demain, je dois passer ma soutenance de stage, aiiiie comme ça fait mal qu'il soit pas près de moi, je veux savoir si il est a moins au courant que je passerais ma soutenance demain!!!! il est où je veux qu'il soit là!!!!!j'en ai marre , je ne suis pas forte , je fais juste semblante, je suis vraiment fatiguée, réellement j'ai un vrai besoin de lui parler de lui dire de mes nouvelles, pkoi j'ai plus le droit de lui contacter , pkoi la vie nous a séparé, j'ai encore besoin de lui, il me manque il me mannqueeeeeeeeee

Je suis tomber sur un de ses vieux messages vocale sur mon répondeur a vrai dire j'écoute jms la messagerie et qd elle est oléine celle ci m appel ... Et la surprise unesszge de papa entendre sa voi ... J'ai éclater en sanglot il est mort et pourtant sa vou est enregistrée ds la boite vocale un message banale mais xa le faut si drille !!  Je passe mon
Temps a faire semblant je prend sur moi je oeux pas parler a la famille a min taf et le oeu Damu que j'ai me rejettent car elle ne supporte plus que j  sois plus oléine de joie de bonne humeur et de vie pourtant je me force je suis polie je pleure plus en public je souri a mes  clients mais rien n'est suffisant je me sebnt seule entendre sa voi sabs l'y attendre j'ai cru une fraction de seconde que .... Je suis si stupide il est parti pourvtoujourd et sa voi est ds la boite vocale min
Papa chéri je me sebr su seule avec la peine

Je viens également de perdre mon papa.  Je sais que jusqu'à ma mort, il me manquera.  Je penserai à lui souvent, parfois en souriant me rappellant nos bons moments, parfois en pleurant espérant pouvoir encore lui parler, le visiter et l'accompagner.  Les gens que l'on a profondément aimé ne nous quittent jamais....Ils demeurent présent en nos coeurs pour l'éternité.  Ne t'empêche pas de vivre ton bonheur....de là-haut, il en est heureux. :-) 

Comment ça s'est passé sadheart ? Moi aujourd'hui j'ai eu un
Client méchant odieu ça a ego plus fort que moi je me suis cachée a l'arrière de la pharmacie pour fondre en larmes je me sent si seule sans lui mon papa mon héros c'est dur bonne soirée

Bonsoir vioviote merci pour tes pensées a mon
Égard c'est gentil ... Le client indélicat enquestion en temps normal je gère et je m'en
Fou mais en ce moment je fais tant d'effort sur moi que le moindre petit truc me rend violente ou me faut éclater en larmes moi aussi je me demande ou il est si il me voi si il est dans " une autre dimension genre limbe ou paradis " et que comme ds la série " médium " il peut être près de nous sauf que je suis pas médium et que je vois rien ce sur je vous c'est que tout s'est arrêter je peux pas expliquer la peine elle est trop grande mon
Père cetait le meilleur des pères le meilleurs des hommes et je l'aime tellement que je n'accepte pas que tour sarrette c'est pas possible je vais devoir continuer sans lui si je meur a 80 ans j'aurai vécu plus sabs lui qu'avec lui je peux pas m'y faire ça peut pas être réel c'est trop tôt trop soudain j'ai encore besoin de lui j'en
Crève de douleur de chagrin de colère de culpabilité dincomprhension je pleure sur un
Avenir qui n'existera pas je ferme les yeux jebtebd sa voi c'est commebsi cessait un
Cauchemar ça aurait pas du se passer ainsi je n'accepte pas je oeux pas ça fait trop mal ma plus grande frayeur depuis que héberge ce qu'est la mort Est de perdre un
Parent un frère et malgré ça xa vient darriver ... A moi a mon  papa j'ai pas su voir si il y avait des signes aninciateur j'ai rien vu je vaus le marier sans lui ... Je vais devoir continuer sabs lui sans ses yeux sabs sa voi sans don sourire et ses conseils lui la générosité incarnée je pleure chaque soir parce que je veux pas qu'il soit mort il
Avait pas le droit de partir pourquoi est il parti pourquoi il nous a laisser et dieu dans tout ça il pouvait pas faire freiner un criminel ou un
Putain de pédophile hein
Pourquoi mon Père pourquoi ma famille on était si heureux c'était ma bulle mon
Chagrin est immense et quelque part au fond je veux pas me sentir mieux je donnerai n'importe quoi ... On
Avait tant de projets tant de choses z se dire il avait tant de choses a voir ça me désespère je crois plus en rien je n'ai plus de désir j'essaie de toute mes forces de " porter un
Masque " mais au find de moi je ne pense k  lui  je l'aime tant j'ai le coeur les poumons le ventre déchirer jarrive pas a expliquer ce vide en
Moi cette peine ce désespoir ... Toutes les croyances les certitudes mes projets balayées mon
Papa que j'aime plus que tout est mort seul ds son
Coin je peu j e je peu juste pas et ma pauvre maman
Chérie que j'aime tout autant elle la trouver elle a fait tout son possible Ernst retrouve veuve et seule son
Compagnon est parti et même si elle se montre forte ellebesr anéantie il était tout pour nous notre héros notre pillier notre amour ça fait trop mal une mort brutal comme ça c'est plus qu'un choc c'est une envie de xreyver de pleurer de. Crier si je pouvais revenirben arrière je veux pas qu'il soit juste un souvenir je veux qu'il soit la pourbde vrai j'aurai voulu qu'ils le réaniment je peux pas m'y faire ...mes frères continuent les projets de min
Père ( la maison etc ) mais moi je suis comme au premier jour complètement dingue et je veux pas le croire je veux pas qu'il soit mort ça fait si mal tu comprend il me manque .... Et toi ça va ?sadheart comlevt cs c passé?

J'ai si mal !! Il me manque tant

Merci sofiana ... Tu sais on le dit tjs ce genre de choses mies je reste immobile triste face a un avenir sui
N'existera plus face a une douleur un manque j'avais tact de choses a lui dire tact de choses a apprendre de lui et j'ai peur oui peur qu'il ai souffert si quelquun s'y connait en medeci e je vous en prie répondez moi je ne trouve aucun renseignements sur " l infarctus massif " car papa allait très bien puis il a faut le manger et ma maman la retrouver eb rentrant assi par terre adossé au frigo et a la poubelle ... Je me dis il est pas tombé donc ça a pas été foudroyant da s le genre pouf tout a coup il tombe raide mort non non il était assi alors il a du se sentir mal n'a pas eu la force daller au téléphone ou sur une chaise  il s'est assi et est parti mais as t il eu mal ?? S'est il serbe partir ou juste un malaise comme quand on s'évanoui ? Ou alors as t il eu très mal et a t'il agoniser seul par terre assi Oh j'espère pas mon dieu si quelqu'un sait ce que c'est qu'un infarctus massif dites moi eb plus parce sue le chagrin immense de lavoir perdu et la peur qu'il ai souffert ça me brise puisque qu'on peu rien contre la mort j'espère qu'il a juste cru s'endormir et hop parti ... Mais pas de souffrance j'espère pas .... Je l'aime tant je peux pas croire que je sois la a parler de sa sur un forum en pleurant ça n'aurait pas du se passer comme ça je sais plus si je crois en dieu ni aux esprits j'en sais rien j'ai plus de foi  je suis anéantie ya pas dautre mots et je veux pas l'oublier j'ai peur de continuer sans lui et de le laisser derrière moi ça fait trop mal