Je ne sais pas pourquoi, ni comment me voici sur ce forum avec le besoin de parler de ma perte. J'ai perdu mon père le 15 juin dernier. Déjà 7 mois qu'il n'est plus là. Il est mort à la suite d'une très très longue maladie, mais de manière surprenante et inattendue. 7 mois après sa mort, je me sens bizarre. Seule et entourée, vivante et amorphe, perplexe. Il me manque tous les jours mais parfois je n'y pense pas, j'ai l'impression que j'oublie et puis je me rappelle et la douleur se fait plus vive. Je me sens perdue. J'ai un petit garçon en bas âge qui me raccroche à ma vie et me maintient dans un élan, j'ai des envies professionnelles et personnelles qui se font de plus en plus fortes mais quelque chose me retient, je n'arrive pas à avancer, je stagne. Je vois quelques amis mais souvent j'oublie de prévenir que je ne peux pas venir à un anniversaire, ou un dîner. Je laisse couler, je laisse passer ma vie, des éléments de ma vie. Je pleure mon père, encore et toujours, voir des vidéos de lui me rend si triste, mais j'ai besoin de les voir, de regarder des photos, de me confronter et de me souvenir des détails de sa mort, comme si, si je ne le faisais pas il disparaitrait pour de bon, je l'oublierais pour de bon. Je ne veux pas l'oublier, je ne veux pas (encore) le laisser partir, je ne suis pas prête. Je ne veux pas cesser de ressentir cette douleur vive, elle me permet de le rappeler à moi, de le maintenir près de moi...

Je me sens perdue, perplexe, entre deux eaux au final, l'envie d'avancer, d'initier des choses, de vivre, d'avancer, et en même temps, l'envie de me réfugier sous une couette, de rester dans ce temps suspendu, d'attendre que ça passe avec ce souvenir...