Coucou Tefee,

ce mail tout rapide avant de partir chercher mes enfants à l'école...

Surtout ne le prends pas mal Lucille, mais je suis bien contente que tu te sois fais mal à la cheville  car ça va te faire du bien de ne pas travailler pendant quelques jours! Dire qu'il aura fallu que tu te blesses physiquement pour être ENFIN arrêtée!!! et tu vas voir, ta patrone, elle va bien devoir s'organiser sans toi, et de ton côté, profites, profites!!! Notamment essaie de rencontrer un généraliste près de chez toi, du moins si tu peux quand même te déplacer...c'est important pour la suite, pour mieux gérer ton deuil notamment!

pour discuter de ton entretien d'hier, je vois tout à l'heure si on peut se parler de vive-voix sinon ce sera une autre fois...
Plein de gros bisous!!!

Je te retourne le compliment Lucille, il me semble n'avoir jamais entendu une voix aussi douce que la tienne! et plus tard j'ai eu la surprise de recevoir des photos de Sylvie et de sa famille. Vous avez embelli ma journée toutes les deux!!!
Tefee, je t'écris en mp pour te donner le titre du livre dont je t'ai parlé au téléphone ainsi qu'un site sur la TCI.
A très bientôt,
Anne-Laure.

J vous embrasse tous j suis encore toute chamboulée j pleure souvent mais la j'ai plus de larmes mon
Père le manque tant

Je reprend mardi sylvie j'ai pris une semaine

Allo

Normal que tu sois si chamboulée après ta visite chez la médium!

Par contre ton épuisement elle, ne se règlera pas d'ici mardi tu sais! Il serait sage de ta part d'aller voir un médecin qui t'arrêtera plus longtemps que ca!

Oui pâque approche.. ..
La première pâque de ma vie que je ne fêterai pas avec mes parents.
En faite je ne fêterai rien dutout..

Mais toi... il y aura certainement une fête chez ta mère!! Que dirais-tu de prendre le relais sur ton père, et devenir la tatie qui cache les oeufs maintenant
Je suis convaincu que tu réussirais à y prendre plaisir!

Il sera à ton mariage j'en suis certaine Tifée... mais sous une autre forme

Moi aussi j'aimerais bien revenir en arrière (et pour plusieurs raisons!!) Malheureusement c'est impossible

On ne se lâche pas les filles... "Une chance que je vous ai, une chance qu'on c'a"
Un jour ca fera moins mal...croyons-y

Douce nuit à toutes

amitiée Sylvie

Il Me
Manque tant

Moi aussi je te comprend cachou c'est tellement difficile y'a des moments ou ça va et d'autre ou j peux pas y penser sans pleurer mais en moyenne je pleure encore au moins une fois par jour parfois plus parfois moins je sais que la peine ne se mesure pas au nombre de larme pourtant parfois j ressent la douleur c'est tellement aigu c'est comme au premier jour que j tape ds les coussin le sol je pleure comme un bb a genou par terre y'a des moments c'est trop insupportable et cette chanson c'est tellement tout ce que je ressent c'est tellement tout ce sur j pense j'aurai presque pu écrire ces mots tu vois ... Je sais qu'il te manque et c'est atroce y'a pas de mots pour expliquer pour dire a quel point ça fait mal  c'est même pas sur ça fait mal c'est au delà de ça de toute façon tout est au delà de tout la douleur la peine le choc c'est plus que tout c'est pire que tout j veux dire j'ai jms eu aussi mal j'ai jms autant souffert j'ai jamais été aussi mal et impuissante tu vois je comprend ta douleur ton chagrin parce sur j ressent comme toi depuis cinq mois jai un vide atroce j suis ds un trou ss fond je porte sur moi mon chagrin ma peine qui m'écrase et je souffre mais d'un côté j veux pas arrêter de souffrir car j'ai peur car si je ne suis plus triste ça veux dire qu'il est vraiment parti j veux pas le laisser partir ... Sa mort c'était pas prévu c'était si soudain que j suis encore sous le choc ... Il me manque tant j te comprend aussi cachou c'est si difficile de perdre quelqu'un qu'on aime a ce point j'aurai tellement préfère prendre sa place ... J lui aurai donner ma vie ... Suis tellement triste ... J voudrais tellement changer les choses j peux pas faire a l'idée que je ne le verrai plus que j devrai vivre ma vie sans lui ça me fait terriblement mal

Je t reçu sylvie mais pas encore eu le TPS de te répondre j vais pas très bien j me sent vraiment mal il me manque jsuis comme si on m'avait arraché le cœur en fait rien ne pourra plus jamais me rendre aussi heureuse que je l étais avant ... Ça fait tellement souffrir de perdre un être aussi cher j crois que j pourrai pas souffrir davantage sur l'échelle de la douleur j crois que j suis vraiment au maximum ... Mais heureusement vous êtes la heureusement ce forum existe j me sent si seule ds ma vrai vie ds mon chagrin j me sent pas comprise j le sent triste et comme si j'étais la seule au monde a avoir aussi mal je comprend tes larmes sylvie moi aussi j pleure souvent et parfois j suis énervée car j contrôle pas rien ne se passe comme je voulais ma vue n'est pas rose non j suis ds les ténèbres depuis 5 mois ... Il le manque et j sais pas comment j vais pouvoir gérer ce le que ds le futur parfois j vous des choses ou j pense a des choses et j me dit tiens faut que je le montre ou que j'en parle a papa mais j'ai plus de papa il est parti c'est le drame de ma vie mon cauchemar ma pire crainte mon
Horreur un de mes parent est mort c'est papa et j pleure et si ça a sur été maman ça aurait été pareil  j pleure pacte que j suis triste et que ces choses la en fait ça arrive pas qu'aux autres puisque moi aussi ça m'arrive mais pourquoi donc est ce tombée sur nous pourquoi le destin a décidé qu'il en était ainsi quelle est la leçon a retirer de tout ça ... Il n'en a ait pas fini ici y'avait encore tant de projet tant de chose a faire a dire a vivre et tout ça doit de faire sans lui ... Si seulement l'amour suffisait il ne serait pas mort oui si l'amour suffisait ma famille entière serait immortelle j pars ds ts les sens j l'exprime mal parfois c'est comme ça j'ai trop plein de tout et j'en peux plus je pleure ma peine ma colère  ma rage mon amour .... Suis comme morte aussi ds un sens une partie de moi de mes projets de mes envies de mon bonheur une partie de moi est morte aussi ça me change jour après jour j deviens un peu moins moi comme si j'étais une autre version de moi complètement anéantie et en
Colère et en déprime ... Je l'aime tellement ....