Bonjour orchis et merci pour ton message qui remonte un peu  le moral j'essaie de prendre sur moi au boulot et en famille comme tu dis je fais croire a ma maman que " tout va bien , que je gère " afin quelle se sente mieux et que je ne sois pas une charge supplémentaire alors je fais tout ce quelle veux .. Elle voudrait un nouveau téléphone demain je vais en acheter un elle a besoin dune horloge murale je vais la lui trouver elle a besoin de voir du monde je réuni tous ceux que je oeux elle veux erre seule je la laisse en paix ( ça c'est plus dur ) de toute ma douceur et ma tendresse je suis la pour elle car j'ai perdu mon
Pere adoré elle , elle a perdu son ale soeur l'homme de sa vie ..  Cest très brutal une mort foudroyante ya pas de au revoir pas de dernières paroles pas de dernier bisous ... Il est parti tout seul et j'aurai voulu qu'on le sauve libelles que quelqu'un soit présent pour lui téir la main ... Jai peur qu'il ai eu mal ou qu'il ai eu peur ou qu'il se soit senti abandonné alors qu'on l'aime tous tellement fort ... Jamais j'aurai pu imaginer un drame pareil on était si heureux je vais me marier cet été mon frère va se pacser ma maman
Allait être a la retraite et ils allaient enfin être heureux sabs contrainte dans leur maison de campagne que mon pere a bâti de ses mains ... Un futur qui n'existera pas c'est difficile cet homme ce mari ce papa exceptionnel et extraordinaire est parti et il nous manque a tous on va devoir se faire a son absence mais c'est dur ... Car je n accepte toujours pas qu'il soit parti. C'est min
Premier gros deuil cest la première fois sue je souffre tant dans ma vie mais on doit continuer cedt sur pour la maman
Chérie que j'aime tout autant et qui est encore la ... Je suis navrée que tu ai perdu ton mari et que tu connaisses  toi  aussi une telle perte ... Ma famille cest sacrée pour moi c'est toute ma vie et étant la plus jeune j'ai peur de les perdre tous un a un j aurai préférer mourir a sa place c'est vrai mes parents auraient été triste un temps mais ils auraient été ensemble mon chéri aurait refait sa vie mes frères aurait été triste un temps mais ils auraient continuer mais hélas ça marche pas comme ça je dois apprendre a vivrevavec labsence la douleur et continuer comme il aurait voulu mais c'est tellement dur ... Chaque instant important je me dirait " papa n'est pas la il a louper ça " mais le destin est impitoyable il faut s'y faire mais j'y suis pas encore pour l'instant il faut que jaccepte et ça se fera pas du jour au lendemain ça prend du temps .... Merci pour tes conseils et paroles réconfortantes bisous

Ma petite sadheart si tu savais a quel point mot pour mot bectassent ce que tu ressent ... Je le réfugie en achetant sans limites des jouets a mes nièces en offrant un téléphone un sac a main une belle horloge a ma maman en
Organisant un gouter géant avec maman les frères les nièces les belles soeur le chéri loi et quelque cousin une partie de moi est heureuse de faire tout ça une autre a honte et culpabilise elle dit " sale petite garce comment ose tu continuer a faire tout ça a penser a prendre du plaisir alors que ton papa adoré est parti "!!!! Mais si je fais ça c'est pour essayer de capter le moindre instant de pause ds mon chagrin de faire plaisir a ma maman que j'aime tant et a mes frères qui si malheureux sont comme moi encore en vie et ont besoin de faire une pause . Moi aussi par moment je pense m'en être sorti mais c'est faux certains soir je fond en larmes pendant des heures et quand je pleure pas j'y pense quand on men parle ma voie tremble moi aussi j'aurai voulu avoir l'échelle de lui rendre ne serai ce que la moitié de ce qu'il ma donner moi aussi je voudrais un dernier bisous une dernière effusion une dernière conversation ... Moi aussi j'avais tant de chose a partager avec lui a vivre avec lui et ma fille aussi lui si bon si généreux il n'a jamais tricher flancher ilna été que douceur bonté sagesse il a porter sa famille a bout de bras rêva tout fait pour nous ! Pourquoi on me la pris pourquoi l'univers ou dieu ou dame nature ma pris mon
Pere qui était si parfait un ange un héros ... Si dieu voulait le punir il fallait qu'il me prenne moi dailleur j'aurai préféré qu'il me prenne moi j'aurai donner ma vie pour lui et comme  toi  je comprend pas cette injustice
Je suis anéantie je suis furieuse je veux pas qu'il soit mort je veux pas l accepter ...ma vie  n'a plus de sens ni de saveur tour ce qu'il me reste c'est ma petite maman chérie et frères et chéri c'est pour eux que je deploi tant d'effort en faisant semblant que ça va parce que e
 Vrai ça va pas je suis dévastée jen veux au monde entier ... Il manque mon papa mon dieu mon
Héros notre pillier notre pere adorer ... Je pense a ce futur qui n'existera plus ça m dévaste me marier sans lui
Les fêtes sans lui mes futurs enfants si j'en ai qu'il connaitra pas ma petite maman
Qui devait être a la retraite et ils auraient du viellir ensemble elle a perdu son compagnon son âme soeur et se retrouve seule elle na plus que nous ....j'écoute ta chanson en boucle et je pleure tout c que j'ai contenue ds la journée je ressent pareil sadheart et ça  sera ainsi
Toute ma vie des hauts des bas pour le moment ya peu de haut mais c'est le processus des hauts des bas nos papa nous manqueront toute notre vie cest une cicatrice qu'on portera a vie il faut juste accepter les bas accepter l'absence accepter leur mort j'y sui pas encore car jaccepte pas j'ai envie de me faire du mal tant mon
Coeur saigne je comprend exactement chacune de tes  phrases je suis ds le MM. État essaye de dormir et viens écrire tout ce que tu pense tes phases de haut comme les bas je suis avec toi de coeur courage a toi a nous bisous puce   

Bonjour a tous cedt l'heure daller au travail pourtant mon
Coeur est lourd de peine c'est dur d'avoir un problème qu'on ne peux résoudre mon papa me manque terriblement je sent que ça va être une dure journée ... Encore une autre parmis tant dautre durant le reste de ma vie j'ai envie de rentrer chez moi me coucher et pleurer papa je t'aime tant je veux pas que tu sois mort

Ça y est le boulot est fini je suis rentrée j'ai fait mes deux crumbles poire choco et pommes caramel pour demain
Première réunion familiale sans papa chéri sans le héros  le pillier ... Parfois dans la journée j'ai les larmes aux tex ou pire je me met subitement a pleurer quelques minutes et souvent le soir je pleure encore je sais je sais je me répète je dis tjs la meme chose mais je continue ma vie voir mes copines mes collègues le boulot le chéri la famille mais je pense sabs cesse a mon
Pere comme si je voulais pas ne pas y penser meme lors dune discussion anodine il est ds un coin de ma tête il me manque je craque j'essaie de réunir la famille de faire des cadeaux pour essayer d avancer je regarde meme les robes de mariée et les bottines d'ailleurs j'ai choisi c'était un bref instant plaisant et euphorique mais dix minutes plus tard je me dit " tu te rend compte sue tu organise ton mariage alors que ton papa est parti il y a un
Mois ? Qu'il ne te mènera pas a lautel quil verra pas tes futurs enfant tu te rend compte que pour eux quand tu leur en parlera ça ne sera qu'un fantôme tu te rend compte que tout ces projets ces envies ces choses a fzire a dire et a vivre ne se passeront pas ce futur tant attendu n'existera pas " et du coup je pleure ... Mon
Pere se faisait une joie de mon mariage il a meme choisi la date on
Avait prévu une fête tous ensemble je devais épouser l'amour de ma vie devant tous les gens que j'aime et surtout devant ma mère mon
Pere mes frères mes nièces mes belles soeurs ma cousine-soeur ... Mais il va manquer mon
Héros mon papa ça aurait du être le plus beau jour de ma vie et au lieu de ça ça ne sera qu'un petit bonheur pour cicatriser les malheurs quand mon oncle ( petit frère adoré de mon
Papa ) va me mener je vais avoir bcp de mal a rester sans larmes ... Le plus beau jour de ma vie va être ébranler ... Mais ya pas que ça c'est un détail c'est juste que dans tout ces futurs moments il sera pas la ... L'autre jour mes parents  étaient  invités au mariage du fils Du meilleur ami de mon pere ( lui aussi dévasté par sa mort soudaine ) je suis tombé sur une photo peu de temps âpres son deces une belle photo une mariée , le marié ( fils du copain ) et mon
Papa près de la mariée ma maman
Près du marié et quand j'ai vu cette photo j'ai seyait triste jalouse et en colère ça ma déprimé et quand j'y pense encore ça  me déprime il a été présent a tant de mariage a tant devenement et moi
Il me verra meme pas je verrai pas ses beaux yeux fiers sur moi et son bras qui ma toujours tendu ... Ça aurait du être moi sur cette photo c'est si injuste ... Mais ya pas que le mariage pour tout je me disait " je vais demander a mon
Pere comment faire " et " je vais demander conseil a ma mère " ma mère c'est la confidente les bons conseils papa c'était dans laction
Les services les solution
Les explications pour faire tel ou tel chose il savait tout faire ... Et parfois quand ds le métro je me dis telle ou telle ligne ... Je vais demande a papa lui il sait le chemin le plus court luk il sait poser une étagère et m apprendre a monter un meuble ikea ds la bonne humeur et la taquinerie toujours une épaule solide et dune douceur sans limite il rendait service a tt le monde par pur générosité ... Souvent je le taquinait en lui disant " mais oui papa on sait que ta une oreole " et Malgré ma taquinerie au lieu de menvoyer bouler il restait modeste et sourire aux lèvres ... Il me manque tant que j'ai pas les mots pour dire ... Tous ces instants anodins ou légers étaient tjs plein de bonheur quand nous étions tous réunis il me manquera toujours ça c si dur de se dire " plus jamais " est ce normal davoir tant de chagrin qu'on a envie de se faire du mal de se blesser volontairement comme une punition
Comme une marque ... C'est normal ça je crois pas ... En tout cas Demain ça sera presque joyeux car on sera presque tous la ça sera loin d'être parfait mais faut bien commencer un jour et cedt demain et ça me brise le coeur si seulement ça pouvait me le briser au sens physique je partirai moi aussi et n'aurai plus de peine  j'en
Aurai bien envie mais ma petite maman chérie je l'aime tout autant que mon
Papa je veux pas quelle souffre davantage ... Si je le tuait ou si un
Bus me percutait elle Sen relèverai pas et je l'aime si fort que je peux pas lui faire ça je fais semblent de gérer devant elle pour pas qu elle sen fasse pour  moi et j'ai envie d'être avec elle de tout partager c'est ma maman chérie mon trésors et merci elle est encore la elle alors jusqu'au bout j serais la pour elle toute ma vie mais papa me mzbsue si seulement je pouvais discuter avec lui lembrasser le câliner une dernière fois .... Papa je t'aime je t oublie pas tu me manque  bonne nuit a tous   

Bonsoir a tous cette petite journée organisée a fait vraiment plaisir a ma maman on a passer un bon moment mais bien évidemment il manquait mon papa ... La journée se termine je suis triste mon Pere  me manque trop

Bonsoir ce fut une dure journée et je vaus un
Peu écrire même si
Peu le lise c'est tjs un
Peu apaisant décrire un peu des le matin
J avais pas le moral ya eu bcp de travail et de situation gênante j'ai été triste j'ai même pleurer et surtout folle de rage envers tous mes clients " compliqué" jamais content exigeant ceux qui sont mèchant et irrespectueux et je me suis dit mon
Papa naura jms la chance d'avoir cet âge la et lui ce con
Se comporte comme une ordure ... Il a 88 ans femme enfant petits enfant arieres petits enfants et ça vient râler juger ronchonner insulter parce quil a un peu mal a la hanche ... Ça me rend furieuse qu'il se rende pas compte de la chance qu'il a son plus gros problème a 88 ans cest qu'il a mal a la hanche pourquoi
On a pris mon Pere qui était si généreux timide gentil et pas un
Con dans ce genre pourquoi on
A pas pris un criminel ... Chaque client qui
Vient avec sa femme de plus de 70 Ans meme si ils sont adorable ça me déchire le coeur de me dire que ca n'arrivera pas a mes parents ... Ma maman est une veuve mon
Papa est mort et il me manque ts les jours et ya des saloperies qui court les rues qui font chier les gens qui sont mèchant et ils sonta et respirent j comprend pas cette injustice ni cette colère qui menvahie je suis si malheureuse il me manque trop

C'est encore une journée bien difficile je ne sais pas comment continuer aller de lavant je suis perdue mon
Monde sest écroulée le chagrin reste persistant mon papa me manque trop c'est trop dur

j'étouffe !