"""Lorsque l'on meurt ou que l'on souffre d'une horrible perte nous traversons tous cinq étapes de la peine. On passe par le déni car la perte n'est pas envisageable, on ne peut imaginer que c'est réel. On s'énerve contre tout le monde, contre les survivants, contre nous-même. Puis on trouve un arrangement, on supplie, on implore, on offre tout ce qu'on a, on offre nos propres âmes en échange d'un jour de plus. Quand les négociations échouent la colère est difficile à contenir, on tombe dans la dépression, le désespoir, jusqu'à ce qu'on accepte finalement que l'on a tout tenté. On abandonne. On abandonne et on accepte. Le chagrin peut être une chose que l'on a en commun mais il est différent pour tout le monde. Il n'y a pas que la mort dont on fait le deuil, de la vie, d'une perte, d'un changement. Et on se demande pourquoi ça bloque autant parfois, pourquoi ça fait tant de mal mais la chose dont on doit se souvenir c'est que ça peut changer. C'est comme ça qu'on reste en vie, quand ça fait si mal, qu'on ne peut plus respirer, c'est comme ça qu'on survit. En se rappelant, qu'un jour, qu'en quelque sorte, vous ne le ressentirez plus de la même manière, ça ne fera plus aussi mal. Le chagrin vient à chacun en son temps, de sa propre manière. Alors le mieux que l'on puisse faire, le mieux que chacun puisse faire est de recourir à l'honnêteté. Le truc vraiment merdique, la pire partie du chagrin est que vous ne pouvez le contrôler. Le mieux que l'on puisse faire est d'essayer de laisser nos sentiments quand ils viennent. Et les laisser partir quand on peut. La pire chose c'est qu'à la minute où vous pensez l'avoir surmonté, ça recommence. Et toujours, à chaque fois, vous ne pouvez plus respirer. Le chagrin comporte cinq étapes. Elles nous semblent à tous différentes, mais il y en a toujours cinq : le déni, la colère, les négociations, la dépression, l'acceptation.""

Ya pas de mots pour décrire mon ressenti mon état psychologique et emotionel je suis anéantie blessée je n'ai plus gout en grand chose je pleure souvent je pleure papa que j'aime tant je pleure tous cet avenir qui n'existera plus je pleure ma vie d'avant je suis anéantie je lis bcp sur le deuil sur l'audela sur les expérience de mort imminente ça apaise au fond de moi j'ai envie de croire ces choses la car l'idée que mon papa soit ds le néant mest insupportable je ne sait pas ce que l'avenir peut me réserver de bon vu que je saus de quoi le destin est capable je ne peux me réjouir de ce que j'aimais avant je nai
Plus confiance ... Même si quelque chose d heureux marrive jamais je ne
Retrouverai la paix et le bonheur  telle que je lai connu
Avant tout a basculée tout est anéanti je suis si triste il me
Manque tellement papa je t'aime

Oh sadheart c'est ton anniversaire ... Comme je voudrais te serrer dans mes bras et te souhaiter un heureux anniversaire mais nous savons très bien ... C'est la première année premiers anniversaires sans eux premiers Noël sans eux premiers nouvel an sans eux et ..., mon
Mariage sans lui colle c'est dur moi aussi parfois je fais des achas compulsifs qui sur le coup le font du bien moi aussi parfois jarrive a rire mais quand tout le monde retrouve sa petite vie moi je retrouve mon enfer je retrouve ma vie sans mon père ... Ça fait de plus en
Plus mal ... De plus en plus mal ....

Merci pour les messages ... J'ai pas le remis de me promener mes horaires sont tardive et je suis fatiguée tu as raison prendre l'air ça peut faire du bien mais quand je bosse pas soit j accompagne maman a ces divers rdv médicaux et sinon quand je suis seule le lundi bha je fais rien je prend un bain je pleure je me nourri de céréale en pleurant et je vais sur le forum avant de regarder des niaiseries a la télé ... C'est si dur de sortir pour autre chose que le boulot c'est dur de se vider la tête c'est dur chaque seconde chaque jours et ces maudites fêtes qu'on me raconte en long en large en travers moi ça va être mon premier Noël sans lui puis mon mariage sans lui une mariée qui se Marie et son papa ne l'accompagne pas a lautel car il est mort huit mois avant ... Ça je sais d'avance que ça sera hélas pas le mariage de mes rêves que moi je voulais mon papa a les cotes et aux cotes de maman c'est dur de survivre 

Tifee, tu es dans un grand désarroi, il va te falloir du temps pour intégrer la mort de ton papa dans ta vie, mais Je voudrais te dire que plutôt que de voir tout ce que tu ne vas pas faire avec ton papa, essaie de voir tout ce que tu as fait avec lui, revis les beaux souvenirs ...

Tu as eu cette chance de l'avoir à tes côtés toute ton enfance, ton adolescence et plus encore. Bien sûr, il te manquera le jour de ton mariage, tu souffriras de son absence mais le mariage c'est un jour dans une vie, alors que ton papa il a été près de toi toutes ces années.

Alors, je t'en prie,  pense à tous ces enfants qui perdent leur papa bien avant d'être "grand", et dis-toi qu'il t'a fait le plus beau des cadeaux en étant présent jusqu'à ce que tu deviennes adulte. Il te veut heureuse maintenant, et dans la vie, on a beau "vouloir", on ne maîtrise rien, hélas !

Sois heureuse pour les tiens, pour ton futur époux car c'est ce que veut ton papa, il est là près de toi, dans tout l'amour que vous vous êtes donné.

Bien affectueusement,


Marithé

C'est l'heure de la pause je suis toujours vide par moment j'ai des flashback je me revoit a la gare attendant mon frère en larmes je revoit la scène ou il me prend dans ses bras en pleurant c'est la première fois que je lai vu pleurer ... Puis je revois la scène ou je hurle dans le jardin ou je suis dans la cuisine par terre a pleurer tandis que mon frère me relève et me secoue je revois le rdv aux pompes funèbre je revois le corps je revois la cérémonie ou le cercueil est porté par ces gens en noir je revois le moment ou j embrasse lurne allongée par terre sur l'herbe mouillée face au trou ou maintenant demeure mon papa j'ai en moi une tristesse si intense que je ne vois pas quel événement pourrait réparer cette cassure dans mon coeur je revois aussi le moment fatal de ce coup de téléphone qui a fait basculer ma vie si douce et innocente dans un affreux cauchemar ... Ça fait un peu plus de 2 mois maintenant j'ai l'impression que c'était hier et en même temps que c'était il y a une éternité comme si le temps était tordu ... Bref j'ai eu quelques jours de repis mais la je re pleure ts les jours ... C'est quand on pense qu'on en a fini qu'on repart a la case départ toutes ces émotions s emmêlent je me fait des nœuds au cerveau je suis comme a part j'ai l'impression même d'être en dehors de ma propre vie jarrive pas a accepter la mort de mon pere dites moi comment on accepte comment on fait pour se sentir en paix comment on fait pour ne plus avoir mal pour aller de l avant sans pour autant oublier comment on retrouve gout a la vie comment a t on encore envie de vivre comment on retrouve nos passions comment on continue sans être malade de chagrin et sans pour autant tirer un trait et oublier ?

Merci Sylvie pour ton message ... C'est difficile j'ai du mal a trouver le sommeil je cogite j'ai mal a la tête c'est dur de se dire que c'est le destin que cetait son heure et que c'est comme ça et qu'on y peu rien et que faut faire avec ... Disons exactement qu'il faut faire sans c'est dur de se dire que je le reverrai plus jamais c'est dur il me manque tant il me manque si fort j'ai trop mal a la tête pour pleurer mais min
Coeur est en larmes il va éclater c'est trop dur papa je t'aime tellement bonne nuit a tous et doux réveil