Bonsoir ... Ton histoire redonne en
Moi dis moi qui est timilou? Je suis désolée que tubai perdu ton papa toi aussi et timilou aussi ... J'ai l'impression que les hommes sont Bcp plus fragiles que les femmes hein c'est fou le nombre de fille entre 25-30 ans qui on plus leur papa et maintenant j'en fait parti aussi c'est bien triste tout ça merci de venir parler ici ça me fait plaisir

Tefee, moi aussi je suis en train de craquer à cet instant, je viens de quitter la table pour pouvoir mieux pleurer. Je pleure, je pleure, je pleure beaucoup. Ces derniers temps je n'avais presque pas pleuré et là enfin j'y arrive, ça déborde...ça fait du bien, ça soulage et en même temps je me sens si malheureuse!!! mon papa n'est plus là, mon papa n'est plus là!!!!!! mon petit papa!!! j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, que je ne m'en consolerai jamais!!!

Je suis si triste si las ..... J'ai jamais eu si mal de toute la vie comme mon chagrin est immense aptes min rêve je me
Sent si idiote d'avoir pendant 3 longues secondes cru que tout ça n'étais Pas vrai ... Je m'explique dans mon rêve mes parents s'étaient disputés car ma mère croyait une infidélité de mon
Père moi je voulais pas que les parents séparent et jetais très triste mais a la fin
Du rêve mon Père navait pas dinfidelitee du coup il s'étaient réconciliés et tout était super ça finissait bien cetait  beau doux plein d'amour et Papa avait posé sa main sur ma nuque bref je me suis réveillée et je me suis dit " ho quelle idiote d'avoir rêver ça mes parents vont bien
Ils s'entendent bien tout va bien ils saiment tout va bien .... Non
Ya un truc .... Quelqu'un est mort c'est vrai .... Qui est mort ... Qui est m... Oh non
C'est vrai papa est mort merde c'est vrai papa est mort mais oui
" j'ai ouvert les yeux et me suis mise a pleurer comme si je re dévouerait tout encore rien
Que décrire j'en re Pleure je suis trop stupide comment j'ai
Pu oublier comment j'ai pu
Croire même 3 secondes a ce que tour soit comme avant
Plus rien n'est comme avant plus rien
Ne sera jamais comme avant il me manque il me manque je veux pas qu'il soit parti je suis si
Mal et rien ne peux me consoler rien ne peux arranger ça me fait si mal
Jamais j'ai ressenti si peu d'espoir de confiance jamais j'ai eu si peur jamais j'ai eu aurait de peine mon
Papa lui ses yeux sa voix ses mains ses blagues lui ... LUI en
Entier je veux le voir je veux lui parler je voudrais tant qu'il soit en vie je voudrais qu'il sache a quel point je l'aime et a quel point je suis triste je voudrais qu'il me dise ce que je dois faire..... Est ce qu'il nous attend de l'autre coté? Je veux dire les âmes elles continuent d'être parois nous hein parfois au paradis parfois avec nous hein même si on
Voit rien parce que imaginer papa dans le néant c'est encore pire pourquoi je vais passer Noël sans mon
Père pourquoi je vais me marier sans mon père pourquoi moi je suis encore la pourquoi moi je dois  encore survivre pourquoi mon
Père est mort subitement quel est l'issue quelle sera ma vie je veux mon
Père je me sent si malheureuse

C'est dur chaque jour davantage cest dur il me
Manque il me manque tellement c'est si difficile je sais pas comment  faire comment aller de lavant comment continuer comment ne pas oublier comment faire je me sent
Mal triste tjs anéantie

Sadheart je ressent exactement comme toi avec les mêmes mots mais je vais dire quelque chose que j'aime pas qu'on me dise et pourtant je pense qu'il faut qua mon tour je te le dise l'amour qu'on a pour nos pères est réciproque tu pense vraiment que nos papa voudraient nous voir mourir pour les rejoindre ? Moi je pense pas pourra t dans ma détresse égoïste je le voudrais chaque jour je me dis " c'est peu être aujourd'hui que je vais mourir mais je m'en fiche " mais ma maman mes frères ma cousine mon chéri en seraient anéanti a vie et mon papa que je retrouverai sûrement de l'autre cote serait content de me voir mais je suis certaine qu il préférerait me voir continuer ma vie et être courageuse .. Je te le dis bien que j'en soit pas encore la je suis déchirée et dévastée comme toi au point de pleurer chaque jour et de ne plus pouvoir imaginer un avenir sans lui ... Mais j'imagine si c était moi qui été morte ( et vraiment j'aurai préférée ) j'aurai voulu que ma famille continue a vivre quelle retrouve goût a la vie qu'ils soient tous heureux même sans moi et je pense que mon papa pense la même chose la ou il est ... Et je suis certaine que ton papa était lui aussi un homme bon et qu'il voudrait vraiment que tu sois a son image courageuse battante et que tu continue ta vie ... Pour lui ... Biensur je fais que parler et y penser mais j'en
Suis pas au point de l admettre car je suis toujours aussi malheureuse mais ça je pense que toute notre vie on portera notre cicatrice au fond de nous ... Je te demande juste d'y penser comme moi j'y ai penser imagine que tu sois a sa place dans lau delà que voudrais tu pour lui ? Voudrais tu qu'il continue a vivre malgré son
Chagrin ou qu'il se supprime pour te rejoindre ?? J'ai penser a ça moi je dis pas que ça atténue ma peine car tu vous je pleure même la en
Écrivant ces lignes et j'ai pleurer presque toute la journée presque toute la journée d'hier mais en y pensant on est un moment " raisonnable " dans notre peine ma petite sad tu sais bien que je comprend ton désespoir car ce couteau ds le cœur il ma planté moi
Aussi et je souffre tout comme toi nous partageons la même souffrance le même chagrin ... Rien ne pourra changer ça a moins de remonter le temps et encore ... Si impuissante c'est trop dur je le sais je le sais tellement chaque jour cette réalité me fait suffoquer davantage et je ne meurt pas je me sent seule comme si tout avait volé en éclat comme si tout avait changer mais c'est ce qui est tout a changer tout a basculer le lundi 15 octobre ou j'ai reçu ce coup de téléphone et qui ma flinguer mon âme sans tuer mon corps tu vois très bien cette sensation j'en suis sure mais par respect par amour envers nos pères il faut malgré tout continuer même si tout nous dégoute mêle si tout est fade même si la paix intérieur est brisée et ne se retrouvera plus jamais ... Il faut continuer en dépit de tout pour ceux qui reste pour la mémoire de nos papa chéris et pour l'avenir qui peu être un jour nous sourira pas comme on
Lavait prévu puisque tout ce qu'on avait prévu ne se fêra pas mais différemment c'est dur pour moi de dire ça parce que j'y suis pas encore je ne fais qu'y penser et pleurer pleurer mon
Papa pleurer cet avenir qui n'existera plus pleurer ... Pleurer mon
Premier Noël sans lui pleurer mon mariage sans lui pleurer ma vie sans lui pleurer le manque de ses yeux de ses blagues de sa voix de son sourire de ses mains de sa présence oui il me manque je fond en larme des qu'on en parle des que je vois une photo ou des que jentebd quelqu'un appeler son père ....  Mais j'ai encore ma maman heureusement j'ai
Encore ma petite maman et je l'aime si fort je l'aime autant que mon
Père et je suis contente de lavoir encore et j'ai si peur de la perdre elle aussi ... J'ai mon
Chéri qui malgré mon chagrin mon égoïsme en ce moment mon manque d'intérêt et de tendresse il maime et il me dit chaque jour qu'il maime et quand je dis que j'aurais préférer mourir a la place de mon
Père ( et je le pense ) il se met en colère ça le rend triste il dit qu'il maime et qu'il a besoin que je reste dans cette vie avec lui .. mais personne ne peut vraiment comprendre a part ceux qui passent
Par la ... Moi j'avais des " amies " la moitié me fuient comme si jetais enfin ( mon malheur )  contagieuse  les autres ne veulent pas en
Parler bref je suis seule au monde et pourtant j'ai ma famille mais elle souffre tant que c'est dur de se confier mon chéri a du mal mais il est présent mais bon c'est comme ça je me sent seule ... J'ai envie de me punir detre encore en
Vie ( d'ailleurs je me suis brulee volontairement quelque semaine après sa mort avec des cigarette ) oui je sais c'est stupide et j'ai une mega cicatrice a la main mais tant pis personne ne sait ce que j'ai fait a moi
Même a part vous tous ...  Sadheart je sais que survivre dans ce monde ou
Nos papa sont parti c'est terrible je suis anéantie comme
Toi je  suis  anéantie ... Mais il faut s'entraider il faut se parler et dire ce qu'on ressent c'est la seule issue je pense
Partager nos expérience et évoluer pas a pas ensemble
Et prendre le temps de faire son deuil la grosse tristesse dure environ
Un an parait il mais moi je sais que même dans 30 ans en y pensant j'aurais toujours mes larmes et mon
Cœur fendu.... J accepte pas sa mort jaccepte pas de PLUS JAMAI le voir jaccepte pas de renoncer a tous ces projets familiaux merveilleux ensembles jaccepte pas que ce malheur fasse partie de mon
Histoire .... C'est trop dur et ça fait juste 2 mois ... Alors oui c'est tout frais et c'est douloureux ... Courage sad je T embrasse fort je vais me moucher et sécher mes larmes et essayer de me calmer un
Peu .... Je vais boire un grand verre de coca et fumer une cigarette et essayer de regarder une nullité a la télé en attendant d'être épuisée et de m'endormir ... Car demain encore une journée a remplir a travailler a vivre dans mon enfer ... Bisous a tous toutes ... Bisous sadheart

Papa chéri je t'aime tant je comprend toujours pas pourquoi le destin nous a privé de ta lumière tu nous manque a tous tu me manque j'espère que tu es en paix j'espère que tu as retrouver tonton et tes parents et ta soeur j'espère que tu viens auprès de nous nous regarder souvent auprès de maman auprès de moi et des frangins et j'espère que quand mon tour viendra je pourrai compter sur toi comme toujours de ton vivant pour me tendre la main et m'accompagner avec toi de l'autre coté je t'aime papa j'aurai tellement voulu te donner ma vie même si je pense bien que tu n'aurai jamais voulu que me me sacrifie  je t'aime tant si seulement j'avais pu faire quelque chose ... Pour que tu sois encore avec nous ... Je t'aime pour toujours

Bonjour je me sent pas très bien je ré pense a tous ce que j'ai écrit hier a tous ce que j'ai écrit ici et répondu a sadheart ... Je sais que c'est la quelle solution je saus que c'est ce sue nos oriches auraient voulu qu'on surmonte qu'on soit courageux et qu'on remonte la pente en tout cas mon papa n'auraient jamais voulu que je me suicide ou que je m'effondre .... Et pourtant je suis effondrée non je ne vais pzs me suicider ça serait trop égoïste pourvtous les autres que j'aime et qui sont encore la mais pourtant j'ai si mal ... Encore une journée ou je vais devoir affrontée ce vide en moi ... Encore une journée qui me sépare de mon père ... J'ai mal je suis si triste c'est si difficile ... Ce veux dire quoi vraiment faire don deuil hein tourner la page et basta parce que ça je peux pas et la vie ... Je veux dire su je vis encore 35 And c'est long  35 ans je les ai même pas alors ça veux dire sue pendant 35 an s j'aurais ce vide en moi ... Ou alors je vais vivre autre chose je vais oublier ça sera quun souvenir ??  On fait quoi je faut quoi Il me manque ts les jours il me manque comment on fait pour survivre pour être bien sabs oublier sans perdre ses liens Comment on
Continue est ce que le bonheur revient ? Est ce que l'envie denvie revient  ? Est ce que j'aurais de nouveau du plaisir a prendre des photos alors qu'il manque un d'entre nous ... Et a cuisiner et a aimer la vie je veux dire j'aime bien la vie mais si je meur la tout de suite je m'en
Fou .... En tout cas pour moi
C'est pour les autres que j'aime que je survi ... Mais avant j'aimais la vie jetais prête a tout pour survivre bref alors que la je m'en fiche de ma survie ... Comment on retrouve confiance quand la vie nous a brisé comment on retrouve le sourire alors qu'on est a plat .... C'est si difficile