aujourdhui c'est le 15 aujourd'huiBonjour Tefee,
Ça fait deux mois et je reste toujours dans l'incapacité d'accepter que ça marrive a moi Que ce terrible enfer fait bel et bien parti de mon Histoire
j'ai même plus envie Dexister ...j'aurai voulu mourir a sa place ...
Il y a deux mois quand il est mort quand on S est tous réunis ds la maison je me suis isolée ds la cuisine ( la ou Maman a trouver le corps ) je pleurait en serrant son T shirt a genoux en Implorant le ciel je disait en Boucle " prennez moi rendez le prennez moi Rendez le ...."
j'aurais donner ma vie Pour lui tant je L'aime et tant tout Le monde autour l'aime
j'aurai Préférée mourir a sa place ma famille aurait été moins triste mon Chéri aurait fini Par refaire sa vie avec une Plus jolie plus intelligente et moi J'aurai Été en paix ....
oui c'est vrai papa aurait été triste de me perdre mais il aurait pu viellir a coté de ma maman
Et ensemble ils auraient surmonter tout ça mes frères aussi et mon
Chéri il est si
Merveilleux il aurait rencontré quelquun
D'autre ... Tu vois ... Enfin
C'est un peu égoïste de ma part ...mais j'ai si mal
Qu'il n'y a aucune logique a ce que je ressent
mais tu sais ce que je redoute le plus c'est de changer d'année. de quitter cette horrible année 2012 qui m'a arraché mon papa , c'est sùr mais qui était sa dernière année de vie. Rentrer de plein pied dans l'année 2013 m'anguoisse. Il ne connaitra pas 2013 ni les autres à venir. C'est comme si la réalité de sa disparition devenait plus palpable , plus tangible , plus réelle .
Je ne veux rien souhaiter je suis si écœurée par le temps qui passe et en même temps j'en sais rien je suis perdue complètement perdue
C'est douloureux pour les enfants quel que soit leur âge mais pour lepouse aussi en fait c'est une grande douleur pour ts les proches il me manque tant il bous manque tant je l'aime tellement ... Je oeux pas croire que ce soit réel
J'ai envie décrire et pourtant j'ai rien de nouveau a raconterContinue à écrire tant que tu veux, tant que tu peux même si tu n'en as pas la sensation, cela te fait du bien, nous fait du bien.
je suis en colère en colère contre moi .../... de plus je suis en colère tellement en colèreTu peux être en colère contre qui tu veux sauf toi.
je voudrais qu'on me le rendeTifee, personne ne peut rendre ce qui ne lui appartient pas. Ton père t'appartient et tous tes écrits le prouvent. Il est en toi pour toujours. Il continue à te porter mais de façon différente. Au lieu de t'apporter de nouvelles choses, il te laisse aller sur le chemin de la vie en sachant que tu sauras faire fructifier son enseignement. Il est aussi fier de toi qu'un prof l'est de son élève qui poursuit brillament ses études, qu'un entraîneur qui voit son "poulain" gagner les courses qu'il n'aurait jamais pu gagner lui-même mais il sait que sans son enseignement, son "poulain" n'aurait pas su exploiter ses dons. Tu quittes une nouvelle fois le nid familial et dois t'assumer avec tout le trésor que tu as accumulé au cours des années passées. Fais-le fructifier tes enfants en ont besoin.
Je suis désolée d embêter tout le monde avec mes geremiadeTu n'embêtes personne et ce ne sont pas des jérémiades, juste un ressenti que tu as le courage de formuler.
Tifee, personne ne peut rendre ce qui ne lui appartient pas. Ton père t'appartient et tout tes écrits le prouve. Il est en toi pour toujours. Il continue à te porter mais de façon différente. Au lieu de t'apporter de nouvelles choses, il te laisse aller sur le chemin de la vie en sachant que tu sauras faire fructifier son enseignement. Il est aussi fier de toi qu'un prof l'est de son élève qui poursuit brillament ses études, qu'un entraîneur qui voit son "poulain" gagner les courses qu'il n'aurait jamais pu gagner lui-même mais il sait que sans son enseignement, son "poulain" n'aurait pas su exploiter ses dons. Tu quittes une nouvelle fois le nid familial et dois t'assumer avec tout le trésor que tu as accumulé au cours des années passées. Fais-le fructifier tes enfants en ont besoin.
je vais essayer de suivre toutes ces belles indications mais c'est si dur de se montrer raisonnable ...Alors ne le soit pas!
tu semble erre une très belle personne pleine de savoir et de sagesse et quelqu'un de vraiment généreux et gentil pour parler ainsi merci beaucoup ...Ni plus, ni moins que les autres équipierEs et toi-même. Nous ne sommes pas au même endroit du chemin, c'est tout. Et n'oublie pas que cela me fait au moins autant de bien à formaliser ma pensée que toi à la lire et y réfléchir. C'est donnant, donnant. Je n'y ai aucun mérite.
Si je peux vous aider a monChacunE a son rôle dans un équipage. Le tien est aussi important qu'un autre.
Tour
.../...
mais suis pas certaine d'être une grande aide mais je continuerai a faire de mo
Mieux
Cela confirme tant ce que je ressens! j'avais dit lors d'une séance chez le psy quelque chose comme "mon papa sans doute me faisait confiance pour l'avenir et je me sens RICHE de lui!" et en même temps je pleurais tant je pleurais tant!Je trouve cela très fort comme pensée :
Mais si à mon arrivée sur le forum j'avais la très forte envie de raconter notre histoire, je ne l'ai toujours pas fait (à part des bribes en réponse à certains de nos amis endeuillés) et je me dis qu'il faudrait que je me lance...
Raconter le choc ATROCE de l'annonce de sa mort
.../...
j'étais maman pour la première fois et je découvrais tout
et je me dis qu'il faudrait que je me lance...
Depuis quelques semaines seulement j'arrive à m'adresser à lui et à lui dire au présent que je l'aime...Je suis désolé de te dire que cela est faux.
Parfois je ris et je culpabilise et mon chéri me dit " tu as le droit de rire ... Il faut rire et rire encore comment pourrai tu avoir la force de pleurer quand tu en à besoin si tu Ne ris plus "
j'ai trouvé ses paroles apaisantes et plutôt bonnes ...
Je suis tu anesthésiée est ce vraimenent normal de ne rien sentir comme ça comme si papa n'étais pas mort comme si il n'étais juste pas la ... Parfois je réalise encore et je fonds en larmes mais c'est pas arrivé depuis une semaine moi qui pleure tous les soir moi qui ai l habitude de vivre 2 jours anesthésiée et 5 jours de déprime et de pleurs je comprend pas pourquoi
Fleur as tu eu mon message ( postée par notre jolie sylvie )?
j'ai réussi a avoir des vacances pour avril une petite semaine je me dis que je vais me reposer mais surtout je vais devoir partir ds le sud pour organiser le mariage et aller voir. Mon père sous le figuier ... Écrire cette phrase dire ces mots ça me fend le cœur ça me torture pour la première fois depuis son décès je v aller sous le figuier ... J suis la j suis triste j me sent mal il me manque voila ou j'en suis la et après combien de fois ma relation avec mon papa chéri va se résumer a essayer d'avoir des vacances pour parler a un figuier et ds 10 ans et dans 20 ans je viendrais sous ce fichier essayant de remémorer mes tendres souvenirs et penser a tout ce qu'il aura manquer ...
j pensais qu'on
Avait tant de temps devant nous j pensais qu'on aurait tout le TPS devant nous pour vivre et rire et apprendre de lui davantage j pensais que j'aurai du temps et tout s'est arrêter et il me manque c'est comme un film qui nous plaît et que la bande sarrette en plein milieu et qu'on ne peux pas voir la fin de l'histoire ... J suis triste je pleure mon
Père me manque tant
Aujourd'hui j'ai quand même continuer a compléter mon album photos ( de toutes les photos que j'ai prise de papa maman frères belles sœurs nièces cousins cousines etc que je collectionne depuis des années ) je peux pas le faire trop longtemps car c'est très dur mais je l'ai fait 3/4 d'heure non sans larmes ...
Ce lien cet amour cette relation que j'avais avec mon père nous étions si proche et j me sent seule abandonnée ...
..... J'en peux plus j peux pas lui confier a quel point je suis malheureuse a quel point ça me rend malade a quel
Point il me manque j peux pas lui confier mon
Désarroi mon chagrin mes regrets ma peine et a quel point je l'aime et il me manque parce que justement c'est lui qui est parti ... J'ai mal
Qu'il soit parti j'ai tellement
Mal il m manque trop il me manque
Bonsoir a tous ... Je suis en larmes je suffoque pourquoi aujourd'hui pourquoi ce soirs plus que les autres soirs j'en sais rien .. Ça fait maintenant plus d'un an que mon papa chéri mon héros est mort et j'ai l'impression que c'était hier et pourtant ... Mon cœur mon âme ont vieillis de 100 ans ... Au fil des mois qui ont suivi sa mort je suis passée par divers émotions ... La peine le désespoir la rage la colère ... J'ai perdu goût a tout ce qui faisait de moi " MOI " le chagrin ma dévorée de l'intérieur laissant une carcasse vide ... Peu a peu j'ai du le relever j'ai du apprendre a remplir cette coquille différemment .. Je suis toujours un peu moi mais je suis a présent aussi quelqu'un d'autre ... Une autre version de moi même ... Une moi complètement bousillée qui garde la face qui fait comme ci de rien n'étais qui essaie de rester forte mais au fond de moi mon âme hurle elle pleure elle est déchirée et je ne peux la recoudre ... Maintenant et la plupart du temps je suis habituée malgré moi a cette absence douloureuse une partie de moi pense si fort encore que c'est un cauchemar et une autre partie sait très bien qu'il s'est produit ce que je redoutais de pire ... Je sais que son âme n'est pas morte qu'il continu de coexister parmi nous comme tous ceux qui nous ont quittés et j'avoue que je le croit en parti juste absent et pas mort ... J'espère toujours en secret me réveiller ds une chambre d'hôpital auprès de mon père de ma mère et de mes frères et mon
Chéri ... Je les imagine fous de joie " elle est enfin sorti du comas " et moi incrédule " mais papa tu n'es pas mort tu es vraiment la ? " et qu'il me réponde " tu as du faire un mauvais rêve ma chérie tu es été ds le comas si longtemps tu a du rêver rien ne s'est produit je vais très bien et toi aussi nous voila tous réunis " oh mon dieu comme j'aimerai qu'on me réveille ... Oui y'a des moments ou comme habituée a son absence j'ai l'impression qu'il est en voyage ... Et y'a des moments comme ce soir ou vraiment je sais ou je vous jusqu'à chaque détails de cette sombre année passée ou je sais que MON père ... Est mort ... J'aurais tué pour lui je me serais tuée pour lui je lui aurais donner ma vie je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps et le sauver . Mon père est mort tout d'un coup sans comprendre personne n'étais la ... Pas d'adieu pas de consignes tout sarrette brutalement comme un film ou un livre inachevé et moi il me manque tellement cruellement désespérément il me manque et je l'aime tellement ... Je ne peux pas croire qu'une chose pareille fasse partie de mon histoire je pleure j'ai mal je revois les images je ressens la douleur de cette affreuse période ... Un jour peu être pourrai je parler de mon
Père et dissocier sa vie de sa mort un jour peu être j'en parlerai sans trembler sans pleurer sans avoir la voix qui chevrote un jour j'en parlerai fièrement tout sourire en racontant l'homme qu'il était le père merveilleux et a quel point je l'aime un jour peu être je me surprendrai a rire en me souvenant de ses blagues ... Mais pour le moment je souffre comme au premier jour ... Je pleure moins mais j'ai toujours cette douleur ce manque cette catastrophe qui fait partie de mon histoire et j'ai beau faire mon travail j'ai beau sourire rire vivre j'ai beau faire des projets ... Je reste brisée a jamais ..rien n'est comme avant et plus rien ne sera comme avant .. Il me manque tant comme il me manque mon papa ... Pour le moment il m'est impossible de parler de lui autrement que de sa mort ... Pourtant son existence ne de résume pas a la façon ou a l'endroit ou il est mort c'est bien plus que ça j'ai eu la chance inouïe d'avoir le meilleur des pères un super héros un homme bon et droit ... C'était un père un
Mari un frère un oncle un ami aimé de tous ... Il était juste quelqu'un d'extraordinairement bon ...et je pense a lui chaque jours mais pour l'instant en moi il n'y a que la souffrance de l'absence le choc de sa mort soudaine et toutes ces conversation qu'on aura pas toutes ces choses qu'on ne fera plus ... Toutes ces choses que j'aurai aimée qu'il sache je le dit je parle dans le vide en lui disant a quel point je l'aime et a quel point j'aurais tout donner ou tout donner jusqu'à ma propre vie pour lui ... Pour le moment il n'y a que ce corps froid dur et inerte , il n'y a sur cette boîte qui portée par les pompes funèbres descend dans le crématorium il n'y a que cette urne sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... C'est pas complètement dingue ça ...un jour mon papa est la devant moi il bout du café et il plaisante et trous jours plus tard ce qui reste de lui est dans une petite urne blanche ...!!??? Pour l'instant je ne peux pas parler de mon père sans penser a sa mort ... Mais qui a Dit qu'il fallait un an pour oublier pour aller mieux ? QUEL EST LE CRÉTIN qui a dit qun
Deuil durait un an ? Et ça veux dire quoi ? que passé un
An on n'a plus le droit d'être triste que c'est sensé être une affaire classée qu'on a plus le droit de se plaindre ou d'avoir mal ? Ça veux dire qu'au bout d'un an on est plus supposé parler ou pleurer soit on ne ressent plus rien soit on se la ferme c'est ça ??? Mon
Père est mort il y a un an et 16 jours ...et j'ai mal profondément j'ai mal en dedans comme si je hurlais a l'intérieur pour sortir de ce cauchemar j'ai mal comme au premier jours ... Je ne suis us sous le choc c'est un fait mais il me manque et je l'aime et je souffre et oui par moment j'arrive a me contenir je sais que nos êtres chers sont la parmi nous je sais qu'ils nous guident nous regardent je sais que nous sommes encore ici car nous avons encore quelque chose a apprendre ici et a faire et cette épreuve en fait partie . Je sais qu'un jour on se retrouvera . Nous retrouverons ceux qui nous ont laisser et nous attendrons ceux que nous laisserons ... C'est ainsi mais par moment comme ce soir je craque complètement je vous demande pardon , j'ai même pas pris le temps de vous lire je suis venue poster ici comme une sale égoïste pardon ... Mon cœur ce soir est trop lourd de chagrin ...et il en sera de même dans 1 ,10,30,50 ans.. Je vous lirai demain pardon de péter les plombs c'est juste que parfois ça revient comme un boomerang et ça fait tant souffrir ... Je vous souhaite une douce nuit ..