Ça a lair vraiment chouette la ou tu vis Sylvie ... Comme tu dis beaucoup d'eau nous sépare mais un jour peu être lune de nous sera de passage chez lautre ... Je vous souhaite une douce nuit .. A demain .. Je sais pas si je Vais réussir a dormir mais je vais au moins m allonger demain encore une journée de boulot j'en peux plus ... Mon pere me manque tant ...

Allo..

Tifée as-tu essayée d'être seule avec ta mère, juste pour ne rien faire ?  T'sé une journée ou l'on peut s'asseoir dehors ou à l'intérieur avec un café/tisane et ne pas avoir de projet précis.....juste être ensemble tous les deux!!
Pour ensuite partir une conversation, et lui faire part de ton inquiétude...de parler de ton père et lorsqu'elle veut changer le sujet (pour ne pas pleurer) et bien tu dis "non non maman, pleure...y'a rien de grave, c'est sain de pleurer..J'ai absolument besoin qu'on en parle toi et moi!!!" (et bien sur toi-même tu t'y mettras puisque tu es aussi écorchée vive qu'elle!!) Et là ben...vous PLEUREZ un bon coup...et vous reparler...et re-pleurer...et là tu lui glisses doucement ce qui te tracasse à son sujet...en pleurant probablement...mais pas grave , tu lui parles, elle répond....et on re-pleure...tu lui dis ensuite  toute la douleur, les déchirures que tu vis dans le moment et provoqué par la mort de ton papa....et vous re-pleurer encore.....Et par la suite lorsque tous les gros morceaux seront sortis.......Et bien le ton et les paroles deviendront plus léger et détendus, et se sera les souvenirs droles et merveilleux, qui feront place à quelque bon fou-rire.....
Finalement la fin de l'après-midi arrivera,  vous vous préparerai un bon petit repas et lèverai une coupe à sa santé.....l'ambiance sera plus légère .....ENSUITE VOUS SEREZ SI CREVÉ DE FATIGUE que vous ne ferai même pas la vaisselle et irai au lit directement pour une nuit complète de sommeil très réparateur..
HEY...pas pire comme belle journée pour vous enlevez toutes cette maudite pression que vous vivez tous les deux...hein!!??!!
Mais vous ne devrai être que tous les deux pour faire ca (une petite journée et demi environ!)...c'est très intime mais fait tant de bien!!

Trouves-tu mes idées folles?? serait-ce faisable tu croix??  J'ai l'impression que ca te ferais sortir de ce cercle-vicieux dans lequel tu te trouves!!

Pour la Job ca c'est autre chose..un autre jour....!!

Tu sais moi aussi j'ai des flashs...je les regarde venir (je ne les réfléchis pas) et ils repartent aussi vite....me laissant un p'tit pincement..
Bon c'est quand au juste ton prochain jour de congé?

Ben voila, j'èspère t'avoir aidée un peu!!!

Bonne Journée douce tifée...ton amie Syvy

Bonjour a tous ... Je ne vous ai pas oublier jai eu bcp a faire et jai été vraiment anesthésiée hier ... Par moment envie de pleurer mais j'ai réussi a me tenir ... J avais rendez vous dans la famille de mon
Chérie pour la naissance du petit de sa soeur ... J'avais si peur c'est bête a dire je les avais pas revu depuis et je me demandais comment ils allaient me regarder m acceullir comment dois je me comporter bref des bêtises . Tout le monde a fait l'air de rien par moment j'ai eu les larmes aux yeux mais j'ai pu gérer ... En fait hier soir et même ce matin j'ai refouler mes pensées enfin j'ai réussi a les refouler .. C'est pas que je l'aime plus ou que je suis pas triste au contraire je suis complètement abattu mais c'est juste que je me suis dit " j'ai mal je suis triste j'ai envie de pleurer mais il revient toujours pas alors pense a autre chose et je pleurerai demain" c'est vrai c'est égoïste de ma part je sais que je suis pas sensée me sentir mieux c'est juste que malgré ma peine mon
Pere est mort pour de vrai et il ne revient pas et ma peine est indescriptible ... Surtout peu de temps a mon
Anniversaire toutes ces dates me rendent folle me font si mal ... Je pense a lui si fort ... Je parle aux photos ... Parfois je parle de lui a qui veux bien m écouter mais j'ai peur de lasser les gens c'est vrai ils ne peuvent pas imaginer la douleur dans mon coeur je parle d'autre choses de futilité mais pas avec tant de sincérité pas avec tant d' émotion c'est Parce que je ne pense qua ça .... Tu sais sylvie je passe des journées déjà seule avec ma mere c'est très agréable mais on ne parle pas de papa .. On parle de lui vite fait avec légèreté comme di il était juste absent et non mort je crois qu elle de bat pour chasser sa peine comme je lai fait hier ... J'espère que tu vas bien ... Tu sais la nuit dernière j'ai rêver que avec ma maman on partait en vacance quln setait trompées d'avion et qu'on arrivait chez toi de l'autre coté de l'océan ... Cetait chouette ça ma fait penser a toi ... Coucou sadheart j'espère que ça va ... Enfin quand je vous dit que "j'espère que vous allez bien " vous voyez ce que je veux dire hein ... En tout cas je pense a vous même hier jai penser a vous tous ici de ce forum ... Mon pere me manque tellement je ne vois vraiment pas comment je peux être heureuse a niveau comment je peux retrouver ma joie .. Mon moi ... Comment je peux réparer ce trou béant ds mon coeur ... Jai lu dans un livre qu'on ne retrouvait jamais le bonheur comme avant le drame on ne se retrouve pas comme avant on ne retrouve pas le bonheur ni notre personne comme avant il disent qu'on retrouve la joie mais dune autre façon et qu'on en sort changé a jamais ... Je crois bien que c'est vrai c'est en train de me changer ... En plus de devoir faire le deuil de mon pere que j'aime que j'aimais plus que tout au monde il faut aussi Faire le deuil de tout cet Avenir qui ne se fera pas toutes ces choses que je ne partagerai plus avec lui ma maman toute seule et ce manque ds mon coeur ... Quand je pense qu'il est mort seul Dun coup en faisant la cuisine ça me tue il est mort un lundi aux environs de cette heure ci ... Enfin c'est aux environs de cette heure ci le lund 15 octobre que j'ai reçu ce coup de téléphone qui ma appris cette nouvelle horrible... Et chaque lundi j'y pense chaque 15 j'y pense anniversaires ( le sien le mien celui de ma nièce de ma mere de mon frere celui de sa mort) Noël nouvel an Pâques , la galette des rois , les crêpes etc ... Toutes ces dates me font tant de peine alors QU avant elles me procuraient tant de joie QU elles étaient une occasion de se réunir ... On continue de se voir biensur mais moi c'est comme si jetais pas vraiment la je sais pas comment expliquer enfin c'est compliqué... Tout ce que je sais que je sens c'est que mon pere me manque que je l'aime et que même quand je ne pleure pas je pense a lui et j'ai beaucoup de peine ... Tout ce que je voudrais c'est recommencer et le ramener ou me réveiller en fait peu importe du moment qu'il me revienne qu'il nous revienne même si je sais que c'est impossible une part de moi le voudrais tant ... Je vous souhaite une douce journée   

Bonjour ... Encore une journée qui commence sans gout sans saveur c'est comme si une fois encore tout recommence je me réveille épuisée triste avec ce poid en moi que jarrive plus a porter je voudrais rester chez moi mais je ne peux pas je dois  aller bosser et jai ni envie ni force ni courage ....j'ai un tel ras le bol général je suis si fatiguée et si triste mon coeur encore fait des bons je suis angoissée jaimerai tant remonter le temps oui je serais si heureuse si rien n'étais arrivée je ne sais plus ou es ma place ni ma vie Parce quej'ai perdue tout intérêt toute envie tout désir j'espère que vous vous portez tous bien je dois y aller j'espère pouvoir avoir qq jours de vacances c'est pas gagné mais bon ... Bises

Coucou Sylvie coucou tout le monde j'espère que la journée n'a pas été trop dure ... De mon coté c'est toujours pareil parfois je me laisse aller a penser et c'est comme si je réalisais encore et encore comme si Dun coup la vérité s'imposait a moi en l'espace dune pensée je verse quelque larmes et je me dis "reprend toi tu pleurera plus tard " mon pere me manque et j'aime pas cette nouvelle vie sans lui j'aime pas ce néant jai vraiment du mal parfois jarrive a me contenir et a faire comme si de rien n'étais mais ça revient tjs ds la journée comme des vagues bien qu'en fait ça ne me quitte pas enfin j'arrive passa expliquer mais je pense que vous comprenez ... Je vous embrasse je vous souhaite une douce nuit ..Sylvie tu sais dans mon boulot c'est pas évident de poser des jours ou de se mettre en arrêt il y a toujours des remontrance et aussi le fait que j'ai besoin de mon
Salaire pour vivre ... Tu es très douce et gentille si un jour tu viens a Paris je serais très heureuse de t accueillir ... Bisous 

Bonjour a tous bonjour lifee ... Je ne peux hélas pas m arrêter mais dans le fond je me dis que peu être je dois prendre sur moi en fait je sais pas quelle attitude je dois adopter sans être égoïste ou je sais pas trop quoi pourtant c'est vrai je suis épuisée mais c'est pas le plus grave non le plus Grave  c'est que je peux rien faire je suis désespérément impuissante face a cette situation je ne peux pas ramener mon pere et même si je parait puéril c'est l'unique chose qui pourrait me rendre mon sourire ma joie mon souffle de vie ... Vous êtes tous di gentil avec moi .. Lifee je te remercie pour ton compliment mais je me trouve pas courageuse je pleure je suis triste c'est comme ça tout le temps je vis la douleur car j'ai pas le choix elle me quitte pas et je ne peux pas lâcher prise car je ne peux pas accepter je ne peux pas le laisser partir c'est au dessus de mes forces il n'étais pad malade tout allait si bien une mort subite comme ça je ne peux pas lencaisser .., je ne suis pas du tout courageuse non mais c'est gentil de me le dire ... Encore une journée aujourdhui et jai pas envie de travailler ni de rien faire je voudrais juste me renformir et oublier ... Jai tellement de chagrin ... Je vous souhaite une douce journée courage 

Je t'aime papa je t'aime et tu me manque