Encore une journée , encore les mêles choses les mêles instants les mêles tâches les elles choses encore une journée semblable a toutes les autres sauf qu elle est encore un jour de plus ... J'ai tjs eu une bonne mémoire j'ai tjs eu des tas de souvenirs et n'importe quoi pouvait le faire revivre certains instants une odeur un parfum le replongeait dans une certaine époque de la vie ou justement je portait cet odeur ... Pareil pour la musique une chanson me replonge ds les souvenirs du temps ou j'écoutais cette chanson ... Pareil pour la nourriture ou pour la vue de certaine choses ... Ce matin je me suis réveillée tôt ... Le jour se levait a peine et en regardant par le fenêtre en voyant le ciel chien et loup la brûme matinale avec l'air frais piquant et le bruit des voitures au loin je me suis revue enfant ... Lorsque nous partions en vacances mon père ma mère mes frères et moi  j états au milieu avec une peluche sur les genoux nous passions 8 h de trajet a dormir a rire a chahuter ... C'était si bien si chouette nous
Étions si bien ... Puis j le suis vue ado avec mes parents tjs sur le trajet mais ss les frères avec un sac a main plein de bonbon un baladeur et la aussi c'était chouette ... Je me souviens de plein d'instants comme ça et j'ai envie de pleurer tellement j'aimerai rembobiner ma vie comme une cassette afin de vivre encore ts ces moments merveilleux ... Ça peut paraître idiot mais ces moments aussi simples et idiot puisse paraître sont merveilleux pour moi ... Je pleure moins qu'avant et moins longtemps ça m'arrive de verser qq larmes de temps en temps mais plus comme avant mais c'est pas pour ça que j me sens mieux .... Pendant un long moment j'ai cru que j avais moins mal que j avais peu être surmonter tout ça mais c'est faux j'ai toujours aussi mal j'ai tjs autant de peine et de chagrin et de désespoir sauf que je me suis habituée a être ds cet état et j'y fait plus vraiment attention ... J suis habituée s vivre comme ça depuis des mois en voyageant ds mes souvenirs pour me sentir un peu mieux avant de retourner a ma vie minable ... Mon père me manque et c'était plus facile pour moi quand je pleurait sans cesse car au moins j'arrivais a savoir ce que je ressentai et a suivre ma progression au fil du temps mais ce n'est pas que de la peine c'est du chagrin une intense souffrance morale de la peur du désespoir de l'angoisse c'est aussi du désintérêt pour sois même ou pour le reste autour c'est être incapable de se ressenter être perdu en sois même ... On le dit souvent que c'est ds l'ordre des choses de perdre un parent mais quand jentend ça j'ai envie de hurler et de taper ... C'est l'ordre des choses qu'un vieillard très malade meurt peu être mais c'est pas pour autant facile pour ceux qui l'aiment et papa n'était pas un viellard  n'était pas malade il a bosser toute sa vie pour accomplir son rêve et n'aura pas eu le temps de le vivre .., alors je me demande vraiment pourquoi nous sommes ici et pourquoi nous vivons et pourquoi nous devons subir tout ça ..,je sais je peu paraître dingue et j pourrai écrire des lignes et des linges pour essayer d'expliquer ce sur je ressent ce que je pense mais j pense que c'est inutile vous le savez vous aussi hélas ..., ça fait tellement mal de perdre quelqu'un qu'on aime ... Fleur je pense a toi très fort je pense aussi a ta maman et j répondrai a ton mp j suis révoltée par tout ce qu'il t'arrive c'est vrai j trouve ça si injuste ... Je t'embrasse toi aussi sylvie et puce aussi j'espère que tu tiens le coup je sous partir bosser encore j'ai pas envie j'aimerai pouvoir rester au calme penser rèflechir écrire regarder la télé peu être pleurer prier et dormir mais je ne peux pas enfin bref j vous embrasse

Coucou île réunion merci pour ton message tu sais ton histoire me touche bcp et moi aussi j suis avec toi de tout cœur ... Tu sais je comprend ta peine et c'est terrible tout ce qui se passe la mort de ceux que nous aimons y'a pas pire je suis dedolee pour ta maman et pour ton père aussi ... Tu sais devant ma famille je fais semblant tout le TPS je fais semblant que je suis forte que tout ça bien que je surmonte ça pour qu'ils aillent bien pour ne pas être une charge supplémentaire seuls vous ici savez a quel point j suis anéantie seul vous savez que je vien chaque jour écrire mes sentiments les pensées sur un forum je fais semblant pour tout mon entourage parfois je craque devant mon chéri mais j'essaie de me contenir c'est difficile je sais que j'ai de la chance d'avoir encore des êtres chers mais jarrive pas a revenir jarrive las a revenir ds ma vie mon corps est la mais moi j suis perdue et j fais semblant je reviendrai plus tard car j suis au travail et ma patronne me surveille je peux pas trop venir écrire je t'embrasse et vous embrasse tous à plus tard

Bonjour a tous ... Je sais que je viens moins souvent  je
Ne sais pas trop pourquoi je ressent cette lassitude et cette envie de ne pas penser de ne pas réfléchir envie de penser a des banalités et de ne pas penser que mon
Pere est vraiment mort parce que quand j'y pense je ressent tjs cette peine ce désespoir ce manque même qd j'y pense pas c'est tjs en moi ... Et les mois passent le temps défile et mon père fait parti du passé des souvenirs c'est insoutenable .., je pleure peu mais ça m'arrive parfois ...je préfère pleurer dailleur car au moins quand je pleure je sais ce que je ressent parce qu'en temps normal c'est lassitude fatigue tristesse désintérêt ... J'ai tellement de mal et je sais que j viens moins mais j le de a vous c'est juste que par moment je stagne j'ai envie de dire les mm choses encore et encore et j voudrais pas embêter le monde en radotant ... Je ressent tjs pareil merci pour Vos mp merci fleur et sylvie j pense a vous ... Je vous embrasse tous courage ... J'ai pas trop la force de rester pour l'instant je revient demain bisous

Bonjour a tous bonjour ma sylvie ma fleur ... Sylvie c'est joli ce que tu dis hélas j'ai du mal a ressentir tout ça je ne ressent que du vide et l'absence ce que je vous c'est qu'on est pas la que le temps passe et qu'il ne revient pas parfois j'ai quelque flash du mois d'octobre je revus le coup de téléphone , le corps froid aux mains croisées , la cérémonie , l'enterrement ... Je me dis c'est dingue .. Papa est chez moi il boit le café il mange des biscuits on rit tous ensemble et 5 jours plus tard je suis sous la pluie face a un arbre et je rien une urne qui contient ces cendres ça me semble tellement irrel oui je sais que tout ça est bien arrivé tout ça est réel mais ça me semble si dingue comme si l'univers se tordait de rire a mes dépend .... Parfois et même la plupart du temps en ce moment j'ai l'impression que mon père est juste absent qu'il n'est pas mort mais juste absent ... Et parfois ça revient par vague .. Je ne voulait pas dire que nous oublions nos proches quand j'ai dit qu'il faisait parti du passe si j'ai blessé quelqu'un j'en suis navrée je me suis mal expliquer c'est juste que dans cette course folle le temps le destin j'ai l'impression que c'est ce qu'il veux nous faire croire nous imposer ... Mon père me manque tellement et plus mon mariage approche plus j'ai le cœur qui se serre ... La coiffeuse l'esthéticienne ( que j'ai eu au téléphone ) me dit que je vais être stressée que se marier c'est euphorisant et stressant qu'il faut se détendre mais elle est si loin de la vérité je ne suis pas stressée du tout j suis juste très peinée ... Il y à plus important dans la vie que de se stresser pour une robe ou une coupe de cheveux .. J irai me marier en jogging ou en jean si ça pouvait le ramener ... Enfin bref ...je fais bcp de cauchemar depuis plusieurs nuits ... Des monstres des démons et des morts ..., je pense que c'est ma peine et mon impuissance face a la mort qui se traduit en inconscient par des monstres ( oui comme ds les cauchemard d'enfant ... Un espèce de dragon hideux ds un ciel rouge ou un espèce d hybride humain ds une cave ou un gros troll difforme ds les bois bref o dirait des films de science fiction a chaque fois ... Et c'est assez désagréable ce genre de mauvais rêve ... J'ai pas peur des monstres mais a chaque fois ds les rêves j suis tétanisée et impuissante face a ce monstre qui menace ma famille ...... La mort c'est nul ça craint la mort des autres celle de ce que nous aimons c'est plus que douloureux j'ai l'impression d'être passé sous un rouleau compresseur .. J suis a plat c'est comme si tout était terminé ... Mon père me manque tellement et nous étions tous si heureux et j'ai tellement mal jarrive pas a croire que je puisse encore vivre et respirer avec cette douleur...avec tant d'impuissance... Je fous y Aller je vais travailler encore j'ai vraiment pas envie j'ai la flemme et j suis pas ds mon assiette aujourd'hui je vous embrasse tous bonne journée

Bonjour a tous j'espère que vous allez bien ... Il faut vraiment très beau ces jours ci d'un côté ça me fait plaisir d'un autre ça me rend nostalgique .... Hier une de mes copines a perdu sa tante .. A cause d'une crise cardiaque foudroyante ... Mon amie n'est pas vraiment au top elle est triste ce que je comprend mais moi d'habitude si douée et dévouée pour consoler tout le monde je suis impuissante vidée je reste face a elle devant sa peu e ses larmes je la prend ds mes bras mais incapable de lui dire quoi que ce soit pour la consoler la seule chose a laquelle je pense c'est ma peine a moi c'est mon papa c'est moi ... Je sais bien que l'amour ne se résume pas au deugres de patenté et je respecte sa peine mais c'est vrai je n'y arrive pas ...ça faisait plusieurs semaines que je n'arrivais pas a pleurer je pensais même avoir terminer mon travail de deuil comme on dit ... Mais depuis hier depuis ma copine je me rêve compte que la peine est tjs bel et bien la il suffit d'un rien pour la raviver alors les pensées reviennes par vagues comme si je m était involontairement empêchée de penser a la situation comme si il n'était qu'absent alors que mon père est bel est bien mort il est parti lui que j'aime plus que tout au monde lui Qui me manque tant ... Quand la réalité revient comme un boomerang ça fait tellement mal ... En fait je me fiche d'avoir mal ou d'avoir fini mon travail de deuil ou d'aller mieux je sais que ça peut paraître complètement bête mais je le fiche d'aller mieux ce que je veux c'est ne pas être en deuil ce que je veux c'est pas " ne plus être triste " mais " ne pas avoir de raison d'être triste " je voudrais je veux que mon père ne soit pas mort voila ce que je veux et je sais que je demande l'impossible je sais que peu importe ma peine ou mon amour rien n'y fera je suis obligée d'avancer et d'accepter mais accepter quoi ?? Qu'il soit mort ? Ça y est j'ai bien compris mais je n'aime pas ça je ne veux pas de ça ... C'est tellement difficile même le beau temps le soleil n'a plus la même saveur plus rien n'a la même saveur tout me semble si dérisoire ... Je vous embrasse tous et espère que vous vous portez bien

bonsoir,je me permets de me joindre à vos discussions...
cette nuit,cela fera 8 semaines que mon papa est parti brutalement,lui aussi!!!
comme beaucoup d'entre vous j'avais une relation fusionnelle avec lui,par contre,moi,je me sens orpheline.
j'ai toujours ma mère,mais elle ne s'est jamais vraiment occupé de moi,mes parents ont divorcés quand j'avais 10 ans(j'en ai 43),et de tout temps mon papa a tenu les deux rôles!
alors oui,j'ai tout perdu...je suis comme un bateau en pleine tempête,et le phare qui a toujours guidé ma vie s'est éteint à jamais!
dimanche ce sera la fête des pères,et j'angoisse de ne plus pouvoir lui souhaiter!
mes filles et mon compagnon sont formidables,mais plus rien n'a d'importance à mes yeux...je voudrais hurler ma douleur,mais je dois la taire...cette douleur qui est si insupportable,que la seule délivrance pour moi serait de rejoindre mon père!
je suis toujours coincée entre le choc et le déni,je me dis que je vais me réveiller de cet horrible cauchemar...
pouvons nous surmonter tout ça?
un jour...serait-il possible à nouveau de ressentir une certaine joie de vivre?
merci de vos réponses
Françoise

Bonjour a tous bonjour ma fleur et ma sylvie bonjour Francoise et bonjour mema... Je comprend le chagrin que vous éprouvez les premiers mois qui ont suivi le décès de mon père j'ai pleurer chaque jour plusieurs fous par jour je ne pouvais pas devra cher mon cerveau j'étais livide vide complètement amorphe ... Maintenant jarrive a donner le change de toute façon j'ai pas je choix comme tu dis " ma douleur je dois la taire " c'est exactement ce que je ressent ... Au travail ma douleur n'a pas sa place , auprès de mes amies (95 pourcent mon tourner le dos ) et pour celles qui restent je peux pas leur en parler tout le TPS car ça risque de les agacer même si j'y pense 24h/24 je ne peux pas leur en Parler comme je je voudrais ( je le suis aperçu a quel point la mort était taboue dans notre société , on la ci tourbe on n'en parle surtout pas elle dérange , on fuit la personne en deuil on veux surtout pas parler de la mort ) et pour ma famille ( frères mère , belles sœurs et futur mari ) c'est compliqué mon chéri me comprend et il est triste de savoir a quel point je suis brisée ... Et pour la mère et mes frères nous sommes très proches mais nous donnons le change les uns les autres ... Moi c'est surtout pour ma maman je fais semblant que tout va bien que j'ai surmonter pour ne pas être une charge et les frères vont de l'avant ... Moi je pleure moins mais j suis brisée j'y pense tt le TPS j suis anéantie il me manque et j suis complètement vidée triste j'ai change on ma pris une des personnes que j'aime le plus au monde ... Je ne voit pas pire ...la mort de papa ou de maman ou d'un de mes frère ou de mon chéri ça a tjs été ma pire crainte et parfois j'ai du mal a croire que j suis en plein dedans ... Moi aussi PDt des mois je disais comme toi Francoise " je veux me réveiller de ce cauchemar " mot pour mot ou alors je disais que j'aimerai me réveiller a l'hôpital , réveil après un coma et que tout ça ( la mort de papa ) ne soit qu'un délire ... Qu'en fait ces derniers mois je les ai passés a dormir ds le coma et a faire cet horrible cauchemar mais c'est pas la vrai vie .. ( la vraie vue étant celle ou je me réveille et que je me rend compte que papa est en vie que personne n'est mort que j'ai juste eu un horrible délire ) je donnerai n'importe quoi jusqu'à ma vie car comme toi Francoise j'ai beau aimer infiniment ma mère mes frères mon chéri mes nièces je donnerai ma vie en échange de la sienne ... D'ailleurs je j'arrêtais pas de prier pour ça je disais " prenez moi et rendez le " c'était dur pour mon chéri de m'entendre dire ça mais commebt peux t'il comprendre je l'aime infiniment mais j suis perdu j me sent déconcernee par ma propre existence tout est si dérisoire .... C'est très compliqué ce que je ressent ... Et je comprend très bien ce que vous ressentez car cette douleur je la connais bien nous la connaissons tous ... Au début, mon état de choc a durer longtemps ... Mon déni bcp moins mais la negiciation j'y suis tjs et la dépression aussi ... Un pas en avant 2 en arrière ... Parfois 5 pas en avant et 20 en arrière ... J peux pas anticiper quand je vais m'effondrer enfin bref je suis désolée Francoise pour ton papa je sais a quel point c'est dur et toi même je suis navrée pour ta maman je comprend votre chagrin ... Ici vous pouvez raconter votre douleur. Pas question de la taire vous pouvez tout raconter ... Ne vous sensurez pas vous êtes ( hélas ) les bienvenu ( je dis hélas car évidemment nous aurions ts préfèrer nous rencontrer ailleurs car cela aurait voulu dire que bits avions perdu personne mais c'est ainsi ... J'espère que bots vous sentirez bien sur ce forum c'est ici que je peux ravi ter et que je trouve du réconfort auprès de gens qui savent et qui comprennent on vit ts la mm chose ici on est ds le même bateau ... Alors n'hésitez pas a parler a raconter vis émotions si vous en ressentez le besoin il y aura tjs quelqu'un pour répondre ... Sans jugement avec tendresse et empathie on s'entraide ce si t les fille formidable de de forum qui m'aident chaque jour a tenir le coup et j'espère que bots trouverez de la force ici ... Je vous souhaite une très bonne journée ( aussi bonne que possible ) courage .., sylvie je pense a toi ... Tu le racontera pour ton rdv :-) ..... Fleur je t'ai envoyé un SMS hier ... Je sais pas si tu las reçu mais j pense a toi merci pour ton mp j'ai été très émue en Lisant ça ma VRT donner envie d'aller voir C-A moi aussi elle a l'air super ... Et très douce ... Je pense aussi bcp a toi et  ta maman envoie des nouvelle si tu peux et veux ... Puce sad et les autres je vous embrasse ... Courage pour cette journée ...

Bonsoir mema ... Si tu savais comme tes paroles redonnent en moi j'ai l'impression de le lire je ressent tellement pareil ... Chaque matin je reviens a la réalité et je suis tjs las je tourne en rond j'ai beau me faire le film a l'endroit a l'envers crier pleurer penser espérer implorer rien n'y fait je tourbe en rond c'est un problème ss solution je suis impuissante désarmée ... Je te comprend je sais bien que c'est difficile c'est même impossible ... C'est normal que tu n'accepte pas la mort de ta maman comment accepter une chose pareille ? Comment accepter un tel drame c'est impossible je n'accepterai jms la mort de mon père dailleur en ce moment j'ai l'impression qu'il est absent injoignable mais pas mort et de TPS en TPS ça revient en force et je m'effondre ... Je comprend que tu veuille dormir avec son odeur ... Tu sais quand mon papa est mort le Samu et le smur on déchirer son T shirt pour le réanimer ... Je m'en suis emparée et pendant plusieurs semaine j'avais ce t shirt jour et nuit autour de mon cou en guide decharpe maintenant il est ss mon oreiller et je dors avec en guise de doudou je ne peux m'en séparer ... Alors je comprend bien ...  Moi aussi je me dis qu'il y a une erreur quelque part mon papa n'a pas pu mourir pas lui pas maintenant pas comme ça c'est une erreur le destin s'est trompé c'est pas possible et pourtant ... Au fur et a mesure que le temps passe ta douleur va changer elle ne sera pas moins intense elle sera différente ... En fait tu va commencer a  t habituer a l'absence t habituer a avoir mal si bien que tu vas reprendre le dessu ds te rendre compte que tu le fais mais de TPS en TPS tu ça avoir des passages a vide .. Moi j'y pense ts les jours le TPS passe les saisons changent mais pas mon cœur j suis tjs en octobre j suis tjs une petite fille ... Celle de mon papa et il me manque et la fête des pères approche et j'ai mal j suis complètement anéantie et j crois bien que jms j accepterai ... Tu sais aimerai te dire des mots magique si seulement il en existait je les répéterai en boucle pour moi pour toi pour nous tous hélas a part se raconter nos histoires nos émotions et s'entraider on ne peux pas changer les choses moi je crois que mon père est auprès de moi que son essence son esprit son âme a accès a un monde merveilleux ou il a retrouver ses parent son beau frère et qu il peut venir près de moi me parler mm si je n'entend  pas il me répond il me voit il est près de mes frères et de ma maman il continu son existence ailleurs mais il est quand même près de nous et quand le moment viendra nous nous retrouverons ... Je pense que ta maman aussi est bien plus proche que tu ne le crois je suis persuadée que les âmes de nos êtres cher se promènent près de nous car nous sommes leur paradis ... Et on se retrouvera .., je lui parle souvent parfois je lui demande un signe et si je suis attentive j'ai tjs une réponse je t assure c'est vrai et ça M'aide a continuer ... Je te souhaite bcp de courage je sais a quel point c'est dur a quel point ça fait tellement mal ... N'hésite pas a venir parler ... Fleur et sylvie et les autres je vous embrasse