Bonsoir Tifee,

Je passais juste là par hasard, je "viens" du module "perte d'un frère ou d'une soeur" (j'ai perdu il y a 3 mois mon frère, ma belle-soeur, ma nièce de presque 4 ans et mon neveu de 2 ans dans un terrible accident de voiture).
Je n'ai pas la même histoire mais j'entends et je comprends ta souffrance et tes doutes, tes questions quant à leur souffrance au moment de partir, tes questions quand à ta foi, à tes croyances...
Ton papa est parti de l'autre côté mais ne t'inquiète pas tu ne le perdras pas car lui et toi vous êtes liés, et ça la mort ne peut rien y changer.
Je ne pense pas que Dieu soit responsable de ce qui nous arrive, je ne pense pas que nous soyons punis, ni eux d'ailleurs. Je vais te dire une chose, mon frère me manque à crever tout comme sa petite famille, mais une chose est sûre ils sont partis ensemble de l'autre côté car ils devaient rester ensemble (il n' y a aucune cause logique à leur accident, ils sont partis sans raison sur le bas-côté, en plein jour... c'est un mystère). Pour nous ça ressemble à l'enfer, mais eux ils sont bien et ils essaient de nous aider.
Nous souffrons c'est sûr car nous devons apprendre à vivre sans leur présence "physique" mais je suis sûre qu'ils ne sont pas loin et que l'amour qui nous lie à eux est toujours là car c'est la chose la plus importante au monde, cet amour qui nous lie les uns aux autres.
Concentre-toi sur l'Amour que tu as pour ton papa et le jour où tu seras prête tu le percevras; ne sois pas pressée, fais confiance à ton coeur.
Je te conseille d'aller regarder la vidéo postée par Charly "sentiments d'éternité...", elle m'a fait beaucoup de bien.
Je t'embrasse très fort
Asia

                                             Bonsoir Tifee
Je ressens la même chose que toi , d'autant plus que je pense que mon papa est mort des suite d'une erreur de diagnostique de notre médecin traitant qui s'est focalisée sur une possibilité de cancer alors qu'il s'agissait du coeur .dans ces affaires , j'ai retrouvé une radio récente du mois de juillet , ou il était fait mention d'un foyer d'infection près du coeur mais personne n'a relevé ! . Pourquoi ne lui ai-je pas conseillé d'avoir un deuxième avis quand il a eu cette bronchite qui avait l'air suspicieuse et qui en fait ne devait pas en être une. Je ressens cela comme une injustice et j'en veux à ce médecin et je m'en veux . J'aimerais pouvoir remonter le temps et lui dire papa va voir un autre médecin juste pour avoir un deuxième avis. Le manque est pire maintenant un mois et demi après son décès que dans les premiers jours . Je prends conscience de la réalité mais je ne peux m'y résoudre. Il y a un vide , un gouffre dans ma vie et cela me prend le ventre , les tripes. Quelle souffrance ...

Bonjour à toutes,

Je comprends ce que vous pouvez ressentir car pour moi aussi c'était comme ça; je n'arrêtait pas de me demander pourquoi ils étaient morts, pourquoi eux...
J'ai appris depuis cet été que mon frère et ma nièce ne sont pas morts sur le coup, que  la personne qui a tenté de les aider n'a rien pu faire car ils étaient incarcérés dans la voiture. Ils sont morts asphyxiés par la fumée de la voiture avant qu'elle ne s'embrase... Ils étaient déjà à moitié parti... Nous n'avons pas pu voir les corps car ils ont brûlé... Ces images m'ont au début presque rendu folle puis je les ai laissées passer. A chaque nouvelle info sur l'accident, j'ai eu l'impression de revenir au choc du départ (au début ils sont morts sur le coup, puis mon frère n'a pas eu de signe de vie, et en fait mon frère a ouvert les yeux, sans parler de ma nièce qui a un peu pleuré)...
Je ne sens pas de colère car c'est mon frère qui a été jugé responsable de cet accident et mon frère je l'adore, comment pourrais-je lui en vouloir à lui qui a perdu la vie? Mon frère c'est l'homme de ma vie et même de l'autre côté, même après cette catastrophe il reste pour moi juste parfait 
Nous sommes triste à en mourir, à en hurler mais je suis sûre d'une chose, c'est que la colère et la culpabilité ne nous aident pas. Il faut essayer d'accepter qu'ils soient partis, accepter de vivre avec eux un autre type de relation...

Je vous embrasse
Asia

Je repasse rapidement ce soir car j'ai beaucoup pensé à vous aujourd'hui.
J'ai le coeur gros et mal au corps et à l'âme, je voulais juste vous dire qu'il ne faut surtout pas faire semblant d'aller bien, ni se forcer car la douleur est là à attendre. Pleurez si vous en avez besoin car nous en avons le droit.
Cela fait 3 mois et les images de l'enterrement se sont estompées, j'essaie de ne pas y penser car 4 cercueils dont 2 taille "enfant" c'est juste inhumain. J'essaie de me concentrer sur ce qu'ils sont et font maintenant, sur l'amour que je leur porte car il ne me reste que ça.
Je vous souhaite beaucoup de courage
Bonne soirée
Asia

Je sais pas si je suis normale de ressentir toutes ces émotions rage chagrin détresse .... J'en veux au monde  entier j'en
Veux un peu a mon papa d'être parti ( même si je sais que c'est pas sa faute le pauvre il nous aimait et ne voulait pas mourir ) ... Des que je vois une bouffonne a la tele se jeter par terre en
Larme pour un chagrin d'amour a deux balle ou pour un relooking ou quelquun en
Colère pour une broutille ( genre leur essuie de foot a perdu ）ça me rend hystérique quand jebtebd ma tante ou
Ma cousine dire qu'ils ont reçu des " signes " ça me rend folle de colère et de jalousie il envoie  des signes aux autres et MOI que dalle les frères ma mère sue dalle !!!! Di il avait un message a faire passer ça s'était plutôt a nous qui obéiront chaque jour !! Ya pas un soir ou un matin ou je fond  pas en larmes tant j'ai de la peine tant je l'aime tant il me manque ... J'ai eu plusieurs soucis ds le passé mes patents ont tjs été la pour moi et je croyait que j'avais assez morfler mais non voila quon
Me prend mon papa mon dieu mon
 héros mon dieu mon
Pilier ..... Cetait un homme pur et bon qui n'a jms tricher ni flancher tjs la pour les autres une générosité sabs limite il fallait connaitre pour y croire et j'ai eu tant de chance que ce soit min
Pere ... Certain me disent "
Il était tellement merveilleux qu'il était accompli
Et que dieu la pris car on avait besoin de lui
Ailleurs " ça aussi ça me rend dingue et moi
J'ai pas besoin de lui ? J'ai 29 ans je le Marie dans qq mois je vais surement avoir des enfant j'ai pas besoin de mon
Papa moi Et ma maman a l'aube de sa retraite elle a pas besoin de son
Mari elle pour viellir a deux et finissant leur jour dans ce qu'ils ont construit    Je suis malade de chagrin fille de rage j'ai même envie de me faire du mal pour avoir une cicatrice et me rappeler ma douleur a vie ( oui ceSt maso je sais ) mais jaccepte pas j'ai besoin de lui j'ai besoin de retrouver ma bulle ma famille mon
Bonheur mais avec lui ... Et le " il est en toi
Il est dans ton coeur "  biensur qu'il est ds mon coeur mais ça veux rien dire tous ces mots vide de sens jai besoin de lui physiquement mentalement affectueusement ... Je dirai pas " min
Pere est l'homme de la vie " car c'est pas vrai mon
Papa c'est l'homme de la vie de ma maman mais c'est mon papa chéri min
Hero mon dieu mon amour le premier homme que j'ai adorer qui ma épaulé et tout appris ... Surveiller mes arrière sabs être envahissant même a 29 ans il était deriere moi
Prêt a me tendre ses bras en cas de chute c'est le pillier de notre famille c'est un
Vide sans nom qu'il laisse nous sommes comme des orphelins moi j'ai perdu une partie de moi
J'ai perdu mes rêves mes croyances mes joies ma foi
J'ai beau me retenir parfois quand j'en  parle personne comprend vraiment car personne ne sait a quel point nous étions tous  liés a quel point on l adorait a quel point je n'aimait je l admirait je l adulait personne me comprendre ma peine car elle est si personelle mais je suis obliger de continuer et de m efforcer de marcher  ds ses traces et d'être surissons
De bien comme lui
Mais je suid dans une impasse une partie de moi
Veux aller mieux et l'autre ne
Le veux pas l'autre veu pleurer veux se morfondre car elle accepte pas elle a peur d' accepter parce qu'une fois quoi
Accepte on tourne la page et on
Oublie je veux pas qu'il devienne
Un vulgaire souvenir je veux pas qu'il soit juste un proche perdu je veux pas l'oublier lui tourner le dos accepter sa mort et égoïstement retourner a ma
Vie jai tellement peur si
Vous saviez et je culpabilise et j'en
Veux au médecins qui
Ont tenter la réanimation 30 minutes !!! Pourquoi
Ils ont pas continuer encore et encore et encore !!! Dans greys Anatommir
On voit des cas pires on
Similaires et les médecins déchargent lo
Lomgtemp !!    PourQui
Pourquoi tout ça pourquoi
Lui pourquoi pas une
Pourriture de violeur yen a plein
Les prison
Je suis désolée d'être si vulgaire et en
Rogne j'ai besoin de dire ces mots la
A quelqu'un j'ai besoin
De savoir si c normal de ressentir ça
D'être si en colère venimeuse triste et désespérée !! Moi
Si calme si douce si compatissante si généreuse sensible et pleine
 de vie j me reconnais plus je ne suis qune coquille
Vide avec un trou béant dans le coeur en
Ayant une
Aura noire de rage et chagrin !!! Est ce
Normal de souffrir a ce point d'être si malheureuse et en
Colère ou suis je devenue un
Monstre

Bonjour asia c'est gentil ce que tu me dis et pourtant j ressent des choses imcomprehebsible désemparée etben
Colère et anéantie ... Je bosse aujourd'hui et c'est ma pause c'est difficile de garder bonne figure alors que j'ai envie de tout démolir je sais même pas quoi dire ni comment m exprimer j'ai tant de peine je n'ai jamzi
Eu tant de peine de toute ma vie ... Un chagrin a en vouloir creuver

Tifee bonjour,
Moi aussi, je n'ai plus de goût à la vie depuis le décès de mon papa chéri. Plus envie d'être coquette, je m'habille comme un sac et ne me maquille quasiment plus. Plus envie de rien... Mon mari m'a emmené à St Malo ce week-end pour me "changer les idées". Je pleurais tous les jours, surtout quand je rencontrais des couples de l'age de mes parents...
Cela fera 5 mois le 18 novembre que papa nous a quitté et je le pleure chaque jour.
Je voudrais que papa soit toujours là, présent avec nous. Je pense chaque jour à lui tellement il me manque. Je rêve également beaucoup et j'espère ne me réveillant avoir fait un cauchemar et qu'il est toujours vivant. Mais la vérité est là, cruelle, je ne verrais plus mon papa sauf dans mes rêves et sur les photos. La douce chaleur du bonheur a fait place à un ouragan de douleur depuis son départ. Pourquoi la vie est elle si injuste? Pourquoi ?? Notre famille est désemparée, accablée de tristesse. Il nous manque tellement. Maman est méconnaissable, elle a perdu beaucoup de poids, elle ressemble à un oisillon tombé du nid, tellement elle est perdu. Nous sommes tous anéantis.