Bonjour a toutes bonjour sadheart et bonjour cachou tout d'abord cachou je suis profondément désolée pour ton papa comme toi je suis brisée ... J'ai enfin réussi dormir la nuit dernière faut dire que j'ai avaler une bonne dose d aznxyolitique ( non
Non pas de surdosage pas de choses dingue je connais les médicaments par coeur je veux pas me faire du mal ) mais je voulais " m assommer " pour pouvoir dormir et ça a marcher mais le réveil .... Mon
Dieu le réveil j'ai du mal chaque fois que jouvre un
Œil la petite seconde entre le réel et le sommeil au moment de se réveiller bha c'est insupportable je me réveil en
Sursaut le coeur battant et je pleure je pleure je pleure comme si je redécouvrais encore la situation .....je veux pas que ce soit vrai j'ai trop de peine .. C'est trop dur je peux pas me faire a lied que je le verrai plus que c'est terminée je Lui ai pas dit au revoir il est mort seul et même si le docteurs disent le contraire j'ai peur qu'il ai eu mal
Qu'il ai eu peur j'ai peur qu'il se doit senti abandonné mais quesquil lui a pris comme t a t'il pu
Croire que je pourrai continuer sans lui ... Le pauvre je m emporte mais je sais que c'est pas sa faute il ne voulais pas mourir il nous aimait et aimait la vie .....il était pas malade il venait de faire un
Bilan
Chez le cardiologue des tests a l'effort et tout comment cs se fait ?? Et puis d'abord c'est quoi un
Infarctus massif ( par rapport a une crise cardiaque qui fait très mal ) est ce que l'infarctus massif fait mal
Est ce qu'il s'est senti partir tout seul ? Ce fut si rapide ... Il navait pas de souci cardiaque et c'est moi qui lui donnait ces médicaments ( je bosse en pharma ) dailleur y avait pas grand chose sur l'ordonnance alors pourquoi il revenait de chez le cardiologue je comprend rien je pleure sans cesse ( sauf au boulot et devant ma famille je me retient ) maiscest insurmontable je donnerai ma vie pour qu'il revienne je l'aime tant il n'avait que 62 et il aurait fait 63 15 jours après ...... Avant j'avais un bel et grand agenda ds lequel je notais plein de choses les rdv les choses a faire depuis j'ai jeter ce journal je veux plus rien prévoir alors oui il reste ma maman
Chérie mes frères mes nièces mon
Futur mari mes belle soeurs mais pour le moment j'ai trop mal parce qu'il manque mon
Papa et que je laime tant
Je revi encore encore ce coup de téléphone qui a fait basculer ma vie j'imagine ma mère qui le trouve j'imagine les secours tentant avec acharnement de le réanimer j'imagine mon
Grand frère rentrant du travail comme une flèche et monter ds la chambre pleurer sur son corps mort en
Attendant les pompez funèbre je me revoit encore tourner en
Rond en hurlant ds mon apart demander z mon
Chéri de revenir ... Je me souviens avoir pris le métro et le RER en pyjama je me souvient quand j'ai croisé mon
Autre frère a la gare les yeux gonflés , il ma pris ds ses bras lui
Qui malgré son coeur d'or est peu démonstratif ,je
Me souviens le visage de ma petite maman quand j'ai passer la porte je me souviens
Avoir pleurer et hurler ds le jardin je me souviens davoir demander a la mort de ME prendre et de le rendre puis
Il y a eu les papiers moi
A part faire les cafés et pleurer ds mon
Coin il faut le dire je suis un
Boulet ... Puis le rendez vous chez les pompes funèbres ... Puis ma rencontre avec le corps ... Je dis le corps car ça n'avait plus rien
A voir avec mon père on
Aurait dit une statue de cire du musée grevin froid dur comme de la Pierre et ... Ses grande et grosses mains croisées ... Je me souviens avoir pris la route car la cérémonie se passait ds le sud et nous sommes a paris ... J'ai pleurer 3/4 du trajet ..puis le jour de la messe quand toute la famille était la devant l'église j'ai vu le corbillard arriver et quand ils ont porter le cerceuil je me suis décomposé je pleurer je criait ds les bras de ma cousine tout en regardant et je me disait " il est dedans il est dedans , dans la boite ..." puis la crémation les cendres la dispersion des cendres ....je suis anéantie par toutes ces images mais aussi parce qu'il le manque a cause Dun futur qui n'existera plus jamais a cause de la vie qui est si cruelle j
Je m'inquiète énormément pour ma maman je ne peut plus être heureuse c'est fini tout ça alors quoi faire ?? Essayer de survivre de Faure de son mieu d'être quelqun de
Bien mais le bonheur tell que j'aurais du le connaitre c'est fini ... J'en suis anéantie .... Pour min
Mariage ( qui est secondaire ) mais ma famille me pousse me pousse a le faire quand même ... Mon
Oncle va me mener a lautel j'ai pas dit oui j'ai pas dit non on
Ma proposer ça le lendemain de lebterrement de papa j'avais pas les idées claire .... J'adore mon
Oncle je l'aime énormément mais c'est pas mon
Papa je crois bien que je préfère y aller seule mais ça va faire de la peine et je veux pas faire de la peine parce que c'est gentil d'être ores a Fair ça pour moi mais min père est mort il y a peu je veux Pas le remplacer pas ce jours la j'ai plus de papa soit je préfère en devoir de la générosité des gens je préfère y aller seule et peu être son âme sera a les cotes qui sait mais comment ne pas faire de peine ?
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