Auteur Sujet: Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri  (Lu 244916 fois)

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CODY97

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #840 le: 26 novembre 2013 à 03:51:04 »
Papa,
6 ans aujourd’hui que t’es parti, mon papa chéri. J’ai bien changé papa. J’ai plus cette insouciance, cette joie de vivre, que tu aimais tant. Ton « petit rayon de soleil » ne brille plus. J’ai du apprendre à vivre sans ta présence physique. Merci pour tout l’amour que tu m’as donné, merci d’avoir été un papa formidable, merci de m’avoir aimé avec mes qualités et mes défauts. Je te remercie aussi pour m’avoir aidé à supporter ton départ, merci de rester à mes côtés.
Je te confie à mon tour maman, ma petite maman chérie, ton grand amour. Donne-lui des milliers de bisous pour moi. Dis-lui que je l’aime, de ne pas m’abandonner. Le monde continue de tourner et déjà, il va falloir que j’apprenne à vivre sans maman. La vie est si cruelle, papa, mes yeux sont toujours mouillés et mon cœur est meurtri il me faudra du temps beaucoup de temps pour me reconstruire mais, mon amour pour toi et maman est éternel.
Je t’aime à l’infini.
Ta cody.

LILI0824

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #841 le: 28 novembre 2013 à 22:46:31 »
Je suis vraiment complètement chamboulée de vous voir tous si tristes. J'ai perdu mon mari il y a 15 mois, et ma fille qui a maintenant 25 ans a donc perdu son papa. Je t'en ai déjà parlé Tifee lorsque tu nous as rejoint sur le forum.

Elle aussi est toujours dans le chagrin, malgré la naissance il y a 13 mois de son fils. Et j'espérais quand même, tout au fond de moi, que sa jeunesse et le fait d'être devenue maman allait l'aider à tout surmonter, j'espérais un petit miracle finalement, je dois être bête quelque part.

Elle m'a dit il y a peu : papa me manque, mais en même temps, j'ai l'impression de l'avoir vu il y a deux jours. Quand je viens à la maison, j'ai l'impression qu'il est là, qu'il va arriver. Moi je ne m'habitue pas à ce qu'il soit pas là. J'y arrive pas.

Elle aussi fait bonne figure parce que c'est vrai que tout le monde a attendu d'elle qu'elle aille vite mieux, pour son bébé. Alors qu'elle était suivie pour dépression. Et je me sens coupable de n'avoir peut être pas su l'épauler dans son chagrin. J'étais tellement fatiguée que je l'ai peut être négligée.

Une évidence s'est imposée à moi que j'essaie de lui expliquer (mais je suis plus âgée). Il faut apprendre à vivre avec notre peine,  et l'amour fait qu'on ne peut pas oublier ceux qu'on a aimés.

Mon père m'a quittée il y a 20 ans, et j'ai une pensée pour lui tous les jours, plusieurs fois par jour. Mon mari m'a quitté il y 15 mois, et je pense à lui tout le temps.

On ne peut pas les oublier, et c'est tant mieux. Mais il faut que tous nous apprenions à vivre avec eux en nous. Et c'est vraiment ce que je vous souhaite : continuer à les aimer, penser à eux, et être apaisés.

Ce qui m'aide : les imaginer heureux, où qu'ils soient.

Je vous embrasse.



CODY97

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #842 le: 29 novembre 2013 à 02:08:11 »
Bonsoir Lili824,
On n’a pas égale face au deuil. Certains se remettent très vite, d’autres mettent des années. Ta fille n’oubliera jamais son papa. 15 mois, c’est peu. Je pense qu’en regardant son bébé elle doit se dire que son papa ne le connaitra jamais, vu qu’il est mort très peu de temps avant sa naissance.  Laisse faire le temps. Je suis convaincue que ce bébé est une bonne chose pour vous deux, il est votre raison de vivre, il est une petite partie de grand-père. Pour te donner une idée, j’ai mis 5 ans avant d’aller  mieux après la mort de mon papa maintenant, je vis un nouveau malheur, ma maman est décédée subitement en octobre dernier. Je suis effondrée ! Je me rends tous les matins sur sa tombe, à la maison, je lui parle comme si elle était encore là, j’ai de mauvais jours mais aussi de meilleurs. Bon courage, le temps est notre seul espoir.
Je t'embrasse.
CODY

LILI0824

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #843 le: 29 novembre 2013 à 21:21:20 »
Merci Cody97,
Courage à toi, courage à vous toutes, tous.

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #844 le: 06 décembre 2013 à 15:39:31 »
Bonjour j'espère que vous allez bien ... Enfin vous voyez ce que je veux dire ... Malgré les circonstances j'espère que vous allez bien ... Aujourd'hui je suis a fleur de peau j'ai envie de pleurer ... Ça faisait un bon moment que j'avais pas ressenti a nouveau ce vide cette tristesse infinie d'habitude je la ressent comme ça elle est en moi je n'y fait plus attention mais aujourd'hui oui ... Parce que j'ai rêver de mon père le nuit dernière et ça faisait longtemps que je n'avais pas rêver de lui ... Je revois son visage j'ai entendu sa voix j'ai senti son étreinte ça semblait si vrai j'aurai voulu ne pas me réveiller si vite ...  Dans mon
Rêve j'étais dans une pièce d'une maison très lumineuse le jour éclairait tout les murs étaient blancs la pièce était meublée ( mais cet endroit n'existe pas dans la réalité je pense que c'est le fruit de mon inconscient ) puis tout a coup jentend mon père en bas qui m'appelle ( il faisait souvent ça pour me réveiller le matin ) .... Dans mon rêve mon père n'est pas mort mais je ressent un vide comme si je l'avais pas vu depuis longtemps alors des que je l'ai entendu m'appeler j'ai dévaler les escaliers a toute vitesse et je lui ai sauté dessu en le serrant fort dans mes bras ... Il me portait comme une enfant mes bras autour de son coup et les jambes autour de son buste ... Il me serrait et je ne voulait pas qu'il me pose je pleurait je pleurais mes larmes dans son cou ... Je lui disait papa papa tu es la tu es la .... A un moment même je le suis dit " le pauvre tu l épuises tu es bien trop lourde pour qu'il te porte comme ça " mais je ne voulais pas qu'il le pose alors je serais mes bras davantage et mes jambes contre lui exactement comme quand un enfant de fait porter par un de ses parent ... C'est alors qu'il a commencé a marcher car il devait partir mais comme je refusais de descendre il me portait et je continuait a le serrer et a pleurer de joie ds son coup ... On a traverser un grand pont ( comme le pont le golden gate bridge de san Francisco ) qui était désert ... Puis je me suis endormie la dans ses bras portée par mon papa je sentait son odeur sa peau ses main ses bras sa voix des yeux tout était si réel et je me suis réveillée sur le pont seule il était parti ... C'est la que je me souvint de tout " mais il est mort ... Oh non c'est pour ça que je l'avais pas vu depuis longtemps comment ai je pu oublier une chose pareil et comment ai je fait pour le voir  papa revient revient " et je pleurait a nouveau puis me décida a faire demi tour sur le pont ou je vois mon
Mari accourir vers moi ... Il me prend dans ses bras et je lui dit " j'ai vu mon père il était la j'ai vu mon père " et la je me suis dit " peut être suis je en train de rêver ? Et a partir de ce moment l'illusion se dissipa et j'ouvrit  les yeux j'étais ds mon lit ... Tout n'avait été qun rêve mais si réel j'ai l'impression d'avoir vraiment vu mon père ... Comme il me manque c'est si cruel ce manque il restait tant de belles choses a faire a dire ... Si il savait a quel point je l'aime et a quel point il me manque a quel point j'aurai tout donner ... Je pense qu'il doit le savoir ... N'empêche qu'il me manque énormément ... Une douleur comme ça c'est pire que la mort ... Une souffrance pareille c'est pire que tout ... Je sais que vous comprenez que vous vivez hélas la même chose . Merci de m'avoir lue  bisous lucille .

Claudahoa

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #845 le: 06 décembre 2013 à 16:02:26 »
Bonjour Lucille,
Tu sais je pense que c'est bon de rêver à ton Papa, la vie au fond c'est un rêve ou un cauchemar en attendant de rejoindre tous ceux que nous aimons. Ma fille n'est venue que 2 fois dans mes rêves, une fois vivante, une fois morte, je l'implore de revenir tous les soirs mais je la connais elle n'a toujours fait qu'à sa tête et ne reviendra que quand j'arrêterai de le lui demander.
Le deuil est toujours fait d'étapes douloureuses mais il avance par alternance et nous ne pouvons qu'accepter notre douleur pour continuer à le faire mûrir.
Tendrement
Claudia

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #846 le: 06 décembre 2013 à 17:33:01 »
Bonjour claudahoa merci pour ton message ... Je suis désolée pour ta fille cela doit être vraiment difficile . Je n'ai pas ( encore ) d'enfant donc je ne connais pas ce sentiment d'amour que mon ressent pour son enfant mais je sais qu'il doit être très intense et inconditionnel car j'ai été élevée dans l'amour le plus total ... C'est vrai qu'ils ne viennent pas toujours quand on leur demande de cent nous visiter en rêve j'aime penser et je crois qu'ils continuent d'exister dans une autre dimension sous une autre forme une autre existence que nous ne comprenons pas encore et je pense aussi qu'ils ont des tâches a accomplir des choses a faire et qu'ils ne peuvent pas toujours faire ce qu'on leur demande ... Pour notre bien je présume aussi ... Pour qu'on intègre bien cette horrible vérité qu'ils ne dont plus réellement la même si ils le sont j'en suis sûre ... Ils viennent nous observer nous parler nous souffler des idées nous ne les entendons pas parfois nous avons des merveilleux signes parfois on ressent une présence un parfum une odeur parfois ils viennent en rêve .... Haaa le rêve ... Jarrive maintenant a dissocier les " vraies visites " des " rêves normaux " chaque fois que je rêve de mon
Père et que c'est une visite c'est toujours plus ou moins le même scénario je le voit je fonce sur lui en pleurant le serrant fort ds mes bras il parle peu et le peu qu'il parle ce sont des messages plus ou moins codés qui veulent plus ou moins dire " je garde un œil sur vous tous je vous aime toujours je vous attend soyez heureux je suis pas très loin "
Mais une fois j'ai rêver que le jour de mon
Mariage je le retrouvais mort sur le canapé que ma robe été déchirée que j'étais en retard a la cérémonie et ça c'était pas une visite c'était plutôt mon infinie tristesse dey au fait que mon
Papa ne serait pas a mon
Mariage et que je n'arriverais pas a son bras ....  Ça fait plusieurs mois qu'il était pas venu je pensais qu'il s'était " élevé " et que du coup
Il ne pouvait plus vraiment le faire ou qu'il essayait vraiment de ne plus venir pour que je fasse mon deuil et que n'intègre qu'il ne sera plus jamais la ... Mais je suis contente qu'il soit venu et qu'il mai pas oublier j'aimerai rêver de lui davantage qu'il vienne me voir plus souvent ... Il me manque tant ... Je pense que toi aussi elle doit cruellement te manquer .. Perdre un proche qu'on aime plus que tout c'est destructeur c'est horrible y'a pas pire que de survivre a ceux qu'on aime ... C'est un vide c'est un chagrin c'est l'enfer qui s'ouvre sous nos pieds et nous dévore de l'intérieur jusqu'à laisser un goût amer ds la bouche et on ne peut rien faire on a beau crier pleurer implorer le ciel et l'enfer on a beau tout donner tout proposer c'est de génitif irrémédiable on
Ne peut que continuer ... Et c'est très difficile de continuer quand on a été amputé de cette façon ... Mon
Père est mort en quelques minutes si ce n'est pas quelques secondes ... Il riait il était en forme et 20 minutes plus tard maman le retrouve mort ds la cuisine rien ne m'avait préparer a ça ce fut brutal et soudain ... Même encore j'ai du mal a croire que ce cauchemar est bien réel ... Dis moi quel âge avait ta fille ? Que s'est il passé ? Mon
Père avait 62 ans ... Il est mort 15 jours avant son anniversaire et j'avais 29 ans ... J'en ai 30 maintenant ... Ça fait un an un mois et 22 jours ... Et depuis je ne suis plus tout a fait la même ni tout a fait une autre ... Je suis un peu solide disons que maintenant je fais fasse aux autres coups dur avec plus de légèreté ... Parceque maintenant je sais qu'il y a pire les petits ou gros tracas du quotidien je les géres et je fait de mon
Mieux pour garder la face envers ma famille je soutient je me met en retrait ... Ils me disent que je suis forte mais c'est faux ils ne savent pas que de temps en temps je passe des soirées des nuits a pleurer ... Que je suis démolie que je vis ma vie avec une douleur a 15 sur une échelle de 1 a 10 ... Mais je fais comme si ça allait pour ne pas inquiéter pour qu'ils aillent bien et quand ils ont un petit souci je les aide ... Ce n'est pas une force c'est juste un peu de courage ... Non même pas c'est une chose qu'on puise uniquement lorsqu'on connaît la souffrance absolue quand on goute a l'enfer quand on croque a pleine dents dans les noirceurs les plus totales ça nous rend différent ... Je ne peux pas souffrir plus que je ne souffre déjà ... A moins qu'on m'enlève encore quelqu'un ... Les petits tracas du quotidien oui c'est barbant c'est épuisant mais tout a une solution sauf la mort qui est irrémédiable ... Alors je sais qu'il y a pire des gens meurent chaque jours des pères des mères des fils des filles des frères des sœurs ... J'ai goûté a l'enfer et ça ma change ... Mon mère me manque terriblement surtout que les fêtes approchent ... Mais je suis sûre que nos chers restent près de nous qu'ils nous regardent et qu'il y aura des retrouvailles je te souhaite ainsi qu'à vous tous beaucoup de courage je vous embrasse tous ... Au passage un gros bisous a sylvie et a fleur  bonne soirée bon courage ...

Claudahoa

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #847 le: 06 décembre 2013 à 23:36:05 »
Bonsoir,
Je découvre juste ton mail, je te remercie de partager avec moi du temps, je rentre du restaurant où mon mari a voulu comme chaque année que nous fêtions notre rencontre. Pour lui j'ai remis ma tenue de ce soir là, j'ai attaché mes cheveux comme il aime, cela m'a demandé beaucoup d'effort  mais il le mérite et je sais que ma Loulou l'aimait tant et je l'ai sentie soutenant mon rouge à lèvres moi qui ne me maquille plus depuis son envol. Nous avons beaucoup discuté d'elle, de nous c'était apaisant, les larmes n'étaient pas loin mais j'ai réussi à être plus forte qu'elles...
Je me sens lasse et t'embrasse tendrement.
Claudia

Raco

  • Invité
Re : Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #848 le: 22 janvier 2014 à 05:20:21 »
Bonsoir a tous ... Je suis en larmes je suffoque pourquoi aujourd'hui pourquoi ce soirs plus que les autres soirs j'en sais rien .. Ça fait maintenant plus d'un an que mon papa chéri mon  héros est mort et j'ai l'impression que c'était hier et pourtant ... Mon cœur mon âme ont vieillis de 100 ans ... Au fil des mois qui ont suivi sa mort je suis passée par divers émotions ... La peine le désespoir la rage la colère ... J'ai perdu goût a tout ce qui faisait de moi " MOI " le chagrin ma dévorée de l'intérieur laissant une carcasse vide ... Peu a peu j'ai du le relever j'ai du apprendre a remplir cette coquille différemment .. Je suis toujours un peu moi mais je suis a présent aussi quelqu'un d'autre ... Une autre version de moi même ... Une moi complètement bousillée qui garde la face qui fait comme ci de rien n'étais qui essaie de rester forte mais au fond de moi mon âme hurle elle pleure elle est déchirée et je ne peux la recoudre ... Maintenant et la plupart du temps je suis habituée malgré moi a cette absence douloureuse une partie de moi pense si fort encore que c'est un cauchemar et une autre partie sait très bien qu'il s'est produit ce que je redoutais de pire ... Je sais que son âme n'est pas morte qu'il continu de coexister parmi nous comme tous ceux qui nous ont quittés et j'avoue que je le croit en parti juste absent et pas mort ... J'espère toujours en secret me réveiller ds une chambre d'hôpital auprès de mon père de ma mère et de mes frères et mon
Chéri ... Je les imagine fous de joie " elle est enfin sorti du comas " et moi incrédule " mais papa tu n'es pas mort tu es vraiment la ? " et qu'il me réponde " tu as du faire un mauvais rêve ma chérie tu es été ds le comas si longtemps tu a du rêver rien ne s'est produit je vais très bien et toi aussi nous voila tous réunis " oh mon dieu comme j'aimerai qu'on me réveille ... Oui y'a des moments ou comme habituée a son absence j'ai l'impression qu'il est en voyage ... Et y'a des moments comme ce soir ou vraiment je sais ou je vous jusqu'à chaque détails de cette sombre année passée ou je sais que MON père ... Est mort ... J'aurais tué pour lui je me serais tuée pour lui je lui aurais donner ma vie je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps et le sauver . Mon père est mort tout d'un coup sans comprendre personne n'étais la ... Pas d'adieu pas de consignes tout sarrette brutalement comme un film ou un livre inachevé et moi il me manque tellement cruellement désespérément il me manque et je l'aime tellement ... Je ne peux pas croire qu'une chose pareille fasse partie de mon histoire je pleure j'ai mal je revois les images je ressens la douleur de cette affreuse période ... Un jour peu être pourrai je parler de mon
Père et dissocier sa vie de sa mort un jour peu être j'en parlerai sans trembler sans pleurer sans avoir la voix qui chevrote un jour j'en parlerai fièrement tout sourire en racontant l'homme qu'il était le père merveilleux et a quel point je l'aime un jour peu être je me surprendrai a rire en me souvenant de ses blagues ... Mais pour le moment je souffre comme au premier jour ... Je pleure moins mais j'ai toujours cette douleur ce manque cette catastrophe qui fait partie de mon histoire et j'ai beau faire mon travail j'ai beau sourire rire vivre j'ai beau faire des projets ... Je reste brisée a jamais ..rien n'est comme avant et plus rien ne sera comme avant .. Il me manque tant comme il me manque mon papa ... Pour le moment il m'est impossible de parler de lui autrement que de sa mort ... Pourtant son existence ne de résume pas a la façon ou a l'endroit ou il est mort c'est bien plus que ça j'ai eu la chance inouïe d'avoir le meilleur des pères un super héros un homme bon et droit ... C'était un père un
Mari un frère un oncle un ami  aimé de tous ... Il était juste quelqu'un d'extraordinairement bon ...et je pense a lui chaque jours mais pour l'instant en moi il n'y a que la souffrance de l'absence le choc de sa mort soudaine et toutes ces conversation qu'on aura pas toutes ces choses qu'on ne fera plus ... Toutes ces choses que j'aurai aimée qu'il sache je le dit je parle  dans le  vide en lui disant a quel point je l'aime et a quel point j'aurais tout donner ou tout donner jusqu'à ma propre vie pour lui ... Pour le moment il n'y a que ce corps froid dur et inerte , il n'y a sur cette boîte qui portée par les pompes funèbres descend dans le crématorium il n'y a que cette urne sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... C'est pas complètement dingue ça ...un jour mon papa est la devant moi il bout du café et il plaisante et trous jours plus tard ce qui reste de lui est dans une petite urne blanche ...!!??? Pour l'instant je ne peux pas parler de mon père sans penser a sa mort ... Mais qui a Dit qu'il fallait un an pour oublier pour aller mieux ? QUEL EST LE CRÉTIN qui a dit qun
Deuil durait un an ? Et ça veux dire quoi ? que passé un
An on n'a plus le droit d'être triste que c'est sensé être une affaire classée qu'on a plus le droit de se plaindre ou d'avoir mal ? Ça veux dire qu'au bout d'un an on est plus supposé parler ou pleurer soit on ne ressent plus rien soit on se la ferme c'est ça ??? Mon
Père est mort il y a un an et 16 jours ...et j'ai mal profondément j'ai mal en dedans comme si je hurlais a l'intérieur pour sortir de ce cauchemar j'ai mal comme au premier jours ... Je ne suis us sous le choc c'est un  fait mais il me manque et je l'aime et je souffre et oui par moment j'arrive a me contenir je sais que nos êtres chers sont la parmi nous je sais qu'ils nous guident nous regardent je sais que nous sommes encore ici car nous avons encore quelque chose a apprendre ici et a faire et cette épreuve en fait partie . Je sais qu'un jour on se retrouvera . Nous retrouverons ceux qui nous ont laisser et nous attendrons ceux que nous laisserons ... C'est ainsi mais par moment comme ce soir je craque complètement je vous demande pardon , j'ai même pas pris le temps de vous lire je suis venue poster ici comme une sale égoïste pardon ... Mon cœur ce soir est trop lourd de chagrin ...et il en sera de même dans 1 ,10,30,50 ans.. Je vous lirai demain pardon de péter les plombs c'est juste que parfois ça revient comme un boomerang et ça fait tant souffrir ... Je vous souhaite une douce nuit ..

Je suis sans mot, il n'y a tellement rien a dire dans ces situations, je suis comme toi, j'ai perdu mon père (seulement depuis un mois) et comme toi il es partie comme ça sans prévenir, je lui ai parlé le matin même et tout allait bien... Je ne vie plus je survie tout simplement... Tout le monde nous dit de tourner la page, de foncer, que le temps arrange les choses, mais j'ai peine à y croire! Comment le temps peut-il adoucir cette douleur si immense? Je suis désolée de ne pas t'être d'un grand secours, mais je tenais à te dire que je te comprends!

Bonne journée pareil (même s'il est toujours difficile dans passer une bonne)

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #849 le: 31 janvier 2014 à 21:22:56 »
Sylvie mon amie je viens de lire ton mail ... Ohh je suis vraiment triste que ce site ferme ... Il ma tant aidé merci a vous toutes et tous pour votre soutient votre aide tout au long de cette difficile épreuve ... Ceux qui veulent que mon se parle par email par exemple voici mon
Autre email lucecaoguilhaumon@yahoo.fr