Bonjour ... J'espère que vous allez tous bien .. Enfin vous voyez ce que je veux dire par "aller bien " je sais que ça ne va jamais vraiment ... J espère que vous avez passer un bon dimanche un bon lundi ... Moi ça a été ... Dimanche et lundi j allais mieux j étais comme anesthésiée je ne ressentai plus rien et la ce matin je suis a nouveau mal ... Ça me fait comme ça je sais pas si c'est normal et puis aortes tout qu'est ce qui est normal ? Mais c'est ça je suis très mal quelques jours puis je suis anesthésiée quelques jours et ainsi de suite ...je suis vidée je suis épuisée ... Je narrive plus a avancer de plus aller au travail et travailler me stress m angoisse me prend tout mon temps j'ai besoin de souffler mais ma patronne pars en vacances et je vais enchainer des horaires assez lourds sans jours de repos ... Bon je sais qu'il y a pire dans la vie mais tout va si vite jaimerai faire une pause ... Prendre le temps de réaliser prendre le temps de penser de pleurer de comprendre ce que je vi de me reposer car j'en peux plus ...je dors peu et je dors mal pourtant j'aime dormir car quand je dors mon esprit mon âme s'en va loin tout est possible tout est plausible paisible c'est super mais chaque réveil me pousse en avant brutalement en m'imposant cette réalité que je naime pas et dont je ne veux pas chaque matin chaque jour qui passe m éloigne un peu olus de mon pere , de son souffle de vie sans pour autant m éloigner de la peine ou de l'amour ... Maus chaque fois je suis obligée de continuer pourtant mon coeur saigne comme si je redecouvrai la situation encore et encore ... Je suis anéantie je suis vidée je ne vois vraiment pas comment je peux aller mieux c'est vrai pour aller mieux il faudrait que je le réveille de ce cauchemar  que je dire de cet enfer mais c'est bien la le problème c'est la vrai vie et je n'ai aucun moyen d'échapper a tout ça ... Mon pere me manque ! Il me manque tous les jours ! Et je l'aime !!  Cette vie je n'en veux plus je ne l'aime plus ... Je la vi seulement pour ceux qui tiennent a moi ma maman mes frères mon chéri mais pas pour moi car maintenant je m'en fou de mourir c'est vrai je me fiche de mon propre sort ... Je préfère erre la prochaine plutôt que de devoir encore vivre la mort Dun des miens c'est au dessus de mes forces ...je sais que ça peu paraitre égoïste ou puéril mais c'est ce que je ressent ... Je n'arrive pas a accepter tout ça je ne veux pas c'est pas possible ... Je ne peut être heureuse je ne peux plud rien non ... Comment me marier Comment fêter ce jour et être heureuse alors que j'ai juste envie de pleurer tout le temps .... Comment faire pour avoir des enfants plus tard pour être une bonne mere alors que je suis vidée j'ai l'impression de ne plus avoir d'amour pour des " nouveaux " alors je serai une mauvaise mere ... Et je suis trop malheureuse j arrive a peine a moccuper de moi ... J'ai la tete a l'envers je pense tellement QU elle va exploser et mon coeur est en miettes ..., je voudrais tellement me réveiller mais pourquoi ça n'en fini pas pourquoi la vie le destin ma t'il fait ça Pourquoi mais qu'est ce que j'ai fait ?? Je me sent si mal je suis si triste et si épuisée mais je dois aller au travail je suis a bout de forces j'en peux plus ...,

Tifée mon amie je suis inquiète pour toi.....

Va voir ton médecin et parles lui comme tu le fais avec nous!!  Je suis sur qu'il t'arrêtera de travailler! il est claire que ca ne va pas...tu ne dois pas continuer comme ca..!!
J'ai un jour souffert d'un Burnout, ca a durée trrrrrès longtemps (14 mois) parce que j'ai attendu trop longtemps avant de consulter....
Le manque de sommeil est très néfaste pour la santé......
Et le fait que tu doivent travailler plusieurs jours sans arrêt m'inquiète encore plus........Cela pourrait être la goutte qui fait déborder TON vase ma puce......

Pour ce qui est de ton mariage je ne peux rien dire puisque tout est déja "démarré" mais pour les enfants il serait beaucoup mieux que tu attendes d'aller mieux et que ton deuil se soit mmmmm... "calmé"!
Puisque voix-tu, même si tu n'y croit pas...et bien un jour tu iras mieux avec ton deuil, mais ce n'est pas pour tout de suite!!

Je m'inquiète tifée, continue de nous parler, ne t'arrêtes surtout pas.........
Nous sommes là.......pour toi!

je t'encercle de 100 barils d'énergie et d'amour ma puce, je te lâche pas....

amitiée Sylvie  
 

Merci Sylvie merci fleur pour vos merveilleux messages si gentils si beaux ... Merci d'être la pour me répondre c'est si gentil c'est si réconfortant de vous lire ...je suis bien triste encore ... Je viens d'avoir ma maman
Au téléphone .. Je l appelle tous les soirs ... Elle ne pleure pas mais elle se met en colère elle se vexe rapidement je pense que c'est sa façon de faire face ... Elle tien le coup tant QU elle peut puis a la moindre broutille tout s effondre ... Parfois elle est fâchée que je ne sois pas excitée par mon mariage mais au fond elle comprend ... La en ce moment elle est truste et fâchée car mes frères ne vont pas souvent la voir ... Pourtant ils l adorent mais ils sont comme ça moi je suis différente c'est vrai je suis très émotive et de la même façon que j'aurai tout donner pour mon papa je ferai tout pour ma maman ... Jusqu'au bout je ferai tout quitte a me sacrifier ... Alors je fais ce que je peux pour être serviable et aimante pour lui montrer que je l'aime que j'ai besoin delle j'ai besoin QU elle soit en bonne santé QU elle soit bien ... Je l'aime infiniment comme j'aime mon papa qui me manque mais hélas jai beau redoubler d'efforts je ne suis pas mon pere je ne peux le remplacer pour les travaux " dhomme " je ne peux pas le Faire porter des gros  cartons construire et régler des choses ça je peux pas mais tout le reste je le fais de bon coeur je fais mon possible mais je ne peut pas le remplacer et mon travail me prend bcp de temps ... Et les transports aussi ... C'est vrai je pars de chez moi a 9:30 je rentre il est 21h ça fait des grosse journées mais c'est pas grave je ne devrai las me plaindre de ça il y a pire je voudrais pas passer pour une enfant gâtée mais je craque la je pleure car papa me manque car papa est mort et c'est déjà quelque chose qui me hante qui me dévore qui me flingue du matin au soir je vais bosser en ravalant mes larmes en essayant de faire bonne figure puis le soir je pleure dans le metro jarrive chez moi je le reprend pour pas énerver mon chéri je mange je téléphone a ma maman ... Et la elle n'avait pas la pêche et ça me fait tellement de peine jaimerai que mes frères que j adore soient un peu plus présents  qu'ils fassent comme moi qu'ils soient plus démonstratifs envers maman elle en a besoin et même si parfois on est fatigué faut se forcer un peu car elle est seule c'est vrai parfois j'ai la flemme je suis fatiguée tout le TPS mais je me force ce n'est qu'un coup de téléphone et en fait je suis super heureuse de le Faire de l'entendre de lui parler ... Je voudrais que mes frangins soient plus démonstratifs car elle en a besoin ... Ça me fait si mal de la savoir triste ... J'essaie de l aider mais moi même je suis anéantie papa me manque tant ... J'essaye detre forte d'être digne et d aider maus c'est si dur je suis pas super moi j'ai beau essayer et être de bonne volonté je ne peux pas remplir le rôle de 4 personnes je ne suis que moi ... Jaimerai tant faire plus ... Le temps me manque ... Désolée de parler de moi de me comporter comme une égoïste pardon j'avais juste besoin décrire encore car mon coeur est en miette car j'ai le cerveau complètement retourné toutes ces émotions m épuisent ... Pour les futur bb vous avez raison rien ne presse ma mere est impatiente car elle a besoin dun renouveau d'avoir dautres petits enfants mais ça je peux pas tout de suite pas comme ça pas pour " consoler " un
Gros chagrin ... Je ne peut pas pour le moment je risquerai de déprimer jai peur de pas l'aimer j'ai peur de pas être a la hauteur pour l'instant c'est moi qui me sent comme une enfant alors les bb on verra ça plus tard même si mon
Chéri en veux il devra attendre car pour le moment c'est pas possible je suis bien trop triste ... C'est magnifique ce que tu dis fleur sur l'amour qu'on transmet a ses enfants ... Ne soit pas inquiète pour moi Sylvie c'est gentil mais il ne faut pas s'inquiéter je ne fais pas de butn out du moins pas Pour le moment je sais pas vraiment comment ça vient ... Mais je dois pas me plaindre car je sais qu'on traverse tous ici une dure épreuve ... Comment ça t  venu le burn out ? Tu as trop forcer alors que tu aurai du te reposer c'est ça ?  Tu  peux tu peut raconter ? Ici ou mp si tu veut et peut ... J'ai beaucoup pleurer aujourd'hui .., dans le metro j'ai eu des flash back .. Je me suis souvenue de limage du cercueil descendant de la voiture noir ... Quand j'ai vu ça il y a 3 mois j'ai pleurer crier et la dans le metro j'ai fondu en larmes .. Dans l après midi une cliente que j'aime bien doit subir une piqure dans loeil ( comme maman ) et elle pleurait la pauvre car elle me disait que son fils était mort ... Alors j'ai pleurer aussi ... Quelques larmes ... Puis la après avoir racrocher avec maman je pleurait car Elle était triste et que je sais pas quoi faire ... Je me sent si inutile je ne fais que pleurer ... Je vous souhaite a tous une douce nuit

Bonjour a tous bonjour fleur Sylvie Karine et les autres ... Merci Karine pour ton mot c'est si vrai mais c'est si difficile ... Encore un matin encore une journée pour rien a vivre comme un automate je suis épuisée vraiment épuisée je suis vidée ... Je me couche avec ma peine et je la récupère  en me réveillant ... Jaimerai ne plus me réveiller ... Mon pere me manque j'arrive pas a accepter qu'il soit Mort non mais c'est complètement fou ça peut pas être vrai si seulement cetait pas vrai !!!! Tu sais fleur j'ai lu bcp douvrages sur les medium et j'y croi oui c'est vrai qu'il y a des charlatans mais il existe des gens bienfaisant qui ont cette capacité de voir l'invisible j'y ai tjs cru et encore plus maintenant car je peux pas me dire que papa est ds le néant c'est bien trop affreux nos être cher parti trop tôt ne peuvent pas ne plus exister .... Le corps physique nest plus mais l âme est éternelle et j'espère que le moment venu il y aura des retrouvailles sous une autre forme .. Si je ne pouvais pas me raccrocher a cette idée j'en mourrai car c'est bien trop dur dailleur jenvisage d' aller en consulter un j'ai lu 2 de ces livres mais il consulte pas avant mars alors je ré téléphonerai en mars ... Jour après jour c'est dur ça fait mal mon pere me manque c'est vrai la vie a un gout si amer douce journée 

Elllllooo à toutes les girl's....

tifée tu veux aller voir le médium en mars, es-tu bien sur que tu ne doives pas prendre ton rendez-vous avant le mois de mars???   Ici celle que je veux aller voir donne ses RV avec trois mois d'avances.. ..!!

BURNOUT... MES causes
-je faisais le travail d'environ trois/quatre personnes (selon les journées)donc longues journées   épuisant
-Mon supérieur immédiat faisait de l'intimidation/manipulation
- je me couchais tôt mais me réveillais à 1h du mat. et ca me mettais en colère alors je ne me       rendormais pas 
- j'était trrrrès nerveuse, trrrès épuisée, tendance suicidaire, agressivité, pleurais souvent...etc..
- Et tout ca à durer 1 année et demi, avant que ma docteur me sorte de là......

Pas une bonne idée d'attendre trop longtemps, j'ai appris depuis ce temps à écouter mon corp et  mon esprit...

Karine à raison tifée tu dois penser à toi avant tout......je sais que ce n'ai pas drole de voir ta mère comme ca,..mais tu ne peux pas l'embarquer sur tes épaules....elle est ta mère (c'est une adulte..) pas ton enfant.....et tu as toi-même assez de difficultés à te supporter sans en supporter d'autres.....ET CA NE VEUX ABSOLUMENT PAS DIRE QUE TU ES UNE MAUVAISE FILLE POUR CA .... ET/OU QUE TU NE L'AIMES PAS..HEIN!!
Et tu as deux frères alors ses messages de rage parce qu'ils ne sont pas là et bien c'est à eux qu'elle doit les faire, pas à toi!!  Ne te laisse pas engueuler par elle à cause d'eux !!  fais-toi respecter si tu ne veux pas tomber, ou même pire qu'elle devienne "infantilisée" et que tu ne puisses plus jamais avoir de vie à toi parce qu'elle voudrait devenir ton enfant!! J'ai connu quelque personnes qui ont vécu ce drame, et lorsqu'ils venaient à la banque, ils gueulaient qu'ils n'en pouvait plus...l'un d'eux c'est même suicidé parce qu'il en avait assez d'assumer la vie de ses parents! Et j'ai une tante qui à quitter le nid familliale à 50ans (par désir de libertée) laissant ma grand-mère seule....Alors Grand-mère n'a pas été pleurer à tout le monde pour se plaindre, elle a vendu sa maison et est aller vivre ses dernière années de vie dans un foyer ou elle y a été très bien et heureuse!!   Personne dans la famille n'avaient à perdre leurs libertés pour s'en occuper......Grand-mère était très bien capable de s'assumer seule!!
Bien sur je suis au Québec, le pays des libertés individuelles......et Dieu qu'on y est bien!!!!

Ah...tifée tu viens d'écrire (14h54) tu dois être en pause ma puce...ferme les yeux et respire doucement, mets ta main sur ton ventre pour le sentir se gonfler doucement, et concentre toi sur ta respiration pendant ce temps tu ne penseras à rien d'autre! répette ca pour 3 respires!!   ca calme un peu

bon voila....
Merci d'être là les girl's
amitiée Sylvie

J'essaie de lui parler parfois je parle ds le vide en espérant que son âme soit dans le coin et qu'il m'entende ... Et j'en pleure car chaque jour je me rend compte que c'est vrai mais secrètement une partie de moi espère que su je fais ci si je fais ça il reviendra ... Si je suis assez triste on me le rendra ... Ou peut être vais je me réveiller Dun long coma et me rendre compte que tout ça n'est qu'un mauvais délire peut être que c'est moi qui suit morte et que je le sais pas et que tout ça n'est qu'un délire de mon esprit lié au choc .. Peut être que si je deviens quelquun de bien si je suis douce gentille généreuse on se rendra compte qu'une Grave erreur a été comise et on me le rendra ... Je sais c'est stupide mais c'est vrai ... Je sais que tout ça n'est pas possible mais j'en rêve je l espère tant je peux pas m'en empêcher ... Je sais bien que c'est absurde ça doit peu être correspondre a une forme de déni .. J'en sais rien .. Je suis si mal ... Si épuisée si triste je ne sais pas comment faire .. Je ne sais pas comment continuer comment être moi être la ... Mon pere me manque c'est pas comme ça que ça aurait du se passer c'est pas comme ça que ma vie aurait du être .. Jai sans doute été puni mais je ne sais pas pourquoi et j'aurai tellement préférer mourir que de vivre ça ... Je pleure un peu ce matin avant daller au boulot ... Je profite un peu d'être seule pour réfléchir mais jzk beau me retourner la tete .... Rien ne change cest toujours pareil ... Douce journée bisous  Sylvie Karine fleur  sadheart pucibel cousin lifee et tous les autres que jai pas citer mais que jembrasse aussi très fort

Je narrive pas a penser a autre chose j'ai tant de peine