je suis ds une phase de deni total cest comme si j etais anesthesiee ou inssenssible je ne sais pas pourquoi ca me perturbe car je comprend pas toutes ces emotions mais je sais quun jour prochainemnt je recommencerai a pleurer et a y penser avec emotions pour le moment j essaie de pas y penser cest comme si mon cerveau s etait deconnecte je ne comprend rien je ne comprend pas ce vide ce deni je suis tres etrnge jes^pere que de votre cote ca va que vous tenez tous le coup cest si difficile ...... jai beau etre vide il me manque ca cest sur et si seulement lamour suffisait si seulement lamour suffisait ................ mon pere me manque tant et je laime tant je ne sais toujours pas comment continuer ma vie ni comment avoir a nouveau confiance en la vie et je ne sais toujours pas comment aimer a nouveau ma vie mais je sais juste quil faut que je le fasse cest bete je sais et evidemment penser a tous ces evenements que je vais vivre et ou je me dirai " jauraoi voulu que mon pere soit la " ca me fend le coeur car je vais penser ca et je pense deja ca pour tellement de choses .... sylvie je pense a toi puce aussi et fleur ausi jesopere que vous allez bien toi aussi sad enfin vous voyez ce que je eux dire par " aller bien " lifee tu na pas a culpabioliser de ne plus avoir de boulot ce nest pas ta faute tu sais ds la vie o fait comme on peux sincrement je pense pas que ce soit mieux de faire come moi de m accrocher de continuer ds un nboulot qui me stresse qui m epuise qui me prend tout mon tps toute mon enregie toute ma patience ce qui fait que je nai plus le tps ni de penser a mon pere et de fire mon deuol en paix ni de me reposer ni de preparer mon mariage ni de decrocher un peu pourtnt jen aurai vraimet envie car jen peux plus .... lifee il faut que tu rrete de culpabiliser il faut que tu arrete detre si mechante envers toi meme tu es corageuse il y a 100 facon detre courageu et chacun a notre facon ous le sommes mais il faut se donner du temps et de la douceur pour puiser nos forces ..... vivre un deuil un chagrin pareil et rester en vie dans cette vie qui nous fait defaut qui nous a trahi jour apres jour en essayant de retrouver joie force et foi en essayant de se retabli=r detre en paix sans pour autant oublier se reconstruire petit a petit moi je trouve que nous sommestous courageux a notre facon etre sur ce forum se faire aider et aussi aider les autres cest un geste beau et fort et courageux sentraider .... lifee tu as du temps pour le moment essaie de te poser et pourquoi ne pars tu pas un petit peu pour te vider la tete eayer de faire un petite pause nous avons tous des besoins des emotions semblables et different l essentiel sest de seouter entre nous et ussis sois meme il faut pas que tu te deigre lifee tu es une belle personne et je pense qua notre facon chacun dentre nous ici est une belle persone mais ce que nous vivons est un enfer ca remet tant en question ca boulkverse cest une tristesse ... je comprend tres bien je le ressent aussi et jamais de ma vie je nai eu tant de peine jamais de ma vie jai ete aussi impuissnte et deseperee mais on doit continuer nous n avons pas le coix et le fait d avoir fait le choix de sen soretir de delmander de laide de venir ici sur un forum raconter son histoire de remonter le moral des autres ealors que nore coeur est aneantie et de l ouvrir aux autes comme je louvre a vous tous ici avec sincerite comme vous tous vous mavez ouvert le votre je trouve ca courageux alors ne dis pas que tu nes pas courageuse lifee ne le pense pas je suis sure que tu dispose de bcp de force en toi mais il faut du temps pour les dployer alors laisse toi du tremps et sois douce avec toi je pense a toi vraiment deux mois je sais tres bien ce que font les dates anniversaire cest juste horrible ts les 15 du mois je suis aneantie encore plus que les autres jours sylvie ma jolie et fleur jai des choses a vos dire ausii mais comme vos messges ont ete en mp je vous repondrez ce soir ou demain matin je voulais le fire aujourdhui mais mon petit message rapide cest transformee en roman .... ce nest pas bien grave puce sad et les autre je vous embrasse tres fort sylvie lifee karine cachou fleur lifee sad puce et tous ceux que je nai pas le tps de tous vous citer mais je pense a vous et vous souhait une bonne journee et bon courage desolee pour les fautes je nai plus l habitude du clavier ordi jai l hbitude du tactile du coup jecris vite et suis sure d avoir ecris comme un cochon desolee bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 février 2013 à 00:48:13

bonne nuit a tous bisous .... je me sent si las

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 22 février 2013 à 01:06:32

salut tiffe t"es la ?

encore merci pour cebeau et long message, ou tu as pris le temps de me citer, et me parler, je ten remercie du fond du coeur.

tu as raison, mais les gens, mettouffent, ma douleur metttouffe !!

jen ai marre dentendre ces putains de " ALLEZ ARRETE MAITENANT ! VAS CHERCHER DU TRAVAIL " TROUVE TOI UN MARI etc..

je sais que mon entourage ne veut que mon bien, et que oui, il faut se battre pour ne pas se laisser aller, mais par exemple ce matin, jai eclaté en larmes ....
et un ami a moi,etait comme " choqué" " mais arrrete fati !!!! il faut arreter de pleurer " etc...

je nattend pas quon me dise pleure, sois triste, enfonce toi, mais quon soit doux avec moi, dautant plus que je vis seule...

et ma famille ne m'est pas specialement d'une bonne compagnie...

jai besoin de faire le vide, de vacances, il faut vraiment que je maere, je pense a partir, parler a dautres personnes, et surtout que lon prenne soin de moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tiffe, moi je te trouve tres battante et ton pere je suis SURE ET CERTAINE QUIL DOIT ETRE SI FIER DE TOI

MERCI A TOI GROS BISOUS REPOSE TOI

ET QUAND TU AURAS LE TEMPS ALORS ON SECRIS EN MP.

FATI

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 février 2013 à 09:22:22

bonjour a tous bonjour lifee merci infiniment pour tes douces paroles qui mont enormement touché tu sais je ne me sens pas tres battantes parce que ormis ces jours ci je pleure souvent tres souvent ... mais cest mon moyen a moi pour evacuer je ne peux pas men empecher quand ca vient ca vient et malheureusement je m appercois que jaurais beau verser un ocean jaurai beau deprimer m ouvrir les veines ou faire une greve de la faim jaurai beau taper des pieds prier implorer jaurai beau souhaiter jaurai beau aimer rien ne changera rien ny fera je suis impuissante et je suis obligee de vivre dans cette realite ce qui est tres difficile a admetre pour moi qui refusait jusqua present de penser a survivre a ca...... cela dit je ne sais tjs pas ni coment ni pourquoi mais je sais juste quil le faut et je sais aussi que ma vie ne sera pas celle que j imaginais je sais que rien ne se passera comme je l avais souhaiter et je sais aussi maintenant quil est important de faire des projets mais quil est important aussi de ne pas y croire a 200 pourcent quil faut tjs se tenir pret a des eventualites car ca narrive pas quaux autres il faut accepter daimer et de prendre le risque de perdre et de soufrir encor et encor ... je narrive pas a croire que ce soit moi qui dise ca .. mais ca veux pas dire grand chose car dune minute a lautre je peux me ressentir tres mal a nouveau et regresser ds ma facon de penser cest tjs comme ca depuis 4 mois javance je recule javance je recule .... je comprend que les gens autour de toi te gonfle liefe moi aussi tu sais le " arrete de pleurer " le " faut pas y penser " le "il faut continuer ta vie il le voudrait arrete de penser de pleurer reagit" tout ca est tellement agacant cest vrai surtout que ce sont des paroles vide de sens cest vrai pourquoi est il interdit de pleurer ou dy penser ? moi je crois pas que mon pere men voudrait de pleurer oui il serait triste pour moi il serait peu etre triste de savoir que son depart me brise tant mais il me connait je suis sa fille sa petite il sait que je suis tres emotive tres sensible il sait a quel point je laime ...et comment ne pas penser ??? la aussi les gens sont completement con excusez moi du terme mais comment ne pas penser franchement et pourquoi ca serait interdit non seulement on est malheureux mais il faut en plus se sensurer se mettre des barieres pour ne pas deranger il faut encre se faire tout petit pour pas deranger ? les gens sont des ilmbeciles mais personne nest a labri et un jour il seront helas eux aussi affecter par la mort dun proche ce jour la il comprendront mais je comprend que ca t agace moi cest pareil je ne supporte pas jai envie de dire "tu es censee etre mon ami pourquoi viens tu me voir si tu supporte pas me voir pleurer bare toi rentre chez toi jai pas besoin de toi " entre ceux qui me disent quoi faire et comment le vivre et ceux qui mont completement laisser sur le cote jai compris aussi quen amitie je netais pas entouree des bonnes personnes que je msuis trompee alors le fait de changer de telephone va me permettre aussi de faire du tri parce que je fais de mon mieux pour etre acceptable pour etre gentille et pour etre qq de bien je fais de mon mieux pour ne pas deranger mais on ne peut pas minterdire de pleurer daimer et de penser et meme de rever et si mes malheurs derangent les pseudo amies aux vies parfaite tampi je passe mon chemin sans racoeur ni rancune cest juste je passe a autre chose et maintenant que papa est mort je suis capable dencaisser bien des choses rien ne pourra me faire plus mal a part evidemment une tragedie ds le meme genre mais bon je prefere pas penser ... lifee je comprend que tu ai besoin de vacances si seulement je pouvais en poser je te prooserai de partir toutes les deux ( ouais on irai squatter chez sylvie hein ....) quelque chose ds le genre meme si on sest jms vu en vrai je suis sure que ca aurait ete super ...par contre ceux qui te disent "v trouver un travail un maari " cest pas tres cool je trouve on pourait etre plus sympa patient et doux avec toi surtout que ca ne fait pas tout enfin il faut que tu te repose le travail ca viendra les amours aussi mais il faut dabord prendre soin de toi ...sylvie fleur sad pce karine cachou et ts les autres je vous embrasse douce journee bisous je suis epuisee videe ilme manque tant courage a ts courage lifee

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 22 février 2013 à 14:25:11

Èllooo...

..HIHI..squatter chez moi tifée....et avec lifie....ce serait drole ;)! Entoucas on pourrait pleurer, parler et se consoler en paix de nos défunts !!
Y'aurait personne pour nous faire CH...R et pour nous dire d'arrêter de pleurer ou de nous plaindre ou de penser à autre chose "boute-d-ciarge" >:( !! me semble qu'une bonne semaine à se consoler mutuellement ca ferait du bien....hein lifie...hein tifée... :D :D

Non mais vraiment lifie tu te fais dire de te trouver un mari..!!??!! Sont vraiment à côté d'la plaque ceux qui te lancent ca...

En passant moi j'ai toujours dit qu'un vrai ami/e est celui qui est avec toi dans les bons ET les mauvais moments!! Ca veux pas dire qu'il sait toujours quoi dire...et on ne leurs demande pas DE SAVOIR QUOI DIRE NON-PLUS....juste ÊTRE LÀ!....JUSTE PAS ÊTRE SEULE....

Et vous....Karine....Fleur....Sad....Puc....(ips.. bon-dieu es-ce j'oublie du monde là là...moi et ma mémoire défaillante!!)...et les autres (désolée :-[) Es-ce que vous êtes bien entourées? Avez-vous de bons amis/ES à qui PLEURER et/ou vous raccontez?? Je dis "ami" mais c'est un terme générale que j'emploi pour définir quelqu'un de proche! Ca peut être un frère une soeur qui est notre meilleur ami..hein..

Bon ben voila....à chacune d'entre vous j'envoie un gros baril plein d'énergie....de douceur.... et vous embrasse très fort!

A lundi, amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 22 février 2013 à 14:58:01

Coucou Germinou! :) :) :)

J'étais SURE que tu allais répondre à Tefee quand j'ai vu qu'elle avait écrit qu'elle allait venir squatter chez toi avec Lifee!!! ET !, moi aussi je veux venir!!!
Finalement, quand ça ira mieux pour nous toutes (dans quelques temps ?!) on pourra venir se rendre visite les unes aux autres! se réconforter, se donner plein d'énergie!!! on deviendra plus fortes, on deviendra les meilleures amies du monde parce qu'on se comprend tellement bien et qu'on a envie de s'entraider...

Courage Tefee pour ta journée de travail!!!
Doux bisous à toutes! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 22 février 2013 à 15:05:58

...hihi...

Absolument d'accord sur tout ce que tu dis fleur...et tu serais la très-bienvenue toi aussi :D :D!!

Plein de Bizousss... :-* :-*...Sylvie :D

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 22 février 2013 à 21:34:20

il me mank

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 22 février 2013 à 23:43:10

salut a tous !

merci a vous pour les réponses, merci pour tiffee aussi !!

et commment moi je suis pour les rencontres !!! avec plaisir !!!!!!!!!!!!!

moi je suis de region parisienne !

aujourd'hui encore angoissée....avec le licenciement, jai limpression que jai plus rien a faire... je m'ennuie, jessaie de me reposer, parfois je fais des nuits blanches, je dors a nimporte kelle heure....

:-(

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 février 2013 à 01:39:09

Pour moi vous êtes déjà les meilleures les du monde .... Sylvie fleur lifee je vous adore sincèrement comme sad et puce aussi ... Je suis ravie que cette histoire de tous squatter chez svie à mis une bonne ambiance ... Parfois je ris et je culpabilise et mon chéri me dit " tu as le droit de rire ... Il faut rire et rire encore comment pourrai tu avoir la force de pleurer quand tu en à besoin si tu
Ne ris plus " j'ai trouvé ses paroles apaisantes et plutôt bonnes ... Je suis tu anesthésiée est ce vraent normal de ne rien sentir comme ça comme si papa n'étais pas mort comme si il n'étais juste pas la ... Parfois je réalise encore et je find en larmes mais c'est pas arriver depuis une semaine moi qui pleure ts les soir moi qui ai l habitude de vivre 2 jours anesthésiée et 5 jours de déprime et de pleurs je comprend pas pourquoi je suis si vide pourquoi je ressent rien en moi comme si c'était rien alors que évidemment c'est pas rien au fond j'ai très mal comme avant mais je ne le ressent plus du moins pour le moment .... Sad je te comprend il me manque aussi chaque seconde chaque moment je comprend ce que tu ressent je suis perdue comme une enfant impuissante innocente c'est très dur jamais je ne pourrai aimer davantage et jamais j'ai eu si mal mais ça vous le savez déjà ... Je comprend sad je comprend ta peine ta tristesse et le fait qu'il te manque ... Courage je sais que c'est facile à dire mais je pense à toi ... Fleur as tu eu mon message ( postée par notre jolie sylvie )? Pucibel comme t vas tu je pense à toi aussi je vous embrasse tous très fort merci d'exister merci pour votre bonté je vous souhaite une bonne soirée nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 février 2013 à 01:40:44

Papa je t'aime plus que tout je t'aime fort très fort tu me manque ... S'il vous plaît réveillez moi faites que tout soit faux réveillez moi .... Je vous embrasse bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 24 février 2013 à 01:55:01

Salut

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 24 février 2013 à 01:57:34

Salut tiffe,
Moi jangoisse trop... Parfois ca va mieux... Parfois bouffees dangoisse terribles...

Jai limpression dettouffer ....
:-(

Jai besoin de partir respirer et fairr le videeeee

Jai besoin detre aimee aussi

Je sais quon ne va pas oublier, c impossible.

Je veux juste que cette putain de douleur se fasse toute petite.

:-(
Gros bisous, je ne sais pas si tu es croyante mais moi ca maide beaucoup..

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 24 février 2013 à 14:12:38

Citation de: Tifee le 24 février 2013 à 01:39:09

Parfois je ris et je culpabilise et mon chéri me dit " tu as le droit de rire ... Il faut rire et rire encore comment pourrai tu avoir la force de pleurer quand tu en à besoin si tu Ne ris plus "
j'ai trouvé ses paroles apaisantes et plutôt bonnes ...

Je suis tu anesthésiée est ce vraimenent normal de ne rien sentir comme ça comme si papa n'étais pas mort comme si il n'étais juste pas la ... Parfois je réalise encore et je fonds en larmes mais c'est pas arrivé depuis une semaine moi qui pleure tous les soir moi qui ai l habitude de vivre 2 jours anesthésiée et 5 jours de déprime et de pleurs je comprend pas pourquoi

Fleur as tu eu mon message ( postée par notre jolie sylvie )?

Coucou Tefee!

Oui j'ai bien eu ton message (merci à toi Germinou pour le transfert en mp! ;)) et je t'en remercie. Je t'y réponderai dans l'après-midi ou ce soir, là je suis si fatiguée qu'il faut que je dorme bien que je me sois levée tard ce matin! va falloir que je réussisse à convaincre mes enfants de faire la sieste...et je me suis "accrochée" avec ma maman hier soir et ça fait la deuxième fois en moins de 15 jours, l'ambiance n'est vraiment pas géniale en ce moment!...

Je voulais te dire car ce n'est pas la première fois que tu en parles et que tu t'en inquiètes mais moi aussi j'ai ressenti ces phases d'anesthésie dont tu parles, cela s'est produit (au début juste quelques heures dans la journée puis parfois 2-3 jours de suite) plus tôt que pour toi environ 1 mois-1 mois et demi après le décès. Je n'en ai pas vraiment ressenti de cupalbilité (ou peut-être un tout petit peu), surtout pour moi c'était de l'ETONNEMENT car moi aussi j'étais capable d'avoir des crises de larmes énormes pendant 2 ou 3 heures je ne pouvais m'arrêter de pleurer (et donc impossible de m'endormir le soir), je me sentais comme une toute petite fille, atrocement malheureuse ne parvenant pas à reprendre mon souffle et parfois ne parvenant pas à le cacher à mes enfants ce qui parfois était terrible car ma fille (mes enfants ont 5 ans) en particuliers ne supportait pas de me voir pleurer (maman ARRETE, ARRETE de pleurer!!!!) et même si je savais qu'il fallait que je fasse cet effort de ne pas la faire souffrir, c'est dure de devoir se cacher! c'est vrai que j'avais des gémissements presque animaux qui devaient être vraiment pénibles pour mon entourage (ma maman, ma soeur, mes enfants) mais c'était incontrôlable...et puis après j'avais l'impression d'avoir encerclé ma douleur à l'intérieur de ma poitrine, l'impression de l'avoir anesthésiée et parfois cela me permettait de reprendre souffle, mais parfois aussi ça me donnait un sentiment de grand mal être et j'étais presque contente quand les larmes revenaient (souvent le soir) parce qu'il y a aussi un soulagement à pleurer, à "faire sortir" cette atroce douleur même si cela conduit à l'épuisement et on comprend aussi que ces larmes sont en lien avec l'amour qu'on avait (qu'on a toujours!) avec notre papa et avec l'amour qu'il avait pour nous et quelque part on n'a pas envie d'oublier cet amour, on se dit "nos pleurs sont la preuve de notre amour partagé et de la douleur de la séparation, alors que penser si on ne pleure plus?..."

Il ne faut pas t'inquiéter Tefee, de ces phases d'anesthésie. Je les ai ressenties plus vite que toi sans doute parce que ne travaillant pas j'ai pu exprimer ma souffrance immédiatement autant que je le voulais dans ma journée ce qui ne t'étais pas possible du fait de tes responsabilités à la pharmacie. J'étais étonnée de ces phases mais j'ai pu lire sur le forum que d'autres endeuillés les ressentaient ou les avaient ressenties aussi et ça m'a rassurée, je pense que c'est tout à fait normal, c'est une réaction saine de notre organisme, une réaction de défense et quelque chose qui progressivement nous aide à SURVIVRE puis nous pousse à vivre à nouveau tout doucement plus normalement...

La phrase de ton fiancé à propos du rire me fait penser à la première fois où cela m'est arrivé, c'était quelques jours après être rentré du Jura où nous avions enterré mon papa et où nous avions finalement passé les "vacances" de La Toussaint donc environ 15-20 jours après le décès...ma soeur était venue nous préparer à manger (nous en étions ma maman et moi complètement incapable) et elle nous a raconté une histoire extrèmement drôle qu'elle avait visionnée sur internet et pendant une minute j'ai ri comme jamais (si ça m'est arrivé une fois il y a très longtemps au cinéma pendant une séquence du film "le Grand bleu", une minute où tout mon corps et mon esprit a ri de vraiment bon coeur et après j'ai réalisé que j'avais "oublié" ma douleur pendant cette minute là, je n'en ai éprouvé aucune culpabilité au contraire je me suis dit c'est salutaire et c'est bon signe, cela signifie que la vie est plus forte que la mort, que la vie va reprendre le dessus, que j'y arriverai quelque soit le temps que ça mettra et que ce n'est pas pour autant que je vais oublier mon papa, oh que non!!!

gros bisous... :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 février 2013 à 20:16:59

Bonjour a tous bonjour fleur sylvie ... J'ai enfin mon nouveau téléphone et mon chéri à fusionner les historiques grâce à iTune du coup les textos de mon papa sont intact j'ai pu les conserver ( je crois que je vous l'ai déjà dit fil je perd la boule ... Aujourd'hui j'ai rien fait fait trop fatiguée ... Demain c'est le grand jour je vais voir cette dame medium je sais que ce n'est pas le sujet du site mais j'en
Au besoin et j'ai promis de vous le dire je prépare donc mon itinéraire j'espère vraiment que ça va marcher ... Je vous raconterai ... Ça serait un cadeau merveilleux j'en serais si heureuse de pouvoir lui parler au moins une dernière fois .... Je vous embrasse tous ... Merci fleur pour ton message ... Je suis rassurée pour les phases d anesthésie grâce à sylvie et toi ... Je vous re écrirai plus tard bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: sadheart le 25 février 2013 à 07:59:56

je vous aime toutes!!! (dommage que je suis loin de vous et je pourrais pas vous rejoindre pour squatter , si nn j'aurais m'inviter :p vous ne savez pas à quel pt ça me fera plaisir de vous rencontrer et passer avec vous du temps je pense que ça me détendra énormément, vous êtes les seules qui puissent me comprendre!!
papa me manque terriblement, je ne suis plus en colère , mais je suis triiste et en détresse, il me manque !!!!!!
bonne journée à vous toutes :* :*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 25 février 2013 à 18:12:27

Alllooo...à toutesss

Bon là il est 18h chez-vous.....TIFÉE.....on attend les résultats là là....
Tu nous les raccontes ici-même sur ton fil hein! pas nécéssairement en mp... (bien entendus si ce n'est pas trop indiscrèt...)
Ce sont les noms et coordonnés des médiums que les administrateurs ne veulent pas voir s'inscrire sur ce site....(Bref aucune publicité)

J'èspère que tout à bien été et que tu as pu avoir des réponses à la hauteur de tes intérogations.....
Ben en faite j'èspère que tu vas bien.....

Voila voila...A+

amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 février 2013 à 22:30:29

Bonjour dedolee de vous décevoir avec le trafic et la neige mon rdv a été reporté au 25 mars ... Au début elle était froide au téléphone assez autoritaire mais j'ai pleurer et elle s'est radoucie j'avais peur qu'en ne pouvant venir mon papa serai vexé et ne viendrai plus ms elle m'a promis que non ... Au téléphone c'est une femme très autoritaire très cash et froide pourtant mon instinct me dit qu'en vrai elle est douce quand elle reçoit les gens en vrai ... Enfin bref j'espère que ça va matcher et ça la fait plus de temps pour le préparer psychologiquement je ne sais pas ce que j'ai fait aujourd'hui ... Un trou ... J'ai du m'endormir une demi heure et j'ai fait ( commencé) mon album photo c'était chouette mais dur j'ai bcp pleurer ... Enfin bref je vous embrasse bisous comme t allez vous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 février 2013 à 22:19:44

Bonsoir a tous j espère que ça va ... J'ai eu une journée éprouvante tout avait bien commencé ma boss était de bonne humeur j'ai refait plusieurs rayons j'ai eu des clients sympa a ma pause j'ai acheté un nouveau sac à main mais voilà un client odieu méchant de mauvaise foi ma complètement descendu gratuitement je vous passe les détails de l'histoire qui n'en veux pas la peine ... Je ne suis pas en tort il n'a rien voulu entendre puis sa fille a téléphoner elle m'a hurler dessus elle m'a même pas laisser en placer une elle a dit " je me fou de ce que vous avez a me dire je me fou de vous vous pouvez creuvrr je m'en fou bla bla bla" bref elle a raccrocher au nez sans vouloir entendre ma version j'étais hors de moi j'ai jeter le téléphone sur le mur j'ai pleurer et hurler elle a dit aussi qu elle appèlerai ma boss demain matin et su elle me ferai virer ... Bref moi j'ai téléphoner a ma boss qui heureusement a pris mon parti " elle peut m appeller je me fou de ce du elle va dire calmez vous lucille ça va allez rentrez chez vous vous reposer " arrivée à la maison en racontant à mon chéri je pleurai je pleurai je suis a bout j'essaie d'être gentille et c'est comme ça qu'on me remerci ? Et tout remonté oui c'est vrai pourquoi un homme et sa fille des gens mauvais des gens cons méchant et abrutis pourquoi ils dont la pourquoi ils respirent pourquoi ils mangent pourquoi il jouissent de ma vie telle de parasites inutiles et pourquoi mon père est mort ... Mon père si gentil si doux tant aimé c'est vrai pourquoi on a pris mon père et pas un de ces connard pourquoi la vie est ainsi faite mais c'est injuste il manque pas d'ordure sur cette terre pourquoi mon père n'a plus le droit de rire de manger de boire de vivre et pourquoi des cons pareils continuent a respirer ... À prendre la place de gens bons partis trop tôt oui je sais je vais loin ds mes propos mais pourquoi une telle injustice qu'elle est la morale ? Faut il être con bête et méchant pour vivre le plus longtemps ... Je suis épuisée j'en peux plus pardon de vous avoir saoulé je vous adore portez vous bien bisous bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 28 février 2013 à 05:51:01

Chère Lucile,

J'espère que la nuit aura mis un terme à tes tourments de la journée, et t'aura offert un vrai repos.

La colère s'invite souvent, pour nous mettre en rage, et nous ne comprenons pas toujours les réactions qu'elle induit.

Mais beaucoup d'entre nous connaissent ce sentiment d'injustice qui, par bouffées, nous submerge face à certaines laideurs humaines.

Dans tes lignes, ce qui me rassure, Lucile, c'est que ta "boss" te soutient.
N'est-ce pas l'essentiel dans cette mésaventure ?

Des sots et des fâcheux, le monde, hélas, n'en manque pas.
Ce client lamentable, ne fut qu'une exception dans un journée qui s'annonçait plutôt bonne.

Fais toi confiance, Lucile, et dis-toi que tu vaux bien mieux que ce genre de personne aigrie, qui visiblement a besoin de trouver des occasions de vomir ses frustrations et sa bêtise.

Ne donne pas à un imbécile le droit de te blesser ; la vie s'en est chargée, hélas, et contre l'irrémédiable qu'elle nous impose en nous privant des êtres aimés, nous ne pouvons rien.

Je souhaite du fond du coeur, Lucile, que tu parviennes à garder toute l'énergie que dévore la colère, pour prendre soin de toi et vaincre peu à peu la douleur qui t'étreint.

Un nouveau jour s'éclaire doucement.
J'espère qu'il te sera doux et serein.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 28 février 2013 à 13:49:22

OOOhhhh...matifée...... :-[

Désolée pour toi!! Mais toi tu n'as pas à nous demander pardon pour ca....nous sommes là pour s'écouter et se comprendres ici Tifée...

Et oui, des gens méchants/très malheureux, il en existe beaucoup! Et ils s'attaquent pratiquement toujours aux innocents qui ne peuvent et/ou n'ont pas le droit de parler....comme par exemple, toi, "une employé".... C'est malheureusement l'un des moins beaux côtés de travailler dans le public.. :-[
Ca m'a rappelé un truc lorsque je travaillait à la banque et qu'un client utilisait la méchanceté pour s'exprimer...Je me disait:"Bon! pas grave Sylvie..pour un méchant Y'a 1000 gentils..alors maintenant venez les gentils.." Je sais ce n'est pas grand chose mais ca faisait rire mes collègues, allégeait l'ambiance et moi ca me calmait... :-\

Mmm...et maintenant dis-moi, quelle genre de nuit as-tu passé suite à cela ??
...et ce matin, comment te sens-tu ??

Je reviendrai te parler aujourd'hui...en attendant j'èspère que tu te portes un peu mieux??!! ???

De mon lointain p'tit-Québec je t'envoie plein "d'énergie blanche de protection", et te sert très fort dans mes bras matifée!! ;)
Et n'oublies pas....nous sommes là avec toi!!

Au revoir toutes/s :)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 février 2013 à 20:27:36

Bonsoir a tous merci éphémère pour ton message si beau si bien écrit et qui me touche merci ma sylvie de mouvrir ton cœur ... T un ange ... Ma journée ça a été ( la nuit dernière presque pas dormi ) mais du coup la journée je bosse à fond un robot j'ai refait une grosse partie du facing du rayonnage et commande et servi bcp de client ma patronne était contenté de mon boulot ce sui est bien ... L'homme est revenu chiant méchant énervant ma boss la envoyer petre mais depuis je suis mal mal ds mon corps Dans ma tête chaque con qui passe je me dis encore un connard qui parasite notre oxygène en prenant la place d'un défunt qu'on aime je suis a bout la je craque complètement je suis épuisée je suis triste et en colère j'ai envié de hurler et de blesser ( ceux qui le méritent ) envie de les insulter de leur péter la gueule ... En
Plus j'ai fait une allergie a une crème qui ma cramer la peau je suis rouge ira de boursouflée la peau qui pelé tout me brûle même mes larmes j'ai une tête de monstre enfin bref c'est pas grave mais ça tire ça fait très mal et ça c'est rien du tout ,.. Je le prendrai bien ces choses la d'habitude ce genre de détail me gonfle mais sans plus la je suis a fleur de peau je pleure à la moindre contrariété a la moindre confrontation au moindre changement ... On va le couper la parole ou me dire de me taire un peu je me vexe je fond en larmes tout le temps j'espère que vous allez bien je vous adore

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 28 février 2013 à 20:54:03

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mars 2013 à 09:29:28

Bonjour a tous bonjour éphémère tu trouve tjs les mots juste c'est exactement ça cette douleur mepuise ce chagrin est si oresevtvjebnduis malade de peine je l'aime tant et en ce moment les broutilles de la vie m épuisent encore davantage je suis a bout à bout j'en peux plus je peux pas prendre de vac j'en ai mare ... Je m effondre au moindre clash mais suis rassurée que ce soit " normal " bisous à toi aussi douce journée j'espère quebty tien le coup bisous sylvie et les autres

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Méduse le 01 mars 2013 à 09:43:31

Je voudrais t’envoyer du courage et de l’énergie pour cette journée. Oui, c’est bien normal d’être épuisé quand on est en deuil. Ne pourrais-tu pas te faire mettre en arrêt-maladie pour pouvoir te poser un peu ? Tu en as certainement besoin.
Prends bien soin de toi
Méduse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mars 2013 à 15:30:03

Hélas on
Est peu nombreu ds l esuipe on est trois et une S'en va j'ai pas le droit d'être en arrêt puisque je fais semblant d'aller bien ( pas le choix j bosse en pharma ) et la boss lunatique un coup adorable un coup peau de vache met un genre de pression psychologique je me sens coincée mais mon dieu que je suis triste et fatiguée j'en ai mate à ma pause j'ai dévalisée les boutique histoire de me changer les idées et comme depuis sa mort je me suis vengée sur la bouffe j'ai pris 8 kg et j'ai plus de fringues bon c'est un détail futil je voudrais bien prendre 200 kilos si en échange on me le rendait ..... Bisous a tous courage à tous merci pour vos message et votre gentillesse bisous pause finie je fois y retourner

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 01 mars 2013 à 20:48:14

Bonsoir chère Lucile,

La journée se termine, et j'espère qu'elle n'a pas été trop difficile pour toi.

Je te souhaite une vraie nuit de repos ; sans larmes....

Et je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mars 2013 à 23:55:45

Bonjour a tous enfin bonsoir plutôt ... Merci éphémère pour tes mots doux je me suis enfin lancé ds les préparatif du mariage certains invites se rajoutent à la dernière minute c'est du stress pour les loger etc mais suis contente qu'ils viennent mais quand je pense a ce moment la ... Cet instant que j'ai imaginé 1000 fois ça me brise le cœur de me marier ds papa ... Ma mère et mes frères dont allee ds le sud pour voir le notaire etc et malab est allée voir le figurer ( ce figuier est la dernière demeure de papa puisqu'il est incinéré et au pied du figuier ..., bref j'ai imaginé ça et d'un coup c'est revenu les images ... Mon
Papa que j'aime plus due tout cet homme bon fort blagueur tendre metveilleux il est en vendre et sous cet arbre ... Papa n'existe plus c'est des cendres sous un arbre et moi je v me marier et il sera pas la puisqu'il est mort qu'il à plus de corps parce qu'il est en cendres sous un figuier mon dieu que mon cœur est serrée j'en pleure j'en pleure papa est mort il existe plus il est en cendre sous le figuier je suffoque c'est horrible j'ai trop de peine j'ai trop de chagrin mon
Papa n'est pas absent il n'existe plus il est sous l'arbre en cendre il est mort il est parti ça fait mal de vivre avec cette pensée avec ce vide avec son absence je veux pas non je veux pas je veux le voir lui parler le serrer ds mes bras non mais comment lui en pleine forme a t'il pu mourir d'un infarctus d'un coup en moins de dix secondes il n'a été plus qu'un corps et maintenant il est en cendre sous le figuier il pourra jms se réveiller il n'a plus de corps il est la poussière sous un arbre c'est allé trop vite comment a t'il pu mourir pourquoi on m'a fait ça pourquoi on m'a pris papa c'est douloureux j'aurai préférer mourir ... Et le cercueil oui quand je l'ai vu le cercueil descendre du corbillard il était encore un corps il était a l'intérieur mon papa a été enfermé ds une boîte je vais défaillir et maintenant y'a plus de corps y'a plus de vie c'est une poussière sous un arbre mon
Papa mon
Papa adoré mais que s'est il passé mais comment on est vivant et l'instant d'après on est un corps et l'instant d'après on est une poussière sous un arbre il est vraiment parti il est mort va semblé irrel ça semble dingue c'est comme si je le voyai encore comme si il était juste absent en vacances alors qu'il n'est pas absent il n'est plus y'a plus que de la poussière sous un arbre ... Pourquoi a t'il tact travailler il a aider ses frères et sœurs il leur a couper du nous longtemps ils ont profiter de sa bonté en rentrant il était fatiguée mais c'était pas un feneant il rendait service a droite à gauche si fatiguée il se plaignait pas c'était un homme humble et discret et il est parti en silence comme il a vécu sans embêter personne sur la pointe des pieds et voilà il était fatiguée son petit cœur a lâcher et en ss jours il ne fut sur de la poussière sous cet arbre mon père mon
Amour il est mort lui mon guru c'est pas possible je pleure jarrive pas a m'arrêter c'est horrible il le manque mais il n'existe plus j'ai mal j'ai mal ... Le jour le plus important de ma vie il sera pas la mais pas seulement il ne sera plus jamais la pour toujours il ne sera us que des cendres sous un arbre va me rend malade je pleure je suis a rabroue je l'aime je suis épuisée et je vais bosser non stop car ma collègue démissionne depuis " l'enterrement " j'ai pas eu le temps de retourner sous le figuier a cause du boulot sienne fille ingrate que je suis . Pourquoi j'y pense ce soir . Mon papa cet homme metveilleux son rire don sourire sa voix ses yeux ces mots des blagues son corps ça n'existe plus il ne reste que des cendres tout lui tout entier mort incinéré et réduit en cendre il n'existe plus mon dieu que j'ai mal putain de dieu cruel et fou a lié pourquoi ça me hante ce soir l'image du cerceul avec papa dedans et maintenant des cendres sous un arbre j'en suis retournée j'en ss malade de chagrin bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 02 mars 2013 à 14:53:51

Coucou...

Tifée comment va la peau de ton visage??
j'ai fait une allergie a une crème qui ma cramer
Mmm...C'est fou ce que le psychosomatique peut faire hein....

la je suis a fleur de peau
C'est le cas de le dire !!....C'est si intense à l'intérieur de toi que ca c'est jeter sur ton visage en plus....
Tu crois vraiment que c'est la crème qui t'a crée cette allergie
Mmm...les messages du corp hein... ::)...

C'était juste un p'tit coucou.. ;)

Sad...Puc...Fleur...Karine...Lifi...les autres...Coudonc vous êtes OU.. :-[? Comment allez-vous??... :-\

A + !! Gros calin à chacune... :-* :-*

Amitiée Sylvie :D

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 mars 2013 à 21:46:34

Bonjour sylvie bonjour a tous mon visage est vraiment brûlée c'est peu être psycho y'a raison mais c'est peu être la crème je suis toute rouge orangé boursouflée peau granuleuse et qui pelle bcp avec des petits boutons peau très sèche et acné par endroit ça me brûle ... Mais c'est pas grave tout ça ... Hier j'ai écrit et j'ai fait plein de fautes de frappe j'étais sur le COup de l émotion parfois ça me prend et je pars ds ts les sens .... Mon père me manque tant .. Et quand j'y pense trop je suis au bord du malaise tant je pleure j'espère que vous avez compris malgré les fautes j'espère que vous allez bien enfin façon de parler je pense a chacun de vous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 02 mars 2013 à 22:27:50

Bien sûr chère Lucile, que nous avons compris ce que tu as écrit.
Tu sais, moi qui n'étais pas trop mauvaise en orthographe, "avant".... eh bien à présent il m'arrive de faire des fautes énormes, et d'écrire un peu n'importe comment.
Je crois que notre état émotionnel nous joue des tours...

J'espère que face à tes manifestations d'allergie, tu as trouvé le remède susceptible de te soulager, car il me semble que tu dois souffrir beaucoup.

Je t'embrasse, Lucile.

Je voulais aussi te dire, avant de te quitter pour ce soir, combien tes lignes m'ont émue, combien tu parviens à rendre ton papa présent en évoquant si bien la merveilleuse personne qu'il était. Et avec tant d'amour.

Et la douleur est là, hélas.
Comment la soulager un peu ?

Je ne sais.

Alors je t'offre juste un signe de tendre amitié.
A tout bientôt.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 mars 2013 à 15:58:39

Merci éphémère pour tout ce que tu dis qui m émeut énormément ... Mon visage ça va enfin
Ça passera mais merci ... Je prépare " enfin " mon mariage j'ai craquer sur une robe que je v essayer demain ... J'ai préparer ce matin les derniers invites retardataire le gîte a réserver en urgence certains menu a rajouter certain fairt part a rajouter les petites robes des demoiselles d'honneur ( elles ont choisi ) mais je vais les voir demain bref ts ces préparatifs aussi épuisant stressant soit ils mon procurer une grande euphorie mais la je viens de me poser et ça revient cette boule ce chagrin je me dis " quai je fais je me lance a tout préparer et il sera pas la papa sera pas la papa est mort papa est sous le figuier c'est insupportable c'est complètement dingue comme t a t'il pu mourir si tôt comment l'univers a t'il permis tout ça comme je suis malheureuse et je pleure je pleure son absence pas seulement son absence définitive et irrémédiable je pleure les cendres sous le figuier qui représente tout ce qu'il reste de mon papa que j'aime us que tout ... Je voudrais arrêter remonter le temps faire une pause respirer me libérer mais cette douleur tapi en moi dort par intermittence et même quand elle est en sommeil elle ne me quitte pas il me manque tant j'aurai voulu qu'il soit la au mariage qu'il soit la aujourd'hui qu'il soit la délai. Qu'il soit la pour tant de choses encore ... Je pleure ça peu pas être réelle comme t ma vie a t elle pu basculée d'un coup comme ça comment d'un
Père d'un homme si bon il ne peux rester que des cendres sous un arbre en ss jours comment d'un coup une personne peut être absente pour toujours ... Comment a t'il pu croire que je m'en sortirai comment a t'il pu penser que je pourrai vivre sans lui ... Pourquoi les médecins et le smur ne se sont pas acharnés plus longtemps pourquoi malgré tout ce que je donne en échange tout ce que je propose aucun retour en arrière est possible .... Ça aurait du être le plus beau jour de ma vie et ça le sera pas ... Il sera beau oui mais ça le sera pas le plus beau ! Qu'elle ironie !!! Il a été au mariage de ma cousu e de mes cousins du fils de son ami et il ne pourra pas être au mien moi sa fille ... L'autre jour je suis justement tombé sur une photo ... Le mariage du fils de son meilleur ami ... Il était en photo avec les mariee ... Ça m'a de du le cœur ça ma dévastée j'ai envie de ruer cette mariee oui je sais je part en live et je suis méchante et je dis des âneries mais pourquoi pourquoi elle elle a eu mon père a son mariage pourquoi ils ont même une photo et pourquoi moi ça ne sera pas le cas mais pourquoi j'ai rien vu venir j'oublierai jamais le dernier jour ou je l'ai vu la veille de sa mort j'étais si heureuse de le voir on a bu le café avec maman on a discuté de tout de rien du mariage et le lendemai. Plus rien le lendemain
Un corps le surlendemain un corps ds une boîte et le jour d'après des ce dres ds une urne ... Mon
Dieu que je suis triste ... Je dis mon dieu c'est une expression car après ça je suis plus certaine de croire en dieu et le mariage qui aurait du être aussi a l'église ne se fera qu'à la mairie déjà parce que dieu n'existe pas ou alors il existe mais il me hai et de deux parce que je me voit pas du tout en robe de mariee avec les mm gens la même église le même prêtre que pour les funérailles de papa et qq mois après mon
Mariage ... Oui je radote pardonnez moi mais a l'instant ou j'écris je suis ds un état émotionnelle catastrophique je pense sans cesse a mon
Père que j'aime tant a ce corps froid aux mains croisées que j'ai vu a la chambre funéraire je pense a ce corps ds la boîte descendant du corbillard je pense a cette boîte qui descend en musique dans le crématorium je pense a cette urne sur laquelle j'ai déposée un dernier baiser cette urne qui contient ... Mon père ... Je me vois encore allongée dans l'herbe sous la pluie hurlant et eurent en embrassant cette urne ... Je suis dévastée y'a des moments je gère je suis anesthésiée et ça revient en force toutes ces images toutes ces choses qui ne se feront pas ... Cette absence définitive ... Je pense a ce coup de téléphone qui a bouleversé ma vie ou je hurlait et tapait ds les murs le téléphone en main ... A genou implorant le ciel que ce soit un cauchemar ... Je me revoit aussi hurlant ds le jardin m agenouillant ds l'herbe mouillée tandis que mon frère pleurant lui aussi essayait de le relever et de me secouer ... Tout ce chemin parcouru depuis cet instant le cours de ma vie qui reprend tant bien que mal avec cette douleur au plus profond de moi indescriptible cette douleur que vous seul comprenez et je suis désolée que vous aussi vous la ressentez ... Pardon d'avoir pleure sur mon
Sort pardon d'être égoïste en parlant de moi moi moi mon mariage ma peine mon père ma détresse pardon j'avais juste besoin décrire car j'ai personne à qui parler ils font tous l autruche et mon chéri me dit de pas penser qu'il aurait voulu que je sois heureuse et ds le fond il a raison mais je peux pas refouler mes pensées ni ma peine c'est pas moi qui choisi ça vient comme ça et je peux plus être vraiment heureuse je peut être contente mais pas heureuse pas joyeuse cette fille la cette fille heureuse et joyeuse qui était forte et sensible est morte le jour ou son père est mort il ne reste que moi une fille sensible aimante et terriblement malheureuse une fille a bout de force une fille épuisée une fille inintéressante puisque la seule chose dont elle veux parler c'est de son papa il ne reste que ça de moi ... Et de mon papa il ne reste que des souvenirs et des cendres sous un figuier ... Je suis dévastée bisous a tous merci de m'avoir lu

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 03 mars 2013 à 19:58:37

Non Lucile, tu n'es pas inintéressante lorsque tu évoques ton papa ; cette bien belle personne.

Tu n'est pas ininteressante lorsque tu nous écris ton chagrin ; tu sais bien que nous pouvons comprendre, nous qui pleurons tous un être aimé, et qui devons apprendre à vivre dans l'absence et le manque.

Pas plus que tu n'es égoïste en évoquant ta douleur ; cette douleur que nous avons en partage, comme un fil qui nous relie.

Je t'embrasse, bien affectueusement, Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 03 mars 2013 à 20:33:23

Èllo.... :)

C'est toi qui a crée ce fil Tifée, et tu as le droit d'y parler de ce que tu veux sans que nous portions jugement...

Moi ca me fais du bien de te lire parce que tu dis "tout haut" un peu ce que je vis à l'intérieur de moi...
J'ai d'ailleurs eu de la dificulté avec l'incinération moi aussi! Mon père l'avait choisi mais pas ma mère...Et le jour que mes frères ont dit "nous allons procéder de la même facon qu'avec Papa pour les services funéraires" et bien je n'ai pas eu la force de m'y opposer.. :(
Et maintenant ses cendres sont au cimetière...Ce qui ne veux plus rien dire pour moi, je n'y ressens absolument rien quand j'y vais...Je les sens plus prêt de moi dans ma propre maison, là ou j'ai une chambre avec leurs photos, leurs lampions......enfin là ou je me réfugie pour leurs parler ou quelque fois juste méditer avec eux....

5 mois le 27 février, que Maman m'a quittée si brusquement....5 mois que je n'ai entendu sa voix....que je n'ai pu me confier à ma plus grande confidente....celle à qui je pouvais tout dire (la seule en faite à qui je n'ai jamais hésitée à me confier en profondeur.. :'( :'(..) Souvent je me demande :" mais qu'es-ce qu'elle m'aurait dit maman au sujet de ceci ou de cela?" ... :-\...

Bref...nous nous comprenons hein tifée....
Bon je vais ajournée....trop difficile....

Au revoir toutes, je vous embrasse très fort.. :)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 mars 2013 à 23:09:08

Merci pour vos gentilles réponses merci éphémère si douce et compatissante merci sylvie pour ta douceur ton empathie envers moi je suis dedolee pour ta maman et pour ton papa aussi je suis désolée je sais a quel point les dates font mal . Ce soir je vais vraiment mal ... La peine la tristesse la fatigue je n'ai pas cesser de pleurer depuis mon dernier message mais que dire et que faire de plus je tourne en
Rond dans mes pensées dans mes écrits dans mes émotions je pleure j'ai eu une longue phase d anesthésie mais la ça revient en force parce que c'est pour de vrai je ne me suis tjs pas réveillée de ce cauchemar affreux ce cauchemar c'est ma vie désormais ... Je dure et je pleure je ne peut faire rien d'autre j'ai souhaitée j'ai prier j'ai imiter j'ai proposer tout ce que j ai a m'en rendre malade à m'épuiser a en
Perdre ma raison a en perdre toute force mon
Père me manque je suis si malheureuse je suis si triste mais rien ne change malgré l'étendue de mon désespoir dieu ne se rend pas compte qu'il s'est trompé et ne me la pas rendu alors c'est bien fini y'a plus d'autre choix que de lâcher prise y'a plus d'autre choix que de le laisser partir mon papa mon héros je peux pas croire ce que je vi je peux pas croire ce malheur et pourtant c'est bien réel c'est bel est bien fini irrémédiable c'est pour toujours et je pleure je pleure parce Que je l'aime et j'en peux plus de cette situation et que je ne peux rien changer parceque que je DOIS accepter mais c'est trop difficile sylvie je suis pas assez forte .., quand il disait comme ça " oh me jour ou je meur vous m incinérez et me mettez sous mon figuier .... Avec le temps je serais un bon angrais et vous penserez a moi en
Mangeant les figues ＂ des cendres sous un
Figuier les images de ces instants douloureux sont présent en moi ce soir dans chaque parcelle de mon
Corps et de mon âme ... Son cœur était malade et aucun
Médecin ne la vu pourtant il allait chez le cardiologue une fois par an dailleur il y était allé un
Mois avant sa mort et chez le généraliste aussi ... Comment n'ont ils rien vu cette bande de bon
A rien et le smur ils auraient pu s'acharner davantage les palettes l adrénaline je sais pas moi parfois le cœur repart mais pourquoi pas celui de mon papa chéri .... Moi j'ai pris une décision . Quand je mourrai je veux donner chacun de mes organes tous sans exception le cœur le foie le pancréas les poumons les reins la cornée la peau je veux tout donner pour sauver des vies .... J'aurai donner mon
Cœur a mon père alors si je meur en donnant mes organes je pourrai peut être sauver le papa de Quelqu'un d'autre ou la maman ou l'enfant ou la sœur ou le frère ou le mari ou la femme voilà je ne suis pas quelqu'un d'utile ma vie n'est pas execprionelle je n'ai rien accomplie rien de quoi je puisse être fière malgré ma bonne volonté ma vie est juste une vie mais si ma mort peut aider des malheureux alors je donne tout j'ai sens reçu ma carte de donneur d organe et puisque ce qu'il restera de moi sera juste des cendres je n'aurait besoin d'aucun
Organe alors je préfère essayer de sauver des vies pour qu'il y ai moins de personnes comme nous malheureuse d'avoir perdu quelqu'un de cher ... Je donne tout .., puisque j'ai pas pu le donner a mon
Père je le ferai pour sauver une famille dans la crainte de ce sur nous vivons et je serai en paix car ma mort ne sera pas vaine j'aurai accompli quelque chose de bien .... J'ai tant de peine oui tant de peine ce soir j'ai presque plus de larmes merci de votre soutient éphémère tu es vraiment une très belle personne et toi ma sylvie je t adore tout simplement ...puce sad Karine fleur et les autrefois je vous embrasse bisous a tous je vais fumer une dernière clope et essayer de dormir merci pour votre gentillesse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 mars 2013 à 13:46:03

Bonjour a tous exceptionnellement je travaille cette aprèm et j'ai pas envie dy aller ce matin je me suis levée tôt pour faire des essayages de robes de mariées j'ai choisi et commandée la mienne c'est pas celle que je voulais au départ mais je l'aime bien c'est mon
Deuxième choix ... La première était moche sur moi ... Quand je me suis vu ds cette robe j'ai eu les larmes aux yeux et en rentrant ds le métro j'ai pleurer ... J'ai pleurer toujours pour la même chose .... Mon papa ... Sa mort son absence et moi qui me lance qq mon mariage d'autres mariées surexcitées étaient la parlant entre elles de ce jour qui les excitent tant et je me sent a des années lumières d elles !!!! C'est vrai avant j'étais mais maintenant je suis brisée .... Comment gérer ces émotions ... Se marier et être en deuil ... De marier et être mal ds son cœur ds son âme .... Je suis si triste les beaux jours arrivent .... Les premiers ss mon père ... Et tact de choses qui se feront sans mon père

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 04 mars 2013 à 17:40:54

Ooooohhh....
T'as pas été là toute seule j'èspère..!?!
Je sais qu'il y a le deuil qui fait mal Tifée et que c'est trrrrès paradoxal...mais le mariage est SI important!! et tu viens de me rappeler un merveileux souvenir (Ben 2 en faite puisque je m'suis mariée 2 fois, le premier a durée 6 ans...et le 2em dure toujours ;D !!
"CHOISIR SA ROBE"..wow!!
Tous les souvenirs de ton mariage seront importants, et ce pour le restant de ta vie Tifée....fouille dans tes divers "tiroirs d'énergie" pour transformer ces moments en "joie et bonne humeur".....

Es-ce trop indiscrèt de te demander la date??!!
Que j'aimerais donc te voir dans ta belle robe....en faite j'aime tellement ces robes, que je me marierais 100 fois!! j'en suis vraiment "GAGA"... Elle est blanche ou champagne...ou autre...??

Moi aussi j'ai signée ma carte de "don d'organes" et je fais aussi partie de la liste internationnale de "donneuse de moëlle osseuse"...on sait jamais!! C'est un très beau geste! Bravo à toi!!

Tu sais j'ai un ami, Martin 41 ans, qui est décédé y'a environ 5 ans!
Un grand sportif...très en forme... il avait passée ses tests médicaux annuels une semaine avant de mourir....ET TOUT ÉTAIT TRRRÈS BEAU >:(
Son médecin est arrivé au salon funérère complètement déboussoler... tellement qu'il avait pris le dossier de Martin pour le montrer au cardiologue.... Mais semble t'il qu'il n'y avait absolument aucune facon de voir que Martin était pour décéder... et qu'il n'y avait aucune chance non-plus de le réanimer!!
C'était une rupture de "chez pas quoi" au niveau du coeur...et y'a rien à faire dans ces cas là.. :-[...

Tu sais je crois qu'il faut essayer d'accepter que lorsque notre heure est arrivé....il n'y a rien à faire! Et nous repartons pour l'autre monde.. :).. Rien ne sert de se battre, c'est triste mais c'est comme ca.. :) "Dure-dure d'être un humain, hein!" ???

Hey! Tu m'as demandée l'autre jour si j'avais des enfants....Non....j'en ai perdu un y'a 10 ans (à 37 ans) Il est décédé à l'intérieur de moi après 9 semaines, mais les doc ont découvert ca après 14 semaines :o :o ...l'horreur! Je t'en reparlerai un autre fois! (mp)

Bon ben voila pour aujourd'hui ma-Tifée... :D

Salut "toute-le-monde" Gros Bizou enneigé!! :D

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 mars 2013 à 20:19:39

Coucou ma sylvie ... Je suis désolée pour le bb tu m'en
Parle qd tu veux en mp ma belle ... Si j'y suis allée seule avec mon
Magasine en main j'ai tellement de boulot que mon emplois du temps ne s'accorde avec personne j'étais même prête a la commander sur internet mais bon j'y suis allée seule ... J'aurai aimer avoir maman belles sœurs auprès de moi pour vivre cet instant les entendre rire et dire ce qu'elle pensent les entendre faire des sarcasme ou des compliment ça aurait été chouette mais a l'évidence rien dans mon mariage ne se passe comme il aurait du être ... Avoir choisi ma robe seule en
Une demi heure ça restera un souvenir banal pas comme ds les films non
Moi je suis pas une fille comme ds les films parce sur moi dieu ne m'aime pas et depuis toujours et encore pour longtemps j'ai du être abominable ds ma vie antérieure ... Enfin bref maman belles sœurs auraient aimer venir aussi elle se sente privées de ce moment qu'on aurait du partager mais je ne pouvais plus attendre il fallait que j'essaie que je commande que je m'y mette ... Ma robe est rose pâle et grise ( l'autre était rose et vert : une robe de fee ) mais celle que j'ai choisi est très bien ... Quand je la recevrai j'organiserai un goûter et mes demoiselles d'honneur et moi essaieron nos robes tel un défilé ... Je te montrerai des photos promis j'ai le cœur gros ce soir suis encore au métro bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: stephy le 04 mars 2013 à 21:18:45

a te lire tifee cela me fait de la peine de te sentir si triste mais c'est vrai commedit germinou essaie de trouver de l'energie positive au moment present un petit bonheur comme d'essayer ta robe tu etais seule mais elle te plait donc c'est un petit bonheur ;)
personne n'est une fille ou une femme comme dans les films car les films representent pas du tout la vraie vie je suis sur qu'il ya en toi des qualités, un grand coeur et pleins de belles choses a toi de t'en servir moi j'y crois pas au bon dieu et c'est surment pas lui qui decide tout c'est juste la vie avec des moments de bonheur et de malheur

je t'embrasse esperant que ce soir ca va mieux qu'hier :)bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 mars 2013 à 00:09:41

bonsoir a tous j'ai essayer de changer la couleur de mon écriture mon chéri est couché et moi insomniaque cette journée ma lessivée niveau boulot et niveau émotion ce matin j'ai bcp durer hier a avant . Hier ce matin . La ce soir j'ai plus de laed mais je suis bien triste je regarde sur internet un costume pour chéri et un coussin d alliances et les accessoires cheveux bref je l occupée l'esprit n'empêche que je me sent pas vraiment bien Je voulais juste passer vous souhaiter une bonne nuit C'est pas très facile pour moi en ce moment Je me doute que pour vous non plus c'est pas très facile c'est très difficile même Je ne pleure pas ce soir mais je me sens vraiment là je me sens vraiment triste Ces essayages ce matin et le travail cet après midi mon vraiment épuisé dans tous les sens du terme Mon père me manque et le fait de savoir qu'il ne sera pas là ce jour là ça me brise le cœur mais ça vous série des jeux parce que je n'arrête pas de vous le dire je sais je me répète tout le temps je suis désolé En tout cas je vous souhaite quand même une bonne nuit et bon courage je ne sais pas pourquoi je suis venu parce que j'ai rien de nouveaux à dire je voulais juste passer vous souhaiter un bon soir et je vais juste senti le besoin de venir par ici Le fait de choisir tous ses accessoires par Internet et de penser à mon mariage ça me permet de Méreader ça me permet de penser à autre chose mais quand je m'arrête Charleson grandi dans moi je ne peux pas décrire vraiment mais je sais que vous savez de quoi je parle Son absence ce journal va être très dur pour moi mais sur l'absence aujourd'hui est aussi turent son absence demain sera aussi dur son absence permanente son absence pour toujours difficile à gérer et difficile à accepter et me rend vraiment très très triste Je ne peux accepter ce terrible destin je ne suis pas un énervant je suis complètement abattu et je suis épuisé mais bon ça je n'arrête pas de me dire je suis désolé de me répéter toute temps Enfin bref je vous dis à demain je vous souhaite une douce nuit je vous souhaite à tous de courage dans ces instants difficiles et je vous embrasse très fort Silices si tu veux me parler en NPD ce qu'on avait parlé brièvement sache que tu peux il n'y a pas de souci je t'écouterai avec beaucoup d'attention enfin je te dirais bien sûr sache que je pense à toi et je t'embrasse et que je tiens beaucoup à toi comme je tiens beaucoup à vous tous Merci à vous tous de m'avoir lu passé une bonne nuit bisous à demain

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Méduse le 05 mars 2013 à 00:36:48

Ne t'excuse pas de te répéter. C'est à cela que sert ce site, de pouvoir mettre des mots sur son ressenti et de pouvoir se répéter jusqu'à ce que la douleur soit moins vive.
C'est vrai que toutes les occasions futures sont assombries par l'absence de nos disparus. Mais je pense que ton papa sera discrètement à tes côtés pour ton mariage.
Bonne nuit
Méduse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 05 mars 2013 à 21:12:08

Mais oui, Lucile, ton papa sera là pour le mariage ; tu l'as installé à la plus jolie place : au chaud dans ton coeur.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 mars 2013 à 22:34:42

Merci pour vos douces et gentilles paroles je vous embrasse tous j'ai eu un coup de blues du coup j'ai fait flamber ma cb parfum ... Deux paires de chaussures 4 pantalon 3 pull 2 t short manche longue un gilet une Tunique 2 leggings .... Des substitut de repas pour maigrir ... Des clopes ... Des stickerd et du beau papier car je fait un album photo de les meilleurs souvenirs avec chéri maman papa les frérots les belles sœurs les nièces .... J'ai acheté un peignoir deux pull naf naf un soutien gorge bustier qui colle ... Et j'oublie des choses mais quand j'ai des coups de blues soit je pleure des heures et des heures soit quand j'ai plus de larmes je fait du shopping ... Ha oui j'ai acheté un sac a main aussi un démaquillant des médicaments pour mes cheveux pour ma peau ... Une crème matifiante ... Et il y a encore une crème gel crème Lancôme que je voudrais ainsi qu'un fond de teint très couvrant ainsi que un joli coussin alliances et puis biensur la robe de mariee ça fait bcp d achat ce mois ci ... A oui encore un pull kookai que j'ai acheté et un masque pour cheveux .... Il faudrait encore que j achete un pyjama les alliances ( mais ça chéri va le faire ) le costard ( chéri va le faire aussi ) il faut que j achete des bijoux a cheveux ... Voila comme je suis futile et inintéressante quand je suis au plus Mal j achete tout tout de façon compulsive tout ce sur j'aime ... Bref Malgré ça mon cœur est tjs lourd de peine ... Ha oui j'ai achete ts les livres de Sophie kinsella bref une vrai bécasse .. J'ai tjs aimer le shopping mais la c'est énorme avait je mangeais bcp maintenant que je suis au régime je compense en achetant mais en fin de compte rien ne peux acheter ce sur je veux vraiment hélas ... J'ai aussi besoin de chaussettes bref ... Une vrai folle ... Mon
Père me manque ... Bonne nuit pardon de raconter ma vie qui n'a pas grand chose a voir avec le sujet et pourtant je pense que si mon besoin d'avoir des choses comme ça je pense que ça vient justement pour essayer de façon psychologique et tordu de combler ce que je ne peux acheter ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 06 mars 2013 à 06:05:40

OOonn....Tifée!!

Tu te trouves folle.. ???....Maudine de belle folie :D
wow!! J'ai lu ton texte comme si je buvais le meilleur des nectars...et je l'ai relu pour bien visualiser tout ce que tu t'es achetée.....hihi.....tu vas être belle et toutes ces choses vont te servir Tifée.. ;) Dis moi comment te sentais-tu au moment ou tu faisant tes achats? Avais-tu du plaisir à choisir tous ces trucs? Tu dis :"Bref Malgré ça mon cœur est tjs lourd de peine " Cela veut t'il dire que tu fais tout ca avec le coeur lourd ou bien ton coeur redevient t'il lourd seulement après, en sortant du magasin?

As-tu toujours été comme ca ou c'est seulement depuis le décès de ton père?
Parce que moi je ne vois aucun problème à se faire du bien hein..!!
Je crois même que c'est trrrèès sain!
En faite ton texte est un régal Tifée...je n'ai jamais été capable de faire ca mais Dieu que ca doit être jouissif.. ;D
Je t'écris et suis complètement excitée pour toi...on dirait que j'ai 15 ans d'âge mental!!
Entoucas, (mise à part la facture plate à payer..) moi je n'y vois vraiment aucun problème!
Ca te prend un exutoir et le tiens se passe dans les magasins...c'est tout!!

Bon là je dois vraiment aller me coucher (zé adraber une p'tite grrribe!! snif..) j'ai besoin de repos..!

Douce nuit matifée :-* :-*

Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 06 mars 2013 à 07:48:21

Lucile, en te lisant, nous partageons ces moments que tu décris si bien, et nous te suivons ; nous sommes avec toi.

Pour les achats "compulsifs", l'essentiel est de ne pas te mettre en danger au plan financier.

Mais si ce n'est pas le cas, alors c'est bien que tu puisses avoir des envies ; des envies de te faire plaisir.
C'est très important.

Je t'embrasse, Lucile.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 mars 2013 à 10:16:15

Bonjour a tous merci de m'avoir lu et répondu ... Je ne me met pas en danger sur le plan financier non je me fourni chez laredoute naf naf camaïeu etam ... Eram sephora ... Cultura FNAC .... Pas de lancel de Jimmy chop ou de louboutin ou de Chanel pour moi ... J'achète des fringues mignonnes moderne et a prix raisonnable c'est le tout ajouté qui commence a faire mais bon .... Oui sylvie j'ai tjs été une accroc du shopping depuis que j'ai un salaire et que je bosse mais c'était bcp plus raisonnable même si plus jeune il les arrivée un
petit soucis ( trop dépensière ) et papa avait du venir a me rescousse mais depuis je m étais prise en main je m achetait qq bricoles ms je faisait attention surtout depuis que je vis avec chéri et que ta le loyer etc ... Alors selon l'état du compte chaque mois je m autorise un ou deux petits plaisir ..... Mais tjs raisonnable ... Qd papa est mort j'ai perdu l appétit pendant presque 1 semaine ... J'ai perdu la parole pendant 2 jours .... Il fallait me forcer pour manger mais une fois le boulot repris ( moi qui fait attention à ma ligne = manger de tout en petites quantités et limiter sucre et graisse , je m autorisais un bon repas par semaine et une friandise ) mais la j'en ai eu marre je me suis dit à quoi bon se priver je suis gourmande je suis malheureuse j'en ai envie je veux qqch qui me fasse du bien alors j'ai manger ( pour mon corps non habitué ) pas que des gâteaux ou des frites hein ... Mais des bons plats du fromage du pain des pâtisseries des macarons la durée des petits hors d œuvres bref toutes les bonnes choses je ne leur disait pas non et les savourer ( car le but n'est pas de se remplir pour moi mais de régaler mes papilles car suis très gourmande ) me procurait tellement de bien c'est vrai je suis gourmande pourquoi se priver pourquoi se punir davantage hein c'était mon excuse et voilà je me suis fait plaisir j'ai croquer plein de bons petits plats puis maintenant j'ai 8 kg a perdre quelle frustration de passer devant le fromage ou devant la tarte aux fraises sans y pointer un bout de dent ... Alors voila avant j'avais mes larmes quotidienne et les gourmandises maintenant je suis retombée ds le shopping oui car sur le coup pour répondre a ta question sylvie je ressent une frénésie une euphorie un bien être semblable a quand je savoure un macaron caramel .... C'est après une fois rentrée que mon cœur redevient lourd de peine ... Enfin voila les troubles compulsifs du une folle c'est moi ... Je suis épuisée je dors si peux et je retourne bosser alors je me dit Qu avec ma vie de merde je peux bien me faire plaisir ... Mon chéri n'aime pas que j'emploie ces termes c'est vrai il a raison c'est injuste il y à plus malheureux et c'est pas juste pour lui il me dit " tu as une vie difficile mais pas une vie de merde " mais bon même si je dis des sottises parfois on a besoin de les dire les sottises car mêle si c'est faux sur le moment on le pense vraiment et ça compte ... Alors voila ... Métro boulot douche préparatifs pleurs clope cafe télé et shopping ... Ce sont mes journées et avoir un exutoire comme ce que me procure la gourmandise et le shopping ça M'aide sauf que régime now ... Faut juste que je sois un peu plus raisonnable ....a défaut de me marier comme toutes ces filles de comédies romantiques a la télé ....j'aurai fait du shopping comme elles . Sur le moment c'est un bonheur intense de marcher ds la rue avec 4-5 sacs différents de différentes boutiques qu'on redécouvre a la maison car y'a tjs un truc ou on se dit " a j'ai pris ça aussi ??" Mais bon ... Une fois l euphorie retombée je suis mal mal Pas parce que je culpabilise de mes achats non mais parceque que papa me manque parce que c'est lui sur je veux parce sur c'est pour lui que je donnerai tout.... J'ai justement rêver de lui je me souviens plus exactement mais il était la je pouvais lui parler le toucher l'embrasser .,, mon papa je t'aime tant ... Je vous souhaite une douce journée et du courage je pense a vous bisous à plus tard

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 06 mars 2013 à 19:14:02

Je suis rassurée de lire que tu ne te mets pas en danger au plan financier.

Et ces achats restent donc, des achats "plaisir" ; comme de petites consolations, même si je sais bien que celà ne dure pas longtemps.

Je te comprends lorsque tu dis que ta vie est une vie de m...e ; mais en fait, il me semble que ton amoureux a raison, tu éprouves un terrible chagrin car tu traverses une épreuve épouvantable, et tout te paraît laid et sans espoir.

Mais en fait, et heureusement pour toi, il y a des pans entiers de ton existence qui tiennent debout, et t'apportent amour et soutien.
Et celà t'aidera, j'en suis sure.

Je t'embrasse,

a très bientôt.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 mars 2013 à 09:45:08

Bonjour a tous merci éphémère je suis épuisée je v au boulot j'en peux plus de ce rythme ... Je ne pleure pas .... J'ai mal au cœur qd même douce journée a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 08 mars 2013 à 18:53:14

Coucou les amies... :D

Je vous souhaites à chacune "un doux week-end, prenez grand soin de vous, aimez-vous et respectez-vous....le reste viendra plus tard!"
Je vous embrasses très fort et pense à vous!
Merci d'être là.. ;)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 mars 2013 à 14:59:41

Bonjour a tous ... Je suis pas venue hier ni a avant hier je ne savait pas trop quoi dire j'ai l'impression de tourner en rond ds mes pensées ds ma tête ... Y'a des moments comme aujourd'hui ou je me sent mieux hier aussi d'ailleurs mais lundi après les essayage de robe ai bcp pleurer le soir et a part pleurer que faire d'autre ? Avant je grignotait je pleurait je grignotait mais j'ai pris huit kilo et suis au régime alors maintenant je pleure je dépense des sous et voila après je me sent mieux stupide hein .... Depuis j'ai acheter deux autres pantalon un pull trois livres un cabas ... Un gel nettoyant visage une creme matifante et une lotion peaux grasse mais vu que maintenant ma peau est sèche et brûlée bha j'ai acheté une gel creme hydratante a la rose un fond de teint couvrant ( et un autre via internet ) 4 crèmes mains vichy extraordinaire un baume a lèvre un masque hydratant et plusieurs gel douchés sur gras qui ds ma pharma coûtent près de 29 eu et ds cette pharma discount 7 eu ou 9,90 alors j'ai saisi l occasion par contre le gel creme rose et fond de teint de marque a sephora c'est plus cher ... Le reste c'est du discount .... Bon voila une fois ça de fait les gens me disent qu'ils sont heureux que j'aille mieux c'est vrai en un sens je vais mieux mais ils ne me voient pas ds les phases noires qui même moins présentent sont la et alors je pense a mon père que jamais je n'oublie il me manque terriblement mon
Papa chéri ... Mais je v bien je veux pas penser aujourd'hui j'ai du boulot je pleurerait demain oui demain la suis épuisée mais doit bosser je vs embrasse ts très fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 09 mars 2013 à 15:40:09

Lucile, aujourd'hui, je pleure, mais comme je l'ai déjà écrit, c'est le chagrin qui fond, et la peine qui s'use.

Je pleure, mais je sens que je suis forte tout de même. Alors cette force, je veux te l'offrir en partage.
Avec le soleil qui éclaire le paysage et donne à ce samedi comme un goût de printemps.

Bon courage pour ton travail, Lucile.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 mars 2013 à 21:04:15

Ma petite éphémère tu pleure ça me fend le cœur parce que parfois aussi malgré mes achats compulsifs je reste vide et de remis en temps je pleure ... Longuement ... Je suis la pour toi éphémère si tu veux parler crier te plaindre pleurer je suis la ... On ne peut pas tout occulter tout le temps on ne peut pas tout recouvrir tout le Temps avec des biscuits ou du shopping a un moment donné rien est assez fort et on craque c'est humain ... Moi
Je te trouve courageuse et forte et il est normal de pleurer nos disparus je comprend tant ton ressenti ... En rentrant du boulot j'avais un vis qui m attendais puis mes achats ds mon sac je les ai déballées essayer ranger et maintenant ??? Maintenant l'euphorie retombe peu a peu et jentend papa me dire " arrête de dépenser comme ça met de côté tu nés pas sérieuse " puis dire a ma mère " elle est terrible cette petite une vraie dépensière comme toi heureusement que je veille au grain " il disait des paroles censées et dur un ton de taquinerie rien que de penser a ça j'ai les larmes aux yeux ... Je donnerai tout pour qu'il me gronde qu'il me fasse la morale il me manque ... Éphémère n'hésite pas a m'écrire si tu te sent mal je vais manger mais je reviens courage tu es très forte et toujours la pour nous tous avec les mots exacts qui touchent au plus profond tu es une perle ... Courage je suis la nous sommes tous la

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 09 mars 2013 à 23:11:59

Oh Lucile, comme je suis désolée, de t'inquiéter ainsi.
Mais non, il ne faut pas.

Ces larmes, sont à la fois douces et tièdes comme le sang qui coule de la blessure, mais ce n'est rien que le chagrin qui fond ; la pluie salée ; celle qui use la peine et fait briller les yeux.

Ne sois pas triste pour moi, je t'en prie, gentille Lucile.
Elles sont nécessaires, ces larmes, j'en suis sure.
Je ne vais pas jouer les "fiers à bras", hum, et prétendre que la douleur est morte.
Mais elle est différente ; aujourd'hui.
Car je ne saurais prédire ce qu'elle sera demain.

Tu l'écris si bien, Lucile, tu le sais, n'est-ce pas : une sorte d'apaisement nous est offert, mais nous ne saurions dire s'il va durer ou non.

Alors je puis juste faire le constat que dans l'ici et maintenant, la douleur est moins violente.
Et c'est déjà beaucoup.

Et puisque "ma petite éphémère tu pleures ça me fend le cœur", je suis allée chercher de la colle, des rubans, et du scotch, pour le réparer ce coeur.
Je t'en prie, ne t'inquiète pas à mon sujet.

Je t'embrasse bien affecteusement.

Ah oui, au fait : les larmes ont séché tu sais, alors tu vois bien qu'il ne faut pas être triste pour moi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 mars 2013 à 18:39:49

Ma petite éphémère je suis soulagée que tes larmes ont cessées enfin
Pour aujourd'hui je sais qu elles sont nécessaires et je te trouve admirable de prendre tout ça avec tant de philosophie ...tu sais je me suis inquiète pour toi c'est vrai savoir que quelqu'un pleure dans son coin ça ne me réjoui pas j'aimerai prendre ts les chagrins et les balancer loin loin loin ds l'univers ... J'aimerai réparer ce qui nous a tous brisés ... J'allais bien enfin bien façon de parler je regarder des choses a acheter sur internet comme une gaine des crèmes bref mais j'ai rien acheter je suis raisonnable puis je parlais avec mon chéri je lui disait que vu que le mariage est ds le sud et que c'est le 3 août il va falloir que j'ai des jours bien avant histoire de voir car je délègue tout depuis le début mais je ne peux pas me présenter en robe la bouche en cœur il faut que les mariés soient plus investis ... Alors je lui disait que je n'étais pas redescendu ds le sud a la maison depuis ..... Depuis la cérémonie sous le figuier et la depuis je pleure je pleure car mon
Papa adoré est mort il est en cendre sous le figuier et depuis octobre je n'y suis pas. Retournée je vais revoir cet arbre qq jour avant mon mariage et je sais que je vais pleurer en arrivant je sais que je dois me préparer psychologiquement a ce flot d'émotion ... Et il y aura le mariage et il y aura la fête mais papa lui il sera tjs sous le figuier ... Je ne veux pas annuler mon
Mariage car j'aime mon
Homme et papa a choisi le date c'est un projet auquel il a participé de son vivant et il s'en réjouissait et même si je reculais la date de 1 an ou de 5 ans papa serait tjs sous le figuier et pire il risquerai du avoir encore des gens en moins ....et la reviennent les images qui me tordent le cœur ... Le moment pu maman
M'annonce par téléphone " papa est mort " et ou je hurle et pleure seule dans l appartement en cognant le mur ... Puis le moment ou je retrouve un de mes frères a la gare complètement défiguré par les larmes et ou on pleure ds nos bras ... Le moment ou j'entre dans la maison de mes parents ou je vois ma maman en état de choc et mon autre frère qui se force a garder une contenance d aîné ... Puis le moment ou je cours me réfugier ds le jardin et je pleure et hurle ds l'herbe ( tjs en
Pyjama ... Depuis le coup de téléphone .,. J'ai pris le train je suis restée en pyjama ) a genou ds l'herbe ou un
De mes frère me relève me secoue lui aussi en larmes ... Je revoit encore ce corps froid blanc dur au mains croisées qui ressemble a papa mais qui je refuse de croire que c'est bien lui ... Puis cette boîte qui descent de la voiture noir avec papa dedans ... Papa dans une boîte non
Mais c'est pas dingue ça .... Un matin on
Me dit qu'il est mort alors que la veille il était chez moi en
Pleine forme et trois jours après il est ds une boîte ... C'est pas complètement fou ça ... Puis cette boîte qu'on recouvre d'un drapeau moi qui fait un discours je ne sais pas commebt j'ai pu parler devant tt le monde ds l'état ds lequel j'étais ... Puis cette boîte qui descend ds le feu je pleurait car ils ont brûlé tout plus de boîte plus de costar plus de corps plus de papa juste une urne blanche contenant des cendres sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... Tonton avait creuser le trou ... Je me suis allongée ds l'herbe mouillée pour embrasser cet urne qui fut papa avant de jetter un
Peu de terre ... Mon médaillon
Bouddha et mon papier sur lequel il y avait mon discours puis après la vie a repris son cours sauf que tous les soirs après le boulot je pleurait j'implorait je hurlait ... Je me suis brûlée la main en
Y plantant une cigarette pour me faire mal j'ai prier j'ai demander j'ai proposer tout ce sue je possédais mais rien rien alors je pleure un peu moins ... Ce n'est plus ts les soirs c'est trois fois par semaine environ surtout aux alentour du 15 .... Quand je pense a tout ça je me dit que c'est dingue ... Il est vraiment mort et il me manque terriblement parfois je suis abattue comme la je me demande pourquoi et comment ça a pu arriver comment tout a pu basculer d'un
Coup comment tout ça peut être réel c'est complètement fou je peux pas accepter il me manque trop il y avait des choses des projets il ne peut pas être parti avant dailleur il ne peut pas être mort c'est pas possible je l'aime trop .... Je pleure parce que j'en sais rien il me manque parce que je ne peux me résoudre au fait qu'il ne sera plus jamais la ... Lui mon
Papa mais quai je donc fait pour mériter ça pourquoi mon
Papa j'aurai voulu mourir a sa place j'aurai tt donner oui mais a quoi bon le dire et le redire il me manque j'en peux plus pourquoi mais pourquoi c'est pas juste c'est trop difficile je l'aime tellement a part pleurer je ne sais pas quoi faire d'autre je ne sais pas je suis perdue y'a des moments comme ça je me sent désespérément seule cometement anéantie ... Comment pourquoi en être arrivée la ... Quel tournant ma vie a pris j'en suis bouleversée ... Et a part vous je ne peux parler de tout ça sous peine d agacer certains ou de blesser certains je suis épuisée mon
Boulot m épuises ... J'ai recommencer a me maquiller depuis peu et mes clients me disent " ho ca y est c'est passé ça va mieux c'est bien " ça me fait mal parce que ça va quelques jours mais s part vous personne ne sait que je pleure encore et sur je vais le faire encore longtemps ... Devrais je culpabiliser de me maquiller a nouveau et de m habiller a nouveau comme avant ? Que dire que faire obligée de continuer je sais pas comment mais je sais que je dois le faire mais malgre les apparences et mes futilités de shopping je reste démolie et je ne suis pas si futile que cette fille qui fait du shopping non ça c'est juste parce que ça m apporte un peu de réconfort mais deriere ce masque c'est tout noir tout triste ... J'y pense tt le temps parfois plus intensément que d'autre parfois plus profondément et c'est la que je pleure ... Il me manque tant je suis vidée épuisée par la peine écrasée par le boulot dépassée par tous ces événements fatiguée de faire semblant ... Je suis cometement anéantie par ce manque dedpoir par m irremediabilite de la mort par tout ce qui autour de mon père je dois faire le deuil ... Je suis anéantie il me manque je l'aime et j'aimerai qu'il revienne je voudrais l entendre a nouveau me réveiller de cet affreux cauchemar j'ai beau me noyer ds la lecture le shopping le boulot rien y fait je reste épuisée vidée triste si triste .,, je vais retourner la bas
Et je reverrai cet arbre ... The arbre ... Comment en quelques jours papa était chez moi buvait le café en riant et 4 jours plus tard en cendres sous le figuier .. On
Ma puni dieu ma puni ma lâché me déteste ou alors n existe pas .... J'en peux plus ça y est j'ai écrit mes larmes ont séchées merci de m'avoir lu même si je tourne en rond ds mes phrases ... Je vous embrasse tous toi aussi éphémère sylvie sad puce fleur et les autres ... Bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 mars 2013 à 20:01:07

Et j'ai pleurer encore un
Moment maintenant j'ai plus de larmes mais franchement j'ai comme un
Couteau planté ds le cœur je vois les photos l'image est la son
Sourire son regard un instant capturé on
Pourrai presque se plonger ds l'image et se convaincre que tout va bien mais hélas tout ne va pas bien

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 mars 2013 à 23:46:05

Je pleure encore par intermittence ... Je pleure il me manque ... J'ai imaginé ma vie ds 15 ans racontant a mes futurs enfants que quand j'ai perdu mon
Papa j'ai pleurer longtemps et puis j'ai pleurer car dans 15 ans il sera tjs mort rien ne peux me consoler rien ne peut combler ce trou ds mon cœur .... Comment a t'il pu mourir d'un coup comment ça a pu se passer comment ma famille a éclater comme ça ... On
Me dit ..." Tu vas te marier tu va avoir des enfants et avoir ta propre famille " c'est pas que je veux pas d'enfant non
Non j'en veux un jour mais c'est mon
Papa ma maman mes frères mon
Chéri mes belles sœurs et nièces ma famille je veux pas remplacer j sais pas comment dire j'me sens comme une enfant et j pleure j'en peux plus j croyai aller mieux mais c'est pas vrai j suis tjs pareil j'ai tjs mon
Chagrin je suis tellement malheureuse je pourrai en parler des heures ça change rien j tourne en rond je pleure j'ai si mal il me manque tellement c'est horrible et plus je pleure plus je suis triste plus je sais que ça changera rien et pourtant j peux pas m'en empêcher j peux rien faire d'autre si seulement je pouvais bordel mais si je pouvais changer les choses j'aime pas ma vie j'aime pas tout ça j veux mon
Père il me manque je l'aime trop c'est insupportable j peux pas respirer j peux pas passer a autre chose j peux pas et j veux pas oublier je veux que tout redevienne comme avant je veux l'entendre lui parler j veux le prendre ds mes bras j veux lui dire a quel point je l'aime j veux mon père je suis déchirée de l'intérieur je tombe et j continue ma chute ss fin dans ma vie cauchemardesque j'ai redouté cet instant toute ma vie mon
Plus gros cauchemar ma plus grande peur c'était de perdre un parent ou un frère mais pourquoi on m'a infliger ça c'est vrai j suis pas parfaite mais cette punition est démesurée c'est vrai j'essaie d'être qq de bien j'ai tjs fait en sorte d'être qq de bien et voila comment on récompense les gens qui font des effort on leur prend ceux qu'ils aiment ... J me sent pas bien la ce soir j'ai trop de chagrin c remonter d'un coup et ma fausse bonne humeur a fichu le camp je me bat pas contre mes larmes ça fait du bien de pleurer un coup c'est pas le problème de pleurer ou de pas pleurer ou de me sentir Mal c'est vrai j suis pas sensée me sentir bien et je me fou de moi de ce que je sent je me fou de souffrir tout ça c'est ma merde a moi pas vrai le soucis c'est qu'il est mort pour toujours il est mort et je l'aime et je l'aime je peux pas expliquer je peux pas mettre de mot ni décrire a quel point je l'aime oui je l'aime je l adore je l admire et il est mort ça va faire cinq mois qu'il est mort et le terre tourne encore alors que moi j trouve tout si moche et sans saveur c'est comme si on
M avait couper les bras ... Même pas j'aurai préférée qu'on me coupe les bras qu'on me tranche la gorge j'aurai préférée qu'on me torture qu'on me tue mais pas ça pitié non pas ça ... Pas faire mourir mon
Père mais commebt aurai je pu anticiper c'est pas possible ces choses la ça arrive pas comme ça y'a forcément des signes et on a rien vu mais bordel c'est pas possible pardon
Pour ma vulgarité jsuis en larmes je suis désespérée triste et en colère oui j suis en colère et tellement malheureuse oui tellement triste je manque d'air la ...... Pardon d vous embêter j pense a vous aussi et a votre chagrin je vous comprend et espère que vous tenez le coup je vs embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 11 mars 2013 à 01:18:12

Lucile, tu peux jurer, crier, pleurer, rien dans ton chagrin n'est vulgaire.
Ne sois pas inquiète, nous te comprenons.

Et puis les "gros mots" sont faits, justement pour nous permettre de cracher la colère qui déborde ou le malheur qui anéantit.
Un malheur trop grand pour nous, trop grand pour les mots ordinaires.
Alors il ne faut pas t'excuser, Lucile.

Bien sûr que tu peux nous dire ta douleur.
Tu vois, Lucile, pour épargner les autres, tu luttes, avec ta "fausse bonne humeur", comme tu l'écris si bien, mais la peine te rattrape et tu paies le prix fort.

Je voudrais juste parvenir à mettre un peu de baume sur tes plaies....

J'espère que tu as trouvé le sommeil, à l'heure qu'il est, et que tu te reposes.

Je t'embrasse, bien affectueusement, Lucile.

Que le matin t'apporte une journée moins violente à ton coeur.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 mars 2013 à 20:52:10

Bonsoir a tous merci éphémère pour tes gentilles paroles j'espère que ça va toi sylvie sad fleur puce etc ... J'ai plus vraiment de larmes mais j'ai mal au cœur et épuisée par le boulot j'ai réussi a avoir des vacances pour avril une petite semaine je me dis que je vais me reposer mais surtout je vais devoir partir ds le sud pour organiser le mariage et aller voir. Mon père sous le figuier ... Écrire cette phrase dire ces mots ça me fend le cœur ça me torture pour la première fois depuis son décès je v aller sous le figuier ... J suis la j suis triste j me sent mal il me manque voila ou j'en suis la et après combien de fois ma relation avec mon papa chéri va se résumer a essayer d'avoir des vacances pour parler a un figuier et ds 10 ans et dans 20 ans je viendrais sous ce fichier essayant de remémorer mes tendres souvenirs et penser a tout ce qu'il aura manquer ... Ça y est je pleure ...

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 12 mars 2013 à 22:02:56

Citation de: Tifee le 12 mars 2013 à 20:52:10

j'ai réussi a avoir des vacances pour avril une petite semaine je me dis que je vais me reposer mais surtout je vais devoir partir ds le sud pour organiser le mariage et aller voir. Mon père sous le figuier ... Écrire cette phrase dire ces mots ça me fend le cœur ça me torture pour la première fois depuis son décès je v aller sous le figuier ... J suis la j suis triste j me sent mal il me manque voila ou j'en suis la et après combien de fois ma relation avec mon papa chéri va se résumer a essayer d'avoir des vacances pour parler a un figuier et ds 10 ans et dans 20 ans je viendrais sous ce fichier essayant de remémorer mes tendres souvenirs et penser a tout ce qu'il aura manquer ...

Bonsoir Tefee, je suis bien contente d'apprendre que tu vas enfin avoir quelques jours de vacances, ce n'est pas trop tôt!!!

Pour ce qui est d'aller voir ton papa sous le figuier, tu n'es vraiment pas obligée tu sais, ton papa ne s'y trouve pas, il t'accompagnera peut-être là-bas dans son corps subtil mais tu n'es pas obligée de te rendre là-bas ni en avril de cette année ni dans 10 ou 20 ans pour lui parler et être avec lui. J'en suis maintenant convaincue! :D J'ai visionné hier soir sur youtube un reportage canadien notamment sur une maman dont le fils de 12 ans décédé d'une maladie de naissance est venue très vite lui parler après son "passage" par l'intermédiaire d'un jeune médium et a eu la preuve qu'il pouvait la voir et l'écouter dans sa maison, c'était fascinant, j'ai regardé aussi un reportage sur le père Brune (il y en a plusieurs sur le net) où il répétait et répétait qu'il n'y avait personne dans les cimetières sous les tombes!!! Si Asia (du module "deuil d'un frère ou d'une soeur") vient sur ton fil Tefee, elle aura peut-être envie de te témoigner de ce qu'elle a appris dernièrement au sujet de son frère, sa belle soeur, sa nièce et son neveux depuis leur accident de voiture (ou tu peux le lui demander en mp).

Nous sommes partis en station de ski (mes parents ont un petit studio) pour que mes enfants puissent profiter un peu de la neige pendant leurs vacances et les premiers jours m'ont été très pénibles, j'ai ressenti un cafard monstre à nouveau me submerger. D'habitude, mon papa nous appelait le soir pour qu'on lui raconte notre journée à la neige, et là c'était la première fois qu'on se trouvait devant cette nouvelle situation où il ne se trouvait pas à nous attendre à la maison, où il ne pouvait pas nous téléphoner, où nous ne pouvions pas le joindre non plus. Comme les souvenirs des conversations de mes enfants avec lui m'ont été à la fois nostalgiques et cruels!!!. Je pensais surtout fort à mon papa le soir et pleurais ne trouvant pas le sommeil, ayant à nouveau des flashs de nos visites dans la chambre mortuaire, le cercueil, la cérémonie, le cimetière...et ne pouvant m'empêcher de répéter à nouveau comme il y a plus de 4 mois :"c'est HORRIBLE, papa est MORT, papa est MORT" et là j'ai su qu'il fallait à tout prix que j'impressionne mon cerveau en disant tout le contraire c'est à dire papa n'a plus de corps physique, il est invisible à mes yeux mais il est toujours VIVANT, il est toujours VIVANT, il VIE et on continuera à s'aimer et à avoir une relation malgré la séparation! ça a marché et je me suis efforcée de pratiquer cette idée aussi en journée, par exemple quand je prenais le téléski (le tire-fesse) avec ma fille, je disais "regarde nous papa comme on est heureuse là à faire du ski au soleil et regarde comme ta petite fille se débrouille bien. Du coup mes enfants parlent beaucoup de lui, le dessinent beaucoup et lui donnent comme moi une place dans leur vie et leur attitude à son tour m'aide beaucoup...Je sais que tu n'as pas d'enfant Tefee, mais peut-être pourras-tu un jour le suggérer à tes petites nièces du moins si ton frère et ta belle soeur sont d'accord avec ta croyance d'un au-delà...

Je te comprends vraiment Tefee, moi la première visite au cimetière ce sera au début de l'été et je t'assure que je ne suis pas du tout pressée d'y être!!!Je m'efforcerai de me dire qu'il ne se trouve pas sous la dalle mais quand même je sais bien que je ne pourrai pas empêcher ces souvenirs de l'enterrement de remonter à ma mémoire et me mettre à genou émotionnellement...J'espère que d'ici là, j'en saurai plus sur lui, sur son passage et je me dis que toi aussi Tefee tu auras des messages de ton papa d'ici avril puisque tu vois la médium fin mars...

Je t'embrasse fort et souviens toi que ton papa n'est pas sous le figuier, il est assis à côté de toi! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 mars 2013 à 00:22:43

Merci fleur tu ma tant émue j'ai entendu parler du père burne j'ai lu les ouvrages décret bals Roussel de allison Dubois de Hélène bouvier etc et tous disent pareil que toi mais la en ce moment je suis si triste je pleure oui cet si il est a côté de moi pourquoi je le vous pas pourquoi je ne peux le toucher ... Je suis si malheureuse ce soir jarrive pas a dormir malgré les somnifère jarrive pas j'ai mal ds tout mon corps il me manque terriblement j'en suis malade de chagrin jen crève de ce chagrin je peux pas accepter c'est tellement dur toute la terre continue sa vue et moi j'ai l'impression d'être en dehors de tout j'ai eu une phase d achats compulsifs ça me fait du bien dur le moment mais le seule face a la réalité je pleure encore si tu savais comme j'ai mal mais sur suis je bête tu le sais mieux que personne moi aussi ces images affreuse dont tu parle me hante je pleure j'ai tant de chagrin et aucune solution pour me consoler c'est admirable ta foi et ta force mais j'y arrive pas ça dure jms longtemps et mm si je sais qu'il n'est pas sous le figurer a la merci du froid il est qd même hors de ma vue et ça me tue d'habitude c'est avec lui que j alai a la campagne c'est avec lui qu'on partait tous je l'aime tant fleur .. Commebt être heureuse comment préparer mon mariage avec bonheur alors que mon père est mort toute ma vie c'est de ça que je me souviendrai toute ma vie je serai malade de chagrin je dois arrêter mon MSG la parce sur je pleure trop

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 13 mars 2013 à 08:15:52

Oh Lucile, si seulement ce froid qui vient recouvrir certains paysages pouvait figer ta peine et l'adoucir un peu...

Puisses-tu vivre le jour qui commence sans cette trop grande douleur.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 13 mars 2013 à 14:01:25

Bonjour Toutes ;)

Bon enfin Tifée... Une semaine de vacance...
J'èspère que tu vas pouvoir te reposer et dormir au travers des préparatifs :P ! Mais quoi qu'il en soit te sortir de la pharmacie et quitter ton apppart pour une semaine vont selon moi, t'être grandement salutaire Tifée :D
Tu sais moi aussi je pense comme Fleur.... que ton père est là prêt de toi et qu'il te suit partout...
Mais l'acceptation de ne plus l'avoir là prêt de toi et ne plus pouvoir le toucher va venir progressivement ... jamais tu ne l'oublieras! Sa voix, son rire et tous ce qu'il était, vivrons toujours dans ton coeur, ta mémoire et ceux de tous les membres de ta famille!
Ta douleur va finir par s'appaiser. En attendant Pleure ma belle, pleure....comme le dit souvent Éphémère... "les larmes usent la peine, et le chagrin fond peu à peu" ... C'est beau hein!... Beau mais vrai, accroches toi à nous Tifée en attendant d'aller mieux nous sommes là pour toi!
J'écris un peu moins ces jours-ci mais sache que je te lis et te portes dans mon coeur et mes pensées!

Alors de mon Québec "fondant" je vous envoie une grande Bouffée d'énergie ... peut-être sentirez-vous son léger souffle vous effleurez le visage aujourd'hui ;)

A+ les filles et Merci d'être là! :)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 mars 2013 à 15:27:06

Bonjour et merci a toutes vous êtes si gentille fleur éphémère sylvie je vous porte ds mon cœur sincèrement vous m'aidez beaucoup vous me lisez et me répondez avec tant de douceur et de compassion cela me touche beaucoup vous êtes vraiment des perles rares ... C'est très raté ds la vie réelle ( en dehors du forum ) dans la vie quotidienne de rencontrer des gens possédant tant d'empathie et un cœur si grand merci d'être la ds ma vie même si c'est virtuel ce n'en n'est pas moins réel pour moi ... Enfin quelques jours de vacances les billets sont réservés je ne vais pas rester une semaine complète ds le sud mon futur mari ne pas autant de jours mais je pars dimanche matin et revient mercredi soir et il me restera jusqu'à lundi inclus pour dormir et ne rien faire a part qq tâches ménagères et du tri ds mon linge ... Je suis tjs très las très fatiguée par le boulot le régime et évidemment les insomnies la mort de papa qui me broie le cœur ... Oui vous avez raison il n'est pas vraiment sous le figuier je le sais bien je le crois bien et je l'espère de tour cœur qu'il est en paix dans une dimension ou il est avec les siens et ou il peut nous regarder nous protéger mais commebt accepter ce lien rompu commebt accepter cette absence physique comment vivre commebt survivre quand je pense au futur et a son absence définitive ça me brise tant il me manque et je ne saurai comment combler ce vide a l'intérieur de moi commebt continuer avec cette blessure cette cicatrice quand je pense a ts ses projets tout ce qu'on devait faire tout ce qu'il devait voir et accomplir tout ce qu'il va manquer il me manque aujourd'hui il Me manquera toute ma vie et contre ça je ne peux lutter je ne peux trouver la paix ni les armes pour combattre mon chagrin je voudrais juste un retour en arrière comme ds les films je suis perdue je pleure pas pour le moment mais mon
Cœur est lourd surtout a l approche du 15 chaque fois je suis maussade triste et en colère ça me replonge ds tous ce que j'ai vécu depuis et je pense que c'est qu le début de mon enfer mon pire cauchemar s'est réalisé et j'en suis effondrée ... Quand je suis allée en Thaïlande juste avant de partir il y avait le temple ouvert c'était cet été ce temple est ouvert une fois par an et j'ai prier bien que je ne sois pas bouddhiste pour moi chaque effigie d'un dieu est une de ses représentations et donc j'ai prier pour ma famille pour qu'on soit tous heureux en bonne santé et en vie ... Un
Bouddhiste a regarder mes lignes de main et ma dit d'être moins égoïste ( je ne savais pas que j'étais égoïste ) j'ai brûler des encens en souhaitant la santé pour ma famille j'ai prier de tout mon cœur jamais j'avais ressenti une telle foi en moi puis le gars ma donner sa carte en me disant que j'aurai sûrement besoin de le contacter prochainement j'ai pas compris et deux mois plus tard papa est mort et mes prières n'ont pas été écouter alors soit dieu n'existe pas soit il me déteste et ma rejetter .. Ma foi est maintenant ébranlée je me sens victime d'une injustice je ne me trouve pourtant pas égoïste je donne au sdf des que je peux je me coupe en 4 pour ma famille j'écoute et conse les gens je suis tjs a l affut de bonnes intentions et de surprises pour faire plaisir parfois évidemment je suis de mauvaise humeur et suis moins gentille mais est ce un crime est ce que cela mérite un tel châtiment ? Que voulait il dire par égoïste ? Peut être que je le suis et que je le sais même pas et que c'est ma punition peut être que je ne suis pas quelqu'un de bien ... J'en sais rien j'essaie de trouver des raisons a tout ça et je ne sais pas pourquoi moi je culpabilise c'est vrai je suis pas la seule a l'avoir perdu mes frères ma maman aussi l'ont perdu ... Je suis si malheureuse ... Je n'ai plus de grand parent je n'ai même plus de papa je n'ai que ma maman mon chéri mes nièces et mes frères et je remercie la nature de les avoir encore .. J'ai même peur d'aimer trop mon chéri c'est vrai et si il mourait si je me retrouvait veuve moi aussi et si je perdais quelqu'un encore .. Il me manque face a ce genre de chagrin seul lui pouvait comprendre mon
Émotivité . C'est avec lui que je parlais des proches partis trop tôt et que je pleurait leur départ mais la personne maman est ds. Le déni les frères continuent leur vie comme un hommage pour lui mes belles sœur adorable ne sont pas directement concernée bien qu'une d elle est passée par la douloureusement il y a 10 ans ( son papa s'est suicidé) mais c'est quelqu'un de réserver de froid vis a vis de ça elle n'en parle pas mais elle aimait mon père comme un deuxième papa ...mon frère et elle sont ensemble depuis l'âge de 16 ans et ils en ont 38 mariés depuis 6 ans ... Alors elle l'aimait bcp quand son père a disparut papa a aider au recherches quand ils l'ont retrouvé mort papa était la pour elle et je sais qu elle l'aimait nous l'aimons tous mais moi je reste comme a l écart je ne corebd pas pourquoi je me sent si seule ds ma peine ... C'est pas comme eux on pleure une semaine et hop on change de vie on continu autrement ça j'y arrive pas ... Je pleure encore ts les soirs moi il n'y a que vous qui êtes ma bouée a laquelle je m accroche ... Jamais de ma vie je n'ai ressenti une telle détresse un tel chagrin je suis tjs ss le choc je n'arrive pas a être sereine je ne lâche pas mon chagrin car ça serait accepter de le laisser partir et bien qu'il soit parti je ne veux pas je n'accepte pas j'ai besoin de lui maintenant et ds l'avenir sur reste t il des projets des envies ? Que reste il de lui ? Quelques photos quelques souvenirs et l'amour ds nos cœurs et les larmes ... J'ai bien fait de paparazier tt le monde avec mes photos ainsi je peux constituer un bel album je le fait petit a petit car c'est très difficile pour moi on me dit d attendre mais si j attend je me ferai jms car ma peine sera tjs aussi lourde merci a vous tous de me lire de me soutenir telle des anges j'espère de tt cœur que pour vous la journée est douce malgré le froid j'espère que vous allez au mieux je vous embrasse tendrement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 mars 2013 à 23:13:20

J me sent seule mon chéri fort mon amie décroche pas pourtant j'aurai voulu parler avec elle de tout et de rien pour changer les idées ... C'est ma seule vraie amie en fait jeb ai plus sue deux qui me reste après j'ai des copines ( grâce au boulot ) mais mes autres vraies amies elles m'ont laisser tomber ... Et sur les deux qui restent une est trop occupée avec ses bb l'autre est ma meilleure amie enfin disons qu'on fu fusionnel pendant 5 ans ... 5 année de pu amitié presque fraternité puis on a couler les pont car on étaient trop dépendante l'une de L'autre et on n'arrivait pas a avancer ... 5 ans plus tard on s'est retrouvées et il n'y a qu elle ds le monde réel qui l'écoute qui me parle de papa et d'autres choses aussi elle ne me considère pas coe une malade contagieuse ou une chieuse elle est comme vous sauf qu elle n'a perdu personne mais la elle décroche pas .., j me sent see ce soir j voulais discuter de tout et de rien pour pas penser et tampis après j'ai mes autres amies vous même si c'est virtuel c'est réel pour moi mais que dire de plus ... Je suis tombée sur le verglas une vrai gamelle vraiment un truc mémorable et assez drôle j voulais raconter quelque chose de drôle parve que je suis triste et que faire semblant un petit coup parfois ça fait du bien j'ai pleurer tout a l'heure pendant 10 bonnes minutes et j me sent mieux enfin j suis tjs mal mais bon disons que j avais envie de parler d'être moins seule j peux pas dormir et ça malgré les somnifères j suis mal j suis triste enfin bon j vous souhaite une bonne soirée et nuit bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 mars 2013 à 15:35:02

Coucou Tifée ;)

Dis, tu crois vraiment que le "bon Dieu" veut te punir de quelque chose.....??
Avec tous les tueurs, violeurs, voleurs, fraudeurs, bourreaux et méchants de toutes les sortes.....tu crois que s'il avait quelqu'un à punir c'est à toi qu'il s'en prendrait..!?! >:( >:(
Voyons Tifée.. penses-y un peu!! Et en plus il aurait punis tout le reste de ta famille!??!
NOOOOOOOOOONNNNNNNN..... L'évolution de ton papa ici, aussi douloureux que ca puisse te paraître, était "t-e-r-m-i-n-é" et ni toi, ni moi, ni personne d'autre ne pouvait empêcher ca mon amie!! N'essaie pas d'y trouver des raisons pour te culpabiliser, tu n'as rien à voir la-dedans! C'était son destin à lui, qui à maintenant des répercutions sur vous tous!!

Et pour ce qui est du (moine) Bouddhiste, n'oublie jamais que ces personnes n'ont rien, et se sentent riches lorsqu'ils ont un simple repas devant eux..
Alors lorsqu'ils nous voient arriver avec nos airs de touristes.... ils nous trouvent automatiquement rrriche....donc "égoïste" !!
Allllorrrrs..... Tu te connais tout de même Tifée?!? Et tu sais que tu n'est pas égoïste.....alors ne te fais pas de peine avec les propos de cette personne de qui tu sais, ne vis pas dutout comme nous!! Tu as été prier, voila tout, laisse tomber le reste!!

Dis-moi, durant les vacances tu vas laisser tomber le régime j'espère! Trois bons repas par jours avec une ou deux collations...(et quelques coupes de vin).. ;) ;)
Ca fait du bien à l'âme ca "madame"... et ca donne de l'énergie au corp... :D

Au sujet de ta belle-soeur, as-tu essayer de parler seule à seule avec elle? Comme tu l'as déja dit, personne n'ose en parler dans la famille!
Mais peut-être serait-elle prête à parler (et même pleurer) avec toi.. ;)..

Bon je te lâche la tête un peu... ;D ...Et je t'envoie un gros plein de doux calins!

A+ ma-Tifée :-* :-*
ton amie Syvi :D

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 mars 2013 à 16:36:47

RE-coucou.. ;D

Y'a notre ami Charly qui a partagé ca sur un autre fil...
Je veux le partager avec toi ....
Et à tous les autres qui le veulent aussi bien-entendu... :)

http://youtu.be/6tJV5kxKmXQ

;) ;) :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 14 mars 2013 à 22:07:17

Bonsoir Tefee! :D

Bon je vois que Germinou m'a devancée dans tout ce que je voulais te dire!!!!

Toi égoïste????? Laisses-moi rire! Tous tes écrits montrent à quel point tu ne l'es pas, tu es quelqu'un de généreux, d'altruiste, tu étais prête à te sacrifier pour que ta vie soit échangée avec celle de ton père! Tu vois c'est une idée moi qui ne m'a jamais effleuré l'esprit ne serait-ce qu'un millième de seconde...et puis quand je vois que tu ne te fais toujours pas arrêtée au travail alors que tu es complètement à bouts de forces, tu le fais sans doute pour ne pas avoir de mauvaises relations avec ta patronne mais tu ne te rends pas service à toi-même, tu rends services à ta patronne et à tes collègues afin qu'elles (ils) ne soient pas pénalisés. C'est de l'égoïsme ça?

D'abord je ne savais pas que les moines boudhistes lisaient les lignes de la main, c'est quoi cette histoire? et dans quel but, pour prédire l'avenir? Moi c'est vrai que la voyance est quelque chose qui ne m'intéresse absolument pas, la clairvoyance/clairaudience (des médiums) pour communiquer avec nos disparus oui, ça ça m'intéresse. Je suis tout à fait d'accord avec Sylvie pour ce que t'as dit le moine. Dire que tu dois être moins égoïste (ce qui n'est pas forcément super charitable dit comme ça) c'est une généralité de toute façon qu'il doit servir à toutes les personnes qui viennent le voir car c'est vrai que nous occidentaux vivons dans un confort tellement plus matérialiste et centré sur nous même que dans les pays défavorisés où chaque jour est à la fois une lutte pour survivre et un bonheur tout simple d'exister et de s'entraider. Et puis l'égo fait parti de nous et j'ai envie de dire qu'il faut déjà savoir s'aimer soi-même pour pouvoir mieux aimer les autres...

Et je suis bien persuadée que Dieu n'a pas voulu te punir! Dieu n'existe pas pour punir, au contraire il nous aime tous, tous sans exception même les plus méchants ou les moins évolués d'entre nous. Pourquoi ton papa est mort ainsi? Et pourquoi le mien également au moment où enfin il commençait à être heureux? Il y a sûrement un sens mais je crois qu'on n'est pas forcément prêt à le découvrir. Ce que je pense c'est qu'il faut avoir l'humilité d'accepter que cela restera peut-être un mystère pour nous dans cette vie terrestre mais quand un jour nous même "passerons" de l'autre côté du miroir, cela nous sera révélé. Mais je comprends que tu puisses ressentir les choses ainsi. Ma maman le sens de la même manière. Elle ne veut plus que l'on parle de Dieu à la maison, chaque mois on s'accroche violemment parce que j'enmène mes enfants à l'éveil à la foi (catéchisme pour les touts petits)! elle a vraiment de la colère contre Dieu ou bien elle le rejette au point de ne plus vouloir croire en lui. En plus du deuil de mon père, elle a à lutter contre un cancer qui évolue et elle angoisse de plus en plus. Je pense que j'ai pu plus facilement que toi Tefee passer rapidement à la phase d'acceptation (que tu as du mal à traverser) car si nos papa sont morts tous les deux brûtalement d'un infarctus massif, le mien contrairement au tien était probablement malade, cela faisait plusieurs années que ma maman, ma soeur et moi étions inquiète pour lui et redoutions ce qui est arrivé, même si l'on s'imaginait qu'il y aurait d'abord des alertes et que ce ne serait pas comme ça d'un coup de manière irrémédiable. Pour nous cela quand même été inattendu car finalement il a vécu 70 ans sans voir de médecin d'où le choc quand même car nous pensions que ce serait ma maman qui partirait la première et que lui serait à nos côtés (mon frère, ma soeur et moi) pour soutenir notre maman juqu'au bout! mais je me rends bien compte que c'est plus facile aussi pour moi car il a quand même eu le temps de devenir grand-père ce qui a été le meilleur rôle de sa vie et qu'il a connu mes enfants même si je trouve que c'est trop peu ainsi que la fille (bientôt 4 ans) de mon frère. Ma soeur qui ne parvient pas à être enceinte (elle a commencé des traitements récemments) souffre de cela, de penser que son (ses) enfant(s) ne connaîtront pas leur merveilleux grand-père et ne connaîtront peut-être pas non plus leur merveilleuse grand-mère!

Tefee, je ne sais pas si cela pourrait te consoler mais tu sais que j'ai fais plein de lectures ces derniers mois sur l'au-delà de la mort ainsi que visionner des reportages télé sur internet notamment sur des personnes qui ont vécu des EMI (expérience de mort éminente) très détaillée. Il en ressort que la vie terrestre ne serait qu'une illusion, c'est l'autre vie qui est la vraie vie. Une personne disait après son EMI à quel point on était bien et baigné d'amour là-bas, que c'était tellement beau qu'on n'avait pas envie de revenir, que la vie sur terre à côté ce n'était qu'une pauvre et vulgaire "maquette" dans le meilleur des cas. Et d'autre écrivent que finalement c'est la vie sur terre qui est difficile et qui peut-être un enfer, quand on est désincarné au contraire c'est le paradis et finalement mourir semblerait presque un cadeau pour la personne qui "passe" de l'autre côté! ça me fait penser aussi que j'ai lu que dans une certaine région orientale (faudrait que je retrouve) les gens ont tellement assimilé les choses de cette manière qu'ils font une magnifique fête lors des décès et au contraire sont en deuil lors des naissances! La vraie naissance serait donc quand on meurt! (à lire "la mort est un nouveau soleil" de Elisabeth Kubler-Ross, elle parle du cocon pour symboliser notre corps (enveloppe terrestre) qui donne naissance au papillon (l'âme enfin libre )...

A bientôt!
P.S: Je t'ai donné mon n° de portable si un jour tu as besoin de m'appeler. Et je voulais te dire aussi que tout en bas de la page d'accueil du forum, il y a indiqués les pseudo des personnes qui sont en ligne sur le forum depuis le dernier quart d'heure, ainsi tu peux éventuellement dialoguer avec elles en mp si elles le souhaitent, il y en toujours une ou deux même tard dans la nuit.
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mars 2013 à 00:33:08

Merci sylvie merci fleur tu sais la voyance ça m intéresse pas bon
Plus seul la mediuminite m'intéresse le fait de pouvoir communiquer avec les invisibles j'ai lu un quinzaine d'ouvrages qui l'ont bcp aider ... La voyance pour moi c'est pas vraiment quelque chose qui m'intéresse car l'avenir n'est pas entièrement défini certaines grandes lignes oui ms nous possédons tous notre libre arbitre qui fait forcément changer la donne ... Un exemple ... On peut me prédire sur j aurai trois enfants mais si demain je me fait ligaturer les trompes ou si je me jette par la fenêtre il est certain que je ne les auraient pas l'avenir n'est pas linéaire nous avons toutes sortes de voies a prendre des décision aussi minimes soient elle plus celles des autres ça influence le destin c'est pourquoi le futur change chaque seconde en fonction des choix qu'on fait ... Mais la mediuminite c'est fantastique je m'incline devant un tell dont et je m accroche a ça ... Vous êtes gentilles avec moi merci ce doit encore j'ai mal au cœur mal a l âme il est minuit passé et nous sommes donc le 15 ... Je pleure sans arrêt je suis complètement épuisée et chagriner il me manque tellement jarrive pas a accepter a fait trop mal je sais que vous vivez la mm chose en plud le ce cancer de ta maman fleur c'est si dur la vie est une salope distribuer ainsi le malheur ... Pourquoi j'ai des clientes des vielles pleurnicharde pour se révère intéressante alors qu elles n'ont pas grand chose j'ai envie de leur dire d'arrêter de se regarder le nombril et de célébrer le fait d'être encore la car c'est pas le cas de nos chers disparus ... Une me dit " vous avez de la chance vous êtes jeune vous connaissez pas la maladie la douleur la peine " j'ai envie de lui dire que j'ai fait des séjours a l'hôpital bien plus souvent quelle depuis l'âge de 2 Ans j'ai envie de lui dire que je connais le souffrance physique et emotionelle et qu'il y a partout des enfants malade mourant qui ont moins de 10 ans ... Y'a pas d'âge pour souffrir quelles conne alors elle se croit le olus malheureuses car elle a une canne mais c'est normal a 90 Ans et pendant ce temps des enfants meurent de leucémie ça c'est horrible non
Mais ... Suis si triste et en colère sur j'ai des pensées méchante vous voyez bien je ne suis pas qq de bien ... Une personne bien aurait compatie mais pas moi l hypochondrie d vieux de plus de 90 Ans ça me touche pas sauf si c'est une gentille mamie ou papi faible vraiment malade et doux et accordable eux oui enfin bref pardon pour ça j c essayer de dormir j vous écrire courage a vous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 15 mars 2013 à 08:23:21

Oh,oh, Lucile, comme ça tu voudrais essayer de nous convaincre que tu n'es pas quelqu'un de bien....

Alors, autant te l'écrire tout de suite : tu n'y parviendras pas !

Tu ne peux pas t'en vouloir des pensées qui te viennent face à ces clientes... tes pensées sont pleines de logique.
Certaines personnes vieillissantes sont elles aussi dans une souffrance qui les engloutit toutes entières.
Elles sont en colère face à la jeunesse qu'elles ont perdu ; elles ont des maladies ; elles ont perdu des proches....

Et dans cette douleur, parfois, bien sûr elles imaginent que toi qui es jeune, tu ne connais de la vie que ses plus belles pages.

Alors que tu sois en colère, toi qui connais si bien la souffrance, quoi de plus normal ?

Et nous tous, nous aimons bien les gentilles mamies, et les papys sympathiques, mais nous n'apprécions guère les vieilles personnes acariâtres.

Qui pourrait nous le reprocher ?

Je vais te laisser pour ce matin, Lucile, en te souhaitant une journée plus douce, emplie de clients agréables.
Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mars 2013 à 09:56:56

Merci éphémère tu es adorable ... Bjr a tous ... Je dois bosser j'ai pas le moral nous sommes le 15 ... Il y a cinq mois a cette heure ci .... l'enfer s'est ouvert sous mes pieds a quelques minutes près depuis je m'accroche pour pas tomber même si ts les soir je pleure comme une lâche .... Je vous embrasse pense a vous sylvie éphémère fleur sad puce et les autres ... Lifee aussi commebt vas tu bisous je v bosser

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 mars 2013 à 13:13:04

Bonjour à toutes ;)

Ce we en sera un de fête pour moi! Puisque dimanche mon amour aura 44 ans..
Alors ce soir nous aurons un couple qui viendront souper à la maison. Samedi un groupe de 10 viendront à la maison pour prendre l'appéritif et nous partirons ensemble manger au resto pour ensuite revenir faire la fête à la maison. Et dimanche d'aures se joindrons à nous pour venir manger du gateau en après-midi!!! .. :D.. wow..

Alors je ne serai pas longue aujourd'hui j'ai plein de truc à faire en prévision du we...

Tifée... lâche pas.. tu achève.. Alors je te souhaite une agréable et reposante semaine de vacance! Prend soin de toi :)

Fleur... reposes toi bien aussi tu le mérites gros! On se reparle la semaine prochaine.. :D

Doux we à toutes, merci d'être là!
Je vous aimes très fort et vous envois plein d'énergie d'outre-mer!!

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mars 2013 à 14:27:55

Ma boss est a nouveau une belle salope pardon du terme mais j'en ai assez plud que mare tous les efforts que j'ai fait toutes les étiquettes le rayonnage tout le rangement le mérite est attribuée a ma collègue .... Quand elle me parle c'est comme a une mioche pire encore rien ne va je ne fait rien correctement elle n'est jms satisfaite en gris je me demande vraiment a quoi je sert et pourquoi je m emmerde tt les jours a venir puisque je suis de toute évidence une incapable j'ai jms eu 1 compliment elle me considère comme une apprentie voir pire je me sent humiliée rabaissée j'aime plus mon
Boulot j'en suis écœurée elle ne me fait pas confiance du coup moi même je doute de moi en permanence elle cherche mes moindres petites erreur j me sent vraiment épuisée et pas a la hauteur en plus on est le 15 et j'ai pas arrêter de pleurer a cause de ses réflexions j'en peux plus

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mars 2013 à 14:57:20

Je suis épuisée j'en ai mare de cette vie mare de ce boulot on est le 15 et ça fait 5 mois aujourd'hui ça m anéantie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 15 mars 2013 à 16:43:44

Ma pauvre Tefee!

Je pense fort à toi pour cette bien dure journée du 15 du mois. Décidément ta patrone ne te mérite pas et toi tu mérites au contraire de t'arrêter pour reprendre souffle et confiance dans la vie!!!! Excuses- moi si tu m'as déjà répondu à ce sujet et ne m'en veux-pas si j'insiste mais as-tu un médecin généraliste que tu as apprécies ou mieux un psychiatre qui puisse te faire un arrêt maladie pour dépression renouvelable autant qu'il faudra? J'aimerais tellement que ton travail te laisse un peu plus de paix! quand je te lis je revis certaines choses, tu sais comme j'ai souffert dans la dernière pharmacie où j'ai travaillé...exploitation et harcèlement moral, c'est ça que j'ai vécu et j'ai bien souvent envie de dire que les pharmaciens (patrons) c'est une sale race, même si j'ai deux amis de promo qui ont leur officine qui sont des crèmes de patron ce qui prouve qu'il y a aussi des exceptions! personnellement cela fait des années que je ne parviens pas à me motiver pour retrouver un travail (présenter mon CV, chercher dans les annonces de la CERP ou de l'OCP , téléphoner ou me présenter dans les officines etc...) et j'ai bien envie de reprendre des études et me réorienter vers quelque chose qui n'ait rien à voir avec du commerce d'une part et où je n'ai pas un patron sur le dos d'autre part. J'ai une petite idée mais pour le moment je ne sais comment la mettre en oeuvre J'ai commencé à en discuter avec mon psy hier. Je lui disais qu'en dehors de la peur que j'avais de retravailler en officine parce que mes patrons m'ont complètement fait perdre confiance en moi et que maintenant ça fait 6 ans que je ne travaille plus, il y a aussi le fait que je n'ai plus envie d'écouter les gérémiades des clients avec leurs petits malheurs et pourtant les clients m'apprécient (ils me l'ont dit) pour ma grande capacité d'écoute et mon empathie!!! enfin pour mon projet j'ai quand même besoin de retravailler d'abord en tant que pharmacienne parce qu'un de mes objectifs c'est aussi de prendre mon indépendance vis à vis de ma maman pour un meilleur équilibre pour tout le monde et la réorientation que j'envisage nécessite d'abord de réussir un concours puis de faite 4 ans d'études incompatibles avec un travail...
ah c'est pas simple!
Gros gros bisous tefee!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 mars 2013 à 20:53:33

Allo ... juste quelques secondes...

Je suis en total accord avec ce que te dit fleur ma Tifée...
Et je pense très fort à toi en ce jour triste (ton papa) et plate (ta patronne)!
Merci pour ce message fleur...tu m'enlèves les mots de la bouche.. ;)
T'es pas seule tifée, nous sommes là... Et ta semaine va te faire du bien aussi, profites de ce temps pour toi!

Je vous embrasse très fort tous les deux!!

Amitiée Sylvie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mars 2013 à 21:11:05

Merci les filles pour votre compréhension votre gentillesse ... Fleur je suis certaine que les clients t adoraient pour ton efficacité ton empathie ta gentillesse moi certains m apprécient pour ma douceur d'autre me trouvent trop lente ou trop inexpérimenté ( je suis tellement dévaluée a longueur de TPS que j'ai perdu confiance en mes capacités et ça se ressent ）je ne pourrai pas faire ce travail toute ma vie je pensais qu'en étant diplômée je serais appréciée s ma juste valeur mais c'est pas le cas je reste toujours la préparatrice le maillon faible la dernière de la hiérarchie pas le droit de trancher ni de prendre de décision seul le dieu pharmacien le peux moi je suis considérée comme un esclave a qui on octroie aucun mérite et limite je dois m estimer chanceuse d'avoir une patronne qui tolère un boulet tel que moi .... J peux pas bosser ds le commerce toute ma vie c'est ingrat c'est hypocrite j'aime pas ce que je fais je voulais au départ Aider tendre la main aux gens mais us maintenant je rêve d'un boulot tranquille avec des vrai avantages et une vrai mission ... Mon
Papa était fière que je sois préparatrice si il savait si il avait du quel boulet je suis en réalité y'a pas de quoi être fier ... Mon père me manque ce matin j'ai craquer j ai pleurer limite comme une enfant en suffoquent et bruyamment ... Elle a commencée a me gonfler a me gronder comme si j'étais une nulle a chier et c'est parti j'ai pleurer il me manque je le dirait jamais assez ... Je suis effondrée par cette nouvelle vie qui m écrases qui me ronge ... Fleur tubas les capacité mais tu es tombée sur des imbéciles comme moi qui ton rabaissée et maintenant tu n'a plus confiance moi c'est pareil j'espère que ton projet se mènera à bien j'ai enregistrer ton téléphone j t enverrai un message ce soir quant a toi sylvie je te couvre de bisous ... Bisous a vous deux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 15 mars 2013 à 21:41:05

Et voilà notre Lucile en difficulté à cause de son emloyeur... ah si elle était là, cette dame, je crois bien que je lui dirais ma façon de penser....

Il faut que tu gardes confiance en toi : tu fais bien ton travail, et elle fait comme si elle ne s'en apercevait pas ; elle te refuse le moindre compliment ? Et bien tant pis pour elle !
Mais surtout, surtout, il ne faut pas te laisser casser par cette personne.
Si tu n'as pas d'estime pour elle, que t'importe, au fond, son opinion ?

Je sais bien qu'il n'est pas facile d'avoir un patron comme ça, mais de grâce, Lucile, tu as bien assez de peine, cette personne ne semble pas mériter que tu perdes une once d'énergie à cause d'elle.
De grâce, Lucile, ne doute pas de toi.

Et toi, Petite Fleur, j'espère que ton projet va se réaliser. tu nous raconteras peut-être un jour.....

Que la nuit vous doit douce, et efface vos tourments du jour.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 mars 2013 à 20:27:26

Bonsoir a toutes aujourd'hui je n'ai pas bosser mais je me suis pas reposée j'ai accompagner mon
Chéri pour choisir son costume le matin puis ensuite j'ai fait le ménage a fond car n'ayant pas eu de jours de repos depuis 2 longues semaines yen avait bien besoin j'ai pas encore trier mes vêtements ( ceux que je veux donner aux pauvres et les neuf que je veux garder ) je le ferai la semaine prochaine ou celle d après ... Demain ma maman
Vient dormir a la maison car lundi je l emmene a l'hôpital pour son œil du coup elle va dormir chez moi ... Avant papa l accompagnait mais maintenant c'est moi qui le fait ... Je suis très heureuse d'avoir ma mère ce week-end mais je suis épuisée et c'est pas encore ces jours ci que je vais me reposer ... Demain mon frère l emmene chez moi avec ma belle sœur et les nièces ils vont rester pour le goûter puis repartir c'est cool je suis heureuse de les avoir mais ça va pas être de tout repos et lundi Hopital métro etc la aussi ça va être fatiguant j'espère que maman n'aura pas besoin de piqûre ... Et mardi je travaille a nouveau ... C'est bon de voir ma maman chaque fois qu elle repart j'ai mal au cœur mais j'attend avec impatience le moment ou je pourrai ne rien faire pas de boulot pas de métro pas de ménage rien dormir et lesarder mais c'est pas encore pour tout de suite ... Pour mes vacances des le départ on
Prend le train pour Toulouse ça va être épuisant puis c'est en rentrant que j'aurai des jours que pour moi ... Je ne voudrais pas paraître égoïste j'aime ma famille j'aime les voir les recevoir ils représentent tout pour moi mais c'est vrai que j'ai besoin de calme de repos de temps que pour moi j'ai Hâte car tous mes week-end sont remplis ... J'ai pas une minute pour me poser .. Mais ça viendra et c'est pas grave le principal c'est que ma maman soit bien accueilli et que ma famille soit bien ... Aujourd'hui au téléphone maman ma dit " tu sais hier nous étions le 15 et ça a fait 5 mois " je lui ai répondu " mais je le sais maman chaque 15 du mois j'y pense je repense je compte les mois et je suis mal ... " et j ai pleurer un peu elle la dit " c'est normal de pleurer de temps en temps ça m'arrive aussi " moi j'ai répondu " ça m'arrive plus que de temps en temps maman tu sais je l'aime comme je t'aime et quand je suis seule me soir lors de mes insomnies je pleure " elle ma dit qu'il ne fallait pas que ça ne changerai rien mais je lui ai expliquer que j'avais trop de peine ça puis mon
Mariage tout ça je lui ai dit que j pouvais pas m'en empêcher et que si on
M'enlever le droit de pleurer j exploserai " elle n'a rien ajouter elle a changer de sujet ... Et elle ma dit de pas avoir peur du figuier elle m'a dit qu'il n'y a rien sous le figuier que pour elle papa est au ciel ... Et que nous nous devons continuer sans lui parvenir qu'il le faut parce qu'il l'aurait voulu mais ça me déchir le cœur pourquoi est il parti du tôt ? Elle se console en se disant qu'il n'a pas souffert ni dépérir ... Mais moi je me dit que la souffrance de perdre quelqu'un qu'on
Aime d'un coup sans prévenir c'est un choc affreux il n'y a pas d adieu il n'y a rien juste une disparition brutale d'un coup comme ça ... Mais c'est vrai que aider voir son proche mourir a petit feu et être diminuer c'est tout aussi horrible mais il y a des recommandation un dernier adieu des dernières volontés il y a des paroles il y a un
Adieu ... J'ai eu la chance de garder une bonne image et d'être épargnée de cette souffrance horrible de voir mon
Père dépérir et souffrir mais je n'ai pas eu d adieu je souffre encore du choc brutal aucune situation n'est meilleure que l'autre a mon avis ... Les deux sont horrible ... Je ne dit pas que j'aurai préférer que papa souffre oh que non
J'aurai juste voulu qu'il meure pas et que personne souffre et que vos chers ne meurent pas non
Plus bref ... Je lâche quelques larmes excusez moi ... J'ai tjs du mal car il me manque et c'était la première fois que j'en parlais a maman
Aussi courte fu la discussion j'ai pu un peu partager ... J'aimerai que nous partagions plus cette tragédie j'aimerai qu'ils soient plus démonstratif qu'ils me disent tout ce qu'ils ressentent qu'on
Partage ça ... Parce sur j me sent seule et pourtant je suis pas la seule a l'avoir perdu ... Mais ils préfèrent garder leur peine pour eux seuls nous sommes différents moi j'ai besoin de parler de pleurer d échanger et ils ne sont pas comme ça ... Papa me manque terriblement il me manque et je l'aime infiniment je l'aimerai ma vie entière mais je ne peux accepter que papa fasse parti du passé j peux pas ... J'espère sur pour vous ça va j pense bien a vous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 16 mars 2013 à 23:07:08

Chère Lucile,

Et si tu essayais de penser un peu à toi ?
Bien sur que tu as besoin de temps pour toi, du temps pour te retrouver.

Bien sur aussi, que tu as plaisir à te retrouver avec ta famille. Mais tu dois être bien fatiguée.
Alors il faudrait que tu songes sérieusement à prendre un peu de repos.

Que ta nuit soit sereine, chère Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 mars 2013 à 23:14:55

Merci éphémère pour ton message effectivement j'ai besoin de repos de repi un peu de temps pour moi pour dormir pour pleurer pour glander et tout et tout mais pour le moment c'est impossible ma famille compte sur moi je ne peux pas et ne veux pas laisser tomber maman elle ne sait pas prendre le métro et ne peux y aller seule je le fait parce que je peux pas faire autrement et c'est vrai que j'aime passer du temps avec elle mais j suis si fatiguée vivement les vacances tout ça m'écrase c'est si difficile tout ça tout ce changement et mon père qui me manque tant tu es tjs si gentille éphémère ... Je t embrasse fleur et sylvie aussi ainsi que puce et sad bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 16 mars 2013 à 23:27:47

Je comprends, Lucile, que tu sois attentive à ta famille.

J'espère que tu vas pouvoir te reposer cette nuit, et que le sommeil t'apportera un répit dont tu as bien besoin.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 mars 2013 à 17:04:03

Bonjour a tous Maman vient de repartir je suis sensée me reposée un peu nous avons un peu pleurer ensemble en votant certaines photos ... Ma maman culpabilise elle me dit "
Si seulement j'avais vu qu'il était fatiguée " et moi donc si j'avais su .... Lui
Même si il
Avait su qu'il avait e cœur fatigué qu'il était fatigué au point de mourir chacun de nous aurait réagi lui même aurait réagit ... Il me manque il nous manque énormément cruellement c'est une autre vie j'ai l'impression d'être ds un monde parallèle et de vivre une autre version de la vie j'en peux plus je suis si épuisée si malheureuse j'aime pas ma vie c'est vrai j suis en deuil j'ai perdu mon
Père que j'aime plus que tout au monde et au boulot c'est pas la joie du tout ... Si je
N'avais pas perdu mon papa je crois que je pourrai encore supporter ce boulot c'est ce que je disait a maman ... Si j'étais pas si dévastée si malheureuse il me resterai des forces pour ce genre de broutilles ( boulot ) mais la trop c'est trop suis vidée suis complètement anéantie et j'ai plus la force pour le boulot et ses merdes ... Je prépare mon
Mariage c'est plaisant mais en même temps personne ne se doute de ce que ça me fait a l'intérieur ! J'ai perdu papa il y a 5 mois et j'ai mm pas annuler mon mariage a la demande de ma famille ... On
Pourrai croire que j suis ss cœur et égoïste c'est peu être vrai qui se mari alors qu elle est en deui ??? Ms en mm TPS je respecte ses volontés et si je ne me Marie pas a la date que papa a choisi ... Je ne le ferai jamais ... Mais je suis triste si triste d'être privée de mon
Papa d'être je l'aime tant j culpabilise j le sent Mal et demain j retourne a ce put*** de boulot j'ai pleurer de bonnes minutes après le départ de maman jsuis épuisée et triste si triste j espère que pour vous ça peu aller j pense a vous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 18 mars 2013 à 20:16:17

Chère Lucile,

Non, tu n'es absolument pas égoïste en te mariant à la date prévue ; je trouve que bien au contraire, tu as un grand courage.
Car nous connaissons ta peine, et malgré celà, tu parviens à faire les préparatifs nécessaires.
Nous savons bien que ton coeur saigne, mais tu tiens le cap, et c'est sans doute, comme tu l'écris, ce que ton papa aurait souhaité.

Quant au boulot.... je sais bien que tu ne t'autorises pas à le faire, mais il me semble qu'avant d'être complètement épuisée, tu devrais peut-être en parler à ton médecin.
Il ne faut pas que tu ailles jusqu'à l'extrémité de tes ultimes forces : tu dois en garder pour toi, elles te sont indispensables pour vivre, et traverser ce que tu affrontes en ce moment.
Le boulot... n'est que le boulot ; nous en avons besoin, évidemment, mais nous ne sommes pas supposés y laisser notre santé physique ou psychique.

Il faut te préserver, Lucile.
Sois douce avec toi-même, je t'en prie, Lucile.

Et puisqu'il te faut de la douceur... eh bien je t'envoie de gros bisous.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 mars 2013 à 09:34:16

Bonne journée a tous j'ai pas envie d'aller au boulot j'ai vraiment pas envie j'ai peur j'ai une angoisse une boule et j'en ai marre mon père me manque j arrête pas de penser a lui .... Je vous souhaite une douce journée éphémère merci pour ton message pour ce qui est du boulot j me sent coincée vraiment et j'ai pas de Medecin traitant pour être en
Arrêt mon ancien Medecin est du côté de chez mes parents et j veux us la voir celle la suis prisonnière ... J vous embrasse tous ... Passez une bonne journée aussi bonne que possible

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 19 mars 2013 à 10:06:39

Mais non Tefee, tu n'es pas prisonnière, c'est l'impression que tu as mais ce n'est pas la réalité. On est tous libre d'aller consulter un médecin. on en a le droit. Si les médecins que tu connais sont loin de toi ou qu'ils ne te plaisent pas, prends l'annuaire et contacte en un autre, ne serait-ce que pour qu'il te fasse un arrêt, même si celui-ce ne te connait pas il devinera à mon avis très vite que tu en as besoin et il pourra aussi te diriger vers un psy. Tu ne sais peut-être pas non plus que l'on peut changer de médecin traitant? C'est ce que j'ai fait moi-même après avoir déménagé et être retournée vivre chez mes parents. Mais de toute façon que ce soit ton médecin traitant ou pas, ce n'est que de la paperasse avec la sécu, ne t'inquiète pas de ça je t'assure. Je pense aussi au médecin du travail. Il est là avant tout pour s'assurer de la santé des salariés, notamment le leur capacité à pouvoir travailler, je pense honnêtement que tu pourrais te confier à lui. Par contre j'avoue que je ne sais pas comment tu pourrais obtenir ses coordonnées sans passer par ta patronne. C'est sûrement possible mais là tout de suite, je n'arrive pas à savoir comment. D'un autre côté tu n'es peut-être pas obligée de le cacher à ta patronne, cela semblerait logique que tu puisses avoir droit aux coordonnées du médecin du travail par le biais de l'entreprise où tu es employée. Je ne me souviens plus comment j'ai été amenée à voir le médecin du travail quand j'ai été en dépression, il me semble que c'est mon médecin traitant (qui m'avait de toute façon mise en arrêt) qui m'avait dirigé vers lui mais c'est vrai que j'habitais une très petite ville où un seul médecin du travail s'occupait des salariés de toutes les entreprises de cette ville ou environs. Le médecin du travail m'avait ensuite beaucoup écoutée et après plusieurs arrêts reconduits il m'avait conseillée avec mon accord de retravailler dans un premier temps à mi-temps dans le cadre d'un mi-temps thérapeutique. Je me rappelle que mes patrons étaient furieux de ce projet et disaient même que ce n'était pas possible dans mon cas (qu'en gros les mi-temps thérapeutiques étaient donnés pour les personnes ayant des maladies grâves, considérant donc sûrement que la dépression n'était pas suffisamment grâve? et au début j'avais le sentiment qu'ils voulaient que je reprenne le travail à temps plein mais en fait c'était le contraire, ils ne souhaitaient plus me voir!) enfin de toute façon je m'étais renseignée à l'inspection du travail et j'avais compris qu'il n'y aurait aucun pb pour que le médecin du travail entérine ce projet là si lui et moi étions OK. Bon ça ne veut pas dire que le médecin du travail t'imposera quoi que ce soit Tefee, ce que je veux dire c'est qu'à mon avis, le médecin du travail est avant tout de ton côté et qu'il te conseillera peut-être lui-même un médecin qui pourra t'arrêter ne serait-ce que 15 j pour commencer!!!

Je penserai fort à toi aujourd'hui, cette boule d'angoisse que tu as c'est sûrement que tu sens que tu vas craquer et qu'il te faut faire quelque chose et pour l'instant cela te fait peur. Quand tu seras en arrêt, tu verras le soulagement que tu vas ressentir!!! Plein de gros bisous Tefee!!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 19 mars 2013 à 14:28:16

Coucou toutes.. :)

Tiiiiiféee... que devons-nous te dire?? Nous sommes là inquiètes de te voir "littéralement plantée", ta glissade est déja commencée mais tu sembles si paralysée que tu ne peux rien n'y changée....
Te souviens-tu que je t'aie conseillée le livre "LES MANIPULATEURS SONT PARMI NOUS" écrit par Isabelle Nazare Aga (Fleur je crois que tu l'aimerais vraiment! C'est un précieux outils!! ;))
Ce livre a aidé des millions de personnes à se sortir du cercle des manipulateurs, et ce dans tous les domaines... Aller Tifée vas l'acheter....embarque ce livre dans ta "compulsion magasinière" ma chérie je suis certaine que tu ne le regretteras pas... C'est un best-sellers, une merveille de livre qui nous apprends à nous défendres contre les manipulateurs... ::)...
Prenez 30 secondes de votre temps pour voir ca au moins:

http://isabellenazare-aga.com/index.php?option=com_content&task=view&id=5&Itemid=5

Ma-tifée je suis inquiète pour toi (nous le sommes toutes!!) Je te sens malade mais paralysé par la peur....
Fleur et moi avons vécus semblables... nous comprenons ou tu en es!!
Se sentir pris au piège, l'impression que jamais on pourra se sortir de cette merde, croire que c'est le seul endroit ou tu peux être et pas ailleurs, avoir peur, se sentir oppressée, sentir cette boule en dedans qui prend toute la place...mais pas grave...on continue... on se crois forte... et là l'élastic est rendu très TENDU...mais pas grave... on continue... on est forte....et là....là......PAF! y pette ce foutu élastic... et malheureusement pas souvent à la bonne place, ni devant la bonne personne...et là on regrettes :( !!... parce que en attendant tu es dans un de tes "tirroir d'énergie"... et d'après moi il ne t'en reste plus beaucoup, tu es probablement rendu à jouer dans ton dernier!!
Vous connaissez..?! un tirroir d'énergie!!
Il vous est surement déja arrivés un vendredi soir après le boulot de vous dirigez vers la maison en disant "oufff...je suis vraiment crevée ce soir, je vais me coucher tôt...." Et là vous êtes à la maison...étendue dans votre fauteuil... et le téléphone sonne!!! Et là une amie vous dis "On va magasiner un peu , manger dans un bon resto, et ensuite voir la "grande Sophie" dans "telle" salle de spectacle, Es-ce que tu viens avec nous???" .... "OH mais bien sur que j'y vais"
Et là "plus de fatigue".. "elle est partie cette fatigue ca devait être psychologique...?!?"..... Ben-non-est-pas-partie!!! C'est qu'on a ouvert un autre "tirroir d'énergie" On en a plusieurs! Le problème est que nous ne nous rendons pas compte que les tirroirs se sont vidés progressivement... jusqu'au dernier... Et là....là là! La descente est trrrrès abrute!! Alors imagines la remontée.. ::)... :-\

Merde! Et moi qui croyais que c'était ce we que débutait ta semaine de vacance.. :P.. je sais pas ou j'ai pris ca.. ::).. Dans le restant de cervelle de la grosseur d'un pois chich qui me reste, je présume.. :-\

Fleur... Tifée...je suis certaine que ce livre vous rendrais vraiment service... dans le future!!

:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je vous envoie plein d'énergie blanche de protection mes amies...
Je tiens beaucoup à vous.. et j'espère vraiment que mon voyage en France aura lieu comme prévu l'an prochain.. et bien-sur que je pourrai vous y rencontrez.. ;) ;)

A+... :D
Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 19 mars 2013 à 22:15:16

Chère Lucile,

Il faut que tu prennes soin de toi, c'est urgent.

Tu vas te trouver un médecin, et quand il verra ta fatigue morale et physique, il te proposera sans doute un arrêt de travail ; tu sembles en avoir besoin.

Mets toi à l'abri de ces tourments professionnels qui sont vraiment de trop en ce moment, n'est-ce pas ?

Il ne faut pas t'épuiser pour ton travail.

Il faut cesser de courir contre le vent ; accepter de se faire aider, de s'arrêter un peu pour prendre le temps de se soigner.

Je t'embrasse, en espérant que cette journée qui s'achève n'aura pas été aussi pénible que tu le craignais.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 mars 2013 à 22:43:30

Bonsoir a tous bonsoir éphémère merci pour ton message je sais bien que tu as raison mais quel médecin va m arrêter ss me connaître ? Et on est que 2 car ma collègue est partie j'ai des scrupule a laisser ma boss ds la merde mm si elle est parfois une vrai conne ... Comme je te le dit j sais pas par ou commencer j me sent prisonnière j'aurai aimer procéder a un licenciment conventionnel pour que je puisse avoir le chômage mais elle voudra jms si j veux plus bosser faut que je démissionne ... Enfin bref aujourd'hui elle était de bonne humeur donc ça s'est bien passée même si c'est long et que encore je suis partie en retard car y'a des clients retardataires ... J pense souvent a mon
Père et j'en parle avec la belle sœur qui a connu ça elle ne parle pas elle est froide n'exprime pas trop ses sentiments mais c'est une fille avec un grand cœur elle m'envoie des textos émouvants et superbes c'est comme ça qu'elle s'exprime et ça me touche ... J pense bcp a mon
Père ... Il me manque chaque jour davantage ... J'espère que pour vous ça va que vous rêvez le coup j pense a vous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 19 mars 2013 à 23:05:09

Bisous à toi aussi, Lucile.

Non, tu n'es pas prisonnière ; cette personne ne semble pas avoir beaucoup de scrupules vis-à-vis de toi, alors, je t'en prie, prends soin de toi, et si tu dois t'arrêter pour quelques jours, eh bien... fais-le !

Même si le médecin ne te connaît pas depuis longtemps, il saura voir ta fatigue tant morale que physique et te proposera l'aide adaptée.

Tu penses beaucoup aux autres, Lucile, mais est-ce que tu n'oublies pas de penser à toi, et de prendre soin de toi ??

Allons, je vais te laisser, mais non sans t'embrasser.

Prends soin de toi, Lucile, prends soin de toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 20 mars 2013 à 10:41:59

Et on est que 2 car ma collègue est partie j'ai des scrupule a laisser ma boss ds la merde mm si elle est parfois une vrai conne ..

Coucou Tefee, j'avais bien deviné tout ça! quand je travaillais et que je tombais en pleine dépression, nous étions 9 ou 10 employés (6 pharmaciens en comptant mes patrons et 3 préparatrices). Malgré tout ce monde qui pouvait quand même se relayer ou prendre en charge plus ou moins facilement le travail d'une personne absente, j'avais les même scrupules que toi pour ne pas nuire à mes collègues mais aussi pour ne pas déplaire à mes patrons...

j sais pas par ou commencer j me sent prisonnière j'aurai aimer procéder a un licenciment conventionnel pour que je puisse avoir le chômage mais elle voudra jms si j veux plus bosser faut que je démissionne ...

Non ne fais pas comme moi Tefee, ne démissionne pas, c'est vraiment la pire des solutions. Je ne vois pas pourquoi ta patronne refuserait un licenciement conventionnel si c'est ce que tu souhaites en finalité. Mais si j'ai un conseil à te donner c'est de ne pas commencer par cela. Il faut d'abord que tu vois un médecin pour lui expliquer comment tu te sens (ton deuil etc...) et te faire arrêter ne serait-ce que quelques jours pour que tu puisses enfin exprimer à ta patrone que tu es MALADE (il n'y a pas de honte à être malade et à la limite elle n'a pas à en savoir plus, et de toute façon si elle n'est pas complètement idiote, elle se doutera qu'il s'agit de dépression et quelle que soit le motif de ton arrêt maladie, elle ne peut rien contre ça et donc ne t'en voudra pas. Il faut que tu commences par cela, cela permettra à ta patrone de comprendre qu'elle doit prendre des dispositions pour embaucher quelqu'un pour te remplacer. oui bien sur ce n'est pas marrant pour elle mais en quelque sorte cela fait partie du genre de décision à prendre pour n'importe quel employeur. Donc commencer par multiplier les arrêts ou les faire reconduire pour qu'elle comprenne bien qu'ELLE NE DOIT PLUS COMPTER SUR TOI pour le moment voir pour les semaines à venir! Finalement c'est lui rendre service que d'être honnête avec elle en lui disant "je ne suis plus capable de travailler pour le moment malgré que je le voudrais de toutes mes forces". Essaie de voir les choses comme ça.

Même si le médecin ne te connaît pas depuis longtemps, il saura voir ta fatigue tant morale que physique et te proposera l'aide adaptée.
Ephémère a tout a fait raison et c'est d'ailleurs aussi ce que je t'écrivais hier après-midi un peu plus haut. Fais-toi confiance, soi toi même face au médecin, même s'il ne te connait pas, il saura découvrir ta souffrance, n'oublie pas qu'il est médecin justement!!! ET si vraiment celui-ci ne fait rien (ce dont je doute si tu lui racontes tout depuis le décès de ton papa), et bien tu prends rdv avec un autre jusqu'à ce que tu ait ton arrêt! Promis Tefee? Surtout ne te laisses pas influencer par le fait que ta patrone a été gentille une journée ou deux avec toi.

Gros bisous tefee, à bientôt... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 mars 2013 à 12:39:17

bonjour toutes :)

Tifée... ;) ... tu vas t'en sortir mon amie... On ne te lâchera pas :)

J'ai juste envie de vous serez très fort dans mes bras et de vous faire un énorme calin d'amitié...
Et je vous envoie plein d'énergie blanche...

Amitiée Sylvie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 mars 2013 à 14:39:39

La maman de mon chéri a fait un avc un coma diabétique et une hémorragie cérébrale elle est opérée en urgence aujourd'hui en
Neurochirurgie j'ai peur qu'il perde sa maman j voudrais pas qu'il endure la souffrance que j'endure suite a la mort de mon
Père j'ai l'impression que le sort s'acharne sur nous mon
Père me manque j suis démolie par le chagrin j m'inquiète pour ma belle mère et suis épuisée par mon
Boulot j'en peux plus la c'est trop

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 20 mars 2013 à 14:59:04

Oh là là comme tu dois être mal, oui en effet en ce moment ça FAIT TROP! Pleins de pensées positives pour toi Tefee, ton chéri et sa maman... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 mars 2013 à 15:01:47

oooohhh...bon Dieu Tifée... :-[

Je suis tellement désolée...
Toutes mes pensés t'accompagnes aujourd'hui, tiens-nous informés autant que tu le pourras...

Je suis avec toi de tout coeur ma-tifée!

Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 mars 2013 à 15:25:15

Mon papa me manque j'en souffre et pleure tous les soir sa mort soudaine je crois a peine que ce que je vis est réel et jamais je ne me réveille de cet affreux cauchemar j'ai pas envie que mon
Chéri connaisse cette douleur de perdre un parent c'est bien trop lourd bien trop affreux cinq mois après je suis toujours en train de le pleurer et d'être perdu je suis complètement épuisée et j'ai de ms peine et j'ai peur et j'en peux plus de tout ça ... Les merdes s'enchaînent ... Ma belle mère a fait un premier avc l'an dernier ma belle sœur en a fait un cet été .... Mon
Papa chéri est mort cet automne ... Mon
Petit neveux qui a a peine deux mois semble être malade avec des pb neurologiques ou je ne sais pas quoi je suis moi même malade d'une maladie génétique mais ça c'est pas grave puis maintenant ma belle mère fait un second avc coma diabétique hémorragie cérébrale et doit être opérée d urgence cet aprèm un
Ami denfance est mort dun accident de moto il y a deux ans un autre ami d'enfance de mes frères ( comme un cousin pour moi
) a du subir une intervention chirurgicale cardiaque pour remplacer sa valve et la mère de ma belle sœur ( femme de mon
Frère qui a perdu son papa il y a 10 ans d'une façon
Atroce il s'est suicidé , d'abord porté disparu puis on
A retrouver son corps ds un lac 2-3 mois après: elle a du se faire poser un pacemaker qui lui cause des soucis ) mon
Oncle ( beau frère de mon Père qui etait comme un frere pour lui edt mort il y a presque deux ans des suites dun cancer : mon
Papa l'aimait tant il s'en était jamais remis ) , ma mere et son probleme a don
Oeil qui lui vaux des piqûres ds l'œil ( une dmla précoce ) ça fait bcp j'ai l'impression qu'il y a un mauvais sort sur mon
Entourage j porte la poisse c'est pas possible mon
Boulot me draine je suis épuisée j'ai un
Mariage a préparer j suis complètement dépassée par le chagrin car mon
Père n'est plus la car je
N'ai plus que des souvenirs des photos et quelques rêves de temps en temps .... J'en
Peux plus de tous ces drames évidemment surtout la mort de mon
Père qui me peine qui me tue de chagrin et le reste autour j'en peux plus et ce boulot qui me fait chier j'en ai mare j dois porter la poisse c'est pas possible mais pourtant je m efforce d'être quelqu'un de bien même si parfois je suis moins patiente ou moins tolérante j'essaie pourquoi tout mon entourage souffre ou meurt mais qu'est ce qui se passe mais qu'est ce que j'ai fait ... Pitié je veux pas que mon
Chéri connaisse cette tristesse ... Je suis déjà bien malheureuse comment pourrai je le soutenir ... J veux pas qu'il souffre comme je souffre j veux pas qu'il perde sa maman j'espère que ça va aller on
Peut plus rien hélas pour mon
Pauvre papa chéri mais il reste un petit espoir pour elle il faut qu elle survive son destin est entre les mains d'un neurochirurgien ... J sais pas quoi faire moi
Bloquée ds mon boulot de merde et impuissante suis déjà au bout du rouleau tant mon
Papa me manque et tant je l'aime et je souffre de son
Absence ... J me sent inutile insignifiante et coupable entre tout ça c'est moi le point commun
Mais si dieu existe il
Veux vraiment me détruire si il existe il m'en
Veux il me haï et fait souffrir mon
Entourage pour me punir ... C'est par ce que je suis supposée être égoïste comme le moine ma dit cet été ? J suis bien triste aujourd'hui j me sent pas bien la c'est trop pour moi j peux pas si elle meurt j sais pas comment j pourrai survivre de voir mon
Chéri malheureux comme je suis malheureuse pour mon
Papa j voudrais pas qu'il perde sa mère ...comme t ça pourrait arriver a chacun de nous hein ?? C'est pas possible il doit y avoir un équilibre cosmique on peut pas chacun perdre un
Parents en si peu de temps ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 mars 2013 à 15:29:04

Merci les filles pour
Vos messages j vous tiens au courant j'ai trop de pensées qui me passe par la tête j m'e sent pas bien du tout tout ça va me remue ça me reporte a la mort de mon
Père qui est déjà quotidiennement présente ds ma tête avec mes pleurs constants et la maintenant mon
Chéri a sa maman malade vous pensez que ça existe le mauvais œil ou le mauvais sort ?? Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 20 mars 2013 à 20:19:35

Non...non Tifée moi je ne crois pas au mauvaise oeil/sort....
Et je crois encore moins que c'est toi qui porte la poisse....
C'est juste une addition de mortalité et de malheurs comme ils en arrivent partout Tifée :)
Arrêtes de te sentir coupable de tout ma puce, tu n'as rien à voir dans tout ca!! Tu ne fais que subir toi...
N'en rajoutes pas à ta peine, tu en vis déja bien assez comme ca!

Ma pauvre....pffff...j'ose à peine te demander des nouvelles.....

Tu nous en donneras lorsque tu auras la force seulement.... En attendant essais de prendre soin de toi et ton amour (il en aura besoin!)!!

Je suis de tout coeur avec vous deux...

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 mars 2013 à 21:01:31

Grosses complications anévrisme sur le point de de rompre il faut re opérer ses artères sont en mauvaise état elle a une hémorragie méningée du coup il faut la ré opérer ... Suis certaine de porter la pousse c'est pas possible tout cet enchaînement de malheur .... Déjà que je suis sur le point d'exploser car mon père me manque et due je suis triste la c'est le ponpon

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 mars 2013 à 22:54:06

Mon chéri s'est endormi je reste insomniaque tout va trop vite ds ma tête jarrive pas a me poser et a dormir papa me manque j'ai leur pour ma belle mère ... Demain je dois commencer plus tôt le boulot 9h30 au lieu de 11h ma boss Seb fiche de mes soucis familiaux c'est vrai qu'on est que 2 et que demain est une grosse journée mais bon ... Je sais pas quand ça va péter mais un jour les batteries seront vraiment a plat suis sur mes réserves la ... Quelle vie mais franchement c'est pas possible tout ça ... Bonne soirée je v rester encore debout a ruminer a pleurer mon père a m'inquiéter pour la maman de mon chéri et a fumer clope sur clope ... Et j m'inquiète aussi pour ma l'ère et son œil et ce fichu boulot de merde ... J'ai l'impression d'être dépassée par tous ces événements ... Maudite ça doit être ça j'aurai peu être pas du naître ... Enfin bref bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 00:42:11

Insomnie insomnie trop de choses ds ma tête

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 21 mars 2013 à 08:56:38

Lucile, non tu ne portes pas la poisse.
Et si tu crois en Dieu, alors tu ne peux imaginer qu'Il voudrait te punir en t'infligeant toutes ces douleurs.

Seulement il y a la vie, et ses vicissitudes, ses petits et grands malheurs.
Nous avons tous, autour de nous, des amis ou des parents malades, ou dans le deuil.

Je t'en prie, Lucile, il faut que tu consultes, sans attendre, car le fardeau se fait vraiment trop lourd sur tes épaules, et il te faut trouver de l'aide.
Ta vie professionnelle ajoute à ta souffrance, et face à celà, il y a des solutions ; mais il faut que tu acceptes de prendre vraiment soin de toi.

Ne te punis pas pour des fautes que tu n'as pas commises.
Sois douce avec toi-même, je t'en conjure.

Je t'embrasse, chère Lucile, et t'offre en partage cette force qui me tient debout ; malgré tout.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 14:31:08

Merci éphémère pour ton gentil message tu ne peux imaginer a quel point c'est difficile de lâcher ce travail j me sent tellement sous son emprise mais j vais chercher ailleurs pour septembre ( comme ça j'aurai mes vacances ) un
Petit Cdd qui me permettra par la suite de toucher le chômage et d'envisager une reconversion professionnelle ... Pour ma belle mère elle est en vit a survécu a ses 2 opérations de la nuit dernière elle a fait un avc et coma diabétique par la suite une hémorragie méningée ça c'est stable pour l'instant mais il reste son anévrisme elle risque de rechuter ... Il faut voir comment ça évolue pour le moment elle est faible mais ça semble aller bien c'est son 2 eme avc il faudrait pas qu elle en face un 3 eme même si c'est très grave pour le moment elle est stable j'ai dit a mon chéri de se barrer plus tôt du boulot pour aller la voir il voulait pas mais j'ai insisté et je l'ai convaincu ...on sait jms si demain son état empire il culpabilisera de pas y être allé alors peu être j suis égoïste de lui dire de faire ça ms c'est pour son bien je me dis que si mon papa était pas mort mais très malade comme elle je resterai près de lui non stop alors il faut qu'il le fasse et du coup il a écouté mon conseil on ne sait pas ce qui peut arriver demain ou après demain aujourd'hui elle est stable et en vie alors faut qu'il profite de cet aujourd'hui ... Pour mon papa on ne peut plus rien faire c'est terminée il ne me reste que mes larmes et ma peine mais lui il peut encore être la pour assister au meilleur des cas et pour se préparer au pire des cas au moins il aura été présent en ce jour j pense pas que ce soit un mauvais conseil j lui ai juste dit de faire ce que j'aurai fait moi a sa place ... Bisous merci de votre soutient vous êtes adorable j vous adore merci pour tout

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 21 mars 2013 à 21:10:54

Chère Lucile,

Tu as bien fait de parler ainsi à ton "chéri".

J'espère de tout coeur que ta belle-mère va se remettre.

Si tu as le projet de quitter ton poste de travail pour septembre, celà va peut-être t'aider à tenir jusque-là.

Il n'en demeure pas moins que tu devrais te chercher un médecin ; que ce soit pour une grippe ou pour une trop grande fatigue, c'est rassurant de savoir que l'on sera bien pris en charge, et bien soigné.
N'attends pas...

Je t'embrasse et te souhaite une vraie nuit de sommeil et de repos.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 22:11:08

Merci ma petite éphémère il faut que je m'occupe de me trouver un généraliste c'est vrai et aussi que je reprenne sérieusement mon
Suivit ( oui j'ai une petite maladie génétique rien de trop grave j'en parlerai en mp a qui le souhaite ) mais si un jour on veux un bb faut que je passe par la Geneticienne et ça serait bien que je refasse un bilan complet ... Et mon
Chéri aussi ... D'ailleurs enfin bref ... Je vois la dame qui est medium lundi j'ai hâte et j appréhende a la fois j'espère qu elle est douce et gentille et sérieuse et surtout j'espère que ça va marcher je crois en ces chose la dailleur lire les témoignages de séance de divers Medium ( alison Dubois - Reynald Roussel - Patricia darre - Hélène bouvier - père burne - etc ) ça m'aide bcp de penser que nos proches dont invisible mais qu'ils ont une autre existence et qu'ils nous quittent pas vraiment même si l'absence physique me pèse même si il me manque et que je déplore tout ce futur qui se fera sans lui parfois penser qu'il peut y avoir des messages ou des retrouvailles ça m'aide bcp malgré tout mon père me manque chaque instant ... Ma vie est si différente je suis moi même différente ça me change j'aurai tout donner ... Tellement tout ... Mon père mon amour mon héros que j'aime plus que tout il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 22:43:37

On dit souvent qu'il n'y a pas pire épreuve que de perdre un enfant ... Les parents aiment tant leurs enfant que apparemment il n'y a pas pire que la mort de son enfant quel que soit son âge bébé 1 an 10 ans 30 ans 60 ans a ce qu'il paraît c'est ce qu'il y a de pire ... Je ne suis pas maman alors je ne sait pas vraiment si c'est vrai et je ne sait pas commebt on
Aime son enfant c'est complètement un terrain inconnu pour moi j'essaie d'imaginer biensur je v aimer mes enfants si j'en ai mais en imaginant je ne ressent pas cette émotion cette passion dévorante que lon ressent que quand on est parent apparament .. Ça doit être vrai puisque mes parents ont tout fait pour moi et j'ai eu une enfance si choyée une famille avec tant d'amour que ça ne s'exprime même pas par des mots ( ça ça me fait ressentir cette immensité grandiose un sentiment d'amour a l'état pur ) je ne sais pas comment on
Aime son enfant probablement parce que je n'en n'ai pas encore ...j'avais déjà écrit quelque chose dans ce goût la il me semble mais j'y repense et c'est vrai ... Les parents font tout pour leurs enfants ... Tout donné tant d'amour c'est ce que j'ai eu ... Mais j peux pas savoir c'est vrai en revanche je sais comment un enfant aime ses parents ... Quel que soit son âge 2 ans 10
Ans 25 ans 40 ans ... Pour l'instant je suis une enfant de 30 ans et j peux dire a quel point j'aime mon
Père j'aime ma mère c'est viscéral je les aime plus que moi même plus que ma propre vie plus que l'avenir de la terre plus que tout au monde ... Je ferai ( j'aurai fait ) n'importe quoi je donnerai n'importe quoi mon
Âme ma vie ... Je tuerai je me turai je ferait tout pour qu'ils soient fiers pour qu'ils soient heureux pour qu'ils doit en bonne santé en vie pour que la bulle rose n'explose pas ... Un enfant aime ses parents sans condition c'est comme si on été programmés pour ça malgré les désaccord ... Envers et contre tout un enfant aime admire adule ses parents même si ceux ci sont méchants ou violent même si ceux ci dont indigne de lui chaque enfant aime ses parent plus que tout au monde au point de vouloir leur plaire a tout prix de vouloir les chérir au point de mourir pour eux ... Je le sait c'est ce sur je ressent ... Enfant de 30 ans j suis pourtant plus une gamine j habite plus la maison de mon enfance et pourtant j'aime ma mère a la folie je me sacrifierai je donnerai tout pour elle je ferai n'importe quoi pour elle je l'aime tellement et de la même façon j'aime mon père et j'aurai tout donner en échange qu'il reste en vie j'aurai tout accepter ... J'aurai renoncer a avoir des bb a me marier j'aurai renoncer au shopping aux joies de la vie j'aurai même fuguer pour pas porter la poisse j'aurai même donner mon sang mon cœur mon âme mes poumons mes veines mes reins j'aurai tout sacrifier je me serai sacrifier j'aurai tout tout tout donner j'aurai fait l'impossible j me serai couper une main ou deux j me serai arracher les yeux enfin bref j'aurai fait n'importe quoi si un ange était venu me voir pour me dire " fais ça et j te rend ton papa ou subit ça et j te le rend " j'aurais TOUT accepter et j accepterai tout pour ma maman ... C'est plus fort que moi cet amour me dépasse il dépasse tout j'aurai tellement fait pour lui sauver la vie ... Et qu'il soit auprès de ma maman
... La vie est bien triste pour un enfant qui a perdu un de ses parents je retourne la situation j crois qu'il y a pas pire pour un enfant que de perdre un parent c'est comme si il manquait le soleil ds le ciel c'est inconsolable c'est horrible ... Mes parents mes frères mon
Chéri mes nièces et mes deux belles sœurs qui sont des sœurs pour moi je les aime infiniment c'est une passion dévorante ça pourrait le rendre folle parfois ... Et j suis complètement anéantie de ne plus avoir mon père ... Il me manque pour moi il n'y à plus de soleil plus de lune plus d'étoile ds le ciel depuis octobre une partie de moi est morte le jour ou mon
Père est mort ... Alors c'est sans doute réciproque cet amour entre les parents et les enfants ... Ça doit être comme ça qu'ils nous aime ... Alors ds ce cas ma maman doit bcp m aimer et mon
Papa devait forcément m'aimer bcp j'en ai jms douter mais je pense je pense parfois j dis des bêtises j part ds ts les sens ... Désolée ... La maman de mon chéri est en vie mais son état reste grave ... Comme tu me la dit une fois sylvie on a que deux parents parce que si on en avait plus on pourrait pas survivre si chagrin déjà mon
Père jarrive a peine a me relever j suis tjs a terre puis sa maman qui passe tout près ça fait bcp peut être que dieu m'en veux peut être que l'univers souhaite que je ne me Marie pas parve sur je suis de mauvais augure j'en sais rien j'ai l'impression que tout autour de moi éclates j voudrais VRT pas que mon chéri connaisse ce vide cette détresse cette peine atroce je l'aime tellement lui aussi et j donnerai n'importe quoi pour lui épargner ce genre d'épreuve ... Parve que je souffre tant c'est même pas explicable mon
Père est mort il me manque j'en souffre chaque minute j veux pas que mon chéri connaisse ça

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 22:53:03

Tu pense vraiment que j'ai eu raison de lui forcer la main pour deuil aille la voir ? Il est un peu choqué par la cicatrice le crabe rasé et les fils et les perf j m'en veux un peux qu'il soit chamboulée par ces images c'est un peu de ma faute je l'ai pousser a y aller mais moi j pense a demain ... Sa maman sort d'une grosse chirurgie neuro elle a besoin de repos et de soutient de voir ses enfants qui l'aiment et pensent a elle ... Et si jms demain son état empire au moins il laura vu une dernière fois au moins sa maman aura vu son fils une dernière fois je sais pas comment expliquer mais le choc de voir les fil Et la cicatrice c'est moins pire que la culpabilite de ne pas y être allé quand il le fallait si jamais ça tournait mal ... Elle est consciente et en vie ds un état grave c'est maintenant qu'il faut faire les choses pour elle ... Qu'il fait profiter de chaque jour sans être pessimiste mais en étant fataliste en savourant chaque instant car tout peut basculer alors j l encouragerai a y aller pour pas que si ça se passe Mal il ne se culpabilise pas de pas avoir été la qd il le fallait ... En tout cas moi si mon papa était pas mort mais ds ce genre de cas j irai le voir ts les jours j profiterai d chaque moment pareil si ma maman subissait ce genre d'épreuve enfin bref j'espère que tout ira bien pour tout le monde j'espère sur vous allez aussi bien que possible j pense a vous et vous embrasse bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mars 2013 à 22:56:10

J'espère que vous allez bien pardon j'ai pas arrêter de parler de moi de mes soucis de mon papa de ma belle mère mais j le de a vous tous sincèrement j'espère que ça va

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: liefie le 21 mars 2013 à 23:10:39

salut tiffe,

je vois que ca ne va pas fort, que te dire ? c'est tout a fait normal, que tu sois dépassée, mais il faut aussi que tu te reposes, c'est vraiment tres important !!!

ne t'en rajoutes pas encore, tu en as deja assez, et ne t'imagines pas de scenarios catastrophes, tu ne sais pas ce qu'il peut arriver, peut être que des bonnes choses arriveront, des bonnes nouvelles, tu ne sais pas !!

REPOSES TOI UN PEU, POUR L'INSTANT C'EST CE QU'IL TE FAUT.

CAR S'USER NE MENE A RIEN.

Je dis ca moi je suis tres angoisséeee, tres tres meme, parfois j'ai peur que ca explose dans ma tete...

je pense a mon frere chaque jour, je pleure au moins une fois par jour.

J'ai du mal a trouver un gout a mes activités ( si peu soient elles...)

QUE DIEU APAISE NOS COEURS ( pour les croyants )

Fatiha

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 22 mars 2013 à 00:39:01

Fatiha, comme c'est doux de te lire ; même si, hélas ton coeur reste bien lourd...

Que cette nuit te soit douce, et t'offre un vrai repos.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 22 mars 2013 à 00:40:02

Allo Tifée.... allo lifie, bien heureuse d'avoir de tes nouvelles. :D

Selon moi!!.....Tu as trrrrèèès bien fait d'encourager ton conjoint à se rendre à l'hôpital Tifée. J'ai veillée mon père mourant lors de sa dernière nuit , j'ai pu lui dire tout ce j'ai voulu...ET DIEU MERCI...
Malheureusement, je n'ai pas eu cette "chance" avec ma mère décédée subitement, mais que j'aurais aimée la revoir vivante pour lui parler (même dans le coma, j'aurais pu lui parler..)
Alors tu dis qu'elle est faible mais "consciente".Alors il doit la voir et lui parler!! Je suis convaicu qu'il ne pourra que t'en remercier plus tard ma-Tifée.. :)

Aujourd'hui, Dan et moi sommes allés vider ce qui restait dans le garage de mes parents...(La maison est vidée (presque),lavée et repeinte!) Je suis épuisée physiquement et émotionnellement... J'ai eu l'impression de violer la vie de ma mère... Décider des choses (jeter telle chose et conserver celle-ci..) qu'elle aurait dû elle même décider... :-\ :-\... Dieu que c'est difficile, et que sa fait mal...
Suis vraiment fatiguée :P

Voila j'arrête pour ce soir... Douce nuit à chacune...

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 22 mars 2013 à 00:44:36

Et pour toi, chère Lucile, même souhait : un sommeil doux et tranquille, sans larme.

Et de grâce, ne sois pas gênée de nous écrire pour te raconter un peu ; raconter aussi cet amour pour ton papa, pour ta famille.
On ne parle jamais trop d'amour ; on ne parle jamais trop de ceux que nous aimons.

Et puis, tu le sais, nous partageons ta peine, tes peurs, tes questionnements.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 mars 2013 à 22:10:03

Ma lifee suis contente de te lire comment
Vas tu comment remonte tu la pente ... Merci pour vos messages les filles j'essaie de tenir le coup j pense a mon
Père en permanence mais je n'ai
Pas pleurer depuis deux ou trois jours ... Une de mes cliente adorable veuve depuis peu est venu le parler de son
Chagrin je lui ai dit que je comprenais elle la parler de son mari ( qui était lui aussi un de mes client ) et j lui ai parler de mon
Papa ... C'est très dur de perdre ceux que nous aimons chaque 15 chaque anniversaire chaque fête ... Pâques qui approche ... C'est dur comme Noël ... Il me manque tellement ... Ma sylvie comme je te comprend prendre toutes ces décidons et fouiller faire le vide dans cette maison a du tellement t épuisée ça devait être tellement écrasant émotionellement comme tu as été courageuse de le faire ... Comment va DAn au fait ? Éphémère tu es un amour tjs une parole douce pour chacun de nous merci infiniment j'espère que de ton côté ça va ... Tu nous aide bcp tu as toujours les mots mais tu ne parle pas bcp de toi tu ne te plains jamais mais tu sais tu peux te raconter ici comme bon te semble je serai tjs la pour te lire et te tendre la main c'est valable pour vous tous ici ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 mars 2013 à 22:13:48

J demande pardon a ceux que j'ai pu brusquer en
Parlant de Medium c'est vrai que ce type de conversation ( annexe) n'a pas trop sa place surtout que j'ai citer des noms j'aurais peu être pas du enfin bref suis navrée ... En tout cas ceux qui voudrons savoir commebt s'est dérouler ma séance ce que j'ai ressenti ce qui s'est passée si je suis apaisée ou pas je vous le raconterai sans souci mais en mp c'est promis a ceux qui le demanderons ... Bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 23 mars 2013 à 12:01:46

Oh, Lucile, tu ne brusques personne ....

La médiumnité, c'est une question de croyance, alors libre à chacun de nous d'y croire ou pas.
D'ailleurs, c'est une question tout court...

C'est une expérience que tu as faite, et moi je veux bien que tu m'en parles en mp.

Comment vas-tu aujourd'hui ?

Merci pour tes si gentilles lignes.

A très vite;

Je t'embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 mars 2013 à 00:15:04

Bonsoir a tous... Je te raconterai éphémère pas de souci ... Moi
Ça peu aller enfin j'essaie de pas trop penser il me manque j'ai tjs du mal a m'y faire mais me voila encore ds une phase ou j me sent d'anesthésie totale c'est comme si je ne ressentais plus rien ... Alors je profite de ce moment de trois car je sais que c'est bref et que d'une minute a l'autre je peux complètement être a nouveau anéantie ... Biensur je suis tjs triste biensur je l'aime il me manque c'est juste que parfois ça se manifeste de façon forte et Violente et d'autre fois j suis anesthésiée suis très étrange je sais moi même j comprend pas ces variation d'humeur ... Et toi éphémère comment vas tu ? Tu ne veux pas parler de toi un peu ?? Tu n'es pas obligée hein mais si tu en a envie et besoin tu peux je. Suis la pour toi comme tu es la pour nous et ça veux pour vous tous ... Sylvie ma jolie comme t vas tu ? Après le rangement as tu encore un trop plein d'émotion ou est ce sur ça va un peu mieux ? Fleur comme t te sens tu ? Sad ça fait longtemps que je t'ai pas lu mais j pense a toi tout comme toi puce ... Et toi lifee es tu tjs angoissée ? Comment vis tu te sens tu ?? Je vous raconterai en mp pour mon rendez vous de lundi c'est promis celles qui le veulent je leur dirait ... Même si je suis anesthésiée j'y pense en
Permanence ça m'écrase comme si je portais un gros sac de cailloux très lourd fixé a mes épaules et rien ne peut me libérer de l'étreinte de ce sac collé a moi a moins de remonter le temps a moins de le réveiller et de m apercevoir que tout ceci n'est qu'un rêve ( et que j'ai été ds un long coma ) a part ça rien ne peut me libérer de ce sac de ce chagrin et en même temps c'est étrange j'y tient a mon
Chagrin ça peut paraître étrange de dire ça mais puisque mon
Père chéri est mort le fait de ressentir la peine les larmes me font aussi ressentir l'amour que j'ai pour lui ds mon
Cœur et de conserver comme un lien une connexion
Entre lui et moi oui je sais je peut paraître masochiste ou absurde mais pleurer mon père aussi douloureux soit il ça me fait aussi aimer mon père vous comprenez ? Si un jour je ne ressentai plus rien ( j'en doute ) ça serait pire car être lavée de tout chagrin me laverai de tout amour ou alors devrais je trouver une autre façon d'être connectée a cet amour ... Oui je suis bien que ça peut paraître stupide ce que je dis mais parfois ds mes périodes d anesthésie jarrive a formuler ce genre de pensée qui pour moi sont lucide et bien construite car quand je m effondres il ne reste rien de moi presque rien juste une fillette en larmes une carcasse vidée de tout espoir et remplie de chagrin ... Alors je voudrais demander est ce normal çest genre de pensée et d'attitude ? D'être anesthésiée par moment et effondrée a d'autre ? Est ce normal de ne pas vouloir renoncer a son chagrin même si c'est douloureux ou est ce que je suis complètement maso ? Est ce normal de penser que pleurer papa est une façon de continuer a l'aimer et d'être attachée a ses propres larmes même si ça fait mal est ce normal de croire que cette peine est justement cet amour et querelles fait d'être anéantie essaie de reconstruire un lien rompu ?? Qu'en pensez vous suis je vraiment ds le vrai ou en train de devenir complètement timbrée ?? Je vis ma vie avec les phases anesthésie et d effondrement je prend les émotions comme elles me viennent j'essaie de pas penser a ce futur qui n'existera plus ni même a celui qui dorénavant existera ... Ce n'étais pas sensée se passer comme ça il n'étais pas sensé mourir tout de suite ... Il devais être la a mon mariage il devait d'aviser avec moi il devait assister a de nombreux repas et fêtes de famille il devais connaître mes futurs enfants il devait déménager avec maman a la campagne et faire l'hiver ici a Paris auprès de nous les enfants et l'été a la campagne ds cette maison qu'il a bâti de ses mains jusqu'à la fin ... Nous aurions du être heureux il aurait du mourir vers 90 ans c'est ce qu'on avait prévu ... Mais rien ne se fera ainsi même les détails les plus insignifiant se feront sans lui chaque jours ou mois qui passe me sépare un peu plus du jour de sa mort mais aussi de ses derniers instants de vie et ça me pince le cœur ça aussi c'est normal ? Alors ce beau futur qu'on avait tous planifier n'existera que ds mes rêves et ce futur qui sera qui se déroule déjà jour après jours je le vis petit a petit car j peux pas trop me projeter ds ce futur qui n'est pas celui que je voulais ... Il me manque il nous manque a tous ici et pas seulement pour tout ce qu'il faisait pour nous mais pour qui il était et j'ai le sentiment de ne pas lui avoir donner tout l'amour que j'aurai du c'est vrai je l'aime tant et je lui disait tjs mais je l'aimais tellement j'ai l'impression de pas avoir eu assez de temps pour lui montrer vraiment tout ce que je l'aime mais même une vie entière n'aurait pas été assez longue .... Pour lui prouver ...
J'espère vraiment qu'il savait ... Suis dedolee vous devez me trouver un peu soporifique ce soir j suis épuisée mais jarrive pas a dormir toute la fatigue accumuler depuis n'a pas été régularisée demain journée chercher puisque je v voir ma belle mère qui va mieux (ouf) mais qui reste ds un état grave je veux la voir car même si la barrière de la langue nous empêche d'être vraiment proche c'est une femme douce gentille et compatissante elle n'arrêtait pas de dire a mon
Chéri d'être gentil de m'aider de me consoler quand papa est mort elle lui a dit aussi quelle regrettait de ne pas parler le français correctement car elle aurait aimer me dire des choses gentilles au sujet du deuil de mon papa de ma maman de moi elle a été touchée par mon
Chagrin et indirectement elle s'est souciée de moi c'est une femme vraiment super ... Et aussi car mon
Chéri a été auprès de moi pendant tous ces jours pénibles et insurmontables pour moi cette épreuve la pire de ma vie qd j'ai perdu mon papa alors demain je veux aussi être la pour lui pour lui montrer qu'il peut compter dur moi comme il a été pour moi ... Et c'est pour ça Dion se Marie aussi par ce qu'on s'aime et toute notre vie nous voulons être la l'un
Pour l'autre ds les dur moments et les bons moments ... Son soutien ce s'il a fait pour moi
Ma famille quand papa est mort je l'oublierai jamais ... Ça parait presque irrel quand j'écris "papa"et "mort " dans la même phrase ça me fait trop étrange par moment ça me ferai fondre en lames et quand je suis anesthésiée c'est comme si j'y croyait pas comme du il était pas mort mais juste absent suis je normal ? Tout ça mepuise mes sentiments les questions mon
Travail mon deuil ma belle mère mon chagrin ... Je pourrai dormir 3 jours de suite que ça ne suffirait pas j'ai besoin de plusieurs mois a rien faire ( je sais c'est de la fegnantise... Mais c'est aussi un ras le bol de tout ) ce week-end je ne vais pas pouvoir me reposer car demain j vous ma belle famille et belle mère ... Lundi je vois la médium en question qui habite loin ( c'est moi qui l'ai voulu j'assume ) le week-end prochain je dois aller voir ma famille pour pâques ( c'est tjs un bonheur de les voir j dit pas le contraire ) mais j pourrai pas me reposer et mes vacances ... Halala mes vacances j'ai 9 jours si on compte les dimanches ... Donc le premier jour voyage en train pour le sud deuxième jours voir la famille passer du TPS avec maman et la famille 3 eme jours préparatifs mariage et rester en
Famille quatrième jours retour en train ci suie le jours enfin du repos juste pour moi
Mais ménage et courses a faire sixième jours un peu de repos mais voir belle famille et belle mère septième jours repos du moins je crois et ce coup ci pas de ménage rien juste du TPS pour moi huitième jours maman vient neuvième je l'emmène pour son
Œil et le 10 je reprend ... J le plaint pas j'adore ma famille plus que tout ma mère aussi mais en fait sur 9 jours de vac je vais avoir un jour voir deux que pour moi ( c'est a dire glander lire bain
Regarder Tv aller faire un soin rendre de compte a personne décompresser ... Juste deux jours ... ) évidemment j suis heureuse d'aller en famille et en belle famille et recevoir ma maman biensur je les adore mais c'est vrai que égoïstement j'aurai aimer avoir us de temps pour moi mais ça va pas être possible trop peu de jours moi qui me réjouissait a l'idée de ces ça a ces reposantes a rien faire cela va être en fait trépidant alors pas vraiment reposant ... Cet été peu être je pourrai un peu lâcher prise mais non tout ça ce dont des caprices de gamine la famille est plus importante que me petite flemme mais bon c'est vrai que j'ai hâte d'avoir sœurs jours consécutif a rien faire j v revenir de vac sensée être reposée en fait j serai a plat ... Mais bon c'est pas bien grave vu que j'ai prévu de partir et de bosser ailleurs j lire d' les vacances j me trouve un Cdd et après chômage repos et formation voila ... Je vous que j'écris beaucoup j passe du coq a l Âne désolée suis un vrai moulin a parole ... Vous savez c'est vrai j suis flemmarde car suis épuisée une de les belle sœur me suggère une maison de repos ou cure thermale ( j'avoue la cure ça serait sympa ) c'est vrai suis si épuisée j'ai eu et j'ai encore tant d'émotion en plus mon boulot qui m'épanoui pas j'aurai aimer avoir du temps pour moi mais c'est vrai que la famille est importante qu'il y a certaine priorité et que je dois cesser d'être une enfant égoïste et ça me plaît d'être en famille vraiment j'adore je les aime tous très fort et je vais aimer ces moments c'est juste au niveau du repos c'est tout j'aurai aimer a out plus de temps pour moi seule vous comprenez ? Et j me sent comme obligée de partager mes petites vacances qui auraient du être 9 jour de sommeil de lecture de glandouille de pleurs aussi etc etc ... Mais bon c'est pas grave tout ça a un moment j trouverai bien du TPS pour moi et quand même veux mieux profiter de le famille Durand qu'ils sont encore la ... C'est juste qu'avec ce boulot je manque cruellement de temps ... A peine rentrée je mange j appelle ma mère discute vite fait avec chéri puis ensuite quand il part se coucher avant moi j peux m autoriser a pleurer a parler ici en
Liberté a consacrer un peu de temps a mon deuil mais la pharmacie me prend tt mon TPS ... 1 h aller 1 h retour 1h de préparation avant d'y aller ça fait déjà 3 h + 8h30 de boulot ça fait 11h30 le repas a préparer a manger la vaisselle la douche ça met encore 1 h du coup après il reste peu de temps pour moi pour chéri ( qui m'aide bcp a la maison ) pour nous c'est très dur sans compter l heure que j consacre a mon deuil ... Bref ... Comment font les gens qui ont des enfants ???? Suis tellement épuisée et triste ... Et sollicité ... Pas évident vivement que je sois tranquille a rien faire moi les livres le bain la télé peu être un soin un jours ... Et enfin du Telus du vrai temps pour pleurer mon
Père et continuer l'album ... Vous comprenez ou suis trop bisâre ??? Bon enfin bref je suis désolée pour mon gros pavé et merci du vous l'avez lu jusqu'àu bout je vous embrasse tous et vous souhaite une douce nuit ps : j le plaint pour les vacances mais j'aime ma famille j voudrais pas que ces paroles malheureuse me portent la poisse je ferai tout pour elle quitte mm a renoncer a mes plaisirs égoïstes je les aime trop c'est pas grave ils passent en premier moi j verrai plus tard .... Bisous j vous adore prenez soin de vous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 mars 2013 à 00:31:09

J me rend compte que j'ai fait plein de fautes de frappe et qu avec cette écriture intuitive iPhone certain mots ont été utilisées pour d autres ( n'ayant rien a voir ) j'espère que vous me comprendrez qd mm ... Si vous comprenez pas une phrase demandez moi ... Bisous doux a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 24 mars 2013 à 08:45:31

Chère Lucile,

Je trouve que l'idée d'une cure thermale est bien intéressante.
J'ai une amie qui, suite à la perte de son compagnon, a fait plusieurs cures thermales, et s'en porte beaucoup mieux.
C'est un temps où elle a pu enfin s'occuper d'elle ; où des professionnels ont pris soin d'elle.
Elle a pu se reposer, et est revenue en bien meilleure forme.

Il faudrait tellement que tu prennes du temps pour toi, Lucile.
Je comprends que tu aies aussi envie de passer de jolis moments avec tes proches.....

Je suis très touchée, Lucile par ce que tu écris sur notre peur de voir disparaitre le chagrin, par loyauté, par amour tout simplement.

L'autre soir, sottement, j'ai fait ce que je refuse de faire depuis que mon amour adoré est parti : j'ai compté les jours.
Les semaines qui, inexorablement, sont devenues des mois. Des mois depuis son dernier souffle.

Et la douleur, bien sûr, le coup de poignard dans le coeur, les larmes.
Car une part de moi continue le chemin, debout ; une part de moi voudrait que le temps s'arrête, et cesse de m'éloigner de nos dernirs mots, nos derniers regards, sa main dans la mienne.
De lui vivant.

Il nous faut l'accepter, pourtant. Car le temps passe ; c'est lui qui use notre peine et la rend supportable.
Mais l'amour est toujours là ; intact.
Il nous faut apprendre à vivre autrement.

Sans avoir honte de moins souffrir ; sans avoir peur d'oublier. Car jamais, non jamais, l'oubli ne sera capable d'effacer un être aussi exceptionnel, un amour aussi beau.

Tu as la chance, Lucile, d'avoir un merveilleux papa ; et les années passées à ses côtés t'ont construite et contribué à faire de toi la belle personne que tu es aujourd'hui.
Celà, rien, ni personne ne te le prendra, ni ne l'effacera.

Je t'embrasse, Lucile, et te souhaite un dimanche de vrai repos ; un dimanche sans larme.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 mars 2013 à 01:26:12

Je ne trouve pas ça " sot" le fait de compter les jours les mois je le fait aussi on dit que le temps efface peu a peu le chagrin moi je trouve qu'il ne l efface pas mais il lui donne une autre forme évidemment nous sommes tjs anéantie quand nous nous replongeons dans nos souvenirs heureux car automatiquement le drame ressurgi aussi avec les souvenirs et le temps qui passe ajouté au chagrin un genre de lassitude et de nostalgie on se dit déjà 5 mois mais comment ai je survécu a 5 mois sans lui moi qui disait que par amour je mourrai de chagrin ds un cas pareil et aussi cinq mois qu'il est mort et donc automatiquement cinq mois et demi avant il était tjs en vie cinq mois que je l'ai pas vu cinq moi que je continue mon chemin cinq mois qui m'éloigne de sa mort mais aussi de sa vie tous ces sentiments complexe je te comprend et je ne te trouve pas sotte par moment on a envie de se faire " souffrir " en regardant les photos en comptant les jours en y pendant très fort même quand on est ds une phase d anesthésie ça rejoint un peu ce que je disait on a besoin par moment de se raccrocher a notre chagrin par ce qu'il est l'amour de celui qu'on a perdu et qu'il permet de l'exprimer car nous n'avons plus d'autre moyen d'exprimer cet amour plus de bisous plus de blagues plus de dialogue ... La relation est rompue brusquement et peu être qu'en se réfugiant ds nos pensées même si c'est douloureux ça nous permet aussi d'exprimer cet amour j suis pas psychologue ni philosophe j'essaie simplement de trouver des raisons a nos comportements qui sont quand même semblables a tous ... Tu es loin d'être sotte ma petite éphémère tubes comme nous un petit oiseau auquel on a arraché une aile et qui ramasse quelques plumes pour pouvoir se souvenir avec amour de ce temps on nous pouvions voler haut ds le ciel je sais c'est un peu niais comme métaphore mais je le pense quand même ... Demain j'ai mon rdv et un long chemin métro RER bus ... J'espère ne pas me perdre ... J'espère que tout de déroulera comme je le souhaite ... Peu été devrais je faire un genre de prière pour demander a papa d'être au rendez vous ( oui ça peu paraître bête mais bon ) je sais a quel point tu souffre éphémère je vois ma mère se montrer forte et pourtant si malheureuse au fond .. Je vous mes clientes qui ont perdu un mari un frère un père qui souffrent tout autant ( notamment cette cliente que j'aime bcp avec laquelle nous avions parler de papa et de son mari ) ainsi que nous tous ici .... Ma douleur est a la hauteur de mon amour c'est pas quantifiable ni descriptible c'est juste comme ça j le dit parfois on ne on vi on meurt ... Et ensuite ceux qui reste ont la gorge serrée le cœur broyé et essaient de survivre parce qu'ils le doivent parce qu'ils ont encore un destin devant et d'après ma belle sœur ( femme de mon frère qui a perdu son papa il y a une dizaine d'année ) c'est l'amour des proches qui nous restent qui pansent les blessure et nous aident a guérir c'est a ça qu'il faut se racrocher .., Dans un sens elle a raison ... Mais mon deuil est encore trop immature pour penser comme ça ... Quand j'ai essayer la robe de mariee pour la première fois j'étais seule mes belles sœurs travaillaient. Je ne disposait que d'une matinée et je n'ai qu'une amie qui travaillait aussi alors j'étais seule la ds ma robe face au miroir et j'ai pleurer parce que ça y est nous y sommes je vais vraiment me marier et mon père ne sera pas la ... Et pour le moment ce mariage occupe les esprit mais une fois fait que restera t'il ... Une absence lourde un album photo sans lui ... Mon premier album photo sans mon père ... Ma première fois sans mon père il a été la lorsque pour la première fois j'ai matcher lors de ma première dent perdue lors de mon premier vélo ou il avait ôter les roulettes lors de ma 1er 2,3,4,5,6,7 opération chirurgicale lors de mon premier voyage il m'a emmener a l'aéroport lors de mon premier chagrin d'amour lors de tant de première fois ... Et la plus importante de toutes il ne sera pas la ... Plus jamais la ... Ça me fend le cœur ... Mon autre frère a une copine un amour j'aimerai quelle attrape mon bouquet et je v mettre au point une stratégie car mon frère aimerait faire sa demande et j'ai vu dans un livre une idée j'aimerai qu'on soit tous de mèche ... Que mon frère glisse une enveloppe avec un écrin et une petite demande en mariage ds mon bouquet lorsque je v le lancer les autres feront semblant de vouloir l'attraper mais le lui laisseront et ainsi ds mon bouquet quelle aura attraper il y aura sa demande de mon frère je trouve ça romantique et jolie fait que je soumette l'idée a mon frère ... Mon
Père me manque tellement tout a tellement changer je suis comme une enfant qui régresse j peux pas croire qu'il nous ai quitter et cette salope ( pardon ) de docteur qui balance froidement " ton père était limite hein " a mon frère ... Tout ça sur la défensive ça m'énerve si ça avait été moi j'aurai dit ma façon de parler il est allée la voir pour son renouvellement 1 mois avant de mourir si il été limite fallait le dire a ce moment la papa aimait la vie et aurai fait le nécessaire pour se soigner ça rime a rien de dure des choses pareilles une fois qu'il est mort ... Et vous pensez qu elle a appeler maman pour présenter des condoléance (http://deuil.comemo.org/lettre-carte-texte-condoleances-message) ?? Biensur que non ... Enfin bref ... Ça me met en colère qd j pense a elle ... Si moi j'avais du qu'il était limite croyez moi j'aurai remuer ciel et terre pour qu'il soit la en vie ...plus rien n'est pareil ... Quand je pense au genre de mariage que je voulais ... Famille amies église traiteur voeux papa a mon bras ... Quand je pense que je voulais une belle fête faire une photo de famille qu'on soit tous la et bien tout change j suis mm pas euphorique j suis juste déçue et malheureuse car ça devait être mon meilleur souvenir au lieu de ça ça sera " je me mari après la mort de mon papa chéri et la convalescence de ma belle mère " voila ce ne sera pas un jour inoubliable ça sera une fête ma fête ds laquelle il manque mon père j'avais fait tellement de pensées de projets a ce sujet ... Quand j'ai essayer pour la première fois la robe de mariee seule j'ai eu mal ... La dame a cru au départ que je pleurait de bonheur mais en m'aidant a enlever le corsage je lui ai dit elle s'est montrée si douce elle le regardait comme si j'étais une petite chose malheureuse et courageuse avec tant de compassion ... Quand j'imaginais mes essayage j pensais que les belles sœur seraient la que mon amie serait la aussi quelle ferait toutes des commentaires sarcastique sur les meringues de mariee ou des compliment sur ce qui me va bien ... J pensais qu'on ferai un enterrement de vie de jeune fille tte au Spa ou a Disney land ( on aurait mis des t shirt avec marquer dessu enterrement de vie de jeune fille et sur le mien future mariee j pensais me marier a l'église échanger des vœux j'avais même préparer " jamais de ma vie je n'aurai ou croire rencontrer un homme aussi bon et aussi pur que toi et je suis fière de devenir ton épouse et de te promettre mon amour éternel aujourd'hui devant tous les gens sur j'aime plus que tout " mais rien ne se fait comme ds les pensées a cette époque je ne pensait pas enterrer papa je ne pensait pas être submerger de boulot ... Cette euphorie ne pas durer longtemps mon chéri a fait sa demande et 15 jours après papa mourait quand on parlait tous ensemble de ce mariage tellement heureux mon chéri timide et pudique ne disait rien ou alors faisait quelque sourires rougissait on aurait cru qu'il faisait la gueule lol une fois je lui ai dit " c'est une bonne nouvelle qu'on annonce fait pas cette tête on enterre personne " et je crois que ces paroles ont étaient entendue et sur le destin ou dieu s'est joué de moi ... J'ai été heureuse de le marier 15 jours ... J'ai mm failli tout annuler mais sous la pression de tt le monde j'ai céder l'argument convaincant c'était " papa a choisi la date c'est un projet qu'il bénissait et auquel il a participer ce serait le plus bel hommage de continuer et attendre n'arrangerait rien dans un ans dix ans il ne sera quand même plus la ... " L'autre jour ma patrone me parlait alors que je rangeais la commende elle me disait " ça avance vos préparatifs " et la ma tête a du changer et elle a dit " ça vous fait peur de vous marier ? " j'ai essayer de refouler mes larmes et elle a dit " ça fait peur a votre chéri " j'ai fait non de la tête avant d'éclater en sanglots et elle me dit " c'est parce que votre père ne sera pas la ?" J'ai dit oui ... Elle m'a dit " je comprend lucille oui je comprend tellement " ... Enfin bref j me rend compte encore une fous que je parle de moi moi moi que j'écris encore un pavé qui va vous décourager de le lire excusez moi ... J'ai l'intention pendant mes brèves vacs ( donc les deux jours sur j'aurai que pour moi ) d'aller faire un soin du visage ( rien a voir avec le deuil je sais ) mais depuis je ne prend plus trop soin de moi alors peu être ça va me faire du bien j'en sais rien ... J'aimerai tant bots connaître toutes physiquement et vous prendre ds mes bras ... Fleur éphémère sylvie sad puce lifee ...) je verse une petite l'arme par ci par la je suis pensive jarrive pas a accepter la mort de mon papa et j'arrête pas de penser a ce qui aurait du être et non ce sui va se passer ... Il le manque j'ai l'impression d'être victime d'une injustice et malgré vos gentilles paroles je me sent coupable de quoi j'en sait rien mais je me sent coupable punie comme une mauvaise personne a qui on fait subir des malheur aux gens quelle aime pour la punir c'est peu être mieux que vous me connaissiez pas en vrai en fin de compte j voudrais pas contaminer ma poisse ... Je vous souhaite une douce nuit courage n'hésitez pas a me parler de vous et de vos émotions si j peux aider j le ferai j voudrais être la pour vous comme vous l êtes pour moi et celle qui voudront des détails sur ma séance de demain demandez moi j vous raconterai tout par mp bisous a tous vous comptez bcp pour moi éphémère prend soin de toi et toi aussi sylvie fathia j'espère que tu te sent un peu mieux sad puce j pense a vous aussi des bisous a tous j fini ma clope et vais essayer de dormir bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 25 mars 2013 à 09:15:18

Oui, Tefee, tu sais que ton rdv d'aujourd'hui m'intéresse particulièrement! Tous mes voeux t'accompagnent pour cette journée très particulière... :)

et ne t'inquiètes de rien, personnellement je ne suis jamais lassée de te lire, il y a toujours plein de choses qui raisonnent en moi quand je te lis et parfois je me dis que peut-être nos papa peuvent se rencontrer et se connaître maintenant qu'ils savent qu'on est amies...

De gros bisous... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 25 mars 2013 à 17:43:58

allo toutes.. je serai courte..

Non t'es pas égoïste Tifée...je dirais même que tu sembles pensée bien plus au autres qu'a toi-même...
Non moi non plus je ne te trouve pas plaignarde...
Oui c'est trrrrès important de s'écraser à ne rien faire...et c'est pas de la paresse... et puis au diable si Y'en a qui voient ca comme de la paresse, CA LES REGARDES PAS BON... >:(
Non t'es pas bisarre de ne pas vouloir quitter ta peine..t'es juste encore dans le déni...
Retourne voir les moduls vidéo.. t'es pas singlée.. toutes tes réactions sont expliquées dans les modules

Et la dernière...être amie, c'est s'accepter comme nous sommes dans les bons ET les mauvais moment... Alors tes paroles quoi qu'elles disent sont les bienvenus Matifée.. ;)

Bon voila, je dois vous quitter je vais voir mon psy... :P :P

...hihi...et c'est vrai en plus!!

Amitiée Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 25 mars 2013 à 20:05:03

Chère Lucile,

J'espère de tout mon coeur que ton rendez-vous de ce soir se sera bien passé.

Je voudrais vraiment aussi, que tu cesses de t'accabler : non, tu ne nous lasses pas ; non, tu n'es pas égoïste, et je crois-même que tu ne l'es pas assez, et qu'à tant penser aux autres, tu finis par t'oublier.
Tu sens bien que tu as besoin de te reposer ; d'avoir du temps pour toi.
Besoin d'un peu de solitude.
Besoin de quelques jours sans contrainte : se lever quand on le veut, ne rien faire, ou sortir ; manger plus tôt, ou plus tard.... rester devant la télé, sans trop réfléchir. Ou au contraire prendre le temps de mettre nos idées un peu en ordre...

Tu sens bien que tu en as besoin, mais tu cours, tu cours, en pensant aux autres, et tu te prives de ce qui, pourtant, te ferait peut-être vraiment du bien.
Alors, de grâce, Lucile, prends soin de toi.

Je t'embrasse, bien affectueusement, Lucile.

Tu me raconteras peut-être ces rendez-vous ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 mars 2013 à 20:38:19

Bonjour éphémère merci pour ton message tu as tout compris suis épuisée par tout ce qui arrive et par cette nouvelle vie qui me pousse a courir ... Mais j prendrai soin de moi
Plus tard j'ai pas le choix je manque de temps je reviens de mon rdv j
Vais vois raconter mais pas tout de suite jsuis encore chamboulée et j sais pas par ou commencer mais elle ma dit que des vérité j'aurai voulu plus mais c'est déjà merveilleux d'avoir eu un contact j vous en dirai plus en mp demain ma suis encore bouleversée j vous adore bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 25 mars 2013 à 20:58:20

Bonsoir Tefee!

J'attendais avec impatience et espérais ton message avant de me coucher et je suis bien contente car ton rdv semble s'être bien passé! :D c'est bien normal d'être toute chamboulée, surtout avec la somme de fatigue et d'émotions que tu as eu depuis 5 mois et notamment ces derniers jours! Je me dis que si j'étais à ta place je noterais dès ce soir un maximum de choses qui ont été dites lors de cette rencontre afin de ne rien oublier mais j'imagine que ce ne doit pas être forcément évident avec l'émotion. Avant tout choses, passes une bonne nuit, reposes toi bien Tefee, je t'embrasse...
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 mars 2013 à 10:51:28

Bonjour je vais tout vous raconter c'est promis bien que ce qui a été dit était vague et diffus rien de vraiment personnel juste des généralité tout est noté j'ai noté au fur et a mesure mais ça la tellement chamboulée que j peux pas aller bosser la d'ailleurs suis en arrêt jusqu'à vendredi j reprend la semaine prochaine .... Mardi prochain j'ai besoin de souffler et j'arrête pas de pleurer et j'me suis fait mal
A la cheville alors SOS médecin est venu et ma mis en arrêt ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 26 mars 2013 à 16:25:16

Coucou Tefee,

ce mail tout rapide avant de partir chercher mes enfants à l'école...

Surtout ne le prends pas mal Lucille, mais je suis bien contente que tu te sois fais mal à la cheville ;D car ça va te faire du bien de ne pas travailler pendant quelques jours! Dire qu'il aura fallu que tu te blesses physiquement pour être ENFIN arrêtée!!! et tu vas voir, ta patrone, elle va bien devoir s'organiser sans toi, et de ton côté, profites, profites!!! Notamment essaie de rencontrer un généraliste près de chez toi, du moins si tu peux quand même te déplacer...c'est important pour la suite, pour mieux gérer ton deuil notamment!

pour discuter de ton entretien d'hier, je vois tout à l'heure si on peut se parler de vive-voix sinon ce sera une autre fois...
Plein de gros bisous!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 mars 2013 à 19:32:29

Tu as une très jolie voix Anne Laure j'ai beaucoup aimer parler avec toi et toi sylvie j'aime bcp nos petits mail et les photos qu'on s'échange je t'en enverrai d'autre ... Bisous a tous sylvie fleur éphémère asia je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 26 mars 2013 à 21:10:04

Je te retourne le compliment Lucille, il me semble n'avoir jamais entendu une voix aussi douce que la tienne! et plus tard j'ai eu la surprise de recevoir des photos de Sylvie et de sa famille. Vous avez embelli ma journée toutes les deux!!! :)
Tefee, je t'écris en mp pour te donner le titre du livre dont je t'ai parlé au téléphone ainsi qu'un site sur la TCI.
A très bientôt,
Anne-Laure.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 mars 2013 à 23:40:24

Je vais essayer d'aller dormir bien que je me sente vraiment bisâre ... Mon
Père le manque tellement j suis si triste qu'il soit mort j peux pas poser de mots sur mon
Chagrin puis tout ce dont je vous ai parler en
Mp sur mon rendez vous tout dans ma tête tourbillonne j'ai encore envie de pleurer mais j'ai plus de larmes pour le moment et j'ai si mal a la tête j suis bien contente de pas travailler tellement j le sent dans un drôle d'état .... J voudrais tant que les choses soient autrement j voudrais tant retrouver ma vie d'avant rien n'est plus pareil sans lui .... J vais essayer de dormir j vous t'embrasse mes amies

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mars 2013 à 17:59:19

J vous embrasse tous j suis encore toute chamboulée j pleure souvent mais la j'ai plus de larmes mon
Père le manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 27 mars 2013 à 19:05:11

Allo Tifée :)

Dis moi, pour combien de temps es-tu en arrêt de travail?
Plusieurs MOIS j'espère!! Ben je blague...mais à peine ;)!!

Reposes-toi et penses à toi mon amie, tu en as tant besoin!!

Je t'embrasse très fort..
Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mars 2013 à 21:59:51

Je reprend mardi sylvie j'ai pris une semaine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mars 2013 à 22:07:10

Je me sent encore chamboulée par moment je fond en larmes ... J suis épuisée il me manque tellement pâques approche il
Allait avant cacher les œufs pour nous quand on était petits puis pour les nièces il me manque tout ces jours tout ces événements qu'il ne vivra pas avec nous tout ce chemin a faire sans lui j sais que je tourne en rond ds les pensées et que je dis souvent la même chose mais j suis si malheureuse il me manque tant et j suis complètement anéantie par sa mort j suis chamboulée par tous ces événements j suis stressée par mon mariage et aussi j'ai mal j'ai mal que mon
Père ne soit pas avec moi ce jour la ... J'aimerai tant changer les choses j'aimerai remonter le temps j'aimerai lui donner mon
Cœur ma vie ... Si seulement l'amour suffisait pour garder près de nous nos amours nos êtres chers partis trop tôt ... Suis bien morose

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 27 mars 2013 à 22:31:01

Allo

Normal que tu sois si chamboulée après ta visite chez la médium!

Par contre ton épuisement elle, ne se règlera pas d'ici mardi tu sais! Il serait sage de ta part d'aller voir un médecin qui t'arrêtera plus longtemps que ca!

Oui pâque approche.. :P..
La première pâque de ma vie que je ne fêterai pas avec mes parents. :(
En faite je ne fêterai rien dutout..

Mais toi... il y aura certainement une fête chez ta mère!! Que dirais-tu de prendre le relais sur ton père, et devenir la tatie qui cache les oeufs maintenant :D
Je suis convaincu que tu réussirais à y prendre plaisir!

Il sera à ton mariage j'en suis certaine Tifée... mais sous une autre forme ;)

Moi aussi j'aimerais bien revenir en arrière (et pour plusieurs raisons!!) Malheureusement c'est impossible ::)

On ne se lâche pas les filles... "Une chance que je vous ai, une chance qu'on c'a"
Un jour ca fera moins mal...croyons-y :)

Douce nuit à toutes ;)

amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mars 2013 à 23:47:32

J crois sylvie que ça fera tjs aussi mal mais disons qu'avec le temps on est habitué
Rien ne remplacera ni comblera cet immense vide ds ma vie j'y ai perdu l'envie d'envie le sourire j'ai un
Poid constant sur les épaules suis tjs en
Plein cauchemar mais que dois je faire d'autre a part continuer a survivre j sais pas comment mais faut le faire heureusement oui que j vous ai rencontrer vs êtes très si chères pour moi j me sent comprise entière parmis vous et en
Sécurité ... Oui ta raison j'irai cacher les œufs mais ça me trou le cœur encore et encore le temps passe trop vite j'aimerai qu'il se stoppe un
Peu c'est exactement comme ds la chanson de Céline Dion parler a mon
Père je fond en larmes chaque fois que je lebtend car elle me parle tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 mars 2013 à 00:35:47

Il Me
Manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: cachou le 28 mars 2013 à 10:29:58

Tiffe bonjour,
Je fonds en larme également quand j'entends la chanson de Céline Dion "parler à mon père".
Je pleure également chaque jour, j'ai encore des crises de larme...
Mon père me manque énormément et encore plus chaque jour alors je comprends ta douleur et ta peine.
Bien à toi
Cachou

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 mars 2013 à 10:53:34

Moi aussi je te comprend cachou c'est tellement difficile y'a des moments ou ça va et d'autre ou j peux pas y penser sans pleurer mais en moyenne je pleure encore au moins une fois par jour parfois plus parfois moins je sais que la peine ne se mesure pas au nombre de larme pourtant parfois j ressent la douleur c'est tellement aigu c'est comme au premier jour que j tape ds les coussin le sol je pleure comme un bb a genou par terre y'a des moments c'est trop insupportable et cette chanson c'est tellement tout ce que je ressent c'est tellement tout ce sur j pense j'aurai presque pu écrire ces mots tu vois ... Je sais qu'il te manque et c'est atroce y'a pas de mots pour expliquer pour dire a quel point ça fait mal c'est même pas sur ça fait mal c'est au delà de ça de toute façon tout est au delà de tout la douleur la peine le choc c'est plus que tout c'est pire que tout j veux dire j'ai jms eu aussi mal j'ai jms autant souffert j'ai jamais été aussi mal et impuissante tu vois je comprend ta douleur ton chagrin parce sur j ressent comme toi depuis cinq mois jai un vide atroce j suis ds un trou ss fond je porte sur moi mon chagrin ma peine qui m'écrase et je souffre mais d'un côté j veux pas arrêter de souffrir car j'ai peur car si je ne suis plus triste ça veux dire qu'il est vraiment parti j veux pas le laisser partir ... Sa mort c'était pas prévu c'était si soudain que j suis encore sous le choc ... Il me manque tant j te comprend aussi cachou c'est si difficile de perdre quelqu'un qu'on aime a ce point j'aurai tellement préfère prendre sa place ... J lui aurai donner ma vie ... Suis tellement triste ... J voudrais tellement changer les choses j peux pas faire a l'idée que je ne le verrai plus que j devrai vivre ma vie sans lui ça me fait terriblement mal

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 28 mars 2013 à 16:12:49

Allo Cachou et Tifée (bien-sur!)

Y'a longtemps qu'on t'as vu :D

Depuis une semaine, j'ai recommencée à pleurer moi aussi ::)
Hier ca a fait 6 mois que maman est décédée....et demain, je vais signer les papiers pour la vente de la maison ou j'ai grandi :-[
Trrrrèèès dur!!

Oui Tifée, une bonne chance "qu'on s'a" tout le monde ici!
Je me suis vraiment attachée à vous ... et le fait que nous nous connaissions maintenant en photos renforcie encore plus ce que je ressens :D :D

Écoutez sa si vous avez le temps: http://www.youtube.com/watch?v=S9lVheR6ak4

Ben voila les amies... à la prochaine ;)

Sylvie :-* :-*

**Tifée as-tu recu mon dernier "courriel"... avec mes commentaires sur tes différents articles?? ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 mars 2013 à 17:38:56

Je t reçu sylvie mais pas encore eu le TPS de te répondre j vais pas très bien j me sent vraiment mal il me manque jsuis comme si on m'avait arraché le cœur en fait rien ne pourra plus jamais me rendre aussi heureuse que je l étais avant ... Ça fait tellement souffrir de perdre un être aussi cher j crois que j pourrai pas souffrir davantage sur l'échelle de la douleur j crois que j suis vraiment au maximum ... Mais heureusement vous êtes la heureusement ce forum existe j me sent si seule ds ma vrai vie ds mon chagrin j me sent pas comprise j le sent triste et comme si j'étais la seule au monde a avoir aussi mal je comprend tes larmes sylvie moi aussi j pleure souvent et parfois j suis énervée car j contrôle pas rien ne se passe comme je voulais ma vue n'est pas rose non j suis ds les ténèbres depuis 5 mois ... Il le manque et j sais pas comment j vais pouvoir gérer ce le que ds le futur parfois j vous des choses ou j pense a des choses et j me dit tiens faut que je le montre ou que j'en parle a papa mais j'ai plus de papa il est parti c'est le drame de ma vie mon cauchemar ma pire crainte mon
Horreur un de mes parent est mort c'est papa et j pleure et si ça a sur été maman ça aurait été pareil j pleure pacte que j suis triste et que ces choses la en fait ça arrive pas qu'aux autres puisque moi aussi ça m'arrive mais pourquoi donc est ce tombée sur nous pourquoi le destin a décidé qu'il en était ainsi quelle est la leçon a retirer de tout ça ... Il n'en a ait pas fini ici y'avait encore tant de projet tant de chose a faire a dire a vivre et tout ça doit de faire sans lui ... Si seulement l'amour suffisait il ne serait pas mort oui si l'amour suffisait ma famille entière serait immortelle j pars ds ts les sens j l'exprime mal parfois c'est comme ça j'ai trop plein de tout et j'en peux plus je pleure ma peine ma colère ma rage mon amour .... Suis comme morte aussi ds un sens une partie de moi de mes projets de mes envies de mon bonheur une partie de moi est morte aussi ça me change jour après jour j deviens un peu moins moi comme si j'étais une autre version de moi complètement anéantie et en
Colère et en déprime ... Je l'aime tellement ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 mars 2013 à 12:25:31

Suis triste

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 mars 2013 à 13:44:10

Et j arrête pas de pleurer il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 mars 2013 à 19:34:47

J'ai été malade toute la journée quelle ironie une grosse gastro j'ai perdu au moins deux kilos .... Tout a l'heure subitement j'ai été très en
Colère j'ai dit des choses ds le vide j'ai tapé ds les coussins du canapé j'ai
Trépigner jusqu'à avoir
Une bonne crampe et
J'ai pleurer depuis j n'arrive pas
A sécher mes larmes ... J suis allée voir pour la
Première fois les modules vidéos pour essayer de comprendre j'ai regarder 5 ou 6 vidéos j'ai pleurer tout le long je ne sais pas comment
Faire un lien intérieur ..... Avec mon
Père ... J suis complètement bloquée j parle ds le vide pour lui
Parler ( après tout j'ai eu la preuve qu'il pouvait entendre ) j'ai sa photo discrètement prêt de mon bouddha ds le salon
Avec le scoubidou qu'il m'avait fait et ts les soirs je dors avec son t shirt ds les bras en guise de doudou ... T shirt que je n'ai pas quitté depuis sa mort j suis dingue je sais mais il le manque je l'aime j sais pas comment
Faire .. J'ai pas forcément envie que le chagrin passe j veux d la magie j veux que tout redevienne en
Avant j veux remonter le temps j veux le sauver j veux qu'il soit prêt de nous il me manque tellement j'ai
Pleurer toute la journée ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 mars 2013 à 21:12:23

J'ai du chagrin et d la colère j suis tellement en colère j suis jalouse et furieuse et j me sens coupable et impuissante j suis en colère contre moi le destin dieu j suis triste pour mon
Père j'ai tant pleurer aujourd'hui que j'ai plus une seule larme et pourtant j continue a avoir mal tellement mal j
Peux pas décrire j peux pas expliquer mais vous comprenez

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 mars 2013 à 23:17:05

J v pas tarder a aller me coucher j suis épuisée par ma gastro et par mes larmes et mon gros coup de colère alors j vous dit bonne nuit
Mes yeux sont tt gonflés j'ai le cœur lourd de chagrin trop lourd de peine j vais essayer de dormir demain j fous essayer a nouveau ma robe et j sens que j vais encore pleurer cet personne n'a pu se libérer pour venir avec moi a part mon
Chéri mais j voudrais pas trop qu'il me voit ... Et dimanche faut cacher les œufs de pâques premier pâques ss mon
Père encore une première fois sans lui j vais avoir bcp de mal ça va être un week-end chargé en
Émotion pour moi qui suit a fleur de peau qui suis toute chose encore ... J
Vous souhaite une
Bonne nuit beaucoup de douceur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 30 mars 2013 à 07:52:12

Chère Lucile,

De tout coeur avec toi, qui as tant de peine.

Et puis le ciel est gris ; il fait froid. Alors je ne peux même pas t'envoyer un rayon de soleil pour chasser un peu de ta tristesse.
Mais ma petite douce est venue se blottir contre moi ; elle a posé sa tête sur ma main.
Alors je t'offre ce joli moment de tendresse en partage.

Mes pensées t'accompagnent en cette journée particulière puisque tu vas à nouveau essayer ta jolie robe.

Je t'embrasse en espérant bien sincèrement qu'en ce samedi, la souffrance se fasse moins lourde.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 30 mars 2013 à 16:40:09

Bonjour ma Tifée

Je dois arriver trop tard là hein?? Tu as surement été choisir ta robe.... celle que tu m'as montré est tellllllement belle....Une vrai princesse!! (courriel) Bien hâte de connaître ton choix final ;).... mais je ne suis pas inquiète, tu es si jolie.. et tu as bon gout! Alors il est certain que tu seras la PLUS BELLE CE JOUR LÀ!!

Donc hier pendant que je signais la proposition d'offre d'achat pour la maison de mes parents toi tu étais malade....hummm...belle journée hein ::)

Dieu qu'ils nous manquent... tu as dont raison tifée!

Tu m'as convaincu, j'ai laissée un message sur la boite vocale de ma médium...j'ai très hâte de connaître la date de mon RV...
La séance devrait durée entre 2h 30 minutes à 3 heures.... yahou! j'espère que je vais pouvoir enregistrer tout ca parce que je n'ai vraiment plus de mémoire!!
Je t'en donnerai des nouvelles ;)

Je pense à toi très fort et très souvent Tifée...
Je t'envoie mon énergie, ainsi qu'un de nos très beau et chaud rayon de soleil!!
Et j'en réserve un autre pour toi Éphémère... leurs chaleur est tellement bonne et réconfortante ;)
En espérant que vous en ressentiez juste un tout petit peu leurs chaleur au travers de votre journée grise...

Tendrement et avec mon amitiée je vous embrasse et vous serres très fort dans mes bras :)

Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Yohann le 30 mars 2013 à 21:48:18

Tifee

Ton histoire me fait douloureusement penser à celle de ma fille et de sa maman, ma femme, décédée quelques mois avant le mariage prévu.
Elle avait 29 ans et son mariage était prévu pour le printemps suivant.

Cette année, elle va se marier dans moins de 2 mois, elle sans sa maman et moi, sans ma femme.
La date s'approche donc et c'est la tristesse qui m'assaille.
Seul ! A ce moment si attendu !
Elle a surmonté sa douleur et il y a un an de décalage de décès entre elle et toi.

Alors, Tiffe, crois au retour de ta paix intérieure avec le temps qui passe.
Je sais que moins d'un an après, ce sera très difficile pour toi.
Mais dis-toi que ton papa serait fier de sa fille, de la voir heureuse, construire un couple nouveau, comme si la vie était sans fin !

Pense à ta maman qui aura besoin du bonheur de ton mariage pour supporter cette journée si difficile pour elle.

:-*

Yohann

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 mars 2013 à 00:16:11

Merci yohan tu es très gentil et je suis vraiment dsl pour ta femme et pour ta fille vous devez tellement avoir de chagrin ... Je voulais annuler mon mariage pendant des mois je ne voulais plus en entendre parler mais c'était tellement important pour ma mère pour mes frères que j'ai décider de maintenir la date ... Surtout que c'est papa qui avait choisi la date et qu'il était content de ce mariage ... Mais en réalité je le fait plus pour ma famille que pour moi ... Ça ne signifie plus grand chose pour moi
Mettre la plus belle robe les plus belles fleurs la plus belle fête mais j le fait parce que mes proches en ont besoin comme pour se projeter en avant et personne ne se doute a quel point c'est difficile pour moi
J'imagine que pour ma maman aussi mais voila j
Veux dire c'est censé être me plus beau jour de ma vie et pourtant j me souviendrai de cet instant comme une période douloureuse ou certes j'ai épouser l'amour de ma vie mais quelques mois dorés avoir perdu l'autre amour de ma vie ... Plus tard je dirait je me suis mariee quelques mois après la mort de mon père ... Et y aura pas de photos de lui et j'arriverai pas a son
Bras alors j pourrai attendre c'est vrai mais j'ai peur de prendre le risque de perdre encore quelqu'un entre temps et même si j attendais 20 ans il serait toujours mort ... J comprend ta peine vraiment j comprend yohan tu vois j'ai encore du TPS devant moi jusqu'à août mais si c'était ds deux mois je serais bouleversée ... J comprend ta fille aussi qui doit être triste et j la trouve du courageuse d'avoir combattu sa douleur moi j'y arrive pas tu vois j pleure ts les soirs ts les jours j suis complètement anéantie demain c'est pâques .. J'en ai ras le bol de toutes ces fêtes a la noix ... Encore un moment ou son absence va se faire ressentir comme a Noël comme a mon
Anniv au jour de l'an etc etc merci pour ton message c'est très gentil ... J vous embrasse tous vous souhaite une douce nuit ... J arrive pas a m'arrêter de pleurer j'ai tant de peine ... Il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 avril 2013 à 01:14:55

Jarrive pas a dormir j arrête pas d pleurer j me sent si mal si triste si en
Colère ....mon
Chéri avait sommeil et il est parti s coucher et j pleure seule encore j me sent si seule si incomprise a part vous qui me comprenez mais je me sent seule ds mon
Chagrin ds ma vie ... J retourne au boulot mardi j'ai pas envie mais pas le choix ... Suis épuisée tjs par mon
Chagrin par la mort de mon père par la maladie de la mère de mon
Chéri les fzmilles qui nous sollicites d'un côté de l'autre ... Aujourd'hui nous étions réunis c'était bien j'aurai aimer rester plus longtemps mais voila ça passe vite et
J suis chamboulée
Et malheureuse ... J vous souhaite une
Bonne
Nuit qd mm

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 01 avril 2013 à 01:33:36

Oh Lucile, tant de chagrin.....

Et toujours beaucoup de fatigue ; pourquoi ne pas faire prolonger ton arrêt de travail ?
Tu sembles en avoir tellement besoin.

Je t'en prie, Lucile, il faut penser à toi ; prendre soin de toi.
De temps en temps, et surtout lorsque ta santé est en jeu, cesser de te soucier de ton employeur, et enfin t'occuper de toi.

Il ne s'agit pas de mettre volontairement ton patron en difficulté, mais juste de te soigner. Et c'est indispensable.

Je vais te quitter pour ce soir, Lucile, mais non ans t'embrasser bien affectueusement.

Que la nuit t'apporte enfin le repos et l'apaisement.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 avril 2013 à 22:42:16

J reprend le boulot demain c'est passée si vite et suis tjs aussi mal je dois tenue le coup au Moins jusqu'aux vacances mais c'est dur du retourner j'ai vraiment pas envie ... J'ai pleurer toute la journée et une partie de la nuit dernière ... J'ai pleurer presque toute la semaine et suis pas mieux pour autant ... J vous embrasse bon courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 02 avril 2013 à 00:12:52

Lucile, je t'en prie, il ne faut pas laisser ton travail te détruire.
Pourquoi ne pas essayer de prolonger ton arrêt de travail, tu sembles en avoir besoin.

Prends soin de toi, de grâce.

Je t'embrasse bien affectueusement.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 16:18:47

Je suis au boulot c'est dur la reprise ma petite éphémère tubes si douce c'est si gentil de t'inquiéter pour moi mais je ne peux m'arrêter plus longtemps déjà a cause de l'argent mais surtout a cause de la pression au boulot et des responsabilités ce milieu est hostile on ne comprend pas vraiment pour ma patronne même si elle le dit pas être en arrêt c'est être feneant y'a pas vraiment d'excuses seul l'intérêt de la pharmacie compte peu importe mon
État physique ou psychologique a moins d'être morte aucune excuse est valable .... C'est triste c'est dur mais c'est comme ça mais j prend les choses un peu moins a cœur maintenant je songe a quitter cet été trouver une autre pharma en Cdd puis toucher le chômage me reposer et me reconvertir en autre chose reprendre des cours avec le cned ou autre pour avoir un taf plus cool ... Mon
Père me manque j'ai plus bcp de force j suis a bout alors si jms ça se passe mal je me remettrai en arrêt mais vais essayer de tenir d'être courageuse comme l'étais mon
Père mais ça me coûte bcp j vous adore tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 16:20:09

J peux pas écrire trop longuement car suis surveillée mais j pense a vous tous j'espère que vous tenez le coup j me sent pas a ma place ici j'ai du mal mais j'essaie de tenir malgré ma peine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 02 avril 2013 à 21:03:58

Ohhh...mais nous aussi nous pensons beaucoup à toi Tifée!
Et nous nous inquiétons pour toi....
Je peux comprendre ce que tu dis sur ta patronne et son entreprise... mais elle n'a pas le monopole de la vérité... et elle utilise trrrrèèes bien la manipulation pour jouer avec vous comme une marionnette et SA! tu n'es pas obliger d'y adhérer...et d'y croire!!
Si elle te dit qu'il y a un lac glacé et qu'elle te demande d'y sauter (juste parce qu'elle veut sa!) vas-tu le faire?
Je me fout qu'elle dise ceci ou pense cela....Elle fait et dit ce qu'elle veut et vous le balance par la tête de la facon la plus imbécile parce qu'elle sait que de toute facon vous aller lui OBÉIR à la lettre.....Tu es SON esclave, et elle le sait!!

Personnellement je me connais...et je sais que je ne suis pas fénéante.... Et si quelqu'un essais de m'y faire croire, je lui RIRAI en pleine gueule pour lui faire comprendre qu'il ne réussira pas à me briser et à me passer SES idées à la con!!

Te souviens-tu du livre dont je t'ai parlée sur les manipulateurs?? Ce livre est un vrai miracle de la vie Tifée... il ne pourait que t'aider à y voir claire!!

Voila, désolée! tu dois me trouver tellement plate (pas l'fun dutout!) mais je devais te le dire!!
Je suis inquiète pour toi... cette femme est méchante, manipulatrice et dangeureuse, pour les personnes fragiles comme toi!!
N'hésites surtout pas à retourner voir un médecin qui t'arrêtera si tu n'est plus capable... comme ca tu recevras des indemnités quand même!!

Voila ma belle!
Douce nuit et plein de tendresse!!
Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 21:04:31

Journée de boulot enfin finie j suis rentrée j me sent toute drôle ce changement d'heure ces jours qui ont rallongés ... Moi qui suis encore bloquée dabs mon hiver et les jours courts ou mon père est mort j suis tjs en octobre ds ma tête ça semble étrange ce que j dis mais va me brouille l'esprit que les beaux jours arrivent que les jours rallongent c'est comme la terre qui continue de tourner c'est comme du j'avais été abandonnée sur le quai d'un train incapable de monter ds le train suivant j'ai presque pas envie qu'il y ai un primptemps un été larve que ça veux dire que le temps passe que chaque jour m'éloigne de sa mort mais aussi de sa vie surtout de sa vie ça me ronge j accepte pas toujours pas la mort de mon père j suis tjs chagrinée même si ce soir je ne pleure pas j suis tjs mal ds ma peau ds ma vie ds ma tête ds mon cœur premier Noël sans papa premier nouvel an sans papa premier anniversaire sans papa premier pâques sans papa premier primptemps sans papa ça fait beaucoup de premier .... Enfin bon c'est ainsi j'espère que ça va pour vous j pense bien a vous tous ... Sylvie fleur éphémère Sébastien si tu passe par la sad puce et toi aussi asia si tu me lis j pense a vous tous j pense a mon père j pense a ceux que vous avez perdu celui que j'ai perdu j pense a ma maman a ma famille .... J suis pas heureuse j suis entourée et pourtant j me sent si seule au fond ... J vous embrasse fleur as tu eu tous mes SMS ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 02 avril 2013 à 21:27:24

Chère Lucile,

Tes mots pourraient être les miens sur le saisons qu'il va nous falloir vivre sans l'être aimé qui nous manque...

Envie de chaleur, et peur du printemps chagrin.

Le temps qui passe et nous éloigne des derniers mots partagés, des derniers sourires offerts...

Mais aussi le temps qui passe en usant notre peine.

Allons, bien chère Lucile, gardons courage.

Je t'embrasse affectueusement, et te souhaite une vraie nuit de repos.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 21:29:25

Ma sylvie je ne te trouve pas plate du tout tu es un amour tu t'inquiète pour moi comme une vraie amie et ça me fait chaud au cœur tout comme toi éphémère mais j me sent si inférieur j'ai tjs appris a obéir a bosser biensur je n'irai pas me jetter ds un lac glacé mais ce milieu est compliqué et les patrons des pharmacies sont pressées tours pareil ils s'inquiètent de leur clients consentent quand ceux ci sont en arrêt mais ont du mal a tolérer ça de leurs employées aujourd'hui elle n'a pas été méchante elle ne la pas fait de remarque ( elle leur pas contester un arrêt de travail toute façon ) mais je le sent que ça l emmerde je sais ce qu elle pense mais j m'en fiche j voudrais bien continuer a être en arrêt mais après il y à plus ou moins des Compte a rendre c'est difficile de garder la face mais c'est comme ça pour le moment j suis un peu requinquée au moins jusqu'à mes vacances ensuite ça sera jusqu'à l'été mais de toute façon je partirai de ce boulot c'est certain .... Et je ne tolérerai pas une méchanceté si elle a encore une seule réflexion a mon égard j lui comme un arrêt c'est comme ça maintenant j me fais plus chier la je peux j'ai encore un peu de force mais un rien peut me faire basculer alors vaut mieux qu elle reste sympa parce que ds ma tête le vase est plein je ne supporterai pas une réflexion une méchanceté une médisance de plus de qui que ce soit autour de moi j t assure sylvie si a un moment j m'en sens plus capable arrête biensur j suis tjs ds les batterie de réserve j'ai pas bcp d'énergie mais j'ai encore un tout petit peu de volonté alors j'y fonce mais la semaine dernière non seulement y'a eu cette chute mais surtout un trop plein e tout j'étais incapable d'y aller et si j ressent encore ça demain ou ds deux semaines bha j Arette ... Merci d'être aussi gentilles toutes autant que vous êtes c'est certain que je préférerai être chez moi a faire le point a me recentrer a me reposer mais j peux pas trop abuser malheureusement seulement j'y réfléchi j vais faire les choses bien et j'aurai ce dont j'ai besoin peu être pas tout de suite mais j'y réfléchi .... Vous êtes si précieux tous ici pour moi plus réel plus proche que mes amis ou copines que je côtoie en vrai j vous adore sincèrement c'est vous qui m'aidez le plus ds mon chagrin ds ma douleur ds ma vie si pénible en ce moment ... Ces amies d'enfance que j'ai côtoyée et consoler toute ma vie ne sont pas la pour moi en ce moment a part une ou deux qui restent discrètes mais disponible et mes " copines " du café d'en face qui sont gentille qui me change les idées pendant mes pause et deux en particulier qui me laisse parfois parler sans me dire d arrêter mais vous vous êtes bien mieux encore vous m'aidez et me supportez bien plus que aucune de mes amies la jms fait ds ces moment douloureu de la vie on compte vraiment des amies ç sur les doigts d'une main il reste plus grand monde et c'est vrai ... Du coup mes amies d'enfance a qui j'ai donner par le passé tant d'amour de patience de gentillesse de consolation d'aide m'ont lâchées ( a part deux ) alors je les ai rayées de ma vie pour toujours changé de Num virée de Facebook je ne veux plus les voir a part les deux dont je vous si parler ... Et je sais sur qui j peux compter ... Mes copines du café ( qui sont des copines récentes pourtant ) et sur vous et ça marche ds le sens inverse aussi vous et elles peuvent compter sur moi mais les autres j'ai tirer un trait .... J fait pas le vide autour de moi pour autant mais j veux plus m encombrer de gens inutile si elles sont pas capable d'être la pour moi pour me soutenir lors de mon deuil de mon père alors ça veux tout dire ... Enfin ce que je veux dire car je m égare c'est que vous comptez toutes énormément pour moi et j'aimerai toutes vous serrer ds mes bras tant je vous aime bcp ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 21:34:09

J suis rassurée que tu comprenne éphémère au sujet du temps qui change ... De tout ça car c'est si compliquée a expliquer c'est comme si l'univers riait a mes dépend en me disant " j continue a avancer le temps continue de tourner et peu importe ce sur tu ressent et a perdu " quelque chose ds le genre tu vois ... Enfin tu as raison gardons courage ... C'est difficile j'imagine même pas le premier anniversaire de sa mort j crois que j vais perdre les pédales enfin on verra le moment venu ... J t'embrasse et t adore toi aussi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 02 avril 2013 à 21:36:22

Toi aussi, Lucile, tu comptes beaucoup pour nous.

Tu es importante pour nous ; je pense à toi, et t'envoie tout mon affectueux soutien.

Prends soin de toi, je t'en prie.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 avril 2013 à 22:43:57

Merci éphémère tubés si douce ... Prend soin de toi aussi ..sylvie j'ai revu ton email et j'ai répondu ... Fleur
As tu eu mon SMS ? Hésite pas a me tel si ça va pas même ds la nuit j laisse le tel allumé ... J tien a vous toutes bisous j vais manger une mandarine fumer une clope et me coucher ... Le taf ma lessivé j vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 avril 2013 à 23:44:09

J vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 avril 2013 à 09:58:15

Et c'est reparti encore une journée longues et chiante et j'ai du mal ce matin bon faut pas que je pense trop sinon c'est sur j vais craquer a nouveau..... Il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 04 avril 2013 à 13:47:55

Allo toutes.. :D

Moi aussi je t'embrasse très fort Tifée.. :-*

12h32 chez vous, 7h35 du mat. chez moi...
Il fait un soleil radieux, et malgré qu'il soit très tôt, je sens déja la chaleur de ses rayons au travers de la fenêtre...ahhh..quelle merveille :D
Alors j'accompagne mes trois petites dehors pour leurs besoins du matin...et...fait "frette"!! (traduc.: frette= trrrrès froid) et il vente en plus.. :P :P ...méchante surprise hein ;D

Ben c'est ca l'Québec.. ;)

Alors je vous envoie des rayons et leurs chaleur par centaine mes amies ..
Et vous sert très fort dans mes bras :)

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 05 avril 2013 à 13:30:23

Allo ma-Tifée.. :)

J'espère que tu tiens le coup!
Enfin pâque est passer....la prochaine...la fête des mères ::) Ma première sans elle :-[
Dans ma famille cette fête a toujours été très importante!
J'aurais tellement besoin d'elle ces temps-ci, lui faire la conversation me manque tellement. :'( :'(
Et chaque fois que j'essaie de lui parler, de là ou elle est... et ben je pleure!
Elle était de si bon conseil, ses idées étaient si sages!
Elle me manque... :'(
Hier j'ai signée d'autres documents pour la vente de leurs maison (mes parents)! J'ai hâte que ce soit terminé.. Ca fait mal tout ca!
Mais ca achève vraiment!!

Rien d'organiser pour ce we! Ca faisait 5 fins de semaines que nous avions des sortis avec notre groupe "de chevaux".. :P :P
J'en suis fatigué et tanné.. par contre Dan n'est pas mieux alors comment sera mon we..??!!?? je sais pas, je le saurai lundi!!
Pas grave, je tiens le coup.. en attendant que la vrai chaleur d'été arrive.. :)

Il fait gris ce matin et c'est froid dehors, et en plus ils nous annoncent de la pluie mêlée à de la neige...Beuurk!!
Tout pour démoraliser finalement!!

Bon alors je (vous toutes) te souhaites un doux week-end!
Prend bien soin de toi Tifée, et repose toi... tu en a tant besoin ;)

Au revoir.....
Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 avril 2013 à 14:28:42

Ma petite sylvie je comprend si bien ... La d'été des mères puis la fêtes des pères puis l'anniversaire de mon frère puis de la nièce puis mon mariage ça fait bcp de fêtes sans lui .. J'ai déjà douloureusement vécu son Anniv ( 10 jours après son décès ) celui de ma mère de mon aurez frère Noël jour de l'an celui de mon autre nièce mon Anniv maintenant celui de mon chéri le 14 avril ... Ça fait beaucoup et j comprend tellement moi aussi j pleure qd j lui parle moi aussi il était de bon conseils et j m'en veux de pas avoir profiter de pas avoir été plus a l'écoute maintenant c'est fini ... J'ai une nouvelle collègue très douce et gentille ... Le boulot me fatigue aussi j m'inquiète pour toi pour DAn et aussi pour ma maman ... Mon cerveau est en cogitation permanente j te comprend j t'envoie plein de bisous j pense a toi bisous a vous toutes et tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 05 avril 2013 à 14:29:25

Coucou, toutes les deux! ;)

Chez nous aussi ici en France, le beau temps se fait attendre! Après l'abondance exceptionnelle de neige que nous avons eu cette année, un mois de mars glacial puis pluvieux, on a eu ici sur Grenoble seulement 2 journées de soleil sur 15 jours! Ces deux jours là, il m'a semblé que je commençais à revivre (je suis tellement sensible à la lumière, je l'aime tellement ce soleil!), je suis allée en jardinerie et j'ai acheté plein de fleurs à replanter en jardinières: des primevères de toutes les couleurs, des pauqerettes à gros pompons blancs, des mufliers blancs, roses, mauves, des grosses renoncules oranges, des jonquilles bien sur pour leur couleur jaune, des pensées et des oeillets jaunes et oranges. Cette année j'ai traqué les fleurs oranges...comme le jaune, je trouve le orange si lumineux! ...le pb c'est qu'avec toute cette pluie et ce froid, je n'ai toujours rien replanté en jardinière, mon élan a été comme coupé de toute motivation! ???

Mais bon, il va bien finir par s'installer ce printemps, ce n'est pas possible autrement et puis de toute façon on en a trop besoin!!!! :)

Bisous Germinou, bisous Tifée!!! :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 06 avril 2013 à 00:20:13

Bonne nuit, Lucile ; bonne nuit à vous tous (toutes...).

J'espère que la journée n'a pas été trop dure.

A très vite

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 06 avril 2013 à 14:06:05

ooohhh... :(
je suis là à essayer de vous rejoindre en même temps Fleur et Tifée, mais visiblement ca ne fonctionne pas!!

Comment allez-vous?
Moi c'est pas vraiment la joie..
Y'a pas une journée que je ne pleur ma mère... j'aurais tellement besoin de lui parler!!
J'ai perdu ma confidente, je pouvais tout tout lui dire, il n'y avait aucun filtre entre nous!
Tous les sujets étaient abordable pour nous, elle est née 100 ans avant son temps.... tellement avantgardiste, féministe, sans tabous!!

Voila c'est ca... :)
Au revoir, et je vous souhaite un doux we!
merci d'être là ;)
Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 avril 2013 à 19:53:14

Bonjour a tous ... Sylvie je te comprend tellement ... Je comprend ta douleur ton chagrin je comprend ce que tu ressent ... Je ne comprend rien j allais bien a nouveau bon " bien " est un bien grand mot mais ça allait j'allais au boulot je voyais les copines du café d'en face je parlait de tout de rien je rigolait parfois et la petit a petit je me sent mal a nouveau c'est comme si petit a petit je redecouvrai ma réalité papa n'est pas a la maison avec maman papa est mort ... Et j suis saisie f horreur d'images qui sont ds ma tête de tout ce qui s'est passé depuis et de toute cette peine qui revient en force mon
Anesthésie se dissipe peu a peu ... Et j'ai de la peine comme toi sylvie j suis en colère j'en veux au monde entier j suis complètement anéantie j sais pas pourquoi ça me fait ça une semaine ça va une semaine ça va pas ... Ce que je sais c'est que j vis au jour le jour c'est que j'ai une plaie béante ds mon cœur et j'ai beau faire penser n'importe quoi ça ne change rien ... Mon père me manque j peux pas aimer la musique comme avant ... Des que je vous m'a même voiture que lui et que j'ai une clope a la main je sursaute encore .... C'est tellement bête bientôt je serai a nouveau en famille et il sera pas la plus jamais j'ai tellement mal sylvie j t'embrasse t'envoie plein de douceur courage atous j vous embrasse fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 avril 2013 à 23:46:22

Il me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 08 avril 2013 à 00:29:05

Comme je te comprends, Lucile, et comme je comprends qu'il te manque.

Il y a eu une toute petite éclaricie dans ton ciel ; trop courte, hélas.

Mais la prochaine durera davantage, alors il faut tenir...

Je souhaite très fort que la nuit t'apporte le repos dont tu as besoin, et soulage un peu ton chagrin.

Je t'embrasse, Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 08 avril 2013 à 11:59:07

Bonjour a tous merci éphémère j me sens si las j'ai du mal vraiment du mal avec cette nouvelle vie avec tout ça j essaie de pas trop y penser mais voila ça va faire bientôt six mois et j suis toujours anéantie pour le moment ça va je gère je ne m effondres pas pour l'instant mais mon cœur est de plus en plus lourd et j constate que papa n'est pas seulement absent mais qu'il est définitivement parti pour toujours et tous ce qu'on devait faire ensemble tous ces projets envoles a jamais bientôt c'est les vacances et j'irai a la maison de campagne en train la ou les cendres de mon papa sont c'est la première fois que je m'y rend depuis ... Je le souviens de mon enfance et mon adolescence et tout jusque la ou nous allions tous a la campagne en voiture avec papa c'était un beau moment et la il ne sera pas la il ne fera pas parti des nôtres il manque une pièce au puzzle .... J sais pas commebt la terre continue de tourner commebt les saisons continuent a changer commebt le temps passe encore et encore et commebt la maison existe encore alors que " le chef " n'est plus la ça semble irrel j suis heureuse dy aller et en mm temps j ressent un vif pincement au cœur et ça me donne envie de pleurer commebt le monde continue sa course folle alors que mon père n'est plus la comment de fait il que moi même je respire encore alors que tout a changé que ma vie est partie en éclat ... Il me manque je n'ai plus que les souvenirs mais a quoi bon y penser sachant sur celui avec qui j'aimerai les partager n'est plus la ... Il me manque trop

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 avril 2013 à 13:43:14

Bonjour a tous ... J'espère que vous allez bien j suis déprimée ...!ca revient petit a petit et j me sent mal j suis encore en arrêt cette semaine j vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 09 avril 2013 à 14:39:42

Allo toutes.. ;)

Ma Tifée....?!?....Qui donc t'as arrêtée de travailler??
Tu as trouvé un nouveau médecin?
A moins que ce soit ta semaine de vacance??

Ben que ce soit pour une raison ou pour une autre...JE SUIS BIEN CONTANTE, PARCE QUE TU EN AS VRRRAIMENT BESOIN..!!
Reposes toi...
Tu es si épuisée...
Tu dois pensée à TOI :)

De mon côté je vais mieux...
J'ai vu mon psy. hier... :P ...pfffffffffff... J'ai TOUSSSS sortie, ce que j'avais sur le coeur..! Et y'en avait beaucoup.. :P ...Et pour plusieurs raisons.. ;)
C'est à peine si je ne me suis pas transformée en "incroyable Hulk".. :o
Ca a fait du bien...!!!

Et toi Fleur... De ton côté??

Tifée pleure et est crevée..
Éphémère goûte toujours très salé..
Moi je me suis fachée...
Alors toi?? ... :P ... ;)

AAaahhh... "une chance que je vous ai...une chance qu'on ç'a" :D
Merci!!

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 avril 2013 à 17:07:06

J comprend que tu te dois fâchée sylvie l'autre fous je pleurai seule sur mon canapé et j'ai regarder mon bouddha et j me suis misé a hurler a frapper ds les coussins j'ai hurler après dieu j lui ai dit que j'avais tjs fait de mon mieux pour être qq de bien et que ce qu'il m'inflige est trop injuste j'ai crier toute ma rage ... Il paraît qu'avant de s'incarner sur terre nos âmes se mettront d'accord sur ce qu elles vont vivre et j'ai hurler que c'était impossible que jamais j'aurai pu signer pour ça pour vivre ça j'ai dit a dieu qu'il m'avait lâchement abandonner il a jms été la pour moi et la il ma pris papa et il pondît pas me faire pire alors j'ai été en crise de colère pendant 30 grosses minutes puis j me suis remise a pleurer toute ma peine et ça ma soulagée j'ai pleurer toute une semaine et j'ai pas encore re pleurer depuis bien que ça remonte petit a petit et que je v bientôt redevenir triste a mourir il me manque tant je comprend tant ton chagrin et ta grosse colère ma sylvie ... Qu'entend tu par éphémère est salée ?? Qu'est ce que ça veux dire et toi fleur commebt va tu ... J pense a vous tous ici mes amis qui m êtes si précieux .... Oui je suis en arrêt a cause de ma cheville.... Enfin bref je t expliquerai via mp

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 avril 2013 à 22:37:03

Il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 avril 2013 à 20:55:16

J suis comme une coquille vide j ressent rien c'est étrange ça me fait honte j ressent rien ni
Peine ni joie rien du tout sauf que j me sens étrange sentiment bisâre j me sent las et seule j'ai l'impression que mon cerveau a occulté la mort de papa comment ça se fait pourquoi y'a des moments comme ça ou j me sens comme ça et pourquoi après j me sens mal pourquoi chaque jour j'ai un sentiment différent qui m'envahit ... J comprend rien ... Il me manque ça c'est sur mais pourquoi j suis sous anesthésie pourtant j'y pense en continu ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 10 avril 2013 à 21:14:11

Allo Tifée :)

Tout ca est très bien expliqué dans les moduls vidéos Tifée... Retournes les visionner, tu te rappelleras!!
C'est un moyen de protection que ton corp t'envoie...
Et si ca se passe comme ca c'est que c'est nécéssaire pour toi!

Et puis...mmm...ca fera 6 mois :o très bientôt hein.. :-\..!!
Une autre étape nécéssaire.. :P..!!

Tu avances doucement Tifée... comme nous tous... Et un jour ca cessera de faire mal, pour faire place aux doux souvenirs qui nous feront sourrire de tendresse :)

Ce que je veux dire par éphémère "goute salée"!? Ce sont ses mots à elle pour nous parler de ses larmes :)

Tiens, voila...et merci pour ton mot hier au sujet de mon Dan ;) !

Au revoir ma Tifée, je t'embrasse bien fort :-*

Fleur, Éphémère je vous fais un gros calin chacune :) !!

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 avril 2013 à 21:45:58

Merci ma sylvie pour ton
Mot ... Effectivement bientotb6 moiser ça me fait tout drôle six mois c'est la moitié d'un an ça passe vite et lentement a la fois j'ignore comment j'ai pu survivre jusque la a tabtbdeboeine .. Pour le moment j suis anesthésiée j'ai l'impression que papa n'est pas mort mais juste absent mais n'empêche que cette absence est lourde il me manque et je chasse mes mauvais souvenirs car ça fait trop de mal ... Jarrive tjs pas a intégrer ds ma tête que papa ne viendra plus jms me chercher a la gare que plus jamais on prendra le cafe ensembles que plus jamais j'entendais sa voix jarrive tjs pas a mettre en irdrebetba comprendre ce qui s'est passé jarrive pas a croire vraiment que tout ça est la vraie vie comment a t'il pu mourir sans prévenir ça me parait si dingue ... Enfin c'est comme ça ... Je vous embrasse toutes sylvie fleur éphémère ma jolie j pense a toi sad puce et les autres ... J me sent si étrange

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 10 avril 2013 à 22:21:16

Coucou à vous,

Lucile, je suis contente (je ne devrais sans doute pas le dire...) que tu sois arrêtée, car je pense vraiment que tu en as besoin. Et à trop tirer sur notre réserve d'énergie, nous nous épuisons de plus en plus.
Alors il faut en profiter pour te reposer vraiment, limiter les contraintes, et vivre à ton rythme.

Moi aussi, Sylvie, je te fais un gros câlin, ainsi qu'à notre Lucile.

Je souhaite que pour chacun de nous, la nuit soit sereine, et sans larme.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 11 avril 2013 à 14:19:35

Pas le top pour moi non plus, je ne parviens pas à me départir de l'intense fatigue physique que je ressens, moralement je me sens plutôt moins bien que le mois dernier et j'ai le sentiment de me décourager. Cela fait extrèmement longtemps que je n'ai pas pleuré mais le soir surtout j'ai l'impression que les sanglots vont remonter et sont en train de venir de très très loin mais non rien, je ne me sens pas bien...hier j'ai lu "un souffle vers l'éternité" de P. Darre et je n'ai pas bien aimé, cela a même accentué mes angoisses...samedi je vais aller à une conférence médiumnique en salle et j'ai hâte et en même temps j'ai peur d'être déçue...je n'en peux plus de ne pas avoir de nouvelle de mon papa, je n'en peux plus d'attendre et je me demande si je vais finir par m'habituer à son absence, il me manque tellement!!!dire que je vivais avec lui, c'est lui qui préparait le déjeuner le matin et qui souvent m'apportait mon café au lit moi qui a tant besoin de sommeil et qui a tant de mal à me lever le matin...maintenant tous les matins c'est la course avec les enfants pour ne pas arriver trop en retard, ce matin ils avaient piscine avec l'école et je les ai accompagnés en tant que parent agréé...au retour j'aurais eu envie de lui raconter plein de choses de la matinée, qu'il partage les découvertes et l'énergie de ses petits enfants, me confier à lui de mes angoisses, c'est tous les jours comme ça, c'est tellement dur de s'habituer au silence!!!

a bientôt toutes...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 avril 2013 à 15:01:53

Je l'ai lu celui de p darre j'ai bien aimée sauf les passages sur dieu sur la possession Eric auquel j'ai du mal a croire ... Je te conseille ce sur les morts nous disent de Roussel il y parle de son enfance de ses dons de ses cinsultations c'est très doux gentil on y voit un peu de lui on devine un homme vraiment très généreux il faut bcp référence a dieu ( la seule chose qui me déplaît un peu ) mais ce live est apaisant pour moi ... J comprend tes sentiments moi aussi j suis comme toi comme lâchée en pleine mer tango celle tanto déchaînée suis vraiment très triste.... Il me manque tellement ... Je comprend ta fatigue morale moi aussi suis complètement nase j suis si malheureuse ... Je te souhaite plein de douceur et de courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 11 avril 2013 à 15:53:06

Merci Tifée,

oui, j'ai commandé ce livre de R.Roussel ainsi que "Karine après la vie" que je pensais trouver ce midi dans la boite aux lettres mais non il n'est pas encore arrivé...Dans le livre de P.Darre, il y avait trop sur les possessions, les mauvais esprits, les fantômes, les esprits errants et même sur les défunts qui sans le vouloir pompent l'énergie de leur proche toujours vivant! Moi, c'est une de mes angoisses pricipales justement de ne pas être sûre que mon papa n'est pas en train d'errer sans savoir ou pas qu'il nous a quitté physiquement alors je n'ai pas aimé lire toutes ces pages. Il n'y a que les lignes vers la fin sur le fait de penser positivement sa vie, qui m'ont parlé. J'espère beaucoup après "karine après la vie" où je n'ai trouvé que d'excellents commentaires où tous les lecteurs disaient y avoir trouvé beaucoup de réconfort...on verra bien. Demain j'ai mon rdv psy et je n'ai pas envie d'y aller...
As-tu trouvé mon mp d'il y a quelques jours? A bientôt, bisous...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 avril 2013 à 21:20:29

Moi comme toi le livre de Patricia ma un
Peu choqué ds le sens ou comme toi
Il y a ait trop
Sur les possession le spiritisme les mauvais esprits
Je ne met pas en doute des compétences mais je n'aime
Pas trop toutes ces pages sur la
Possession c'est un peu brutal ... L'ouvrage de Roussel
"Ce que les morts nous disent "
Explique tout et se reproche plus de ma façon de pensée il
Y parle de spiritisme
Mais ça ne fait pas peur il
Parle des âmes de la hiérarchie des âmes du chemin a accomplir tout ça mais aussi de ses merveilleuses séances lire ce livre ma Aide énormément ... C'est suite a ce livre que j'ai voulu contacter un Medium ... Je te conseille cet ouvrage ... Les autres livres de rousses parlent plus des mystères et des miracles et sont moins intéressant ... Celui d alison Dubois " nous sommes leur paradis " est aussi fantastique ... J'ai du vague a l'âme ce soir j le sens triste et j'ai envie de pleurer mais mes larmes ne sortent pas
Chaque fois qu'on parle
De papa et de " sa
Mort " jarrive
Pas a croire a digérer jarrive pas a m'y faire ... Seule l
Absence me faut réaliser cette horreur ce cauchemar et pourtant j'ai tjs l'impression qu'il
Pourrait arriver ... Quand je vous une dacia bleu passer j'ai le réflexe de cacher ma cigarette et mon
Cœur fait des bons quand jarrive devant la maison et sur je vous sa voiture garée j'ai du mal a croire a penser qu'en ouvrant la porte il ne sera pas la ... Il y a son couteau fétiche sur la table il y a encore cette horrible poubelle ds la cuisine sur laquelle il été adossé il y a ce qu'il a construit et réparer tout rapel sa présence y compris ds mon appartement tous mes tableaux qu'il a posé mais lui n'est plus la ... La dernière fois que je l'ai vu il a insisté pour me payer le vaccin anti grippal que j'avais achete pour lui ( il n'a pas eu le temps de le faire ) il est mort le lendemain et la monaiebest tjs ds la boîte ( c'est bête hein mais je ne peux dépenser cet argent ) il y a le scoubidou a 10 fils qu'il m'a fait car j'en voulait un comme qd j'étais petite ( il m'en
Avait fait un qd j'étais plus jeune mais on me la voler) et celui
La je lui ai demandée de m'en refaire un et il est dur mon étagère ... Il me manque ça commence a faire long presque 6 mois que je l'ai pas vu et je ne le reverrai jamais plus ça me brise ça me torture

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 11 avril 2013 à 21:54:16

Bonsoir Lucile, bonsoir à tous,

Moi aussi, j'ai acheté les deux livres de P. Darre.....

Je ne sais pas trop quoi en penser.
Un moment d'inquiétante étrangeté, et puis le doute d'un esprit surement trop cartésien...
Parmi les idées un peu désordonnées qui me sont venues, j'ai songé que s'il fallait retrouver de l'autre côté, encore une hiérarchie, un ordre établi...

Et puis, comme vous, un peu choquée par ces allusions à des esprits néfastes, mauvais.

Je ne comprends pas que quelqu'un puisse écrire pareilles choses ; je ne comprends pas, trop étrange ; surréaliste.
Kafkayen...
J'aimerais savoir si elle est sincère ou non ; percer le mystère sans doute.

Je ne parviens pas à croire à tout cela. Et pourtant, toutes ces questions sur le devenir de mon adoré : où est-il ?
Est-il dans un ailleurs que je ne connais pas ?
Peut-il voir ce que je fais ? Mes larmes, ma douleur ? Ma volonté d'accepter la vie malgré l'absence et la peine, pour lui faire honneur.
A lui, qui voulait être centenaire.

C'est fou, parfois je me prends à l'imaginer marchant de son pas long et tranquille ; délivré de la douleur.
Mais où ?
Dans quel autre monde ?

Allons, j'espère que je vais pas vous choquer avec ces quelques lignes.
J'espère que si vous avez foi en tout cela, vous ne m'en voudrez pas de ne pas y croire.
J'espère ne pas vous avoir heurtés...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 avril 2013 à 22:36:40

Non
Éphémère tu nous a pas heurté du tout ne t'inquiète pas nous comprenons tous ici tes doutes tes questions l'ouvrage de Patricia darre il faut trier le vrai du faux et a mon avis le passage sur les mauvais esprits et les possession je n'y croit pas tellement je suis plus de l'avis de Dubois ou de Roussel il y a un après éphémère j'en ai eu la preuve et j suis certaine que ton amour est près de toi et qu'il te regarde et qu'il est fier et dedolee de t'avoir laissée mais que nous nous retrouverons tous ds un ailleurs ou " la vie " est plus douce notre passage dur terre est une épreuve et ce n'est pas vraiment la vrai vie enfin si mais pas tout a fait ils nous voient nous entendent quand ils le veulent et peuvent mais nous nous sommes sans rien je comprend ta peine j'ai des coup de blues en me remémorant ces instants pénibles horrible ou j'ai perdu mon père et ou ma vie douce a basculée ds une horreur ... Il me manque ça parait inconcevable qu'il soit parti et pourquoi lui pourquoi nos êtres chers .... J'ai pas cesser de me poser la question peu importé qu'on soit gentil ou méchant la mort arrive quoi qu'il en sot a son heure et pour ceux qui restent c'est un déchirement c'est plus que du mal c'est vouloir creuver tellement on a mal j'en sais quelque chose je vous embrasse fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 12 avril 2013 à 04:01:56

Allo Toutes :D

Il est tard, je serai donc courte!

Éphémère, tu es comme tu es et c'est tout, il n'y a aucun mal là-dedans!
Nous n'avons aucunement à juger des croyances les unes des autres...
Ce qui compte, c'est que tu sois bien avec toi même et tes croyances!

Je crois que chacune d'entre nous, savons toutes très bien respecter les idées des autres...toute en les commentant gentiment si elle le désire ;)!
Et d'ailleurs...n'es-ce pas la base et le but premier de TLD... hein!?! :)

Alors je vais "commenter gentiment".. ;D
Alllorrrs voila... de mon côté, il est hors de questions que je lise des livres qui me raccontent des histoires de peurs!!
Je crois à la vie après la mort, certe, je n'en n'ai même aucun doute...
Et ce que j'y ai entendu ou lu jusqu'ici, semblaient très bien!!..
Pour les mauvais esprits, ils existent certe.... mais je les découvrirai rendu de l'autre côté!!..
Pour l'instant je m'en protège...
Et je considère pour le moment, que je suis bien assez fatiguée et épuisée pour commencer à me stesser davantage et donc..m'empêcher de dormir en lisant des histoires d'horreurs... :o.. non merci!!
Et puis j'en vis déja bien assez comme ca, ici même avec mon tendre époux malade.. :P..voila :D

Sur ce Bonne nuit mesdames...et faites de beaux rêves :)
Je vous embrasses bien fort..

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 avril 2013 à 18:56:13

J suis en train de regarder une émission débile "
Les anges de la télé réalité " et c'est l anniversaire de l'une d'elle ( nabila ) elle est en larmes et tout émue car la prod a convoquer sa meilleure amie pour venir lors de son Anniv et les deux pleurent comme si c'était ce qu'il y avait de plus important comme si ne pas avoir vu sa meilleure amie pendant 10 jours et la voir a son Anniv tenait du miracle c'est plus fort que moi je fond en larmes comment peut on être aussi futile je sais je veux pas être une connaisse qui juge les gens mais franchement pleurer pour ça parce que son souhait s'est réaliser on t elle conscience que certains souhaits ne se réalisent jamais ?? Je ne verrai plus mon père et on ne pourra jamais m'organiser ce genre de surprise car mon père est mort ... C'est fou comme tout prend une autre tournure ... Chaque problème a sa solution c'est vrai ... Un chagrin d'amour fait mal mais on peux de réconcilier ou passer a autre chose et aimer quelqu'un d'autre on peut se disputer avec quelqu'un qu'on aime mais tant qu'il est en vie on peux faire la paix on peut détester son boulot et en changer ... Mais contre la mort on peut rien faire y'a pas de solution pour ce problème et je pleure je pleure car j'ai tellement de chagrin j'ai tellement de peine ... Ma cousine qui certes a des soucis ( bipolaire ) quand elle fut hospitalisée je ne l'ai jms lâchée je l'ai écouter parler au tel des heures et des heures malgré mon
Boulot épuisant j'ai donner des conseils j'ai aider tant que j'ai ou a ce ma gentillesse mon écouté mes cadeau jusqu'à ce quelle soir mieux et elle va mieux et quand papa est mort elle n'est pas vent a l'enterrement je comprend c'est son oncle et pas son père mais indirectement je lui en veux de pas avoir été la pour moi ... Elle est ce je sur Paris voir la maman et moi
Mm quelques semaines après pour essayer de remonter le moral puis le le lendemain elle m appelle en
Le disant " hier j'étais pas bien mes soucis me prennent la tête j suis pas vue. Ds ma peau " je sais que c'est la maladie qui parle mais papa était mort depuis a peine 3 semaines et j pouvais pas écouter ses problèmes car pour une fois j'aurais voulu que ce soit moi qui parle ... J'ai passer ma vie a consoler a aider a donner de mon temps de ma patience de mon argent de mon aide de mon écouté a des gens comme ça et la il y a personne autour de moi qui se préoccupe de ce que je ressent a part vous ... J suis triste seule furieuse ... Hier encore elle disait sur Facebook " moi qui suis la plus malheureuse j croyai avoir atteint mon quota de poisse mais non " mais j'ai envie de lui hurler " bon sang mais tu crois encore qu'il y a un quota de poisse pour chacun y'a pas de quota tu rêve ou quoi ça tombe dessu et c'est comme ça et qu'à tu de si grave t mal ds ta peau ?? Ta peur pour tes exam? Et tu crois que ça fait de toi la plus malheureuse ??? Ta oublier ta cousine sui a perdu son père il y a moins de 6 mois ?? Tu te crois le nombril du monde t oublié que des gens meurent ts les jours y compris des petits enfants ??? Ta pas honte de geindre pour des connerie que devrais je dire moi ? Me suicider tellement ma vie est merdique tellement je souffre a creuver tellement j'en peux plus tellement j'en ai mare tellement la vie nés pas clémente avec moi non plus ouvre les yeux et réfléchi avant de te plaindre " voila ce que j'ai envie de dire et ça me ressemble pas j suis pas comme ça j suis qq de gentil alors pourquoi pourquoi j'ai tant de haine et de mépris pour ceux qui se plaignent pour des soucis qui ont une solution alors que je suis en perdition totale ? J suis pas égoïste j dis pas qu'il faudrait que tout tourné autour de moi et ma peine pas tout le temps mais de temps en temps ça devrait être moi l'important pas tout le temps mais de temps en temps .... Et la alors que je traverse la pire tempête de ma vie alors que ce sentiment de peine immense de rage d'injustice me change il n'y a personne autour oui c'est vrai j'ai fait le vide certain vautour voulaient juste téléphoner pour savoir et rien d'autre ... J'ai une Amie chère mais j peux pas lui raconter tous mes sentiment c'est une jeune maman belle jeune épanouie ça serait comme déverser des déchets ds un bel océan et la deuxième qui l'est chère aussi elle est attentive douce mais elle bosse bcp elle a son lot de misère depuis toujours et son papi ( 70 ans ) vient de faire un infarctus il est en vie mais voila quoi j peux pas raconter j peux pas libérer mon passager noir en moi qui est en colère et qui en ceux au monde entier ... C'est trop difficile ... Je sais que vous aussi vous souffrez énormément comme je souffre je sais aussi que vous êtes les seuls a comprendre mes crises de colère et que vous pardonnez quand je suis grossière je sais que j peux compter sur vous pour vous raconter ce que j porte sur mon cœur sur mon âme et vous savez aussi que j suis la pour vous ... Les seul qui me comprennent c'est vous grâce a internet grave au forum aucune personne que je connais en vrai ne m accorde autant d'attention que vous et j vous remerci d votre patience et votre gentillesse ... J suis triste et en colère tellement en
Colère ... J'en veux aux gens qui pleurent pour rien qui se croient malheureux pour des broutilles genre " j le suis disputé avec untel bouhou..." Ou alors " j peux pas partir en vac ou je veux bouhou " bref j'ai citer ma cousine je lui en veux c'est vrai mais j reste celle et douce car je sais qu elle est malade et que cette maladie a te de ce a rendre égoïste c'est la maladie qui parle mais j sais pas j pensais qu elle pourrai faire un effort pour me rappeler pour essayer de me comprendre et pour une fois sur ce soit moi qui compte ... J a aussi une amie triste après une fausse couche ... Je l'ai appeler au moins trois soir par semaine pour lui changer les idées pour l écouter parler et moi j'ai droit a rien juste un ou deux coups de fils lors du drame pour satisfaire une curiosité ce que je ressent elles s'en fichent même les deux autres avec qui j'ai fini par gentiment couper les ponts ... A part me demander des détails sur l'instant et le laisser choir après elles n'ont rien fait ... Elles sont déjà passer a autre chose tout le monde est passé a autre chose comment leur en
Vouloir c'est vrai c'est mon
Papa pas le leur ... Mais si j peux pas compter sur elles ... J suis en colère contre routes celles qui on faut semblant de compatir deux minutes pour avoir bonne conscience et qui mon par la suite laisser certaine qui on y e vie parfaite un beau mariage des enfant des parents et alors elles peuvent jouir de chaque événement heureux moi j peux pas chaque fête est un couteau ds mon cœur j peux plus supporter tout ça j peux plus toléré celles qui se plaignent a mon oreilles pour des bêtises auquel on peut avoir une solution et il suffit juste d'un peu de courage ... Moi malgre mon courage mon
Amour mes prières mes supplication Malgré mes larmes rien
N'y fait rien peut changer je sais qu'on est tous au même point ... A est tout ça j'étais réjouie de le marier je voulais même un enfant mais j veux plus d'enfant c'est comme si j remplaçait un
Pour un autre ça paraît stupide mais comment continuer a faire des choses nouvelles que papa n'a pas connu ou connaîtra pas j suis désemparée anéantie j suis désolée de parler de moi
Moi moi d'être égoïste il est évident que j pense a vous et que j compatie a votre chagrin et a votre perte et que j suis la pour vous j suis dsl si le contenu de mon message choqué ou blesse j'écris sur le coup de la colère pardonnez moi mais parfois c'est si intense ... J vous faire Tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 12 avril 2013 à 21:13:32

Ce n'est pas toi qui es égoïste, chère Lucile, ce sont plutôt ces personnes qui, omnubilées par leurs soucis, ne voient même pas le malheur qui t'afflige.
Elles ne pensent pas à ton chagrin lorsqu'elles se plaignent.
Elles sont centrées sur elles-mêmes ; n'est-ce pas un peu la définition de l'égoïsme ?

Mais chacun de tes mots résonne ici, et tu sais que tu peux nous dire ta peine ; nous l'entendons, la comprenons.

Je t'embrasse, Lucile, bien affectueusement.
Je connais ta douleur.

Et te souhaite une nuit sereine.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 avril 2013 à 23:52:23

Merci éphémère pour tes paroles réconfortantes c'est vrai que je suis égoïste de temps en temps tu sais parfois la peine est tellement grande que j'ai envie de la hurler j'ai envie que tout le monde m'entende et l'écoute pas tout le temps mais parfois j'ai envie que l'important ce doit moi ... J'ai tellement consoler et donner de moi ds le passé en droit de mes soucis personnels delà présent je les mettait de côté pour " secourir " une amie une cousine une copine en détresse pour des problèmes minables mais qui le te sur a cœur ... Voir quelqu'un qui compte pour moi souffrir même pour un problème de merde je fonçait je me défonçait pour la consoler pour trouver des solution ... Je ne supportais pas voir quelqu'un triste surtout ds mon entourage bien souvent je me suis fait passer en dernier plan pour prêter main forte a celle qui en avait besoin mais jamais elle ne se sont demandait ce que je ressentait après avoir écouter leur misère aucune ne se soucier de les soucis pour elles j'en avait pas " je suis si forte " d'après elles ...c'est comme si elles versaient leurs ordures chez moi n'ayant pas conscience que j'ai moi même mes propres ordures et au moment de les vider bha j'étais seule mais je recommençait c'était plus fort que moi aujourd'hui j suis juste bloquée j peux plus entendre des niaiserie des soucis existentiel j peux plus aider personne alors j suis plus bonne a rien elles m'ont lâchées ... Je traverse le pire moment de ma vie bien pire que tout ce que j'ai pu leur consoler et elles ne se soucient pas de moi ... Sur l'instant oui c'était 300 coups de fils par jour pour savoir les détails sordides mais maintenant ellesont oublier elles continue leur vie sans de demander ce que je deviens ce que je ressent elles sont pas la pour moi comme je l'ai été ... J peux pas trop les blâmer j suis empathique c'est plus fort que moi j le fait passer en dernier pour le bien être des autres j'ai tjs fait ça et j peux pas leur en vouloir d'être incapable de me rendre ce que je leur ai donner d'ailleurs ce que j'ai fait je l'ai tjs fait de bon cœur sans rien attendre en retour mais qd même .. L'important c'est moi pas tout le temps mais de temps en temps c'est moi ... Alors oui j'ai deux vielles amies une qui est si heureuse je ne peux l'embêter avec mes crises même si elle est gentille et qu elle me court après pour savoir comment ça va ... L'autre a déjà tant de souci elle je peux me lâcher parfois mais j veux pas abuser de sa générosité et de sa patience ... Puis y'a mes copines du cafe Seb face qui sont gentilles on parle de tout de rien de TPS en TPS je leur en parle ms j me rend compte que j dois me sensure car ça gave vite les gens et j
Veux pas abuser de leur patience elles me changent les idées ... Puis il y a vous qui me connaissait virtuellement mais qui connaissait le bon et le mauvais de moi qui me connaissait autant ds mes phases d anesthésie sur ds les crise de peine aiguë et qui me comprenez plus que je ne me comprend moi même ... Vous m'aidez tellement que parfois j'ai l'impression de les être a la hauteur de pas vous rendre tout l'amour et la compassion et l'aide que vous me donnez ... J veux pas être comme elles c'est juste que les soucis existentiels j'en peux plus j dis pas que j suis la plus malheureuse mais y'a une différence entre être mal ds sa peau pour aucune raison pour un échec aux exam pour une rupture d'une relation ( de deux mois ) pour une dispute de merde pour une phobie d araignée j veux dire par la c'est pas mon chat ou mon chien ou un poisson rouge qui est mort mais mon père ! Mon papa le mien c'est ma vie qui a basculer et ça ne fait presque rien a personne c'est ma merde a moi c'est ça ... J'aimerai hurler l'injustice et la colère qui me tord le ventre la peine et l'amour qui me déchire en deux tellement je suis anéantie ... J crois qu'on peut pas comprendre tant qu'on a pas vécu ce sentiment horrible ...mon
Père me manque ma vie ne me plaît plus j suis vidée j suis inutile impuissante et a bout de force et celles qui se plaignent a moi pour des soucis de merde j'y vois comme de la provoc ... Enfin bref ça me rend aigrie d'aires une de mes cousine j suis pas tout le temps comme ça mais parfois trop c'est trop ... J suis navrée de vous embêter j'avais tellement besoin de vider mon
Sac ... Comment vas tu fleur et sylvie ? Et to éphémère qui est toujours la pour nous aider comment vas tu commebt te sens tu ? Sad et puce je n'ai plus de nouvelles je m'inquiète ... Et toi asia comme t ça va ou en es tu ? Et Sébastien si tu passe par la raconte moi comme t tu gère tout ça ?? Lifee aussi je ne t'ai pas lu depuis longtemps .... Je pense a vous tous j vous assure et suis la pour vous n'hésitez pas ..c'est juste que ce soir j'avais envie de hurler ... Je vous embrasse ...,

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 avril 2013 à 01:34:20

J me sent seul personne n'est réveillé chéri dort et aucune de mes deux amies ou cousine ou copine du cafe ne répondent pourtant j'essaie de les joindre depuis 19h mais j'ai pas trop insisté ...j'ai essayer de les joindre deux fois chacune a 19 h et a 20h30 je sais qu'elles ont d'autre chats a foueter mais bon j me sent d'autant plus seule et triste ce soir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 13 avril 2013 à 09:25:47

Bonjour, douce Lucile,

Comme tes analyses sont pertinentes !

Vois-tu Lucile, j'ai été confrontée à la mort dans mon jeune âge.
Avec le temps, et bien des questionnements, je me suis aperçue que cette expérience, que je ne souhaite évidemment à personne, m'avait rendue plus forte.
Elle m'a donné une échelle de valeurs différente ; à l'échelon "le pire qui puisse m'arriver", j'ai définitivement inscrit : "la mort d'un être cher".
Elle m'a fait prendre conscience du fait que ceux que nous aimons ne sont pas immortels, qu'il faut les aimer, leur dire tout notre amour pendant qu'ils sont là ; et que chaque journée à leur côté est précieuse.
Que toute rencontre avec une belle personne doit être préservée, soignée comme une fleur très belle, très rare et très fragile.

L'amitié, l'amour....

Aussi, lorsque la vie qui m'avait donné cette leçon, a mis sur mon chemin mon amour adoré, il ne s'est pas passé un seul jour sans que je savoure, pleinement, la chance qui m'était offerte.
Envers et contre tout parfois ; malgré les difficultés que le quotidien ne manque pas de mettre sur notre route.

Je lui disais aussi à quel point il était une belle personne, et combien j'étais heureuse de vivre chaque jour, ma main dans la sienne.

Vois-tu Lucile, je crois vraiment que cette expérience, si douloureuse, de la perte d'un être tant aimé, nous change à jamais.
Certains y puisent des qualités, d'autres, uniquement de la colère, de la rancoeur...

Et comme tu l'écris si justement, l'empathie, n'est pas une qualité si fréquente. Je crois en avoir un peu, mais n'y ai aucun mérite, car je suis née ainsi ; et je sais très bien qu'il ne faut pas attendre la réciproque.
Lorsque c'est possible, alors nous sommes dans une relation d'exception. Mais lorsqu'elle n'est pas au rendez-vous, c'est la déception qui prend sa place.
Avec le temps, Lucile, j'ai le sentiment de moins attendre des autres. Et je me dis qu'avec encore quelques années, la colère, ou l'amertume s'estomperont peut-être vraiment.
J'aimerais tellement atteindre une certaine "sagesse"...

Tu te sens sans doute un peu différente de ces personnes que tu évoques, et qui t'ont déçue.
Mais tu es différente, Lucile. Il n'y a rien là que de très normal.
Ce que tu traverses, qui te fait si mal, change la personne que tu étais.
Tu connais des émotions et des éprouvés que les autres ne peuvent pas partager si la vie les a préservés de cette expérience singulière.

Tu n'es pas égoïste, Lucile, tu sais le prix des choses, et tu aimerais trouver autour de toi, un peu de cette écoute que toi, tu offres sans compter.

Allons, chère Lucile, je vois que je suis très bavarde ; trop bavarde.

Alors je vais te laisser pour le moment, mais non sans t'embrasser auparavant.

Que cette journée t'épargne le trop gros chagrin, et les larmes.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 13 avril 2013 à 15:09:56

Allo toutes.. :)

Trop bavarde Éphémère.. ???..
Jamais de la vie... Te lire est comme du miel... Transparant, lisse et doux, tout en étant gouteux à souhait!!

Bien souvent j'aimerais répondre à quelqu'un, sans être capable d'en imprimer les mots.
Et ensuite "je te lis" et je me dis: "Et ben!?! c'est ça que j'aurais voulu lui dire moi aussi...Éphémère m'a encore enlevée les mots de la bouche ...hihi...!!"
Combien de fois, suite à t'avoir lu, je pourrais inscrire pour encourager quelqu'un :"Oui c'est ça...même pas besoin d'expliquer, je pense exactement comme Éphémère..alors "reli-la" une deuxième fois et dis-toi que ca viens de moi.. :P!!"
Alors voila...donc...soit bavarde Éphémère, puisque sans même le savoir (et le vouloir!) tu m'apprends à m'expliquer dans de bien meilleurs mots ;) ! Et tes paroles font tant de biens à l'âme... Merci! :)

Tifée,
Mais tu sais bien que tes copines étaient sortis... c'était vendredi soir!
Le soir de l'insouscience, le soir ou nous pouvons veiller, danser, enfin celui ou l'on peut tout se permettre, puisque nous avons deux longues nuits pour rattrapper notre sommeil!
Nous aussi pouvons nous permettre cela... ::)
Mais dans ma phrase il y a "un" mot que nous ne connaissons plus..."insouscience"... Juste un mot!... mais il change tout à l'intérieur de nous, maintenant que nous l'avons perdu.. :-\

Et pour le restant de ce que tu nous dis...
Et ben...(encore un fois.. ::).. :)) Mes pensées vont exactement dans le même sens qu'Éphémère.. (alors "reli-la" une deuxième fois :P!!)

Il a neigé hier ici... Beurk!... Et ce matin, çe n'est pas encore fondu... re-Beurk!...
Et pour bien faire nous avons changés les pneus d'hiver pour ceux d'été... >:(
Et vous là bas... J'ai lu que les tulipes sont sorties.. oohh..que ça doit être beau!!

Au revoir mes amies ;)
A+...

Amitiée Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 13 avril 2013 à 18:34:25

Oh, Sylvie, quels jolis compliments !
Je ne sais plus quoi dire ....

Merci, merci.....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 13 avril 2013 à 22:11:49

:D :-* :-* :-*
Sylvie..

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 avril 2013 à 22:34:52

Je vous adore toutes ... Éphémère tu nous conseille nous console toujours j'ai l'impression que tu ne te laisse jms aller que tu nous fait passer avant toi et j voulais juste que tu sache que tu nous ai cher et précieuse que tu es une belle personne que tu nous tend la main chaque fois et j veux que tu sache que si tu as envie de te lâcher de nous parler et j parle au nom
De nous toutes nous sommes la aussi pour toi comme tu les pour nous ... Sylvie tubas raison insouciance ne fait plus parti de mon vocabulaire dorénavant .,, j
Vous embrasse vous adore

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 avril 2013 à 23:14:13

Ma maman est partie ds le sud a notre maison de campagne la ou papa est incinéré j'ignore pourquoi mais je me sent mal quelle doit seule ... Je. Sais que d'habitude elle est seule mais d'habitude 20 km nous séparent et pas 800km elle be bien je l'ai eu au tel mais c'est moi qui m'angoisse la semaine prochaine on
Va la retrouver on prend le train ça sera pour moi la première fois que j'y retourne depuis la mort de mon
Père et je sais déjà qu'en arrivant je vais avoir mal très mal .. Sous le figuier ... Il me manque ... Aujourd'hui j'ai fait les magasin cadeau pour mon chéri ( Anniv ) cadeau pour mes nièces et neveux ( demoiselles et garçon d'honneur ) cadeau pour mes tantes qui organisent mon
Mariage cadeau pour l Anniv d'une cousine et deux petits haut pour moi ... Le shopping c'est la seule chose qui me permet d occulter vraiment c'est euphorisant d'acheter d'avoir plein de paquet mais une fois fini le vide m'envahit encore il me manque tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 avril 2013 à 13:07:01

Mon arret est prolongé jusqu'à mes vacances

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 15 avril 2013 à 13:20:48

C'est TRES BIEN! alors tu es "tranquille" jusqu'au combien maintenant?

J'ai passé toute la journée d'hier avec une terrible envie de pleurer malgré cette journée magnifique ensoleillée... :'(j'ai le sentiment d'avoir fait un bond en arrière d'au moins 4 mois, tant de tristesse et d'angoisse pour mon papa. Aujourd'hui, cela va quand même un peu mieux bien que je ne parviens pas à faire quoi que ce soit, à part l'envie de dormir ...J'ai envoyé un mail à la médium dont je t'ai parlé samedi soir au téléphone Tifée et maintenant j'attends, j'ai peur qu'elle soit hyperbookée d'ici l'été car maintenant je ne peux plus rester comme ça depuis le contenu de ce que j'ai eu de mon papa samedi au bout de 4h de réunion. Enfin ça m'aura appris qu'il faut que j'évite les conférence médiumnique en salle même si j'ai le cadeau que mon papa soit "venu". Et que j'essaie de me reposer un maximum physiquement (me coucher tôt le soir, faire la sieste tous les jours et sortir au soleil) comme me l'a conseillé mon psy; on doit faire un bilan dans un mois, je vais peut-être commencer un traitement finalement...

:-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: cachou le 15 avril 2013 à 16:32:41

Tifee bonjour,
Reposes toi et prends soin de toi
Moi également, je suis épuisée, je vais mal, j'ai envie de rien, je pleure...
Hier nous sommes allés dans une petite auberge dans la forêt pour mon anniversaire qui a eu lieu le 8 avril dernier.
Cette journée qui devait être gaie était fade pour moi car mon papa était absent.
Il me manque terriblement, je ne peux toujours pas imaginer que je ne le verrais plus... Ce 18 avril, cela fera 10 mois qu'il est parti de l'autre côté.
J'ai également acheté le dernier livre de Patricia Darré mais je ne l'ai pas encore et n'ai pas envie de le lire suite à vos remarques.
Bien à toi
Cachou

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 avril 2013 à 19:40:01

Bonjour fleur ... Comme tu as du recevoir mes SMS sur les raisons de mon arrêt je ne vais pas m attarder dessus en plein
Forum car je ne voudrais pas que ça me porte préjudice vu que tout le monde peut lire le contenu de mes messages mais bon tu le sais donc je suis en arrêt jusqu'à samedi puis dimanche je part en vacances jusqu'à mercredi ( maison de campagne ) et ensuite je reviens et suis encore en Vac jusqu'au lundi inclus .( j'en
Profiterai pour m'offrir un soin du visage détente ) .. Mais ma maman vient dimanche après midi pour que je l emmène lundi matin pour son
Œil ...bonjour cachou Je comprend ce que tu ressens pour ton anniversaire ( d'ailleurs joyeux anniversaire en retard ) je comprend infiniment lors de mon Anniv en février mes deux frères étaient la ( alors que l'un d eu est pompier et d'habitude il est souvent de garde
Ne venait pas tjs a ce genre de fête et ne fait pas tjs de cadeau il envoyait texto ) mais depuis il a changer même pompier il échange ses gardes pour être la ( Anniv maman , le sien , Noël , jour de l'an , Anniv nièce , le mien , pâques et toutes les fêtes a venir il sera la ) il a complètement changer, pour lui c'est la famille les ami et sa chérie alors que avant il était discret ds ses sentiments il était assez " sauvage" fallait être téméraire pour l avoir au tel ou demander un truc maintenant c'est tout l'inverse il est la pour nous tous il a changé sa vision de la vie ) mon autre frère aussi était la lors de mon Anniv mais égal a lui même tjs tout doux comme une peluche celui la :-)
Surtout avec ses deux filles adorées ,il y avait maman et mes deux belle sœurs ( qui sont comme des sœurs a mon cœur ) et mes deux nièces adorées et mon chéri . Eux tous se sont coupés en 4 pour un bon repas un bon Moment un bon gâteau et j'ai été gâté a outrance par tout le monde même mes nièces m'ont dessines des jolies œuvres d'art ... Bref ce fut un bon moment MAIS ... Évidemment il manquait quelqu'un ,il manquait papa ,et même si j'étais heureuse de partager ce moment avec ceux qui me sont cher et qui sont encore la au fond de moi j'avais mal alors je comprend très bien .la vie n'est pas facile et ça fait mal tout ce temps qui passe et la distance qui s'installe entre la vie de notre papa nos derniers moments avec nos papa .... Alors je comprend que malgré les beaux jours malgré tout ce qu'il peut y avoir de beau ca fait aussi mal car c'est encore une chose qui se fera sans eux ... Je me souviens encore au début papa venait de mourir c'était le deuxième jour ou le troisième ... Je parlais peu je mangeai plus j'étais catatonique amorphe perdue je pleurais et ma douce belle sœur s'est assise a côté de moi en posant une main sur mon épaule et l'autre qui me caressait le dos ... Autour ils parlaient de mon
mariage ( sans doute pour pas penser a l'horreur de ce qu'on vivait ) et elle ( belle soeur ) leur a dit " arrêtez s'il vous plaît !c'est tôt c'est dur pour Lulu c'est dur tout ça " ( c'est vrai comment tout le monde pouvait parler de mon
Mariage alors que papa venait de rendre son dernier soupir et que je venait de le voir mort que j'étais tellement anéantie que je pleurais tout le temps je ne mangeais plus dormait plus c'était horrible ) et j'ai dit a ma belle sœur " j'aurais tant voulu qu'il soit la " et elle ma caresser le dos avec douceur et le visage et elle ma dit " tu vas te dire ça pour tellement de choses " j'ai croiser son regard et j'ai compris elle qui a perdu aussi son papa alors quelle avait a peu près mon
Âge elle parle en connaissance de cause ... Tout les anniversaires toutes les fêtes ... Son mariage ... La naissance des petites elle a du se dire ça aussi ... Et elle a raison chaque fois qu'un truc m'enchante ( façon de parler ) je me dis ça ... Ça me tord le ventre ça me fend le cœur, ça me brise les os ,ça fait extrêmement mal ... Je te comprend ... Les fêtes auront maintenant un autre goût ... Ce goût redeviendra bon mais il ne sera plus jamais exquis ... Je me souviens aussi que après avoir aider a trier les papiers ( papa triait tjs ses papiers consciencieusement ) le fait fouiller de re trier de façon différente ( pour que maman s'y retrouve ) pendant ce temps j'étais en Boule sur le canapé au fond de moi j pensais que c'était impossible ,il supportait pas qu'on touche aux papiers ,il va passer la porte d'un moment a l'autre j'étais incapable d'aider paralysée ... Et ma belle sœur méthodique a tout fait puis elle a consoler maman ,son mari ( mon frère ) et moi ...et a un moment elle est sortie ds le jardin elle s'est mise a pleurer elle ne sais pas que je l'ai vu mais pourtant je l'ai vu ... Elle considérait mon papa comme son deuxième papa quelle avait perdu elle avait de la peine et pour mon père et aussi pour le sien car cet événement ravivait au fond d'elle des souvenirs douloureux .. Que nous connaissons bien hélas ... Les chéries de mes frères sont des filles formidables et je les aime infiniment elles nous ont montrer tant de compassion d'amour de douceur et d efficacité face a divers décision ou classement de papier de consolage elles sont formidable ... N'empêche qu'à chaque moment heureux ou susceptible d'être gai d'un côté c'est agréable ça change les idées ça renforce les liens ça donne du baume au cœur de l'autre côté ça fait mal ça souligne l absence encore davantage mais on doit s'y faire car comme a dit ma belle sœur " on va se dire ça pour tant de choses ". Courage cachou ça fait 6 mois pour moi aujourd'hui j comprend ta peine et tu peux venir écrire ici a ta guise ... Pour le livre de darre je te conseille plutôt celui de Dubois ( nous sommes leur paradis ) ou Roussel ( ce que les morts nous disent ) ou ( usine plume pour deux âmes ) car celui de darre que j'ai lu j'ai pas tout aimé dedans certains passages sont super d'autre très spéciaux Bisous cachou ...ma petite fleur je revient a toi pour la Medium essaie de bien lire des ouvrages fait des recherches lis des avis avant appelle essaie de voir une ou un en privé et non conférences et surtout choisir quelqu'un avec qui tu te sente bien avec qui tu sens au fond de toi quelque chose que tu te sente en confiance guidée .., tu vas donc prendre un traitement ? Quel type de traitement ? Comment vas tu maintenant suite a tous ces événements ... Moi aujourd'hui j'ai pas encore pleurer mais j me sent mal Et seule nous sommes le 15 et ça fait 6 mois pile poil ... En plus c'est un Lundi exactement comme le lundi 15 octobre 2012 ou j'ai perdu mon Papa chéri ou j'ai perdu mon vrai sourire une partie de mon âme ça fait 6 mois ... As tu lu le livre de Roussel? Bisous fleur j pense a toi ... Bonjour sylvie comment vas tu ? Comment vas DAn ? As tu reçu mon
Email ?? Je pense bien a toi ... Bonjour éphémère ... Comment vas tu toi ? Tu parle si rarement de toi tu passe ton temps a être douce et gentille avec nous je ne voudrais pas que tu t oublie tu sais que tu peux te raconter tant que tu veux et que je serais la pour t'aider tant que je peux ...j aimerai dailleurs avoir ton adresse email ou ton num ( si tu le veux bien pas d'obligation) pour faire comme avec fleur et sylvie on s'échange des email parfois des SMS parfois et des coups de téléphone aussi alors c'est comme tu veux mais j'en serais ravie . Sadheart et pucibel et liefe toujours pas de nouvelles si vous me lisez mes pensées vous accompagnent je ne vous oublient pas et espère vous lire bientôt ... Un petit bisous pour FR avec qui nous avons échanger qq email et pour Seb si tu passe par la ... J pense a vous tous bisous j espère que je me suis pas mélangée les pinceaux en boulent répondre a chacune ... Bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 avril 2013 à 19:26:46

Mon amie devait passer mais elle n'est pas venue j suis las j'ai envie de me changer un peu les idées mais forcément je parle tjs un peu de mon père pas tout le temps mais ça revient quand même par moment et j pense que ça énerve les gens même quand je fais une allusion ... Mais j'aime pas qu'on évite le sujet ça me fait pas mal que mes amies mes proches m'en parlent au contraire c'est ne pas en
Parler qui me fait mal même 10 minutes c'est pas grave chose et pourtant ... J'espère que vous passez une douce journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 17 avril 2013 à 08:41:17

Je t'embrasse Lucile ; que cette journée te soit légère, légère.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 avril 2013 à 14:28:05

Bonjour a tous j'ai faut un
Beau rêve ... J'étais avec mon
Père et mes nièces a Disneyland c'était tellement bien j'aurai voulu ne jamais me réveiller et depuis je pleure je pleure car il me manque chaque jour davantage chaque instant un
Peu plus .... J'ai tant de peine ... Et j vais bientôt retourner a ma maison
De campagne et j'y suis pas retournée depuis et j'ai d la peine tout est si différent j pensais qu'on
Avait tant de temps devant nous j pensais qu'on aurait tout le TPS devant nous pour vivre et rire et apprendre de lui davantage j pensais que j'aurai du temps et tout s'est arrêter et il me manque c'est comme un film qui nous plaît et que la bande sarrette en plein milieu et qu'on ne peux pas voir la fin de l'histoire ... J suis triste je pleure mon
Père me manque tant

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 17 avril 2013 à 15:15:56

Citation de: Tifee le 17 avril 2013 à 14:28:05

j pensais qu'on
Avait tant de temps devant nous j pensais qu'on aurait tout le TPS devant nous pour vivre et rire et apprendre de lui davantage j pensais que j'aurai du temps et tout s'est arrêter et il me manque c'est comme un film qui nous plaît et que la bande sarrette en plein milieu et qu'on ne peux pas voir la fin de l'histoire ... J suis triste je pleure mon
Père me manque tant

Moi j'ai fait une longue nuit pour une fois, je n'ai pas rêvé de mon papa mais sur le matin je faisais des rêves où j'avais conscience qu'il était mort et j'en étais immensément malheureuse. Quand je me suis réveillée, j'ai senti les larmes monter et elles ont coulé d'abord doucement, puis ça a été la vrai crise de larmes, 4 mois que ça ne m'était pas arrivé! Moi aussi j'ai le sentiment que le film s'est arrêté bien trop tôt, même si ce film je ne l'ai pas toujours aimé et même s'il a été plus long que le tien Lucille. Ces dernières années étaient vraiment chouettes quand je compare à il y a 25 ans où c'était le plus dure (j'ai quand même aussi de bons souvenirs dans mon enfance), c'était prometteur de tant de belles années encore...je me demande comment je vais arriver à "profiter" un peu de la vie dans les années qui viennent, je n'arrive même pas (je n'essaie pas) à me projeter dans 5, 10, 15, 20 ans. C'est réconfortant de savoir qu'on va se retrouver quand à notre tour on aura fini de vivre cette vie terrestre mais en même temps, moi je ne suis pas pressée d'y arriver à cette fin, alors il va bien falloir que j'arrive à trouver un équilibre et de la force pour vivre avec mon papa désormais seulement dans mon coeur...Ce matin je doutais d'y arriver tellement je me sentais triste et dépressive et malgré le soleil et ma fille qui est venue me faire un gros calin...malgré tout j'ai réussi à être un peu active ce matin et j'ai eu un appel de Laurent du module "perte d'un conjoint" et on a bien discuté. Maintenant je vais essayer de dormir 1h ou 2. ça me fait du bien et j'en ai tellement besoin!!!

A très bientôt Lucille. Je t'embrasse ainsi que Sylvie et Cachou que j'ai eu en mp et aussi Ephémère si elle passe par là... :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 17 avril 2013 à 18:49:21

Merci petite fleur,

Un petit message d'amitié en passant, avant de revenir écrire plus longuement.
Et l'espoir que notre Lucile aura passé une journée sans larme...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 avril 2013 à 21:53:43

Comme tu dis fleur le film s'est arrêter trop tôt et bien que ces rassurant de de dire qu'on se retrouvera je ne peux penser autrement qu'une gamine capricieuse je ne veux pas de cette vie je ne veux pas forcément mourir non plus bien que ça ne me fait plus peur ... Je voudrais qu'on rembobine le film je voudrais qu'on efface ce mauvais scénario et que tout soit changer que papa soit en vie et qu'on continue le chemin le film tous ensemble comme nous lavions prévu ... Ma peine est si grande c'est une longue agonie moi
Non plus j peux pas me projeter ds 5-10-15 ans que sera ma vie a ce moment la avec cette absence ?? Comment sera mon
Chagrin d'ici la aurai je des enfants a qui j expliquerai que leur maman
( moi) a perdu son papa et que ce fut le plus gros drame de sa vie comme mon
Père me le racontait ... Comme si l'histoire se répétait ?? Aurai je oublier aurai je surmonter serais je dépressive ou morte ?? J peux pas me projetter ... Aujourd'hui j'ai quand même continuer a compléter mon album photos ( de toutes les photos que j'ai prise de papa maman frères belles sœurs nièces cousins cousines etc que je collectionne depuis des années ) je peux pas le faire trop longtemps car c'est très dur mais je l'ai fait 3/4 d'heure non sans larmes ... J peux toujours pas accepter qu'il soit mort que nous ne partagerons plus les repas de famille les dimanche cafe a la maison les vacances a la campagne j peux pas accepter qu'il mangera plus mes petits gâteaux en étant fier de moi j peux pas accepter qu'il sera pas la a mon mariage qu'il connaîtra pas les enfants si j'en ai qu'il ne viellira pas auprès de ma maman a la campagne comme c'était prévu il n'assistera plus aux fêtes il ne viendra plus me chercher a la gare il me fera plus ses blagues il ne sera plus jamais la .... Ce lien cet amour cette relation que j'avais avec mon père nous étions si proche et j me sent seule abandonnée ... Abandonnée par dieu par le destin par la vie ... Jamais j'ai été confronté a la mort d'un proche auparavant je savais que ça pourrai arriver mais j'imaginais ça ds un futur lointain j'imaginais pas que ça pouvait nous tomber dessus comme ça ... Mes amies ne répondent pas au téléphone mon chéri n'a plus de force ni de réponses pour moi quand a ma famille ils ne montrent rien ils de batte t pour continuer leur vie pour faire honneur a papa et moi je reste la a penser a ressasser a pleurer chaque soir pratiquement mes cousines n'entendent pas ma peine j'en ai eu une au téléphone j'ai expliqué ce que je ressentais mais eme me dit que c'est stupide de se punir qu'il faut aller de l'avant tout ça je le sais mais comment faire personne ne veux entendre mes larmes ma peine ou ma colère je n'ai que vos ici personne ne me comprend ... Ils ont tous continuer leur vie et moi j suis restée bloquée en octobre 2012 le temps passe les jours défilent mais moi j suis tjs en octobre 2012 moi j suis tjs ds mon trou noir moi j continue a pleurer mon père qui me manque ... J'ai l'impression que mon âme est brisée ... C'est pas comme ds les séries ... Dans les séries une personne meurt les proches sont tristes pendant 2 épisodes maximum et ils continuent leur vie mais moi ... J suis perdue et c'est pas en 2 épisodes que j vais me sentir mieux d'ailleurs me sentir mieux ça veux dire quoi ? Ça veux dire oublier ? Abandonner ce qu'on voulait ? Lâcher prise ? Le laisser partir ?? J'en suis incapable ... Et abondent abondent perles aux paupières ..... Éphémère fleur sylvie j pense a vous ... Sadheart lifee pucibel Seb asia cachou j pense a vous aussi ... Mon cœur est en miettes j'ai l'impression qu'on m'a briser les os que tout nést plus que douleur je porte mon sac de pierre il est greffer a mon dos et on me dit de continuer a marcher alors qu'il fait 20 fois mon poids ( métaphore ) comment j peux faire hein pacte que j peux pas remonter le temps j peux pas réssuciter les morts j peux même pas offrir ma vie en échange car ça marche pas j peux que pleurer et penser a tout le bonheur que j'ai eu et a tout ce que j'ai perdu ... La vie a un goût amèr j'ai tellement de peine il me manque

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 17 avril 2013 à 22:42:40

Citation de: Tifee le 17 avril 2013 à 21:53:43

Aujourd'hui j'ai quand même continuer a compléter mon album photos ( de toutes les photos que j'ai prise de papa maman frères belles sœurs nièces cousins cousines etc que je collectionne depuis des années ) je peux pas le faire trop longtemps car c'est très dur mais je l'ai fait 3/4 d'heure non sans larmes ...

Aujourd'hui, c'est le première fois en 6 mois, donc depuis cet horrible 24 octobre, que je ressens le besoin de regarder des photos de mon papa, les deux premiers mois, j'en étais incapable, ça me faisait trop trop mal, ça me coupait le souffle. Début janvier j'avais réussi à en chercher sur l'ordinateur (avec la numérisation, je n'en ai quasi aucune de développée sur papier!) avec mes enfants et ça m'avait fait plaisir de voir que j'en avais quand même quelques unes, oubliées, que j'avais prises de lui il y a 5 ou 6 ans au tout début de ma grossesse. C'était le grand bonheur alors, il était si heureux pour moi et j'allais le découvrir... pour lui aussi, il a été plus qu'un merveilleux grand-père. Les photos de mon papa sur l'ensemble de sa vie sont si rares! donc depuis 4 mois je n'ai plus pensé à en regarder et je me suis demandé ces dernières semaines si c'était pour cela que je ne rêvais plus de lui. Tout à l'heure j'en ai collé une sur les étagères au bout de mon lit. Je me dis que ça me fera peut-être du bien de le voir tout de suite en me réveillant demain matin, je ne veux plus de réveils en larmes avec une telle sensation d'avoir été abandonnée comme ce matin! Il me regarde, il me sourit, papa je t'aime! je me souviens bien quand j'ai pris cette photo l'an dernier, c'était au printemps aussi, on déjeunait dans la cuisine, par la fenêtre les fortitias étaient lumineux de leur beau jaune comme en ce moment depuis une dizaine de jours, j'avais mon fils dans les bras, ma fille était dans ceux de son papynou, c'était tous les matins comme ça presque le meilleur moment de la journée...

J'appréhende beaucoup la journée de demain car on va voir le cancérologue pour ma maman. Si celui-ci nous annonce que le pic (le marqueur) a de nouveau augmenté malgré la chimio (la nouvelle chimio puisque la précédente était inefficace), ça VA ETRE L'HORREUR! :o car j'ai bien l'impression que c'était la dernière molécule à tenter...ma maman cette fois se laisserait couler, ce mois qui vient de passer a été si éprouvant d'angoisse et moi qui suis en pleine phase de régression dans mon deuil! Le rdv est à midi et demi...j'ai demandé à mon papa de venir avec nous, de m'aider, de nous soutenir...

Citation de: Tifee le 17 avril 2013 à 21:53:43

Ce lien cet amour cette relation que j'avais avec mon père nous étions si proche et j me sent seule abandonnée ...

J'aurais pu écrire exactement la même chose...je me dis qu'on aurait dû parler tous les deux de son départ un jour, on aurait peut-être pu préparer des petites astuces pour que je ne souffre pas autant aujourd'hui...j'imagine que l'on se serait serré dans les bras très fort et j'aurais alors pris une immense provision de son amour et de son affection pour m'aider à vivre maintenant...comme cela ne s'est pas fait, je me raccroche à la phrase qu'il m'avait dite à l'automne dernier quand ma maman était en chambre stérile pour son auto-greffe, c'était la seule fois où je lui avais confié mon angoisse de les perdre tous les deux dans les même temps, et il m'avait dit "d'abord je ne suis pas encore mort" et ensuite "et puis de toute façon, JE SERAI TOUJOURS AVEC TOI!" c'était à la fois son désir et sa croyance, il faut que je me raccroche à ça... ::)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 avril 2013 à 03:08:15

Ton message me bouleverse certain de tes phrases j'aurai ou les écrire moi même comme tu dis si seulement un jour je lui avait dit papa j'ai peur de vous perdre toi et maman Côme toi il l'aurait donner des conseils des astuces des mots réconfortant et comme toi je l'aurai serrer ds les bras pour une " provision d'amour " ... Je suis anéantie et je sais que tu les toi aussi de plus que ta maman est très malade et ça me défile j'espère vraiment que cet ultime traitement va réussir .. Demain
J'ai pas mal de choses a faire mais si tu as besoin qu'on discute de nos papa de ta maman et du rendez vous envoie moi un message et je te dis vers quelle heure je peux t appeler ... Parfois on aime pleurer seule mais parfois on a envie de partager ça fait plusieurs hors que j suis mal et aucune de mes " amies" décroche et J ose pas insister pourtant j'avais vraiment besoin de pleurer de le plaindre de parler de mon chagrin car j'ai tentée avec ma. Cousine mais a part " arrête tes bêtise ... Tu dis des choses stupides ... Continue ta vie comme ton père l'aurait voulu ..." C'est tout ce quelle a dit et je n'ai pas pu lui confier mes pensées les plus tristes les plus absurdes les plus noires .. C'est normal d'avoir des pensées absurdes c'est normal de penser de façon étrange et j me suis sentie si seule alors si ta besoin envoie moi un SMS et je te répondrai et t appèlerai des que j'ai fini mes petites choses ( j dois aller chercher les papiers que ma maman
A oublier chez elle afin de le lui rapporter lorsque je la rejoindrai dimanche a la campagne et j dois passer acheter deux petits cadeaux pour mes neveux " neveux de mon chéri") j'ai acheter des choses pour mes nièces alors je vais prendre quelques babioles pour les garçons aussi ...ça m occupera l'esprit mais n'oublie pas ta min numéro si ta besoin de te confier ... On est amies et ensemble on se sert les coudes courage ... Sylvie ma douce j pense a toi et a DAn aussi donne des nouvelles j m inquiète ... Éphémère toi aussi tu sais si ta envie de parler de toi un peu ( parce sur t si gentille que tu nous console tous ) on peut être la pour toi aussi ... Encore une insomnie pour moi ce soir mais bon j vais fumer ma dernière cigarette et j vais essayer d attraper le sommeil j vous embrasse toutes même puce sad lifee asia Seb cachou ... Et pour vous éphémère fleur et sylvie je vous envoie un gros câlin et plein de bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 18 avril 2013 à 08:09:02

Le soleil est déjà là, qui éclaire et réchauffe le paysage.
Une belle journée de printemps qui commence ...

J'espère que tu as trouvé le sommeil, Lucile. Et pour Petite Fleur, je forme le voeu que sa maman reçoive des nouvelles rassurantes.

Je vous embrasse, et pense bien à vous.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 avril 2013 à 19:09:35

C'est dingue comme il me manque jarrive pas a me faire a l'idée de je jamais plus le revoir mon
Papa chéri

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 avril 2013 à 02:59:50

Insomnie encore et encore je regarde Charmed elles ont de la chance j'aimerai avoir leur pouvoir si la vie était si simple avoir des pouvoir magiques ... J suis las triste j'ai du mal a aller de l'avant ça me fait mal d'essayer d'aller de l'avant il le manque son visage ds la tête je le voit jusqu'à la moindre ride jusqu'au moindre poil de barbe je pourrai presque le toucher mais hélas c'est illusion tout ça des souvenirs des rêves de la mémoire c'est pas réel j'ignore encore commebt je pourrai être
Heureuse il me manque ... Si seulement il était en
Vacance et qu'il me manquait je. Pourrai penser au jour de son retour je pourrai l'attendre mais la j suis bloquée ds les pensées il me manque j voudrais le toucher lui parler l'entendre j voudrais qu'on
En parle dailleur pourquoi
Las ton jamais fait " si tu leurs je serais comme ceci comme cela " " si je leurs je pas que tu fous comme si comme ça je resterai a tes côté et te protégerai " " et si moi je meurt qu'en
Penserai tu sur ferait tu moi aussi je
Te veillerai " "
Si l'un de nous meurt que doit fait ceux qui restent que fera celui qui est parti que voudrais tu pour moi pour nous et inversement "
On en a jamais parler pourtant on aurait du c'est un sujet délicat j'aimerai en
Parler avec ma famille mm si c'est morbide " que veux tu qu'on
Fasse si tu meur restera tu près de nous si tu meur acceptera tu une entrevu avec un médium si tu meur m'aimera tu toujours si tu meur que veux tu pour tes funérailles et pour la maison et l'héritage et pour untel ou untel si tu meur "
Moi j'ai dit a mon chéri " si je meur une assurance décès te sera versée ... Je veux donner chacun de mes organes ( c'est vrai j'ai pas accompli grand chose pour le moment mais si ma mort peut aider a sauver des vies j'aurai servi a quelque chose et serais accomplie ) je veux une petite messe modeste je veux être incinérer et déposer au pied d'un
Arbre du jardin la bas ( pas le figuier il y a déjà papa et c'est la place de ma maman
A être avec lui ) mais nous avons plein
D'arbres pourquoi pas le poirier ( voisin du figuier ) une vue magnifique sur la maison
Le jardin et plus loin la campagne vallonnée et encore plus loin
Qd il fait beau on y voit la chaîne des Pyrénées c'est magnifique ) cet endroit ce jardin cette maison c'est l'endroit ou j'ai été la plus heureuse c'est la que je veux être ... Si je meur j veux pas que vous vous écrouliez je vous veillerai et viendrait chaque fois qu'un
Medium nous mettra en contact chéri si je meur sache sur tu es l'unique amour de ma vie dis a la famille sur je les aime plus que toi sur je vous attendrez de l'autre côté et que je vous aimerez éternellement " voila les infos que j'ai donner a mon
Chéri au cas ou je meur subitement
J'ai dit aussi " ne coupe pas les ponts avec ma
Famille ouvre toi plus encor soutenez vous et je serez en
Paix si vous restez ensemble même
Si tu refais ta vie ne les oublie pas ils t'aiment te considèrent comme un
Fils ou un frère mais soit heureux " je sais c'est morbide de parler de tout ça mais ça peut tomber dessus tellement vite j préfère dire de mon vivant mes souhaits mes envies ma morale mes décisions mes croyances mon
Amour éternel mes attentes.... Alors j'ai informer mon
Homme de ce que je veux qu'il se passe si je mourrai prématurément ... J'aurai voulu qu'on en
Parle avec papa biensur il était en parfaite santé alors pourquoi un tel sujet mais j'aurai voulu qu'on en
Parle et qu'il me dise du genre " ma fille si je meur je t'aimerai tjs je te guetterai je serai en paix je t attendrai " et bla bla bla pas seulement " je veux être incinérer "et tout ce qui suit une conversation Cômme ça m'aurait aider mais il
N'y avait aucune raison de l'avoir pourtant j'aimerai qu'avec ma famille on se mette d'accord due ce qu'on veux pour sois en
Cas de trépas et pour les autres et qu'on
Se mette d'accord sur nos retrouvailles .. C'est stupide comme discour ce sur je vous écrit ... Pardon
Mais bon j suis malheureuse et maintenant je sais que la mort fait partie de le vie et quelle n'est pas forcément réservée aux autres ou ds un avenir fort fort lointain ... Certain
N'en n'ont pas conscience a quel point nous sommes des marionnettes et sur du jour au lendemain ou d'une séconde a l'autre la marionnette peut être brisée ... J'ai perdu mon
Inoscence une partie de mon âme de mon
Cœur de ma vie de moi
Même ... Il me manque j'aurai tout donner et je donnerai tout j'aurai tout fait je ferait n'importe quoi pour qu'il
Nous revienne mais a quoi bon mes supplication mes larmes mon
Désespoir on est pas ds Charmed il n'y a pas de pouvoir magique c'est un
Supplice il me manque ... Son rire sa voix sa démarche ses manie ses blagues des conseils des anecdotes tout me manque j'ai
Pas eu assez de temps je reste sur ma soif ... Je n'ai
Bu qunn verre alors sur j'aurai voulu 10
Carafes ( métaphore ) tout connaître tout apprendre écouter
Plus attentivement être plus aimante ( bien
Que ça je l'ai tjs été ) je pensais que j'aurai tout le temps devant moi
Pour boire mes carafes ... Au lieu de ça j'ai lentement bu mon seul
Verre en imaginant que j'ai le temps de boire ts les autres et pourtant tout est fini j suis triste j pense a vous toutes courage bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 19 avril 2013 à 15:20:15

Coucou...
;) ;)...
Doux we à chacune.. ne vous faites que du bien mes amies... :)
:-* :-* :-*
Amitié Sylvie xoxo....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 19 avril 2013 à 18:28:36

Merci, sylvie, que les jours à venir te soient doux, doux, doux.

A très vite.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 avril 2013 à 18:30:30

J vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 19 avril 2013 à 20:19:37

Suis triste

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 19 avril 2013 à 20:35:35

Moi aussi je suis triste. Triste journée de pluie aujourd'hui, j'ai rien fait de bien dans ma journée et je fais même un peu de boulimie alimentaire en ce moment. Là il est 20h30 et je suis déjà couchée! j'espère que ça ira mieux demain. Pour toi aussi Lucille! :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: coeur le 20 avril 2013 à 00:56:42

Oh Tefee !
Tes deux petits mots "je suis triste" en disent beaucoup plus long !
Ce serait mieux si tu pouvais développer tes ressentis. Je suis certaine que cela pourrait t'aider à lui parler (peut-être sous forme de 'lettre ouverte' ? pourquoi pas ?).
Je reste persuadée qu'il ne faut pas garder en soi ces graines de pleurs, de rage, de désespoir.
Ici, n'est-on pas ici pour les partager ?
Ici, ne connaissons-nous pas tous les mêmes affres de la peine ?
Ici, nous sommes de la même famille, chacun à notre place hiérarchique.
Ici, nous pouvons nous exprimer sans fausse honte, avec pudeur, avec tendresse.
Tefee, je t'embrasse très fort.

Coeur
(Tenir, toujours tenir !)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 avril 2013 à 19:50:58

Demain je pars pour la maison de campagne j'y suis pas retournée depuis en arrivant je vais me trouver nez a nez avec le figuier j appréhende déjà car je sais que ça va me faire bcp de mal d'être devant ce figuier que j'ai tjs connu sauf que maintenant c'est la dernière demeure de papa c'est la qu'il repose j'ai mal rien que d'y penser ... Hier encore j'ai tel a la mairie de la bas pour le mariage pour les papiers etc et la dame ma parler de papa " oui il était venu vous choisir la date " " oh oui j suis dedolee ma pauvre je sais c'est difficile c'est injuste il était tant aimé bla bla " elle est gentille cette femme mais rien que le fait quelle m'en parle ma serrer la gorge je pouvais a peine parler tant je refoulait mes sanglots ... Elle m'avait déjà tel deux mois dorés le décès pour me demander si mon chéri était français et pour me dire les papiers a fournir je lui a dit répondu que j'avais perdu mon papa et que j'étais ds le brouillard que j'avais pas commencer les préparatifs ... Elle m'a gentiment dit qu elle comprenait ma peine et je pleurait tant au téléphone et cette dame était si gentille mais ce mariage malgre le bonheur d'épouser celui que j'aime c'est encore une grande douleur de ne pas avoir mon
Papa près de moi a qui tenir le bras ... C'est une grande douleur de ne plus jamais avoir mon papa près de moi j'ai ma maman
Que j'aime infiniment et mes frères mes nièces les belle sœurs mais je me sent comme abandonnée comme orpheline ... Et j'essaie de protéger maman de ma peine car elle se montre forte elle va de l avant pour nous en se disant " si je vais bien mes enfants iront bien " j'essaie de lui rendre service de m'occuper d'elle au maximum ... Mon père s'occupait de tôt de nous tous et a nous trois notre fratrie on essaie pour maman de le " remplacer " faire en sorte quelle ne manque de rien ... Je l'accompagne a ses rdv médicaux lui apprend a prendre le mètro je lui demande tt le TPS si elle a besoin de courses ou de medic ... Quand elle est seule le soir et que je l'appelle souvent j'en
Pleure et elle me répond " mais ça va ma chérie t'inquiète pas comme ça c'est la vie je suis bien " mais j'ai peur pour elle tant peur quelle se sente seule qu'elle occulte son deuil quelle manque de qqch ou pire encore qu'on me l'enlève du jour au lendemain comme on ma enlever papa ... Elle me dit "
Ms je vais bien arrête de t'inquièter il m'arrivera bien j suis en bonne santé tu n'as pas a le surveiller tout le temps ... "
Mais comment être rassurée papa était en excellente santé et pourtant d'un instant a l'autre il est mort alors je suis terrifiée ... Mon
Père me manque je l'aime tellement c'est insupportable ... Tout a l'heure encore je trait mes papiers ( mes ordonnances ) et j suis tombée sur le certificat de décès ça ma poignardée le cœur ... Mon père était né en Algérie ( pied noir ) puis a l'âge de 12 ans a la guerre il est arrivé en France ... Lorsqu'il a voulu faire changer sa carte d'identité il lui fallait un acte de naissance mais le maire en Algérie a dit que les archives avaient brulés PDt la guerre il en a dc fait un lui même mais il s'est trompé
Ds les date ( il avait écrit 1949 en chiffe et mile neuf cent cinquante en lettre ) donc pour avoir son acte de naissance en
Bonne et du forme ça a été très très longs les procédures ont été interminable ... Et a sa mort il nous en fallait un autre plus récent on s'attendait a galerer mais non ... Au final il aura fallu qu'il meure pour avoir un acte de naissance correct ... De plus les assurance la mutuelle n'a toujours pas rembourser ma maman
On a fourni toutes les pièces et pourtant ils font trainer les choses en envoyant des courrier ( il manque ceci cela ) quelle honte pour une famille en Deuil d'être torturée encore par ce genre d'incapable ... De us papa et maman
Ont économiser toute leur vie ils on un
Pécule de côté mais le compte est bloqué depuis la mort de papa et maman doit payer 7000 euros de frais de succession pour obtenir l'argent qui LUI appartient !!!! C'est scandaleux ! Comment font les familles qui n'ont pas cet argent c'est inadmissible de faire payer une somme pareille pour avoir l'argent qui est a soi qui nous revient de droit ça ma fait pleurer et j trouve ça révoltant de us maman est allée chez le notaire pour la maison que papa a construite de ses mains et pour toutes les terres 34 hectares ... Papa avait commencé a acheter tout ça juste un an avant de se marier avec maman et pourtant après le mariage ils ont ts les deux payer le crédit de cette maison puis ils avait fait un papier " donation au dernier vivant " pour que en cas de décès de l'un deux l'autre hérite de tout ce que je trouve normal ) et bha non vu que papa a acheter cette maison
Avant son mariage avec maman ça compte pas ça y est c'est fait les propriétaire de la maison ce sont les frères et moi je trouve ce injuste moi j veux pas ... Heureusement nous somme des gentils enfants et honnêtes et très fusionnel mais que se passe t'il ds les familles ou les enfants sont corrompu ?? Le dernier parent se retrouve a la rue ?? Mais c'est injuste ça ma fait pleurer cette maison c'est papa et maman qui l'ont construite et payer il n'y a aucune raison pour que ce soit nous qui en héritons du moins pas a avant la mort de maman
( pitie le plus tard possible ) nous on a rien fait ds cette maison a part y passer des vacances et sy amuser pourquoi sommes nous les propriétaires alors que c'est a maman que ça revient normalement alors a quoi sert le mariage ou la donation au dernier vivant nous ne méritons pas d'être les propriétaires cette maison est a maman c'est complètement dingue ça ma fait pleurer... Cette maison est en partie a moi et je n'ai rien fait pour la mériter ... Une chose est sur elle est peu être a nous sur papier mais pour nous elle est a maman non mais ho faut arrêter le délire ... Ils se sont tué a la tâche et c'est mm pas le dernier vivant qui est propriétaire mais on marche sur tête .. Moi
Rien ne Change elle est a elle elle fait comme elle veux comme chez elle car c'est chez elle ...nous la dècheront pas de sa demeure et on attendra ( le plus longtemps possible ) pour avoir notre part je ne suis passss pressée du tout moi j'agis comme si ça n'avait pas changer la maison est a maman point barre ... L'autre fois maman a pris l'avion c'était la deuxième fois pour elle alors je lui ai demander si elle avait peur elle m'a dit "
Ma chérie c'est le destin j'ai plus peur de rien maintenant si y'a un crash y'a un crash " moi
Je lui ai dit " moi non plus j'ai plus peur de rien sauf de perdre encore quelqu'un ne dis pas des choses comme ça car si je te perd toi aussi je m'en relèverai pas ça c'est sur " puis on s Changer de sujet .., j suis en colère frustré triste impuissante anéantie jalouse j'en veux au monde entier mon père me manque j'espère que ça va pour vous j'ai ravi ter ma vie encore une fois dsl ... J'en a dit gros sur la patate ... Je vs embrasse pense a vous douce soirée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 avril 2013 à 17:17:24

Suis a Toulouse .... Ds quelques minutes je serais ds la campagne et ds moins du e heure a la maison j'appréhende le choc

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 21 avril 2013 à 20:55:58

Lucile, je souhaite de tout coeur que la nuit t'offre un vrai repos, même si je sais bien que tu as dû traverser des moments difficiles.

Je pense bien à toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: coeur le 21 avril 2013 à 23:50:14

Tefee
Garde vaillance et énergie !
Que la douceur de la nuit calme ta douleur !

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 avril 2013 à 18:31:34

Bonjour a toutes et tous ... Je suis sur le chemin
Du retour je quitte ma campagne pour retourner a Paris ... J'ai ou voir le figuier d'ailleurs j'y ai eu un signe don je parlerai en mp
A celles qui le veulent ... Mais quand je suis arrivée devant cet arbre je me suis effondrée ma mère ma dit "
Pleure pas pleure pas il
N'est pas vraiment la " mais j'étais pas revenue
Depuis je m'y suis receuilli
J'ai beaucoup
Pleurer d'ailleurs j'en pleure encore car il me manque car je ressent tant de stress d'angoisse de chagrin aucun mots ne me
Consolent ... C'est lui il me manque sa voix son
Sourire des yeux des blagues nôtre lien notre famille la vie avant c'est plus qu'un
Vide c'est un gouffre sans fond ce sont des nouvelles décisions des nouvelles directives a prendre des responsabilité des trahisons aussi la famille se divise certains s'éloignent et sont même fourbes et font des sales coups bref beaucoup d'émotion pour moi
Mais surtout ce manque affreux j voudrais lui parler j voudrais qu'il me parle j voudrais qu'il soit la qu'on ai nos habitudes qu'on soit heureux mais comment l être alors qu'il n'est plus vivant ... La en quittant le quai de la gare en
Regardant le paysage défiler je revois encore tout ce que j'ai vécu ces 6 derniers mois ... Qui a dit qu'avec le temps ça passe ? Parce que ça passe pas non ou alors il me faudra 100000 d'années !!! Je revois l'appel téléphonique les hurlements le train en
Pyjama je revois mon frère anéanti a la gare je revoit ma mère en état de choc je me revoi a genoux ds l'herbe mouillée puis je revois le corps ds cette chambre ... Ce trajet en
Voiture ou j'ai pleurer 8 h durant ( en mm TPS les pompes funèbres rapatriaient le corps " je revois l'église ... Le glas qui sonne , ma famille réunie et .... Le cercueil portée par ces gens descendant de cette voiture noir la ou
Vraiment j me suis dit que mon
Pere était ds une boîte .... Mon
Ventre se tordait je restait a regarder en pleurant les jambes flageolante et tout le monde me serrait très fort a tour de rôle c'était pas un
Cauchemar c'est vraiment a moi que ça arrive .... Je revois la crémation puis l'urne puis le figuier .... Ces images a jms ds ma tête et ds mon cœur ... J'ai comme un trou a l'intérieur j'ai comme perdu une partie de moi ... Mon
Pere est mort et j peux plus le nier car j'avais parfois le sentiment qu'il était juste absent qu'il était a la campagne mais mm la bas il
N'est plus ... Et pourtant me lendemain de mon
Arrivée il ma envoyé un signe magnifique ... Que je ne peu nier que j'ai photographier et envoyé a ma médium qui ma confirmer ... Et pour ce signe j'en suis reconnaissante même si ds ma peine c'est tjs difficile de faire le tri ... La je repart ... Maman
Est restée ms on se voit dimanche mais j'ai des soucis avec les eu revoir aussi courts soient ils ... Quand j'ai dit au te pur a papa sur le palier de ma porte ... Après un bisous on devait se revoir la semaine d après et il est mort moins de 24h après ... Alors je sais que chaque bisous chaque mot chaque geste peu être le dernier mon
Pere me manque tant

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 24 avril 2013 à 20:13:02

Chère Lucile, je m'inquiétais, car je craignais que ce retour auprès du figuier ne soit éprouvant ; et voilà que tu fais allusion à des "fourberies" au sein-même de ta famille...
Encore de la peine ajoutée au chagrin ?

Tu évoques un signe reçu de ton papa ; est-ce que cela t'a un peu apaisée ?

J'espère que le soir qui descend t'apportera du repos, et surtout la sérénité dont tu as besoin.

Je t'embrasse, Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 24 avril 2013 à 21:34:53

Ma chère Lucille,

Comme je comprends ta douleur et ta peine!!!

Aujourd'hui 24 avril, cela fait 6 MOIS exactement que mon papa m'a été arraché...malgré ce soleil magnifique et la douceur du printemps, j'ai pleuré tout l'après-midi et encore toute la soirée... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

J'ai à nouveau eu le sentiment que je ne m'en remettrai jamais, que toute ma vie ce serait aussi atroce!!! j'avais envie de HURLER mais je n'ai pas osé, ni à l'intérieur de la maison à cause des enfants qui dormaient, ni dans le jardin pour ne pas affoler tout le quartier comme cela avait été le cas...il y a 6 mois!!!

Ce soir, je me sens vidée, épuisée, j'espère m'endormir bien vite. Je pense à toi Lucille qui est peut-être encore dans le train...je t'accompagne par la pensée. Tu dois être immensément épuisée toi aussi, tant d'émotions et de souvenirs, tant de larmes et de sanglots...Je t'embrasse fort fort fort... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 avril 2013 à 11:45:57

Bonjour a tous ... Comment allez vous bonjour fleur sylvie éphémère ... Ça a été intense d'aller la bas j'ai bcp pleurer a mon arrivée pendant le séjour pendant le retour et la en le retrouvant seule chez moi je me sens mal j'ai envie de tout casser de hurler j'ai tellement de chagrin j'ai entendu des chanson qui m'ont rappeler papa et j les ai ds la tête et ça me paralyse c'est drôle ms j me rappelle de son visage de lui le moindre trait le moindre écheveaux la moindre rude la courbe de son nez ses yeu bleus expressifs et tendres son sourire tout tout a tel point qu'en fermant les yeux j pourrai tendre la main
Pour le toucher ... Une illusion une belle illusion ... Yen a qui m'ont dit qu'avec le temps ça passe mais c'est faux ... La peine est différente oui car y'a plus ce choc qui faisait que je parlais pas que je restai assise ss rien dire les yeux ds le vide comme une enfant perdue .... ) maintenant la peine est la et l'absence est la et elle dure elle pèse sur moi depuis tous ces mois et la l'absence devient de plus en plus intolérable insupportable c'est comme si on avait diminuer l'oxygène ds l'air que je respire c'est comme si mon cœur brisé se fanait peu a peu ... Je vois les photos je pleure jentend la chanson ds ma tête je suis épuisée lassée je suis si malheureuse je suis si triste il me manque tellement il me manque trop j'en peu plus je veux le voir je veux l'entendre je veux que tt sois comme avant je veux mon père ... Je suis sotte je parle comme une enfant ... C'est ce sur je ressent je suis comme une enfant une enfant qui veux son père j me sens si fragile si malheureuse alors j'en pleure encore on était tous si heureux on était si joyeux une famille si complète ... On a beau tout faire même avec oncles et tantes réunis il manque papa il manque ces instants de complicités quand on se retrouvait tous les 4 ( chéri maman
Papa moi) ou même papa et moi ou
Papa maman et moi... Avec souvent mes frères ... Il me manque vraiment la je ressent vraiment un
Manque affreux je ressent qu'il y a longtemps que je n'ai pas vu ni parler a papa depuis longtemps et ça me manque ... J'en peux plus pourquoi mon père est il mort si tôt si jeune pourquoi il est mort alors que j'allais me marier pourquoi il est mort comme ça alors qu'il allait bien ... Comment j peux dormir tranquille si même les gens qui vont bien meurent comme ça d'un coup
Quesquon me réserve encore ... J'ai l'impression que ce chagrin cette peine seul papa aurait pu la comprendre et aurait pu m'aider et aurait eu les mots ... J suis navrée de parler d moi encore mais j suis mal vraiment très mal ... Fleur dis moi si tu veux que je te tel et quand je sais qu'hier ça a été les 6 mois ... Et je sais que 6 mois ça fait très mal d'ailleurs chaque mois je compte les mois chaque 15 je m'effondre ... Et la j suis certes effondrée y'a des moments comme ça ou j'ai tellement de peine que j'en peux plus ... Je donnerai n'importe quoi ... Papa me manque .... J'ai même l'impression que j pourrai plus aimer ... J'ai tellement de peine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 avril 2013 à 11:44:12

Bonjour a tous je suis tjs ds le même état je ne faut que pleurer il y a tant de chansons qui me rapelle papa tant tant de chansons de variétés qu'on écoutait sur le trajet Paris-Toulouse ... Mes frères et moi a l'arrière sur la banquette et mes deux parents a l'avant de la voiture ...tant de chansons ... Du Michel berger du Francis cabrel du pierre bachelet du brassens ... Et quand maman
En avait mare elle mettait radio classique et de TPS en TPS je l'était ma petite musique je jeune a moi ... Mais lorsque jentend " le paradis blanc " de berger ... Une chanson que papa aimait bien
Le paradis blanc c'est un peu comme ça qu'il imaginait l'au delà ... C'est une chanson magnifique mais l'entendre est insupportable j'en pleure j'en tremble et c'est pareil avec toutes celles qu'il aimait tant ça m oppresse ça m essoufle j me sent tellement
Mal tellement triste il me manque mon
Pere le manque tant je ne fais que pleurer ... J'ai le cœur brisé je suis anéantie je vous souhaite une douce journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 26 avril 2013 à 21:00:09

Ton coeur brisé nous fait mal, chère Lucile ; comment t'aider ?

Sans doute ce séjour dans le Sud t'aura bouleversée davantage ; la confrontation à certains lieux ramène sur le devant de la scène des souvenirs qui te font encore tellement souffrir.

Je souhaite de tout coeur que cette nuit soit plus calme, et t'offre le répit dont tu as besoin.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 avril 2013 à 10:20:55

Ma petite fleur comme je comprend que les 6 mois ravivent la douleur je comprend tellement
Surtout que nos dates sont très proches ... Comme un
Lien j'ai perdu mon père le 15 octobre 2012 et je suis venir écrire pour la première fois ici le 25 octobre 2012 parce que le 25 octobre c'était son anniversaire normalement on devait tous se réunir pour
Lui faire un bon repas ... Une chose est sûre c'est qu'on étaient réunis mais nous étions tellement
Mal nous étions au tout début du Cyr
Infernal et toi ton papa était mort la veille
... C'est dur c'est très dur le temps qui passe et qui accentue l'absence définitive .. Que faire des blagues des chansons des idées qu'on avait en commun ... Que faire des dire déserts intimes en
Famille quand l absence opresse davantage encore ... J'aimerai fuir fuir oubiren
Mourir j supporte plus de vivre pour les autres j supporte plus de plus aimer quoi que ce soit j'aime pas cette vie c'est pas comme ça que l'envisageait mon avenir ... J'ai jms eu si mal j pense qu'on recollera jamais ce qui a été brisé une partie de moi est partie aussi et j'en peux plus j'ai trop de peine trop de chagrin il me manque et c'est dur les jours qui passent les beaux jours .. Un primptemps un été qu'il ne connaîtra pas .... Moi j suis restée ds les ténèbres en octobre j'ai l'impression que le monde tourbe trop vite j'aimerai le stopper ou essayer d'aller a la même cadence que tt le monde mais j peux pas j'ai envie de m
Allonger de pleurer j'ai envie que tout soit qunn affreux cauchemard faites que ce soit un cauchemar que je dois ds le coma et que mon
Esprit délire .... Si seulement j pouvais faire un souhait. ... Bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 avril 2013 à 13:57:33

Je suis malade une gastro encore .... Et j'ai pas le moral mon
Pere me manque j supporte pas qu'il soit mort je veux pas qu'il soit mort il y avait trop de projets plein de choses a vivre encore j suis démontée complètement anéantie ... Comment j peu accepter une chose pareille comme y j
Peux accepter ne plus le voir ne plus être en sa compagnie ... Comment ai je ou être aussi futile par le passée avec les fringues le shopping les voyages etc. Alors qu'il y a tellement plus important alors que quand
On perd quelqu'un qu'on aime autant on se rend compte que tout autour est futile ... Oui car si je n'avais qu'un vœux qunn souhait ce serait que mon père ne soit pas mort
..... J'en peux plus j peux pas lui confier a quel point je suis malheureuse a quel point ça me rend malade a quel
Point il me manque j peux pas lui confier mon
Désarroi mon chagrin mes regrets ma peine et a quel point je l'aime et il me manque parce que justement c'est lui qui est parti ... J'ai mal
Qu'il soit parti j'ai tellement
Mal il m manque trop il me manque

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 27 avril 2013 à 15:02:11

Ma chère Lucille,

je ne sais pas comment te consoler, j'aimerais tellement pouvoir...je n'ai pas écrit beaucoup dernièrement sur le forum et n'ai pas trouvé un moment idéal pour t'appeler ces 3 derniers jours...tu sais que je suis dans une mauvaise phase, même si j'ai moins de désespoir peut-être, je me sens très énervée, de très mauvaise humeur, agressive (vis à vis de mes enfants et de ma maman)...et pourtant ce n'est pas moi ça, c'est parce que le départ de mon papa de la manière dont ça s'est fait (alors qu'il était seul et loin de nous) et surtout au moment où celà s'est fait (au moment où enfin il était heureux et si impatient de nous retrouver après ces deux mois exceptionnels de séparation, et où il m'assurait de tout son soutien pour aider moralement ma maman dans son combat contre cet affreux cancer!) est un tel traumatisme, ça me rend folle de rage et de tristesse, c'est tellement violent!!! et cela reste si difficile à vivre au quotidien même après 6 mois, et même s'il y a parfois des moments d'accalmie, des moments de répit dans la douleur!!! si seulement je pouvais arriver à me convaincre que c'était vraiment le meilleur moment pour lui où beaucoup d'amour circulait entre nous, où il était capable d'exprimer verbalement cet amour en particulier pour ses petits enfants qu'il adorait plus que tout, où il avait retrouvé la motivation de maigrir, où il était fier du travail sur le bois qu'il venait d' accomplir, où il avait à nouveau plein de projets...ma soeur m'a souvent dit qu'ensuite tout ça aurait pu facilement retomber car cela s'est déjà produit (mon papa a souffert (et bien sur nous aussi par la même occasion) dans sa vie de dépressions, de troubles psychiques difficilement qualifiables où il enchainait crises de colère, de paranoïa, de menaces de suicide, de violence verbale suivies parfois de longues périodes de mutisme où on avait peur de lui et où on ne savait plus comment communiquer avec lui...mais d'un autre côté ces crises maladives étaient devenues extrèmement rares et nettement moins intenses ces 15 dernières années où il avait beaucoup changé, où nous nous étions tellement rapprochés et où il nous a donné tant de bienveillance, d'affection, de soutien, et de partage de tant de moments d'émerveillement (pour ses petits enfants) ...j'avais encore tellement besoin de lui!!! et il me semble qu'il méritait tellement d'être heureux encore quelques années au regard de la quantité de souffrance qu'il a eu sur la totalité de sa vie!!!alors que penser? Est-ce que vraiment c'était mieux pour lui que ce soit à ce moment là? Que la crise cardiaque, il aurait pu l'avoir au volant risquant au passage de blesser ou tuer quelqu'un, ou l'avoir en travaillant au dessus de ses machines à bois (scie circulaire) se blessant atrocement et mortellement?

Je n'ai vraiment pas le moral non plus. Et puis toute cette pluie maintenant après ces journées ensoleillées...

Citation de: Tifee le 27 avril 2013 à 13:57:33

..... J'en peux plus j peux pas lui confier a quel point je suis malheureuse a quel point ça me rend malade a quel
Point il me manque j peux pas lui confier mon
Désarroi mon chagrin mes regrets ma peine et a quel point je l'aime et il me manque parce que justement c'est lui qui est parti ... J'ai mal
Qu'il soit parti j'ai tellement
Mal il m manque trop il me manque

ça tu peux le faire Lucille, te confier à lui, lui parler, lui expliquer toute ta peine, lui dire à quel point tu l'aimes. Il faut croire au fait qu'ils peuvent nous entendre et nous comprendre. Je sais que le doute revient souvent et que nos croyances parfois ne suffisent pas pour ne pas vivre la douleur de plein fouet... La difficulté est surtout le silence en retour mais peut-être se dire qu'ils doivent être bien malheureux que nous ayons tellement de mal à les entendre...alors parfois je me dis que je dois l'aider, j'essaie de m'imaginer ce qu'il pourrait avoir envie de me dire pour me réconforter, j'aurais presque l'impression de l'entendre vraiment et ces phrases, SES phrases me donnent de la force pour continuer...Je lui dit "je te serre fort fort dans mes bras, papa!" (surtout qu'il a eu un si grand manque affectif dans sa vie) et je m'imagine qu'il me réponds "moi aussi, ma chérie, je te serre fort dans mes bras!...et j'essaie de profiter de cet échange d'amour même s'il semble que virtuel...

Je vais essayer de dormir un moment mais plus tard dans l'après-midi, si tu veux on peut discuter en mp ou au téléphone? :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 avril 2013 à 15:17:14

Fleur ton message m'émeut tant ... Ton histoire celle de ton
Pere ... Je comprend biensur ton papa méritait d'être heureux plus longtemps ... Le mien
Aussi ... La mort surgit au moment ou nous étions tous si heureux ... Mon
Deuxième frère avait rencontrer l'âme sœur ... Il revenait de la campagne ou il y avait passer 3 semaines a bosser ... Il
Était heureux ... Le dernier jour ou je l'ai vu je l'en souviendrai toujours car en cet instant précis tout était parfait j'aurais voulu mettre le temps sur pause et répéter en boucle cette journée ... Moi
Aussi j'me suis dit des choses comme toi
Par exemple ( heureusement il n'a pas eu son infarctus en charpentant le mur en
Travaillant le ciment en tondant l'immense pelouse ou en
Manipulant la tronçonneuse )
Au moins j'aurai eu le temps de le revoir avant il aura eu
Le TPS de remonter sur Paris de tous nous voir mais en
Cet instant ce dimanche 14 si j'avais su
Qu'il lui restait que quelques heures a vivre ... Il aurait pu faire son infarctus en conduisant et engendrer un terrible accident ou en
Plein carrefour ... J'essaie de me consoler en
Me disant il est mort chez lui près de nous mais en même temps je trouve ça tellement injuste ... J'ai un vide ds ma vie ds ma tête ds mon
Cœur ds ma famille il manque des pièces au puzzle ... Il me manque terriblement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 avril 2013 à 18:02:29

J suis malade jsuis a bout d force ... Demain ma maman revient de la campagne et viens chez moi car lundi rdv pour son œil ... Je suis abattue a l'idée de retourner au boulot a l'idée de remettre le figuier deriere moi pour un moment de reprendre ma vie de pantin ça me fait souffrir ... L'absence de mon père me fait tellement mal je sais pas comment expliquer davantage ce vide qui me ronge qui me blesse tant et je pleure je saigne encore j'ai même envie de me faire mal physiquement j'ai envie de me taper la tête contre les murs j'ai envie de me réveillée j'ai tellement envie que tout soit un cauchemar j'y arrive pas ... J arrive pas a accepter jarrive pas c'est trop dur comment on continue avec cet absence pesante ou plus rien n'est pareil ou même les petites joues ne sont plus les mêmes je n'arrive pas a encaisser le fait que papa soit parti j'attend encore de me réveiller en Hopital psychiatrique et ou on
Me dira que j'ai fait une dépression de plus de 6 mois que personne n'est mort et que tout le monde va bien ... Si seulement c'était possible ...j'ai mal de penser a lui pourtant je ne peux faire autrement que de penser a lui c'est impossible c'est trop tôt il est parti trop tôt ça pouvait pas se passer comme ça ça devait pas j veux pas jpeux pas j veux pas qui soit mort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 27 avril 2013 à 19:03:53

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 29 avril 2013 à 01:13:26

Bonsoir tifee, je bien te lire régulièrement, et chaque fois je me reconnais en tes mots c'est reconfortant pour moi de voir que je ne suis pas seule avec mes penser, que toi ainsi que d'autre personne avons (malheuresement) les plus au moins les même pensée....
pour ma part 6 mois il y a 3 jours .... je ne sait pas comment expliquer avec des mots, mais je n'ai pas l'impression que du temps autant de temps soit passer, j'ai l'impression d'être en pause ma vie enfin la vie en elle même et entre parenthèse rien nes comme "avant" et sa on sait toujours me le reprocher..... tout n'a plus le même goût, beaucoup de chose me paresse inutile et d'autre en pris plus d'imprortance, le ménage globalement plus rien a faire, le travaille pffff mon balance ji vais ses tout je m'investi plus, un truck casse pffff mon fous.... je me maquille toujours pas je men fous, si j'ai envie de tirer la gueule je le fait si je suis tristte ben tanpi c'est comme ça, je me cache beaucoup moins ! Sa me bouffer de trop de le faire perso cest fatiguant et usant ! Et puis je me suis dit stop fait chier j'en ai royalement marre de faire "avec" .... sa me soulle cest mini phrase a la con !! Les chose plus importante sont minime mais quand j'ai envie de voir quelqu'un (mon frère !!! Une amie ) est ben je fait tout pour et reste le plus longtemp possible ! Des fois je rentre tard cher moi genre 1h du matin voir plus et le lendemain me lève a 7h30 ben tanpis je m'en fous, limportemp et que j'ai passait un bon moment et que j'ai profiter de la personne don j'avais besoin et sa me va !! Mon copain m'en veux pas mal et ma soeur ne comprend pas. Faut dire que avec mon chéri depuis 6mois c'est très tendu.
Je ne sait pas toi/vous mais ma fassont de voir les chose de penser sont complètement différent.
Mardi dernier on a commencer à vider l'appartement (pas possible dans ma tête de le faire avant) et encore la c'est très dure, le canapé et les feutielles ainsi que le grand tapi sont partie a la decheterie, la pièce raisone déjà et fait vide quel horreur, je déteste ça!!
Je déteste la vie c'est dernier temps enfin depuis 6mois je m'en rend compte de toute les chose que je fait a contre coeur, de tout c'est chose par obligation. De toute ces chose ou "ils disent" tu n'a pas le choix, punaise j'en ai marre de pas avoir le choix je veut avoir le choix, je suis un peut remontée on ce moment....
La tristesse et omni présente en moi, par moment je pleure toute la journée ! Et d'autre je suis un bloc de béton insensible a tout même moi je me perd la dans ... j'arrive toujours pas à y croire, un psy ma dit que si d'ici 3/4 mois je suis toujours pareille dans ma tête c'est qu'il va s'agir d'une dépression et il faudra prendre des mesures, ouai ben ouai si elle le dit ....
Voila un peu pour moi je tenbrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 avril 2013 à 11:17:58

Bonjour puce ça me fait plaisir de te lire d'avoir un peu de tes nouvelles je suis comme toi je me reconnais dans certaines de tes phrases bcp de choses me semblent inutile futile ... Le goût de la vie est amer il manque cruellement quelqu'un qu'on aime et ça nous suit chaque jour ... Je ne suis pas un bloc de béton comme toi seulement parfois j suis anesthésiée .... J ressent plus rien mais la majorité du temps je suis une épave ... Je me lave je me fait belle je
Me maquille mais c'est du vent a l'intérieur j suis une épave ... J suis démolie j suis anéantie j suis une coquille vide c'est le néant j pleure tt le temps et je regarde de travers ceux ou celles qui se plaignent " oh non
Mon coiffeur ma louper oh non
J'ai grossi je me sent mal ds ma peau oh
Non j suis a bout car je
Bosse trop et mon fils est turbulent oh non j suis maudit mon
Mec a oublier la St. Valentin " j'ai envie de leur arracher les yeux .... Ouais tout ceux qui
Se plaignent pour des bêtises qui viennent chercher du réconfort auprès de moi genre "tu peux pas comprendre comme je suis maudite l'appartement que je
Voulais me passe sous le nez j'ai
Une année de merde un
Passage a vide " ouais tout ceux qui pensent que leur soucis sont important
Mais c'est réversible ce sont des soucis réversible et moi
J suis ds les abysse j dis pas que seule moi
Connaît des soucis mais quand même .... Quand on a pas connu un deuil quand on
A pas sombrer ds cette tristesse que nous connaissons ici tous ... C'est dur mais bon
Je reviendrai plus tard j vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 avril 2013 à 16:09:17

Ma maman vient de partir de rentrer chez elle chaque fois qu elle part je me sens abandonnée je revis la scène ou j'ai embrasser mon père pour la dernière fois sur le palier de ma porte avant de prendre l'ascenseur .... La dernière fois que je l'ai vu vivant ... Je pleure mon père me manque tellement jarrive pas a gérer toutes ces émotions tout ce qui ne sera plus jamais comme avant ... J'ai jms autant pleurer autant eu mal de toute ma vie .... J voudrais que tout s'arrête de bouger si vite j me sens vide il manque une partie de moi et j suis effrayée qu'il arrive qqch a ma mère et que je me retrouve orpheline .... Je me sens si mal mon père c'est mon héros c'est dur de vivre sans lui c'est dur de continuer sans lui j me sens incomplète j me sens en régression complète je ne fait que pleurer ... Pourquoi c'est arriver j me pose cette putain de question sans arrêt en le demandant ce que j'ai pu faire pour mériter un châtiment pareil j suis démunie j suis anéantie une épave j veux mon papa il me manque .... Je ne serais plus jamais vraiment heureuse je le sais je ne serais plus jamais comme j'étais .... Oh mon
Papa comme je t'aime comme tu me manque ... J'ai mal au plus profond de mon cœur j veux pas qu'il soit mort l'absence est de plus en plus pesante et j'ai du mal a trouver les ressources nécessaires en moi ... J suis a plat ... Vidée j suis complètement déprimée jarrive pas a retenir mes larmes j'ai tellement mal et rien ne peut apaiser ma douleur j'aurai préférée partir a sa place j'ai jms voulu ça ... Ma mère seule mon papa mort ... Ma famille déchiré et mon cœur qui saigne sans cesse et mes larmes permanentes ... J commence a comprendre maintenant qu'il n'y a rien a négocier qu'il reviendra jamais malgré mes supplications malgré ma volonté ... En dépit de tout cet amour que j'ai en dépit de tout ce désir ce souhait il ne reviendra jamais tout est bel et bien fini quelque part j'ai espérer que ce soit un rêve quelque part j me suis protégée en pendant qu il était juste absent et malgré toutes les larmes de mon corps toute la peine de mon cœur il est parti pour toujours alors maintenant que je sais qu'on
Ne peut plus rien espérer que ça sert a rien de faire des " deal avec la vie " en se disant peut être que je rêve peut être que je suis ds le coma et que rien n'est réel peu être sur si je le souhaite très fort ou si je me tape la tête suffisamment fort je découvrirai que j suis pas ds la réalité ... Peu être qu'à force de proposer ma vie contre le sienne on nous le rendra quitte a mourir mais rien n'y fait il est bien mort définitivement en dépit de tout l'amour ... Oh si seulement l'amour suffisait il serai déjà revenu il serait même pas parti ... Mais l'amour suffit pas et du coup j'en suis dévastée je sais c'est bête j'avais ces dernier mois ( bien en sachant les choses ) un petit espoir que rien ne soit vrai ... Un déni cachée ... Ou plutôt la négociation ... Mais la c'est vraiment moche ça fait mal car je déprime plus le temps passe plus je souffre plus je sais que sa mort est définitive ... Je remonterai plus jamais en voiture avec lui je ne l'entendrai plus rire il manquera tant de choses ça me rend malade cette injustice ... Mon père me manque et j'étouffe ds mes larmes ... Demain je retourne au boulot ... J'ai vraiment pas envie dy retourner heureusement c'est férié mercredi ... ... Pardon de parler tjs de moi pardon d'être égoïste ds ma peine je vous embrasse toutes et pense a vous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 29 avril 2013 à 21:00:17

Chère Lucile, chère Puce, il est bien vrai qu'hélas, l'amour ne suffit pas à garder auprès de nous ceux que nous aimons.
Mais l'amour, tout l'amour qu'ils ont reçu, a rendu leur vie plus belle et plus douce.

Et tout l'amour qu'ils nous ont donné a fait de nous des personnes différentes, nous a fait grandir, et nous rendra plus fortes.

Je souhaite que la nuit vous offre apaisement et sérénité.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 avril 2013 à 00:24:09

Merci éphémère merci fleur et sylvie puce pour votre soutient au quotidien vous supportez mes plaintes les geremiade a vous avez toujours une pensée gentille attentionnée pour moi une vrai empathie sans doute parce que nous sommes liées par le même drame ... Aujourd'hui j peux dire que j me sens plus proche de vous que mes pseudo amies et copines réelles plus proche de vous que de mes cousines ... Vous savez je vous mes frères avancer courageusement ... Je vous m'a l'ère de battre courageusement ... Mais moi je n'y arrive pas ... C'est simple j'ai pas la force ... Je m'en souviens encore de ma famille lors des funérailles qui me disait les yeux pleins de larmes " tu es forte ma petite lucille tu vas surmonter ça " et bien c'est faux ... Je suis insomniaque je pleure pour un oui pour un non je pleure papa pratiquement chaque soir je dois me marier je suis même pas heureuse j'aime mon homme et il m aime je le sais mais il est impuissant face a ma détresse je me sens descendre chaque jour davantage j'ai plus goût a rien mon cerveau est saturé mon cœur j'en ai même plus tellement il est démoli ... Je sais pas si je veux aller mieux ni même si je le peux j'ai beau regarder les vidéos je n'ai aucune idée de comment créer ce lien dit intérieur avec mon père je ne peux tourner la page ... Je suis faible constamment malade j'ai la hantise de retourner bosser car mon don d empathie qui était un trait important et primordial de ma personne est saturé par mes propres problèmes par ma peine et mes angoisses ... Je ne peux pas pleurer devant mes frères ni ma mère on
Me dit de me reprendre ... Je pleure seule et j me sent seule ... J perd pied trop c'est trop j crois que j'ai vraiment toucher le fond la vie a un goût amer rares sont les moments ou je ris mais quand ça arrive la seconde d'aires me replonge ds mon enfer ... Oui je sais j'ai pas 10 a s j'en ai 30 je suis sensée réagir comme mes frères être courageuse prendre sur moi j'ai 30 ans maintenant j suis sensée être adulte et pourtant je me sent comme une enfant abandonnée .... Je sais pas comment expliquer ni même comment me raisonner je ne sais vraiment plus quoi faire ... Ma vie se résume a vivre pour les autres pour ceux qui m'aiment car si je mourrai ils en seraient dévastés mais je ne vi plus pour moi ... Mes passions mes ambitions elles se sont envolées pour faire place a un immense vide ... Je suis en plein abysse je sais que mon père ne voudrait pas me voir comme ça mais je ne peux cacher ce que je ressent ... Mon
Chagrin la blessure ... Je pleure déjà seule ds mon
Coin dois je m'interdire ça aussi ??? Je ne sais pas comme t envisager l'avenir malgré ma vie a construire avec mon futur époux ... Je ne sais pas commebt aller de l'avant ... En ce qui concerne vos conseille sur le psy ... J'y pense mais que pourrait il faire pour moi ? Le faire revenir ? J pense pas non ... M'écouter geindre et pleurer mais quel aboutissement ??? J suis complètement perdu j'ai plus d armes pour me battre j'ai plus de force ... Mon chagrin a envahi tout mon être ..je ne suis plus moi je le suis perdu en chemin je suis morte le jour ou il est mort et j'aurai préféré mourir au sens propre ... C'est trop pour moi il va falloir que je serre les dents que je trouve un autre job un renouveau j'ai besoin d'être plus proche des miens j'ai besoin de me sentir en sécurité chaque soir j'ai peur de me réveiller avec encore une nouvelle affreuse ... Ça commence comme ça une famille soudée d'abord un oncle cher deux ans après mon
Papa et quoi alors ??? Tous les deux ans quelqu'un va partir maintenant que le bal infernal est ouvert .., ? Je sais j suis morose je sais j suis pas sympa de parler que de moi et de mes pensées absurdes mais il n'y a que vous qui me comprenez vraiment ... J perd pied j'ai plus aucun goût a la vie ni confiance a l'avenir j'ai perdu mon insouciance même mon visage a changer j'ai du prendre 10 ans d'un coup des cheveux qui tombe et des cheveux blanc peu importe c'est que des cheveux mais voila ... Mon deuil m'empêche de continuer sereinement je n'ai pratiquement plus de repi je suis anéantie je me tracasse pour ma mère j'en peux plus de tout ça j suis comme enchaînée .., maman pense que je fais un peu de dépression que ça arrive elle me sens fragile et du coup de montre d'autant plus forte devant moi et pourtant ds mon cœur j suis comme une enfant qui a perdu son papa son héros je l'aime plus que tout au monde mes parents je leur ai tjs dit que je les aimait a la folie que je les aimait plus sur tout et c'est vrai ... Mon seul bonheur mon seul refuge c'était d'avoir papa maman frères chéri nièces belle sœurs ... Ma pensée positive c'est ce qui me donnait la force et la jour de vivre tt les jours je me disais " ta un taf de merde il t'arrive des merdes mais c'est pas grave en contrepartie tu a le plus merveilleux cocon d'amour " j'aurai donner ma vie pour papa je la donnerai pour maman et pour chacun de mes frères nièces chéri et même belle sœurs ... Je ne suis pas assez forte ... Le décès de mon papa c'est la goute de trop c'est le pire des cauchemar c'est vraiment dur je n'ai plus envie de rien même les vacances a la mer ou a l'étranger ne me mettent plus en joie je me suis renfermée ... Mon chéri me supporte mais jusqu'à quand vas t'il supporter de vivre avec un fantôme ?? J'ai du mal j'y arrive pas j'ai essayer de le débattre pendant 6 mois mais la je suis au bout du rouleau j'ai des absences du au manque de sommeil j'ai perdu l'envie de rire de jouer d'avoir un enfant j'ai perdu l'envie d'être belle l'envie d'être moi ... Je sais pas commebt expliquer c'est comme si je portait une robe trop serrée et je suffoque la métaphore est grotesque je sais mais c'est comme si j'allais vers un avenir qui ne m'était pas destiné ... Et pourtant faut croire que si c'est juste que c'est pas celui que je voulais ... Je dois m'y faire mais après 6 mois parfois ça va parfois ça redescend au plus bas chaque fois que je pense aller mieux je régresse de plusieurs étapes ... Et ça se répète en boucle ... Je n'ai pas de ressources en moi je ne suis pas forte ... Merci de me lire de m écrire de me supporter et de m'aider car je sais que vous toutes aussi vous subissez cette douleur atroce merci pour votre bienveillance a toutes .., je vous embrasse très fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 30 avril 2013 à 00:54:33

Chère Lucile, je crois que l'une des différences entre tes amies, tes cousines, et nous, c'est cette indicible expérience qui nous rassemble sur ce forum : la perte d'un être très cher.

Ce que tu éprouves, nous le comprenons, puisque nous le traversons aussi.
Bien sûr, chacun de nous est un être singulier, alors nos émotions et nos ressentis ne sont pas tout à fait semblables, mais la douleur du manque et de l'absence, nous la partageons avec toi.

Notre entourage ne sait que faire face à notre peine ; d'ailleurs, nous sommes inconsolables.
Seul le temps (tu sais que je crois à cela, n'est-ce pas, Lucile ?), seul le temps donc, adoucira la peine.

Le temps ne nous offrira pas l'oubli, car nous ne voulons pas de l'oubli. Non, bien au contraire, nous voulons garder bien au chaud dans notre coeur et dans notre mémoire, le souvenir de celui que nous avons tant aimé.

Mais le temps nous offrira le souvenir sans les larmes.

Alors, combien de temps nous faudra-t-il pour y parvenir ?

Je ne puis, hélas, répondre. Pourtant, comme j'aimerais, Lucile, avoir des certitudes à t'offrir, pour te consoler un peu.
Mais j'en suis bien incapable ; la seule certitude que j'ai, et je la partagerais volontiers avec toi, c'est que le temps usera notre peine, et la rendra plus supportable.

Je souhaite de tout coeur, que cette nuit, déjà bien entamée, t'offre un sommeil réparateur, et sèche tes larmes.

Prends soin de toi, chère Lucile ; prends soin de toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 avril 2013 à 08:58:52

Merci éphémère c'est très gentil de me répondre et de me consoler tu es douce et gentille ... Moi de mon côté je suis angoissée a l'idée de reprendre le boulot dans qq heures ... J'ai pas envie j suis pas motivée j suis complètement anéantie et épuisée l'Alfred les vacances ... J'ai la trouille aussi car ma boss va sûrement demander que j'aille voir la médecine du travail ... Et que faire si je suis déclarée inapte ?? Y'a t'il des indemnités ? J suis stressée et j'ai toujours autant de peine ... Je sais pas commebt gérer tout ça je suis tjs a bout ... Je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Mammj le 30 avril 2013 à 19:04:08

Bonjour Tifee,

Je ne suis pas intervenue jusqu'à présent étant donné que vous aviez des réponses de personnes ayant connu comme vous la perte et la douleur que vous éprouvez. Je peux toutefois vous comprendre et mesurer le degré de souffrance que vous essayez de supporter seule "dans votre coin" !

Dans un premier temps, Je me rallierais à la suggestion de Béa...
De même, du fait que - face à votre famille vous cherchez à gérer seule les émotions qui vous submergent pour ne pas imposer à vos proches votre immense chagrin - vous prenez beaucoup sur vous, je pencherais également pour la position de votre maman qui pense que vous êtes "un peu dans la dépression"...

Il est évident que le deuil n'est pas une pathologie en soi mais lorsqu'il induit des bouleversements tels que ceux que vous, moi et d'autres subissons, quand nous ne pouvons partager cette souffrance avec d'autres membres de la famille - que de surcroît nous perturbons - il nous faut bien trouver une "béquille" extérieure et pourquoi pas un psy qui accepte d'entendre tout ce qui nous fait mal, qui nous soutienne, qui nous aide à récupérer notre énergie pour avancer et, dans votre cas personnel, qui vous aide à vivre cette vie qui est devant vous, cette vie que vos parents vous ont donnée qu'ils ont désirée pour vous.

Vous vous êtes épuisée Tifee, aussi un arrêt de travail de quelque temps vous serait bénéfique... Puis, avec une personne neutre, parler de votre enfance, de la perte de sécurité et du sentiment d'abandon que vous ressentez depuis que votre Papa est parti, je vous assure que cela vous aiderait à mettre à profit tout ce qu'il a voulu vous apporter et à trouver le moyen de continuer votre vie avec lui à vos côtés mais d'une autre manière.

Bien entendu, il y a d'autres thérapies axées sur la respiration (pour les angoisses) sophrologie et autres... Ce qui importe c'est que vous vous sentiez accompagnée, que vous gériez ce que vous traversez, que vous trouviez un moyen d'être mieux avec vous-même.

Sachez que nous continuons à vous lire, à vous soutenir...

Avec mon empathie, mon soutien et mes affectueuses pensées.
Mamm'j

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 avril 2013 à 21:19:05

Chère bea tes mots me vont droit au cœur tu as l'air toi même si triste et tu prend le temps de me répondre vous toutes ici vous êtes des anges parfois je me dit que je mérite pas tant de compassion de votre part ... Au taf ça se passe pas vraiment bien ma boss me fait la tête on ne me parle plus bref c'est pas la joie .. Et ma détresse seule vous la comprenez et la tolérez ... Ma boss elle me fou la pression j crois quelle veux que je parte elle me soupçonne de voler ds la caisse et elle commence a me faire vraiment chier ... J vais trouver autre chose et j vais me barrer de ce taf de merde ... Elle me rabaisse pour pas que je demande d'augmentation ... Mais j vais me barrer plus la peine de se prendre la tête avec des choses qui n'en valent pas la peine la vie est bien trop courte ... Sinon j suis énervée enragée triste j'en ai ma claque .... J'espère que pour vous ça va ... Je pense a vous toutes et vous adore

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 30 avril 2013 à 22:05:11

Chère Lucile, ton emploi t'oblige à puiser dans ton énergie ; et cette énergie tu en as tellement besoin pour avancer ....

J'espère que tu ne travailles pas demain, et que tu vas pouvoir prendre un peu de repos.
Sois douce avec toi, Lucile.

Et que ton ciel s'apaise enfin.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mai 2013 à 14:01:08

Bonjour a tous bonjour éphémère ... C'est sur cette histoire au travail me tourmente un peu c'est assez dur ... A mon retour hier matin elle m'a a peine dit bonjour et a peine adressé la parole puis avant de me remettre ma paie elle ma dit " ça me pose problème quand vous étiez pas la la caisse a été toujours juste ... Et quand vous êtes la elle est fausse ... Soit vous savez pas compter ou sois ....." Alors moi j'ai répondu " sois quoi que voulez vous dire vous m accusez de quoi au juste " elle répond froidement " je n'accuse pas c'est un constat vous êtes dyslexique je sais vous êtes certainement dyscalculique et ça le pose problème " bref il est vrai que je suis dyslexique et ça ma jms poser problème jusque la ... Mais pour rendre la monnaie l'ordinateur nous dit combien rendre alors j suis pas bête au point de me tromper ... D'ailleurs personne n'est infaillible tout le monde peut se tromper ... Des erreurs de caisse de 2-3 euros ça arrive et c'est pas bien grave et c'est l'œuvre de plusieurs erreurs de divers personne pas seulement moi ... Enfin bon chaque fois qu'il y a une erreur c'est moi qui trinque ... Depuis deux ans que je bosse la j'ai toujours été la et disponible au contraire mes collègues pharmacien assistant ils partent les uns après les autres depuis deux ans j'en ai vu défiler 6 ils partent tous et moi j'ai tjs été fidèle ... La j'ai été en arrêt et elle le supporte pas ... Tous les pharmaciens qui sont passés ont été ses chouchou et moi j'ai tjs été considérer comme une moins que rien ... Sa façon de me rabaissée de trouver a redire de moi en permanence c'est de l'intimidation c'est limite harcèlement moral ... J suis pas assez bien pour sa pharmacie ... Je sent quelle veux le faire partir a force a force elle se lie avec les autres et du coup je suis très surveillée alors que j'ai toujours fait de mon mieux ... Par contre quand un la lâche elle me parle elle me fait des cadeaux bref chantage affectif ... Elle manipule c'est difficile a expliquer petit a petit elle intimide dévalorise fait du favoritisme si bien que je ne me sent complètement plus a ma place je suis le mouton noir j peux pas continuer a bosser pour cette femme ... L'été dernier j suis parti en vacance en Thaïlande et Bali et il y a qq mois des pièces indonésienne et thaïlandaise ont été trouver ds la caisse ... Et les soupçons se dirigent vers moi ... D'ailleurs elle va être vigilante et m'avoir a l'œil a t elle dit ... Alors j'en
Peux plus.... Petit a petit elle a réussi a ce que je doute de moi de mes compétences et c'est fait j me sens inférieure ... Alors même si ma collègue adorable JL aime bien j fais plus confiance a qui que ce soit ... J e suis en train de chercher autre chose ailleurs mais je compte bien partir de la des septembre ... Je serré les dents prends mes vacances et je me barre ... Elle pense pouvoir m anéantir elle n'a pas tant de pouvoir je suis déjà anéantie c'est pas sa pharmacie et sa personne qui vont me faire plus mal car au point ou j'en suis suite a la mort de papa je ne peux pas avoir plus mal mais il m'en a fallu du temps pour réaliser vraiment la vérité ... Ce n'est qu'un travail ça se retrouve ... C'est un problème qu'on peut résoudre c'est pas comme la mort ... Elle est en réalité méchante je la croyai lunatique mais c'est pas ça du tout c'est une stratégie bien ficeler pour le garder ss le coude et surtout inférieure ... Voila j'ai déjà poster une annonce dommage j'en ai louper une super près de chez moi ... Un Cdd de 6 mois près de chez moi a pourvoir des avril et avec vacances en août ça aurait été super si j avais ouvert les yeux plus tôt mais bon j'ai perdu mon
Papa qui me manque et ça me démoli chaque jour davantage alors j peux pas laisser un boulot de merde me prendre la tête ... En plus de la trahison de mon parrain c'est trop ... J'en ai marre vraiment ... J aimerai pouvoir expliquer son comportement sournois et cette façon de rabaissée petit a petit jusqu'à ce qu'on se sente diminué inutile presque fautif ... J sais pas comment expliquer c'est limite si je foute pas de moi .... Alors j'ai pas d'autre choix je dois trouver autre chose et m'en aller ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 01 mai 2013 à 14:31:03

Lucille, elle est complètement odieuse ta patronne, je n'en reviens pas!!! :o Ne retourne pas travailler chez elle, fais-toi faire un arrêt de travail d'un mois que le médecin te renouvellera le nombre de fois qu'il faudra pour premièrement te reposer, deuxièmement t'organiser pour ne plus jamais avoir à y retourner, soit après avoir démissionné si tu trouves autre chose, soit en lui proposant un licenciement conventionnel (pour bénéficier un peu d'indemnités de chômage) pour te libérer définitivement d'elle!...Qu'en penses-tu? Il faut donc commencer par voir un médecin pour lui expliquer tout ça, ton deuil, ta fatigue énorme et ta dépression et ce gros problème de ta patrone qui te manipule, profite de toi, te harcèle, te soupçonne de vol!!! Aucun médecin ne peut rester insensible à ce tout ce que tu vies!, aies confiance, il va t'aider et tout va s'enchainer pour aller mieux après... ;)

:-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 01 mai 2013 à 14:41:39

Tu écris plein de choses très importantes, Lucile, et très pertinentes.

Pour ce qui concerne ton travail, n'oublie pas : ce n'est qu'un emploi. Oh bien sûr, nous avons besoin de gagner un salaire.
Mais après avoir perdu un être si cher à notre coeur, les bassesses de certains ne sont que peu de choses, n'est-ce pas, Lucile ?
Il ne faut pas laisser cette personne te dévaloriser à tes propres yeux, et je suis heureuse de lire ta détermination.

Cela dit, je sais très bien ce que peut provoquer une telle tension au quotidien, alors me vient l'idée de te demander si tu as déjà contacté la médecine du travail ?
Tu pourrais expliquer ton épuisement, et tes conditions de travail, surtout qu'il semble y avoir beaucoup de démissions dans cette pharmacie, c'est donc bien qu'il existe un véritable problème de "management", et donc ils seraient alertés.

Une de mes amies vivait une situation difficile avec son patron qui faisait fuir nombre de salariés ; ils ont exposé leur situation au Médecin du travail qui a rencontré l'employeur. Lequel a bien été obligé de réviser son comportement vis à vis de ses employés.
Elle me dit à présent que les choses vont beaucoup mieux...

Je pense que tu as bien raison de chercher un autre emploi ; il faut te ménager, te protéger de cette laideur.
Je souhaite que tu trouves rapidement, un poste qui te conviendra mieux.

A tout bientôt, Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mai 2013 à 23:01:41

Bonsoir à tous merci pour vos réponses ... Vous savez je l'avais déjà écrit je vis des vagues c'est a dire que par moment je suis anéantie pendant plusieurs jours anéantie comme ces deux dernières semaines ou j'ai pas arrêter de pleurer detre triste jusqu'à en vomir pendant plusieurs jours triste a m'en rendre malade ... J'ai des moment ou
La peine est tellement grande qu'il n'y a que ça en moi que je vois plus comment ni quoi faire ... Et hop d'un
Moment a l'autre ça bascul je suis anesthésiée j ressent rien ni
Joie ni peine rien anesthésie totale et cette histoire avec ma boss ma tellement mis en colère que je suis a nouveau anesthésiée ... C'est très étrange d'être comme ça que pendant plusieurs jours je suis au fond du trou et je pleure des heures je m'arrête et quelques heures plus tard je pleure encore a m'en rendre malade a être si mal que ds ses moments la j'ai envie de mourir et d'un
Instant a l'autre je suis anesthésiée plus de larmes plus de peine plus de joie un vide et après ca recommence je déprime a nouveau puis je suis anesthésiée et ainsi de suite ... Sylvie m'avait expliqué que c'était normal de subir ces deux phases et que ça change si vite je passe d'une humeurs a l'autre en quelques heures ... Évidemment même quand je suis anesthésiée comme aujourd'hui la peine est la je ne peut pas regarder les photos sans ressentir un amour et une peine intense mais sans cri sans larmes mais il suffit d'un rien pour passer d'une phase a l'autre ... Quoi qu'il en soit j'étais depuis une dizaine de jours dans une détresse dans une phase dépressive avec cette histoire de famille et revoir le figuier retourner la bas après 6 mois ... J'ai pas cesser de pleurer mon
Papa ces jours la jusqu'à m'en rendre malade physiquement ... Et hier le coup de ma patronne ma tellement énervé qu'il
N'y a que de la rage et de l'énervement en
Moi et ça ma fait basculer ds la phase d anesthésie sauf que je suis très fâchée très en colère et déterminée a pas me laisser faire par cette manipulatrice odieuse ... Au moins cette connasse ( pardon pour le gros mot ) m'aura sortie de ma phase dépressive pour me faire basculer dans l anesthésie ... La je peux un
Peu respirer et souffler ( par rapport a la peine , car ça fatigue bcp de pleurer tout le temps ）mais n'empêche que je suis très électrique très en colère par rapport a ce qui se passe a mon travail et les accusations non fondées qui sont portées contre moi ... Je suis très énervée au point de vouloir la frapper ( je suis pacifiste pour être en colère ou avoir envie de cogner quelqu'un faut vraiment y aller ) enfin bref je sais bien que d'un instant a l'autre je peux m effondrer et a nouveau me renfermer et pleurer mon
Papa qui même en phase d anesthésie me manque ... Je sais que d'un instant a l'autre mon
Humeur peut changer .. J suis si fragile ... Cette discussion animée avec ma connasse ( encore pardon ) de patronne m'aura ouvert les yeux ça fait trop longtemps que je suis trop gentille et que je me laisse faire ça fait trop longtemps qu elle me méprise qu elle souffle le chaud et le froid qu elle ne me mérite pas et pas l'inverse ... Ça fait trop longtemps que je supporte ce sur je n'ai pas a supporter et sans jamais y gagner ma place ... Toujours considéré comme le mouton noir de l'équipe ... Toutes les erreurs me tombent dessus ... J'ai pas a endurer ça ... Il y a pire ds la vie qu'un travail je suis bien placée pour le savoir vous aussi d'ailleurs surtout un travail ds lequel on est pas épanoui et harcelée ... Un travail on peut de mettre en arrêt on peut être au chômage on peut en changer .. La mort d'un être cher elle est irrémédiable ... C'est pas ce boulot qui va m
Anéantie davantage non car je suis déjà au fond du puit et cette femme n'a pas d'importance a mes yeux ni a mon cœur pour avoir un tel pouvoir sur moi ... J y vois très clair et sans être non
Plus trop " coup de tête " je vais bosser bonjour au revoir je fais mon taf je prend la paie et je cherche ailleurs et je me barre c'est vraiment décidée la c'est bon la coupe est pleine ... Elle est en colère surtout pour mon
Arrêt maladie voila pourquoi elle me rentre dedans mais je m'en
Fou si ça lui va pas je lui en recolle un
Ma cheville est en vrac et j suis dépressive j pourrai le faire si elle m'y pousse ... Alors bon
Cette semaine est courte grave au jour férié et pareil pour la semaine prochaine puis on verra mais fini les familiarité son caractère manipulateur et lunatique c'est terminé je fais mon
Boulot point barre et je vais partir de cette maison de fou puisque je ne suis pas a la hauteur ( cette femme pense qu être pharmacien la place au dessu de tout le monde c'est un amour avec ses confrères mais moi préparatrice ou la femme de ménage sommes considérer comme des petits gens genre la basse classe sociale quoi ) alors non il est hors de question que je me laisse encore traiter de la sorte ... J'ai un mariage a préparer et vu mes changement d humeur que ça me plaise ou non je fous vivre mes phases de dépression et pour ça je dois les vivre pleinement j'ai besoin de pleurer papa et ça va durer longtemps alors j vais pas me laisser pourir pour un boulot qui jusqu'à présent m'angoissait tellement qu'il m'empêchait d avancer dans mon travail de deuil ( enfin j'ai pas tjs compris ce sur c'était le travail de deuil mais bon ) quoi qu'il en soit j'ai déjà vécu l'enfer j'y suis encore alors j'ai pas a supporter des coups de fouets supplémentaire hors de question ... Mes larmes sont pour papa oui mais mon
Boulot c'est secondaire ... Je dois pouvoir travailler en étant sereine en ayant pas peur du boss en ayant une stabilité professionnelle et pas des collègue qui fuient tous les 5 mois et une patronne qui me tyrannise .., j'ai besoin
D'être entourée de bonne personne de vous de certaines copine de ma famille de mon chéri et d'un univers saint au boulot j'ai assez a faire avec ma souffrance ... J'ai pas besoin de barrière qui m'empêchent d avancer ... J'ai le droit d'avoir du temps pour moi pour me retrouver seule de penser et pleurer mon
Pere besoin de penser aux souvenirs de regarder des photos et d'essayer de le laisser partir petit a petit ( ça me coûte bcp décrire ça car je veux pas qu'il parte oui je sais il est déjà parti mais j l accepte pas ) j'ai besoin aussi d'instants de repi avec mes copines du cafe avec ma famille mon chéri et même vous, même si les joies ne sont plus aussi belles qu avant ... J'ai besoin aussi de faire le point sur moi ma personne essayer de ne plus me battre contre mes larmes et de les laisser venir de les subir les accueillir quand elles viennent ... Mais pour ça il faut que dans ma vie professionnelle ça se passe bien et pour ça je dois changer ... Depuis la mort de mon
Pere c'est certain je ne suis plus autant au top qu'avant dans mon
Travail ... Mais je fais de gros efforts et c'est normal ... Comme je l'ai écrit une fois il s'agit pas d'un poisson rouge que j'ai perdu ( j'adore les poisons rouge mais bon ) mais mon
Papa mon héros pas la peine d'avoir fait de grandes études pour comprendre que c'est normal que je sois émotive épuisée insomniaque et un peu moins souriante et rapide au travail ... Mais elle ne voit que son entreprise et son
Chiffre ... Le fait que je pleure presque chaque soirs et parfois des nuits entières elle n'en n'a rien a faire au contraire elle frappe les gens déjà a terre ... Ça c'est bas et puisqu'il en est ainsi je m'en
Vais de ce boulot des que possible .., ma décision est prise et je m'y tiendrai ... Et vous comment allez vous je pense a vous éphémère sylvie fleur puce et toutes les autres ? Bisous doux je vous souhaite une douce nuit pardon
D'avoir encore écrit un roman et parler de moi comme une égoïste ... J'avais besoin de mettre par écrit tout ce que j'avais sur le cœur je vous serr tous ds mes bras avec affection et tendresse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mai 2013 à 23:28:08

Ma petite fleur ... Toi sui connaît ce milieu tu sais a quel point c'est ingrat et manipulateur ... Tu me conseille de me mettre en arrêt encore j'y pense tu sais mais j'ai quand même envie d'essayer de tenir le coup je vais voir comment va se passe au moins 3 semaines et si vraiment c'est insoutenable j irai voir un Medecin du quartier et me ferai arrêter sans scrupules ... Ça c'est sur ... Comment vas tu toi ma belle ? Sylvie ta envoyé les mails sur je lui ai envoyé?? Concernant mon
Histoire de famille et aussi le fameux signe que j'ai reçu ?? D'ailleurs si ça intéresse quelqu'un je le raconterai je sais que certaines m'ont demandées après mon rdv de médium alors n'hésitez pas a me demander pour le signe éphémère si tu veux et toi asia si ça t intéresse et toi aussi FR .... Éphémère comment vas tu ma belle tu parle si peu de toi j'aimerai pouvoir t'aider comme tu m'aide avec tes douces paroles ... J'y ai penser a la médecine du travail mais ça me fait un peu peur si je suis déclarée inapte que se passera t'il ? C'est vrai que bcp d'employé sont parti la plupart trouvait des excuses mais la dernière me la dit " c'est une conne elle nous prend pour des conne cette pharmacie est un taudis j peu pas la blairer j vais partir " mais elle se remet jms en question ... Elle pense toujours qu elle est trop bien et que ceux qui sont parti sont parti non a cause d elle mais pour des raisons diverses bref ... Tu as bien raison après avoir perdu un être cher ce genre de problème est vraiment minable et c'est minable .... Et je suis d'accord avec toi béa elle profite de cette situation
Ou je suis vulnérable et ça c'est tout aussi minable ... Comment vas tu béa ? Sylvie si tu nous mis j pense a toi ... Sad liefee puce asia aussi ... J'ai déjà créer une fiche de candidature sur internet avec cv motivation âge parcour prof et disponibilité bref la totale demain
Avant de partir au boulot je porterai un cv a la pharmacie en bas de chez moi on sait jamais d'ici septembre ils auront sûrement besoin de quelqu'un ... Et je continuerai a chercher jusqu'à trouver ... J suis pleine d'émotion fatigue colère tristesse pour papa rage contre ma boss ... J me sent insulté d'avoir été accusée d'avoir voler ds la caisse bref ça passera tout ça c'est bas mais j'en
Ai plus rien a faire de ce boulot de merde ... Merci de votre soutient a tous je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 01 mai 2013 à 23:57:57

Tu sais fleur ... Elle est tellement méchante et égoïste qu elle me mettra des bâtons ds les roues elle ne me licenciera pas sauf pour faute grave ( ce qu elle doit être en train de chercher ) et jamais elle ne consentira a un licenciement conventionnel ... Non
Non jusqu'au bout elle m'enfoncera ce qu elle veux c'est que je démissionne sans indemnités ... C'est pourquoi je fois trouver autre chose ... Éphémère a raison ce boulot cette pression ça m'empêche de vivre pleinement mon deuil c'est pourquoi je disais plus haut que j'ai besoin d'un travail pour l'argent mais d'une équipe sympa stable et efficace d'un environnement saint pour pouvoir vivre mes larmes ma peine pour pouvoir vivre pleinement mes phases de dépressions qui doivent être nécessaire ... J'ai besoin par moment d'être seule au calme de penser de réfléchir de penser a mes souvenirs a mon
Pere de regarder les photos de pleurer d'en être malade dechanger avec vous puis j'ai besoin aussi de vivre mes instant d anesthésie avec mes proches avec mes copines mon chéri et vous même si les joies ne sont plus aussi belles qu'avant je fois pouvoir les vivre tant qu'il est encore temps ... Et pour ça je dis arrêter de travailler dans cette pharmacie je dois travailler ds un endroit serein saint pour pouvoir avancer ... Demain j'y vais d'habitude ça me rend déprimée d'aller la bas mais la je rumine tellement de rage que ça me fait chier ( pardon ) dy aller mais j'y vais et basta ... Et j vais essayer de tenir le coup jusqu'à cet été mais si ça se passe vraiment mal je me mettrait en arrêt comme conseille fleur ... Bon j arrête de vous embêter avec cette histoire je verrai demain comment ça se passe ... Mais c'est dingue quand même comment tous les soucis s'enchaînent suite a un coup dur ... Si vous saviez elle me regarde de façon si hautaine si dédaigneuse ... Elle est persuadé que mon arrêt est bidon alors que c'est elle qui ma poussée a le prolonger ... Quelle manipulatrice alors c'est fou ... Je vous serré fort contre mon cœur et vous adore bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 mai 2013 à 00:08:29

J comprend pas comment on
Peut être aussi peu compatissante face a ma dépression face a mon
Chagrin c'est quand même mon
Pere ... J suis tellement a bout les filles si vous saviez j'en peux plus fatigue insomnie larmes et parfois bien souvent vomissement tellement j suis mal et mes cheveux blancs et mon trou sans cheveux ds la tête et mes trou de mémoire et mes jours et nuit a passer a pleurer comment peut elle croire que je joue la comédie ... Mon
Pere était ( est tjs ) tout pour moi comme ma maman et mes frères nièces et chéri ... Et belles sœurs ce sont mes amours ... Ma vie ... Et j'ai perdu mon papa mon héros mon
Pilier lui qui fait parti de ceux que j'aime plus que tout au monde ... Comment leur elle croire que c'est bidon ... Ça prouve l'importance que j'ai pour elle humainement parlant ... Enfin bref j'ai dit que j arrêtait d'en parler ... Pardonnez moi
J'en ai tellement gros sur le cœur sur les épaules que j'en peux plus j suis triste anéantie anesthésiée folle de rage j'en ai ras le ponpon
Je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 02 mai 2013 à 00:15:32

Bonsoir Lucille,

Je reviendrai demain te parler de ta patronne qu'il te faut fuir (j'ai vu que tu avais pris plein de bonnes résolutions: BRAVO, je suis fière de toi!) et 2 ou 3 petites chose sur le deuil de ton papa et l'aide que pourrait t'apporter un psy...En attendant, puisque que tu me demandes qqs nouvelles je te fais un copié-collé d'un petit mp que je viens d'envoyer à Béa qui m'en demandait aussi (je ne pense pas qu'elle m'en voudra... ;))

Cela faisait une éternité que je n'avais pas rêvé de mon papa et hier après-mdi j'ai rêvé de lui, je ne me souviens pas de tout mais je passais du temps avec lui, j'avasi plus ou moins conscience qu'il étéait très fatigué (peut-être que je savais plus ou moins dans mon rêve que sa vie était menacée) et je prenais grand soin de lui, je sentais beaucoup de mon amour pour lui et dans ce rêve nous étions très complices dans l'affection échangée et je me sentais bien :) :) :)

, ça faisait longtemps, dernièrement je ne faisais que des rêves où je me sentais super malheureuse!!! Du coup, le réveil a été un peu difficile mais honnêtement je préfère faire un beau rêve avec lui et avoir très dur au réveil que de ne pas rêver de lui car de toute façon au réveil, c'est forcément de la peine et tant de tristesse tout le temps...

Aujourd'hui, ce n'était pas génial, je n'ai pas réussi à me reposer cet après-midi, j'ai ressenti beaucoup d'angoisse et j'aurais aimé pouvoir pleurer pour me soulager et pouvoir repartir ensuite d'un nouveau courage...Demain c'est mon anniversaire (43 ans) et je redoute pas mal...je vais aller choisir un gateau à Carrefour demain matin avec ma maman, mes enfants ont prévu de me faire des dessins (ils étaient tout excités ce soir quand leur Synou leur a appris que j'allais souffler des bougies demain) et ma soeur viendra dans l'après-midi. Mon frère non car je crois qu'il part en vacances demain. ça va me rappeler l'an dernier où mon papa avait fais "la gueule" et était resté dans sa chambre au moment où on se réunissait dans le salon pour le gateau. Cela arrivait souvent, il avait de gros pbs psychologiques et même si ces 10 dernières années ça allait beaucoup mieux, il y a toujours eu des "crises" au moment des fêtes. Seul Noël se passait bien (et l'anniversaire de mes petits en aout), sinon pour le nouvel an, nos anniversaires à nous ses enfants, Pâques...il arrivait souvent à tout gâcher par son attitude. L'an dernier malgré que j'étais bien échaudée, j'avais eu les larmes aux yeux...cette année, j'aimerais tellement qu'il soit là, dans sa chambre, MEME A BOUDER!!!! :'( :'( :'(

Papa, je t'aime, tu me manques TERRIBLEMENT!

P;S: Sylvie m'a bien transmis le mp où tu expliquais d'une part le très beau signe que tu as trouvé au pied du figuier (je t'en reparlerai en privé). Et d'autre part tes grosses déceptions familiales...je comprends ta colère et ta tristesse, et que ta maman et toi ayez eu besoin d'en vomir toute cette laideur...Courage, Lucille, je pense fort fort à toi et continue d'écrire tout ce que tu as sur le coeur, tu n'as besoin de demander pardon de rien, ton papa peut être fier de toi, de la manière dont tu vas te battre pour quitter ton travail et pour aller mieux jour après jour même si c'est super long et galère!
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 mai 2013 à 09:48:19

Bonjour a tous je dois partir au boulot alors je peut pas rester mais je t'ai lu ma fleur et reviens ce soir pour te réponde ... Au passage je te souhaite un joyeux anniversaire ... Profite de l événement même si c'est dur je suis passée par la en février alors je te comprend courage je reviendrai sur tout ce sur tu as dit tout a l'heure bisous a toutes sylvie béa fleur éphémère sadheart pucibel FR Seb et celles sur j'oublie larve que je suis trop pressée je vous embrasse a tout a l'heure

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 02 mai 2013 à 14:13:01

Nous sommes là avec toi Tifée..
Pensons très fort à toi...
Et t'envoyons notre énergie!!
Te laisses surtout pas faire...
Dans le fond, je suis convaincu, qu'elle ne croit pas un seul instant que tu prends de l'argent dans la caisse!!
Cette femme semble avoir continuellement besoin d'un "bouc émissaire" pour pouvoir lui cogner dessus...
Et après toi, ca en sera un autre... >:(
Nous avons beau faire comme si de rien n'était, comme si ca ne nous touchais pas, mais à la longue, leurs paroles nous uses à la corde!!

MMMmmm... Bien hâte de lire que tu t'es enfin débarrassée d'elle!!
Nous passons tellement d'heures au boulot, il est important de bien s'y sentir et primordial d'être appréciée..

Voila.. donnes de tes nouvelles aussitôt que tu le peux ma-Tifée..Nous sommes là avec toi :)

A+
Sylvie :-* :-*

** Bonjour toutes ;)... :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 mai 2013 à 14:20:40

Bonjour a tous suis en pause la matinée s'est déroulée en tête a tête avec ma boss elle reste froide de TPS en TPS elle essaie de papoter mais j reste fermée ... Je la supporte plus pour l'instant mes recherches n'ont aucun succès mais bon je cherche que depuis hier alors c'est pas grave je tiens a embrasser fleur pour son Anniv je pense a elle je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 mai 2013 à 14:27:04

Mon papa me manque tant tu as eu mon SMS fleur ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 02 mai 2013 à 20:07:03

Chère Lucile, j'espère que ta journée de travail n'a pas été trop pénible.

Pour la Médecine du travail, je pense que pour te déclarer inapte il faudrait que tu aies une pathologie qui t'empêche de travailler, ce qui n'est pas le cas.
Ils pourraient au moins entendre dans quelles conditions tu dois travailler (d'après ce que tu décris, je me demande si nous ne sommes pas à la limite du harcèlement..).
Mais il ne faut pas que cette démarche t'inquiète, elle n'est pas indispensable ; fais les choses comme tu le sens.
Point n'est besoin d'alourdir ton fardeau.

Je trouve moi aussi que tu prends de bonnes résolutions : ne laisse pas cette personne te détruire, si tu sens que c'est vraiment trop dur, il faut retourner voir ton médecin, et accepter un arrêt pour maladie.

Tu nous expliques que tu gardes une distance vis à vis de ta patronne, et cela aussi me paraît être une bonne idée ; d'une part pour limiter la familiarité avec une personne qui n'est vraiment pas bienveillante vis à vis de toi. Et d'autre part, pour te protéger aussi.

Il est tellement facile d'agresser pour se défouler, se donner l'illusion que l'on maîtrise l'autre, et après, de faire comme si rien ne s'était passé.

Je trouve, chère Lucile, que ton analyse de la situation, et ton positionnement face à tout cela, montrent combien tu as déjà avancé dans ton cheminement.

Je veux bien que tu m'expliques le signe auquel tu as déjà fait allusion ...

Je t'embrasse bien affectueusement, Lucile, avant de te quitter.
Et je me permets de te demander encore une fois de bien prendre soin de toi ; sois douce avec toi-même.

A très vite, Lucile.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 mai 2013 à 00:53:19

J'ai pas eu le temps de vous lire je le ferai demain a ma pause bisous douce nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 mai 2013 à 14:55:51

Je fais un passage éclair n'ayant pas bcp de TPS journée encore étrange au boulot bref ... Éphémère je t'enverrai un mp pour le digne et ce soir je répondrai et l'Irak attentivement les dernier MSG je vous embrasse fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 mai 2013 à 22:40:37

Je t envoyé un mp éphémère ... J suis très très fatiguée épuisée par les émotions le taf et ma morue de patronne ... A demain prenez soin de vous douce nuit et courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 04 mai 2013 à 10:39:12

Merci, Lucile ; courage pour cette nouvelle journée de travail.
Prends soin de toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 mai 2013 à 12:52:45

Bonjour a tous ... J'espère que vous allez bien ... Jusque présent ça pouvait aller j'étais dans une phase comme je l appelle d anesthésie ... Ça a durer une petite semaine et parfois PDt cette phase je ressent tellement rien que ça m'inquiète mais bon comme d habitude ça ne dure jms longtemps ... En regardant une série me revoilà a nouveau triste ... Dans cette série c'est l'histoire d'une bande D'ami a qui il leur arrive des choses bref l'un a été abandonné par son
Pere quand il était petit un autre vient juste de perdre son papa et il y a les filles aussi bref ... Celui qui a renouer avec son papa est déçu et en colère mais ses amis veulent le pousser a revoir son père et essayer de renouer mais lui est tellement déçu et énervé qu'il dit " non hors de question je ne parlerai plus jamais a mon
Pere " alors l'autre celui qui vient d'enterrer son
Papa lui dit " non , c'est moi qui reparlerai plus jamais a mon père ..." Alors l'autre a compris et a décider de convenir un autre rdv ... C'est bête hein mais ce passage ma fait pleurer ça a réveiller qqch en moi qui me replonge encore dans l anéantissement .... Cette phrase " non c'est moi qui reparlerai plus jamais a mon père " je me suis tellement vu c'est tellement proche de moi .... Du coup c'est réparti j me sens las j me sens triste ... J comprend pas mes changements d'humeur .. Un coup j suis a anesthésiée qq jours ensuite j suis brisée et anéantie a nouveau ... Silvie ma dit pourtant que c'était normal mais c'est déboussolant ... Mon
Pere me manque tant ....... Commebt allez vous vous tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 mai 2013 à 16:23:22

La journée passe je me sent de plus en plus las comme un poid sur la potine qui m'empêche de respirer pleinement ... Le souffle court .. J'ai envie de pleurer mais j'ai us de larmes ... Je regarde des émissions bête a la télé
Je lis pour me distraire j'ai envie d'acheter plein de chose ( c'est ce que je fait quand je me sent mal )
Mais vu l'état de mes finances je m'en empêche ... Ça va faire environs 29 semaines je crois 6 mois et demi presque et c'est insoutenable d'être dans cette réalité ... Mon
Cœur est serré mon
Papa me manque ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 05 mai 2013 à 17:53:15

Allo Tifée.. :D

Depuis 5 heure ce matin que j'ai des problémes de connection >:(
Il est maintenant 11h de mat (donc chez toi 16 heures) et enfin je peux venir te parler!!

Premièrement tu nous demandes comment on va dans ton 1er message!!
Je vais bien ce matin, il fait chaud et le soleil est radieux depuis 2 semaines... ce qui aide au moral!

deuxièmement tu dis :"La journée passe je me sent de plus en plus las comme un poid sur la potine qui m'empêche de respirer pleinement.."

Et bien à ce sujet je te dirais que j'ai vécu cet état d'être jusqu'à environ 4 a 5 semaine déja!!
Je me souviens très bien de cet état d'être qui me rendait de plus en plus fatiguée lorsque la journée avancait.. :-\
Et aussi chaque fois que j'essayait de fouiller dans les divers trucs que j'ai apporté de chez ma mère (Trucs en passant qui remplissent 3 pièces complète de ma maison, tellement j'en ai.. :P).Alors voyant toute la douleur que cela m'apportait, mon psy m'a alors conseillé de fermer la porte de chacune de ces pièces et d'Y revenir le jour que ca fera moins mal!!
Alors je dois donc endurer trois pièces bordéliques dans ma maison... ce qui n'est pas très bon sur mon morale non-plus, puisque j'ai bien du mal avec ce qui n'est pas ranger... :P!!
Mais je crois maintenant que je pourrais peut-être m'y remettre bientôt... Je vais essayer et t'en reparlerai.. ;)

Tu sais Tifée, je connais cette pression intérieur dont tu parles... Pour moi elle a disparue mais comme nous sommes toutes différentes et bien cela peux prendre plus de temps à se calmer sur toi ou sur une autre personne!!
Retourne écouter les modules vidéos, je crois qu'ils te feraient du bien!!
Va vérifier à quelle étape tu es rendu!!

Mais en plus tu dois aussi regarder tout ce que tu vie au travail, il n'y a pas que ton deuil qui te rende aussi mal... il y a ta patronne!!
Ton travail..etc...

As-tu essayée de juste sortir, allée marcher à l'extérieur (faire du vélo, du jogging, rendre visite à qulequ'un..), pas besoin d'aller magasiner, juste sortir dehors et regarder la nature cela fait du bien :)!!

Ta compulsion à vouloir acheter semble venir du "trou béant" qu'il y a à l'intérieur de toi, que tu semble vouloir remplir en achetant compulsivement... Mais qui revient automatiquement lorsque tes achats sont terminés!!
Et cela me mène encore une fois à te conseiller de voir un psychologue qui te sortirais de cette roue infernal qui revient toujours au même, puisque c'est une roue!!

Tu sais moi aussi j'ai déja eu de gros doute sur les psychologues... Et lorsqu'on me parlais de psychothérapie, j'étais porter à dire: "Ahhh...mais qu'es-qu'il va faire le psy.. il ne fera rien il pourra pas m'aider...etc..etc " C'était ma facon à moi de NIER que j'avais besoin d'aide...
Mais lorsque la douleur est devenu SI AIGUE, et bien je n'ai plus eu le choix...
Et je suis aller consulter... C'est la meilleur décision que j'ai prise de toute ma vie!!
LES PSYCHOLOGUES SONT LÀ POUR NOUS AIDER TIFÉE.. quelque fois cela prend 3 séances mais parfois aussi selon la profondeur de notre malaise, et bien cela peut prendre bien plus longtemps.... Mais que cela SOULAGE dont de se débarrasser de nos "bébittes" !!
Et je crois même que c'est justement parce que je vois mon psychologue au deux semaine, que je vie et tolère maintenant beaucoup mieux mon deuil!

Ben voila, j'espère au moins que vous avez du soleil sur Paris... puisque juste de le regarder fait du bien à l'âme!

Au revoir mon amie.. ;)
A+
Je t'embrasse bien fort.. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 05 mai 2013 à 19:13:38

Bonjour Lucile,

Tu sais que je rejoins complètement Sylvie, pour ce qui concerne le recours à un ou une psychologue....

Je crois vraiment que ce peut être une aide importante ; tu ne peux pas rester sans soutien face à tout ce chagrin.
Il faut que tu prennes soin de toi, tu as tant à porter en ce moment.

Je vous embrasse, et vous dis à bientôt.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 mai 2013 à 22:46:53

Merci les filles votre conseil est judicieu mais je m obstine je sais pas pourquoi j'ai la conviction
Que personne ne peut vraiment m'aider ... Depuis l'épisode de cette série débile que j'ai vu tout a l'heure ou le jeune homme venait de perdre soudainement son
Papa je me suis revu et reconnu ds son comportement du coup j suis a nouveau mal mal ds ma peau ds mon
Cœur j suis si triste ...
Il me manque mon papa il me manque tellement et ça me désespère que mon souhait le plus cher ne se réalise pas et qu'il se réalisera jamais ... J suis
Pas courageuse j suis pas forte j suis qu'une épave ... Et vous êtes si courageuse éphémère , fleur et toi sylvie ... Moi j suis une épave j suis complètement nulle mais j'y arrive pas c'est vrai jarrive pas a accepter je peux pas accepter c'est inacceptable il me manque ... J'ai un poid énorme sur moi et j pense qu'à ça comme une droguée qui n'a pas sa came ... J veux pas croire que tout ça soit réel .. Mon
Papa comme je l'aime comme il me manque j'arriverai jms a remonter il me manquera toute ma vie toute mon existence ... Je l'aime il me manque il est mort c'est tout ce que je constate et c'est ce qui me brise ... Que tout ne soit plus que des souvenirs et plus les jours passent plus les souvenirs s'éloignent et vieillissent ... J'ai tellement besoin de lui ... Et je pleure je pleure mais j'ai beau pleurer rien n'y fait y'a pas de conte de fee ou comme par magie un lutin débarque avec ses ami les fées ... J suis pas quelqu'un de méchant au contraire si un
Lutin devait débarquer j pense que je mériterai son vœux vous aussi d'ailleurs ... Mais j dit que des bêtises pardonnez moi c'est que j pleure tellement mon cerveau et mon cœur ne fonctionnent plus très bien je vais vous m'aider pour ce soir demain je bosse ( on m'a zapper mon jour de repos ) alors peu être ça va le changer les idées surtout que cruella ( ma boss ) est en vacances .... Je vous embrasse et vous serre contre mon cœur et vous remercie pour vis mots toujours si gentils bonne nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 07 mai 2013 à 00:28:48

Que la nuit sèche tes larmes, Lucile, et t'offre un sommeil serein.

Demain sera sans doute une journée de travail plus tranquille, si ta patronne est absente....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 07 mai 2013 à 03:34:18

:-* :-* :-*

Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 mai 2013 à 11:23:36

Bonjour a toutes et tous je n'ai pas eu le temps de venir hier j'ai dormi toute la journée j'étais épuisée j'ai du dormir 22h sur 24...commebt allez vous ?de mon côté c'est pas la joie ... Je ne suis pas en larmes mais une lassitude une tristesse est la ds mon cœur et malgré les beaux jours qui rallongent j'ai pas le moral ... L'odeur des fleurs l'odeur du savon et du rayon de soleil matinal me renvoie a mes doux souvenirs d'enfance .. Et galas ce ne si t que des souvenirs ... Hier j'ai bcp rêver et ds mes rêves j'étais perdu mais papa n'étais pas mort au début je n'y croyait pas car c'est pas la première fois que je fais ce genre de rêve mais la j'ai du rêver cette situation au moins dix fois ... Dans mon rêve papa était en vie et skiait parfaitement bien ça semblait si réel que je pouvait entendre chaque décibel de sa voix je pouvait voir ses yeux son sourire ses manies il était la ... En fait il avait eu un souci il y a 6 mois mais c'est rentré ds l'ordre seulement c'est moi
Qui suis malade qui a eu tellement peur que j'ai été en dépression
Dailleur le Medecin expliquait que je ne savait plus le réel de l'irréel alors je dis " je dois être en train de rêver parce que c'est impossible papa est malheureusement mort "
Et la on me dit " non ça c'est ds ton cauchemard c'est le rêve la vraie vie c'est ici " puis alors j'étais heureuse papa était la et j'y croyait dur comme fer c'est vrai lui mourir quel idiotie lui ménage lui absent dénis vies évidemment que non
... Jusqu'à cd que je me réveille ..
Il m'a fallut trois bonnes secondes pour réaliser que j'étais pas malade que je rêvais pas que la vraie vie elle était la et que papa était vraiment mort ... J'ai essaye de me rendormir pour pas pleurer .. Je me suis renformi dailleur et fait d'autre rêve comme quoi
Papa n'étais pas mort mais il serait fait passer pour mort car engagée par la CIA et la sécurité du territoire il fallait feindre se mort aux yeux de tout le monde ... Bref c'est farfelu je sais ms ds un rêve on peu tout croire ... Et encore j'y ai cru ...
Jarrive pas a accepter a encaisser sa mort ni
A le laisser partir ça fait trop mal de se réveiller j voudrais continuer mes rêves ... Il me manque tellement
Je vous embrasse ....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 09 mai 2013 à 11:44:39

Je m'inquiétais de ton silence, Lucile ...
C'est sans doute parce que tu as grand besoin de repos, que tu as pu dormir autant.

Je souhaite que cette journée t'apporte la sérénité.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 09 mai 2013 à 13:57:43

AHhh... enfin.. :D

Moi aussi j'étais inquiète!!

Et bien tant mieux si tu as tant dormi Tifée.. tu en as tellement besoin!!
Essais de reprendre cela aussi souvent que possible... ;)

Tu sais moi aussi tout me ramène toujours à mes souvenirs d'enfance!!
Que j'aille n'importe ou et n'importe quand les souvenirs remontent...
D'ailleurs ses jours-ci, je pense continuellement au chalet... puisque déja au mois de mai nous commencions à projeter l'été qui s'en venait, et que nous passions au grand complet au chalet toute la famille!!
Alors je ne sais pas combien de temps cela va duré.. mais je ne trouve pas désagréable du tout que de voir m'apparaître plusieurs fois pas jours tous ces souvenirs merveilleux.. :D
J'ai eu une très belle enfance.. et j'en suis très fière :D

Merci Papa et Maman, pour ce merveilleux départ dans ma vie... Je vous en serai toujours reconnaissante!!

Douce Journée toutes!
Je vous embrasse très fort.. :-* :-*
Amitié Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 mai 2013 à 21:31:05

Mon
Pere me manque je suis si triste de vivre ainsi c'est insupportable

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 09 mai 2013 à 22:01:34

C'est très bien Lucille, d'avoir dormi comme ça toute une journée, c'est tout ton être à travers ton corps qui est épuisé et qui a besoin de récupérer...Je me rappelle que j'ai dormi comme ça 3 jours de suite sans me réveiller et sans manger vers l'âge de 22 ans après une longue période de fatigue/stress/dépression...ma maman commençait à s'inquiéter mais moi cela m'avait fait un de ces biens...

De mon côté, je ne m'en sors pas non plus de la fatigue intense et du découragement que je ressens...en ce moment je suis une vraie boule de nerfs et hier je me suis coincée le dos en essayant d'attraper quelque chose sous un lit, aujourd'hui j'ai super mal. Je n'arrive pas non plus à m'y faire au départ de mon papa...j'ai discuté tout un après-midi de lui avec une amie que je n'avais pas revue depuis 30 ans!, c'est la fille d'un collègue qui travaillait avec mon papa à la fac...lui je le revois souvent et à chaque fois il me dit à quel point mon papa était quelqu'un d'extraordinaire au boulot et comme il était apprécié de tous, enseignants, élèves, secrétaires...et qu'il n'arrive toujours pas à réaliser qu'il nous a quitté. ça m'a fait plaisir de revoir sa fille surtout qu'elle m'a beaucoup écoutée et qu'elle s'intéressait vraiment à tout ce qui s'était passé et à comment je vivais "avant" et "depuis"...En même temps, ça m'a pas mal retournée d'évoquer à nouveau tous ces souvenirs sur 30 années et surtout ces dernières années où mon papa était si...vivant!

moi aussi je suis dans un passage où je n'ai pas le moral du tout, où je ne supporte rien, où tout m'énerve et où j'ai la nostalgie du passé même des mauvais moments qu'on a eu avec mon papa au cours de notre vie ensemble...un comble non? et bien sur aussi l'immense tristesse par rapport au futur qu'on espérait et qu'on ne partagera pas... :'(Comme tu le dis, c'est insupportable de vivre ainsi! Ce n'est pas possible de continuer comme ça, il faut absolument que ça change, qu'on avance!!! mais en ce moment je ne sais plus comment faire...

Des calins à toi Lucille et aussi à Sylvie qui manque jamais de me serrer fort dans ses bras dans tous ses mp. MERCI!!! ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 09 mai 2013 à 23:38:05

C'est exactement ça fleur j'ai la
Nostalgie du
Passé
La nostalgi de mon enfance ( paradis perdu ) et une immense tristesse face a ce futur qu'on espérait partager tous ensemble et qui est maintenant réduit aux rêves et non a la réalité ... Cette vie manque de souffle manque d'air d'oxygène ça manque de joie d'espoir ça manque de vie ... Je suis essoufflée je suis perdue dans ma peine la seule chose qui pourrai me redonner le sourire le vrai sourire le vrai bonheur c'est que papa soit encore en vie j'en suis encor la et c'est tout comme une enfant capricieuse je veux mon
Papa j peux pas être plus clair .., ça fait plus de 6 mois et au delà du choc du chagrin il y a en moi
Un réel manque qui croit sans cesse davantage qui jour
Après jour grandit il me dévore de l'intérieur ... Il le manque je l'aime tant je ne peux aimer ma vie maintenant comme je l'aimait avant je ne peut sourire comme avant je ne suis plus comme avant ... Je suis si triste ... Mon papa avait lui aussi un colegue ils étaient meilleurs amis ts les deux ... Il était même au mariage de son fils ... Mon
Papa était aimé partout ou il allait ... Il a une fille aussi adorable plus jeune que moi
Mais une fille avec qui on s'entend bien il n'est pas du tout insensible a ma peine Ni a celle de son
Papa qui a perdu son meilleur ami cette famille est tjs présente pour ma maman
Ton message me renvoit a mon histoire c'est dingue j'espère que ton dos va mieux bisous bonne nuit bisous sylvie éphémère asia sad puce et les autres

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 mai 2013 à 14:19:38

Bonjour a tous c'est ma
Pause je fume une cigarette c'est dingue comme
Mon
Boulot mepuise mais n'empêche que quand j'y suis je rumine moins enfin
Pas le choix mais bon j suis plus au top
De mes capacités ça c'est certain ... Retrouver un peu mes copines du café avoir des discussions futiles ça le motive le matin a y aller mais c'est dingue même entourée je me se s désespérément seule mon
Papa me manque et ma vie D'avant aussi et la vie que j'aurai du avoir aussi je diète que pour vous ça va ... On approche du 15 c'est sans doute pourquoi mon moral est en baisse .... Il est jms bon vraiment mais la ... J me sens mal vraiment bisous a toutes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 10 mai 2013 à 15:04:57

Bisous à toi, Lucile, et tiens bon ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 10 mai 2013 à 15:56:58

Merci
Éphémère c'est gentil ... J'ai du mal
Vraiment mais je suppose que nous en sommes tous la ... Avoir mal ça fait parti de notre quotidien dorénavant je vous embrasse tous et toutes

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 mai 2013 à 15:35:21

Je passe vous faire un coucou ... J'ai pas trop le temps en ce moment le taf recommence a me gonfler et a m exténuée ... Pourtant la
Boss n'étais pas la en début de semaine
Et il y a eu les jours fériés mais la revoilà seulement quelques heures et voila une tonne de choses a faire un ton méchant comme si
Elle parlait a une domestique bref .,. C'est pas bien grave maintenant
J'ai prévu de partir de ce boulot qui me donne trop de fil a retordre ... J m aperçoit avec horreur que la fêtes des mères approche que ça sera la première fois qu'on la célèbre sans mon
Pere puis après il y aura la fête des pères et ça ce ça être très dur rien que d'y penser j'en tremble ... Mon
Pere me manque et je l'aime et je suis ds une phase anesthésie encore il me semble que papa n'est pas vraiment mort mais juste absent ... J'en ai pas parler depuis un moment ... Quelques jours ( c'est énorme pour moi ) et ça me pèse bcp ... J'ai le sentiment d'être seule et incomprise j'ai l'impression que dans cette cohue qu'est le monde je détient un secret un fardeaux un
Mystère que personne ne peux comprendre j'ai accès s un
Monde auquel personne autour de moi ne peut mesurer ce qu'il s'y passe j'ai accès a mon monde terrifiant celui ou rien n'est aquis
Ou on peut tout perdre du jour au lendemain celui ou l'amour suffit pas pour garder les gens qu'on
Aime un monde par delà du bien du mal
Par delà toute les futilités et les responsabilité j'ai toucher quelque chose de plus grand comme le mystère de le vie sauf que c'est ds le mauvais sens je suis tjs en octobre tjs ds les larmes en
Fait je crois que je suis ds le monde réel
Et avant j'étais ds une merveilleuse bulle rose ..... Et ma détresse a part vous personne ne peut la comprendre .... J'en
Perd la raison ... Je ne sait même pas si
Mon cœur peut aimer a nouveau je suis perdue condamnée a être malheureuse a voir défiler le décès de chacun de mes êtres chers que j'aime infiniment je n'ai
Plus confiance ... Mon papa me manque Tant et j'ai beau le dire le penser le pleurer rien n'y fait c'est le vide c'est toujours pareil et je tourne en rond ds mes pensées en essayant de contrôler mes émotions mes sentiments mais je ne suis qu'une fille perdu ... Une fille qui
A perdu son papa qu elle aime par dessu tout et jarrive pas a être quelqu'un d'autre que cet enfant la ... Le pourrai je un
Jour ? Vous devez penser que tout ce est absurde que mes pensées sont confuse que je suis droguée ou alcoolisée ou que je suis devenue cinglée avec tous mes mots vide de sens et mes phrases complètement désorientés j'en suis dsl je crois que j'ai effectivement
Pete les plomb mes pensées sont complètement chamboulées elles n'ont ni queue ni tête c'est absurde tout ça je suis absurde mais je pense et je suis triste ... Jarrive pas a accepter que mon père soit mort et ça ça faire 7 mois que je traîne comme ça .., je l'aime tant comment puis je continuer comme ça sans lui ... C'est tout aussi absurde ... Je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 mai 2013 à 12:07:51

J suis las

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: yu1976 le 12 mai 2013 à 12:45:31

tu dois t'accrocher pour tes proches et toi-même, tout ce que tu ressens est normal et c'est le long cheminement du deuil. Si je peux
te conseiller fais-toi aider par un psychothérapeute cela te fera que du bien. J'en vois une et cela m'apporte du réconfort. Pense à ton papa il voudrait te voir continuer ta vie même si elle restera inchangée à tout jamais. J'ai perdu mes soeurs jumelles par conséquent je t'en parle en connaissance de cause. Courage ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 12 mai 2013 à 20:54:45

Chère Lucile, voilà une journée qui s'achève ; j'espère que tu ne travaillais pas et que tu as pu te reposer.

Il ne faut pas t'inquiéter : nous comprenons très bien tout ce que tu écris.
Je souhaite que ta soirée soit douce, et que ta nuit soit paisible.

Prends bien soin de toi.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 mai 2013 à 09:31:44

Bonjour a tous et toute .... Je vient de le lever en retard j'ai très sommeil j'ai fait des rêves tellement idiots tellement a absurde j'ai l'impression d'être dingue dans tous les rêves mon père n'est pas mort dans tous mes rêves je travaille ailleurs bref la vie est bien meilleure dans mes rêves elle est plus belle plus facile vraiment je préfère dormir et rêver que ma vraie vie ... Je ne peux pas dire que je pleure encore chaque soir non ça faut un petit moment c'est a dire plusieurs jours sur je n'ai pas vraiment pleurer ma phase d anesthésie s'éternise et non pas que j'aime pleurer je me demande comment tout ça peut être normal ? Je ne ressent rien cette phase d anesthésie est bcp plus profonde que les autres je ne ressent rien ni peine ni jour ni envie ni colère en fait j'ai l'impression que mon cerveau fait le maximum pour ne pas y penser ou pour ne pas " mesurer " les choses et a chaque fois j pense a autre chose mais le plus étonnant c'est de rien ressentir alors qu'on sait très bien au fond de nous qu'on aime et qu'on est anéantie .... Est ce vraiment le corps qui se protège comme ça ? Je n'aime pas spécialement déprimer mais dans un sens c'est plus rassurant tandis que ne rien ressentir c'est déroutant ... Non évidemment j suis emplie d'une profonde lassitude et papa me manque et je l'aime et je donnerai n'importe quoi mais en
Ce moment je suis comme anesthésiée j ressent rien a part cette lassitude et cette facilité a fuire les choses a changer de sujet a ne pas vraiment penser et ne pas pleurer pourtant je suis vraiment chamboulée ... J'ai l'impression en ce moment que tout va bien que papa n'es pas mort qu'il est juste absent et je continue a ressentir ça alors que c'est pas la vérité et c'est déroutant demain ça fera 7 mois j'ai pas la force d aller bosser mais j'ai pas le choix ça m'énerve vraimment ça je me rend compte a quel point j suis fragile et a quel point ça tourbe pas rond ds ma tête mais c'est normal je pense de se perdre un peu mon papa me manque Tant et mes émotions si t tellement d' différentes et complémentaire et parfois contraire je suis perdue mais même en étant anesthésiée il me manque j suis nostalgique la vie n'a plus le même goût je déprime .... Je suis las tellement las je vous embrasse bon courage et bonne journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 mai 2013 à 15:22:02

Bonjour à toutes.. :)

Ma Tifée.. Oh que le deuil est dont déroutant..
Je te disais me sentir mieux la semaine dernière..et que bientôt j'essaierais une nouvelles fois de faire le tri dans les nombreux objets de mes parents... Et bien après plusieurs semaines à fermer les portes (sous les conseils bienveillants de mon psy!!) de mes trois pièces pleines à craquer.. j'ai essayée hier.. :-\.. je croyais en être capable..
MMMmmmm.... NON... L'impression d'avoir un balon de football à la place du coeur ainsi qu'un énorme poid sur les épaules suivi d'une fatigue intense sont ré-apparus en l'espace d'un "gros" trois minutes environ.. :'(... Alors je suis sortie et j'ai fermée la porte derrière moi encore une fois... :P
::) ::)...pffff... et moi qui me croyais prête!!
Et aujourd'hui... tout de suite après ce message.. je me prépare pour retourner dans mon village natale.. voir leurs maison, celle ou j'ai grandi.. pour la dernière fois.. :'(.. puisque cet après-midi, je vais rencontrer le notaire et signer pour la vendre.. :'( :'(..Enfin!!
Ca fait mal... et je suis triste... mais il le faut :-\...Et je sais que j'aurai un poid en moins sur les épaules ensuite.. mais pour l'instant j'ai mal et suis une petite enfant avec tous ses souvenirs qui la suivent!!

Je pense beaucoup à toi ma-tifée et t'envoie le plus d'énergie possible...
Prends soin de toi et reposes toi...tu es si épuisée, ton corp ne demande qu'à dormir!!
Alors dors.. et rêves ma belle.. puisque cela te fait du bien.. :)
Qu'en t'a moi..je te reviendrai avec un énorme souci en moins.. ;)

Au revoir toutes..
Je vous embrasse :)
Prenez soin de vous..
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 15 mai 2013 à 15:24:04

Ça fait 7 mois aujourd'hui et malgré mes copines du cafe qui me change les idées qui me font rire par moment a l'intérieur je ne saurai décrire ce que je ressent j suis tjs anesthésiée et c'est déroutant car au fond de moi suis tjs perdu tjs triste ... J'ai l'impression que papa est juste absent mais c'est pas le cas c'est bien pire
Que ça et je trouve que la vie nd plus vraiment t d'importance ni de sens si je devais mourir demain je m'en fiche je n'ai plus peur... A quoi ça sert de vivre d'être la et de tout perdre d'un instant a l'autre ... On aime se dire qu'on a trouver l'âme sœur qu'on est bien entouré que nous avons une famille merveilleuse a quoi bon se raccrocher a tout ça alors que rien n'est acquis et qu'on peut tout nous prendre d'un instant a l'autre et qu'au final on reste seul impuissant que l'amour ne suffit pas... On a beau aimer a perdre la tête a se perdre sois même
Ça suffit pas ... Je ne peux vivre en ayant conscience de ça mais j peux pas vivre goût le temps sur la retenue c'est tellement difficile et il me manque tant j'ai conscience que mes paroles puissent être incohérente mais ce que je ressent est si embrouillé j sais pas j sais plus ... Ça fait mal ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 mai 2013 à 17:53:05

Allo toutes :)

Oh non non rien d'incohérent dans ce que tu raccontes Tifée!!

Tous nos sens sont en alertes!!
Comment apprendre à "dealer" entre la prise de conscience crée par notre perte, la peur de, à nouveau perdre ceux qu'on aimes, l'instinct de survie, le cerveau qui veut continuer (le rationnel) et le coeur écchymosé (les émotions)...etc..etc...
Toutes les émotions s'entrechocs en même temps... c'est ça le deuil!!

Une journée l'on voudrais que chérie nous écoute et se la ferme alors qu'il nous parle...Et le lendemain on voudrais qu'il nous parle alors qu'il respecte notre silence et alors ne parle pas lui non plus.... et le sur-lendemain on voudrais qu'il soit là comme un biblot, ne bouge pas et soit là à attendre après je ne sais quoi...AAAHHH...finalement pas moyen d'être bien d'aucune facon....
Conclusion...aucune formules mathématiques ne fonctionnent...2+2=4 aujourd'hui et 23 demain et 1000 un autre tantôt..DONC..n'essayons pas de comprendre c'est impossible :o
Faut juste vivre les émotions une à une mais en même temps.. ???... même si elles sont contraires... ???...
EUHhhh... Comprenez-vous quelque chose dans ce que j'explique là...??!!
Ben c'est ca Tifée..!! Toute mélangée..!!
Et tout ca devient encore pire lors d'une "date anniversaire"!!!

Tiens regarde moi hier...
Je suis aller chez le notaire... LÀ C'EST TERMINÉ.. la maison et le chalet sont bel et bien vendus..
Depuis plusieurs mois que cela me pesait très lourd sur les épaules... J'avais peur de ne pas les vendres!!
Et bien que maintenant c'est fait... je ne suis pas encore contante.. >:(... J'ai l'impression d'avoir pris une décision qui ne m'appartenait pas... d'avoir vendu "LEURS" maison, pas la mienne.. :'(.. et pourtant ma peur de rester pris avec ces deux batisses m'angoissait au plus haut point ??!!?? On dirait que je ne peux jamais être contante.. >:(... ma tête et mon coeur sont en grosse chicane là là.. >:(
Une vrai enfant gatée quoi!!!

Ben c'est ca finalement... une grosse engueulade entre la tête et le coeur...hein!!
Alors?!? vous en pensez quoi vous toutes de ma conclusion.. :P..??

A+ les amies...
:-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 15 mai 2013 à 18:10:59

Oh ma Lucille, oui aujourd'hui on est le 15, j'y pensais hier tandis qu'on était le 14 et que je savais que cette journée-là serait pour moi riche en émotions à cause des deux principaux rdv prévus...Hier soir, à cause des mauvaises nouvelles pour ma maman qui nous ont anéanties, on n'est pas allé au spectacle (un humoriste) comme on se réjouissait (c'était mon cadeau d'anniversaire), on n'avait vraiment pas le coeur de sortir et d'essayer de rire! :'(

mais j'ai quand même envie d'insister pour que tu ailles voir rapidement la dame que j'ai rencontrée hier, elle te donnera des messages vraiment réconfortants cette fois et ça pourrait te donner un peu de baume au coeur. Heureusement que j'ai eu cette "double" rencontre hier, ça va m'aider à avancer vis à vis de ma douleur pour mon papa, j'ai le sentiment de me sentir beaucoup mieux par rapport à mon deuil! :)

Je t'embrasse fort. Toi aussi Sylvie, pardon si je ne réponds pas tout de suite à ton mp d'aujourd'hui. J'ai fait une grosse insomnie cette nuit malgré mon épuisement et aujourd'hui, j'ai du mal...à tout...
A bientôt... :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 mai 2013 à 14:25:10

Fleur j suis tellement navrée
Pour ta maman ça me rend dingue ce destin sérieux c'est tellement injuste
! Je reviendrai parler ici
Un peu plus tard je n'ai pas trop le
Temps et je
Me sent si vide si triste jarrive
Pas vraiment a pleurer pourtant ce que
Je ressent j'ai tellement de chagrin tellement de peine
J'en peux plus mon père e
Manque tant et jarrive pas a réaliser vraiment Qu'il est parti pour toujours je l'aime tellement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 mai 2013 à 21:30:11

Je n'arrive plus a pleurer longuement comme avant au cours de la journée je pleure une minute par ci une minute par la ... Mais pourtant au fond de moi je ressent exactement la même peine que quand je pleurait des heures et des heures d'affilé... Ma famille c'est ce que j'aime le plus au monde c'est ce qui ma tjs fait aimer la vie c'est tout ce qui comptait ... Quand j'étais triste quand j'avais du souci au travail ou quand j'avais des soucis " existentiel " je me disait " ok mais c'est pas grave la vie est belle tu as de la chance tu as ton papa ta maman tes frères ton chéri tes belles sœurs tes nièces " et rien que de penser a ça j'étais heureuse peu importe ce qui pouvait m'arriver tant qu'ils étaient la tous au complet j'étais prête a tout encaisser tout affronter ... C'était ma pensée agréable ce pourquoi je vivai pourquoi je me battait c'est tout ce qui comptait .., ce qui compte mais comment faire alors qu'il la que quelqu'un au sein de ma bulle rose ? Je n'arrive plus a me sentir concerné par quoi que ce soit ni ou est ma place ni aimer mauve ni avoir envie de cette vie j'ai plus vraiment de passion j'ai plus vraiment de but je ne peux plus me dire " tout va bien tu es heureuse tu as une famille formidable " car oui j'ai
Une famille formidable mais elle est brisée ... Je n'arrive plus a aimer ma vie ni a m'aimer moi
Je n'arrive plus ... Mon chagrin est trop immense c'est comme du je tombais des nues oui c'est vrai quelque part je croyait que ces personnes la je les aime tellement qu'il ne peut rien leur arriver de mal non
Jamais et pourtant ... Je me sens impuissante j'ai l'impression savoir été punie injustement je me sens si impuissante et je continue de penser que le destin a fait une terrible erreur que mon papa n'aurait jamais du mourir si tôt ... Je l'aime tellement les mots me manque pour décrire a quel point je l'aime c'est inconditionnel c'est au fond de moi et je suis tjs a proposer ma vie en échange j'ai beau prier pleurer supplier implorer rien ne se produit aucun Miracle et j suis tjs perdue ds mes pensées ds ma vie ds moi même .. Je suis complètement dépassée je n'arrive plus a avoir confiance je n'arrive plus a être détendue ni a être épanouie ... Je ne pense pratiquement qu'à ça et quand j'y pense pas ça me ratrappe en moins de quelques minutes et je me sens coupable je me sens monstrueuse d'être encore la et de pas avoir le choix que de continuer de vivre sans lui et ça me terrifie ça me peine parvenir que mon père c'est mon héros et il me manque ... Ça a fait 7 mois hier 7 mois que je l'ai pas vu ... Avant hier ça faisait 7 mois que je le voyait pour le dernière fois en vie demain ça fera 7 mois que je me suis retrouvée dans cette pièce face a ce corps froid qui ressemblait a papa mais qui je n'arrive pas a admettre était bien lui ... Les mains croisées sur le torse habillé de son plus beau costume ... Et dimanche ça fera 7 mois que je me suis retrouvée dans l'église prononçant mon discours ... Les derniers mots échangés a mon père en public ... 7 mois que je me suis effondré 7 mois que les funérailles ont eu lieu je suis si malheureuse et j'arrête pas de tourner en rond j'arrête pas de me répéter mais j me sens pas mieux ... Je pleure moins mais je me sens pas mieux ... Quand je pense que j'ai a peine 30 ans et que déjà le meilleur de ma vie est deriere moi ... Je ne serais plus jms vraiment heureuse je le sait ... Mais il me manque ...terriblement

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 17 mai 2013 à 15:53:08

Ohhh.. Tifée..

Comme je comprend lorsque tu dis ne plus avoir de larmes..
Malheureusement le fait de ne plus pleurer n'est aucunement relié au fait que nous n'avons plus de peines!!
Je dirais même que, au contraire le mal est parfois encore plus "aiguë"! Puisqu'il ne peut sortir par les larmes!!

Tu sais c'est une facon de se protéger "psychologiquement" que de croire qu'en aimant très fort notre famille, nous la protégeons des malheurs.. :).. Ce sont des barrières à nos peurs profondes!!

Mais malheureusement il n'en n'est rien... personne ne peut empêcher un coeur d'arrêter de battre lorsqu'il arrive à son dernier battement! :'( :'(

Mon amie.. comme j'aimerais pouvoir te serrer très fort dans mes bras!!
Je te sens comme une petite enfant inconsolable... j'aimerais te bercer doucement jusqu'à ce que tu t'endormes!!
Quoi te dire qui te ferait du bien.. j'aimerais tellement pouvoir t'aider.. mais je ne le peux pas, et ca me peine.. :-[

Notre réalité "d'humain mortel" est bien difficile à accepter, mais malheureusement il le faut.. :-\.. nous devons continuer comme d'autres le feront après notre départ.. le cycle de la vie est ainsi faite.. :-\.. Et combattre cela est automatiquement un combat perdu Tifée!!
Tout ce que nous pouvons faire est de regarder et vivre notre peine chaque jour et en même temps être douce avec nous-même jusqu'au jour ou nous en seront rendu au doux souvenirs de nos encielés..
Mais d'ici là, nous ne pouvons qu'attendre en souffrant.. :-[

Au revoir ma douce Tifée..
Prend soin de toi et reposes toi autant que tu le peux mon amie.. :)
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 mai 2013 à 15:01:08

Bonjour a tous et toutes mervi sylvie pour ton email merci a tous je ne sais plus comment exprimer ce que je ressent et encore moins l'expliquer je suis certes triste et toute retournée .. Mais plus de la même façon qu avant ... Jarrive a rire a être sociable a faire et être celle que j'étais avant comme si tout allait bien comme si rien n'était arriver ... J arrive pas a pleurer en ce moment et c'est pas vraiment mieux tu sais parce que une fois que je suis seule je suis désemparée je fais en sorte de papoter d'avoir un semblant de vie sociale de lire de regarder la Tv la personne que j'étais essaie de refaire surface mais a chaque fois j'ai cette pensée que papa est mort qu'il ne reviendra plus et ça me rend triste même si j'ai l'impression en même temps de ne rien ressentir et j'essaie de chercher en moi pourquoi je ne ressent presque rien je ne comprend pas du tout mais je vi je me lève je vais bosser je mange je dors avec ce poid sur le cœur sur les épaules ce chagrin qui veux plus sortir ... C'est tellement compliqué tout ça parfois je me demande si je suis pas égoïste ou sans cœur je ne comprend rien je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression de ne plus rien ressentir je n'arrive presque plus a pleurer pourquoi ? Suis je sans cœur ... C'est comme si j'étais dans la routine emportée dans le courant d'une rivière et j continue jour après jour a faire le même mouvement ...j'aimerai pouvoir me poser un peu réfléchir faire le point mais a quoi bon que dire de plus a part que mon père est mort et que je l'aime infiniment et qu'il me manque et que je suis triste et en colère qu'il soit mort comme ça tout a coup alors que je suis pas encore prête a perdre mes parents oui c'est vrai c'est ridicule personne n'est prêt c'est vrai qu'elle atrocité de perdre un être chef je ne je souhaite a personne c'est tellement douloureux ... Mais nous étions tous si heureux si unis et papa était un homme merveilleux un papa formidable un mari en or et un frère et ami exceptionnel il était aimer de tous ceux qu'il a croisé dans sa vie ... Un exemple de bonté de sagesse de gentillesse et d humour ... Il est mon héros il est tout pour moi comme ms petite maman et ça me blesse qu'ils ne finiront pas par viellir ensemble a la maison de campagne pendant leur retraite comme il était prévu ça me rêve dingue que tous ces projets volent en éclat même pas un an avant de tout ci réaliser avant mon mariage j'aime mon père et sa mort est pour moi la chose la plus douloureuse que j'ai a encaisser je n'ai jms eu si mal de toute ma vie et je sais bien que je ne serais plus aussi heureuse et insouciante qu'avant mais comment faire je suis fâchée contre dieu ou contre le destin je suis épuisée et j'en ai assez je continue a penser que sa mort est une grosse erreur que le destin s'est trompé je serai prête a tout abandonner a tout donner pour remonter le temps je donnerai jusqu'à ma vie jusqu'à ma santé mentale et bien plus encore ... C'est dur tout ça tout tourbe trop vite et moi j'aimerai ralentir j'aimerai arrêter de me forcer D'avancer a la même vitese que tout le monde jarrive plus a suivre la cadence il me manque tant ... J'espère que vous allez bien ... Je pense a vous tous bonne fin de journée j'aurai bien écrit encor mais je dois retourner bosser ... Bisous
Envoyé de mon iPhone

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 18 mai 2013 à 16:07:23

Allo Tifée.. Allo toutes..:)

Merci je me sens rassurée de te voir aujourd'hui..merci pour tout!!

Oh tu sais moi je suis encore et toujours incapable de reprendre la cadence...
Cela fera bientôt 8 mois (le 27.. :P) et je n'ai toujours pas de concentration, ni de mémoire, et je suis très facilement épuisable...
Alors la cadence du peuple... qu'elle aille se faire voir ailleurs!!
Bien sur je comprend qu'il est beaucoup plus facile pour moi d'être comme ca, puisque je ne travaille plus!!
Mais tu sais, tout cela m'a permis de réaliser combien nous vivons dans un monde de fou qui roule beaucoup trop vite... Alors je ne me laisserai plus jamais embarquer là-dedans... même lorsque j'aurai retrouvé toutes mes facultés!!

Je sais que je te l'ai déja dit.. :P.. mais je vais le répéter... ton état est tout expliqué dans les modules vidéos... Retournes les visionner, tu en seras rassurée par la suite.. ;)

J'espère que ta patronne te fiche la paix ses jours-ci..
Travailles-tu toujours les fin de semaines??
Quelles sont tes journées de congé??
Cela fait des années que je n'ai travailler le samedi...Alors je ne trouve pas ca très amusant pour toi.. :P
Mais au moins tu auras une belle soirée ce soir.. ;)

Au revoir Ma Tifée..
Je t'embrasse très fort..
Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 mai 2013 à 10:04:16

Bonjour a tous j'espère que vous allez bien et que vous avez passer un bon week-end enfin aussi bon que possible .. Nous avons fait u. Repas chez mon frère c'était plutôt chouette ss nouvelle maison est superbe c'était un moment agréable j'aurai tellement voulu que mon père le partage avec nous ... Je pleure moins mais je ne vais pas mieux pour autant je le couche avec le boule ds la gorge et ds le ventre et je me lève avec ... J'ai un poid si lourd sur moi que j'ai elle la sensation d'étouffer d'être compressée ... Je pense a mon père je pense a tout ce futur qui n'existera que dans nos rêves et ça me rend triste ... Très triste .. Mon père me manque tellement j'ai pas de mots et je tourne en rond et je répète la même chose sans arrêt mais je suis désolée je peux pas tourner la page et penser a autre chose c'est impossible je n'y arrive pas .. Je regarde ma famille incomplète qui essaie de donner le change en
Ne laissant rien paraître je regarde ma maman seule qui ne parle que rârement de ce quelle réscent mais je sais bien qu elle se montre forte mais qu'au fond elle aussi est brisée ... J'ai eu tendance a penser ( avant ) que l'amour était plus fort que tout que si on aimait si on voulait vraiment quelque chose on pouvait l'avoir toute ma vie je n'ai eu qu'un souhait ( que ma famille aille bien ) et d'un coup mon
Pere meurt .. Je sais bien que certain partent encore plus tôt plus jeune j trouve ça horrible mais j trouve que c'est pas normal de mourir a 62 ans ...alors toutes les croyances ma foie les certitudes sont envolées ... A quoi bon être sur terre s'aimer et se perdre ... Je ne comprend pas vraiment le but ni le sens de tout ça .. Yen a t'il seulement un .. J'en voulais a dieu ou au destin puis je me suis dit " peut être que dieu existe peut être qu y est pour rien peut être qu'on a surestimer ses pouvoirs et contre la mort il ne peut rien faire " j'en sais rien ... Ce que je sais c'est que je ne me ressemble plus je me suis perdue je ris peu et quand ça m'arrive j'ai tjs ce sentiment de culpabilité .. Je souffre tjs autant il me manque et quelque part en moi je suis morte aussi ... Depuis ce matin j arrive a ressentir peu a peu a nouveau les choses je sors peu être de mon anesthésie .. Je ne sais pas trop quoi écrire ni dire a part que j suis anéantie que mon père me manque que je suis épuisée que je suis triste tellement triste et que maintenant que les larmes veulent sortir j suis obligée de les ravaler car je dois aller travailler ... Je reviendrai plus tard j vous embrasse fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 23 mai 2013 à 13:08:05

Allo Toutes...

Coucou ma Tifée.. ;)..
Je pense à toi.. et t'envoie plein de rayons de soleil ce matin.. :D
Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 mai 2013 à 14:26:09

Bonjour a tous merci béa merci sylvie ... Pour vos messages .. J suis encore anesthésiée j comprend pas trop pourquoi j ressent un vide colle si rien n'avait eu lieu ... J ressent rien encore .., évidemment son absence me pèse et le fait qu'il soit mort ma vie maintenant ne me convient pas j sais pas trop commebt aimer la vie maintenant mais j pleure rarement et j ressent rien comme si de rien n'était même si je sais bien ce qu'il en est ... Et j comprend pas pourquoi c'est comme ça peu être que au final j accepte sa mort peu être que j arrive ds une autre phase de mon deuil mais comment peut on réussir a s'en sortir au bout de 7 mois seulement ? Suis je un monstre ? Il me manque et je l'aime et ça ça ne changera Jamai parfois j'ai des coup de blues je sais plus trop ou j'en suis ni pourquoi je pleure plus ni pourquoi je ressent presque plus rien c'est très étrange surtout que j'aime papa plus que tout ... Vous en pensez quoi est ce normal tout ça ? J'ai vu ds les module vidéo que ça arrivait d'avoir des périodes comme ça et dailleur ça me la tjs fait mais pas plus longtemps que 4 jours ... En fait je vis un jour après l'autre ss trop me poser de question en étant anesthésiée avec un vide comme si rien n'était sauf que j pense pas au lendemain un jour après l'autre quoi bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 23 mai 2013 à 15:11:16

Coucou :D

Absolument d'accord avec toi Tifée.. UN JOUR À LA FOIS.. et pas plus que ça!!

Mais bien sur que non!! t'es pas un monstre ma chérie...

Tous les différentes phases doivent être vécus.. et c'est ce qui t'arrive.. certain après 3 mois et d'autres après 7, qu'importe!!
Nous vivons tous les mêmes choses dans des temps différents et c'est tout.. :)
Tu es "normale" ma Tifée.. ;)
Sans aucune culpabilité.. tu as le droit de rire..et d'avoir des moments de bonheur, tout en ressentant ce grand maudis vide, que je comprend fort bien moi aussi Tifée!!
Et peut-être qu'il y a des gens qui s'en sortent au bout de 7 mois et d'autres au bout de 3 mois...mais ce n'est pas important "les autres".. puisque nous sommes tous/tes uniques et différents.. :D
Et nous devons accepter "notre" temps à nous... et de vivre toutes nos différentes émotions à 100% et ce à chaque seconde de notre vie mon amie :)
Moi je suis complètement anesthésié depuis la signature de la vente de leurs maison.. :-\.. et je suis bien heureuse de l'être.. parce que je me serais effondrée tellement cela à été difficile.. :-[
Alors merci à mon corp d'être dans cet "état d'être" :)

Et encore plus merci puisque ce matin je me suis levée dans une bonne humeur et un gout de Joks à temps complet ;D

Alors tu vois que tu n'es pas seule Tifée!!
Ne te compars pas, cela ne fait que te rendre encore plus nerveuse..VIS mon amie.. VIS chaque seconde comme elle vient :)

Au revoir..
Je t'embrasse très fort :-* :-* :-*
Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 24 mai 2013 à 13:20:51

Coucou Tifée.. :D

Je t'envoie plein de bonnes énergies mon amie et t'embrasse très fort.. ;)
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 mai 2013 à 14:55:55

Bonjour a tous
Merci sylvie pour ton message ... C'est gentil tu es vraiment une fille agora le et généreuse merci infiniment
.. J comprend que tu sois anesthésiée depuis la vente c'est sans doute un sentiment d'auto protection qui ment a notre esprit car la vérité est bien trop douloureuse et c'est peu être pour ça que par moment nous sommes
Comme
Anesthésiées ... Comme c'est difficile même si je pleure presque plus même
Si je continue a vivre un jour après l'autre cela n'a rien a voir avec la peine ou l'amour que je ressent c'est vrai en dépit de mon anesthésie je reste las je reste aussi comme en attente de son retour comme si il n'étais pas mort comme si il était juste absent mais qu'il allait revenir sous peu ... Et le fait d avoir revu le figuier le fait d'avoir vu cette Medium et de savoir qu'on se retrouvera de l'autre côté ça a été vraiment salvateur pour moi ... Le fait de savoir que notre amour perdure au delà de la mort et même si l'amour ne suffit pas pour garder ceux que nous aimons près de nous ( ce que je déplore ) il est en revanche suffisant pour que nos unions
Ne meurent jamais et que nous retrouvons nos chers un jour ... Grâce a cet amour qui nous uni ... Penser et croire ça mapaise bcp ... Il me manque et je me demande souvent a quoi consiste sa nouvelle existence que fait il de ses journées de ses nuits ( bien qu'il n'y ai plus de jours ou de nuits de l'autre côté pas d'espace temps ) pas de nourriture pas de friandise pas de livre pas de télé pas de danse
Alors que font ils ? Je n'en sais rien mais je pense que nous le découvrirons tôt ou tard ... J'ai tjs du mal a aimer ma vie et a faire des projets ... Je ne dirait plus " dans 5 ans nous irons la dans 4 ans nous ferons ceci dans 6 ans nous seront cela " parce que les projets si t facilement balayés peu importe a quel point nous souhaitons les réaliser peu importe l'énergie dépensé beaucoup de choses sont hors de notre contrôle et ne dépendent ni de nous ni de ce que nous souhaitons "
Alors je me dis " si c'est possible dans 5 ans j'aimerai ceci cela " enfin bref c'est compliqué et j suis assez désorientée il me manque et je l'aime tellement c'est vraiment une torture de continuer sans lui mais je me force a penser qu'il
N'est pas loin qu'il est tout près mais juste invisible ... Et ça me soulage ... Je vous embrasse tous bisous sylvie je retourne bosser

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 mai 2013 à 14:00:09

Aujourd'hui c'est la fête des mères et je pense a tous ceux ici qui ont perdu leur maman et qui sont malheureux aujourd'hui ... J'ai encore ma maman c'est vrai et je l'aime infiniment mais je sais combien on peut souffrir d'avoir perdu un parent et a quel point certaines dates viennent appuyer davantage sur la douleur sur l'absence alors en ce jour de fêtes des mères je pense a vous tous qui avez perdu votre maman je pense a vous et suis de tout cœur avec vous ... La fête des pères approche et le lien est muet il y a 7 mois alors je sais combien ça fait mal et j appréhende ce jour ... Il me manque tant ... Bon courage et bonne journée je suis avec vous de tout mon cœur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 26 mai 2013 à 21:48:35

Tifee...... :'(
Merci a toi .....

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Karine le 26 mai 2013 à 22:42:04

bonsoir à toutes et à tous,

Oui c'est difficile de vivre ces jours de "fête"...; en ce qui me concerne, la fête des pères approche.... Par chance , quand on est divorcée, ce sera une journée ou je serai seule. Ce sera plus simple de vivre cette première "fête" des pères sans lui!!!!
Courage.
Karine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mai 2013 à 09:13:05

Bo joyr a tous binjour fleur sylvie et les autres comment allez vous ? ? coucou Puce Karine ça me faut plaisir de vous lire j'espère que ça va que vous allez bien enfin aussi bien qu'on puisse aller ... J'ai du mal aujourd'hui j'ai faut des rêves étrange et au réveil j'ai tjs ce poid sur la poitrine j'ai cette peine qui m'écrase ... En fait quand je dors quand je rêve je suis a l'abri tout est possible tout se passe bien et chaque matin quand je me réveille je met tjs 30 secondes qui paraissent longues pour revenir a la réalité et a chaque fois je réapprend la situation et les 7 derniers mois défilent sous mes yeux en 1 seconde et j apprend encore et encore que papa est mort et je retrouve mon virus engourdi mon poid mon angoisse ma peine ...c'est comme une mise a jour ... C'est étrange hein ? J sais bien ... J suis tellement triste et mes larmes sont bloquées pourtant j vous assure j suis triste vraiment j comprend pas pourquoi jarrive plus a me concentre ni a penser ni a pleurer ... Au fond de moi j ressent le mm vide la même peine ... Il me manque terriblement ma famille comme elle était avant me manque j suis brisée ... J vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 mai 2013 à 19:51:09

Ça parait dingue ... J'ai parfois du mal a savoir vraiment ce que je ressent tellement que je suis perdue dans cette vie dans ma vie en moi même ... C'est vrai j'ai conscience que plus rien ne sera jamais comme avant je sais que tout a changer pour le pire je sais bien que mon père est mort et sur tout l'amour que j éprouve pour lui n'est pas assez puissant pour le ramener et pourtant je l'aime tellement ... Parfois il m'arrive d'avoir des flash back a cause d'une odeur d'une chanson d'un film ... Et j ressent alors mes émotions de l'époque ... Pas plus tard qui hier en regardant le magicien Doz avec mon chéri j'ai ressenti nausée poid sur la poitrine le cœur qui bat ..,
Puis je me suis souvenue que quelques jours après la mort de papa j'ai du garder mes nièces pour que mon
Frère emmene ma maman a la banque pour faire les papiers et qu'on a regarder le magicien Doz ... Enfin elles ont regardés moi
J'étais catatonique nauséeuse et envie de hurler tt le Telus envie de frapper ds les murs comme si mon cerveau sursautait comme du mon
Corps était parcouru de décharge électrique ... Assise devant la télé et ce film guilleret au fond de moi j'étais complètement dingue complètement anéantie ça faisait a peine qq jours ... Et ça parait fou que aujourd'hui ces jours sont devenus des mois c'est fou car en fait j ressent tjs ce mal exactement de la même
Façon sauf que je me suis habituée a le ressentir .. Et j'y fait plus vraiment attention je crois que je souffre moins parceque je pleure presque plus mais c'est faux j me suis habituée a ressentir ça je ne souffre pas moins ... C'est tellement dingue j'ai tjs cru que l'amour que je portait aux miens était tellement fort qu'il les protégeait de la souffrance et la mort j pensais même que dieu existait et qu'il m aimait bien et que jms il pourrai me faire subir ça .. J pensais que mon amour
Pouvait protéger et sauver tout ceux que j'aime je pensait que si ils arrivait malheur a l'un d'entre eux je n'y survivrai pas et me voila des mois plus tard a vivre l'air de rien a continuer ma vie en
Me forçant souvent a ne pas penser pour pas m'effondrer et c'est tjs tjs en moi ds ma tête ds mon corps .., la peine la souffrance elle est la tout comme les souvenirs de bonheur et les souvenirs de ces instants horribles ... Le coup de téléphone ... Les transports en pyjama les joues en feu noyées de larmes ... Le trajet jusqu'à ds le sud l'enterrement et tous les autres moments qui on suivi depuis ... C'est tellement douloureux et depuis qu'il est mort je vu comme ça jamais j'aurai ou croire que je puisse survivre a une douleur pareille .. Et pourtant j suis encore la ... J suis a moitié moi j suis vidée anéantie mais tjs en vie .. Et j me demande comme t on peut vivre des jours des mois des années avec tant de chagrin c'est dingue comme l'être humain possède des ressources mais franchement ... J trouve ça absurde ... J'ai tellement de peine et j voudrais tellement que tout soit différent mon père me manque tellement et je l'aime tant ... J suis si mal ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 27 mai 2013 à 21:35:34

Bonsoir Lucille,

Je t'ai mis un mp ce matin, je ne sais pas si tu l'as lu. Je te ré-encourage vraiment et sincèrement d'aller voir la dame que j'ai vue dernièrement, il me semble que ça devrait te faire du bien. Pour moi c'est vraiment le cas, au sujet de mon papa. Il me semble avoir fait un grand pas en avant dans mon deuil pour plein de raisons que je t'expliquerai au téléphone.

Maintenant ce soir, ça ne va pas du tout pour autant, j'ai trop trop d'angoisse pour ma maman! :o je commence vraiment à avoir très peur, de la panique...j'espère que c'est mon état de fatigue extrème qui me rend comme ça, qui me fait avoir de très mauvais ressentis et que je vais me reprendre et reprendre confiance en d'autres traitements qu'on pourra peut-être lui apporter...il m'est impossible d'envisager de perdre mes parents de manière si rapprochée, NON, ce n'est pas possible, il faut à tout prix que j'arrête de paniquer!!!

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 mai 2013 à 08:42:04

Encore une journée , encore les mêles choses les mêles instants les mêles tâches les elles choses encore une journée semblable a toutes les autres sauf qu elle est encore un jour de plus ... J'ai tjs eu une bonne mémoire j'ai tjs eu des tas de souvenirs et n'importe quoi pouvait le faire revivre certains instants une odeur un parfum le replongeait dans une certaine époque de la vie ou justement je portait cet odeur ... Pareil pour la musique une chanson me replonge ds les souvenirs du temps ou j'écoutais cette chanson ... Pareil pour la nourriture ou pour la vue de certaine choses ... Ce matin je me suis réveillée tôt ... Le jour se levait a peine et en regardant par le fenêtre en voyant le ciel chien et loup la brûme matinale avec l'air frais piquant et le bruit des voitures au loin je me suis revue enfant ... Lorsque nous partions en vacances mon père ma mère mes frères et moi j états au milieu avec une peluche sur les genoux nous passions 8 h de trajet a dormir a rire a chahuter ... C'était si bien si chouette nous
Étions si bien ... Puis j le suis vue ado avec mes parents tjs sur le trajet mais ss les frères avec un sac a main plein de bonbon un baladeur et la aussi c'était chouette ... Je me souviens de plein d'instants comme ça et j'ai envie de pleurer tellement j'aimerai rembobiner ma vie comme une cassette afin de vivre encore ts ces moments merveilleux ... Ça peut paraître idiot mais ces moments aussi simples et idiot puisse paraître sont merveilleux pour moi ... Je pleure moins qu'avant et moins longtemps ça m'arrive de verser qq larmes de temps en temps mais plus comme avant mais c'est pas pour ça que j me sens mieux .... Pendant un long moment j'ai cru que j avais moins mal que j avais peu être surmonter tout ça mais c'est faux j'ai toujours aussi mal j'ai tjs autant de peine et de chagrin et de désespoir sauf que je me suis habituée a être ds cet état et j'y fait plus vraiment attention ... J suis habituée s vivre comme ça depuis des mois en voyageant ds mes souvenirs pour me sentir un peu mieux avant de retourner a ma vie minable ... Mon père me manque et c'était plus facile pour moi quand je pleurait sans cesse car au moins j'arrivais a savoir ce que je ressentai et a suivre ma progression au fil du temps mais ce n'est pas que de la peine c'est du chagrin une intense souffrance morale de la peur du désespoir de l'angoisse c'est aussi du désintérêt pour sois même ou pour le reste autour c'est être incapable de se ressenter être perdu en sois même ... On le dit souvent que c'est ds l'ordre des choses de perdre un parent mais quand jentend ça j'ai envie de hurler et de taper ... C'est l'ordre des choses qu'un vieillard très malade meurt peu être mais c'est pas pour autant facile pour ceux qui l'aiment et papa n'était pas un viellard n'était pas malade il a bosser toute sa vie pour accomplir son rêve et n'aura pas eu le temps de le vivre .., alors je me demande vraiment pourquoi nous sommes ici et pourquoi nous vivons et pourquoi nous devons subir tout ça ..,je sais je peu paraître dingue et j pourrai écrire des lignes et des linges pour essayer d'expliquer ce sur je ressent ce que je pense mais j pense que c'est inutile vous le savez vous aussi hélas ..., ça fait tellement mal de perdre quelqu'un qu'on aime ... Fleur je pense a toi très fort je pense aussi a ta maman et j répondrai a ton mp j suis révoltée par tout ce qu'il t'arrive c'est vrai j trouve ça si injuste ... Je t'embrasse toi aussi sylvie et puce aussi j'espère que tu tiens le coup je sous partir bosser encore j'ai pas envie j'aimerai pouvoir rester au calme penser rèflechir écrire regarder la télé peu être pleurer prier et dormir mais je ne peux pas enfin bref j vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: ilereunion le 28 mai 2013 à 09:12:32

Bonjour à toutes et à tous, et surtout à toi tifee,
je suis de tout coeur avec toi et je compatie. Moi aussi, j'ai perdu mon père en 1998, cela fait tres longtemps, d'une infarctus comme le tien. J'était avec ma mère, et mon père était au lit, et comme il avait mal à la poitrine il donnait des coups avec sa canne pour nous appeler. Et on n'a pas entendus ses "appels" de secoure. Ce n'est que quelques minutes plus tard quand on venus dans la chambre qu'on la vu inerte. Bref, je vous passe des détails. Je sais que c'est dur tifee, mais il faut que tu prennes courage pour toi et surtout pour ta mére. Si je te dis cela, c'est que tu as une chance inouie, TA MERE EST LA. Moi, ma mére s'est allée en ce lundi 1 er mai 2013. Cela fait exactement 4 semaines qu'elle est partie rejoindre mon père. Je peux te dire que j'ai tout à zero, autant le moral que le physique.Je suis comme toi, plus gout à rien, plus envie de rien, malgres le beau soleil qui illumine le ciel, mais qui assombrie mon coeur. Mais je suis de tout coeur avec toi et toute ta famille. Mais je ne veux pas faire de lecon de moral ou quoi que ce soit. Cela serait déplacer de ma part. Je pourrai te dire pleins de choses, mais je ne peux, maheureusement pas faire revenir ton père, comme moi qui voudrai que mon pere, me mere, ma soeur soient à mes cotes. Profite de ta mere, ne la rend pas malheureuse en devenent triste. En etant triste tu fais du mal à ta mere inconsciament aussi. Mais je suis de tout coeur avec toi et aussi avec tous ceux et tous celles qui ont perdus un etre tres cher.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 28 mai 2013 à 10:35:20

Coucou île réunion merci pour ton message tu sais ton histoire me touche bcp et moi aussi j suis avec toi de tout cœur ... Tu sais je comprend ta peine et c'est terrible tout ce qui se passe la mort de ceux que nous aimons y'a pas pire je suis dedolee pour ta maman et pour ton père aussi ... Tu sais devant ma famille je fais semblant tout le TPS je fais semblant que je suis forte que tout ça bien que je surmonte ça pour qu'ils aillent bien pour ne pas être une charge supplémentaire seuls vous ici savez a quel point j suis anéantie seul vous savez que je vien chaque jour écrire mes sentiments les pensées sur un forum je fais semblant pour tout mon entourage parfois je craque devant mon chéri mais j'essaie de me contenir c'est difficile je sais que j'ai de la chance d'avoir encore des êtres chers mais jarrive pas a revenir jarrive las a revenir ds ma vie mon corps est la mais moi j suis perdue et j fais semblant je reviendrai plus tard car j suis au travail et ma patronne me surveille je peux pas trop venir écrire je t'embrasse et vous embrasse tous à plus tard

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 mai 2013 à 09:18:17

Encore une journée encore une nuit achevée et une journée qui commence j'aimerai tant pouvoir dormir longtemps longtemps pour rêver pour être a l'abri c'est tellement mieux chaque réveil c'est une torture une angoisse ça me fait mal la seconde qui le réveil ... Ou les rêves s'évaporent presque instantanément et ou la vraie vue la réalité nous répercute comme une gifle... J suis las j suis triste et pourtant je ne pleure pas mais ce n'est pas pour ça que je me sent mieux ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 juin 2013 à 15:21:22

Bonjour a tous ... Je sais que je viens moins souvent je
Ne sais pas trop pourquoi je ressent cette lassitude et cette envie de ne pas penser de ne pas réfléchir envie de penser a des banalités et de ne pas penser que mon
Pere est vraiment mort parce que quand j'y pense je ressent tjs cette peine ce désespoir ce manque même qd j'y pense pas c'est tjs en moi ... Et les mois passent le temps défile et mon père fait parti du passé des souvenirs c'est insoutenable .., je pleure peu mais ça m'arrive parfois ...je préfère pleurer dailleur car au moins quand je pleure je sais ce que je ressent parce qu'en temps normal c'est lassitude fatigue tristesse désintérêt ... J'ai tellement de mal et je sais que j viens moins mais j le de a vous c'est juste que par moment je stagne j'ai envie de dire les mm choses encore et encore et j voudrais pas embêter le monde en radotant ... Je ressent tjs pareil merci pour Vos mp merci fleur et sylvie j pense a vous ... Je vous embrasse tous courage ... J'ai pas trop la force de rester pour l'instant je revient demain bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 03 juin 2013 à 16:42:58

Coucou..

Allo toutes.. :D

Juste un "p'tit" détails Tifée.. Pour moi nos parents ne font pas partis du passé.. ???.. Ils sont là..tout autour et à l'intérieur de moi.. Et ils occupent une place bien présentes dans le moment.. et pour toujours ;) !
Nous avons des souvenirs de notre passé.. mais eux..sont bien là mon amies ;)

Oui aller!!.. prend congé de tld si tu en as besoin.. Cela fait partis du processus d'ailleurs.. Ce besoin nous arrives toutes de prendre nos distances.. :)
Et puis..tu sais bien que, de toutes façon, pour tous les autres sujets de la vie courante.. tu as nos adresses courriels hein (et/ou même certain numéros de téléphones!!) ;)

Ben voila.. je vous embrasse toutes..
Fleur.. ;).. j'en profite pour te serrer très fort mon amie.. :D
Au revoir..
Amitié Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 juin 2013 à 09:38:52

Bonjour a tous bonjour ma sylvie ma fleur ... Sylvie c'est joli ce que tu dis hélas j'ai du mal a ressentir tout ça je ne ressent que du vide et l'absence ce que je vous c'est qu'on est pas la que le temps passe et qu'il ne revient pas parfois j'ai quelque flash du mois d'octobre je revus le coup de téléphone , le corps froid aux mains croisées , la cérémonie , l'enterrement ... Je me dis c'est dingue .. Papa est chez moi il boit le café il mange des biscuits on rit tous ensemble et 5 jours plus tard je suis sous la pluie face a un arbre et je rien une urne qui contient ces cendres ça me semble tellement irrel oui je sais que tout ça est bien arrivé tout ça est réel mais ça me semble si dingue comme si l'univers se tordait de rire a mes dépend .... Parfois et même la plupart du temps en ce moment j'ai l'impression que mon père est juste absent qu'il n'est pas mort mais juste absent ... Et parfois ça revient par vague .. Je ne voulait pas dire que nous oublions nos proches quand j'ai dit qu'il faisait parti du passe si j'ai blessé quelqu'un j'en suis navrée je me suis mal expliquer c'est juste que dans cette course folle le temps le destin j'ai l'impression que c'est ce qu'il veux nous faire croire nous imposer ... Mon père me manque tellement et plus mon mariage approche plus j'ai le cœur qui se serre ... La coiffeuse l'esthéticienne ( que j'ai eu au téléphone ) me dit que je vais être stressée que se marier c'est euphorisant et stressant qu'il faut se détendre mais elle est si loin de la vérité je ne suis pas stressée du tout j suis juste très peinée ... Il y à plus important dans la vie que de se stresser pour une robe ou une coupe de cheveux .. J irai me marier en jogging ou en jean si ça pouvait le ramener ... Enfin bref ...je fais bcp de cauchemar depuis plusieurs nuits ... Des monstres des démons et des morts ..., je pense que c'est ma peine et mon impuissance face a la mort qui se traduit en inconscient par des monstres ( oui comme ds les cauchemard d'enfant ... Un espèce de dragon hideux ds un ciel rouge ou un espèce d hybride humain ds une cave ou un gros troll difforme ds les bois bref o dirait des films de science fiction a chaque fois ... Et c'est assez désagréable ce genre de mauvais rêve ... J'ai pas peur des monstres mais a chaque fois ds les rêves j suis tétanisée et impuissante face a ce monstre qui menace ma famille ...... La mort c'est nul ça craint la mort des autres celle de ce que nous aimons c'est plus que douloureux j'ai l'impression d'être passé sous un rouleau compresseur .. J suis a plat c'est comme si tout était terminé ... Mon père me manque tellement et nous étions tous si heureux et j'ai tellement mal jarrive pas a croire que je puisse encore vivre et respirer avec cette douleur...avec tant d'impuissance... Je fous y Aller je vais travailler encore j'ai vraiment pas envie j'ai la flemme et j suis pas ds mon assiette aujourd'hui je vous embrasse tous bonne journée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 juin 2013 à 20:15:54

Ma journée de boulot est enfin fini ... Je suis triste je n'arrive plus a pleurer longuement pourtant mon cœur le fait mes yeux sont sec mais mon cœur est brisé il pleure a chaude larmes .. Quand je vois une photo qu'à d je pense a ces derniers mois quand je pense a cette tragédie qui a frapper ma famille et que nous avons tous continuer sans lui ... Mais pourtant j'ai mal comme au premier jour et il me manque de plus en plus ... Je vois bien que rien ne change et je comme ce a lâcher prise c'est a dire je ne me dit plus" et si ...?" Ni " si je faut ceci j'aurai cela " , je n'imagine plus que je peux retourner ds le passer remonter le TPS j'imagine plus que mon souhait puisse se réaliser je crois que je commence doucement a accepter et hélas ça ne fait pas moins mal quand on accepte ... Je ne le laisserai jms vraiment partir je ne peux pas faire ça il fera tjs parti de ma vie de mon présent de mon âme je l'aime tellement mais j'essaie de trouver un moyen pour conserver en moi cet amour ce lien ... Comme c'est difficile ... Il n'y aura pas de retour en arrière il n'y aura pas de souhait réalisé il ne reviendra pas jms ça y est j'ai compris peu importe combien je l'aime peu importe comme il me manque comme je pleure ou comme je suis anéantie il est mort le destin nous la enlever je ne comprend pas pourquoi mais ta til forcément une raison qu'à d quelque chose arrive ? Je crois que c'est comme ça que ça plaise ou non ... On ne peut protéger les gens qu'on aime ... On ne peut se protéger sois même de l'amour qu'on ressent ... Il me manque tant je regarde les maisons les immeubles les arbres je regarde les objets les fringues toutes ces chose qui semblent être a nous mais en fait rien ne nous appartient vraiment même notre corps même notre vie ... Je commence a dire n'importe quoi pardon je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 juin 2013 à 14:58:49

Bonjour a tous j'espère que vous allez bien ... Il faut vraiment très beau ces jours ci d'un côté ça me fait plaisir d'un autre ça me rend nostalgique .... Hier une de mes copines a perdu sa tante .. A cause d'une crise cardiaque foudroyante ... Mon amie n'est pas vraiment au top elle est triste ce que je comprend mais moi d'habitude si douée et dévouée pour consoler tout le monde je suis impuissante vidée je reste face a elle devant sa peu e ses larmes je la prend ds mes bras mais incapable de lui dire quoi que ce soit pour la consoler la seule chose a laquelle je pense c'est ma peine a moi c'est mon papa c'est moi ... Je sais bien que l'amour ne se résume pas au deugres de patenté et je respecte sa peine mais c'est vrai je n'y arrive pas ...ça faisait plusieurs semaines que je n'arrivais pas a pleurer je pensais même avoir terminer mon travail de deuil comme on dit ... Mais depuis hier depuis ma copine je me rêve compte que la peine est tjs bel et bien la il suffit d'un rien pour la raviver alors les pensées reviennes par vagues comme si je m était involontairement empêchée de penser a la situation comme si il n'était qu'absent alors que mon père est bel est bien mort il est parti lui que j'aime plus que tout au monde lui Qui me manque tant ... Quand la réalité revient comme un boomerang ça fait tellement mal ... En fait je me fiche d'avoir mal ou d'avoir fini mon travail de deuil ou d'aller mieux je sais que ça peut paraître complètement bête mais je le fiche d'aller mieux ce que je veux c'est ne pas être en deuil ce que je veux c'est pas " ne plus être triste " mais " ne pas avoir de raison d'être triste " je voudrais je veux que mon père ne soit pas mort voila ce que je veux et je sais que je demande l'impossible je sais que peu importe ma peine ou mon amour rien n'y fera je suis obligée d'avancer et d'accepter mais accepter quoi ?? Qu'il soit mort ? Ça y est j'ai bien compris mais je n'aime pas ça je ne veux pas de ça ... C'est tellement difficile même le beau temps le soleil n'a plus la même saveur plus rien n'a la même saveur tout me semble si dérisoire ... Je vous embrasse tous et espère que vous vous portez bien

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 juin 2013 à 14:10:12

Il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: artemis le 11 juin 2013 à 22:16:59

bonsoir,je me permets de me joindre à vos discussions...
cette nuit,cela fera 8 semaines que mon papa est parti brutalement,lui aussi!!!
comme beaucoup d'entre vous j'avais une relation fusionnelle avec lui,par contre,moi,je me sens orpheline.
j'ai toujours ma mère,mais elle ne s'est jamais vraiment occupé de moi,mes parents ont divorcés quand j'avais 10 ans(j'en ai 43),et de tout temps mon papa a tenu les deux rôles!
alors oui,j'ai tout perdu...je suis comme un bateau en pleine tempête,et le phare qui a toujours guidé ma vie s'est éteint à jamais!
dimanche ce sera la fête des pères,et j'angoisse de ne plus pouvoir lui souhaiter!
mes filles et mon compagnon sont formidables,mais plus rien n'a d'importance à mes yeux...je voudrais hurler ma douleur,mais je dois la taire...cette douleur qui est si insupportable,que la seule délivrance pour moi serait de rejoindre mon père!
je suis toujours coincée entre le choc et le déni,je me dis que je vais me réveiller de cet horrible cauchemar...
pouvons nous surmonter tout ça?
un jour...serait-il possible à nouveau de ressentir une certaine joie de vivre?
merci de vos réponses
Françoise

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 12 juin 2013 à 05:57:43

Allo maTifée, Méma et Francoise..

J'ai perdu mon père le 13 aout 2011 (malade depuis 10 ans) et ma mère le 27 septembre 2012 (subitement :o)
Le choc est foudroyant..
Tous ce que vous écrivez me ramène à moi, mes souvenirs.. Se sentir orpheline, amputée d'un membre, vide, épuisée, avoir l'impression que plus jamais je ne serai heureuse...et +++

Ne perdez pas courage mesdames... Oui il y a une lumière au bout du tunnel pour vous aussi...
Le temps que cela prend est différent d'une personne à une autre...
Cela fera 9 mois le 27 juin... et je vais beaucoup mieux.. suis beaucoup moins épuisée que je ne l'ai été..
Mon déni est passé depuis longtemps.. et Je suis dans l'acceptation maintenant.. Ma mère me manque c'est bien certain, mais je la sens, là tout près à l'intérieur de moi et à mes côté.. :)
Bien sur mon deuil n'est pas terminé, chaque 27 me brule le cœur, chaque fête est un moment difficile.. mais je vais, malgré tout, beaucoup mieux!!

Vos deuils sont très jeunes.. Vivez votre douleur à chaque moment, ne la repoussée pas! pleurez, criez et venez nous parler.. cela vous soulageras :)
Ici il y aura toujours quelqu'un pour vous lires, vous répondre et toujours vous comprendre :)

Il y a aussi sur ce merveilleux site, plusieurs lectures et modules vidéos à visionner... ils expliquent tous les différents symptômes et étapes du deuil.. Moi ils m'ont vraiment aidé.. et m'aident encore aujourd'hui puisque je dois à l'occasion aller les ré-écouter!!
Alors je vous les recommande fortement.. vous verrez que vous êtes complètement "normal" et que NON vous n'êtes pas en train de devenir folle, comme nous le croyons tous/tes

Alors Mesdames soyez rassurées... Un jour nous y parviendrons...

Au revoir..
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

**Tifée, j'ai eu ma rencontre avec la médium et l'écriture inspirée vendredi dernier.. :D
Je te raconterai prochainement.. ;).. Cela m'a vraiment fait du bien!!
Gros bizou mon amie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 juin 2013 à 09:42:13

Bonjour a tous bonjour ma fleur et ma sylvie bonjour Francoise et bonjour mema... Je comprend le chagrin que vous éprouvez les premiers mois qui ont suivi le décès de mon père j'ai pleurer chaque jour plusieurs fous par jour je ne pouvais pas devra cher mon cerveau j'étais livide vide complètement amorphe ... Maintenant jarrive a donner le change de toute façon j'ai pas je choix comme tu dis " ma douleur je dois la taire " c'est exactement ce que je ressent ... Au travail ma douleur n'a pas sa place , auprès de mes amies (95 pourcent mon tourner le dos ) et pour celles qui restent je peux pas leur en parler tout le TPS car ça risque de les agacer même si j'y pense 24h/24 je ne peux pas leur en Parler comme je je voudrais ( je le suis aperçu a quel point la mort était taboue dans notre société , on la ci tourbe on n'en parle surtout pas elle dérange , on fuit la personne en deuil on veux surtout pas parler de la mort ) et pour ma famille ( frères mère , belles sœurs et futur mari ) c'est compliqué mon chéri me comprend et il est triste de savoir a quel point je suis brisée ... Et pour la mère et mes frères nous sommes très proches mais nous donnons le change les uns les autres ... Moi c'est surtout pour ma maman je fais semblant que tout va bien que j'ai surmonter pour ne pas être une charge et les frères vont de l'avant ... Moi je pleure moins mais j suis brisée j'y pense tt le TPS j suis anéantie il me manque et j suis complètement vidée triste j'ai change on ma pris une des personnes que j'aime le plus au monde ... Je ne voit pas pire ...la mort de papa ou de maman ou d'un de mes frère ou de mon chéri ça a tjs été ma pire crainte et parfois j'ai du mal a croire que j suis en plein dedans ... Moi aussi PDt des mois je disais comme toi Francoise " je veux me réveiller de ce cauchemar " mot pour mot ou alors je disais que j'aimerai me réveiller a l'hôpital , réveil après un coma et que tout ça ( la mort de papa ) ne soit qu'un délire ... Qu'en fait ces derniers mois je les ai passés a dormir ds le coma et a faire cet horrible cauchemar mais c'est pas la vrai vie .. ( la vraie vue étant celle ou je me réveille et que je me rend compte que papa est en vie que personne n'est mort que j'ai juste eu un horrible délire ) je donnerai n'importe quoi jusqu'à ma vie car comme toi Francoise j'ai beau aimer infiniment ma mère mes frères mon chéri mes nièces je donnerai ma vie en échange de la sienne ... D'ailleurs je j'arrêtais pas de prier pour ça je disais " prenez moi et rendez le " c'était dur pour mon chéri de m'entendre dire ça mais commebt peux t'il comprendre je l'aime infiniment mais j suis perdu j me sent déconcernee par ma propre existence tout est si dérisoire .... C'est très compliqué ce que je ressent ... Et je comprend très bien ce que vous ressentez car cette douleur je la connais bien nous la connaissons tous ... Au début, mon état de choc a durer longtemps ... Mon déni bcp moins mais la negiciation j'y suis tjs et la dépression aussi ... Un pas en avant 2 en arrière ... Parfois 5 pas en avant et 20 en arrière ... J peux pas anticiper quand je vais m'effondrer enfin bref je suis désolée Francoise pour ton papa je sais a quel point c'est dur et toi même je suis navrée pour ta maman je comprend votre chagrin ... Ici vous pouvez raconter votre douleur. Pas question de la taire vous pouvez tout raconter ... Ne vous sensurez pas vous êtes ( hélas ) les bienvenu ( je dis hélas car évidemment nous aurions ts préfèrer nous rencontrer ailleurs car cela aurait voulu dire que bits avions perdu personne mais c'est ainsi ... J'espère que bots vous sentirez bien sur ce forum c'est ici que je peux ravi ter et que je trouve du réconfort auprès de gens qui savent et qui comprennent on vit ts la mm chose ici on est ds le même bateau ... Alors n'hésitez pas a parler a raconter vis émotions si vous en ressentez le besoin il y aura tjs quelqu'un pour répondre ... Sans jugement avec tendresse et empathie on s'entraide ce si t les fille formidable de de forum qui m'aident chaque jour a tenir le coup et j'espère que bots trouverez de la force ici ... Je vous souhaite une très bonne journée ( aussi bonne que possible ) courage .., sylvie je pense a toi ... Tu le racontera pour ton rdv :-) ..... Fleur je t'ai envoyé un SMS hier ... Je sais pas si tu las reçu mais j pense a toi merci pour ton mp j'ai été très émue en Lisant ça ma VRT donner envie d'aller voir C-A moi aussi elle a l'air super ... Et très douce ... Je pense aussi bcp a toi et ta maman envoie des nouvelle si tu peux et veux ... Puce sad et les autres je vous embrasse ... Courage pour cette journée ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 12 juin 2013 à 16:03:13

Passage pendant ma
Pause je suis las et triste ... J'essaie de garder la pêche ( enfin
Si on peut dire ) j'essaye de pas penser mais comment peut on
Ne pas penser j'ai si peur d'oublier si je me laisse a penser a autre chose ... Je sais c'est ridicule je sais que je
Ne peux oublier mais bon
Je vous embrasse courage a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 13 juin 2013 à 22:06:27

Bonsoir mema ... Si tu savais comme tes paroles redonnent en moi j'ai l'impression de le lire je ressent tellement pareil ... Chaque matin je reviens a la réalité et je suis tjs las je tourne en rond j'ai beau me faire le film a l'endroit a l'envers crier pleurer penser espérer implorer rien n'y fait je tourbe en rond c'est un problème ss solution je suis impuissante désarmée ... Je te comprend je sais bien que c'est difficile c'est même impossible ... C'est normal que tu n'accepte pas la mort de ta maman comment accepter une chose pareille ? Comment accepter un tel drame c'est impossible je n'accepterai jms la mort de mon père dailleur en ce moment j'ai l'impression qu'il est absent injoignable mais pas mort et de TPS en TPS ça revient en force et je m'effondre ... Je comprend que tu veuille dormir avec son odeur ... Tu sais quand mon papa est mort le Samu et le smur on déchirer son T shirt pour le réanimer ... Je m'en suis emparée et pendant plusieurs semaine j'avais ce t shirt jour et nuit autour de mon cou en guide decharpe maintenant il est ss mon oreiller et je dors avec en guise de doudou je ne peux m'en séparer ... Alors je comprend bien ... Moi aussi je me dis qu'il y a une erreur quelque part mon papa n'a pas pu mourir pas lui pas maintenant pas comme ça c'est une erreur le destin s'est trompé c'est pas possible et pourtant ... Au fur et a mesure que le temps passe ta douleur va changer elle ne sera pas moins intense elle sera différente ... En fait tu va commencer a t habituer a l'absence t habituer a avoir mal si bien que tu vas reprendre le dessu ds te rendre compte que tu le fais mais de TPS en TPS tu ça avoir des passages a vide .. Moi j'y pense ts les jours le TPS passe les saisons changent mais pas mon cœur j suis tjs en octobre j suis tjs une petite fille ... Celle de mon papa et il me manque et la fête des pères approche et j'ai mal j suis complètement anéantie et j crois bien que jms j accepterai ... Tu sais aimerai te dire des mots magique si seulement il en existait je les répéterai en boucle pour moi pour toi pour nous tous hélas a part se raconter nos histoires nos émotions et s'entraider on ne peux pas changer les choses moi je crois que mon père est auprès de moi que son essence son esprit son âme a accès a un monde merveilleux ou il a retrouver ses parent son beau frère et qu il peut venir près de moi me parler mm si je n'entend pas il me répond il me voit il est près de mes frères et de ma maman il continu son existence ailleurs mais il est quand même près de nous et quand le moment viendra nous nous retrouverons ... Je pense que ta maman aussi est bien plus proche que tu ne le crois je suis persuadée que les âmes de nos êtres cher se promènent près de nous car nous sommes leur paradis ... Et on se retrouvera .., je lui parle souvent parfois je lui demande un signe et si je suis attentive j'ai tjs une réponse je t assure c'est vrai et ça M'aide a continuer ... Je te souhaite bcp de courage je sais a quel point c'est dur a quel point ça fait tellement mal ... N'hésite pas a venir parler ... Fleur et sylvie et les autres je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 juin 2013 à 10:07:00

Je me reconnaît tellement ds ce que tu dis ... Tu sais mon papa est mort le 15 oct et j'attendais le 21/12/12 en le disant " pourvu que c'est la fin du monde pourvu que ce soit vraiment la fin du monde " ... C'est très difficile ça parait mm impossible de survivre avec cette douleur c'est inconcevable de respirer de continuer alors que autour de nous tt s'est effondré et mm si on reconstruit ça ne sera plus jms pareil ... J'ai déjà vécu le meilleur de la vie je n'ai que 30 ans et tt ce qui pourra m'arriver de bien ça ne sera plus aussi bien que tt ce que j'ai déjà vécu ... Cette époque ou mon papa était en vie ou nous étions ts réuni ... La famille c'est tt pour moi
... Je comprend tt ce sur tu ressent ... Tu sais pour les messages de mon papa je te raconterai ce soir en mp ( car certain truc n'ont pas leur place sur le forum j'ai pas envie qu'on vienne me perturber en le disant que ce que j'ai vu ou entendu est pas réel parce que ces messages ces intuitions c'est important pour moi ça m'aide bcp bcp dailleur c'est grave a cette philosophie cette croyance que jarrive a continuer le fait de le dire que nos cher restent près de nous et qu'on se retrouvera je t'en parlerai davantage si tu veux et je te parlerai des livres que j'ai lu qui ont été d'un grand secours ) je dois aller au travail mais je suis pas loin j pense a vous tous et vous souhaite une aussi bonne journée que possible ... Je vous embrasse tous mema sylvie fleur et tt les autres que je n'ai pas le TPS je vous t'embrasse aussi à plus tard bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 14 juin 2013 à 10:54:22

Bonjour Tifée, bonjour Sylvie et aussi les nouvelles venues...

Normalement on va partir aujourd'hui dans le Jura dans le petit village où mon papa est décédé cet automne et où on l'a enterré...Je dis "normalement" car "le froid" est toujours aussi grand pour l'instant entre ma maman et moi... :'( :'( :'( Nous ne sommes pas retournés là-bas depuis la cérémonie d'adieu et j'anticipais mentalement ce retour depuis des semaines et des mois...déjà que j'imaginais bien à quel point ce serait difficile...je ne pensais pas en plus que cela se ferait dans ces conditions si tendues, si tristes...et en plus il pleut!!! Vraiment pas le moral aujourd'hui, tandis que je prépare les bagages, notamment pour les enfants et j'imagine déjà le silence pesant dans la voiture pendant les presque 4h de route...

Pourvu qu'il y ait un peu de soleil là-bas ce we!!! J'en aurai besoin...une épreuve que je redoute c'est d'aller au cimetière...même si je sais que mon papa n'est pas sous la tombe, qu'il n'y a même jamais été...je me dis qu'il m'accompagnera peut-être à ce moment là pour ne pas m'effondrer à ces affreux souvenirs...Par contre j'ai presque hâte de venir dans la maison où il se trouvait quand il a chuté de sa chaise...je "sais" qu'il s'y trouve souvent, ce qui d'ailleurs ne m'étonne pas du tout car il aimait beaucoup cet endroit...j'ai presque l'impression que je vais le retrouver là-bas...mais il sera invisible...je m'attends donc à être pas mal bouleversée...surtout que dimanche ce sera la fête des pères!!!

Je sais que tu me comprends Tifée et que tu sais de quoi je parle, tu l'as vécu toi même quand tu es allée au pied du figuier...Je vous embrasse toutes et toi particulièrement Lucille puisque demain nous serons le 15... :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 juin 2013 à 19:21:02

Allo toutes.. :D

Fleur.. demandes à ton papa de t'aider à calmer tes angoisses!! Demandes lui de te faire de petits coucous secrets et drôles, entre toi et lui, lorsque vous serez rendus la bas!!
Je comprend que ce doit être énervant de retourner au cimetière.. Je suis retourner souvent dans mon village natal depuis le départ de Maman... mais je ne suis jamais retourner au cimetière. Le mauvais souvenir de ma tristesse lorsque j'y étais pour maman me rebute complètement!! Alors je ne veux plus rien savoir de cette endroit.. Pour moi, ils n'y sont pas! Et je vois les pierres tombales et le cimetière comme une représentation humaine et religieuse d'un groupe dont je refuse de faire partie! (je n'attaque personne là hein..je ne fais que vous partagez ce que je vis à l'intérieur de moi, individuellement!!)
Par contre "sa chaise" (tout comme le figuier de tifée :)) à une signification très importante.. Ne la voix pas comme le mauvais souvenir de l'endroit ou il y est tombé..
Voix la surtout comme l'endroit ou il y était bien installé.. :) D'autant plus que tu sais qu'elle lui sert toujours, cette fameuse chaise.. ;)
Tu as tellement de beaux souvenirs familiaux à cet endroit Fleur... sers toi de tes souvenirs pour calmer tes angoisses.. Ais hâte et sois heureuse d'y aller mon amie.. Surtout qu'il s'y trouvera.. ;)
Et pour le voyage en voiture...en mettant la clé dans le contact.. Ben allumes tout de suite la radio!! Cela brisera le silence et cassera la mauvaise ambiance automatiquement.. ;)
Ton papa t'y attend..et je suis certaine qu'il a très hâte de vous y retrouver.. :D

Vous savez je pense très régulièrement à vous tous/tes, tous les jours.. Mais demain j'aurai une pensée très particulière pour toi maTifée!! Et s'il fait beau, je t'enverrai des rayons de soleil pour qu'il réchauffe ton petit cœur meurtri.. et s'il n'y a pas de soleil et bien je t'enverrai la chaleur que j'ai dans mon cœur.. :)!!

De mon côté, ce sera une fin de semaine mouvementé et très occupée, puisque Dany sera en compet équestre à partir de ce soir.. :P
Alors je n'aurai pas le temps de pensée à quoi que ce soit d'autres. Et c'est très bien comme ca.. puisque je n'aurai pas le temps de penser à la fête des pères.. :P

Alors voila.. Courage les filles.. encore un we "de fête" à affronter.. :-[
A lundi..
Merci toutes d'être ce que vous êtes.. et aussi d'être là.. :)
Amitié Sylvie :-* :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: willy le 14 juin 2013 à 21:20:08

Sylvie il faut voir les cimetières comme des lieux de mémoires moi je vais souvent au cimetière Montparnasse et j'aime bien les cimetières parisiens , bien sûr que la vie et la conscience continuent au delà des pierres tombales ils sont dans la lumière de la création et restent toujours à nos côtés mais nous qui sommes encore dans notre enveloppe matérielle en attendant le jour sacré de notre passage , il nous faut des lieux pour la mémoire de leur passage même si nous restons connectés dans tout les lieux de la Terre à tout ceux que nous aimons pour toujours et pour l'éternité , l'amour nous unit au delà du temps et de l'espace .
Bisous

Willy ;)

Mourir n’est pas finir c’est le matin suprême
Extrait de La légende des siècles
Victor Hugo

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 juin 2013 à 22:14:55

Bonsoir a tous .. Bonsoir
Ma fleur je comprend exactement ce que tu ressent car je l'ai ressenti aussi quand je suis allée ss le figuier c'est très intense ça fait mal mais
Au bout du compte ça ma bcp
Aider ... Même si je pense qu'à chaque fois que j'y retournerai j'aurai mal au cœur ça c'est certain ... J'espère qu'avec ta maman ça ça s'arranger je pense bien a toi tu sais ... La fête des pères approche j'essaie de pas trop y
Penser mais bon par moment j'y pense et j me sent triste et en
Colère ... Je vous embrasse tous je suis épuisée je vais essayer de dormir ... Tu sais fleur ça va être intense en
Émotion de te rendre la bas de te recueillir mais au bout du compte ça fait du bien je peux pas expliquer comment mais la ba
Je ressentai la présence de mon
Pere tout autour de moi et par moment
J'ai l'impression qu'il ne me quitte pas je m'accroche a ça au fait qu'il est la mais que je ne le
Voit pas ... Courage ... Bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 juin 2013 à 22:25:52

Comme le dis sylvie je suis certaine que ton papa t'attend et j suis sûre qu'il se sert tjs de cette chaise c'est certain .., tu vois quand je suis arrivée et que j'ai vu le figuier je suis descendu de la voiture en pleurant pleurant j'étais secouée de spasmes tellement je
Pleurai et maman ma dit "
Pleure pas ma chérie il
N'est pas la il n'est pas en dessous "
Mais c'était tellement dur c'était la première fois que j'y retournais et tous les derniers mois défilaient ds ma tête ds mon
Cœur c'était intense j'étais si triste je le suis encore mais j'avais besoin dy aller j'avais besoin de voir de parler et d'embrasser cet arbre ... Il me manque tellement ça me brise je suis brisée et le lendemain matin papa avait laisser un metveilleux signe sous le figuier , signe que j'ai pris en photo que j'ai envoyé a ma Medium
Et qui ma confirmer que nos défunt savaient faire ce genre de choses et c'était magnifique ça a du lui demander tellement d'énergie .... Ma fleur ton papa tu attend c'est sur tu ressentira bcp de choses mais essaie dy voir comme un rendez vous avec lui
Parle lui demande lui un petit coucou .., bisous je vous embrasse bisous a tous bisous la sylvie aussi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 17 juin 2013 à 00:44:51

Mema,

dans ta souffrance tu touches à une question essentielle: pourquoi fait-on les enfants, pourquoi doit-on mourir et ne peut-on pas être aux côtés de nos proches ? On va mourir , c'est une certitude. Mais mourir n'est pas une délivrance comme tu crois, nous avons un rôle dans cette vie, une raison unique pour laquelle tu as pris forme dans ce corps qui est le tien aujourd'hui...je te répondrais énigmatiquement si tu me le permets : "c'est toi qui as choisi de naitre dans cette famille", "d"avoir des enfants", "la vie que tu as", "le corps que tu as", pourquoi voudrais-tu mourir alors que tout cela représentait le bonheur à tes yeux (puisque tu l'as choisi)?
Ta douleur ne s'arrêtera pas, il faut la voir et la transfomer, c'est de l'amour qui s'est transformé en douleur.

Mais si on te comprend, tout le monde te comprend car tous nous vivons la même souffrance ici.

S.A.M

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: pucibel le 17 juin 2013 à 04:20:14

Bonsoir tifee je pense a toi et espère de tout coeur que cette journée était la plus douce possible .....
Pour toi ainsi que toute les personne don cette journée nes pas cette joie qu'elle devrait apporter.....
tendre pensée ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 17 juin 2013 à 19:26:53

Bonjour a tous merci puce pour ton gentil message hier j'ai essayer de pas trop penser j'avais plein de choses a
Faire en plus ma maman était a la maison alors nous sommes allées au resto on a discuter de futilités par moment ma voix partait en live ( c'est tjs comme ça quand je parle de mon père je me surprend a avoir la voix qui tremble et les larmes aux yeux ) mais j'ai tenu le coup c'est très douloureux pour ma maman et elle ne le le montre pas alors j'en fait autant je ne voudrais pas la faire souffrir elle aussi je l'aime tant ... Autant que mon papa ... Alors voila tout a l'heure j'ai verser qq larmes mais sans plus ... J'ai tant pleurer les premiers mois que j'ai plus de larmes et avant je ne pensais qu'à papa maintenant j'y pense tjs très souvent ms quand une pensée devient trop douloureuse malgré moi je pense a des futilite ( le shopping m'aide bcp , j'ai tjs aimer ça et PDt longtemps j'ai arrêter car j'étais trop triste et incapable d'en faire mais avec le mariage et tout et tout j'achète des fringues des chaussures etc et ça le change les idées comme a Noël ou j'achetais de façon compulsive des cadeau a tt le monde car je me sentais trop mal ) enfin bref tout ça pour dire que malgré tout ces rituels la douleur est tjs la certes je suis habituée a vivre avec mais elle est tjs aussi forte et j'ai peur de lâcher prise c'est vrai je ne peu a abandonner mes pensées et mon chagrin j'ai l'impression que si je lâche prise alors je l'aurai bel et bien perdu pour toujours il me manque tant j'ai mal partout en moi ... Ma chère mema je comprend très bien ce que tu ressent j'étais exactement pareille au début je ressentai tout comme toi je me posais les mm questions j'aimerai te dire que ça passe au fil du TPS mais pour moi c'est pas le cas disons que c'est différent on pense Repondre a une question quand une autre surgit on croit avoir surmonter quand tout a coup nous sommes a nouveau submerger ... Mais on s'habitue a cette absence petit a petit on arrive a reprendre le cours de sa vie ... Pas comme avant ... Différemment en essayant de penser a ceux qu'on a perdu sans cesse pour avoir l'impression de les avoir encore près de nous ... Au fur et a mesure tu vas t habituer a avoir mal si bien que tu t'en rendra mm plus compte et par moment ça fera plus mal que d'autre il faut du temps pas pour oublier pas pour accepter pas pour passer a autre chose mais il faut du temps pour réussir a penser et a souffrir et a vivre autrement ... Je pense tjs a mon
Pere y'a pas un jour ou j'y pense pas mais je souffre différemment petit a petit j évolue mais je reste brisée maintenant je suis un peu moi et un peu une autre ... Une moi qui a perdu une partie d'elle mm ... Avec le Telus on arrive a penser a la vie a la mort de façon différente mais je je pense pas vraiment qu'on passe a autre chose personnellement je sais que je ne passerai jamais a autre chose ... Je suis brisée pour toujours mais je dois continuer parce mon papa a tout fait pour moi
Pour me donner les moyens moraux matériaux et l'amour pour que je puisse avoir une belle vie alors je ne peux renoncer a la vie qu'il m'a donner lui et ma maman il a tant fait pour moi
Mais c'est si difficile je suis encore fragile et j'en souffre encore tellement ... Je comprend ta peine ... Tu te demande pourquoi on fait des enfants je me pose la mm question je me demande aussi pourquoi on vient au
Monde pourquoi vivre ici avoir du TPS sur cette terre et pas
Pouvoir le partager avec ceux que nous aimons le plus ? Pourquoi le destin est si cruel parfois et pourquoi aimer quelqu'un alors qui sait qu'on va le perdre qu'on finira par se perdre ??? Alors je me dis et je suis sûre que nous nous perdons jamais vraiment je suis sûre que ta maman son âme son essence continue a veiller sur toi je suis sûre quelle a accès a une dimension parallèle celle des âmes il y a mon
Papa aussi de l'autre côté ai si que tous ceux qui sont déjà la bas ils continuent leur existe ce différemment avec ce qu'ils ont acquis de leur passage ici ils ont retrouvé leur mémoire dame et sont
Plus sage plus accomplis mais nous sommes leur paradis ... Ils continuent a nous regarder a nous parler a nous répondre ils nous envoient des signes ( mais ils ont peu d'énergie vs leur demande bcp d'effort ) ils viennent nous voir souvent ça j'en suis certaine ... Et je rejoint un peu la pensée de seul au monde il parait qu'en
Étant " âme " avant notre passage sur terre on Décide d notre vie de notre famille etc ... Parceque la vie qu'on choisi est celle qui peu nous apporter une connaissance une sagesse pour nous élever plus tard quand nous rentrons eu bercail
Après la vie ... Je sais c'est farfelu mais pourquoi pas après tout ... Je sais que tu souffres bcp et j comprend moi aussi tu sais j suis triste et en colère j suis mm révoltée mais je pense a papa je me dis que j'ai juste a lui parler lui dire que je l'aime et il m entend ... Il me répond mais je l'entend pas mais je suis sûre qu'il me répond ... Courage a tous bisous c'est très dur je comprend ... Moi aussi j'ai l'impression d'être en enfer ... Peu être que j'y suis ... J comprend qd tu dis que les autres ne comprennent pas moi c'est pareil ils compatissent qq minutes puis ils retournent a leur vie parfait en se disant "
La pauvre si ça m'arrivait a moi je pourrai pas ouf c'est pas moi
" ils retournent a leur jolie vie a laquelle il manque personne ... Et ça m'énerve j'ai envie d'arracher leurs yeux les frapper ds le ventre !!! Pk moi et pas elle pk mon papa ok ta maman ok nos proches a nous ici ? C'est injuste ... Et pourquoi les gens autour sont maladroit ou nous fuient ( comme si on
Était contagieuse ) ils comprennent rien c'est pas eux qui ont perdu quelqu'un ils disent " on va te changer les idées on va sortir viens "
Mais j'ai envie de crier " c'est pas un
Problème qui va partir en me changeant les idées je ne peux pas faire de pause c'est constant c'est mon
Pere il me manque une glace au chocolat ou une virée en boîte ne changera rien
Pauvre conne met toi a ma place deux seconde "
J'ai envie de hurler qqch ds ce goût la .., enfin bon je vous embrasse tous bon courage bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 18 juin 2013 à 00:32:39

Allo maTifée.. :D
Allo toutes.. :D

Oh tes écrits me rejoigne complètement aujourd'hui Tifée..
Et du début à la fin en plus... ::)
Oui il est dont vrai que moi aussi, sitôt que je parle de mes parents à "un intime" (mais pas à M. et Mme. tout le monde..)j'ai automatiquement des trémolos dans la gorge, et les larmes aux yeux.. :-\
J'ai toujours un paquets de "questions existentielles" qui me tournent dans la cervelle...
L'insouciance à pris le bord, et elle est maintenant très loin derrière moi..
Et moi aussi de mon côté, les autres ne veulent rien savoir.. mais contrairement à toi, ce n'est pas qu'ils se disent "La pauvre si ça m'arrivait a moi je pourrai pas ouf c'est pas moi...".. Non non.. moi ce qu'on m'a dit, et ce à quelque reprise c'est :"Ben là, à un moment donner faut savoir décrocher hein.." :'(.. Et celle-là on me là lancée environ 1 mois après le départ de Maman.. :'(
Alors comprends-tu que j'ai préférée arrêter complètement d'en parler depuis ce temps, mise à part ici avec vous ainsi qu'avec "deux" de mes bonnes amies.... parce qu'ici aussi c'est tabou... trop laid, on en parle pas de ces choses la.. :P... comme si ca allait arrêter le drame de ce reproduire.. :-X
Ouin.. tu me rejoins vraiment aujourd'hui Tifée..

Au revoir toutes..
Je vous embrasse.. :-* :-* :-* :-*
Amitié Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 juin 2013 à 15:22:50

Oh ma sylvie
J suis écœurée
Ça me révolte ce qu'on ta dit la ??? Le pire c'est que quand on
Nous balance ce genre de chose on
Est déjà tellement a terre qu'on est incapable de répondre et de remettre en place ce n'est qu'après quand la colère prend le dessu qu'on se dit " j'aurais du répondre ceci ou cela " certaines personne ouvrent grave leur bouche croyant tout savoir sur tout et pendant être les rois du monde a l'abri de toute péripétie et de tout malheurs et ils se permettent de juger de parler alors qu'ils ne connaissent pas un quart de nos vies de nos pensées alors qu'ils sont complètement a l'ouest et dépourvu de compassion tant ils sont ds leur petite vie d'égoïste. Mais personne n'est a l'abri tt le monde y passe ... Alors moi les gens comme
Ça je les ai rayé de ma vie ... J'ai pas besoin de boulet aux pieds et de gens dépourvu de sentiments je déteste les égoïstes égocentrique et imbéciles en plus ... Cette idiote qui ta dit une chose pareille de croit peu être a l'abri de la malchance qu elle savoure sa chance car quand ça tombe dessu ça fait pas semblant saura t elle lâcher prise en vivant le quart de nos tragédies ? Les personne comme ça t'en
A tant et ils minsuportent tous ..... Enfin
Bref dsl j'avais envie de râler de rouspéter car
Cette personne m'en rapelle
Bien d'autre et ça m'agace ... Aucun respect vraiment ... J pense a
Vs tous toi aussi ma sylvie nous passons un peu par les mm émotions c'est vrai

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 juin 2013 à 11:26:51

Il me manque

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 21 juin 2013 à 08:54:39

Mema ... C'est certain que tu n'oublieras jamais ta maman ça c'est sur ... Le temps va faire que tu cas t habituer a cette situation mais ça veux pas dire que tu souffrira moins c'est juste que tu seras habituée a avoir mal a ressentir ce manque et qu'au fil du temps on souffres pas forcément moins mais on ressent les choses un peu différemment on arrive avec le temps parait il a trouver un moyen pour survivre a ça et continuer ... J'en suis pas encore la moi aussi mon pere me manque et chaque matin au réveil la réalité revient au galop et c'est douloureux je comprend ce que tu ressent je sais bien et c'est difficile c'est même plus que ça impossible .... Mema tu es encore en état de choc c'est tout a fait normal de ressentir tout ça si tu m'avais lue ou vue les premiers mois ... On ne peu hélas que subir ... A ce qu'il parait avec le temps on arrive a penser ou parler deux en souriant et en pendant aux bons moments ... Jarrive a en parler ss pleurer mais c'est une façade car au fond j suis anéantie et je pense qu'à lui je te souhaite bcp de courage mema n'hésite pas e venir parler ici bisous a tous fleur sylvie je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 22 juin 2013 à 00:31:21

Oh mema je te comprend je te colorent tellement ce que tu dis
Je j'ai ressentie je le ressent si tu ça lire mes premiers messages les premières pages sur mon
Post tu verra que je raconte mots pour mots
Les mêmes
Émotions les mêmes pensées je pense que nous passons tous ici par les mm émotions ... Je ne suis plus la mm non
Plus une partie de moi et morte il y a 8 mois ... Moi aussi j'aurai préférer mourir a sa place d'ailleurs je je disais je priais en
Disant " prenez moi , rendez le prenez moi rendez le " je disais cette phrase pendant des heures je pleurai je Criai ... Je sais a quel point c'est dur de trouver le sommeil car le réveil c'est une torture on redécouvre encore et encore les choses ... Un
Poid sur les épaules la gorge nouée l'impression de manquer d'air et peu importe a quel point on pleure ou on
Implore on propose tout ce qu'on a en échange d'un petit jour de plus un retour ds le passe un
Miracle ... On espère de réveiller et rien n'y fait c'est un cauchemar ss réveil c'est horrible je sais mema que tu traverse un horrible moment les premiers mois sont horrible car c'est la découverte de cette nouvelle vie qu'on refuse la découverte de la vraie douleur on se rend compte a quel point on était chochotte ds le passe et qu'on se plaignait pour pas grand chose alors que la c'est interminable et tellement douloureux aucune solution aucune porte de sortie je sais c'est tellement dur dailleur j'arrête pas de le dire et de le penser je ne veux pas aller mieux je ne veux pas passer a autre chose je ne veux pas être moins triste je me fou de moi ce que je veux c'est mon pere quel qu'en soit le prix je signe tt de suite ce que je veux c'est me réveiller et mappercevoir que j'ai eu un accident que j'étais ds le coma et que ces derniers mois n'étaient qu'un mauvais rêve et que papa n'est pas mort que personne n'est mort ou alors je voudrais prendre sa place mourir et qu'il revienne ou alors je voudrais voyager ds le TPS et le sauver ... Je comprend ta peine mema j'ai veau chercher j'ai jms eu si mal jms été si démolie et impuissante ... Il me manque tout comme ta maman te manque je sais bien que c'est difficile que ça fait mal ... Il faut être forte c'est pas évident ts les jours on peu pas être fort tt le TPS mais bon pa moment on fait semblant quand je vois des filles avec leur papa ds la rue ou au taf ou ds le métro ce me fend le cœur quand j vois un couple d pers âgé ça me broie le cœur car je vois ce que mes parents auraient du avoir et vivre a savoir viellir ensemble et j me dit que c'est pas juste ... Papa est parti bien trop tôt tout comme ta maman et a ts les être aimes perdus ici ... Tous parti trop tôt ... Le décès de ta maman est encore tres récent il est tout a fait Normal que tu sois bouleversée et encore en état de choc ne sois pas trop exigeante avec toi même essaye de laisser cour a tes émotions de les laisser s exprimer ss les retenir en tt cas tu peux me parler nous parler quand tu veux j pense a toi courage courage a tous fleur sylvie puce et les autres bisous a demain

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 23 juin 2013 à 13:45:50

J comprend mema j'avais écrit un long
MSG et il s'est effacer ... Je comprend ta souffrance et je comprend que ce Quentin amie ta dit t'ai blesser .. L'entourage ne comprend rien il est con maladroit il fait tout de travers c'est blessant ... Une amie ma dit "
J sais pas comment tu fais la pauvre a ta place j pourrai plus sortir de chez moi" qu'est ce sur ça veux dire ? Ça veux dire que je suis pas assez triste ? Ça veux dire que j'ai pas je droit de sortir ? Ça veux dire quelle aime plus son pere que moi le mien ? Une autre ma dit " ce qu'on t'arrive ma tellement bouleversée que je suis aller voir les parents ts les soirs de la semaine " ça veux dire quoi pour moi ça ??? Moi qui reverrai plus mon pére moi qui n'ai pas le choix ? Ça ma fait mal et j comprend que ce que ta dit ton amie t'ai blessée parceque que c'est dans le même goût que ce que ma dit la mienne et ça ma vraiment fait mal ...
Je comprend que tu n'arrive pas a supporter son absence comment supporter une telle injustice ? Les gens autour continuent leur vie avec leur problèmes existentiels ils n'ont aucun recul ... Certains font semblant ou tentent de compatir il partagent notre enfer un instant mais ils ont une porte de sortie eux ils nous écoutent puis filent retrouver leur laura leur maman leur frère leur sœur leur enfant en se disant " heureusement que c'est pas moi " Nous autre nous n'avons aucune porte de sortie notre enfer et constant permanent aucune solution n'existe et ça fait mal d'aimer a ce point aimer au point de vouloir tout donner jusqu'à sa vie son âme pour faire revenir la personne perdu .. On implore on voudrait retrouver les petits soucis du quotidien et que l'univers reprenne cette grosse tuile c'est vrai et personne ne comprend a quel point on est brisé c'est plus que de la peine que du chagrin c'est une torture par ce que rien ne peut consoler rien ne peut faire changer et on reste avec tous nos souvenirs on
Prend conscience que tout dans ce monde est d'une futilité sans nom ... A quoi sert d'avoir du TPS de l'argent des belles choses si on ne peu plus partager avec la personne partie ? Hélas on changera pas le monde et tant que ces gens la ne sont pas passer par la ils ne peuvent pas comprendre ... Dans notre société c'est comme si c'était mal vu de parler de la mort on la cache on en parles pas on lui tourne le dis comme pour se protéger d'elle mais on ne peut pas s'en protéger et si l'amour avait suffit il est clair que mon papa chéri ta maman serai encore la tout comme les proches de fleur de germinou et de pucibel de asia etc .,, si l'amour suffisait nous serions pas dans cet état personne ne serait mort ... Je sais mema les larmes ne soulagent plus ... D'ailleurs elles n'ont jms vraiment soulager quoi que ce soit mais a force a force de pleurer sans soulagement on fini par pleurer un peu moins c'est pas pour ça qu'on a moins mal mais c'est comme ça ... Je vous embrasse tous et vous souhaite du courage pour cette journée bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 24 juin 2013 à 02:34:53

Mais vous avez des enfants, un père, une famille, un mari, à quoi ça sert alors un mari, fiancé, copain dans ces cas là? Regardez mon cas, je suis seul au monde, personne à serrer dans les bras...vous au moins vous pouvez serrer des proches dans vos bras. Enfin c'est bcp plus dur pour moi, vous ne trouvez pas?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 juin 2013 à 11:31:20

C'est très dur pour toi en effet seul au monde mais c'est pas plus dur pour toi que pour mema ou pour pucibel ou pour moi ... Ce qui se passe dans le cœur des autres ça reste tjs un mystère et on ne peut pas juger ou comprendre ou comparer la peine des autres ... Comment te dire ... Oui j'ai ma maman j'ai mes frères et j'ai mon chéri et je suis heureuse de les avoir encore je les aime tellement mais au fond de moi je suis blasée écœurée je suis perdue et définitivement seul au monde ... Je suis entourée c'est vrai mais je me sens seule et c'est pas cette sensation de solitude qui me pèse c'est juste d'avoir perdu mon pere ... J'ai pas peur d'être seule j'irai m'exiler sur une île déserte jusqu'à la fin de ma vie si ça pouvait ramener mon pere ... Même si je n'ai pas le droit de le voir je serai prête a tout pour réunir ma famille même si je n'en profite pas même si je dois être seule même si je dois mourir a sa place si seulement on pouvait faire ce genre de deal je signe tt de suite .... Je sais seul au monde que tu es seul que tu as de la peine et je te comprend mais tu n'a pas le droit non tu n'a pas le droit de dire a quelqu'un que c'est plus dur pour toi que pour elle ... Nous avons le droit de nous plaindre de pleurer de râler d'être en colère au mm titre que toi avoir encore quelqu'un a aimer ds sa vie ne veux pas dure qu'on doive se la fermer et ne pas être malheureux ... seul au monde j sais que c'est dur pour toi et j comprend et nous sommes la a t'écrire tous ici et on espère que ça peut aider a ce sur tu te sente moins seul mais tu n'a pas le droit d'être aussi apbrut aussi cash ... Mema a oaerdu sa maman il y a tout juste quelque semaine elle n'a pas assez de recul pour répondre a ce genre d'attaque car c'est bien " un pic " que tu as lancé peut être ss t'en rendre compte mais tu ne peux pas dire des choses pareilles ... Sois un peu plus doux un jeux plus attentif aux autres et a toi même ... Nous souffrons tous ici nous souffrons tous tellement ... Et personne n'est plus héroïque que qui que ce soit ou plus a plaîndre .... Tu pense que sous prétexte que j'ai un chéri je suis moins triste ou moins seule ? C'est comme tout ceux qui pensent que je devrai la fermer et passer a autre chose sous prétexte que mon papa chéri est mort d'un infarctus et non d'une longue maladie ... Alors oui j suis reconnaissante qu'il au pas eu a souffrir c'est vrai mais j'ai le droit d'être malheureuse aucune situation n'est idéale puisqu'au final nous ressentons tous le besoin de venir ici ... Seul au monde j suis sûre que tu pensais pas a mal mais tu n'a pas le droit d émettre ce genre de jugement ...c'est pas correct ... Bisous a tous sylvie fleur mema puce sad asia et ts les autres et toi aussi seul au monde sans rancune ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 juin 2013 à 11:42:38

Mema c'est fou comme nous pensées de ressemblent c'est vrai je me pose les mm questions ... Je me dis aussi que je ne suis suune invitée ds ce monde que rien ne m appartient vraiment toutes mes affaires les fringues mes parfums mes chaussures ma télé etc ça m'appartient pas vraiment rien ne m'appartient mm pas ma vie alors comme tu dis j suis suune invité ds ce monde ... Et j sais plus VRT ou es ma place ... Puisque mm mes gens que nous aimons on peut pas les retenir on croit Dion est tous ensemble tous destinés ensemble pour toujours et on est désuni par la mort ... Rien ne nous appartiens vraiment c'est une illusion .., tout nous échappe

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 24 juin 2013 à 19:58:32

Allo toutes.. :D

MMMMmmmm... Je réfléchis là..(ben oui cela m'arrive parfois.. :P)

Vous serez certainement d'accord avec moi... que lorsque nous perdons ceux que nous aimons... que nous soyons très bien entourés, avec des gens aimant (conjoints, enfants, familles, amies...etc..)rien n'y fait..
Une chose semble pareille pour chacun, "Nous nous sentons SEULES et AMPUTÉES"...
Même un milliers de gens qui seraient là, pour nous personnellement, n'y ferais RIEN.. nous sommes seules à l'intérieur de nous..
Un grand trou qui fait mal...qui donne l'impression que nous allons éclater de l'intérieur.. :P.. hein!?!

Et toi Méma.. cela fait si peu de temps.. lorsque je me reporte au même moment que toi, cela me fait mal!
Et si tu étais à mes côtés dans le moment, je te prendrais dans mes bras pour te serrer très fort et ensuite te bercer dans le silence parce que je comprend tellement ou tu en es..
Là c'est trop tôt...Il n'existe aucun "mots" pour exprimer tes "maux"...cela se vit de l'intérieur.. et tous/tes te comprenons :)
Cela s'atténuera très.. très... doucement..au fil des jours..et aussi impossible que cela puisse te paraître cela s'atténuera.. je te le promet!!
Mais tu n'en es pas là pour le moment.. alors vis ta douleur au jour le jour, ne la chasse pas, n'empêche pas tes larmes de monter... Laisse sortir ce deuil comme il vient...
Sois patiente et aimante avec toi même!
Et parle avec ta maman.. elle t'entend et te voix tu sais, alors parle lui!
Et parle nous à nous aussi.. parles nous d'elle.. (si tu le veux bien sur!).. de ta douleur, de tes impressions... tout ce dont tu veux parler, nous sommes là pour toi parce que nous savons, comprenons et compatissons très fort avec toi :)

Mes amies je vous envoie des rayons de soleil et la chaleur de mon cœur, puissent t'ils se rendre jusqu'à vous et vous réchauffez le coeur "un tout petit peu".. ;)

Au revoir..
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 24 juin 2013 à 20:14:10

Je suis a 100000000 pourcent d'accord avec ma sylvie jolie ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 25 juin 2013 à 02:02:46

A vous trois,

Mon deuil aussi est très récent. Moins de trois mois.
Enfin, j'ai du mal à comprendre. A quoi sert un chéri alors? des enfants? Des parents? Vous pouvez les prendre dans les bras et pleurer ensemble devant une photo, se parler...
Si dans un cas aussi difficile, le plus difficile dans la vie d'une personne ma chérie ne me comprenait pas et ne me fait pas sentir sa présence à mes côtés, je lui dirais ciao, bye bye , adios...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 juin 2013 à 09:55:26

Bonjour a tous sylvie fleur mema sad puce seul au monde ... Mema j comprend bien tu sais j'ai de gros passages a vide comme ce matin c'est très difficile j'ai plus de larmes et pourtant j suis vraiment très mal . Seul au monde c'est vrai que d'avoir qq ça Aide mais je ne saurai t expliquer la situation est différente pour chacun . C'est certain qu'être seul c'est très dur. Mon chéri ne sert pas a rien je j'aime infiniment et lui aussi mais devant l'ampleur de la tristesse il est complètement désarmé ... Que faire ? Un câlin oui d'accord mais après papa est tjs mort ! Et ça c'est difficile et je le fais souffrir ... Tu dis en parler avec ses proches devant une photo ? Tu n'imagine pas a quel point ça fait mal de regarder une photo ça fait plus que mal c'est casiment impossible ... Ma maman fait ce quelle peut pour se montrer forte place qu elle se dit " si je vais bien les enfabrs vont bien " alors j fais pareil ma peine l'ampleur de ma Odi e il n'y a que vous qui la connaissez vraiment autour de moi je n'en parle pas parce que je me suis rendue compte que mon chagrin lassais mes amis ( et oui des amis de merde hein du coup j prend les choses bcp moins a cœur ) et ma peine fait souffrir ma famille alors on en parle pas enfin très peu ... Tu sais même en étant assez entourée je ressent souvent le besoin d'être seule pour penser réfléchir ... Mon pere me manque tant parfois j'ai l'impression qu'il est seulement pas la qu'il est en voyage et de TPS en TPS ça me revient en force et j'ai du mal a me contenir ... Comme hier je parlais au téléphone avec ma maman car je lui avait demandé de le prêter une cravate de mon pere une cravatte gris rose que j'aime bcp et que j'aurai voulu que mon chéri porte a notre mariage car c'est assorti et de ce fait papa serait un peu avec moi ce jour )la , elle la chercher partout ss succès et hier ma dit " je crois Ue c'est la cravatte que je lui ai mise " sur le coup j'ai pas compris ce quelle voulait me dire puis elle ma dit " je voulais qu'il ai ses plus belles affaires " et je me suis revue devant le corps de mon pere ( j'ai du mal a m exprimer pardon b suis en train d'essayer de le retenir de pleurer mais j'ai bcp de mal et mes larmes coulent tte seules ) alors j'ai revu cette scène ds ma tête et j réalise encore et encore qu'il s'agit pas d'une absence mais qu'il est mort et ça me brise le cœur j suis tellement anéantie que j me répète j tourbe en rond tout a basculé ce que je redoutais le plus au monde mon pire cauchemar s'est réalisé je n'ai pas eu le TPS de comprendre ni quoi que ce soit qu'un jour min téléphone a donner et maman ma dit " papa est mort " et depuis j suis en enfer ... Et ça encore j'aurai préfère être en enfer si ça pouvait le ramener ... Je ne tient mm plus a ma vie j suis déconcernee de tout ... Et ce matin j me suis réveillée triste et c'est comme ça mais je dois ravaler mes larmes et aller travailler ... Jsuis épuisée j'en ai ras le bol et j peu pas lâcher prise j peux pas abandonner mes larmes j peux pas laisser tomber j veux pas le laisser partir ... Mon amour ma peine c'est pour l'instant mon seul moyen de conserver un lien avec lui ... Seul au monde tu n'as donc vraiment personne autour de toi vu que la solitude te pèse comme ça ? Raconte un peu qui as tu perdu et quand ? Puce sylvie fleur mema sad commebt allez vous ? Sylvie fleur je vous embrasse très fort ... Mema je comprend que tu sois perdue ne remercie pas on est ts la les uns pour les autres je vous embrasse ... Ps : seul Au monde j suis dsl de m être emportée sur toi comme ça c'est juste que par moment j te trouve trop cash trop brutal et j suis tjs ds un état emotionel ou j démarre au car de tour certes tes mots ta phrase ma déplu je trouve cette façon de parler incorrect mais moi non plus j'ai pas été correct av toi alors j suis dsl ... Essaye juste d'être un peu plus doux s'il te plaît ... Courage et bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 juin 2013 à 11:12:22

C'est tout a fait ce que dis mema ... On m'a arraché le cœur j suis ni morte ni vivante et j'ai plus peur de rien car j sais a quoi la fin du monde ressemble j'ai tant de peine que même mes proches que j'aime infiniment ne peuvent rien pour moi car la seule chose qui pouurai me faire revivre c'est qu'on me rende mon pere .. D'une façon ou d'une autre qu'on me le rende le réussicite qu'on manipule la réalité pour qu'en fait j'ai rêver ces derniers mois et que tout le monde va bien ... La seule chose qui pourrai le rendre ma vie c'est que papa soit en vie il me manque terriblement ... Et personne ne peut enlever ni soulager ça c'est en moi c'est tout l'amour que j'ai pour lui ça S'en ira pas ... C'est le plus merveilleux des pères et j'aurai donner ma vie je donnerai tout tout tout si seulement ... Et même entourée ... On est moins seule c'est sur mais ça fait tjs souffrir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 26 juin 2013 à 01:07:32

POUR MEMA je comprends car sa mère s"est sacrifiée pour elle et ses frères et soeurs comme ma GM m'a donné sa vie en partant. Son père était aussi mort avant
Mais pour les autres j'ai du mal à comprendre

En tout cas je me sens moins seul grâce à la souffrance que vous partagez, je me sens aussi quelques fois comme mema, au moins notre douleur est commune.

Enfin c'est dur. Dans 2 jours, ça fera trois mois que ma grand-mère sera partie... Je t'aime grand-mère chérie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 juin 2013 à 16:56:04

Pour les autres tu comprend pas quoi ?

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 26 juin 2013 à 19:55:56

Allo les filles.. :)

9 mois demain à 4h30pm que je recevais par téléphone "LE-pire-choc-de-ma-vie-en-pleine-gueule".. :o
L'annonce par mon frère.. que maman venait de faire un arrêt cardiac.. que les ambulanciers l'avaient "masser" plus d'une demi-heure mais qu'elle ne revenait pas :'( :'(
Je me rappelle cette "brulure" interne... L'implosion de l'intérieur... les gémissements animal...
PFFFFFF.....
Quelle ÉNORME SOUFFRANCE!!
Plus jamais je ne veux affronter cela.. :'(
Plus jamais... je n'en passerais pas au travers!!

9 mois déjà.. C'est si long et si court tout à la fois!!
Qu'il s'en est passé des choses depuis ce temps!!

Mais j'ai maintenant une certitude que je n'avais pas avant!!
Je sais que mes parents sont là, toujours tout près de moi, qu'ils me voient et m'entendent!
Ils m'ont tous les deux parlés lors de mon passage chez une médium :D..
Et juste cela me rassure énormément.. :)

J'arrive maintenant à parler d'eux sans me mettre automatiquement à pleurer.. :P
Mais je n'en parle pas très longtemps non-plus.. :-\..
Parfois je me berce dans la chaise de maman.. celle dans laquelle elle me berçait quand j'étais enfant.. :'(
Et je lui parle.. mais ca ne dure jamais longtemps, je deviens très très fatiguée chaque fois que j'essais!!
C'est étrange pourtant je passe mes journées à leurs parler de tout et de rien et tout ce passe bien.. Mais lorsque j'essais en me bercant, "pataf".. je peux pas.. l'angoisse me prend!!
C'est très étrange ce que provoque le deuil vous trouvez pas!?!

J'ai enfin perdu mon réflexe de vouloir l'appeler...
Et celui d'attendre l'appelle de Maman...
J'ai eu très mal, de vendre leurs maisons... mais maintenant j'en suis libéré, cela m'a enlevée un poid énorme des épaules!

J'ai encore des ennuis avec ma mémoire, et mon taux d'énergie baisse très vite.. Mais je ne suis plus exténuée comme je l'ai été..
Par contre je n'ose pas encore essayer de faire le tri dans "mes trois pièces bordéliques contenant plein de leurs vies à eux".. ::)
NON.. pas encore capable.. trop peur que "la lourdeur sur les épaules, suivi de cette étrange fatigue, et enfin suivi des larmes" reviennent comme elles l'ont fait chaque fois que j'essai de trier leurs choses.. :-\
Plus tard...

Je me concentre sur mon été.. je prend soin de moi.. je voix beaucoup d'amis..
Je profite de la vie et de ses beautés..
Je suis rendue là dans ma démarche..

Et c'est grace à ce merveilleux site, ses modules vidéos, ses lectures.. et bien sur vous toutes mes amies que je vais mieux..
De pouvoir en parler librement et de tout mon cœur avec vous, on fait de moi la personne que je deviens jour après jour.. :)
Alors MERCI d'être là pour moi.. MERCI de me lire.. et MERCI de me répondre avec toujours autant de compréhensions et de gentillesses..

Ben voila..
Je vous embrasse bien fort..
Amitié Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 juin 2013 à 22:08:47

Ma petite sylvie comme je comprend demain ça fera neuf mois ... Le temps passe si vite et si lentement je suis bien d'accord moi je ressent la même chose ... J'ai l'impression que papa est mort il y a 3 semaines et que entre ces trous semaines il s'est écoulé 200 ans ... Je le rapelle bien de cette sensation de brûlure interne ce sentiment d'être transpercée de part en part par un boulet de canon d'avoir le cœur qui descent si bas dans le corps qu'on a l'impression que jms on pourra respirer a nouveau normalement ...je me souviens aussi que le Samu le smur était intervenu et avait essayer de réanimer mon pere longtemps et qu'il n'est pas revenu ... Comme ta maman ...je pense qu'ils sont mort de la même chose tout comme le papa de fleur ... Ils ont appelé ça un " infarctus massif " ...j comprend que tu y pense j'y pense tout le temps et par moment les émotions reviennent en force et j me rend comité a quel point toute ma vie est brisée ... Je suis complètement d'accord avec toi c'est rassurant de se dire qu'ils continuent a exister autrement et qu'ils continuent a être près de nous et que nous nous reverrons autrement ... Moi aussi jarrive a parler sans pleurer mais par moment non .. Je comprend que cette chaise te replonge ds des souvenirs profond et fait rejair les émotion ... Et je comprend tes symptômes aussi moi j suis comme toi épuisée lassée parfois ma mémoire me joue des tours et j'ai du mal a me concentrer j'ai aussi du mal a retrouver ma place et a me ressentir a nouveau concernée par ma vie ... J'aimais tant la vie avant .. J'avais tout une famille unie un chéri et un avenir que j'imaginais super des projets mais maintenant j suis anéantie mes passions mes projets ne m'enchantent plus ... Je ne veux pas forcément mourir mais si c'est mon heure bha tampi je meurt c'est tout c'est plus vraiment grave je me fiche de mourir ... Ma vie m'importe que parce que s'il m'arrivait qqch ma mère serait dévastée mon chéri aussi et mes frères aussi c'est pourquoi je fais tjs " comme si" et pourquoi je fais tt ces efforts ...tu as raison de penser a ton été a tes vacances ... As tu des nouvelles de fleur ? Ça fait un petit moment que je l'ai pas lue j'espère quelle va bien je m'inquiète pour elle ... Moi aussi ce forum est ce qui ma permis de tenue le coup jusqu'à maintenant ... C'est grave a toi sylvie et a fleur j'ai trouver ici de véritables amies bien plus que mes amies " sois disant amies " que je vois souvent ( enfin j avoue les voir moins souvent depuis ... C'est trop difficile leur maladresse et leur soucis existentiels j'ai trop de mal " enfin bref merci aussi pour tout ce que nous m apportez ... Je vous embrasse très fort ... Mema fleur sylvie puce sadheart asta Karine et lifee aussi et toutes celles que je ne cite pas mais que j'embrasse aussi très fort ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: coeur le 26 juin 2013 à 22:30:05

Je voudrais vous embrasser très fort pour demain.
et je vous souhaite beaucoup d'énergie pour cette journée et toutes celles qui suivront !
Catherine
"coeur"

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 26 juin 2013 à 22:52:25

Bonjour cœur c'est très gentil ta pensée pour sylvie demain moi aussi je vais penser a elle ... J'espère que tu vas bien cœur et que tu tiens le coup ce fait plaisir de te lire bisous a toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: ilereunion le 27 juin 2013 à 05:53:32

Bonjour à toutes et à tous,
bonjour germinou,
j' aurai une très , très très grosse pensée pour toi aujourd hui, car quelqu' un qui t'es très chère t'a quitté et je sais comme nous tous sur ce site, ce que tu ressens. En lisant ton message, j'ai presque verse des larmes parce que cela me touche profondément ,comme nous tous d'ailleurs. Passe une bonne journée quand même. Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 juin 2013 à 09:40:42

Je pense fort a toi sylvie

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 27 juin 2013 à 15:31:44

Bonjour mema je comprend bien et je connais cette sensation de mal être cette boule au ventre au cœur qui part pas ... Je comprend chaque jour qui passe est un jour sans mon papa un jour de plus qui me sépare de sa mort de sa vie de lui tout court ... Un jour puis encore un jour ... La terre qui continue de tourner le temps de défiler et pourtant je suis tjs coincée au mois d'octobre chaque instant qui passe maintenant n'est plus pareil ... J'ai tjs cette sensation de pas être a ma place cette sensation de cassure au fond de moi ... J suis anéantie j suis a terre et j ai du mal a me relever j crois que j me relèverai jamais vraiment ... Alors je comprend ... Ça m'arrive souvent de me réveiller comme ça alors je comprend bien ... Maintenant je n'arrive plus a me projeter comme avant j'ai maintenant consience que rien ne nous appartient vraiment ni nos affaires ni nos proches ni notre corps on croit qu'on tient les Rennes qu'on est maitre de notre destin et de notre vie que les choses qui nous appartiennent le sont éternellement et que ceux qu'on aime sont invincibles tellement nous les aimons ... Nous pensons que cet amour est ce qui protège nos proches et ce qui fait qu'on est a part que les maladies la mort ne nous concerne pas et pourtant maintenant je sais que d'une seconde a l'autre tout peut basculer que ce que la vie ma donné elle peut me le reprendre en un battement de cil peu importe a quel point j'aime ma famille ou a quel point je prend soin des choses ou a quel point je m'acharne pour être une bonne personne a quel point j'essaie d'être quelqu'un de meilleur en essayant d'être quelqu'un de bien ... Le destin se moque bien de tout ça il donne il reprend sans explications sans discour sans préavis et de façon incontournable ... Alors maintenant je sais que rien ne m'appartient vraiment ... Je sais que je peux mourir d'une minute a L'autre et je me moque bien de mon sort ... Mais je sais que ma maman peut mourir d'une minute a l'autre mon chéri aussi mes frères aussi et ça ça me terrifie ... Et on pense qu'en touchant du bois on est épargnés ... Alors que c'est faux ... Mon pere je l'aime plus que tout au monde tout comme j'aime ma maman mes frères et mon homme mais je sais que tout peu basculé je sais que rien n'est acquis et que rien n'est vraiment a moi ... Même moi je ne m appartiens pas ... Nous louons un corps pour une certaine durée et quand le bail arrive a expiration on nous jette dehors peu importe qu'on ai une famille qu'on soit aimé ou autre c'est comme ça ... Je me fiche de mourir ce dont j'ai peur c'est de reperdre encore quelqu'un ... C'est pour ça que je me sent déconcernee par tout ce qui m'entoure parce que la mort de mon pere est une telle déchirure continuer a vivre a rire a pleurer a errer sur cette terre ce monde ou mon pere n'est plus est une telle déchirure et son départ si soudain que je ne peut me raisonner je ne peux arrêter de penser au fait que tout nous échappe constamment et que peut importe la force de notre amour rien ni personne n'échappe a cette règle ... Je suis sûre d'une choses c'est que les âmes de nos défunts chéris ont accès a un autre monde suons existent de façon différente mais qu'ils restent près de nous ils nous envoient des signes de TPS en TPS des rêves ils continuent a nous regarder a nous parler aussi nous ne les voyons pas ils sont invisible pour nos yeux de mortel l'amour qui nous uni perdure par delà la mort mema c'est une merveilleuse certitude ta maman continue a être près de toi chaque instant mais tu ne la voit pas tout comme chacun de Nos proches ... Ils font parti de quelque chose de plus grand mais ils ne nous oublient pas car nous sommes leur paradis car c'est cet amour qui fait de nous des éternels ... Mais labscence est pesante le fait de ne plus vraiment échanger de ne plus parler même de broutilles de ne plus partager des rires et des moments ce lien rompu fait mal et est insupportable mais il est sur que nos parents sont près de nous ... Mon pere a rejoint ses parents et son beau frère qu'il aimait tant et quand mon tout viendra il viendra me chercher car on
Ne meurt jamais seul on
Me la dit ( et pas n'importe qui ) et j'en suis certaine il y aura des retrouvailles et cette perspective m'aide a aller de l'avant ... Sylvie ma douce je pense fort a toi aujourd'hui je t'envoie un gros câlin ... J'espère que tu tient le coup ... Fleur ma jolie j pense a toi aussi ... Puce sad et les autres je vous embrasse ... Je vais pas tarder a retourner au boulot alors je dois quitter bisous a tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 27 juin 2013 à 17:34:30

Allo toutes..

Merci pour vos gentils mots.. :)
Ce matin en ouvrant les yeux ma première pensée a été pour ma mère..
J'ai rêvée d'elle.. c'était très court... Elle était là et me regardait, c'est tout!!
Cela m'a fait du bien de la voir!!

Voila.. :).. Il fait gris ici aujourd'hui.. Le temps est "brumeux"..
Cela va très bien avec ma façon d'être d'aujourd'hui.. je suis anesthésiée.. Comme si j'étais dans les nuages (dans la brume!!)
Je vais allée me promener dans la nature.. ca me fera du bien j'en suis certaine!!

Au revoir les amies.. :D
Amitié Sylvie :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 29 juin 2013 à 00:50:56

Mema,

tu l'as vu comment?
Comment elle était habillée?
où est-elle allée après ? D'où elle t'es apparue?

Il m'est arrivé la même chose. J'avais déjà posté un message pour le raconter mais c'est passé inaperçu.
C'était en avril 2013 ma grand-mère venait de décéder il y a moins d'un mois, c'était tout frais et j'étais dans le même état que toi, le suicide, le dégoût de la vie, je pensais à elle à chaque seconde qui passe.
Je m'étais assis sur un banc dans un magnifique jardin très calme, en fait j'étais tout seul. Un grand arbre était devant moi, et étant donné que je ne dormais pas beaucoup à cause de ma souffrance, je somnolais. Tout à coup j'ai vu une dame, je ne l'ai pas vu nettement , elle était cachée par le tronc d'arbre, j'ai attendu qu'elle passe pour voir qui c'était, et en fait, j'attendais, j'attendais, au moins 10 à 20mn, mais elle n'est jamais passée, il n'y avait personne. C'est là que j'ai pensé que ça aurait pu être ma grand-mère.
Alors il se peut que comme moi à force de la voir dans ton esprit nuit et jour et de lui parler, tu finis par avoir une petite hallucination, mais tu n'es sûrement pas folle, vu que que tu te poses la question.

Mais si tu pouvais donner un peu plus de détail sur ta maman au cabinet on y verra un peu plus clair.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: willy le 29 juin 2013 à 03:00:56

mema , c'est un joli signe de ta maman et l'important c'est que ce signe t'a rendu plus sereine c'était le but recherché ! Tu n'as pas à t'inquiéter :)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: kika le 29 juin 2013 à 10:10:12

Bonjour Mema,

Ne t'inquiète pas, tu n'es pas folle ta maman est juste venu te faire un petit signe pour te consoler

J'ai une amie rwandaise dont toute la famille a été massacrée, elle est la seule survivante. Après ça elle est venu en France en tant que réfugiée
Un matin, en plein hiver, a 6 h du matin elle courrait prendre son bus pour aller bosser. Elle ne pensait pas du tout a sa famille mais plutot au fait qu'elle était en retard, qu'elle allait avoir une journée d'enfer quand soudain de l'autre coté de la rue elle a vu sa mère qui lui faisait de grands signes de la main pour attirer son attention en lui souriant....mon amie a voulu traverser la rue et pftt sa mère avait disparue

Ca faisait des années que sa mère était morte, jamais elle n'avait mis les pieds en France et pourtant elle a bien su retrouver sa fille
Cela a fait un bien énorme a mon amie, elle en parle avec beaucoup d'émotion même si depuis du temps a passé

Malika

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 juin 2013 à 14:23:43

Bonjour a tous tu n'es pas folle mema c'est un metveilleux signe de ta maman j'en suis certaine tout comme l'amie de malika ... Tu devrais lui parler lui dire que tu a perçu son signe la remercier c'est vraiment très beau ... Nos défunts sont capable de nous envoyer des signes de ce genre ça leur demande bcp d'énergie chaque fois que j'ai un signe de mon pere je suis tellement émue je lui parle je le remercie ainsi ça l'encourage j'espère a tjs m'envoyer quelque signes de TPS en TPS il me manque tellement ... Je suis très heureuse pour toi je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 29 juin 2013 à 15:38:39

Allo tous/tes.. :D

Mema.. Wow merveilleux..
Te rends-tu compte de toute l'énergie d'éployé par ta maman pour t'apparaître comme cela.. :D
Non tu n'es pas folle.. tu es "chanceuse".. ;)

Nos encièlés nous suivent partout tu sais..
L'autre jour chez la médium ma mère m'a dit (et elle parlait au nom de tous mes encièlés.. :))
"Nous te voyons et entendons TOUT ce que tu nous dis ma fille!!"

Alors Mema, n'ai aucun doute.. ta maman est là en tout temps près de toi.. et elle t'entend, alors parles lui autant que tu le désires et ne doutes pas.. ;)

Et Sincèrement, j'en suis heureuse pour toi moi aussi.. :D

Je vous embrasse tous/tes.. :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Amitié Sylvie ;D

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 juin 2013 à 23:33:36

Je suis épuisée ma boss me cause des soucis encore et j suis abattue ... Mon mariage approche les jours passent les mois défilent mon pere est mort depuis presque neuf mois et j'ai l'impression qu'il est mort la semaine dernière mais en même temps j'ai l'impression qu'il s'est écoulé 50 ans depuis tellement je passe par divers émotions et état d'esprit parfois je crois avoir oublier avoir tourner la lave parfois j'ai l'impression d'être anesthésiée et dans ces moments la j'ai l'impression que papa est absent ( et pas mort , juste absent ) et par moment ça me revient en force je réalise a nouveau que rien ne sera comme avant que mon paradis est anéanti j'ai l'impression d'être dépossédée de ma vie ..., c'est ça plus rien ne m'appartient vraiment ni ma vie ni mon destin ni ma famille que je chérie ni mon boulot ni mes affaires et ni mon chéri d'amour que j'aime infiniment ... Chacun de mes piliers mes cher peur partir d'une de minute a l'autre je me sens dépossédée comme si tout m'échappait tout le TPS en dépit de tout l'amour que je ressent pour eux ... Je suis dépossédée de tout sauf de cet amour et du chagrin mais j'ai la sensation que tout m'échappe ... Mon pere me manque ... Ça me manque mes parents venaient chez moi ts les dimanche pour un cafe ... Ça me manque les longs repas en famille au complet ... Ça me manque ses blagues ses taquinerie , ses yeux bleus plein d'amour et de rire , son sourire , sa voix , sa façon de me taquiner ss cesse ( pourtant de son vivant je tombais ds le panneau chaque fois qu'il me taquinais ... Haaa je donnerai tout tout pour re entendre ses taquineries) il le manque ... Le bonheur n'est plus ce que c'était , je voulais tant de chose je me rend côté a quel point j'étais bête j'avais tout ce qu'il fallait ...absolument tout j'étais la plus chanceuse des fille de la terre ... J'avais de l'or autour de moi et ça paraissai si évident d'avoir tout ça je me rend côté a quel point c'est exceptionnel et a quel point j'étais chanceuse ....je l'aime tant ...ma famille réuni et heureuse le manque je suis nostalgique de mon passé .... Je vous embrasse fort

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: willy le 29 juin 2013 à 23:57:04

Tifee , je me joins à Béa pour te dire que je te comprends et que je partage tes sentiments profondément

Je t'embrasse aussi

Willy

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 30 juin 2013 à 02:36:22

Merci béa merci Willy j'espère que vous allez bien tout au moins aussi bien que nous puissions aller quand nous sommes Dans notre cas ... C'est assez rassurant de savoir que ces sentiments et émotions étranges ne sont pas si étrange que ça ... C'est assez réconfortant de savoir que toutes ces chose qu'on ressent qu'on analyse sans tête sont partagés par tout ceux qui vivent la mm chose ... Pas que je me réjouisse du malheur des autres non pas du tout et pas non
Plus le fait que je me souci d'être différente mais c'est réconfortant d'être compris dans sa peine ses craintes et ses questions ... Êtres comprise entièrement dans la perte mais aussi dans tout ce qui en découle .... Dans son deuil ... Oui j me sens étrangère a ma propre vie j'ai pas vraiment l'impression d'être une autre personne ni tout a fait moi même j'ai l'impression d'être une autre version de moi même et j'ai l'impression d'avoir perdu tout contrôle toutes mes croyances mes certitudes mes passions sont t ébranlées j'ai l'impression de ne plus m appartenir ... Comment dire ... Ma vie ne m appartient plus mon
Corps ma famille mes passions mon taf et tout ce qui faisait de moi , " moi " ça ne m appartiens plus ...j'avais l'impression avant d'avoir le contrôle de ma vie ... J'avais des projets j'étais heureuse et maintenant le destin ma pris une des choses qui était ( qui est encore est restera tjs ) un élément fondamental de mon existence ... Comme ça tout a coup ...alors j'ai l'impression que mon chéri ma maman mes frères mes nièces et moi mm on peut partir d'un instant a l'autre ( dailleur c'est la vérité et non
Une impression ) ...nous sommes une entité puis y'a la vie , on
Loue un corps une vie avec une famille autour on
Les aime on les chéri et pourtant on nous reprend ce qu'on nous a donné et quand la mort frappe on a abandonné toutes ces choses si importantes ... Nos chers notre corps nos objets ... En fait rien ne nous appartient vraiment nous n'avons le contrôle sur rien du tout ... Tout échappe a nos désirs a nos envies et même l'amour le plus pur l'amour le plus inconditionnel ne suffit pas rien ni personne n'est a nous nous sommes de passage et sommes d'éternels locataire c'est ça que je ressent ... J suis anéantie , patois comme anesthésiée , suis déstructuré et j me sens dépossédée de tout absolument tout ... Comme si ma vie n'était pas vraiment a moi comme si quelqu'un tirait les ficèles et que je subit les choses au lieu de les choisir ... Complètement dépossédée , étrangère a ce qui m'entoure ... Et l'amour suffit pas pour garder près de nous ceux que nous aimons plus que tout . Mais j pense vraiment que de la ou ils sont ils peuvent venir a côté de nous , nous regarder nous parler..et nos entendre ... Nous on les voit pas mais eux si et parfois ils font un petit signe pour nous montrer qu'il sont ds le coin et qu'ils continuent a nous aimer et qu'il y aura des retrouvailles .... Il me manque ... DanS un sens je suis rassurée que ses parents et mon oncle soient de l'autre côté ai moins il n'est pas seul et un jour je le rejoindrait on du retrouvera tous ..cette certitude cette croyance m'aide bcp sans ça je ne pourrai me lever le matin et poursuivre ma vie ...c'est ce qui m'aide et ma maman pense comme moi ... Après m'avoir écouté et perçu les signes elle pense comme moi et ça nous réconforte bcp ... Savoir qu'il y a une fin a la vie mais pas a l'existence ni a l'amour qui nous a uni ici qui continuez de plus belle la bas c'est une certitude magnifique ... Aimer et être aimé a tel point que même la mort ne sépare pas vraiment définitivement ça m'aide ... Biensur je ne force personne a croire ce que j'écris je vous raconte ce qui m aide ... J'ai perdu foi en dieu mais j'ai foi en cette croyance ...c'est tellement difficile de continuer a vivre , de matcher parler manger rire dormir pleurer etc avec un trou béant dans son cœur ... C'est tellement difficile de survivre et de continuer a aimer la vie d'avoir envie de chose d'avoir envie d'avoir envie .. Bon je vais vous laisser mes yeux se ferment et je commence a divaguer Willy béa asia puce sylvie fleur lifee mema sadheart Seb et les autres je vous embrasse je pense a vous a vos proches disparu j pense q mon
Pere a ma Maman seule a la maison a mon chéri mes nièces a tout ce sur j'aime encore ici ... Je vous embrasse bonne nuit courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: willy le 30 juin 2013 à 03:48:19

c'est une certitude magnifique ... Aimer et être aimé a tel point que même la mort ne sépare pas vraiment définitivement ça m'aide ça m'aide aussi Tifee ! j'ai lu ton dernier message il est 3 heure du mat et comme d'habitude j'arrive pas à trouver le sommeil .. L' Amour est plus fort que la mort car il n'y a pas de mort pour ceux qui s'aiment . Je te rejoins complètement dans cette magnifique certitude qui dépasse le corps et qui nous lance dans l' éternité auprès d'eux , nos amours invisibles , jusqu'au jour merveilleux , le plus beau jour de notre vie qui sera ce qu'on appelle mort et qui scellera le premier jour glorieux des joyeuses retrouvailles célestes de nos amours , dans leurs bras lumineux pour l' éternité .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 02 juillet 2013 à 01:35:48

Mêma l'entourage a souvent du mal a croire aux signes mais peu importe il faut garder foi en ça car ça apporte un réel réconfort et en plus c'est vrai non je suis sûre que tu n'a pas hallucine ... Mais ne crois pas que tu " dérange le sommeil" de ta maman en pleurant ça n'est pas vrai tu ne la dérange pas mais devant ton immense tristesse elle a voulu te faire savoir qu elle était la près de toi quelle percevais tes messages et qu elle était la près de toi ... Elle ne veux pas que tu arrêtes de la "déranger "en pleurant mais juste te réconforter en renvoyant un signe en t'envoyant de la tendresse et de l'amour pour que tu comprenne qu elle reste a tes côté en étant invisible mais quelle t'aime tjs ... Comme toute maman , et comme elle j'aurai fait de son vivant devant la tristesse de sa fille chérie elle voulait t'envoyer de la douceur pour que tu t apaise un peu ... C'est un geste d'amour tellement beau et pour eux surtout les " défunts récents " ça leur demande tellement de temps d'énergie de force pour faire un signe que c'est vraiment magnifique ce geste quelle a fait pour toi c'est l'amour a l'état brut c'est un temoint quelle t'aime tellement que même après sa mort elle veux prendre soin de toi elle veux te consoler en te disant " tu vois ma chérie je suis tout près je te perçois sèche un peu tes larmes je t'aime " quelque choses ds le genre ... Moi aussi j'ai commence a moins pleurer lorsque j'ai eu " le gros " signe de mon papa .. Biensur je pleure encore mais moins qu'avant ... Les 4 premiers mois je pleurait matin et soir , dans le bain , dans le métro , a ma pause , partout je pleurai tellement ... Quand je rentrait j'avais pas sitôt passer la porte que je tombais a genoux je cachait mon visage avec mes mains et je pleurai je hurlait de chagrin , mon chéri était complètement désemparée de me voir comme ça ... Qd il partait se coucher je pleurait encore sur le canapé ... Le matin je criais après le bouddha de mon
Salon et après dieu .... Et quand j'ai eu ce signe j'ai pleurer pendant une semaine puis ça s'est arrêter ... Je pleure de TPS en TPS évidemment mais le plus souvent j suis anesthésiée ... Il me manque ... Sylvie fleu j'espère que vous allez bien ... Moi j'ai pas trop la pêche j'ai de gros soucis au travail j'ai peur du aller demain ... Je commençais a peine a retrouver ( un peu ) le sourire ... Je pensais a mon mariage aux soldes aux vacances , pour la première fois depuis des mois je retrouvais un semblant de moral et paf l'autre fait des accusation non fondées et a tort a mon égard ... Alors bon. Ça me mine ... C'est assez grave et après tout ce que j'ai vécu ces derniers mois j'avais pas besoin de ça ... Mais bon mêle si c'est assez sérieux comme soucis ds le fond après ce que j'ai vécu après , a côté de ce que nous vivons ce n'est vraiment pas grave c'est un problème chiant c'est un problème sérieux c'est un problème déstabilisant quand on est fragile mais c'est un problème qui a une solution ... Il suffit que je réfléchisse mais c'est pas évident ... Elle veux me faire partir je pense elle veux me pousser a bout elle veux me faire pleurer elle veux m anéantir sauf que j suis déjà anéantie et aussi épineux que soit les soucis quelle me cause je pleurerait pas pour elle ça non ... Mais bon tout ça pour dire que c'est très énervant ... Mi
Pere me manque tant ..je ne peux pas avoir plus mal alors peu importe le travail et cette bourrique de boss ... Je vos embrasse fort bisous doux

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 04 juillet 2013 à 23:20:11

Sylvie, Lucille et Mema, :) :) :)

Je passe très vite vous dire un petit bonjour et vous dire que je vais à peu près bien, enfin un petit mieux malgré ma fatigue toujours intense et ma lassitude...j'ai pris du retard et ne viens de vous lire qu'à l'instant...j'étais partie au bord de la mer avec ma famille (mes enfants, ma maman, et aussi ma soeur et mon beau-frère qui nous ont rejoint), aux Saintes Marie de la mer exactement...une semaine très ensoleillée et un dépaysement qui m'a fait beaucoup de bien, nous n'avons presque pas pensé à la maladie de ma maman ce qui a permis déjà d'abaisser un peu les tensions et j'ai pu dormir beaucoup. J'ai pu aussi continuer à penser intensément à mon papa...bien sur, j'avais emporté sa photo, elle ne me quitte plus maintenant... ;)

Sylvie, je suis désolée de ne pas avoir été présente au moment des 9 mois anniversaire de "départ" de ta maman :-\...Ce que tu as écrit la veille de ce jour m'a profondément émue...je me suis aussi complètement retrouvée dans la description de ton ressenti au moment de l'effroyable annonce et dans les jours et semaines qui ont suivi; également dans l'évolution accomplie depuis que tu as acquis la certitude que tes parents sont toujours auprès de toi, qu'ils sont désormais invisibles mais toujours vivants et présents dans ta vie. Moi aussi je suis toujours aussi bouleversée depuis que mon papa m'a parlé à travers la médium que j'ai rencontrée, j'aimerais pouvoir dire à tout le monde: "vous vous rendez compte, mon papa m'a parlé, m'a rassurée, réconfortée, sa mémoire est intacte ainsi que son amour pour moi, pour nous!!!" :D Reste bien sur à apprivoiser le manque si cruel, s'habituer à ne plus pouvoir ni les voir ni les entendre ni les toucher, apprendre à partager notre vie, nos émotions, nos progrès désormais d'une manière complètement différente...et ça je commence à pressentir que cela va être très très très long... :(

Lucille, je voulais te dire que je pensais toujours aussi souvent à toi. ;) Je n'ai pas trouvé le temps de te dire que je partais en vacances une semaine et te raconter un peu les détails des dernières semaines qui avaient été un peu mouvementées, notamment par les paroles très dures échangées avec ma maman...ambiance vraiment pénible.... La fatigue, la tristesse, tout ça freine parfois ma motivation à écrire mais je sais à quel point nous pouvons toutes nous comprendre et c'est un réconfort de penser que je peux compter sur vous toutes mes amies du forum! :) :) :) J'ai été bien peinée de lire que ta patronne te harcelait à nouveau, Lucille, comme si tu avais besoin de ça! c'est tellement honteux de sa part!!! :o tiens bon! Est-ce que tu as prochainement des vacances? :-* :-* :-*

Mema, je n'ai pas trouvé ton fil et je pense que comme moi tu interviens plutôt sur les fils d'autres endeuillés, mais j'ai compris que tu avais perdu très récemment ta maman...je voulais te dire que je trouvais magnifique le signe qu'elle t'a envoyée: le fait de la voir passer devant toi au cabinet médical, cela a dû te bouleverser. Mais bien sur je comprends que cela ne soit pas suffisant pour apaiser ton atroce douleur car ton deuil est encore extrèmement récent, c'est normal, tu n'as pas encore pu traverser la phase d'acceptation qui peut-être plus ou moins longue et pénible suivant les personnes. Je me rends compte en te lisant comme en lisant Lucille que j'ai finalement eu la chance que cette phase ait été relativement assez rapide chez moi finalement, je ne saurais dire combien, deux mois ou un peu plus où moi aussi je hurlais "je ne veux pas que mon papa soit mort, je ne veux pas, je ne veux pas!!!" cela a commencé à aller mieux quand j'ai commencé à m'intéresser à la survivance de l'âme (et à faire des recherches intensives, et au début à lire de très très nombreuses NDE) et que je m'efforçais de dire à voix haute à chaque fois que la douleur venait m'étrangler, les larmes m'étouffer, le souvenir du passé et l'angoisse du futur me faire paniquer "papa est TOUJOURS vivant, il est toujours VIVANT!!! juste passé dans une autre dimension...Je t'embrasse aussi très fort! :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 05 juillet 2013 à 02:27:01

Bonsoir ... J'ai rêver de papa la nuit dernière et j suis certaine que ce n'était pas un rêve normal mais une visite ... J'en suis certaine je l'ai ressenti tout au fond de moi ... Car en plus ça n'avait aucun rapport avec le rêve ... J'étais sur la terrasse a ma maison de campagne et je faisait l'inventaire de ce que j'avais achete en soldes quand tout a coup il a surgit de nulle part je me suis précipite je me suis jettee sur lui en pleurant dans ses bras il me serrait très fort contre lui c'était si réel je pleurait et je savait a ce moment la que c'était qu'un rêve je savais que je rêvais mais je restait ds ses bras en espérant me réveiller le plus tard possible hélas je me suis réveillée quelques secondes plus tard ... Mon
Pere me manque tellement ... Ça revient par vagues et j pense a lui j'ai le cœur brisé chaque fous que j me rend a l'évidence il est mort et pas absent ... Par moment j ressent rien j suis anesthésiée pendant des semaines et des semaines j'ai l'impression qu'il est absent que son absence est normale et je chasse ma peine en pensant a des futilités mais ça me ratrappe tjs et il me manque et il est mort ça semble tellement dingue c'est vrai comment peut il être mort et c'est pas une mauvaise blague il est vraiment mort commebt le destin a pu me faire un coup pareil pourquoi lui ... J'aurai préférer mourir a sa place je le dit je le redit je le pense c'est insupportable cette douleur cette perte j veux plus respirer j veux plus continuer j veux tout casser jusqu'à ce qu'il me revienne j suis tellement en colère contre le destin contre la vie contre la mort contre les gens j suis brisée j vais bientôt me marier et mon pere ne me mènera pas a l'autel j'ai mal j'ai mal partout en moi il me manque j voudrais ne te out encore et encore j veux m'endormir j veux rêver je l'aime tellement je j'aime tellement j suis en larmes ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 07 juillet 2013 à 18:56:17

Coucou les amiiiiies...

Retour de vaguesssss...
Moi aussi...j'ai le 9 mois de l'envolée de maman de travers dans la gorge...
Et ma cervelle est reparti je ne sais ou.. ::)
J'allais pourtant tellement mieux..
Ma mémoire et ma concentration sont re-re-re-partis encore une fois...
Les gens discutent.. je les écoute et tout à coup, au bout d'un gros 20 secondes, mon esprit est ailleurs!! (je ne sais ou d'ailleurs.. :P)
Et là je perd complètement le fil et le sujet de la conversation...
Et la fatiiiigue.. ::).. il est très probable que la canicule ne m'aide pas.. (il fait très chaud et humide depuis une grosse semaine ici.. :P)
Je n'y arrive plus.. mes amies me téléphone (Resto, magasinage, coup de main pour ceci ou cela..etc etc..) et voudraient que je sorte de la maison tous les jours.. Mais ca ne me tente plus du tout de sortir..
Me semble que je resterais à la maison 10 jours sans voir ni parler à personne d'autre que vous tous ici à tld.. Sans téléphone qui sonne, sans postier qui m'apporte des comptes >:(... CLOÎTRÉE finalement.. juste avec mes chiens, mes encièlés, et mon chum lorsqu'il revient le soir..
OUIN... ???... je me relis là... :P...je suis écoeurée ben raide hein...

Je le savais pourtant et ce depuis le début mais je ne le croyais pas... le fameux "9 mois"..
Plusieurs en parlaient... Mais je me disais que "eux", c'étaient parce que "c'étaient leurs conjoints"...
Ben non... merde... moi aussi ca me tombe dessus...
J'ai continuellement maman dans la tête depuis le 27 juin... J'entend sa voix pour des rien... Et je me suis même surpris à attendre son téléphone...
Bon Dieu j'avais plus ca depuis un bon bout...
Et ca fait trois fois que je la voix en rêve.. Elle est là.. et c'est tout, il ne se passe rien d'autre.. elle parle pas, elle ne fait que regarder!!
Je sais que j'ai pris le temps de l'observer une nuit.. Dieu qu'elle était belle.. Dans ce rêve elle n'avait pas 77 ans.. :)
Je dirais qu'elle était dans la quarantaine!!
J'ai "essayer" d'expliquer ce qui m'arrivais à mes amies ici... :P :P...... >:( >:(... ??? ???.... :-\...
Je leurs en parlerai plus jamais....
Une gagne de poissons rouges me regardant, auraient fait mieux que ça.. >:(
Visiblement ils veulent que je décroche.. >:(.. Ils me croient pas (ca se voix dans leurs visages!!).. >:(
Je suis convaincu qu'ils croient plutôt aux hormones qui approchent la cinquantaine... >:(
Moi je sais que c'est pas ça.. >:(..
Je sais que c'est un retour de vague... Plusieurs l'ont dit ici BON!!!
Entoutcas.. pffffttt.. j'vais recommencée à me traiter avec plus de douceur et compréhension envers mon "moi même".. et je verrai au fil des jours.. :)

MMMmm.. petite Mema.. comme tu peux le voir je ne suis pas très rassurante aujourd'hui et j'en suis désolée..
J'ai profitée d'une longue et douce accalmie.. mais là!! Retour de vague.. ::)

Ta maman doit déployer une très forte énergie pour se montrer à tes yeux comme ca.. :D
C'est merveilleux.. accroches toi à cela.. Jamais elle ne t'oubliera n'est pas peur de cela.. elle est là tout près de toi.. dans l'invisible oui!! Mais elle est là et elle t'entend.. :)
Sois douce et patiente avec toi même Mema.. vis chaque émotions au moment même ou elles arrivent, ne les repousses pas elles reviendront... et pleure... et parles nous aussi... c'est comme ca.. ensemble.. que nous y parviendrons!!

Tifée.. Ton papa t'a offert une superbe visite hein.. :D
C'est vraiment bien, j'en suis très heureuse pour toi.. ;)
Comme j'aimerais que mon père me face un gros calin comme ça..
Du coup j'y pense, je n'ai jamais de visite de mon père, ni en rêve ni en songe.. :-\ (à moins que je ne m'en souvienne pas.. :P..)
"THE BOSS".. >:( >:(
ELLE LÀ..!!
J'aimerais être une mouche pour pouvoir lui regarder "la face" le jour ou tu lui annonceras que tu as trouvée du travail ailleurs..
Et encore lui regarder la même face lorsque plus tard, quelque semaine suite à ton départ, elle te regrettera en découvrant toutes les tâches que tu couvrais à toi seule... >:(...
PIS CA SERA BEN BON POUR ELLE!!.. "foutu méchante peau de vache".. (mais là du coup, je suis pas très gentille pour les pauvres vrai vaches.. :-\)

Ma p'tite Fleur en or 45K... je suis bien heureuse d'avoir de tes nouvelles.. je n'ai pas eu le temps de visionner "Sainte Marie de la mer" mais je vais le faire..
Wow.. ca devait être vraiment chouette d'être là-bas "en groupe famillial" comme ca!!
Tu sais bien que je l'avais répétée à Tifée.. ;)..
" te raconter un peu les détails des dernières semaines qui avaient été un peu mouvementées, notamment par les paroles très dures échangées avec ma maman"
HEEEY...moi aussi j'aimerais bien savoir.. :P... ::).. Du coup j'espère vraiment que ca va mieux :-\!!

Bon là j'arrête.. je vais préparer mon dîner!! (C'est le déjeuner chez vous.... Ben oui... ici, nous déjeunons le matin... dînons le midi... et soupons le soir... déjeuner, diner, souper.. ;D..)

A+ mes amies..
Bon retour dans la réalité Fleur que je sers très fort.. :P
Merci d'être là toutes..
Amitié Sylvie :-* :-*

***On lâche pas les filles ;)***

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 15 juillet 2013 à 16:56:27

Allo..

Ma Tifée..
Je veux te dire qu'aujourd'hui tu n'es pas seule... mes pensées et mon cœur t'accompagnent tout au long de cette journée mon amie!!
Alors j'allume mon Lampion pour ton papou et pour toi.. :)
En espérant que la chaleur de sa flamme te réchauffe le cœur..!

Au revoir..
Que ton ange te protège Lucille.. :)
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: coeur le 15 juillet 2013 à 17:40:50

J'ai pas de lampion avec moi mes plein de douces pensées pour toi.

Catherine

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 juillet 2013 à 02:09:05

Merci pour vos messages de soutient ，ces jours ci j'ai pas trop le temps ni la force de venir papoter ici j'ai l'impression de dire tjs la même chose je tourne en rond et la plupart du temps jarrive a me persuadée que papa est juste absent jarrive a occulter le fait qu'il est mort pour toujours jarrive a penser a autre chose a me mentir a fuir je me dis et je crois comme je l'ai déjà dit que nos êtres chers partis trop tôt restent parmis nous qu'ils nous voient qu'ils nous répondent qu'ils nous aident et qu'ils nous aiment je sais bien qu'ils nous quittent pas vraiment que les liens d'amour qui nous unissent ne sont pas perdus a jamais mais par moment tout ça ne suffit plus par moment je ressent en moi un immense vide comme si la vérité apparaissait soudainement avec une limpidité qui fait mal ... Et en ce moment ça ne suffit plus ... Mon pere me manque ... Il me manque terriblement sa présence humaine sa voix ses yeux ses mots lui tout entier il me manque et je le pleure souvent en ce moment je ressent en moi un immense désespoir une immense tristesse et une immense colère . Je n'arrive tjs pas a comprendre a croire qu'une chose pareille ai pu m'arriver que je sois dans cette position que mon pere le mien MON papa a moi soit mort c'est si soudain c'était si rapide ... Un jour il est la sur mon canape et le lendemain ma mère m'annonce qu'il est mort par téléphone ... C'est pas idiot ça ? C'est pas dingue ? Commebt une personne peut être la en pleine forme et tout sourire un jour et n'être plus qu'un corps le lendemain ? Comment mon pere a t'il pu partir comme ça ??? Je suis anéantie ... Je sais je me répète je dis tjs les mêmes choses mais c'est ce que je ressent ... Et j'ai beau pleurer hurler penser espérer rien ne change c'est un problème sans solution commebt faire hein ...? Comment accepter un tel drame commebt tolérer le fait d'être si impuissant ... On croit tellement a our le contrôle de nos vies de notre destin mais la seule chose qui nous appartient c'est notre libre arbitre , c'est les choix qu'on fait chaque jour mais les milliards d événements qui peuvent résulter de ces choix sont pour la plupart hors de notre contrôle , ajouté a ça les choix des autres qui interfèrent dans notre vie ça nous offre tellement de perspective tellement de futur possible et Malgré ça certaine choses sont hors de notre contrôle . C'est trop dur d'être impuissant a ce point ... Et si l'amour avait suffit oui il serait encore parmis nous je ne serais pas si triste et je serais heureuse ... Je serais une future mariee heureuse qui arriverait aux bras de son papa et qui aurait encore l'espoir et l'illusion d'avoir sa vie devant elle et d'avoir le contrôle de son futur ... J'ai perdu cette insouciance j'ai perdu cette étincelle j n'ai plus que ce chagrin en moi qui me dévore ... Et je me fou de moi de mes états d âmes j'accepterai tout si seulement en
Échange on me le rendait ... J'accepterai une vie sans amour j'accepterai un ciel sans soleil j'accepterai d'aller en prison j'accepterai de mourir j'accepterai même de n'être jamais née ... Je veux bien mourir de chagrin si en échange il n'était jamais mort et qu'il était auprès de ma maman et de mes frères ... Je me fou de moi je ne veux pas forcément aller mieux je ne veux pas être moins triste ou retrouver le bonheur je veux juste que tout sois comme avant , je voudrais retourner dans le passé je voudrais que mon pere soit en vie c'est tout .. Et je sais que je raisonne comme une gamine capricieuse mais c'est ça que je veux c'est que mon
Pere soit en vie ... Je ne veux pas amer mieux ni surmonter mon deuil ni aller de l'avant ni rien non ce que je veux c'est que mon pere soit en vie ... C'est tout ce qu'il manque a ma vie a mon
Bonheur c'est qu'il soit encore parmis nous ... Je pense a tout ces projets a tout cet avenir toutes ces choses qui devaient arriver qu'on avaient projetées et qui ne se feront pas ... Ça me rend dingue ... Mon
Pere me manque et je trouve la vie injuste je trouve le destin injuste quant a dieu alors lui c'est une grande arnaque !!! On essaie d'être quelqu'un de bien on essaie de toutes ses forces en se battant contre son côté obscur d'être quelqu'un de meilleur et pourtant ça n'empêche pas sud des merdes nous tombent dessus ... A quoi ça sert alors d'être quelqu'un de bien si on en récolte même pas une toute petite récompense ... C'est vrai je demande pas a gagner au loto je ne demande pas a avoir une belle maison voiture chaussures bling bling je n'ai jamais souhaiter de mal a qui que ce soit tout de que j'ai tjs souhaite c'était que ma famille aille bien , que tout le monde soit heureux vivant et en bonne santé et tout me pète a la tronche .., je sais qu'il ne faut pas se comparer mais j'en voit des copines qui ont une vie plutôt simple mais rien de moche ne leur arrive jamais ... Et je leur souhaite que ce soit tjs ainsi mais pourquoi alors la malchance est elle aussi mal distribuée ??? C'est pas dingue ça aussi ? J'ai été malade j'ai été moquez rejettee j'ai eu des coups dur je sais que j'aurais des soucis pour avoir un enfabt et je pensais avoir déjà ma dose et en fait j'ignorais a quel point on pouvait descendre plus bas encore ... Je ne savais pas a quel point on
Pouvait a our plus mal encore car je pensais que tout l'amour que j'ai pour ma famille était suffisant pour les protéger ... Quelle idiote ! Enfin bref j suis assez maussade en ce moment ... Je suis désolée de râler comme ça ... Je pense a vous tous et a vos proches je sais a quel point c'est difficile je sais que vous comprenez que vous savez et que vous aussi vous avez perdu quelqu'un que vous aimez éperdument et que cette personne vous manque ... C'est comme si il nous manquait une partie de notre squelette comme si on nous avait enlever une partie de la colone vertébrale et que du coup on a du mal a se tenir droit ... Je pense fort a vous mes chers amis qui avez comme moi le cœur brisé ... Je vous souhaite du courage et aussi une bonne nuit merci pour vos messages ... Je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 18 juillet 2013 à 14:52:01

Allo toutes..

Mema.. "jai l'impression d'agacer avec mes peines, mon chagrin"

Tifée.. "Je suis désolée de râler comme ça .."

NON NON et Non... VOUS NE DÉRANGEZ RIEN, VOUS N'AGACEZ PERSONNE...!!

TLD est l'endroit pour pleurer, crier, râler, parler de nos peines, partager, être compris et recevoir cette compréhension les filles..

Mema ça me brise le cœur que tu viennes moins parce que tu as peur de déranger.. :-\.. Ca ne fait que 4 mois.. c'était hier ca!!
Je me souviens exactement ou j'en étais à mes 4 mois.. Et je t'assure que j'avais un énorme besoin de tld.. j'avais besoin de tous ceux qui y viennent pour parler avec eux, cela m'était absolument nécessaire de pouvoir m'appuyer la tête sur des épaules compatissante!!
A la maison il y a des moments ou ca deviens difficile de parler de nos peines... Tandis qu'ici, il y a toujours quelqu'un pour nous entendre, nous comprendre et nous encourager avec son cœur.. ;)

Tifée.. "C'est comme si il nous manquait une partie de notre squelette comme si on nous avait enlever une partie de la colone vertébrale et que du coup on a du mal à se tenir droite.."
Très bon exemple, c'est en plein comme ça que l'on se sent!!
Mais n'est-ce pas un peu normal puisque nous avons perdu "nos pilliers".. :'(.. même à 47 ans je téléphonais à ma mère comme une enfant aussitôt que quelque chose n'allait pas.. ou aussitôt que j'avais une bonne nouvelle elle était la première à le savoir, parce que je voulais la partager avec elle.. ce merveilleux partage goutait si bon.. :)

Pour ca que l'on se parle ensemble toutes ici.. pour pouvoir partager entre nous sans jugement ou agacement!!
Pour ne pas embêter ceux qui vivent avec nous..mais qui ne comprennent pas ce que nous vivons de l'intérieur!!

Moi je m'inquiète lorsque je n'ai plus de nouvelles de certain ici.. Alors je préfère vous entendre râler que de ne plus vous voir..OK?!?

Mema ne reste pas seule dans ton coin..parles-nous!! Pas grave que tu te répètes ou que tu pleures ou tout autre émotions..Nous sommes là pour toi autant que pour les autres..
Nous sommes "ensembles" ici.. Et nous nous comprenons.. C'est ca qui compte!!

Je sors "à peine" du maudine de 9 mois.. >:(.. Je m'en remet doucement.. Et j'ai besoin de vous tous ici.. Je ne sais ce que je serais devenu sans tld et vous tous..
Je vais beaucoup mieux au fil des mois.. même s'il y a des retours de vagues.. des pas en arrières.. des larmes.. Et que par la suite mes pas reprennent le devant ..

Continuons les filles.. faut surtout pas lâcher!!
Notre peine sera toujours là.. mais nous l'apprivoisons doucement.. nous apprenons à vivre avec elle.. nous apprenons à vivre avec notre nouveau "moi même" depuis la perte de nos encièlés..
Il y a une lumière au bout du tunnel pour chacun d'entre nous!!
Le doc. Fauré l'a promis..il faut y croire.. :)

Au revoir mes amies..
Que vos anges vous protèges.. ;)
Amitié Sylvie :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 juillet 2013 à 15:40:03

Même je suis désolée de n'être pas venu
Plus souvent j'espère que tu n'a pas cru que je te boudais tu as le droit de venir et de te plaindre et de parler ici autant que tu veux autant que tu en a besoin
Sylvie a raison ... Je ne sais pas ce Queje serais devenue sans ce forum ... 4 mois c'est tout récent ... Si tu regarde mes écrits ici a 4 mois j'étais dans un état épouvantable ... Maintenant
La peine de manifeste autrement .. Le cerveau est une la haine formidable qui essaie de combler le vide laissé par une perte définitive il essaie de compenser
Pour ne plus en avoir besoin mais par moment c'est insuffisant ... Je reste forte je donne
Le change je continue a vivre et parmoment je m'effondre c'est tout a fait normal pour
Moi ça fait neuf mois pour sylvie aussi et fleur ça fera bientôt neufs mois
Aussi on est tous dans la même
Situation c'est Tellement récent ... Tu ne dérange personne mema alors viens donc autant que tu en
A besoin .... Sylvie fleur j
Pense a vous j vous embrasse bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 juillet 2013 à 13:42:01

Bonjour a tous je
Ne peux pas bcp me connecter car ça capte mal ici a la campagne ... J'espère que vous allez tous bien ... Asia j'espère que tu vas bien ,, je ne sais pas commebt te contacter mais fleur ( Anne Laure ) voudrais te parler elle a réussi a avoir un contact bref je t'en dis pas plus elle te racontera .. Sylvie fleur mema sad et puce j'espère que vous allez tous bien je pense a vous . Je suis dans le sud et je prépare mon
Mariage qui aura lieu samedi y'a énormément de choses a faire ... Pour l'instant je suis tellement débordée que je n'ai pas le temps de m'effondrer et de penser a mon papa chéri et pourtant il me manque et la poisse continue encore et encore ... Le coiffeur ma loupé aux lieu d'avoir des mèches blondes mes mèches sont jaunes ... Pour mon
Chéri il a voulu couvrir des cheveux blanc la teinture a foirer il se retrouve avec des gros réglets rouges ... Ma robe me grossi car trop epaisse mais comme j'ai un peu trop maigri il faut reprendre mon
Bustier au niveau de la poitrine ... Hier nous avons loupé notre avion de une minute et pour 1 minute le commandant n'a pas voulu nous faire monter nous avons du payer pour prendre un autre vol (5 h plus tard ) qui a eu 1 h du retard .... Très très très énervant j'ai cru que j'allais péter un plomb surtout que ma belle famille me pompe l'air ils sont très exigeants et très médisants a cause de la sœur de mon chéri qui déforme la vérité et qui ne peut pas s'empêcher d'ouvrir sa grande bouche elle a dit a tout le monde que je ne pouvais pas avoir d'enfants du coup les beaux patents sont tristes et ne m'aiment pas et n'approuvent pas ce mariage ( ils m'ont jamais aimer et maintenant je sais pourquoi ) quand a mon
Taf ça va de plus en plus mal au point que ma boss me propose une rupture de contrat conventionnel ( pour que je quitte l'entreprise a la rentrée ) et que je puisse avoir des indemnités ..., tout ça ça me pèse assez et ça affecte mon sommeil je suis épuisée et je fais des paralysie du sommeil tout le temps ... Mais bon tout ça c'est du stress mais c'est pas grave mais par contre ce matin , la mère de la femme de mon frère ( que j adore ) cette fille qui a déjà perdu son papa il y a quelques années ( par suicide ) et bien elle vient de téléphoner sa maman vient d'être hospitalisé en urgence je ne sais pas de quoi il s'agit mais c'est assez sérieux .., et j'en peux plus je craque ... Mon pere est mort , la mère de mon chéri a fait un avc , la mère de ma belle sœur est hospitalisée , j'ai perdu mon travail , ma belle famille me cré des soucis , certains membres de ma familles ( mon
Parrain dont j'avais parler il y a quelque temps ) , mes cheveux , ma robe , les cheveux de mon
Chéri .. Tout ça les gros soucis et les petits ajoutés la je craque la coupe est pleine et plus mes jours passent ici et plus je me rend a l'évidence aucune trace de papa normal hein il est mort mais il me manque il aurait du être la et ça me mine de plus en plus d'habitude jarrive a le ressentir mais la non rien du tout j'ai le cœur serré. Je vais me marier et j'ai pas de repis et j'ai pas mon
Papa près de moi ... J'essaie de voir me positif a savoir que j'ai mon
Futur mari que j'ai ma maman et mes frères ainsi que leur femme et copine j'ai mes nièces mais pourtant il manque papa et il me manque pardon de vous saouler avec mes soucis existentiels ( comme l'histoire des cheveux ） mais petit a petit je commence a saturé j'ai envie que la chance tourne j'ai envie que la poisse me lâche et par dessus tout j'aurai tellement voulu avoir mon pere ... Je vous embrasse tous très fort merci de m'avoir lié et pardon de râler j suis juste au bout du rouleau je vous souhaite une bonne journée courage a vous bisous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Mammj le 31 juillet 2013 à 14:57:20

Courage Tifee, un jour après l'autre....

Si je peux me permettre essayez de vous concentrer sur votre mariage, sur cette belle journée qui n' appartient qu'à vous et à votre futur mari... qu'elle vous soit douce, qu'elle demeure un magnifique souvenir...
Vous avez tant lutté pour surmonter votre douleur, mener à terme un projet que votre Papa partageait.
Il ne peut qu'être fier de vous, il continue à vous accompagner et il sera à sa manière "présent" ne l'oubliez pas... Pensez à vous et à toutes les personnes chères à votre coeur qui seront elles-aussi à vos côtés, qui ne veulent que votre bonheur, n'est-ce pas du positif tout cela ?
Voilà ce que vous serez à même de voir, en priorité, si vous arrivez à mesurer vote fatigue car le deuil fatigue, si vous parvenez à vous consacrer une pause bien méritée et, enfin et surtout, un peu de bien-être !

Vous aurez tout le temps ensuite d'accorder de l'attention au reste, à condition que cela en vaille vraiment la peine, hormis votre vie avec ceux que vous aimez et la quête d'un un nouveau job mais... une chose à la fois !

Faites-vous confiance Tifee.
Et souriez... vous serez belle, les mariés seront beaux, ceux qui vous aiment seront heureux, j'en suis sûre....
Votre Papa sera indéniablement souriant et applaudira sa fille, mais cela vous le savez déjà !

Je penserai à vous samedi..
Chaleureusement,
Mj

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: petite fleur bleue le 03 août 2013 à 14:36:20

Tifée, aujourd'hui est un jour important pour toi à la fois tant redouté et tant espéré...ce mot juste pour te dire que nous sommes nombreuses à penser à toi et que tu trouveras des messages pour toi (que tu liras sans doute plus tard) dans le module "discussion générale" dans un fil créé à ton intention par Germinou (notre adorable Sylvie)...je m'en vais remettre ce post dans ta messagerie personnelle... ;)

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Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: seul au monde le 05 août 2013 à 13:21:31

Bonjour Mema,

tu la reverras ta maman mais plus jamais sous cette forme. Tu la retrouveras dans le futur si jamais vous devez vous retrouver, mais elle sera sous une autre forme. C'est vrai, comme ma grand-mère, telles qu'elles étaient avec leurs habitudes, leur personnalité, leur tempérament, c'est fini pour toujours. Mais l'énergie qu'elles ont laissé dans cette vie continuera à évoluer. Je ne sais pas où elle en est à l'heure actuelle, ni toi pour ta mère, mais une seule chose est sûre, si tu lui envoies de l'énergie positive, de l'amour en permanence, elle le recevra car les cellules en elle réagiront puisque ce sont les mêmes que les tiennes. Alors que la tristesse et la dépression ferment la porte à cette communion...si tu es attentive tu verras (en tout cas c'est ce que j'ai constaté) que c'est quand tu ressens de la joie et de la liberté en la laissant partir et suivre son chemin, qu'il y a des signes subtils qui interviennent.

Les nonnes de ma tradition religieuse n'ont de cesse de me répéter quelle n'est pas morte, mais qu'elle se transforme.

bon été à tous.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 11 août 2013 à 20:39:33

Je viens de me connecter merci a tous pour vis messages j'ai pas encore été voir l'autre post :-) mon
Mariage fut une un elle journée en fait j'étais si sollicite complimenté de partout que j'ai pas eu le temps de ruminer ... Sauf a la mairie quand me le maire ma présenté " fille de ..... Et fille de ..... Décédé " j'ai eu un coup de poignard au cœur dailleur bcp l'ont vu j suis devenue blanche d'un coup mais je me suis ressaisie en
Me disant que j'irai pleurer plus tard et que pour l'instant j'étais la princesse de la journée et que j'étais sur le point d'épouser mon prince ... Au final les cheveux on déjaunis et a mon chéri on lui a refait une teinture et au final la robe allait très bien nous etions plutôt beaux reste la maman de ma belle sœur qui est a l'hôpital mais que peut on faire contre ce cruel destin ... Mamj merci pour ton
MSG je me dis que papa étais la près de moi ce jour la qu'il se rêvait a sa façon dans l'assemblée qu'il a assisté a tout et dailleur la Medium que j'avais vu en mars voulait que je lui envoie une photo du mariage c'est ce que j'ai fait et elle ma dit via email " soyez certaine que votre papa était bien présent " voila ... J'ai changé de couleur de cheveux je ne suis plus blonde je suis rousse foncée avec des mèches rousses claires ( très peu et toutes fines ) je voulais du changement ... Mon
Pere me manque tellement c'est un poignard ds ma cafe thoracique je connais bien ce sentiment mêma et même toi lifee par moment je m'écroule ... Car c'est trop dur ... Il me manque ... Je vous souhaite une douce soirée

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 12 août 2013 à 11:35:25

Chère Lucile, je suis heureuse de lire que cette journée fut douceur et tendresse.

Je t'embrasse bien affectueusement.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 14 août 2013 à 00:59:01

Bonsoir a toutes ... Alors voila ça y est je suis mariee .. Comme cette journée est passée vite Jamais j'aurai ou croire que ça passe si vite j'aurai bien voulu être encore une princesse quelques jours supplémentaires mais bon c'est comme ça et c'est ce qui faut que la journée est éxeptionelle , parce qu elle est unique ... Alors oui ce fut une belle journée et j suis mariee a l'homme le plus merveilleux du monde ( ou l'un des plus metveilleux car mes frères sont merveilleux mon pere était merveilleux et j suis certaine que vos chéris sont merveilleux etc...) enfin bref ... C'est vrai quand mr le maire ma présenté quand il a prononcer le nom de mon pere suivit de la mention décédé mon cœur a fait un bond dans ma poitrine l'instant d'une seconde j'ai failli partir en live j'ai failli éclater en larmes mais je me suis concentrer très fort sur les gens présents et dur mon chéri qui la l'arme a l'œil tout ému a dit OUI quand le maire lui a demander si il souhaitait me prendre pour épouse ... Puis il y a eu la fête par moment une petite larmes quand une cousine ou un oncle me serrait dans ses bras en me parlant de mon
Pere ... D'ailleurs c'est le petit frère de mon pere , un de les oncles que j'aime énormément qui ma tenu le bras jusqu'à l'autel ... Des la mort de son frère il s'est proposé et s'est senti comme investi d'une mission par amour pour mon pere et pour moi il m'a servi " de papa " pendant quelques instants ... Et ce fut un honneur qu'il fasse ça pour moi ... J'ai bcp parler avec lui et il est très malheureux lui aussi , il me dit qu'il n'arrive toujours pas a le croire , qu'il s'attend tjs a le voir frapper a la porte ... C'est un peu ce que je ressent aussi mon pere me manque tellement et je l'aime tant mais j'ai gérer j'ai fait de mon
Mieux pour être heureuse ce jour la ou toute ma famille s'est donné tant de mal pour moi ... Mais je ne vous cache pas que quelques jours plus tard je me suis effondrée oui je râlais je pleurais j'étais par moment dans le vide ... Et aujourd'hui la journée a été chargée mais il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a mon
Pere quelle qu'en soit la manière et ce soir j'ai un coup de blues ... Oh comme j'espère comme je crois comme je veux croire de tout cœur qu'il était la ... Et comme j'aurai voulu le voir danser a la fête et comme j'espère que d'une certaie façon il la fait ... Quand je pense a tous les mariage auxquels il a assistés et a toutes les photos ou il a été pris avec les mariés ... Le mariage d'un cousin d'une cousine d'une tante d'un fils d'un ami , le mariage d'un ami mais pas le mien
... Je n'ai pas de photos de mariage avec lui mais peut être et je me le dis qu'on y est sur chacune des photos invisible mais présent j'ai besoin de croire ça ... Et quand je pleurai dans les Bras de mon mari ( et oui c'est mon mari maintenant ) que je lui disait que j'étais triste car papa n'étais pas présent a MON mariage ni ne connaîtra MES enfants il m'a ouvert les yeux et ma dit " mais tes pas la seule ton frère non plus " et c'est vrai je souffre tant mais je suis pas la seule a l'avoir perdu tout le monde a sa façon est bouleversée mais moi j'ai besoin d'exprimer mes sentiments j'ai besoins de m'isoler pour pleurer j'ai besoin de penser a lui ... Je croyai être seule a y penser encore mais ma belle sœur me dit que mon frère n'en parle jamais mais qui est toujours très malheureux ... Alors je comprend on en est tous exactement au même point mais on en parle pas entre nous pour ne pas se blesser et pourtant on parle de lui de son vivant on rit de souvenirs mais j'aimerai aussi qu'on puisse se dire les choses mêmes celles qui font mal comme " commebt ça avance pour toi tu te sens comment commebt vas tu ? Ou alors tu sais je pleure encore souvent comment fait tu quelles dont tes pensées bla bla bla " bref c'est tjs plus difficile échanger tout ça avec les proches ... Mon pere me manque et je me suis mariee a la date qu'il avait choisi pour moi , je regrette tant qu'il n'ai pas vécu assez longtemps pour danser avec moi ... Enfin bref j'ai plein d'émotion en moi et j pleure ... J pense que vous pouvez comprendre .... Désolée de vous embêter a parler de moi. J'espère que vous allez bien que vous tenez le coup je pense a toi mema dont le deuil est du récent ... Et a vous tous et toutes ici qui avez la même douleur au fond d eux ... Je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 août 2013 à 20:51:58

Bonjour a tous bonjour sylvie fleur mema et merci a tous et toutes pour vos messages ... Je sais je viens plus rarement pourtant écrire me ferait du bien mais j suis dans une phase étrange ... Je ressent toujours ce putain de vide en
Moi cette tristesse et ce forum vous ici vous m'aidez tellement mais parfois j'ai tellement l'impression de le répéter ... Et j'avais besoin de temps pour réfléchir pleurer penser ... Enfin ... Et i a tous ceux qui ont et une pensée pour moi c'est si gentil ... Vous savez j'essaye de tout cœur de garder le Cap j'essaye vraiment mes croyances m'aident mais parfois ça ne suffit plus oh je donnerai n'importe quoi pour retourner dans le passé et changer les choses ....mema je comprend nous
Ne sommes pas partis en voyage de noces on verra l'an prochain. Je ne peux pas partir je ne veux pas partir en vacances pour l'instant mon
Cœur est trop brisé et j'ai si peur ... Tout peut arriver alors je ne veux pas
M'éloigner .. Comme tu dis on est obligé de continuer nous ici mais que c'est dur ! Je comprend ta réaction quand tu vois une femme de l'âge de ta maman je crois que nous comprenons tous on se transpose tout le temps ... Face a mes clients j'en voit des papa ... Des couples de 80 ans ... Et je me dis évidemment que ça sera pas le destin de mes parents être main ds la main a 80 ans ! Quand je vois certains hommes qui ont le profil de mon
Pere ça me fait mal et pourtant ça a fait 10 mois même une fois
Un monsieur de 90 ans environs m'explique ( connaissant ma peine et ma perte ) que sa femme de 80 ans environs est triste car sa maman est morte il y a 4 ans ( a l âge de presque 99 ans ) il y a 4 ans et que son papa qui se fait vieux perd un peu la boule en ce moment ( ce sont des mots ) il a 103 ans je crois alors cette dame est triste et le monsieur me dis " je comprend mais vous voyez il n'y a pas que vous "
J suis restée blême et il n'a pas dit ça de façon méchante ni aigrie j pense juste qu'il était inquiet pour sa femme et qu'il a été maladroit mais j'ai eu envie de tout casser dans la boutique ! Je sais que chaque perte est singulière qu'on ne doit ni juger ni rien moi aussi a 80 ans j'aurais tjs du chagrin pour mon pere mais sérieux cette dame a 80 ans , elle a encore son papa , et il y a 3 ans cette dame de 80
Ans avait encore ses deux parents alors même si ça fait tjs mal a 1 an q 10 ans a 30-40-50-70 ans quand même je ne peux m'empêcher de penser qu elle est chanceuse oui car jusqu'à ses 76 ans elle avait encore sa famille si grand complet et c'est pas du tout comparable avec ce que je vis oui je sais j suis méchante et égoïste mais je l'ai penser et une partie de moi y pense encore j'étais si énervée quand il ma dit ça maladroitement je me suis dit " sa femme qui a l'âge d'être arrière grand mère a perdu sa maman
Il y a 3-4 Ans , elle a encore son papa bien qu'il soit un
Peu lent mais comment ose t'il me dire une chose pareille alors qu a même pas 30 ans j'ai plus de grand parents , et j viens d perdre mon
Pere ! Comment l'univers peut il être si desiquilibre ? Commebt des enfants meurent des jeunes gens des gens de 60
Ans et comment certaine familles vivent jusqu'à 100 ans avec leur mari femme enfants patents petits enfants arriér
Petits enfants je me suis dit comment osé t'il comparer ou même me dire une telle chose mon pere est mort il n'était pas vieux .. J'aurai toujours de la peine pour ça mais si a mes 80 ans j'ai toujours ma maman près de moi ( mêle si elle est un peu lente ) je m estimerai si chanceuse oh oui si chanceuse d'avoir encore des parents a 80 ans et j t assure j savais envie de tout casser dur le coup je me suis dit " mais il se rend pas compt ou quoi " j'étais jalouse si jalouse et ça ma torturé enfin
Bref , toutes les fois ou je regardait autour de moi mes copines de mon âge avec des soucis existentiels je ne pouvait m'empêcher de penser " pourquoi de tous les pères de filles de mon âge il a fallu qu'on prenne le mien ?"
Pourquoi pas le sien a elle ou le sien a lui ? Pourquoi moi pourquoi mon
Pere ? Pourquoi comme ça pourquoi maintenant ? Pourquoi ma famille ? Elle ( une copine ) n'a jamais jamais jamais eu de moments difficile ( a part une rupture il y a quelques années )
Et je me suis dit "
Pourquoi il ne lui arrive jamais rien de moche a elle ? C'est pas juste ! J'en si eu ds merdes et la c'est le ponpon mais pourquoi mon pere et pas le sien ? Pourquoi encore moi ? Alors c'est vrai une partie de moi est rageuse arnieuse jalouse mais une autre partie je me dis tant mieux pourvu que ça dure et que sa vie soit toujours douce a ma copine mais voila l'autre partie la arnieuse la partie en
Colère ne peut s'empêcher de souffrir chaque fois quelle voir devant elle ce qu elle aurait pu avoir .. Alors j comprend on s'est tous transposés et on a tous jalouser notre entourage mema c'est normal .ne culpabilise pas .... J'ai l'impression que c'était hier et en mm temps j'ai l'impression d'avoir vécu 1000000000 d'années tant ces 10 mois sont chargés en émotion en bouleversement je n'ai casiment pas vu passer l'année ni les mois je n'ai vu que ma peine évoluer régresser et elle est toujours la et je sais que elle sera toujours la cette douleur cette peine ce regret cette perte elle fait partie de mon histoire tout comme l'amour qui nous unissait qui nous uni encore et qui permettra qu'on se réunisse a nouveau ... Je comprend mema tu as bien fait de partir en
Vacance c'est important pour toi pour tes enfants et c'est ce qu aurait voulu ta maman c'est sûre ... Je me suis mariee ... Mon pere est mort 2 semaines après mes filancailles ... Et pendant ces deux semaines il en était heureux il a pris rdv avec le maire du village ds ma maison de campagne et a convenu la date du 3 août 2013 ... J'étais évidemment dévastée et j voulais tout annulé mais j'ai maintenu ... Pacte que me marier sans mon pere c'est déjà suffisamment difficile alors me marier plus tard sans lui a une autre date ça aurait été pire je ne me serait jamais mariee pour moi c'était symbolique et en choisissant la date il a participé le temps qu'il a pu et pour moi malgré la peine malgre les dates assez proches il fallait que je garde la date que mon
Pere a prise c'était plus qu'important pour moi ... Nous sommes obligés d'aller en avant et par moment on
Pleure on s'effondre mais c'est normal ... Par moment j suis vraiment malheureuse et je me dis putain destin de merde mais rien ne nous prépare a ça !!! Rien ne nous prépare a cette douleur a cette horreur mais on est forcé de continuer car il reste des gens qui nous aiment il reste nous même et pour tout ce que nos défunt ont fait pour nous de leur vivant ils méritent qu'on les rendent fière et que de toute façon on les rejoindra ... Fleur et sylvie commebt allez vous ? Et toi béa ? Merci bcp pour ton email tu es un amour ça me touche beaucoup ... Merci d'avoir penser a moi .. Je vous embrasse tous très fort et pense a vous ... Soyez fort courage c'est difficile par moment je sais bien courage

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 20 août 2013 à 22:37:43

Courage à toi, Lucile.

Puissent les jours qui viennent adoucir peu à peu ta peine.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 03 septembre 2013 à 10:34:21

Bonjour a tous ... Ça faut un petit moment que je ne suis pas venue écrire ici j'espère que vous allez tous bien ... Pendant un moment j'ai essayé de ne pas trop penser ... Biensur j'y pense chaque jour mais comme si ce n'étais pas vraiment vrai c'est très étrange ... C'est comme une longue anesthésie ... Mais par moment ça revient et j'ai envie de pleurer ... Quand jentend certaine chanson qui me font penser avec plus d'intensité ça fait mal ... Mon pere me la que tellement et j'ai du mal a vraiment me rendre compte qu'il est vraiment mort ... Et ça va bientôt faire un an ... Je n'ai pas vu passer l'année c'est vrai j'ai l'impression que mon pere est mort il y a moins de 4 mois et pourtant c'est comme si en 4 mois j'avais vécu une dizaine de milliers d'Annees ... Et par moment j'ai pas le moral car toutes ces croyances et ces certitudes ça suffit pas a apaiser ma peine ... La mort soudaine d mon pere et ce que j'ai vécu de plus douloureux dans la vie ... C'est le pire moment c'est toute ma vie qui a basculé et la plupart du temps jarrive a continuer a vivre comme si de rien n'étais comme si j'étais sous anesthésie mais par moment l'anesthésie se dissipe et j'ai mal ... Sans forcément pleurer c'est vrai je n'ai plus aucune larmes en moi ... D'ailleurs ces derniers mois je n'ai pas pleurer pour autre chose ... C'est vrai d'habitude je pleure quand j'en ai ras le bol je pleure quand j'ai des soucis mais depuis la mort de mon pere tous les pleurs toute ma peine ça n'a été que ça ... Il me manque ... Il me manque tellement ... J'espère que vous allez bien que vous rêvez le coup je vous embrasse tous très fort ... Bonne journée .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 14 septembre 2013 à 15:45:42

Allo mon amie.. :)

Je penses à toi très souvent tu sais...
Et j'ai bien hâte d'avoir de tes nouvelles..

Ici il fait froid (entre 10-14 degrés la nuit et 18-21 degrés le jour.. :P).. et il mouille beaucoup ces temps-ci.. l'automne arrive beaucoup trop vite..
J'aimerais ne plus avoir aucun calendrier près des yeux.. j'appréhende "la date", de plus en plus, au fil des jours..
Et j'imagine que ce doit être un peu la même chose pour toi et Fleur.. :-\

Au revoir mes amies.. :)
Gros calins et je vous embrasse bien fort!
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 27 septembre 2013 à 17:22:14

Allo tous/tes..

Un an aujourd'hui que ma maman d'amour s'est envolée.. :'(
Rien d'autre à ajouter...

Au revoir
Sylvie :)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: ilereunion le 28 septembre 2013 à 08:51:16

Bonjour à toutes et à tous,
Grand Bonjour à toi GERMINOU,

même si je n'interviens plus sur le site je pense à vous toutes et tous, surtout à toi GERMINOU.
Comme on dit, 1 an c'est loin et c'est si proche. Mais sache que je suis de tout cœur avec toi en ce jour si spécial pour toi.
Je sais ce que tu ressens et je n'ai pas de mots pour m'exprimer, si ce n'est que d'allumer une bougie exceptionnellement pour toi.

Comme je sais qu'il commence à faire froid chez toi, alors je t'envoie du soleil, de la chaleur(24°) pour te réchauffer, aussi bien ton corps que ton cœur. Et comme il commence à avoir des incendies de forets ici, je t'envoies les flammes pour réchauffer l'atmosphère.

Bises à toi.
Passe un très bon week end.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 25 octobre 2013 à 18:53:10

Bonjour cela fait longtemps que je ne suis pas venue sur le forum je sorte que vous allez tous pour le mieux ... Je ne vous oublie pas quant aux nouveaux je vous souhaite plein de courage ... C'est derniers mois ont été intenses .. Je me suis mariee a la date que mon papa avait prévue pour moi ce fut une belle fête malgré que sa présence manquait cruellement ... Je ne souffres pas moins qu'avant je me suis habituée a avoir mal je me suis habituée a son absence je n'ai pas accepté sa mort car je ne pourrai jamais l'accepter mais je me suis comment dire ... Résignée ... J'ai compris j'ai intégré tout ça Dans mon esprit et ça a pris un an pour que tout revienne en place pour que je retrouve un fonctionnement une vie plus ou moins Normale sans mon pere ... Mais il me manque ... Il me manque et il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui ... Parfois je croise certains hommes de la même carrure avec le même genre de blouson ou les mêmes cheveux dégarnis grisonnent et quand ça m'arrive je laisse passer cet homme devant moi et je marche derrière lui ... Et j'aime marcher derrière lui c'est bysare je sais mais pendants ces quelques instants ou je marche derrière cet inconnu j'imagine un instant mon père en vrai en chair en os ...( mais faut pas que je le voit de face ou profil sinon l'illusion se dissipe illico ) ça peut paraître fou et pourtant .... Ça a fait 1 an le 15 octobre juste un an qui est passé si vite et qui était si intense mois après mois jour après jours que j'ai l'impression paradoxale qu'il a duré 100 ans ... Mon père me manque et aujourd'hui c'était sensé être son anniversaire il aurait eu 64 ans ... Cela fait aussi un an jour pour jour que je suis venu écrire mes premières lignes sur ce forum et cela fait un an aussi pour ma petite fleur bleue que son papa est mort comme le mien aujourd'hui ... Je obèse aussi a toi fleur tu sais .... J'étais enceinte ce fut une joie ... Enfin un petit bonheur mais hélas ça n'a pas durer l'embryon a arrêter de se developer et j'ai fait une fausse couche ... Aujourd'hui j'aurai été a presque 3 mois de grossesse et ma fausse couche a eu lieu il y a une dizaine de jours .... Presque en mm TPS que l'anniversaire de la mort de mon père ... Alors ça va pas fort ... Mon père me manque tant et je l'aime tant et même si je me suis habituée a ce chagrin même si je ne pleure plus ts les jours même si j'ai changé et même si je me suis habituée a son absence ... Parfois la peine revient telle un boomerang comme un couteau dans mon cœur envie de crier hurler frapper pleurer ... Une colère une tristesse indéfinissable ... Mes amis je suis au travail je dois vous laisser je pense a vous tous courage.... Fleur sylvie et les autres bisous à plus tard en espérant que vous allez " mieux " et que vous tenez le coup ... Bisous prendre soin de vous .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: *Ephémère* le 26 octobre 2013 à 12:47:34

Chère Lucile,
Reçois ce signe d'amitié ; je pense bien à toi, qui n'es décidément pas épargnée.
Il faut t'accrocher, et ne pas renoncer aux grands et petits bonheurs qui viendront éclairer ta vie.

Je t'embrasse bien affectueusement.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 27 octobre 2013 à 02:36:42

Bonjour,
Comme je te comprends. Je viens de perdre ma maman chérie (en 2 jours). Elle était ma raison de vivre, mon petit soleil, elle s'en est allée il y a 10 jours. Je suis vide en devant. Ma vie ne sera plus jamais la même. J'ai l'impression qu'on m'a enlevé le cœur. Je lui parle, mais je suis en colère aussi. J'avais des projets pour nous deux. Je n'ai jamais imaginé que cela pouvait arriver si vite. Je pleure souvent, me révolte. Je suis de tout cœur avec toi. J'ai perdu aussi mon papa chéri il y a 6 ans. Je le pleure toujours. j'habitais avec
eux, je vivais en fonction d'eux. J'ai accompagné papa durant sa longue maladie. Je l'ai veillé à l'hôpital avec maman durant 21 jours. Il me disait qu'il resterait toujours à mes cotés même après sa mort. Je sais qu'il est là, juste à côté de moi. Il me parle en rêve. Maman, elle c'est le néant, j'ai l'impression qu'elle m'a abandonnée mais, je sais qu'elle aimerait que je sois forte et je veut qu'elle soit fière de moi. Elle était toujours gaie et heureuse de vivre.
Je suis la dernière de leurs quatre enfants. J'ai donné tout l'amour que je pouvait à mes parents. L'amour est toujours là au fond de mon cœur. Je vais te dire une chose, avec l'expérience que j'ai déjà de la mort, on habitue au chagrin, on le adopte, mais, les cicatrices ne s'effacent jamais. Elles restent gravées au fond de nous et se réveillent souvent même après des années. Le temps va calmer ta souffrance. je sais qu'il en faut. Nous sommes encore au début du chemin. Je demande à mes parents de m'aider à traverser cette épreuve.
Je ne sens si seule... Courage, il faut s'en sortir tu as tant de beaux projets et ton papa de la haut te protège. A BIENTÔT
PS : Je suis nouvelle sur le forum.
CODY

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 29 octobre 2013 à 20:25:50

Bonjour a tous et toutes bonjour sylvie fleur éphémère et Cody je suis navrée pour ta maman effectivement si tu vas lire mon premier message Page 1 .. Juste après que papa soit mort tu verra a quel point j'ai ressenti ce vide cette colère et toi ce que tu dis il était pour moi plus que le meilleur père du monde ... Je l'adore je l'admire et si j'en parle au présent c'est par ce que même si il est mort je l'aime toujours et je donnerais n'importe quoi .. Je ferai et j'aurai fait n'importe quoi pour lui j'aurai donner ma vie ...il est mort de façon si soudaine on du attendais pas lui non plus d'ailleurs il allait si bien c'est pas croyable quand jy pense il n'y a pas eu d'aurevoir pas de dernières conversation pas de suite non tout s'est arrêter d'un coup c'est comme si on éteignait le télé pendant un film en court .. Tout d'un coup il n'y a plus rien. Plus de fin a l'histoire . Je suis convaincu que nos proches restent parmis nous même si ils s'élèvent plus haut ils ne nous quittes pas ils sont invisible inaudible mais peuvent envoyer des signes .. Je suis sûre que tes deux parents sont avec toi d'un autre façon sous une autre existance .. Qu'à eu ton papa ? Et ta maman ? C'est un Anniv difficile les 1 ans .. Il me manque tant j'ai encore marcher deriere quelqun qui avait la mm silhouette de dos on aurait pu y croire suis je donc complètement timbrée ? Faire ça pour une illusion ? Je dois être folle oui . Je vous embrasse a tous et pense a vous je vais lire mes mp bisous merci éphémère pour tes douces paroles

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 30 octobre 2013 à 00:35:32

Bonsoir Tifee, bonsoir Emmma,
Mon papa avait maladie de parkinson. Il avait accepté sa situation et avait toute sa tête. C'est mon petit ange du ciel, il a beaucoup souffert car il était quelqu'un de très actif, j'étais ses jambes, les bras et son petit rayon de soleil comme il disait.
Il a fait un AVC et est décédé 21 jours plus tard. (la douleur est toujours là). Ma maman a fait un choc septique suite au virus de la dingue. Le tout en moins de 2 jours. En tout cas c'est l'explication des médecins. Elle n'avait aucune pathologie, était en pleine forme. Son état s'est dégradé tout le suite après son hospitalisation. Je suis effondrée, je ne comprends pas. Nous partagions tout. Je suis encore très loin de l'apaisement. J'ai des jours plus ou moins acceptables et de très
très mauvais. Aujourd'hui c'était un mauvais. J'ai retrouvé le roman qu'elle lisait "Un amour dternel". Mes parents était très soudés, à la mort de mon père malgré son immense chagrin, elle n'a pas craqué. Elle voulait me protéger.
je sais que ce vide que j'ai au fond de moi sera toujours là. Ma vie ne sera plus jamais pareille.
Mon papa est toujours là, je sens sa présence et rêve souvent de lui. Pour maman j'attends un signe...
Bon courage à vous. Le temps apaise la douleur, mais les cicatrices sont toujours là. Amitiés. CODY

Merci pour tout. Amitiés à vous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2013 à 17:22:53

Je connais cette brûlure ds le cœur ce coup de poignard ... On ressent l'envie de remonter le temps quand maman a dit au téléphone " papa est mort " je hurlais je voterais les plombs je voulais qu elle retire ce qu'elle venait de dire non non non dit pas ça réveille le réveille le réveille le je hurlais comme une décérébré puis mon frère a pris le relais au téléphone pour le calmer je me cognaient contre les mur je repais fort avec la tête les mains je criait a mon frère " richard réveille moi j suis ds un rêve réveille moi j t'en supplie " mais richard la dit " non Lulu tu fois te calmer on a besoin de toi on a besoin de ta force c'est pas un rêve je ne l'écu pas te réveiller et je ne peux pas le réveiller papa est mort tu entend alors fais tes valise attend ton chéri et viens nous rejoindre ..." Après avoir racrocher j'ai arrêter de crier je me suis relever lavette a l'envers en me demandant " et maintenant ? C'est quoi la suite ? " j'ai mis 3 truc au pif ds ma valise complètement incohérent ( genre une jupe un leggins une culotte des chaussettes et c'est tout ) puis j'ai appeler ma patronne comme un robot je lui ai dit " je viendrais pas demain mon père est mort " j'ai racrochee avant même qu elle me pose des questions puis j'ai appeler mon chéri .... J'étais amorphe catatonique ... Il y a plusieurs ganses choses que je n'oublierai jamais ... ( l'appel et mes hurlements , mon trajet en RER en pyjama les yeux gonflés , les retrouvailles sur le parking avec mon autre frère qui avait le visage complètement creusée et qui ma serrer fort ds ses bras , moi a genoux ds le jardin mouillée en pyjama hurlant et pleurant , moi devant le corps , moi regardant le cercueil porté par les pompes funèbre ça c'était le plus dur ( mon papa a moi le mien il est juste la dans cette boîte ) puis le cercueil qui descend ds le crématorium ... ( plus de corps c'est fini ) moi embrassant l'urne ... Mon dieu tant de souffrance même encore a l'heure d'aujourd'hui ... Jamais blan jamais tu n'acceptera jamais tu n'aura moins de peine et jamais tu trouvera comment sortir de ta grotte ... Mais au fil du tells la peine et l'amour restent en toi le chagrin est la il fêta parti de toi tu continuez ta vie tu pourra a nouveau sourire et même rire mais cette cicatrice elle fera tjs mal seulement tu sera tellement habituée a la oléine et l'absence que tu vivra avec sans t'en révère compte tu fera d'autre projet tu continuez ta vie et par moment tu aura envie de pleurer de hurler comme au premier jour ... Tu ne sortira pas de ta grotte mais elle sera moins sombre cette grotte tu vas lenménager en faire un coin douillet cosi et agréable mais ça restera une grotte et jms tu n'oublira ... Personne peux nous aider même pas un psy a quoi bon . Seul une survivre un alchimiste peux nous aider remonter le temps rendre la vie aux défunt ... C'est ça ... Moi j'arrêtais pas de dire que je voulais pas faire mon deuil je veux pas être moins triste car si je suis moins triste c'est que je le laisse partir et c'est impossible pour moi encore d'accepter ça malgré le fait que la grotte est jolie est bien aménagée elle est confortable et bien dévorée elle est oléine d'amour msis j'ai pas de sortie métaphore pour t'écrire que je continue s vivre avec la peine ... J'ai perdu la foi face a une injustice pareil je reste si fragile putain il me manque tellement j'aurais préférée mourir avez place tu vois par ce que ça fait tellement mal ... Et mm après un an je me rend compte a quel point c'est difficile et a quel point je prend sur moi ... Je ne sais que te conseillère chacun gère a sa façon ... Je me suis mariee et papa n'étais plus la ... Si j'avais un souhait un seul ... Personne ne se doute a quel point je suis démolie a l'intérieur j suis un chantier de ruines et je sais que je vais devoir vivre ainsi j'en pleure tant j'ai mal j'en pleure car il n'y a qu'ici ou je suis pas obligée de jouer la comédie de jouer la courageuse il n'y a suivi que je peux vraiment dire a quel point je suis brisée en dedans mon
Papa est mort il y a un an et je suis tjs en vie j'ai survécu a une peine destructrice j'ai survécu a tous les soucis qui en découlent et mon seul but maintenant c'est d'essayer de faire de mon mieux pour ma mère ... Mourir subitement ou mourir d'une longue maladie il nyba aucune meilleur solution ... Pour ceux qui restent et qui aiment le disparu c'est un enfer ... J'y ai gouté j'y suis allée et maintenant je fais avec je fais avec mon sac a chagrin ... Jour après jours

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 04 novembre 2013 à 17:32:12

La maladie de Parkinson ... Je suis navrée vraiment une maladie qui dégénère chaque jour d'avantage et se voir amoindrir en ahavt toute sa tête comme ça a du être difficile comme tu as été courageuse et brave ... Je suis vraiment dsl pour ton papa et pour son avc ... Ma belle mère ( mère de mon mari ) en a fait deux en deux ans d'intervalle mais le second a failli être fatal , elle a fait une hémorragie méningée elle a subit une lourde intervention du cerveau et s'en est sorti mais bcp de séquelles .. Comme je suis dsl que ton papa n'ai pas eu la chance de S'en être sorti .. Comme c'est dur de perdre son père ... Et sa mère suffi a vous deux je vous envoie tout mon courage je dois quitter le forum pour l'instant c'est trop dur pour moi je suis en larmes veuillez m'excuser j'aurais aimé vous aider davantage soyez sûre que je compatis de toute mon âme je vous embrasse tous tôt aussi Sylvie mon ami est aussi fleur bleue que je n'ai pas vu depuis un moment ainsi que tout ce que j'ai pu croiser ici et qui m'ont apporté tant de réconfort et je vous dis à très bientôt je vous embrasse tous

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 05 novembre 2013 à 02:32:00

Bonsoir à tous, bonsoir Tifee,
Merci Tifee pour tes parole, je sais que tu comprends ma douleur, nous sommes dans le même bateau. Je vais très mal en ce moment, je n'ai plus ce courage ni cette force que j'avais au décès de papa. Je me suis surpassée pour maman. Aujourd'hui, ça fait 18 jours qu'elle m'a quitté. Je Souffre terriblement, elle me manque tant. Bon courage à vous tous.
Que votre sommeil soit apaisement. A BIENTÔT.
CODY

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 06 novembre 2013 à 02:01:56

Bonsoir

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 novembre 2013 à 02:36:46

Chère Emma je me reconnais quand tu parle du feu qui te consume davantage de jour en jour les premiers mois j'avais l'impression que le chagrin me dévorait chaude jour un peu plus jusqu'à laisser une visuelle vide ... J'ai vécu comme une automate en mode autopilote j'avais pas le choix il le fallait pour ma mère les frères et mon mari et pourtant j'avais si mal que je voulais qu'un brigand place un flinguesur ma temps et appuie dur la détente je voulais qu'un cinglé me pousse sous les rails du métro je voulais qu'une voiture me percute de plein fouet mais après toute cette souffrance ma maman ne pouvais pas perdre en us sa fille , mes frères leur petite sœur et mon fiancé a l'époque sa futur femme et tous les projets sur nous avions et surtout si j'avais fait une bêtise pour rejoindre mon papa il aurait été triste furieux je suppose qu'il m'aurait botter les fesses !! Non je ne pouvais pas le permettre de faire souffrir davantage ceux que j'aime c'est a ça que j'ai pensé longtemps ... Pour éviter de faire une bêtise ... Alors je survivais avec mon chagrin la peine j'étais comme déconcernee par ma propre vie j'étais comme un robot c'est ça j'avais perdu l'envie d'envie j'avais perdu le goût de la vie je n'avais plus de passions ça ne intéressais plus tout ce que je voulais c'était qu'on me rende mon père quitte a prendre sa place et je le ferai encore si c'était possible mais peu a peu la vie a continuée j'ai découvert des ressources et des facettes de moi que j'ignorais peu a peu jai repris goût grave a ceux qui restent et que j'aime et je me suis mariee quand même car c'est papa qui avait choisi la date quelque jours avant de mourir ... Comme j'aurai aimer arriver a son bras ... Mais je ne cesse de penser que ce jour la il est descendu et la applaudit ... Comme je l'aime et comme il me manque ... Aujourd'hui je continue la vie je suis habituée a son absence c'est comme si il était en voyage mais j'ai pas accepté sa mort j'essaie de vivre selon le model qu'il a été pour moi j'essaie d'avoir un enfant pour transmettre a mon
Tour ce model de héros qu'il était pour moi ... Le chagrin faut parti intégrante de mon quotidien pas un jour passe sans que je pense a lui mais c'est mon histoire mon chagrin mon fardeau je vis avec argousin c'est plus dur et je craque a nouveau mais sinon je continue ss trop me poser de questions j'avance malgré le manque et la douleur ... Je me concentre sur l'avenir chose que je ne pouvais concevoir avant mais il fait avancer on a pas le choix chacun a notre rythme parfois on régresse c'est normal ... J'aimerai avoir un bb un garçon et lui donner son prénom ... Puisque je ne peux le faire revenir je continue la partie comme si la vie était un jeux jusqu'à ce qu'on se retrouve ... Ce genre d'épreuve douloureuse aide a se connaître sois mm davantage ... Les bonnes pioches les mauvaises pioches nous changent au fur et a mesure et on se trouve des aspects de soi me jusqu'à lors inconnu ... Et le jour ou on de connaîtra vraiment on rejoindra nos chers disparus et on attendra ceux qu'on a laisser ... Mon
Père me manque ... J'ai perdu la foi en dieu ce c'est sur surtout sur je viens de faire une fausse couche et pour moi je désirait cette grossesse comme un renouveau j'ai compris que la il n'y avait pas de quota de mauvaises pioches une partie de moi est morte avec mon père mais une partie de lui sera en moi a jamais ds cette vie et ds l'au delà ... On
Peut leur parler ils nous entendent ils nous répondent nous envoient des signes j'en ai été témoin mais ils sont invisibles pour nos yeux d'humains ils continuent leur existence sous une autre forme dans une autre dimension avec les autres défunts mais ils viennent nous voir nous écouter de TPS en TPS c'est a ça que je me racroche et au fait qu'on se retrouvera qu'il n'y a pas de néant après ... On fait tous parti de qqch de plus grand nos êtres chers ne sont pas ds le néant ils sont en paix et continuent de nous aimer de nous regarder et il nous attendent pour de tendres retrouvailles sans cette croyance je ne pourrai pas me lever le matin et la vie n'aurait aucun sens ... Mais elle en a un et peu a peu vous retrouverez le goût l'envie c'est trop tôt chacun son rythme mais il faut penser que la vie est plus forte que la mort et que la mort n'est sur le début d'une nouvelle existence on se retrouvera j'en suis sur courage a tous et douce nuit

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 06 novembre 2013 à 02:47:46

Bonsoir, Emma, bonsoir à vous tous,
Le chagrin ça, on connait. Moi aussi je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller. Pour cela, il faudrait que je dorme, ce qui est rare en ce moment. Je suis que l'ombre de moi-même. Au boulot, je tiens le coup mais, dès que j'arrive à ma voiture, je pleure, je pleure. Je m'enferme dès que possible, pour pleurer. Je vis par procuration. Ma famille est présente pour moi, mais je me sens si seule, si abandonnée...
Le deuil, je connais ! Je vis seule dans la maison familiale, la maison du souvenir. C'est mon choix. Seul le temps va apaiser nos souffrances.
Tu verras... 7 mois, c'est peu. Un jour, tu t'apercevras que ta douleur aura changée. Tu penseras aux bons moments passés avec ta maman, tu pourras même en rire. Il faut quand même rester réaliste. On, ne retrouvera jamais la vie que nous avions. Le soleil ne brillera plus de la même façon pour nous, il va falloir se fabriquer une autre vie, même si cette vie-là, elle ne nous plait pas, elle ne nous convient pas. Je suis la benjamine de la famille, je suis arrivée bien après les autres. J'étais très proche de mes parents. Je vivais avec eux par choix. Papa parti, j'ai entouré maman de toute mon affection, de tout mon amour, nous nous étions très proches. Aujourd'hui j'ai du mal à me projeter dans l'avenir en tout cas, je ne regrette pas mes choix et si c'était à refaire, je recommencerais.
Emmma, nous sommes des handicapées, il nous manque le meilleur de nous. Tiens bon, tu dois vivre pour ta maman, elle doit être fière de toi. Le chemin est encore long. J’ai mis 5 ans pour aller mieux après de décès de papa. Bon courage à vous tous qui vivez dans la peine. CODY

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 07 novembre 2013 à 15:29:20

Cody a raison le soleil ne brillera plus de la mm façon on se construit unit une nouvelle vie même du celle si ne nous comble pas entièrement on est obligée de continuer et décauser il faut pas refouler ses larmes tu pleure ds ta voiture ... Pendant plus de 4 mois j'ai pleurer matin et soir ds le métro (45 min de trajet ) sous le regard des gevs qui devaient se demander ce que j'avais j'en pouvais plus je pleurait ss même me cacher des gros sanglots ...parfois quelqu'un me te fait un mouchoir oue touchait l'épaule gentiment avant de partir ..parfois on le demander si j'avais un chagrin d'amour .. Jarrivajs au boulot pas maquillée les yeux enflés ...je bosse en pharmacie et mes ibères je les serveur comme un robot je ne pouvait pas mettre ça de côté c'était trop dur j'étais vide a l'intérieur .... J'étais comme morte ... La chanson de Céline Dion " parler a mon père " colle tout a fait avec ce que je pourrai dire ou écrire ... C'est un trou béant ds mon
Cœur et en 1 ans j'ai l'impression d'avoir vécu 100 ans ... Comme il me manque et pourquoi lui pourquoi comme ça pourquoi maintenant ? J'ai cesser dee faire des nœud au cerveau avec ça il est mort jamais plus je ne serai épanouie . J'ai déjà vécu le meilleur de ma vie sans lui c'est plus pareil mais j me raccroche a ceux qui sont encore la ... Moi aussi jsuis la petite dérniere de la fratrie pas prévue au programme j'ai 10 ans de moins que mon aîné et 8 ans de moins que mon frère du milieu ... On était si heureux tous .. Bien trop heureux les choses ont basculés en une fraction de seconde ... Et j'ai vu l'enfer j'y si goûter j'en suis imprégnée ça a changer ma vision des choses .. Les broutilles j les prend plus autant a cœur ... Chaque problèmes tous les problèmes ont une solution a part la mort ... Je ne veux pas être moins triste je veux de la magie je veux que papa revienne je ceux qu'il ne soit mort j'aimerai me réveiller un jour et que cette a bée n'ai été qu'un cauchemard ... Que je me réveille a l'hôpital sortant d'un long coma et que cette dernière année ne soit qu'un affreux cauchemar et que je saute ds les bras de mon
Père ... Comme j'aimerais ... Courage a tous bisous a tous cidybella et les autres et en particulier sylvie et fleur

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 08 novembre 2013 à 01:41:01

Bonsoir Tifee, Bonsoir Emmma,
Nos histoires sont similaires. Moi aussi je pleure partout, on doit penser que je suis folle. Je suis allée au supermarché, j'ai craqué dans le rayon ou j’allais souvent avec maman. Je suis partie sans achat. Il y a qu'au boulot que je tiens jusqu’à maintenant. Parfois je me sens bien et tout d'un coup j'éclate en sanglots. Le temps qui passe m'éloigne de plus en plus de maman. Je pense tant à elle que parfois je ne me souviens plus de son visage. Ma famille est là pour moi mai, je me sens si seule. Mon papa était mon héro, mon trésor, ma maman, mon double, ma meilleure amie, mon cœur. Parfois je suis en colère contre eux de m’avoir abandonnée. J’ai vécu l’enfer quand papa est parti, maintenant je suis complètement morte en dedans. Si j’avais eu le choix, je serais partie avec maman. Je sais que je dois continuer, mais, je suis fatiguée, usée avant l’âge, moi aussi j’ai pris 100 ans. Je vis seule dans la maison familiale, il y a que là que je sois bien. Je sens encore sa présence, ça me rassure. Je sais que demain, un jour prochain, je devrais me construire une autre vie, une vie sans maman, une vie si triste. ..
CODY

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 08 novembre 2013 à 20:54:48

Allo toutes.. :D

MaTifééée..
Enfin te revoila ;D.. bien heureuse que tu sois là!!

MMMmmm.. Je me retrouve dans chacune de vos paroles les filles..
Tifée.. encore aujourd'hui il m'arrive de suivre discrètement les gens lorsqu'ils ressemblent à l'un de mes deux parents..(et je suis pas folle pour ca!!)
Emmma.. Cette foutu brulure.. que je ressens d'ailleurs là en vous écrivant.. et cette impression de devenir complètement folle..
Cody.. toutes dans le même bateau, tu l'as très bien compris!!

Et oui tous cela fait parti du deuil.. et Tifée à vraiment raison lorsqu'elle dit "J'y ai gouté j'y suis allée et maintenant je fais avec je fais avec mon sac a chagrin ..."

De mon côté je pourrais dire que j'ai maintenant acceptée, j'ai suis passée au travers du deuil.. mais le "sac à chagrin" est toujours là en moi et toujours prête à s'ouvrir.. :(
Mais malgré tout je vais mieux.. et je suis dans les doux et merveilleux souvenirs.. :)

Ne perdez pas espoir les filles..
Accueillez, vivez, et acceptez chacune de vos émotions.. ne retenez rien elles reviendront!!
Et parlez avec vos encièlés, elles/ils sont là, vous voient, vous entendent..

Et surtout.. vous n'êtes pas folles, ne le croyez jamais.. vous avez juste le cœur en charpie, écorché à vif, en plus de n'avoir que la grosseur d'un pois vert comme cervelle (tout petit pois vert en ce qui me concerne :P)!!

Prenez soin de vous les filles.. "aimez-vous", "soyez douce" avec vous même en vous respectant dans toute cette douleur!!
N'ayez pas peur de les oublier cela est IMPOSSIBLE!! Comment oublier lorsqu'on a tant aimé :)

Le Docteur Fauré l'a promis.."il y a une lumière au bout du tunnel pour chacune d'entre nous".. croyez-y!!

Au revoir..
A++
Amitié Sylvie :-* :-* :-*

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 09 novembre 2013 à 01:08:10

Merci Sylvie. Amitiés.
Cody, perdue si seule sans sa maman.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 09 novembre 2013 à 23:34:18

Oh emmma comme ton histoire ressemble à la mienne ! Ma maman aussi m'appelait et s'inquiétait. Je lui parle aussi en pleurant dès que je rentre comme si elle est toujours là. Nous étions très soudés et très complices. J'ai mis une photo de maman et une de papa au pied de mon lit. Sylvie tu es très forte et très bonne. Amitiés à vous tous.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 12 novembre 2013 à 01:45:17

A toi mon papa chéri,
Aujourd’hui, 12 novembre, c’est ton anniversaire,
Le dernier que tu as passé parmi nous,
C’était à l’hôpital il y a 6 ans, sur ton lit de souffrance.
Le souvenir de ton regard sur moi, la peur dans tes yeux …
Tes derniers mots, résonnent encore dans ma tête.
Mes caresses sur ton front, te faisaient sourire,
Papa, je t’aime toujours autant,
Le temps qui passe n’effacera jamais ton souvenir,
Tu es mon petit papa chéri,
J’ai souffert avec toi, j’ai lutté à tes côtés,
Mais sans moi tu es parti…
Ma vie n’est plus la même depuis ce lundi 26 novembre.
Le 16 octobre dernier, la mort à encore frappé,
Elle m’a volé ma maman chérie,
Son départ brutal m’a anéanti, je suis détruite. ..
Désormais, je suis seule, si seule…
Je sais que de là haut, vous me protégez,
Un souffle d’espoir dans mon chagrin.
Vous savoir réunis ne fait du bien,
Ma vie n’est que souffrance, mes yeux ne font que pleurer.
Ta fille si seule, si triste qui t’aime de tout son cœur
BON ANNIVERSAIRE MON PAPA D’AMOUR.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: ilereunion le 12 novembre 2013 à 06:48:51

Bonjour CODY97
Joyeux anniversaire à ton papa.
Je te soutiens à 2000%. Entre ultra marins, les liens sont tres tres forts.
Je sais ce que tu ressens et je compatie et je suis de tout cœur avec toi.
Tu dis que tu es seule, mais tu ne l'es pas. On est la et tes parents veillent sur toi.

Passe une tres bonne journée.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 12 novembre 2013 à 11:10:10

Merci ilereunion
Bonne journée à toi

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 16 novembre 2013 à 22:59:33

Bonsoir a tous ... Je suis en larmes je suffoque pourquoi aujourd'hui pourquoi ce soirs plus que les autres soirs j'en sais rien .. Ça fait maintenant plus d'un an que mon papa chéri mon héros est mort et j'ai l'impression que c'était hier et pourtant ... Mon cœur mon âme ont vieillis de 100 ans ... Au fil des mois qui ont suivi sa mort je suis passée par divers émotions ... La peine le désespoir la rage la colère ... J'ai perdu goût a tout ce qui faisait de moi " MOI " le chagrin ma dévorée de l'intérieur laissant une carcasse vide ... Peu a peu j'ai du le relever j'ai du apprendre a remplir cette coquille différemment .. Je suis toujours un peu moi mais je suis a présent aussi quelqu'un d'autre ... Une autre version de moi même ... Une moi complètement bousillée qui garde la face qui fait comme ci de rien n'étais qui essaie de rester forte mais au fond de moi mon âme hurle elle pleure elle est déchirée et je ne peux la recoudre ... Maintenant et la plupart du temps je suis habituée malgré moi a cette absence douloureuse une partie de moi pense si fort encore que c'est un cauchemar et une autre partie sait très bien qu'il s'est produit ce que je redoutais de pire ... Je sais que son âme n'est pas morte qu'il continu de coexister parmi nous comme tous ceux qui nous ont quittés et j'avoue que je le croit en parti juste absent et pas mort ... J'espère toujours en secret me réveiller ds une chambre d'hôpital auprès de mon père de ma mère et de mes frères et mon
Chéri ... Je les imagine fous de joie " elle est enfin sorti du comas " et moi incrédule " mais papa tu n'es pas mort tu es vraiment la ? " et qu'il me réponde " tu as du faire un mauvais rêve ma chérie tu es été ds le comas si longtemps tu a du rêver rien ne s'est produit je vais très bien et toi aussi nous voila tous réunis " oh mon dieu comme j'aimerai qu'on me réveille ... Oui y'a des moments ou comme habituée a son absence j'ai l'impression qu'il est en voyage ... Et y'a des moments comme ce soir ou vraiment je sais ou je vous jusqu'à chaque détails de cette sombre année passée ou je sais que MON père ... Est mort ... J'aurais tué pour lui je me serais tuée pour lui je lui aurais donner ma vie je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps et le sauver . Mon père est mort tout d'un coup sans comprendre personne n'étais la ... Pas d'adieu pas de consignes tout sarrette brutalement comme un film ou un livre inachevé et moi il me manque tellement cruellement désespérément il me manque et je l'aime tellement ... Je ne peux pas croire qu'une chose pareille fasse partie de mon histoire je pleure j'ai mal je revois les images je ressens la douleur de cette affreuse période ... Un jour peu être pourrai je parler de mon
Père et dissocier sa vie de sa mort un jour peu être j'en parlerai sans trembler sans pleurer sans avoir la voix qui chevrote un jour j'en parlerai fièrement tout sourire en racontant l'homme qu'il était le père merveilleux et a quel point je l'aime un jour peu être je me surprendrai a rire en me souvenant de ses blagues ... Mais pour le moment je souffre comme au premier jour ... Je pleure moins mais j'ai toujours cette douleur ce manque cette catastrophe qui fait partie de mon histoire et j'ai beau faire mon travail j'ai beau sourire rire vivre j'ai beau faire des projets ... Je reste brisée a jamais ..rien n'est comme avant et plus rien ne sera comme avant .. Il me manque tant comme il me manque mon papa ... Pour le moment il m'est impossible de parler de lui autrement que de sa mort ... Pourtant son existence ne de résume pas a la façon ou a l'endroit ou il est mort c'est bien plus que ça j'ai eu la chance inouïe d'avoir le meilleur des pères un super héros un homme bon et droit ... C'était un père un
Mari un frère un oncle un ami aimé de tous ... Il était juste quelqu'un d'extraordinairement bon ...et je pense a lui chaque jours mais pour l'instant en moi il n'y a que la souffrance de l'absence le choc de sa mort soudaine et toutes ces conversation qu'on aura pas toutes ces choses qu'on ne fera plus ... Toutes ces choses que j'aurai aimée qu'il sache je le dit je parle dans le vide en lui disant a quel point je l'aime et a quel point j'aurais tout donner ou tout donner jusqu'à ma propre vie pour lui ... Pour le moment il n'y a que ce corps froid dur et inerte , il n'y a sur cette boîte qui portée par les pompes funèbres descend dans le crématorium il n'y a que cette urne sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... C'est pas complètement dingue ça ...un jour mon papa est la devant moi il bout du café et il plaisante et trous jours plus tard ce qui reste de lui est dans une petite urne blanche ...!!??? Pour l'instant je ne peux pas parler de mon père sans penser a sa mort ... Mais qui a Dit qu'il fallait un an pour oublier pour aller mieux ? QUEL EST LE CRÉTIN qui a dit qun
Deuil durait un an ? Et ça veux dire quoi ? que passé un
An on n'a plus le droit d'être triste que c'est sensé être une affaire classée qu'on a plus le droit de se plaindre ou d'avoir mal ? Ça veux dire qu'au bout d'un an on est plus supposé parler ou pleurer soit on ne ressent plus rien soit on se la ferme c'est ça ??? Mon
Père est mort il y a un an et 16 jours ...et j'ai mal profondément j'ai mal en dedans comme si je hurlais a l'intérieur pour sortir de ce cauchemar j'ai mal comme au premier jours ... Je ne suis us sous le choc c'est un fait mais il me manque et je l'aime et je souffre et oui par moment j'arrive a me contenir je sais que nos êtres chers sont la parmi nous je sais qu'ils nous guident nous regardent je sais que nous sommes encore ici car nous avons encore quelque chose a apprendre ici et a faire et cette épreuve en fait partie . Je sais qu'un jour on se retrouvera . Nous retrouverons ceux qui nous ont laisser et nous attendrons ceux que nous laisserons ... C'est ainsi mais par moment comme ce soir je craque complètement je vous demande pardon , j'ai même pas pris le temps de vous lire je suis venue poster ici comme une sale égoïste pardon ... Mon cœur ce soir est trop lourd de chagrin ...et il en sera de même dans 1 ,10,30,50 ans.. Je vous lirai demain pardon de péter les plombs c'est juste que parfois ça revient comme un boomerang et ça fait tant souffrir ... Je vous souhaite une douce nuit ..

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 17 novembre 2013 à 03:37:09

Bonsoir Tifee,
Je confirme, l’absence ne dure pas 1 an mais, toute la vie. Par contre, avec le temps, on le vit d’une autre manière. J’ai mis près de 5 ans pour immerger après le décès de mon père (26/11/2007). Un jour, j’ai pensé à lui, à une aventure amusante le concernant et j’ai rigolé comme une folle. Ce jour-là, j’ai su que j’allais mieux. Toutefois, une émission à la télé, un homme qui lui ressemble dans la rue, me ramène à lui et les larmes coulent encore. Il me manque toujours autant. Depuis la morte subite de ma maman, je revis les circonstances du décès de mon papa. J’ai l’impression de vivre un double deuil. J’ai la chance de rêver souvent de mon père, je crois, que le lien existe au-delà de la mort. Il est très présent dans ma vie, c’est mon réconfort. Pour sa mère c’est trop récent (je souffre le martyre) mais, je te rassure la douleur va s’atténuer, tu dois penser aux bons moments, et lui laisser sa place dans ton cœur. Après le décès de mon père j’ai changé beaucoup de choses dans ma vie. J’ai fait le tri dans mes amis, gardé que les vrais, j’ai consacré beaucoup plus de temps à ma mère, changé de boulot, je l’ai gâté et je ne le regrette pas aujourd’hui. De là-haut, je suis convaincue, que ton papa veille sur toi, il doit être fière de toi. Vis ton « deuil » à ta manière, il n’y a pas de recette, l’apaisement viendra le moment venu mais, il viendra ! Pleures si tu en a envie. (Je n’aime pas le mot « deuil» et je déteste qu’on me dise de faire mon deuil ») Bon courage, je pense à toi. CODY.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 18 novembre 2013 à 20:59:48

Ghost whisperer , Medium , ... Dis toi que ces séries ont été écrites a partir d'histoires vraies ... Pour Medium allison Dubois existe et elle a des dons merveilleux qui ont aider dans plein d'affaires criminelles et aussi dans la vraie vie elle consulte des gens pour les aider dans leur deuil ... Mais l'ironie pour elle qui est bien triste c'est qu elle voit tous les esprits mais n'a jamais pu voir son propre père ... Pour ghost whisperer il s'agit du Medium James van pragh un truc comme ça ... Il existe en France des gens dotés de dons semblables ... J'en ai rencontrée une qui ma mis en contact avec mon père ce qu elle ma dit était vrai , et elle n'a pas pu le trouver ailleurs elle ma bcp aider j'ai eu un contact post mortem avec mon papa ... Mais ça faisait a peine 4 mois qu'il était mort j'étais ds en état lamentable je pleurais tout le long donc le contact fu faible mais ces gens aux dons merveilleux existe et c'est apaisant de savoir qu'on fait parti de quelque chose de plus grand et qu'il y aura des retrouvailles ..j'en ai été témoins personne n'est obligée de me croire mais moi tout ça c'est mon
Salut ... Sans cette croyance cette pensée je pourrai pas continuer après la mort de mon
Pere j'ai lu énormément sur le médiums sur la mort sur l'au delà et même sur les nde ... ... Je comprend tant ton chagrin nous vivons la même épreuve si difficile ... Cody ... Tu as perdu tes 2 parents ...moi aussi dps la mort de papa j'ai changée ...bcp d'amis m'ont tourné le dos d'autres sont restes ( et pas ceux que je pensais ) je gâte ma mère en permanence ... Enfin j'essaie de continuer ...a ton le choix ? Peux ton faire autrement ??

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Riata le 19 novembre 2013 à 09:41:20

Chère Tifee,

Pardonne-moi de ne pas lire tous les messages ici présents, mais j'ai saisi l'essentiel et je partage grandement ta peine. Quand tu as dis que tu espérais en secret te réveiller dans une chambre d'hôpital, crois-moi, j'ai fais ce rêve, beaucoup.

A peine quelques jours après le décès de mon frère, j'ai dû m'endormir car il est entré dans mon rêve. J'étais dans le couloir de l'hôpital et je me dirigeais vers sa chambre. C'était tellement réel, parce qu'il faisait froid et j'avais des frissons. J'avais même senti l'odeur de la nourriture de l'hôpital. Du coup, je pensais que j'étais dans la réalité. Et dans cette "réalité", j'allais voir mon frère qui a eu un accident et devrait se faire opérer du pied (cet événement est déjà arrivé dans le passé, mais mon frère n'était pas décédé de ça). J'ai ouvert la porte, il était là. Tout était clair devant mes yeux. Je voyais sa silhouette, chaque trait de son visage, chaque expression qu'il me faisait. Il m'avait dit : "Qu'est-ce que tu fais là ? Tu n'as pas cours ?". Et je lui ai répondu "Si, mais je commence à 8h. Donc j'ai préféré te voir avant". Il m'a souri, comme d'habitude. Puis s'est relevé sur ses coudes, a posé ses jambes avec délicatesse pour retomber sur le fauteuil juste à côté du lit. Il a enfilé son tee-shirt vert préféré et peu après, je ne nous entendais plus. Je nous voyais là, parler de tout et de rien, rire comme si nous n'avions jamais autant ri. Nous étions tellement heureux, insouciants de tout ce qui se passait autour de nous. J'étais comme une troisième personne qui contemplait cette scène sans en être lassé. Et puis, soudain, tout a disparu, lentement, comme une feuille qui devint cendre. Peut-être je me réveillais, mais au dernier moment, vraiment au dernier moment, y avait cette voix distincte, claire, presque comme une murmure, qui me disait "Pardon". Puis plus rien, j'ai ouvert les yeux. Et comme toi, la cruelle réalité m'a prise à la gorge. J'ai étouffé, j'ai pleuré, j'ai voulu me rendormir pour ne plus jamais me réveiller. Parce qu'il est là, dans mes rêves. Je ne pouvais pas me résoudre à le laisser là-bas !

Un autre rêve également, très court mais très intense. Je rentrais à la maison et je voyais mon frère sortir brutalement de sa chambre, un sourire malicieux sur ses lèvres. Surprise, je me suis jetée dans ses bras en lui criant : "Tu es sorti ! Tu es sorti ! Idiot, tu m'as fait peur !". J'ai vraiment senti son étreinte comme si j'étais vraiment dans ses bras, pour de vrai. Y avait sa chaleur, sa douceur, son odeur, c'était réel. Puis je me suis assise sur le lit, il était adossé contre la porte. Et je lui ai posé une question d'un air curieux : "Comment c'était dans le coma ?". Il m'a regardé et m'a répondu, d'un air tellement tendre que ça m'a surpris : "Je ne sais pas trop. Mais il y avait un grand escalier...". Et plus rien. C'était la fin du rêve.

À chaque fois que je me réveille, mon coeur s'arrête. J'ai l'impression de m'étouffer. Je peux me réveiller en larmes sans que je ne me souvienne de mon rêve, je peux me réveiller en manquant de respirer, je peux me réveiller le coeur lourd, m'empêchant de me lever. Je peux me réveiller pleine d'espoir et courir vers sa chambre pour n'y voir finalement que des photos de lui et non lui, sur le point de sortir du lit... C'est par les rêves que je le vois, vivant. Et c'est par les rêves que je m'y sens bien. C'est mon moyen de le faire revivre en moi. C'est mon moteur de vie et ma source d'inspiration. Après viennent les petits bonheurs de tous les jours pour égayer un peu plus mes journées... Mais sinon, je continue de rêver. Parfois il est là, parfois il est juste parti quelque part...

Aujourd'hui, ça fait 1 an et 8 mois qu'il est parti. Et donc, quoi ? Je devrais me taire et tourner la page ? Oh que oui, y a des gens qui me disent ça. Mais vous savez quoi, on se comprend entre nous et ça me suffit. La douleur est toujours aussi immense, comme si c'était hier. Celui qui dit que "le temps guérit les blessures" vous a donné le conseil le plus mauvais qui soit. Croyez-moi, le temps ne guérit pas, pas du tout. On aura toujours cet/ces blessure(s) ancrées en nous à jamais. Notre chagrin n'a pas de limites. Le deuil n'a pas de date d'expiration, et surtout, ce n'est pas une maladie. Comment voulez-vous qu'on en guérisse ? Ça n'existe pas.

Tyfee, n'écoute pas les gens qui te disent de telles choses. Certaines personnes ne comprennent pas, tant que ça ne les touche pas. Ils peuvent dire ce qu'ils veulent, mais notre douleur n'est pas la leur. Prétendre connaître notre situation et la vivre réellement sont deux choses différentes. Qu'ils continuent donc d'imaginer ce que c'est d'être à notre place, mais qu'ils n'essayent pas d'être nous. Ils ne le sont pas, ils ne le vivent simplement pas.

Puissent ces petits moments innocents t'apporter une once de réconfort...

Bisous fort.

Riata.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 20 novembre 2013 à 00:19:43

Riata , Emma ... J'ai tant de choses a répondre et tant de choses a vous dire ... Sur les rêves les signes de l'au delà ou les intuitions ... Quand j'avais 7 ans ... Mes frères mes parents mes grands patents maternel et ma chienne nous avons fait une balade en montagne c'était une jolie promenade ... L'air de la forêt des sapins de la montagne on s'était bien amusés tous ensemble ... Enfin bref ceci est un souvenir réel tout comme le fait que ma chienne est morte peu après ... Et a environs 15 ans mon
Papi a du entrer a l'hôpital se faire opérer de la carotide mais s'en était bien sorti ... Malgré tout il restait en observation ... Moi je suis allée dormir chez une copine et mes patents m'avaient promis de ne pas venir me chercher avant 17 h ... Alors mon
Amie et moi avions toute une nuit et toute une journée pour papoter et se goinfrer de sucrerie ... Cette nuit la j'ai fait un rêve ... J'ai rêvé de cette balade a la montagne tous ensemble comme du je rêvais d'un souvenir ... Nous poursuivons notre promenade traversant une petite grotte ... Ou il y a un carrefour ... Toute ma famille ça vers la sortie de la grotte mais ma chienne ( déjà morte depuis longtemps ) pars vers le chemin de droite avec mon papi ... Je leur dis " hey c'est pas par la vous vous trompez de chemin "et papi ma dit " nous si on
Va par la ma chérie par contre toi tu fous rejoindre les autre pour l'instant " je cours rattraper les autres et je me réveille avec une sensation très étrange ... Mauvais pressentiment ... Pourquoi je rêve de ma chienne morte depuis des années qui prend le " mauvais chemin " avec mon papi hospitalisé?? Bref j'ai
Mis ça sur le dos des films d'horreur que mon amie et moi avions vu plus tôt ds la soirée .. Mais quand mes parents sont venus me chercher a 10 h du matin au lieu de 17 h pour le dire que papi était Dcd ds la nuit j'ai compris que ce rêve était un signe un au revoir une visite .... Trois jour avant la mort de mon
Papa ma tension était très élevée ( moi qui suis normalement basse ) tachycardie , souffle court et une migraine comme jamais j'ai eu de ma vie et impossible a calmer ... Après deux jours de souffrances extrême le soir je dis a mon chéri " j'ai un mauvais pressentiment je sens la mort je crois que je vais mourir je me sens très mal je crois que je vous faire un avc ou une crise cardiaque surveille moi quand je dors ..." Mon chéri paniquée ( car habitué a mes pressentiments presque toujours vrai ) me surveille ... Et je me réveille le matin vers 11h 12 h et je n'ai plus de douleur je ne suis plus oppressée mon cœur bat bien et ma tension est redevenue normale ... Mais peu de TPS après maman ma appelé pour me dire au tel " papa est mort " .... L'acte de décès est signé a 12h15 ce qui veux dire qu'il a du mourir vers 11 h ... Soit au moment de mon réveil .. Sans aucun symptômes ... J'avais un mauvais pressentiment et je sentais ma mort j'ai cru que c'était pour moi ... La veille même j'ai dit a mon chéri de le surveiller que j'allais mourir je lui ai dit que je l'aimais et de dire a mes parents et fêtes que je les aime ..je me sent encore coupable car j'ai eu un signe et je l'ai mal interprété ... J'ai bcp rêver de mon père aussi ...un rêve ou il était pas vraiment mort mais sorti d'un comas ... C'était magnifique on était tous réunis ça a été dur au réveil . J'ai rêver aussi que j'étais avec lui ds notre vielle voiture en robe de mariee et qu'il me serrait ds ses bras ce rêve est très salutaire pour moi car il signifie sa présence a mon
Mariage a sa façon ... Des anecdotes des rêves comme ça j'en ai plein ... Des messages j'en ai eu plein ... C'est troublant mais tellement réconfortant ... Un soir j'ai demandé a mon
Papa de venir me voir ds mes rêves ... J'ai du faire 5 rêves de lui ms je m'en souviens pas a mon réveil j'étais imprégnée de sa présence comme si j'avais passé des heures en sa compagnie ... C'était magnifique et la journée qui a suivit il ma envoyé des joli signes ... Ça demande bcp d'énergie aux esprits de nous envoyer des signes parfois notre état emotionel ne nous permet pas encore de les percevoir ..parfois ils ont besoin aussi d'accepter leur nouvelle situation pour pouvoir le faire ... Tu as raison de continuer a lui parler surtout ne cesse pas au contraire elle va te sentir ça va lui donner des forces .. Je suis convaincue de qqch chose après la mort nos êtres aimés ne sont pas perdus ds le néant j'en suis persuadée je ne force personne a me croire ms us c'est une jolie certitude qui m'aide bcp et j'en suis convaincue ... Hélas j'ai plus de signes depuis un moment je pense qu'il a sûrement ses raisons ... Peu être pour me pousser a aller de l'avant et pas me renfermer uniquement la dedans ... Mais je sais qu'il est la et bien que la plupart du temps jarrive a me ressaisir comme ça ... Parfois l'absence est juste trop insupportable je l'aime et il me manque tellement ... Mais c'est un refuge de croire qu'il y aura des retrouvailles et que les liens d'amour qu'on a tisser ici perdurent ... J'essaierai de vous répondre a chacune bien mieux demain je n'ai hélas pas de TPS ... Tout tes rêves sur ton frères sont troublants .. Nos êtres chers nous le dur c'est normal nous sommes tous abîmés meurtris ... Bousillés .., oui on en ressort différent toujours ... On deviens une autre version de sois même ... Je vous envoie plein de douceur ici a tous ds ce forum je vous embrasse

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: germinou le 21 novembre 2013 à 18:38:07

Allo toutes :D

Et ben moi aussi je crois en l'au delà (Heureusement!!).. En faite ce n'est pas une croyance mais plutôt une certitude, c'est en moi aussi claire que ce qui se passe là devant moi, devant mes yeux!!
Même si je ne reçois pas souvent de signes.. j'y crois!!
Il ne s'agit que d'écouter les autres! exemple comme Riata et/ou Tifée, qui, elles reçoivent de véritables signes!!
Et c'est fort probablement dû à cette certitude si forte à l'intérieur de moi, que je vais si bien vis-à-vis de l'envolée de ma mère..
Je sais que nous nous reverrons le jour de ma propre envolée :)
Voila pourquoi j'ai maintenant le cœur léger.. (mais ca c'est personnel à moi hein.. je n'essaie absolument pas de vous convaincre d'être moins triste.. je ne fais que vous expliquer ce que je vis sans savoir comment j'en suis arrivée là! :))

Oh que OUI nous changeons suite à leur départ.
Mais je ne sais comment l'expliquer (encore une fois!!), puisque tout à changé en moi!!
Je voix la vie complètement différemment!!
Je me sens encore plus libre.. certaine certitudes que j'avais avant m'ont quittées et d'autres se sont renforcies..
Je trouve toute beau.. Je m'émerveille encore plus qu'avant..
Mon amour est plus pure.. Je profite de tous les détails que la vie m'envoie..
Avant je profitais de "mon" temps avec ceux que j'aime.. maintenant je profite de chaque personne que j'aime au moment ou je suis avec elle.. en pleine conscience.. et Bon Dieu que je les aime encore plus fort qu'avant!!
Tous mes regards envers la vie ont changés..
Avant je regardais les couchés de soleil et je les trouvais beaux.. Maintenant je les regarde, et vois en chacun d'eux les miracles de la vie!!

Mon insouciance m'a quittée aussi brutalement que la façon dont ma mère nous a quittée.. Subitement :-\
Et jamais elle ne reviendra..
Mais paradoxalement, c'est le départ de cette même insouciance, qui me fait accepter l'inacceptable.. qui me dit qu'il ne sert à rien d'être si rigide, de tant vouloir contrôler l'incontrôlable..
Tout se produira que je le veuille ou non..
Alors je prend chaque jour comme il vient.. j'y vois des beautés, des horreurs, des bonheurs, des malheurs, mais je les vis au moment présent tout en me disant qu'il n'arrive jamais rien pour rien dans la vie..

J'ai le bonheur dans le cœur, parce que je sais que nous serons tous à nouveau réunis un jour ou l'autre!!
Alors en attendant je profite de tout ce que la vie m'envoie en toute liberté de cœur et d'esprit!!
Et je vous souhaite à toutes, d'atteindre cette belle tranquillité intérieur!!
Là dans le moment, vous aurez compris que je suis heureuse (malgré certain malheur!) c'est comme ca!!
Mais demain sera peut-être autrement je verrai.. et j'essaierai de l'accepter, puisque je ne peux rien changer!!

Au revoir les amies..
Je vous embrasse fort :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Sylvie ;)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri Macnte
Posté par: Dédale le 25 novembre 2013 à 23:45:09

Sylvie , merci, tant et tant. Vois-tu je suis toujours à terre, je n'arrive pas à me relever pour continuer seule cette étape de mon chemin que j'espérais pouvoir vivre avec ce compagnon de route retrouvé . 5 mois que je suis à terre et que je me dis que je n'ai plus envie de marcher. Alors merci, ton message a un peu éclairé ma nuit, j'aimerais revivre ainsi, j'aimerais retrouver cette source en moi, si seulement , si seulement. Tifee, Riata, Emma, et vous qui lisez ici, que quelquefois , comme une éclaircie, votre cœur doucement s'apaise, l'espace d'un instant .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 26 novembre 2013 à 03:51:04

Papa,
6 ans aujourd’hui que t’es parti, mon papa chéri. J’ai bien changé papa. J’ai plus cette insouciance, cette joie de vivre, que tu aimais tant. Ton « petit rayon de soleil » ne brille plus. J’ai du apprendre à vivre sans ta présence physique. Merci pour tout l’amour que tu m’as donné, merci d’avoir été un papa formidable, merci de m’avoir aimé avec mes qualités et mes défauts. Je te remercie aussi pour m’avoir aidé à supporter ton départ, merci de rester à mes côtés.
Je te confie à mon tour maman, ma petite maman chérie, ton grand amour. Donne-lui des milliers de bisous pour moi. Dis-lui que je l’aime, de ne pas m’abandonner. Le monde continue de tourner et déjà, il va falloir que j’apprenne à vivre sans maman. La vie est si cruelle, papa, mes yeux sont toujours mouillés et mon cœur est meurtri il me faudra du temps beaucoup de temps pour me reconstruire mais, mon amour pour toi et maman est éternel.
Je t’aime à l’infini.
Ta cody.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: LILI0824 le 28 novembre 2013 à 22:46:31

Je suis vraiment complètement chamboulée de vous voir tous si tristes. J'ai perdu mon mari il y a 15 mois, et ma fille qui a maintenant 25 ans a donc perdu son papa. Je t'en ai déjà parlé Tifee lorsque tu nous as rejoint sur le forum.

Elle aussi est toujours dans le chagrin, malgré la naissance il y a 13 mois de son fils. Et j'espérais quand même, tout au fond de moi, que sa jeunesse et le fait d'être devenue maman allait l'aider à tout surmonter, j'espérais un petit miracle finalement, je dois être bête quelque part.

Elle m'a dit il y a peu : papa me manque, mais en même temps, j'ai l'impression de l'avoir vu il y a deux jours. Quand je viens à la maison, j'ai l'impression qu'il est là, qu'il va arriver. Moi je ne m'habitue pas à ce qu'il soit pas là. J'y arrive pas.

Elle aussi fait bonne figure parce que c'est vrai que tout le monde a attendu d'elle qu'elle aille vite mieux, pour son bébé. Alors qu'elle était suivie pour dépression. Et je me sens coupable de n'avoir peut être pas su l'épauler dans son chagrin. J'étais tellement fatiguée que je l'ai peut être négligée.

Une évidence s'est imposée à moi que j'essaie de lui expliquer (mais je suis plus âgée). Il faut apprendre à vivre avec notre peine, et l'amour fait qu'on ne peut pas oublier ceux qu'on a aimés.

Mon père m'a quittée il y a 20 ans, et j'ai une pensée pour lui tous les jours, plusieurs fois par jour. Mon mari m'a quitté il y 15 mois, et je pense à lui tout le temps.

On ne peut pas les oublier, et c'est tant mieux. Mais il faut que tous nous apprenions à vivre avec eux en nous. Et c'est vraiment ce que je vous souhaite : continuer à les aimer, penser à eux, et être apaisés.

Ce qui m'aide : les imaginer heureux, où qu'ils soient.

Je vous embrasse.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: CODY97 le 29 novembre 2013 à 02:08:11

Bonsoir Lili824,
On n’a pas égale face au deuil. Certains se remettent très vite, d’autres mettent des années. Ta fille n’oubliera jamais son papa. 15 mois, c’est peu. Je pense qu’en regardant son bébé elle doit se dire que son papa ne le connaitra jamais, vu qu’il est mort très peu de temps avant sa naissance. Laisse faire le temps. Je suis convaincue que ce bébé est une bonne chose pour vous deux, il est votre raison de vivre, il est une petite partie de grand-père. Pour te donner une idée, j’ai mis 5 ans avant d’aller mieux après la mort de mon papa maintenant, je vis un nouveau malheur, ma maman est décédée subitement en octobre dernier. Je suis effondrée ! Je me rends tous les matins sur sa tombe, à la maison, je lui parle comme si elle était encore là, j’ai de mauvais jours mais aussi de meilleurs. Bon courage, le temps est notre seul espoir.
Je t'embrasse.
CODY

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: LILI0824 le 29 novembre 2013 à 21:21:20

Merci Cody97,
Courage à toi, courage à vous toutes, tous.

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 décembre 2013 à 15:39:31

Bonjour j'espère que vous allez bien ... Enfin vous voyez ce que je veux dire ... Malgré les circonstances j'espère que vous allez bien ... Aujourd'hui je suis a fleur de peau j'ai envie de pleurer ... Ça faisait un bon moment que j'avais pas ressenti a nouveau ce vide cette tristesse infinie d'habitude je la ressent comme ça elle est en moi je n'y fait plus attention mais aujourd'hui oui ... Parce que j'ai rêver de mon père le nuit dernière et ça faisait longtemps que je n'avais pas rêver de lui ... Je revois son visage j'ai entendu sa voix j'ai senti son étreinte ça semblait si vrai j'aurai voulu ne pas me réveiller si vite ... Dans mon
Rêve j'étais dans une pièce d'une maison très lumineuse le jour éclairait tout les murs étaient blancs la pièce était meublée ( mais cet endroit n'existe pas dans la réalité je pense que c'est le fruit de mon inconscient ) puis tout a coup jentend mon père en bas qui m'appelle ( il faisait souvent ça pour me réveiller le matin ) .... Dans mon rêve mon père n'est pas mort mais je ressent un vide comme si je l'avais pas vu depuis longtemps alors des que je l'ai entendu m'appeler j'ai dévaler les escaliers a toute vitesse et je lui ai sauté dessu en le serrant fort dans mes bras ... Il me portait comme une enfant mes bras autour de son coup et les jambes autour de son buste ... Il me serrait et je ne voulait pas qu'il me pose je pleurait je pleurais mes larmes dans son cou ... Je lui disait papa papa tu es la tu es la .... A un moment même je le suis dit " le pauvre tu l épuises tu es bien trop lourde pour qu'il te porte comme ça " mais je ne voulais pas qu'il le pose alors je serais mes bras davantage et mes jambes contre lui exactement comme quand un enfant de fait porter par un de ses parent ... C'est alors qu'il a commencé a marcher car il devait partir mais comme je refusais de descendre il me portait et je continuait a le serrer et a pleurer de joie ds son coup ... On a traverser un grand pont ( comme le pont le golden gate bridge de san Francisco ) qui était désert ... Puis je me suis endormie la dans ses bras portée par mon papa je sentait son odeur sa peau ses main ses bras sa voix des yeux tout était si réel et je me suis réveillée sur le pont seule il était parti ... C'est la que je me souvint de tout " mais il est mort ... Oh non c'est pour ça que je l'avais pas vu depuis longtemps comment ai je pu oublier une chose pareil et comment ai je fait pour le voir papa revient revient " et je pleurait a nouveau puis me décida a faire demi tour sur le pont ou je vois mon
Mari accourir vers moi ... Il me prend dans ses bras et je lui dit " j'ai vu mon père il était la j'ai vu mon père " et la je me suis dit " peut être suis je en train de rêver ? Et a partir de ce moment l'illusion se dissipa et j'ouvrit les yeux j'étais ds mon lit ... Tout n'avait été qun rêve mais si réel j'ai l'impression d'avoir vraiment vu mon père ... Comme il me manque c'est si cruel ce manque il restait tant de belles choses a faire a dire ... Si il savait a quel point je l'aime et a quel point il me manque a quel point j'aurai tout donner ... Je pense qu'il doit le savoir ... N'empêche qu'il me manque énormément ... Une douleur comme ça c'est pire que la mort ... Une souffrance pareille c'est pire que tout ... Je sais que vous comprenez que vous vivez hélas la même chose . Merci de m'avoir lue bisous lucille .

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Claudahoa le 06 décembre 2013 à 16:02:26

Bonjour Lucille,
Tu sais je pense que c'est bon de rêver à ton Papa, la vie au fond c'est un rêve ou un cauchemar en attendant de rejoindre tous ceux que nous aimons. Ma fille n'est venue que 2 fois dans mes rêves, une fois vivante, une fois morte, je l'implore de revenir tous les soirs mais je la connais elle n'a toujours fait qu'à sa tête et ne reviendra que quand j'arrêterai de le lui demander.
Le deuil est toujours fait d'étapes douloureuses mais il avance par alternance et nous ne pouvons qu'accepter notre douleur pour continuer à le faire mûrir.
Tendrement
Claudia

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 06 décembre 2013 à 17:33:01

Bonjour claudahoa merci pour ton message ... Je suis désolée pour ta fille cela doit être vraiment difficile . Je n'ai pas ( encore ) d'enfant donc je ne connais pas ce sentiment d'amour que mon ressent pour son enfant mais je sais qu'il doit être très intense et inconditionnel car j'ai été élevée dans l'amour le plus total ... C'est vrai qu'ils ne viennent pas toujours quand on leur demande de cent nous visiter en rêve j'aime penser et je crois qu'ils continuent d'exister dans une autre dimension sous une autre forme une autre existence que nous ne comprenons pas encore et je pense aussi qu'ils ont des tâches a accomplir des choses a faire et qu'ils ne peuvent pas toujours faire ce qu'on leur demande ... Pour notre bien je présume aussi ... Pour qu'on intègre bien cette horrible vérité qu'ils ne dont plus réellement la même si ils le sont j'en suis sûre ... Ils viennent nous observer nous parler nous souffler des idées nous ne les entendons pas parfois nous avons des merveilleux signes parfois on ressent une présence un parfum une odeur parfois ils viennent en rêve .... Haaa le rêve ... Jarrive maintenant a dissocier les " vraies visites " des " rêves normaux " chaque fois que je rêve de mon
Père et que c'est une visite c'est toujours plus ou moins le même scénario je le voit je fonce sur lui en pleurant le serrant fort ds mes bras il parle peu et le peu qu'il parle ce sont des messages plus ou moins codés qui veulent plus ou moins dire " je garde un œil sur vous tous je vous aime toujours je vous attend soyez heureux je suis pas très loin "
Mais une fois j'ai rêver que le jour de mon
Mariage je le retrouvais mort sur le canapé que ma robe été déchirée que j'étais en retard a la cérémonie et ça c'était pas une visite c'était plutôt mon infinie tristesse dey au fait que mon
Papa ne serait pas a mon
Mariage et que je n'arriverais pas a son bras .... Ça fait plusieurs mois qu'il était pas venu je pensais qu'il s'était " élevé " et que du coup
Il ne pouvait plus vraiment le faire ou qu'il essayait vraiment de ne plus venir pour que je fasse mon deuil et que n'intègre qu'il ne sera plus jamais la ... Mais je suis contente qu'il soit venu et qu'il mai pas oublier j'aimerai rêver de lui davantage qu'il vienne me voir plus souvent ... Il me manque tant ... Je pense que toi aussi elle doit cruellement te manquer .. Perdre un proche qu'on aime plus que tout c'est destructeur c'est horrible y'a pas pire que de survivre a ceux qu'on aime ... C'est un vide c'est un chagrin c'est l'enfer qui s'ouvre sous nos pieds et nous dévore de l'intérieur jusqu'à laisser un goût amer ds la bouche et on ne peut rien faire on a beau crier pleurer implorer le ciel et l'enfer on a beau tout donner tout proposer c'est de génitif irrémédiable on
Ne peut que continuer ... Et c'est très difficile de continuer quand on a été amputé de cette façon ... Mon
Père est mort en quelques minutes si ce n'est pas quelques secondes ... Il riait il était en forme et 20 minutes plus tard maman le retrouve mort ds la cuisine rien ne m'avait préparer a ça ce fut brutal et soudain ... Même encore j'ai du mal a croire que ce cauchemar est bien réel ... Dis moi quel âge avait ta fille ? Que s'est il passé ? Mon
Père avait 62 ans ... Il est mort 15 jours avant son anniversaire et j'avais 29 ans ... J'en ai 30 maintenant ... Ça fait un an un mois et 22 jours ... Et depuis je ne suis plus tout a fait la même ni tout a fait une autre ... Je suis un peu solide disons que maintenant je fais fasse aux autres coups dur avec plus de légèreté ... Parceque maintenant je sais qu'il y a pire les petits ou gros tracas du quotidien je les géres et je fait de mon
Mieux pour garder la face envers ma famille je soutient je me met en retrait ... Ils me disent que je suis forte mais c'est faux ils ne savent pas que de temps en temps je passe des soirées des nuits a pleurer ... Que je suis démolie que je vis ma vie avec une douleur a 15 sur une échelle de 1 a 10 ... Mais je fais comme si ça allait pour ne pas inquiéter pour qu'ils aillent bien et quand ils ont un petit souci je les aide ... Ce n'est pas une force c'est juste un peu de courage ... Non même pas c'est une chose qu'on puise uniquement lorsqu'on connaît la souffrance absolue quand on goute a l'enfer quand on croque a pleine dents dans les noirceurs les plus totales ça nous rend différent ... Je ne peux pas souffrir plus que je ne souffre déjà ... A moins qu'on m'enlève encore quelqu'un ... Les petits tracas du quotidien oui c'est barbant c'est épuisant mais tout a une solution sauf la mort qui est irrémédiable ... Alors je sais qu'il y a pire des gens meurent chaque jours des pères des mères des fils des filles des frères des sœurs ... J'ai goûté a l'enfer et ça ma change ... Mon mère me manque terriblement surtout que les fêtes approchent ... Mais je suis sûre que nos chers restent près de nous qu'ils nous regardent et qu'il y aura des retrouvailles je te souhaite ainsi qu'à vous tous beaucoup de courage je vous embrasse tous ... Au passage un gros bisous a sylvie et a fleur bonne soirée bon courage ...

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Claudahoa le 06 décembre 2013 à 23:36:05

Bonsoir,
Je découvre juste ton mail, je te remercie de partager avec moi du temps, je rentre du restaurant où mon mari a voulu comme chaque année que nous fêtions notre rencontre. Pour lui j'ai remis ma tenue de ce soir là, j'ai attaché mes cheveux comme il aime, cela m'a demandé beaucoup d'effort mais il le mérite et je sais que ma Loulou l'aimait tant et je l'ai sentie soutenant mon rouge à lèvres moi qui ne me maquille plus depuis son envol. Nous avons beaucoup discuté d'elle, de nous c'était apaisant, les larmes n'étaient pas loin mais j'ai réussi à être plus forte qu'elles...
Je me sens lasse et t'embrasse tendrement.
Claudia

Titre: Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Raco le 22 janvier 2014 à 05:20:21

Citation de: Tifee le 16 novembre 2013 à 22:59:33

Bonsoir a tous ... Je suis en larmes je suffoque pourquoi aujourd'hui pourquoi ce soirs plus que les autres soirs j'en sais rien .. Ça fait maintenant plus d'un an que mon papa chéri mon héros est mort et j'ai l'impression que c'était hier et pourtant ... Mon cœur mon âme ont vieillis de 100 ans ... Au fil des mois qui ont suivi sa mort je suis passée par divers émotions ... La peine le désespoir la rage la colère ... J'ai perdu goût a tout ce qui faisait de moi " MOI " le chagrin ma dévorée de l'intérieur laissant une carcasse vide ... Peu a peu j'ai du le relever j'ai du apprendre a remplir cette coquille différemment .. Je suis toujours un peu moi mais je suis a présent aussi quelqu'un d'autre ... Une autre version de moi même ... Une moi complètement bousillée qui garde la face qui fait comme ci de rien n'étais qui essaie de rester forte mais au fond de moi mon âme hurle elle pleure elle est déchirée et je ne peux la recoudre ... Maintenant et la plupart du temps je suis habituée malgré moi a cette absence douloureuse une partie de moi pense si fort encore que c'est un cauchemar et une autre partie sait très bien qu'il s'est produit ce que je redoutais de pire ... Je sais que son âme n'est pas morte qu'il continu de coexister parmi nous comme tous ceux qui nous ont quittés et j'avoue que je le croit en parti juste absent et pas mort ... J'espère toujours en secret me réveiller ds une chambre d'hôpital auprès de mon père de ma mère et de mes frères et mon
Chéri ... Je les imagine fous de joie " elle est enfin sorti du comas " et moi incrédule " mais papa tu n'es pas mort tu es vraiment la ? " et qu'il me réponde " tu as du faire un mauvais rêve ma chérie tu es été ds le comas si longtemps tu a du rêver rien ne s'est produit je vais très bien et toi aussi nous voila tous réunis " oh mon dieu comme j'aimerai qu'on me réveille ... Oui y'a des moments ou comme habituée a son absence j'ai l'impression qu'il est en voyage ... Et y'a des moments comme ce soir ou vraiment je sais ou je vous jusqu'à chaque détails de cette sombre année passée ou je sais que MON père ... Est mort ... J'aurais tué pour lui je me serais tuée pour lui je lui aurais donner ma vie je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps et le sauver . Mon père est mort tout d'un coup sans comprendre personne n'étais la ... Pas d'adieu pas de consignes tout sarrette brutalement comme un film ou un livre inachevé et moi il me manque tellement cruellement désespérément il me manque et je l'aime tellement ... Je ne peux pas croire qu'une chose pareille fasse partie de mon histoire je pleure j'ai mal je revois les images je ressens la douleur de cette affreuse période ... Un jour peu être pourrai je parler de mon
Père et dissocier sa vie de sa mort un jour peu être j'en parlerai sans trembler sans pleurer sans avoir la voix qui chevrote un jour j'en parlerai fièrement tout sourire en racontant l'homme qu'il était le père merveilleux et a quel point je l'aime un jour peu être je me surprendrai a rire en me souvenant de ses blagues ... Mais pour le moment je souffre comme au premier jour ... Je pleure moins mais j'ai toujours cette douleur ce manque cette catastrophe qui fait partie de mon histoire et j'ai beau faire mon travail j'ai beau sourire rire vivre j'ai beau faire des projets ... Je reste brisée a jamais ..rien n'est comme avant et plus rien ne sera comme avant .. Il me manque tant comme il me manque mon papa ... Pour le moment il m'est impossible de parler de lui autrement que de sa mort ... Pourtant son existence ne de résume pas a la façon ou a l'endroit ou il est mort c'est bien plus que ça j'ai eu la chance inouïe d'avoir le meilleur des pères un super héros un homme bon et droit ... C'était un père un
Mari un frère un oncle un ami aimé de tous ... Il était juste quelqu'un d'extraordinairement bon ...et je pense a lui chaque jours mais pour l'instant en moi il n'y a que la souffrance de l'absence le choc de sa mort soudaine et toutes ces conversation qu'on aura pas toutes ces choses qu'on ne fera plus ... Toutes ces choses que j'aurai aimée qu'il sache je le dit je parle dans le vide en lui disant a quel point je l'aime et a quel point j'aurais tout donner ou tout donner jusqu'à ma propre vie pour lui ... Pour le moment il n'y a que ce corps froid dur et inerte , il n'y a sur cette boîte qui portée par les pompes funèbres descend dans le crématorium il n'y a que cette urne sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... C'est pas complètement dingue ça ...un jour mon papa est la devant moi il bout du café et il plaisante et trous jours plus tard ce qui reste de lui est dans une petite urne blanche ...!!??? Pour l'instant je ne peux pas parler de mon père sans penser a sa mort ... Mais qui a Dit qu'il fallait un an pour oublier pour aller mieux ? QUEL EST LE CRÉTIN qui a dit qun
Deuil durait un an ? Et ça veux dire quoi ? que passé un
An on n'a plus le droit d'être triste que c'est sensé être une affaire classée qu'on a plus le droit de se plaindre ou d'avoir mal ? Ça veux dire qu'au bout d'un an on est plus supposé parler ou pleurer soit on ne ressent plus rien soit on se la ferme c'est ça ??? Mon
Père est mort il y a un an et 16 jours ...et j'ai mal profondément j'ai mal en dedans comme si je hurlais a l'intérieur pour sortir de ce cauchemar j'ai mal comme au premier jours ... Je ne suis us sous le choc c'est un fait mais il me manque et je l'aime et je souffre et oui par moment j'arrive a me contenir je sais que nos êtres chers sont la parmi nous je sais qu'ils nous guident nous regardent je sais que nous sommes encore ici car nous avons encore quelque chose a apprendre ici et a faire et cette épreuve en fait partie . Je sais qu'un jour on se retrouvera . Nous retrouverons ceux qui nous ont laisser et nous attendrons ceux que nous laisserons ... C'est ainsi mais par moment comme ce soir je craque complètement je vous demande pardon , j'ai même pas pris le temps de vous lire je suis venue poster ici comme une sale égoïste pardon ... Mon cœur ce soir est trop lourd de chagrin ...et il en sera de même dans 1 ,10,30,50 ans.. Je vous lirai demain pardon de péter les plombs c'est juste que parfois ça revient comme un boomerang et ça fait tant souffrir ... Je vous souhaite une douce nuit ..

Je suis sans mot, il n'y a tellement rien a dire dans ces situations, je suis comme toi, j'ai perdu mon père (seulement depuis un mois) et comme toi il es partie comme ça sans prévenir, je lui ai parlé le matin même et tout allait bien... Je ne vie plus je survie tout simplement... Tout le monde nous dit de tourner la page, de foncer, que le temps arrange les choses, mais j'ai peine à y croire! Comment le temps peut-il adoucir cette douleur si immense? Je suis désolée de ne pas t'être d'un grand secours, mais je tenais à te dire que je te comprends!

Bonne journée pareil (même s'il est toujours difficile dans passer une bonne)

Titre: Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
Posté par: Tifee le 31 janvier 2014 à 21:22:56

Sylvie mon amie je viens de lire ton mail ... Ohh je suis vraiment triste que ce site ferme ... Il ma tant aidé merci a vous toutes et tous pour votre soutient votre aide tout au long de cette difficile épreuve ... Ceux qui veulent que mon se parle par email par exemple voici mon
Autre email lucecaoguilhaumon@yahoo.fr.

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Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Tifee le 25 octobre 2012 à 17:08:48