Auteur Sujet: Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri  (Lu 244905 fois)

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Tifee

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Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #30 le: 02 novembre 2012 à 09:54:10 »
Bonjour a tous je me prépare pour aller au travail et j'ai le moral a 0 je pleure je pleure je dors mal moi sui
Aimait tant dormir ... Chaque réveil le matin vers 5-6 h je me réveille le coeur battant réalisant que tout ça  c'est vrai et que je n'ai pas fait de cauchemar que c'est la vrai vie et que mon
Papa est bel et bien mort ça me brise je pleure je cris je l appelle c'est si dur la vie est trop dur bon courage a vous tous bisous sadheart comment vas tu aujourd'hui 

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #31 le: 02 novembre 2012 à 14:22:38 »
C'est normal Den
Vouloir aux gens ? Biensur je souhaite de mal a personne mais ts ces gens gentil qui veulent me consoler c'est gentil mais je leur en veux parce que même si ils sont attentionnés envers moi il ne sont pas moi ils me console un quart d'heure puis ils ont leur vie ils décrochent puis retournent a leur vie dand laquelle personne n'est parti c'est normal de ressentir ça d'être envieuse d'être en colère

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #32 le: 02 novembre 2012 à 23:22:16 »
Je suis rentrée du boulot et pour la première fois depuis lebterrement j'ai fondu en larmes devant mon
Chéri j'ai dit plein de choses en plus je suis un
Peu alcoolisée je tient pas l alcool j'ai bu deux grave verre de musca et je me suis sevriez bien  pendant 30 minutes puis j'ai fondu en larmes j'ai dit a mon chéri a quel point je suis triste a quel point je culpabilise .... On
Me pousse a continuer mon
Mariage et j'ai envi de le faire on
Ma " imposer " de me faire accompagner par mon tonton chéri ( petit frère de mon papa ) je Ladore ce tonton mais plus jy pense plus j'ai envie d'y aller seule mon papa est parti ... J'ai envie dy aller seule ... Ou avec ma maman ... Pourquoi une maman ne pourrait pas mener sa fille a lautel ?????!!' je suis un peu saoule je viens de pleurer et de balancer tout cecquz j'ai sur le coeur a mon chéri il. Sait pas comment réagir mais il est triste pour moi .... Je pleure savq cesse je suid si malheureuse qu'en pansez bous au sujet du mariage ... J'ai envie daller seule a lautel ou avec maman qu'en pensez vou?j viens de pleurer toutes mes larmes que doi j faire ?

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #33 le: 02 novembre 2012 à 23:24:16 »
Ce matin eb allant au boulot puis pdt la pause puis auvretour pis la a linstabt je pleure je pleure je Pleure

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #34 le: 03 novembre 2012 à 10:17:18 »
Comment Tu vas sadheart aujourd'hui ? Moi tjs pareil je pleure pet le trajet puis quand j'ai plus de larmes jarrive au boulot et j'essaie de plus trop penser mais j'ai tjs cette boule ce trou je ne pense qua mon papa ... Si je suis seule a la pause je pleure ... Quand mes clients proches ( je bosse en pharmacie ) viennent me témoigner leur soutient ou moffrir des chocolat je lutte pour pas fondre en larmes et sur le trajet du retour c'est encore des larmes et chez moi ça va puis dun coup je refond en larmes j'ai envie de hurler j'ai envie de me rouler ds un coin et de crier pleurer taper le sol les murs j'ai envie de mordre je suis dingue je sais je suis complètement dingue mais c'est pas ma faute c'est encore tout ressent ça me fait mal ça me déchire il me manque je peu pas me redouter au fait de ne plus le revoir ou lui parler ça me torture ....

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #35 le: 04 novembre 2012 à 00:51:08 »
Bonsoir comment allez vous ? Comment vas tu sadheart ? Quelle question bête je suppose bien que xa va pas super mais qu'on fait aller chaque jours davantage ... Pour ma part le boulot s'est plutôt bien passé collègue patronne et clients se montrent gentil et compréhensif jamais j'aurai penser un tel élan de solidarité bien que ça n apaise pas le mal car c'est propre a soit même ça faut plaisir de se sentir apprécier et que les gens fasse attention a ce qu'on ressent même si c'est éphémère ... Certains clients m apportent du chocolat d'autre des pains au chocolat certains  viennent juste me prendre ds leur bras ... Leur soutient me fait plaisir même si a chaque fois ça me fait mal ds le sens ou je me dit " c'est vraiment pour de vrai " j'ai lu qu'il y avait 5 etapes du deuil le choc ( ou on ressent pas grand chose a part un vide et une incompréhension " il y a  La colère " ou on en veux au monde entier ou tout nous insuporte ou même on en veux au défunt d'être parti " il y a le deni la culpabilite ( jaurais du dire que je laimais jaurais pas du faire ci faire ca cest pas possible je veux pas croire je donnerai nimporte quoi ) puis il y a la tristesse ( bcp de larmes de désolation de pourquoi etc. ) et il y a lacceptation ( je suis truste qua s j'y pense mais je gère javance ) ..... C'est ce que j'ai lu et si je m'y réfère je suis un peu de la phase de déni culpabilité et aussi a la phase de tristesse même si a certain moment je suis dans la colère bref toutes ces etapes qu'on nous apprend en médecine ou en pharmacie elles sont réelle mais pas forcément ds l'ordre et pas toujours vers la progression je peux être eb phase 4 et paf Dubé seconde a l'autre régresser a la phase 1 ... C'est dur très dur je prend sur moi devant ma famille et au boulot mais quand je suis seule ou ds le métro ou a ma pause je pleure ... Je pleure car j'aime mon papa et que c'est plus que dur de me dure que je le reverrai plus que c'est fini je nentendrai plus sa voix ne verrai plus ses manies ça ça me brise c'est tout juste si jarrive a le croire j'ai parfois l'impression
D'être ds le coma et que tout ça est un délire macabre de mon cerveau hélas j'ai beau espérer c'est bien la vérité je pleure car je m inquiète pour ma maman je pleure car étant la plus jeune j'ai peur de devoir enterrer chacun de les trésors ( ma famille ) et d'être la dernière survivante ... C'est la hantise ... Je pleure car papa me manque je pleure car je revois la scène  ds ma tête ou ma maman me passe ce coup de téléphone qui a changer et briser ma vie je pleure car je revoit les pompes funèbre sortir le cercueil du corbillard et me dire " mon papa est ds la boite " je pleure car il était pas vieux je pleure car c'est injuste je pleure car mon mariage la vie ne sera plus jamais vraiment heureuse sans lui ...voila je ressent tant de choses étrange et tjs en rapport avec un chagrin sans nom .... Sinon j'ai envie d'adopter un chaton ça fait un bail que j'en veux un mais aujourd'hui plus qu'avant j'ai envie de câliner une petite boule de poil de le reborde heureux et d'avoir quelque chose pour m'occuper une petite vie douce et fragile a prendre soin ( je sais c'est stupide ) alors lin chéri réfléchi et j'espère qu'il cédera j'en ai vraiment envie ... De nous je pense a mon
Mariage et xa me fait mal j'aurai du être une fiancée hystérique pleine  de vie oléine d envie un jour merveilleux hélas c'est pas le cas .... Pourtant je me fou des robes a 3000 euros je m'en fiche d'être la nous belle ou la nous moche je me fiche Dun grand mariage Dune gravée sale pleine de froufrou et de plats gastronomique tout ça c'est du détail alors j'aurai une robe c'est certain une jolie mais pas très cher quant a la fête ça sera une jolie fête modeste juste avec les proche ... Ça aurait du se passer autrement comment ai je pu être aussi futile égoïste et exigeante ... L'important c'est pas le décors l'important c'est l'homme qu'on épouse et les êtres cher encore en vie et pressent c'est le principal ... Je me couperait les bras je le marierai en tong je donnerai jusqu'à ma vie pour qu'il soit pas mort ... Puis c'est mon tonton chéri ( frère de mon père ) qui est censée me mener a lautel il a proposer et j'ai dit oui mais jetais en état de choc je savais pas trop et mon tonton je l'adore mais plus le temps passe plus j'ai envie d'y aller seule a l autel ou alors que ma maman m accompagne ( et pourquoi pas après tou une maman peu mener sa fille non ? Mon tonton est unhomme super et j'ai peur de lui Faire  de la peine quand j'ai accepter j'avais pas toute ma tête ça faisait a peine 2-3 joues jetais incapable de réfléchir mais même si j'adore énormément mon tonton il n'est pas mon père ... Et c'est mon papa qui aurait du être la pour moi et mêle si il est mort je me dis qu'en y allant seule son âme ( peu être ) sera près de moi je veux pas qu'on prenne sa Place ... Suis je égoïste ? Ça se pourrait je sais pas comment faire sabs blesser personne mais c'est nous fort que moi j'y pe se je veux pas qu'on le remplace même 1 minute suis je folle ??  Il me manque tant et au dela du mariage j'aurai voulu qu'il soit centenaire ( ma mère aussi d'ailleurs ) j'aurai voulu qu'il cinaisse les futur gosse qu'il soit la .... Limage de sa mort me hante ... As t il eu peur a t'il eu mal il est mort tout seul seigneur colle je men veux il est passé de l'autre cote j'ai pas p lui tenir la main l'accompagner ma maman non nous dailleur ce fur si soudain j'ai peur qu'il ai eu mal et leur tout seul ds son coin et parfois jarrive pas a y croire pardon pour xe long message pardon de vous embêter avec mes kyats dame mais je c pas a qui parler ... Bref j'ai tant pleurer que je suis épuisée en nous j'ai pris un petit comprimé contre l anxiété alors je vais aller dormir bonne nuit merci de mavoir lu et dsl du dérangement c'est juste que malgré que je sois entourée je me sent seule et je ne peux parler a personne d'autre bisous bonne nuit

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #36 le: 04 novembre 2012 à 01:07:29 »
Désolée pour les nombreuses faute déversoir ... L écriture intutiv iPhone n'est pas très fiable j'espère sue vou mavez comprises bise et bonne nuit

cachou

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #37 le: 04 novembre 2012 à 09:33:10 »
Tifee bonjour,
Comme je comprends ta douleur et ta tristesse car j'ai moi même perdu brutalement mon papa le 18 juin dernier d'une embolie massive selon le samu...
Pourquoi ? Pourquoi lui ? Il était si gentil, toujours près à rendre service, tout le monde l'aimait. Sans cesse, je me pose cette question. J'en veux à la terre entière de me l'avoir enlevé.
Il n'avait que 72 ans et encore quelques belle années à vivre avec nous. Nous avions prévu tellement de choses à faire ensemble.
Je pleure chaque jour, tout comme toi, je culpabilise de ne pas lui avoir souvent dit que je l'aimais. Il me manque tellement, j'ai des angoisses quand je vais voir maman car papa n'est plus là. J'essaie d'être forte pour maman mais je n'y arrive pas,pas encore...  Je m'effondre souvent, crise de larmes dans ma voiture quand je conduis, au bureau, à la maison... Mon mari m'aide à surmonter cette dure épreuve mais cela n'est pas facile poui lui non plus car il considérait papa comme son père car il n'a plus ses parents.
Mon papa chéri me manque terriblement chaque jour.
Je souhaite bon courage à ceux et celles qui ont perdu un être cher.
Cachou

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #38 le: 04 novembre 2012 à 10:37:11 »
Bonjour a toutes bonjour sadheart et bonjour cachou tout d'abord cachou je suis profondément désolée pour ton papa comme toi je suis brisée ... J'ai enfin réussi dormir la nuit dernière faut dire que j'ai avaler une bonne dose d aznxyolitique ( non
Non pas de surdosage pas de choses dingue je connais les médicaments par coeur je veux pas me faire du mal ) mais je voulais " m assommer " pour pouvoir dormir et ça a marcher mais le réveil .... Mon
Dieu le réveil j'ai du mal chaque fois que jouvre un
Œil la petite seconde entre le réel et le sommeil au moment de se réveiller bha c'est insupportable je me réveil en
Sursaut le coeur battant et je pleure je pleure je pleure comme si je redécouvrais encore la situation .....je veux pas que ce soit vrai j'ai trop de peine .. C'est trop dur je peux pas me faire a lied que je le verrai plus que c'est terminée je Lui ai pas dit au revoir il est mort seul et même si le docteurs disent le contraire j'ai peur qu'il ai eu mal
Qu'il ai eu peur j'ai peur qu'il se doit senti abandonné mais quesquil lui a pris comme t a t'il pu
Croire que je pourrai continuer sans lui ... Le pauvre je m emporte mais je sais que c'est pas sa faute il ne voulais pas mourir il nous aimait et aimait la vie .....il était pas malade il venait de faire un
Bilan
Chez le cardiologue des tests a l'effort et tout comment cs se fait ?? Et puis d'abord c'est quoi un
Infarctus massif  ( par rapport a une crise cardiaque qui fait très mal ) est ce que l'infarctus massif fait mal ??? Est ce qu'il s'est senti partir tout seul ? Ce fut si rapide ... Il navait pas de souci cardiaque et c'est moi qui lui donnait ces médicaments ( je bosse en pharma ) dailleur y avait pas grand chose sur l'ordonnance alors pourquoi il revenait de chez le cardiologue je comprend rien je pleure sans cesse ( sauf au boulot et devant ma famille je me retient ) maiscest insurmontable je donnerai ma vie pour qu'il revienne je l'aime tant il n'avait que 62 et il aurait fait 63 15 jours après ...... Avant j'avais un bel et grand agenda ds lequel je notais plein de choses les rdv les choses a faire depuis j'ai jeter ce journal je veux plus rien prévoir alors oui il reste ma maman
Chérie mes frères mes nièces mon
Futur mari mes belle soeurs mais pour le moment j'ai trop mal parce qu'il manque mon
Papa et que je laime tant
Je revi encore encore ce coup de téléphone qui a fait basculer ma vie j'imagine ma mère qui le trouve j'imagine les secours tentant avec acharnement de le réanimer j'imagine mon
Grand frère rentrant du travail comme une flèche et monter ds la chambre pleurer sur son corps mort en
Attendant les pompez funèbre je me revoit encore tourner en
Rond en hurlant ds mon apart demander z mon
Chéri de revenir ... Je me souviens avoir pris le métro et le RER en pyjama je me souvient quand j'ai croisé mon
Autre frère a la gare les yeux gonflés , il ma pris ds ses bras lui
Qui malgré son coeur d'or est peu démonstratif ,je
Me souviens  le visage de ma petite maman quand j'ai passer la porte je me souviens
Avoir pleurer et hurler ds le jardin je me souviens davoir demander a la mort de ME prendre et de le rendre puis
Il y a  eu les papiers moi
A part faire les cafés et pleurer ds mon
Coin il faut le dire je suis un
Boulet ... Puis le rendez vous chez les pompes funèbres ... Puis ma rencontre avec le corps ... Je dis le corps car ça n'avait plus rien
A voir avec mon père on
Aurait dit une statue de cire du musée grevin  froid dur comme de la Pierre et ... Ses grande et grosses mains croisées ... Je me souviens avoir pris la route car la cérémonie se passait ds le sud et nous sommes a paris ... J'ai pleurer 3/4 du trajet ..puis le jour de la messe quand toute la famille était la devant l'église j'ai vu le corbillard arriver et quand ils ont porter le cerceuil je me suis décomposé je pleurer je criait ds les bras de ma cousine tout en regardant et je me disait " il est dedans il est dedans , dans la boite ..." puis la crémation les cendres la dispersion des cendres ....je suis anéantie par toutes ces images mais aussi parce qu'il le manque a cause Dun futur qui n'existera plus jamais a cause de la vie qui est si cruelle j
Je m'inquiète énormément pour ma maman je ne peut plus être heureuse c'est fini tout ça alors quoi faire ?? Essayer de survivre de Faure de son mieu d'être quelqun de
Bien mais le bonheur tell que j'aurais du le connaitre  c'est fini ... J'en suis anéantie .... Pour min
Mariage ( qui est secondaire ) mais ma famille me pousse me pousse a le faire quand même ... Mon
Oncle va me mener a lautel j'ai pas dit oui j'ai pas dit non on
Ma proposer ça le lendemain  de lebterrement de papa j'avais pas les idées claire .... J'adore mon
Oncle je l'aime énormément mais c'est pas mon
Papa je crois bien que je préfère y aller seule mais ça va faire de la peine et je veux pas faire de la peine parce que c'est gentil d'être ores a Fair ça pour moi mais min père est mort il y a peu je veux Pas le remplacer pas ce jours la j'ai plus de papa soit je préfère en devoir de la générosité des gens je préfère y aller seule et peu être son âme sera a les cotes qui sait  mais comment ne pas faire de peine ?

.

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #39 le: 04 novembre 2012 à 21:32:52 »
Je suis profondément désolée pour toi cachou désolée sur tu connaisse cette peine attroce et je te comprend tellement chaque jour est une torture j'ai plus envie de rien dailleur je pleure presque tout le temps ... J'ai si mal... J'ai pas de nouvelles de sadheart j'espère quelle va bien ... J'ai plus gout a rien il me manque une partie de moi est morte avec lui .... j'aurais voulu lui dire une dernière fois que je l'aime et lui demander ce qu'il attend de moi j'aurais voulu le serrer ds mes bras lui parler lelbrzsser une dernière fois lui avouer mes bêtises d'enfant qui n'a jamais su j'aurais voulu lui faire une dernière fois mes petits gâteaux qu'il aimait tant ... Chaque fois que j'avais un doute je me disais " je Vais demander a papa " il était notre pilier notre soutien notre ange a tous ... C'est un chagrin immense et je sais bien que je porterai ce chagrin a vie je sais qu'il faut que japrenn a vivre avec ce chagrin
Et que japrenne a vivre sans mon
Papa ... Mais j'y suis pas encore j'en suis loin je suis encore au stade ou je pleure je pense je culpabilise je refuse je suis en
Colère .... Je crois bien que ça va prendre du temps et je passerai ma vie entière a le pleurer a penser a lui pour toujours il reste mon héros mon étoile ... Et j'ai de la chance davoir encore la maman qui elle aussi est formidable et que j'aime infiniment mais cette perte soudaine ... Et quelle perte !!! Je suis brisée a Jamai Prennez soin de vous et courage sadheart cachou et vous toutes je me souviens plus des pseudo mais je me souviens parfaitement des messages alors a vous tous bonne soirée bonne nuit courage

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #40 le: 05 novembre 2012 à 10:11:39 »
Bonjour adhérer cachou Jessy j'espère que vous tenez le coup moi
C'est le matin je suis seule et je bosse pas aloès oui je pleure par intermittence je suis désespérée chagrinée en
Colère je culpabilise je voudrais remonter le temps c'est difficile de faire bonne figure devant les autres ... Ça fait 3 semaines aujourd'hui et ... Je vien de le réaliser et d éclater en larmes

sadheart

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #41 le: 05 novembre 2012 à 15:21:36 »
salut tifee,
j'espère que tu vas pour le mieux, j'ai lu tes messages, je te dis que se ne sont que des étapes , et tu iras pour le mieux , pas comme avant c'est normal , mais tout ira pas mal , y aura pas de perfection , les jours ou on rigole de tout nos coeurs et on se dit""" Dieu merci rien nous manque"" ne reviendront plus, mais on fera avec !! les gens sont très compréhensifs et solidaires, mais ne peuvent jamais comprendre ce que tu es entrain de sentir, ça fait plaisir de sentir l'amour de l'entourage , mais rien n'est comme son amour , je cherche encore à le retrouver , je vais tout le temps à la maison de ma grand mère (sa mère) je cherche dans les yeux de ses frères , sa mère .. mais rien , rien du tout , il peut pas être remplacé !! je souris tout le temps, je pense que j'ai plus le droit de montrer ma peine parce que normalement fini le temps du deuil, alors je me suis venue ici , apparemment seulement le douleur et la peine qui peuvent me faire plaisir... Mais Tifee ,je suis bien (plutôt pas mal) tant que je suis bien entourée , je rigole comme avant, j'essaye de prononcer son prénom tout le temps de parler de lui de ses anecdotes , de ses valeurs et ses principes, rien que pour qu'il reste gravé dans nos mémoires et pour qu'il reste pas un simple souvenir , je veux faire comme si il vit encore avec nous ...je sais que ça sert à rien , mais papa a existé un jour et pas comme tout le monde il était un père et une personne unique , alors je veux qu'il existe pour toujours (et je ferais preuve pour ça , promis PAPA)
Alors Tifee , je l'excuse parce que je suis pas à jour ici, mais je pense à toi fort, je t'envoie toute la bonne humeur que j'ai !!!!
plein de bisou !!! 

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #42 le: 06 novembre 2012 à 15:30:43 »
Je te comprend sadheart et tu as raison de te forcer et de réussir daller de lavant merci infiniment pour tout le réconfort que tu a essayer de me donner hélas pour moi j'en
Suis pas encore au même stade ... 3 semaines c'est encore ressent et pour le moment j'en
Suis encore au même point ... La tristesse les pleurs la colère et j'en passe j'ai tjs ce dégout de la vie cette incapacité a me dire " c'est fini il reviendra plus" de plus ma patrone se montre gentille sur le point humain et comprvebdive mais sur le point de patronne elle en a mate et exige que je me resaisisse que je me maquille que je souris .... J'ai du mal a sourire et quand au maquillage je comprend pas ... Du moment que je suis propre coiffée et présentable hein j'ai pas le coeur a me pomponer en gros rien n'a changé pour moi je pleure la nuit le soir le matin puis ds le métro .... Ou es le mal franchement jembete personne et j'ai le sentiment d'être incomprise

GLORIA

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #43 le: 07 novembre 2012 à 16:42:47 »
Bonjour Tifee et les autres. mon père est "partir" fin Septembre d'1 infarctus massif à 57ans sans aucune alerte. sportif, en bonne santé. Je suis comme toi, folle, c'est inacceptable... C'est tellement fou et irréel. Ma seule phrase est : c'est pas possible.... Pourquoi lui, pourquoi, pourquoi pas de vieilles personnes ou de sales types.. Je suis fille unique j'ai 30 ans. Et mis à part mon chéri et mon petit de 2 ans mes parents étaient toute ma vie. Mon père si gentil, si drôle, plein de vie. Il venait d'acheter sa 1ère maison depuis 3 mois et était tellement heureux. Pleins de projets...et son petit fils, c'était toute sa vie.C'était le dernier barbec de l'été, ce fameux Dimanche je lui avait tel 1 h avant, il avait juste un peu mal à l’œsophage. "j'espère que ce n'est pas cardiaque" me dit il en plaisantant . Et puis 10 min après j'ai retel et ca allait bcp mieux ma mère revenait de courses. A 12H30 qd je suis arrivé samu + pompiers... Une crise cardiaque.. c'était donc bien ça !!!! et là on me dit c'est fini on a rien pu faire. Je hurle ma  vie bascule. Je giflerai bien tt le mond pour leur dire de s'acharner ce n'est pas possible !! Les 1ers jours je ne réagis pas, je vais même à l'enterrement sans pleurer, c'est tellement irréel, je vais me réveiller c'est un cauchemar. Et puis voilà je vis en dents de scies. Mon père je le connais par cœur, j'entends encore sa voix, ses rires, ses expressions.. Comment vivre sans lui. je n'avais déjà pas gd chose, un boulot nul, une ptite vie sans prétention... Mais j'avais l'essentiel des parents extraordinaires et en bonne santé. La vie continue, oui tu parles : phrase idiote, c'est facile...Je ne te remonte pas le moral Tifee puisque je suis dans le même état que toi.  La seule phrase qui m'a touché un peu d'une amie à lui est celle-ci : Vis pour LUI tu lui dois bien ça !! c'est lui qui t'a fait, sa seule réussite et fierté serait que celle qu'il a crée soit heureuse. C'est pour ça, maries toi, pour LUI même si ce ne sera pas un jour parfait comme tu l'aurais voulu...Maries toi aussi pour ton chéri imagines si c'était le contraire...Maintenant la vie ne sera plus jamais belle pour nous mais il faut qu'elle soit le moins dure possible. Le moins pénible. Cette épreuve va nous rendre forte. Au moins maintenant je n'ai plus du tout peur de la mort.. La vie ce n'est pas grand chose quand je vois tout le monde se prendre la tête pour des bêtises...Dis toi aussi que ce n'est pas possible, de vivre tant de choses, de penser et de construire pendant toute une vie s'il n'y a plus rien après. Nos papas sont là j'en suis sûre mais ils ne peuvent se manifester. Je suis anéantie, si je continue c'est pour mon fils qui ne demande qu'à vivre le pauvre petit. Je me dis que je le retrouverai bientôt puisque la vie passe si vite. Des fois qd je vois sa mère pleurer je lui dirais bien. Je t’envie au moins il te reste moins de temps à vivre sans lui que moi. Et comme toi j'ai peur d'oublier, d'apprendre la vie sans lui, de comprendre qu'il n'est plus là...Courage à toi

Tifee

  • Invité
Re : Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri
« Réponse #44 le: 08 novembre 2012 à 22:23:31 »
Bonjour gloria ..... Ton
Histoire si similaire avec la mienne ça me bouleverse on
A presque le même âge et surtout le MM. Chagrin
La vie a basculée dune minute z
L'autre je tiens le
Coup au boulot tant bien
Que mal parfois je réalise parfois pas comme toi
J'ai envie de gifler ceux qui se plaignent Dun
Petit chagrin damour ou Dun
Mal de dent .... J écoutes jamais mon
Répondeur je préfère les SMS et quand il y a trop de messages vocales la messagerie appelle
Et devine quel message !!!un
Message banal mais entendre sa voix et me dire qu'il est plus la et pourtant sa voix est ds ma boite vocale j'en
Pleure j'ai pas eu le temps Dun
Dernier câlin Dun
Dernier bisous ces manies
Sa voix ses gestes c'est fini les mots doux qu'il avait pour moi sa main tendue chaque fous que j'avais un
Soucis même minime ça me tue sans me tuer car égoïstement jaimersi que ça me tue en
Vrai la douleur le manque le chic est insuportable je peux pas l'accepter je ceux pas l'accepter je veux pas que ce soit vrai je veux me réveiller en sursaut en réalisant " quel
Cauchemar " mais chaque matin ça revient c'est réel c'est pas un
Cauchemar je l'aime plus que tout mon
Papa et je pleure depuis le message ça fait trop mal de faire des projets sans lui ça fait mal de plus lui parler de vivre sans lui de me marier davoir des enfant de tourner la page je veux pas ... Je veux revenir en
Dans le passé ou tous nous étions heureux papa maman
Mes frères mes nièces mes belle soeurs mon
Chéri ... Chaque Noël anniversaire et au moind un
Dimanche par moi
On se retrouvait tous .... Seul mes parents venait boire le café a la maison ts les dimanche min
Père me manque je sais pas comment vivre ss lui ça fait trop mal on
Était si heureux pourquoi nous ... Yen a pourtant des pourritures qui méritent de crever la gueule ouverte ts ces cons ces criminels ces pédophiles ils le méritent eux ils méritent de crever alors pourquoi mon
Père qui était si bon
Pourquoi ton Père excuse ma vulgarité parfois je suid tellement en
Colère ... Je veux tant que mon
Père revienne ....