Bonjour mema je comprend bien et je connais cette sensation de mal être cette boule au ventre au cœur qui part pas ... Je comprend chaque jour qui passe est un jour sans mon papa un jour de plus qui me sépare de sa mort de sa vie de lui tout court ... Un jour puis encore un jour ... La terre qui continue de tourner le temps de défiler et pourtant je suis tjs coincée au mois d'octobre chaque instant qui passe maintenant n'est plus pareil ... J'ai tjs cette sensation de pas être a ma place cette sensation de cassure au fond de moi ... J suis anéantie j suis a terre et j ai du mal a me relever j crois que j me relèverai jamais vraiment ... Alors je comprend ... Ça m'arrive souvent de me réveiller comme ça alors je comprend bien ... Maintenant je n'arrive plus a me projeter comme avant j'ai maintenant consience que rien ne nous appartient vraiment ni nos affaires ni nos proches ni notre corps on croit qu'on tient les Rennes qu'on est maitre de notre destin et de notre vie que les choses qui nous appartiennent le sont éternellement et que ceux qu'on aime sont invincibles tellement nous les aimons ... Nous pensons que cet amour est ce qui protège nos proches et ce qui fait qu'on est a part que les maladies la mort ne nous concerne pas et pourtant maintenant je sais que d'une seconde a l'autre tout peut basculer que ce que la vie ma donné elle peut me le reprendre en un battement de cil peu importe a quel point j'aime ma famille  ou a quel point je prend soin des choses ou a quel point je m'acharne pour être une bonne personne a quel point j'essaie d'être quelqu'un de meilleur en essayant d'être quelqu'un de bien ... Le destin se moque bien de tout ça il donne il reprend sans explications sans discour sans préavis et de façon incontournable ... Alors maintenant je sais que rien ne m'appartient vraiment ... Je sais que je peux mourir d'une minute a L'autre et je me moque bien de mon sort ... Mais je sais que ma maman peut mourir d'une minute a l'autre mon chéri aussi mes  frères aussi et ça ça me terrifie ... Et on pense qu'en touchant du bois on est épargnés ... Alors que c'est faux ... Mon pere je l'aime plus que tout au monde tout comme j'aime ma maman mes frères et  mon homme mais je sais que tout peu basculé je sais que rien n'est acquis et que rien n'est vraiment a moi ... Même moi je ne m appartiens pas ... Nous louons un corps pour une certaine durée et quand le bail arrive a expiration on nous jette dehors peu importe qu'on ai une famille qu'on soit aimé ou autre c'est comme ça ... Je me fiche de mourir ce dont j'ai peur c'est de reperdre encore quelqu'un ... C'est pour ça que je me sent déconcernee par tout ce qui m'entoure parce que la mort de mon pere est une telle déchirure continuer a vivre a rire a pleurer a errer sur cette terre ce monde ou mon pere n'est plus est une telle déchirure et son départ si soudain que je ne peut me raisonner je ne peux arrêter de penser au fait que tout nous échappe constamment et que peut importe la force de notre amour rien ni personne n'échappe a cette règle ... Je suis sûre d'une choses c'est que les âmes de nos défunts chéris ont accès a un autre monde suons existent de façon différente mais qu'ils restent près de nous ils nous envoient des signes de TPS en TPS des rêves ils continuent a nous regarder a nous parler aussi nous ne les voyons pas ils sont invisible pour nos yeux de mortel l'amour qui nous uni perdure par delà la mort mema c'est une merveilleuse certitude ta maman continue a être près de toi chaque instant mais tu ne la voit pas tout comme chacun de Nos proches ... Ils font parti de quelque chose de plus grand mais ils ne nous oublient pas car nous sommes leur paradis car c'est cet amour qui fait de nous des éternels ... Mais labscence est pesante le fait de ne plus vraiment échanger de ne plus parler même de broutilles de ne plus partager des rires et des moments ce lien rompu fait mal et est insupportable mais il est sur que nos parents sont près de nous ... Mon pere a rejoint ses parents et son beau frère qu'il aimait tant et quand mon tout viendra il viendra me chercher car on
Ne meurt jamais seul on
Me la dit ( et pas n'importe qui ) et j'en suis certaine il y aura des retrouvailles et cette perspective m'aide a aller de l'avant ... Sylvie ma douce je pense fort a toi aujourd'hui je t'envoie un gros câlin ... J'espère que tu tient le coup ... Fleur ma jolie j pense a toi aussi ... Puce sad et les autres je vous embrasse ... Je vais pas tarder a retourner au boulot alors je dois quitter bisous a tous

Mema,

tu l'as vu comment?
Comment elle était habillée?
où est-elle allée après ? D'où elle t'es apparue?


Il m'est arrivé la même chose. J'avais déjà posté un message pour le raconter mais c'est passé inaperçu.
C'était en avril 2013  ma grand-mère venait de décéder il y a moins d'un mois, c'était tout frais et j'étais dans le même état que toi, le suicide, le dégoût de la vie, je pensais à elle à chaque seconde qui passe. 
Je m'étais assis sur un banc dans un magnifique jardin très calme, en fait j'étais tout seul. Un grand arbre était devant moi, et étant donné que je ne dormais pas beaucoup à cause  de ma souffrance, je somnolais. Tout à coup j'ai vu une dame, je ne l'ai pas vu nettement , elle était cachée par le tronc d'arbre, j'ai attendu qu'elle passe pour voir qui c'était, et en fait, j'attendais, j'attendais, au moins 10 à 20mn, mais elle n'est jamais passée, il n'y avait personne. C'est là que j'ai pensé que ça aurait pu être ma grand-mère.
Alors il se peut que comme moi à  force de la voir dans ton esprit nuit et jour et de lui parler, tu finis par avoir une petite hallucination, mais tu n'es sûrement pas folle, vu que que tu te poses la question.

Mais si tu pouvais donner un peu plus de détail sur ta maman au cabinet on y verra un peu plus clair.

Bonjour Mema,


Ne t'inquiète pas, tu n'es pas folle ta maman est juste venu te faire un petit signe pour te consoler

J'ai une amie rwandaise dont toute la famille a été massacrée, elle est la seule survivante. Après ça elle est venu en France en tant que réfugiée
Un matin, en plein hiver, a 6 h du matin elle courrait prendre son bus pour aller bosser. Elle ne pensait pas du tout a sa famille mais plutot au fait qu'elle était en retard, qu'elle allait avoir une journée d'enfer quand soudain de l'autre coté de la rue elle a vu sa mère qui lui faisait de grands signes de la main pour attirer son attention en lui souriant....mon amie a voulu traverser la rue et pftt sa mère avait disparue

Ca faisait des années que sa mère était morte, jamais elle n'avait mis les pieds en France et pourtant elle a bien su retrouver sa fille
Cela a fait un bien énorme a mon amie, elle en parle avec beaucoup d'émotion même si depuis du temps a passé

Malika

Allo tous/tes..

Mema.. Wow merveilleux..
Te rends-tu compte de toute l'énergie d'éployé par ta maman pour t'apparaître comme cela..
Non tu n'es pas folle.. tu es "chanceuse"..

Nos encièlés nous suivent partout tu sais..
L'autre jour chez la médium ma mère m'a dit (et elle parlait au nom de tous mes encièlés..
"Nous te voyons et entendons TOUT ce que tu nous dis ma fille!!"

Alors Mema, n'ai aucun doute.. ta maman est là en tout temps près de toi.. et elle t'entend, alors parles lui autant que tu le désires et ne doutes pas..

Et Sincèrement, j'en suis heureuse pour toi moi aussi..

Je vous embrasse tous/tes..
Amitié Sylvie

Tifee , je me joins à Béa pour te dire que je te comprends et que je partage tes sentiments profondément

Je t'embrasse aussi

Willy     

c'est une certitude magnifique ... Aimer et être aimé a tel point que même la mort ne sépare pas vraiment définitivement ça m'aide ça m'aide aussi Tifee ! j'ai lu ton dernier message il est 3 heure du mat et comme d'habitude j'arrive pas à trouver le sommeil .. L' Amour est plus fort que la mort car il n'y a pas de mort pour ceux qui s'aiment . Je te rejoins complètement dans cette magnifique certitude  qui dépasse le corps   et qui nous lance dans l' éternité  auprès d'eux  , nos amours   invisibles ,   jusqu'au jour merveilleux  ,   le plus beau jour de notre vie qui sera ce qu'on appelle mort et qui scellera le premier  jour glorieux des  joyeuses retrouvailles célestes de nos amours  ,  dans leurs bras lumineux  pour l' éternité   .      

Sylvie, Lucille et Mema,

Je passe très vite vous dire un petit bonjour et vous dire que je vais à peu près bien, enfin un petit mieux malgré ma fatigue toujours intense et ma lassitude...j'ai pris du retard et ne viens de vous lire qu'à l'instant...j'étais partie au bord de la mer avec ma famille (mes enfants, ma maman, et aussi ma soeur et mon beau-frère qui nous ont rejoint), aux Saintes Marie de la mer exactement...une semaine très ensoleillée et un dépaysement qui m'a fait beaucoup de bien, nous n'avons presque pas pensé à la maladie de ma maman ce qui a permis déjà d'abaisser un peu les tensions et j'ai pu dormir beaucoup. J'ai pu aussi continuer à penser intensément à mon papa...bien sur, j'avais emporté sa photo, elle ne me quitte plus maintenant...

Sylvie, je suis désolée de ne pas avoir été présente au moment des 9 mois anniversaire  de "départ" de ta maman  ...Ce que tu as écrit la veille de ce jour m'a profondément émue...je me suis aussi complètement retrouvée dans la description de ton ressenti au moment de l'effroyable annonce et dans les jours et semaines qui ont suivi; également dans l'évolution accomplie depuis que tu as acquis la certitude que tes parents sont toujours auprès de toi, qu'ils sont désormais invisibles mais toujours vivants et présents dans ta vie. Moi aussi je suis toujours aussi bouleversée depuis que mon papa m'a parlé à travers la médium que j'ai rencontrée, j'aimerais pouvoir dire à tout le monde: "vous vous rendez compte, mon papa m'a parlé, m'a rassurée, réconfortée, sa mémoire est intacte ainsi que son amour pour moi, pour nous!!!"    Reste bien sur à apprivoiser le manque si cruel, s'habituer à ne plus pouvoir ni les voir ni les entendre ni les toucher, apprendre à partager notre vie, nos émotions, nos progrès désormais d'une manière complètement différente...et ça je commence à pressentir que cela va être très très très long...

Lucille, je voulais te dire que je pensais toujours aussi souvent à toi. Je n'ai pas trouvé le temps de te dire que je partais en vacances une semaine et te raconter un peu les détails des dernières semaines qui avaient été un peu mouvementées, notamment par les paroles très dures échangées avec ma maman...ambiance vraiment pénible.... La fatigue, la tristesse, tout ça freine parfois ma motivation à écrire mais je sais à quel point nous pouvons toutes nous comprendre et c'est un réconfort de penser que je peux compter sur vous toutes mes amies du forum! J'ai été bien peinée de lire que ta patronne te harcelait à nouveau, Lucille, comme si tu avais besoin de ça! c'est tellement honteux de sa part!!! tiens bon! Est-ce que tu as prochainement des vacances?

Mema, je n'ai pas trouvé ton fil et je pense que comme moi tu interviens plutôt sur les fils d'autres endeuillés, mais j'ai compris que tu avais perdu très récemment ta maman...je voulais te dire que je trouvais magnifique le signe qu'elle t'a envoyée: le fait de la voir passer devant toi au cabinet médical, cela a dû te bouleverser. Mais bien sur je comprends que cela ne soit pas suffisant pour apaiser ton atroce douleur car ton deuil est encore extrèmement récent, c'est normal, tu n'as pas encore pu traverser la phase d'acceptation qui peut-être plus ou moins longue et pénible suivant les personnes. Je me rends compte en te lisant comme en lisant Lucille que j'ai finalement eu la chance que cette phase ait été relativement assez rapide chez moi finalement, je ne saurais dire combien, deux mois ou un peu plus où moi aussi je hurlais "je ne veux pas que mon papa soit mort, je ne veux pas, je ne veux pas!!!" cela a commencé à aller mieux quand j'ai commencé à m'intéresser à la survivance de l'âme (et à faire des recherches intensives, et au début à lire de très très nombreuses NDE) et que je m'efforçais de dire à voix haute à chaque fois que la douleur venait m'étrangler, les larmes m'étouffer, le souvenir du passé et l'angoisse du futur me faire paniquer "papa est TOUJOURS vivant, il est toujours VIVANT!!! juste passé dans une autre dimension...Je t'embrasse aussi très fort!