Bonjour Saphir, désolée de n'avoir répondu que si tardivement à ton message. Moi aussi mon père me manque horriblement... J'ai également très envie d'aller sur sa tombe, de lui parler, de l'entendre et qu'il m'entende. J'ai tant de peine en moi, un manque inouï, je suis vide et lourde à la fois. Je vais passer le restant de ma vie sans mon père! C'est trop dur! A chaque fois que je m'endors j'espère rêver de lui...

J'ai également rêvé 3 fois de mon père depuis sa mort, c'est peu sachant qu'il est parti le 27 mars...

La première fois s'est passé quelques jours seulement après: j'étais seule avec lui, en été, dans l'appartement où on passait nos vacances durant mon enfance. Je lui ai dit "tu sais papa, tu vas mourir, ta maladie est trop forte". Il m'a regardé en souriant et m'a dit "Bon, on va essayer de faire quelque chose pour éviter ça alors".
J'ai adoré ce premier rêve, il était tellement représentatif de la personnalité de mon père. Jamais il ne se laissait abattre, il trouvait toujours des solutions aux problèmes, même ceux qui semblaient impossibles à résoudre. Et il n'avait pas peur. Mais  je sais qu'il a dû avoir peur de la mort, et être très triste de nous laisser aussi soudainement. Par contre, c'est comme s'il me faisait savoir que maintenant, même si il n'y avait pas de retour possible, il resterait toujours le même.

Le deuxième rêve était deux semaines après sa mort, j'étais avec lui et mes trois frères dans la maison de mes grands-parents, celle où mon père a grandi. Nous goûtions tous du vin (il faut savoir que c'était son métier, il a travaillé 33 ans comme œnologue). Il était bien habillé, en bonne santé, mais entouré d'une fine aura blanche. Nous savions tous qu'il était mort mais nous nous réjouissions qu'il vienne nous rendre visite périodiquement, car peu importe s'il était tangible ou non, il était là.

La troisième fois s'est passée un mois après sa mort: j'étais dans mon ancien lycée, en train d'évacuer les élèves car je devais chasser un monstre, une espèce de génie de la mort. J'ouvre la porte du bureau du directeur et je vois qu'il y a deux: l'un a le visage de mon oncle (mort 11 mois avant mon père) et l'autre celui de mon père. Je tire sur celui qui a pris l'apparence de mon oncle mais je suis incapable de le faire pour le deuxième. Je lui dis que c'est trop tôt mais qu'un jour j'en serai capable.
Lorsque je me suis réveillée, je m'en suis d'abord voulue d'avoir aussi facilement "effacé" mon oncle, que j'aimais beaucoup mais, il est vrai, pas de la même intensité que pour mon père. Ces trois rêves montraient diverses facettes du deuil... C'est étrange, et pourtant j'ai tellement envie d'en avoir plus fréquemment. Mais je pense tout le temps à mon père, si souvent que c'est devenu une part intégrante de mes journées et pas assez "exceptionnelle" pour que j'en rêve la nuit.

Racontons ici les rêves qu'on a fait de nos parents, peut-être que ça deviendra significatif de notre peine et même rassurant ensuite, quand on relira les messages, de voir que l'on a moins de peine. Pour l'instant ce n'est pas possible, j'ai encore du mal à l'admettre. J'ai tant envie qu'on me dise "allez, c'était qu'une mauvaise blague, ton papa reviendra pendant les vacances et cette année pourrie sera derrière toi." Mais ça n'arrivera pas. J'essaie de me consoler par tous les moyens possibles mais ce que je veux est que mon père revienne souvent me voir. Je sais qu'il est mort mais si seulement mon inconscient le faisait revenir au moins dans mes rêves...

C'est tellement dur, trop dur, il me manque trop mon petit papa, j'ai juste envie d'aller au cimetière, d'ouvrir sa tombe, son cercueil et repartir avec lui main dans la main...

j'ai tellement envie de faire pareil avec mon fils