Je me sent si mal c'est un
Cauchemar sans fin j'ai vraiment
L'impression que je vais pas y arriver j'ai le sentiment de plus aimer rien ni personne j'ai tjs ce poid immense sur la poitrine si seulement je pouvais lui parler lui dire a quel point je l'aime ... C'est un enfer de vivre d'être ceux qui restent c'est trop
Dur .... Comment on fait jarrive pas a penser a mon
Mariage je fond en
Larmes des qu'on en parle ... Notre projet bb je peux MM. Pas y penser comment
Je vais être une bonne
Mère une maman aimante alors que je suis
Comme une enfant de 5 ans tellement
Je suis malheureuse .... C'est injuste je suis tellement
Triste et en colère pourquoi!!!??? Pourquoi lui pourquoi moi
Pourquoi toi ?!!! Parmis toutes les ordures sui peuplent
Cette terre pourquoi nos chers j'aurais même échanger ma place pour qu'il reste en
Vie... Je suis en colère quand a la télé je
Vois une famille ... Un papa et sa fille ds les séries bref... Quand je regarde la télé , des émissions j suis
En colère quand je les vois pleurer
Pour rien pour des broutilles j'ai envie de m arracher les yeux j'ai envie
De creuver la vérité c'est ça c'est que j'ai pas envie
De continuer ... A quoi bon sans lui et a quoi
Bon si je dois encore perdre quelqu'un ? Ça fait trop mal

Comme je te comprend ... Je suis comme toi je préfère rien dire plutôt que de blesser mes proches qui souffrent aussi même si ils ne le montrent moins que moi ... Ça fait 2 semaines pour moi 4 moi pour toi et je pense pas que j'irai mieux dans 4-6 mois 1 an 10 ans je pleurerait mon Père toute ma vie si ça avait été ma mère ça aurait été pareil alors pour elle j'essaie de pas pleurer devant elle ... Elle pense a mon mariage a mes futurs enfants ça lui permet de penser a autre chose et de se projeter dans l'avenir mais des qu'on parle de mon mariage je fond en larmes ... Ce matin j'ai pu regarder un DVD avec mon chéri mais j'ai pleurer et il ma dit " quesqui se passe ??" l'air inquiet et moi je me suis retenue j'avais envie d'être méchante de lui répondre mal quesqui se passe pourquoi j pleure ?? Non mais faut te faire un dessin Mais il sait très bien pourquoi je pleure il est doux avec moi mais jarrive plus a être tendre je comprend ton envie de rester dans ta chambre de vouloir engueuler la terre entière surtout tes proches qui continuent leur vie moi je serai pareil faut pas leur en
Vouloir ils continuent la seule voie possible continuer a vivre mais j'y arrive pas pas sans penser a lui pas sans être triste pas comme si rien n'étais je pense comme toi

Exactement pareil ... Ma vie était une
Jolie bulle rose mes parents mes frères mes
Nièces mes belles soeurs mon chéri ... Un mariage projet bébé une petite routine plutôt charmante et jamais une "vrai" ombre dans ma bulle .... Mon papa était un homme généreux un homme droit bon plein dhumour et de tendresse il savait tout faire il a tout fait pour nous
Je peux pas imaginer ma bulle sans lui je peux pas encaisser son départ il était pourtant en bonne santé j'y comprend rien ... Jetais une fille surprotégée aimée et la dure réalité de la vie vient de me gifler si fort que je suis encore a terre j'ai pas envie doublier j'ai pas envie de m autoriser a rire ni même a sourire c'est trop dur je comprend ton ressenti jarrete pas de penser a lui jarrive plus a être douce et tendre avec ma famille j'arrive pas a être un soutient suffisant pour ma famille ... C'est trop soudain je peux pas m'y faire je comprend moi aussi je cherche a lui ressembler il a tjs été mon model mon
Héros mon dieu une part de moi pensait mes parents immortel ... Et c'est dur très dur trop dur je sais pas si j serais la même j'ai bien peur que ça m change a tt jms

Ho oui si seulement nos papa pouvaient nous entendre ou
Nous lire ... J'aimerais pouvoir lui dire que je l'aime
Au moins une dernière fois et savoir si il va bien de l'autre coté si il est en
Paix si il n'a pas souffert savoir ce qu'il attend de moi ce quil veux ce qu'il voulait .....

pour le boulot je t'encourage très fort, la première journée ,j'étais dégoûtée de la vie, de moi , du destin , j'étais dégoutée parce que la vie doit continuer , et je me suis détestée parce que comme si j'acceptais sa mort et je continue ma vie , mais je savais bien qu'il aimait me voir travailler et qu'il a tout fait pour que je réussisse mes études et que j'aie un boulot, il voulait pas me voir assise sans rien faire il voulait une femme active et enthousiaste , j'ai pensé à tout ça et je me suis dit je continuerais au moins le chemin qui l'a commencé....  si
non après tout ira mieux , à mon avis tu peux mettre toute ta colère dans le travail ça aide vraiment ....

Bon courage et rappelle toi que si nos papas nous regardait , ils seront fières de leurs fortes filles !!!!

Et toi sadheart et toi Jessy comment vous allez aujourd'hui ?

Coucou sadheart comment vas tu aujourd'hui ? Moi aujourd'hui c'est pas une bonne journée ... Ma famille ( maman frères et belles soeurs et nièces ) sont partis dans le sud ( notre maison de campagne ... La ou les cendres de mon papa ont été dispersées ) bref il y a encore le notaire a voir la bas et plein dautres papiers mais moi je suis la loin d eux et ça me mine car j'aurai voulu y être aussi mais ils mont encourager a rester ici a Paris et a reprendre le boulot mais en fait je me sent mal je sais pas si c'est normal mais j'ai 1001 humeurs dans la journée tanto je gère puis je fond en larmes tout Dun coup ce matin mon chéri est allé voir ses parents moi jebsuis restée seule et comme une idiote je parlais a mon père a voix haute en pleurant je me suis dit " on sait jamais si certaines âmes se promènent peut être alors qu'il est la et qu'il peut m'entendre " alors je lui ai dit que je laimais infiniment ... J'ai une tête a faire peur mes yeux brulent et j'ai des cernes géantes mais je m'en fiche plus rien n'a d' importance moi pourtant qui aimait tant être belle le maquillage les fringues la mode la cuisine la pâtisserie la photographie la musique bha la j'aime plus rien je ne fais que penser a mon Père ... J'ai relu les SMS qu'il m'avait envoyé sur l'un d eux il me dit être très fatigué et ça ma complètement bouleversée peut être qu'il était fatigué que son cœur était vraiment fatigué et moi j'ai rien répondu j'ai cru qu'il était fatigué a cause des travaux qu'il faisait ( mon papa restait jamais en place il se coupait en 4 pour tt le monde il bossait sans cesse travaux bois etc. ) je m'en
Veux j'ai rien vu venir j'ai l'impression d'être une égoïste j'ai rien vu j'aurai du réagir mais jetais trop ds ma petite vie je m'en
Veux tellement ...... J'ai plus de larmes pour pleurer ce soir mais pourtant je me sent comme un oiseau mort ... Avant je pleurait car jetais choquée mais maintenant je pleure car je viens de réaliser que c'est vraiment fini que je le reverrai plus que je lui parlerai plus il est parti pour toujours c'est vraiment fini mon papa est mort pour de vrai et c'est pas comme dans les séries tv c'est pour de vrai et ça me bouffe ça me détruit je pleure car ce sentiment dimpuissance me bouffe je peux pas encaisser ... Je suis impuissante je n'ai aucun contrôle j'aurais beau dire 999999 fois que je voudrais prendre sa place bha ça n'arrivera pas .... J'aime tellement ma famille et mon
Papa je peux pas me faire a l'idée que le dernier jour ou je lai vu j'ai pas parler plus que ça si j'avais su que cetait la dernière fois que je lui parlais je lui aurai dit a quel point je l'aime et a quel point je l admire ....  De plus je minquiete je suis la plus jeune de tous ... Maman
Belle soeur frères chéri ... Seulement mes nièces sont plus petites mais j'ai  peur j'ai peur de les perdre tous un
Par un et d'être la dernière ... Je veux pas être celle qui leur survivra a tous parce que je les aime trop et maintenant que je sais que la mort peut prendre a chaque instant j'ai peur qu'on me prenne encore quelqu'un !!! Comment ça se fait qu'on mai pris min
Père c'est si injuste il était si bon généreux gentil il méritait pas ça .... Et je repense je l'imagine mourir et je me dit peut être il a eu mal peut être il a eu peur peut être il s'est senti seul et abandonné ... Et ma petite maman chérie qui se montre si forte pour nous tous j'ai tant de peine pour elle et je m inquiète tant pour elle car je l'aime elle aussi infiniment comme j'aime mon papa .... Alors voilà j'ai bcp pleurer aujourd'hui ... Mon chéri n'a pas les mots dailleurs il sait pas comment faire pour me remonter le moral a part macheter des tonnes de pâtisseries pour essayer de me consoler et de satisfaire mes moindres caprices il a pas les mots mais sa présence suffit mais je suis tellement malheureuse tellement anéantie tellement en colère que jarrive pas a être reconnaissante ou heureuse je peux pas c'est trop dur ... Parfois je suis méchante quand je regarde les émissions tv ou certaines pleurent parce qu elles ont été plaquées ou parce qu elles ont été relookee ça m'énerve !!! Hier soir j'ai hurler en
Voyant une fille qui disait en pleurant que sa vie était un cauchemar car elle n'avait pas confiance en
Elle .... Et moi j'ai hurler j'ai dit " un cauchemar tu rigole pauvre conne va enterrer un de tes parent et on reparlera de cauchemar ou de détresse imbécile " ça a choqué mon chéri car je suis jms comme ça jms méchante il la dit " calme toi chou ne dit pas des choses comme ça " mais j peux pas  m'en empêcher c'est normal de devenir méchante par moment Je me sent mal ... Je suis triste malheureuse angoissée en colère méchante et j'ai plus dambition mon
Papa serait déçu de moi si il me voyait car je suis une loque un
Fantôme je déambule en pleurant des que je suis hors du boulot ... Je peux pas m'y faire une chose pareil ça narrive qu'aux autres Et bha non rien n'est acquis .... C'est fini mon papa est mort pour de vrai je ne le reverrai plus jamais et je  suis brisée anéantie par la peine en colère contre la mort et le destin et j'ai peur pour le reste de ma famille j'ai peur de perdre encore quelqu'un j'espère que la prochaine ça sera moi je sais c'est égoïste mais j'ai si peur de perdre encore quelquun je préfère mourir que de soufrir dune perte ... Tt plein
De pensées de sentiments d' émotion se bousculent en moi est ce normal