Allo mon amie..

Je penses à toi très souvent tu sais...
Et j'ai bien hâte d'avoir de tes nouvelles..

Ici il fait froid (entre 10-14 degrés la nuit et 18-21 degrés le jour.. ).. et il mouille beaucoup ces temps-ci.. l'automne arrive beaucoup trop vite..
J'aimerais ne plus avoir aucun calendrier près des yeux.. j'appréhende "la date", de plus en plus, au fil des jours..
Et j'imagine que ce doit être un peu la même chose pour toi et Fleur..

Au revoir mes amies..
Gros calins et je vous embrasse bien fort!
Amitié Sylvie

Bonjour à toutes et à tous,
Grand Bonjour à toi GERMINOU,

même si je n'interviens plus sur le site je pense à vous toutes et tous, surtout à toi GERMINOU.
Comme on dit, 1 an c'est loin et c'est si proche. Mais sache que je suis de tout cœur avec toi en ce jour si spécial pour toi.
Je sais ce que tu ressens et je n'ai pas de mots pour m'exprimer, si ce n'est que d'allumer une bougie exceptionnellement pour toi.

Comme je sais qu'il commence à faire froid chez toi, alors je t'envoie du soleil, de la chaleur(24°) pour te réchauffer, aussi bien ton corps que ton cœur. Et comme il commence à avoir des incendies de forets ici, je t'envoies les flammes pour réchauffer l'atmosphère.

Bises à toi.
Passe un très bon week end.

Bonjour a tous et toutes bonjour sylvie fleur éphémère et Cody je suis navrée pour ta maman effectivement si tu vas lire mon premier message Page 1 .. Juste après que papa soit mort tu verra a quel point j'ai ressenti ce vide cette colère et toi ce que tu dis il était pour moi plus que le meilleur père du monde ... Je l'adore  je l'admire et si j'en parle au présent c'est par ce que même si il est mort je l'aime toujours et je donnerais n'importe quoi .. Je ferai et j'aurai fait n'importe quoi pour lui j'aurai donner ma vie ...il est mort de façon si soudaine on du attendais pas lui non plus d'ailleurs il allait si bien c'est pas croyable quand jy pense il n'y a pas eu d'aurevoir pas de dernières conversation pas de suite non tout s'est arrêter d'un coup c'est comme si on éteignait le télé pendant un film en court .. Tout d'un coup il n'y a plus rien. Plus de fin a l'histoire . Je suis convaincu que nos proches restent parmis nous même si ils s'élèvent plus haut ils ne nous quittes pas ils sont invisible inaudible mais peuvent envoyer des signes .. Je suis sûre que tes deux parents sont avec toi d'un autre façon sous une autre existance .. Qu'à eu ton papa ? Et ta maman ? C'est un Anniv difficile les 1 ans .. Il me manque tant j'ai encore marcher deriere quelqun qui avait la mm silhouette de dos on aurait pu y croire suis je donc complètement timbrée ? Faire ça pour une  illusion ? Je dois être folle oui . Je vous embrasse a tous  et pense a vous je vais lire mes mp bisous merci éphémère pour tes douces paroles

Je connais cette brûlure ds le cœur ce coup de poignard ... On ressent l'envie de remonter le temps quand maman a dit au téléphone " papa est mort " je hurlais je voterais les plombs je voulais qu elle retire ce qu'elle venait de dire non non non dit pas ça réveille le réveille le réveille le je hurlais comme une décérébré puis mon frère a pris le relais au téléphone pour le calmer je me cognaient contre les mur je repais fort avec la tête les mains je criait a mon frère " richard réveille moi j suis ds un rêve réveille moi j t'en supplie " mais richard la dit " non Lulu tu fois te calmer on a besoin de toi on a besoin de ta force c'est pas un rêve je ne l'écu pas te réveiller et je ne peux pas le réveiller papa est mort tu entend alors fais tes valise attend ton chéri et viens nous rejoindre ..." Après avoir racrocher j'ai arrêter de crier je me suis relever lavette a l'envers en me demandant " et maintenant  ? C'est quoi la suite ? " j'ai mis 3 truc au pif ds ma valise complètement incohérent ( genre une jupe un leggins une culotte des chaussettes et c'est tout ) puis j'ai appeler ma patronne comme un robot je lui ai dit " je viendrais pas demain mon père est mort " j'ai racrochee avant même qu elle me pose des questions puis j'ai appeler mon chéri .... J'étais amorphe catatonique ... Il y a plusieurs ganses choses que je n'oublierai jamais ... ( l'appel et mes hurlements , mon trajet en RER en pyjama les yeux gonflés , les retrouvailles sur le parking avec mon autre frère qui avait le visage complètement creusée et qui ma serrer fort ds ses bras , moi a genoux ds le jardin mouillée en pyjama hurlant et pleurant , moi devant le corps , moi regardant le cercueil porté par les pompes funèbre ça c'était le plus dur ( mon papa a moi le mien il est juste la dans cette boîte ) puis le cercueil qui descend ds le crématorium ... ( plus de corps c'est fini ) moi embrassant l'urne ... Mon dieu tant de souffrance même encore a l'heure d'aujourd'hui ... Jamais blan jamais tu n'acceptera jamais tu n'aura moins de peine et jamais tu trouvera comment sortir de ta grotte ... Mais au fil du tells la peine et l'amour restent en toi le chagrin est la il fêta parti de toi tu continuez ta vie tu pourra a nouveau sourire et même rire mais cette cicatrice elle fera tjs mal seulement tu sera tellement habituée a la oléine et l'absence que tu vivra avec sans t'en révère compte tu fera d'autre projet tu continuez ta vie et par moment tu aura envie de pleurer de hurler comme au premier jour ... Tu ne sortira pas de ta grotte mais elle sera moins sombre cette grotte tu vas lenménager en faire un coin douillet cosi et agréable mais ça restera une grotte et jms tu n'oublira ... Personne peux nous aider même pas un psy a quoi bon . Seul une survivre un alchimiste peux nous aider remonter le temps rendre la vie aux défunt ... C'est ça ... Moi j'arrêtais pas de dire que je voulais pas faire mon deuil je veux pas être moins triste car si je suis moins triste c'est que je le laisse partir et c'est impossible pour moi encore d'accepter ça malgré  le fait que la grotte est jolie est bien aménagée elle est confortable et bien dévorée elle est oléine d'amour msis j'ai pas de sortie métaphore pour t'écrire que je continue s vivre avec la peine ... J'ai perdu la foi face a une injustice pareil je reste si fragile putain il me manque tellement j'aurais préférée mourir avez place tu vois par ce que ça fait tellement mal ... Et mm après un an je me rend compte a quel point c'est difficile et a quel point je prend sur moi ... Je ne sais que te conseillère chacun gère a sa façon ... Je me suis mariee et papa n'étais plus la ... Si j'avais un souhait un seul ... Personne ne se doute a quel point je suis démolie a l'intérieur j suis un chantier de ruines et je sais que je vais devoir vivre ainsi j'en pleure tant j'ai mal j'en pleure car il n'y a qu'ici ou je suis pas obligée de jouer la comédie de jouer la courageuse il n'y a suivi que je peux vraiment dire a quel point je suis brisée en dedans mon
Papa est mort il y a un an et je suis tjs en vie j'ai survécu a une peine destructrice j'ai survécu a tous les soucis qui en découlent et mon seul but maintenant c'est d'essayer de faire de mon mieux pour ma mère ...  Mourir subitement ou mourir d'une longue maladie il nyba aucune meilleur solution ... Pour ceux qui restent et qui aiment le disparu c'est un enfer ... J'y ai gouté  j'y suis allée et maintenant je fais avec je fais avec mon sac a chagrin ... Jour après jours

Bonsoir à tous, bonsoir Tifee,
Merci Tifee pour tes parole, je sais que tu comprends ma douleur, nous sommes dans le même bateau. Je vais très mal en ce moment, je n'ai plus ce courage ni cette force que j'avais au décès de papa. Je me suis surpassée pour maman. Aujourd'hui, ça fait 18 jours qu'elle m'a quitté. Je Souffre terriblement, elle me manque tant. Bon courage à vous tous.
Que votre sommeil soit apaisement. A BIENTÔT.
CODY

Chère Emma je me reconnais quand tu parle du feu qui te  consume davantage de jour en jour les premiers mois j'avais l'impression que le chagrin me dévorait chaude jour un peu plus jusqu'à laisser une visuelle vide ... J'ai vécu comme une automate en mode autopilote j'avais pas le choix il le fallait pour ma mère les frères et mon mari et pourtant j'avais si mal que je voulais qu'un  brigand place un flinguesur ma temps et appuie dur la détente je voulais qu'un cinglé me pousse sous les rails du métro je voulais qu'une voiture me percute de plein fouet mais après toute cette souffrance ma maman ne pouvais pas perdre en us sa fille , mes frères leur petite sœur et mon fiancé a l'époque sa futur femme et tous les projets sur nous avions et surtout si j'avais fait une bêtise pour rejoindre mon papa il aurait été triste furieux je suppose qu'il m'aurait botter  les fesses !! Non je ne pouvais pas le permettre de faire souffrir davantage ceux que j'aime c'est a ça que j'ai pensé longtemps ... Pour éviter de faire une bêtise ... Alors je survivais avec mon chagrin la peine j'étais comme déconcernee par ma propre vie j'étais comme un robot c'est ça j'avais perdu l'envie d'envie j'avais perdu le goût de la vie je n'avais plus de passions ça ne intéressais plus tout ce que je voulais c'était qu'on  me rende mon père quitte a prendre sa place et je le ferai encore si c'était possible mais peu a peu la vie a continuée j'ai découvert des ressources et des facettes de moi que j'ignorais peu a peu jai repris goût grave a ceux qui restent et que j'aime et je me suis mariee quand même car c'est papa qui avait choisi la date quelque jours avant de mourir ... Comme j'aurai aimer arriver a son bras ... Mais je ne cesse de penser que ce jour la il est descendu et la applaudit ... Comme je l'aime et comme il me manque ... Aujourd'hui je continue la vie je suis habituée a son absence c'est comme si il était en voyage mais j'ai pas accepté sa mort j'essaie de vivre selon le model qu'il a été pour moi j'essaie d'avoir un enfant pour transmettre a mon
Tour ce model de héros qu'il était pour moi ... Le chagrin faut parti intégrante de mon quotidien  pas un jour passe sans que je pense a lui mais c'est mon histoire mon chagrin mon fardeau je vis avec argousin c'est plus dur et je craque a nouveau mais sinon je continue ss trop me poser de questions j'avance malgré le manque et la douleur ... Je me concentre sur l'avenir chose que je ne pouvais concevoir avant mais il fait avancer on a pas le choix chacun a notre rythme parfois on régresse c'est normal ... J'aimerai avoir un bb un garçon et lui donner son prénom ... Puisque je ne peux le faire revenir je continue la partie comme si la vie était un jeux jusqu'à ce qu'on se retrouve ... Ce genre d'épreuve douloureuse aide a se connaître sois mm davantage ... Les bonnes pioches les mauvaises pioches nous changent au fur et a mesure et on se trouve des aspects de soi me jusqu'à lors inconnu ... Et le jour ou on de connaîtra vraiment on rejoindra nos chers disparus et on attendra ceux qu'on a laisser ... Mon
Père me manque ... J'ai perdu la foi en dieu ce c'est sur surtout sur je viens de faire une fausse couche et pour moi je désirait cette grossesse comme un renouveau j'ai compris que la il n'y avait pas de quota de mauvaises pioches une partie de moi est morte avec mon père mais une partie de lui sera en moi a jamais ds cette vie et ds l'au delà ... On
Peut leur parler ils nous entendent ils nous répondent nous envoient des signes j'en ai été témoin mais ils sont invisibles pour nos yeux d'humains ils continuent leur existence sous une autre forme dans une autre dimension avec les autres défunts mais ils viennent nous voir nous écouter de TPS en TPS c'est a ça que je me racroche et au fait qu'on se retrouvera qu'il n'y a pas de  néant après ... On fait tous parti de qqch de plus grand nos êtres chers ne sont pas ds le néant ils sont en paix et continuent de nous aimer de nous regarder et il nous attendent pour de tendres retrouvailles sans cette croyance je ne pourrai pas me lever le matin et la vie n'aurait aucun sens ... Mais elle en a un et peu a peu vous retrouverez le goût l'envie c'est trop tôt chacun son rythme mais il faut penser que la vie est plus forte que la mort et que la mort n'est sur le début d'une nouvelle existence on se retrouvera j'en suis sur courage a tous et douce nuit