Bonsoir a tous merci éphémère pour ton message si beau si bien écrit et qui me touche merci ma sylvie de mouvrir ton cœur ... T un ange ... Ma journée ça a été ( la nuit dernière presque pas dormi ) mais du coup la journée je bosse à fond un robot j'ai refait une grosse partie du facing du rayonnage et commande et servi bcp de client ma patronne était contenté de mon boulot ce sui est bien ... L'homme est revenu chiant méchant énervant ma boss la envoyer petre mais depuis je suis mal mal ds mon corps Dans  ma tête chaque con qui passe je me dis encore un connard qui parasite notre oxygène en prenant la place d'un défunt qu'on aime je suis a bout la je craque complètement je suis épuisée je suis triste et en colère j'ai envié de hurler et de blesser ( ceux qui le méritent ) envie de les insulter de leur péter la gueule ... En
Plus j'ai fait une allergie a une crème qui ma cramer la peau je suis rouge ira de boursouflée la peau qui pelé tout me brûle même mes larmes j'ai une tête de monstre enfin bref c'est pas grave mais ça tire ça fait très mal et ça c'est rien du tout ,.. Je le prendrai bien ces choses la d'habitude ce genre de détail me gonfle mais sans plus la je suis a fleur de peau je pleure à la moindre contrariété a la moindre confrontation au moindre changement ... On va le couper la parole ou me dire de me taire un peu je me vexe je fond en larmes tout le temps j'espère que vous allez bien je vous adore

Bonjour a tous bonjour éphémère tu trouve tjs les mots juste c'est exactement ça cette douleur mepuise ce chagrin est si oresevtvjebnduis malade de peine je l'aime tant et en ce moment les broutilles de la vie m épuisent encore davantage je suis a bout à bout j'en peux plus je peux pas prendre de vac j'en ai mare ... Je m effondre au moindre clash mais suis rassurée que ce soit " normal " bisous à toi aussi douce journée j'espère quebty tien le coup bisous sylvie et les autres

Hélas on
Est peu nombreu ds l esuipe on est trois et une S'en va j'ai pas le droit d'être en arrêt puisque je fais semblant d'aller bien ( pas le choix j bosse en pharma ) et la boss lunatique un coup adorable un coup peau de vache met un genre de pression psychologique je me sens coincée mais mon dieu que je suis triste et fatiguée j'en ai mate à ma pause j'ai dévalisée les boutique histoire de me changer les idées et comme depuis sa mort je me suis vengée sur la bouffe j'ai pris 8 kg et j'ai plus de fringues bon c'est un détail futil je voudrais bien prendre 200 kilos si en échange on me le rendait ..... Bisous a tous courage à tous merci pour vos message et votre gentillesse bisous pause finie je fois y retourner

Bonjour a tous enfin bonsoir plutôt ... Merci éphémère pour tes mots doux  je me suis enfin lancé ds les préparatif du mariage certains invites se rajoutent à la dernière minute c'est du stress pour les loger etc mais suis contente qu'ils viennent mais quand je pense a ce moment la ... Cet instant que j'ai imaginé 1000 fois ça me brise le cœur de me marier ds papa ... Ma mère et mes frères dont allee ds le sud pour voir le notaire etc et malab est allée voir le figurer ( ce figuier est la dernière demeure de papa puisqu'il est incinéré et au pied du figuier ..., bref j'ai imaginé ça et d'un coup c'est revenu les images ... Mon
Papa que j'aime plus due tout cet homme bon fort blagueur tendre metveilleux il est en vendre et sous cet arbre ... Papa n'existe plus c'est des cendres sous un arbre et moi je v me marier et il sera pas la puisqu'il est mort qu'il à plus de corps parce qu'il est en cendres sous un figuier mon dieu que mon cœur est serrée j'en pleure j'en pleure papa est mort il existe plus il est en cendre sous le figuier je suffoque c'est horrible j'ai trop de peine j'ai trop de chagrin mon
Papa n'est pas absent il n'existe plus il est sous l'arbre en cendre il est mort il est parti ça fait mal de vivre avec cette pensée avec ce vide avec son absence je veux pas non je veux pas je veux le voir lui parler le serrer ds mes bras non mais comment lui en pleine forme a t'il pu mourir d'un infarctus d'un coup en moins de dix secondes il n'a été plus qu'un corps et maintenant il est en cendre sous le figuier il pourra jms se réveiller il n'a plus de corps il est la poussière sous un arbre c'est allé trop vite comment a t'il pu mourir pourquoi on m'a fait ça pourquoi on m'a pris papa c'est douloureux j'aurai préférer mourir ... Et le cercueil oui quand je l'ai vu le cercueil descendre du corbillard il était encore un corps il était a l'intérieur mon papa a été enfermé ds une boîte je vais défaillir et maintenant y'a plus de corps y'a plus de vie c'est une poussière sous un arbre mon
Papa mon
Papa adoré mais que s'est il passé mais comment on est vivant et l'instant d'après on est un corps et l'instant d'après on est une poussière sous un arbre il est vraiment parti il est mort va semblé irrel ça semble dingue c'est comme si je le voyai encore comme si il était juste absent en vacances alors qu'il n'est pas absent il n'est plus y'a plus que de la poussière sous un arbre ... Pourquoi a t'il tact travailler il a aider ses frères et sœurs il leur a couper du nous longtemps ils ont profiter de sa bonté en rentrant il était fatiguée mais c'était pas un feneant il rendait service a droite à gauche si fatiguée il se plaignait pas c'était un homme humble et discret et il est parti en silence comme il a vécu sans embêter personne sur la pointe des pieds et voilà il était fatiguée son petit cœur a lâcher et en ss jours il ne fut sur de la poussière sous cet arbre mon père mon
Amour il est mort lui mon guru c'est pas possible je pleure jarrive pas a m'arrêter c'est horrible il le manque mais il n'existe plus j'ai mal j'ai mal ... Le jour le plus important de ma vie il sera pas la mais pas seulement il ne sera plus jamais la pour toujours il ne sera us que des cendres sous un arbre va me rend malade je pleure je suis a rabroue je l'aime je suis épuisée et je vais bosser non stop car ma collègue démissionne depuis " l'enterrement " j'ai pas eu le temps de retourner sous le figuier a cause du boulot sienne fille ingrate que je suis . Pourquoi j'y pense ce soir . Mon papa cet homme metveilleux son rire don sourire sa voix ses yeux ces mots des blagues son corps ça n'existe plus il ne reste que des cendres tout lui tout entier mort incinéré et réduit en cendre il n'existe plus mon dieu que j'ai mal putain de dieu cruel et fou a lié pourquoi ça me hante ce soir l'image du cerceul avec papa dedans et maintenant des cendres sous un arbre j'en suis retournée j'en ss malade de chagrin bisous a tous

Bonjour sylvie bonjour a tous mon visage est vraiment brûlée c'est peu être psycho y'a raison mais c'est peu être la crème je suis toute rouge orangé boursouflée peau granuleuse et qui pelle bcp avec des petits boutons peau très sèche et acné par endroit ça me brûle ... Mais c'est pas grave tout ça ... Hier j'ai écrit et j'ai fait plein de fautes de frappe j'étais sur le COup de l émotion parfois ça me prend et je pars ds ts les sens .... Mon père me manque tant .. Et quand j'y pense trop je suis au bord du malaise tant je pleure j'espère que vous avez compris malgré les fautes j'espère que vous allez bien enfin façon de parler je pense a chacun de vous bisous

Merci éphémère pour tout ce que tu dis qui m émeut énormément ... Mon visage ça va enfin
Ça passera mais merci ... Je prépare " enfin " mon mariage j'ai craquer sur une robe que je v essayer demain ... J'ai préparer ce matin les derniers invites retardataire le gîte a réserver en urgence certains menu a rajouter certain fairt part a rajouter les petites robes des demoiselles d'honneur ( elles ont choisi ) mais je vais les voir demain bref ts ces préparatifs aussi épuisant stressant soit ils mon procurer une grande euphorie mais la je viens de me poser et ça revient cette boule ce chagrin je me dis " quai je fais je me lance a tout préparer et il sera pas la papa sera pas la papa est mort papa est sous le figuier c'est insupportable c'est complètement dingue comme t a t'il pu mourir si tôt comment l'univers a t'il permis tout ça comme je suis malheureuse et je pleure je pleure son absence pas seulement son absence définitive et irrémédiable je pleure les cendres sous le figuier qui représente tout ce qu'il reste de mon papa que j'aime us que tout ... Je voudrais arrêter remonter le temps faire une pause respirer me libérer mais cette douleur tapi en moi dort par intermittence et même quand elle est en sommeil elle ne me quitte pas il me manque tant j'aurai voulu qu'il soit la au mariage qu'il soit la aujourd'hui qu'il soit la délai. Qu'il soit la pour tant de choses encore ... Je pleure ça peu pas être réelle comme t ma vie a t elle pu basculée d'un coup comme ça comment d'un
Père d'un homme si bon il ne peux rester que des cendres sous un arbre en ss jours comment d'un coup une personne peut être absente pour toujours ... Comment a t'il pu croire que je m'en sortirai comment a t'il pu penser que je pourrai vivre sans lui ... Pourquoi les médecins et le smur ne se sont pas acharnés plus longtemps pourquoi malgré tout ce que je donne en échange tout ce que je propose aucun retour en arrière est possible .... Ça aurait du être le plus beau jour de ma vie et ça le sera pas ... Il sera beau oui mais ça le sera  pas le plus beau ! Qu'elle ironie !!! Il a été au mariage de ma cousu e de mes cousins du fils de son ami et il ne pourra pas être au mien moi sa fille ... L'autre jour je suis justement tombé sur une photo ... Le mariage du fils de son meilleur ami ... Il était en photo avec les mariee ... Ça m'a de du le cœur ça ma dévastée j'ai envie de ruer cette mariee oui je sais je part en live et je suis méchante et je dis des âneries mais pourquoi pourquoi elle elle a eu mon père a son mariage pourquoi ils ont même une photo et pourquoi moi ça ne sera pas le cas mais pourquoi j'ai rien vu venir j'oublierai jamais le dernier jour ou je l'ai vu la veille de sa mort j'étais si heureuse de le voir on a bu le café avec maman on a discuté de tout de rien du mariage et le lendemai. Plus rien le lendemain
Un corps le surlendemain un corps ds une boîte et le jour d'après des ce dres ds une urne ... Mon
Dieu que je suis triste ... Je dis mon dieu c'est une expression car après ça je suis plus certaine de croire en dieu et le mariage qui aurait du être aussi a l'église ne se fera qu'à la mairie déjà parce que dieu n'existe pas ou alors il existe mais il me hai et de deux parce que je me voit pas du tout en robe de mariee avec les mm gens la même église le même prêtre que pour les funérailles de papa et qq mois après mon
Mariage ... Oui je radote pardonnez moi mais a l'instant ou j'écris je suis ds un état émotionnelle catastrophique je pense sans cesse a mon
Père que j'aime tant a ce corps froid aux mains croisées que j'ai vu a la chambre funéraire je pense a ce corps ds la boîte descendant du corbillard je pense a cette boîte qui descend en musique dans le crématorium je pense a cette urne sur laquelle j'ai déposée un dernier baiser cette urne qui contient ... Mon père ... Je me vois encore allongée dans l'herbe sous la pluie hurlant et eurent en embrassant cette urne ... Je suis dévastée y'a des moments je gère je suis anesthésiée et ça revient en force toutes ces images toutes ces choses qui ne se feront pas ... Cette absence définitive ... Je pense a ce coup de téléphone qui a bouleversé ma vie ou je hurlait et tapait ds les murs le téléphone en main ... A genou implorant le ciel que ce soit un cauchemar ... Je me revoit aussi hurlant ds le jardin m agenouillant ds l'herbe mouillée tandis que mon frère pleurant lui aussi essayait de le relever et de me secouer ... Tout ce chemin parcouru depuis cet instant le cours de ma vie qui reprend tant bien que mal avec cette douleur au plus profond de moi indescriptible cette douleur que vous seul comprenez et je suis désolée que vous aussi vous la ressentez ... Pardon d'avoir pleure sur mon
Sort pardon d'être égoïste en parlant de moi moi moi mon mariage ma peine mon père ma détresse pardon j'avais juste besoin décrire car j'ai personne à qui parler ils font tous l autruche et mon chéri me dit de pas penser qu'il aurait voulu que je sois heureuse et ds le fond il a raison mais je peux pas refouler mes pensées ni ma peine c'est pas moi qui choisi ça vient comme ça et je peux plus être vraiment heureuse je peut être contente mais pas heureuse pas joyeuse cette fille la cette fille heureuse et joyeuse qui était forte et sensible est morte le jour ou son père est mort il ne reste que moi une fille sensible aimante et terriblement malheureuse une fille a bout de force une fille épuisée une fille inintéressante puisque la seule chose dont elle veux parler c'est de son papa il ne reste que ça de moi ... Et de mon papa il ne reste que des souvenirs et des cendres sous un figuier ... Je suis dévastée  bisous a tous merci de m'avoir lu

Èllo....

C'est toi qui a crée ce fil Tifée, et tu as le droit d'y parler de ce que tu veux sans que nous portions jugement...

Moi ca me fais du bien de te lire parce que tu dis "tout haut" un peu ce que je vis à l'intérieur de moi...
J'ai d'ailleurs eu de la dificulté avec l'incinération moi aussi! Mon père l'avait choisi mais pas ma mère...Et le jour que mes frères ont dit "nous allons procéder de la même facon qu'avec Papa pour les services funéraires" et bien je n'ai pas eu la force de m'y opposer..
Et maintenant ses cendres sont au cimetière...Ce qui ne veux plus rien dire pour moi, je n'y ressens absolument rien quand j'y vais...Je les sens plus prêt de moi dans ma propre maison, là ou j'ai une chambre avec leurs photos, leurs lampions......enfin là ou je me réfugie pour leurs parler ou quelque fois juste méditer avec eux....

5 mois le 27 février, que Maman m'a quittée si brusquement....5 mois que je n'ai entendu sa voix....que je n'ai pu me confier à ma plus grande confidente....celle à qui je pouvais tout dire (la seule en faite à qui je n'ai jamais hésitée à me confier en profondeur.. ..) Souvent je me demande :" mais qu'es-ce qu'elle m'aurait dit maman au sujet de ceci ou de cela?" ... ...

Bref...nous nous comprenons hein tifée....
Bon je vais ajournée....trop difficile....

Au revoir toutes, je vous embrasse très fort..

Amitiée Sylvie