Bonsoir a tous... Je te raconterai éphémère pas de souci ... Moi
Ça peu aller enfin j'essaie de pas trop penser il me manque j'ai tjs du mal a m'y faire mais me voila encore ds une phase ou j me sent d'anesthésie totale c'est comme si je ne ressentais plus rien ... Alors je profite de ce moment de trois car je sais que c'est bref et que d'une minute a l'autre je peux complètement être a nouveau anéantie ... Biensur je suis tjs triste biensur je l'aime il me manque c'est juste que parfois ça se manifeste de façon forte et Violente et d'autre fois j suis anesthésiée suis très étrange je sais moi même j comprend pas ces variation d'humeur ... Et toi éphémère comment vas tu ? Tu ne veux pas parler de toi un peu ?? Tu n'es pas obligée hein mais si tu en a envie et besoin tu peux je. Suis la pour toi comme tu es la pour nous et ça veux pour vous tous ... Sylvie ma jolie comme t vas tu ? Après le rangement as tu encore un trop plein d'émotion ou est ce sur ça va un peu mieux ? Fleur comme t te sens tu ? Sad ça fait longtemps que je t'ai pas lu mais j pense a toi tout comme toi puce ... Et toi lifee es tu tjs angoissée ? Comment vis tu te sens tu ?? Je vous raconterai en mp pour mon rendez vous de lundi c'est promis celles qui le veulent je leur dirait ... Même si je suis anesthésiée j'y pense en
Permanence ça m'écrase comme si je portais un gros sac de cailloux très lourd fixé a mes épaules et rien ne peut me libérer de l'étreinte de ce sac collé a moi a moins de remonter le temps a moins de le réveiller et de m apercevoir que tout ceci n'est qu'un rêve ( et que j'ai été ds un long coma ) a part ça rien ne peut me libérer de ce sac de ce chagrin et en même temps c'est étrange j'y tient a mon
Chagrin ça peut paraître étrange de dire ça mais puisque mon
Père chéri est mort le fait de ressentir la peine les larmes me font aussi ressentir l'amour que j'ai pour lui ds mon
Cœur et de conserver comme un lien une connexion
Entre lui et moi oui je sais je peut paraître masochiste ou absurde mais pleurer mon père aussi douloureux soit il ça me fait aussi aimer mon père vous comprenez ? Si un jour je ne ressentai plus rien ( j'en doute ) ça serait pire car être lavée de tout chagrin me laverai de tout amour ou alors devrais je trouver une autre façon d'être connectée a cet amour ... Oui je suis bien que ça peut paraître stupide ce que je dis mais parfois ds mes périodes d anesthésie jarrive a formuler ce genre de pensée qui pour moi sont lucide et bien construite car quand je m effondres il ne reste rien de moi presque rien juste une fillette en larmes une carcasse vidée de tout espoir et remplie de chagrin ... Alors je voudrais demander est ce normal çest genre de pensée et d'attitude ? D'être anesthésiée par moment et effondrée a d'autre ? Est ce normal de ne pas vouloir renoncer a son chagrin même si c'est douloureux ou est ce que je suis complètement maso ? Est ce normal de penser que pleurer papa est une façon de continuer a l'aimer et d'être attachée a ses propres larmes même si ça fait mal est ce normal de croire que cette peine est justement cet amour et querelles fait d'être anéantie essaie de reconstruire un lien rompu ?? Qu'en pensez vous suis je vraiment ds le vrai ou en train de devenir complètement timbrée ?? Je vis ma vie avec les phases anesthésie et d effondrement je prend les émotions comme elles me viennent j'essaie de pas penser a ce futur qui n'existera plus ni même a celui qui dorénavant existera ... Ce n'étais pas sensée se passer comme ça il n'étais pas sensé mourir tout de suite ... Il devais être la a mon mariage il devait d'aviser avec moi il devait assister a de nombreux repas et fêtes de famille il devais connaître mes futurs enfants il devait déménager avec maman a la campagne et faire l'hiver ici a Paris auprès de nous les enfants et l'été a la campagne ds cette maison qu'il a bâti de ses mains jusqu'à la fin ... Nous aurions du être heureux il aurait du mourir vers 90 ans c'est ce qu'on avait prévu ... Mais rien ne se fera ainsi même les détails les plus insignifiant se feront sans lui chaque jours ou mois qui passe me sépare un peu plus du jour de sa mort mais aussi de ses derniers instants de vie et ça me pince le cœur ça aussi c'est normal ? Alors ce beau futur qu'on avait tous planifier n'existera que ds mes rêves et ce futur qui sera qui se déroule déjà jour après jours je le vis petit a petit car j peux pas trop me projeter ds ce futur qui n'est pas celui que je voulais ... Il me manque il nous manque a tous ici et pas seulement pour tout ce qu'il faisait pour nous mais pour qui il était et j'ai le sentiment de ne pas lui avoir donner tout l'amour que j'aurai du c'est vrai je l'aime tant et je lui disait tjs mais je l'aimais tellement j'ai l'impression de pas avoir eu assez de temps pour lui montrer vraiment tout ce que je l'aime mais même une vie entière n'aurait pas été assez longue .... Pour lui prouver ...
J'espère vraiment qu'il savait ... Suis dedolee vous devez me trouver un peu soporifique ce soir j suis épuisée mais jarrive pas a dormir toute la fatigue accumuler depuis n'a pas été régularisée demain journée chercher puisque je v voir ma belle mère qui va mieux (ouf) mais qui reste ds un état grave je veux la voir car même si la barrière de la langue nous empêche d'être vraiment proche c'est une femme douce gentille et compatissante elle n'arrêtait pas de dire a mon
Chéri d'être gentil de m'aider de me consoler quand papa est mort elle lui a dit aussi quelle regrettait de ne pas parler le français correctement car elle aurait aimer me dire des choses gentilles au sujet du deuil de mon papa de ma maman de moi elle a été touchée par mon
Chagrin et indirectement elle s'est souciée de moi c'est une femme vraiment super ... Et aussi car mon
Chéri a été auprès de moi pendant tous ces jours pénibles et insurmontables pour moi cette épreuve la pire de ma vie qd j'ai perdu mon papa alors demain je veux aussi être la pour lui pour lui montrer qu'il peut compter dur moi comme il a été pour moi ... Et c'est pour ça Dion se Marie aussi par ce qu'on s'aime et toute notre vie nous voulons être la l'un
Pour l'autre ds les dur moments et les bons moments ... Son soutien ce s'il a fait pour moi
Ma famille quand papa est mort je l'oublierai jamais ... Ça parait presque irrel quand j'écris "papa"et "mort " dans la même phrase ça me fait trop étrange par moment ça me ferai fondre en lames et quand je suis anesthésiée c'est comme si j'y croyait pas comme du il était pas mort mais juste absent suis je normal ? Tout ça mepuise mes sentiments les questions mon
Travail mon deuil ma belle mère mon chagrin ... Je pourrai dormir 3 jours de suite que ça ne suffirait pas j'ai besoin de plusieurs mois a rien faire ( je sais c'est de la fegnantise... Mais c'est aussi un ras le bol de tout ) ce week-end je ne vais pas pouvoir me reposer car demain j vous ma belle famille et belle mère ... Lundi je vois la médium en question qui habite loin ( c'est moi qui l'ai voulu j'assume ) le week-end prochain je dois aller voir ma famille pour pâques ( c'est tjs un bonheur de les voir j dit pas le contraire ) mais j pourrai pas me reposer et mes vacances ... Halala mes vacances j'ai 9 jours si on compte les dimanches ... Donc le premier jour voyage en train pour le sud deuxième jours voir la famille passer du TPS avec maman et la famille 3 eme jours préparatifs mariage et rester en
Famille quatrième jours retour en train ci suie le jours enfin du repos juste pour moi
Mais ménage et courses a faire sixième jours un peu de repos mais voir belle famille et belle mère septième jours repos du moins je crois et ce coup ci pas de ménage rien juste du TPS pour moi huitième jours maman vient neuvième je l'emmène pour son
Œil et le 10 je reprend ... J le plaint pas j'adore ma famille plus que tout ma mère aussi mais en fait sur 9 jours de vac je vais avoir un jour voir deux que pour moi ( c'est a dire glander lire bain
Regarder Tv aller faire un soin rendre de compte a personne décompresser ... Juste deux jours ... ) évidemment j suis heureuse d'aller en famille et en belle famille et recevoir ma maman biensur je les adore mais c'est vrai que égoïstement j'aurai aimer avoir us de temps pour moi mais ça va pas être possible trop peu de jours moi qui me réjouissait a l'idée de ces ça a ces reposantes a rien faire cela va être en fait trépidant alors pas vraiment reposant ... Cet été peu être je pourrai un peu lâcher prise mais non tout ça ce dont des caprices de gamine la famille est plus importante que me petite flemme mais bon c'est vrai que j'ai hâte d'avoir sœurs jours consécutif a rien faire j v revenir de vac sensée être reposée en fait j serai a plat ... Mais bon c'est pas bien grave vu que j'ai prévu de partir et de bosser ailleurs j lire d' les vacances j me trouve un Cdd et après chômage repos et formation voila ... Je vous que j'écris beaucoup j passe du coq a l Âne désolée suis un vrai moulin a parole ... Vous savez c'est vrai j suis flemmarde car suis épuisée une de les belle sœur me suggère une maison de repos ou cure thermale ( j'avoue la cure ça serait sympa ) c'est vrai suis si épuisée j'ai eu et j'ai encore tant d'émotion en plus mon boulot qui m'épanoui pas j'aurai aimer avoir du temps pour moi mais c'est vrai que la famille est importante qu'il y a certaine priorité et que je dois cesser d'être une enfant égoïste et ça me plaît d'être en famille vraiment j'adore je les aime tous très fort et je vais aimer ces moments c'est juste au niveau du repos c'est tout j'aurai aimer a out plus de temps pour moi seule vous comprenez ? Et j me sent comme obligée de partager mes petites vacances qui auraient du être 9 jour de sommeil de lecture de glandouille de pleurs aussi etc etc ... Mais bon c'est pas grave tout ça a un moment j trouverai bien du TPS pour moi et quand même veux mieux profiter de le famille Durand qu'ils sont encore la ... C'est juste qu'avec ce boulot je manque cruellement de temps ... A peine rentrée je mange j appelle ma mère discute vite fait avec chéri puis ensuite quand il part se coucher avant moi j peux m autoriser a pleurer a parler ici en
Liberté a consacrer un peu de temps a mon deuil mais la pharmacie me prend tt mon TPS ... 1 h aller 1 h retour 1h de préparation avant d'y aller ça fait déjà 3 h + 8h30 de boulot ça fait 11h30 le repas a préparer a manger la vaisselle la douche ça met encore 1 h du coup après il reste peu de temps pour moi pour chéri ( qui m'aide bcp a la maison ) pour nous c'est très dur sans compter l heure que j consacre a mon deuil ... Bref ... Comment font les gens qui ont des enfants
? Suis tellement épuisée et triste ... Et sollicité ... Pas évident vivement que je sois tranquille a rien faire moi les livres le bain la télé peu être un soin un jours ... Et enfin du Telus du vrai temps pour pleurer mon
Père et continuer l'album ... Vous comprenez ou suis trop bisâre
Bon enfin bref je suis désolée pour mon gros pavé et merci du vous l'avez lu jusqu'àu bout je vous embrasse tous et vous souhaite une douce nuit ps : j le plaint pour les vacances mais j'aime ma famille j voudrais pas que ces paroles malheureuse me portent la poisse je ferai tout pour elle quitte mm a renoncer a mes plaisirs égoïstes je les aime trop c'est pas grave ils passent en premier moi j verrai plus tard .... Bisous j vous adore prenez soin de vous
Sujet: Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri (Lu 298516 fois)