Bonjour je suis nouvelle sur le forum je viens de perdre ma maman avec qui j'étais très proche d'un cancer généralisé découvert 1mois édemi avant sa mort donc sa a été très vite et c'est très dur je me suis occupée d'elle jusqu'a son dernier souffle! je n'arrive pas a y croire je ne veut pas y croire elle me manque tellement si vous avez des messages pour m'aider un peu me parler de vos expérience je vous en remercie

Bonsoir Jean -Luc, merci pour ta réponse tu a très bien décrit se que je ressent ma maman c'est tout pour moi j'étais très proche d'elle quand j'étais petite jusqu'à son dernier voyage
.J'ai 28ans et deux enfant un fils de 5ans qui était très proche de ma maman car elle la garder quand je travaillait et c'était une mamie dévouée a ses enfants et petits enfants et j'ai une fille de 15mois qui malheureusement n'aura plus de souvenir de ma maman et sa me fait beaucoup de mal car mon fils lui parle beaucoup de sa mamie il pleure aussi quand il se rend compte qu'il ne la verra plus!
J'ai aussi 2grand frères et heureusement notre maman nous a appris les valeurs de la famille et nous somme tous très soudé mais chacun vie son deuil d'une façon différente et aujourd'hui je suis aller voir un psy je pensait que sa m'aiderait et bien non j'ai juste compris que tous se que je vivait était normal et que je n'était pas folle mais que le psy n'allait rien changer a ma vie malheureusement.Tu dit que ma maman sera toujours avec moi et bien oui sa peut paraitre bizarre mais des fois je me pose des questions dans ma tête et elle me répond je vois que tu parle de la vie après la mort tu pense vraiment qu'il y a quelque chose moi j'ai envie d'y croire aussi mais je doute mais c'est vrai que la vie ne peut pas finir comme sa?Beaucoup de personne parle de voir un médium pour etre en contact avec leur proche je trouve sa un peu étrange quand pense tu? merci beaucoup pour tes réponses   sophie

J'ajouterais qu'ici, sur ce forum, nous traversons toutes et tous le labyrinthe des chagrins ... Nos chemins sont parfois différents, mais la sortie est identique pour tout le monde : la paix et la sérénité dans le respect et le souvenir de nos disparus.

Nous traversons les mêmes chagrins, les mêmes souffrances, les mêmes émotions, les mêmes espoirs aussi et tu ne peux savoir le réconfort que l'on ressent lorsqu'on sent une main se tendre quand on est déboussolé, perdu et au bord de l'abîme.

J'ai trouvé ici la compréhension, la compassion et le réconfort sans aucun jugement de valeur ... C'est rare et précieux, comme la qualité de certaines et certains intervenant(e)s qui se feront un devoir de t'aider même si pour cela, ils doivent surmonter leur propre souffrance.

Je crois que le psy peut t'aider en étant un exutoire pour ta souffrance compte tenu du fait qu'il est difficile pour toi de te confier à tes proches.

Ne sois pas surpris si le psy se contente de t'écouter, du moins dans les premières séances ... son rôle est de te laisser exprimer tous tes sentiments en restant le plus neutre possible ... Ce n'est qu'après qu'il te prodiguera des conseils qui seront susceptibles de te faire avancer.

Quant à tes amies, ton sentiment est "normal" ... Etant donné la proximité du deuil, on se retrouve sans envies et sans goûts et on se terre un peu dans son coin, mais tu verras, la situation va évoluer doucement et plus rapidement que tu ne le penses.

Tu parles également de la difficulté à imaginer que ce monde n'est qu'un passage ... Ne trouves-tu pas aussi difficile à imaginer l'immensité de l'univers et les milliards d'années lumière qui nous séparent de certaines de nos étoiles ... Et pourtant cela existe ... Alors, pourquoi pas ?

Je te souhaite une douce nuit dans la paix et la sérénité ... Demain sera un autre jour ...

Bonjour a vous ,merci Jean-Luc  et Zabou pour vos messages!
oui comme toi Zabou j'ai accompagnée ma maman jusqu'a la fin et j'en suis fière mais quand j'y repense je me dit qu'elle souffrait a un point inimaginable, elle nous disait que sa allait mais je voyais bien sa souffrance toute sa vie elle a voulu nous protéger de tout et même dans la maladie elle voulais nous protéger c'était une  vrai maman qui en a oublié sa propre vie pour nous la consacrer a moi  mes frères et tous ses petits enfants!
Je suis si fière d'elle mais cette maladie la détruite en 1mois édemi j'ai vu une autre personne elle avait tellement changer elle ne parlait pas beaucoup alors qu'avant c'était une vrai pipelette elle était joyeuse toujours souriante et là avec la maladie un morceau d'elle avait disparu elle était redevenu un peu enfant et moi un peu sa maman je prenait soin d'elle et elle me disait tout les jours(ma pauvre sophie regarde se que tu est obligé de faire) et elle avait honte!
Moi je lui disait (mais maman je suis pas obligé je suis heureuse de pouvoir t'aider un peu a ma façon et qui c'est qui c'est occupé de moi toute ma vie c'est toi alors n'est pas honte je suis la pour toi et je suis fière de pouvoir t'aider!
c'est vrai que qu'en j'y pense je me dit que ce n'était presque plus la même personne et qu'elle se voyais diminuer et sa me fait du mal de savoir que dans sa tête elle se posait plein de question qu'elle avait surement peur de mourir et tous sa je le savait mais elle ne m'en parlait pas pour ne pas qu'on soit mal elle était vraiment forte au fond. pour souffrir et tout faire pour nous épargner nous ses enfant ses parent et mon papa! j'ai mal quand je me souvient la revoir sur son canapé fatigué malade a ne plus vouloir sortir ne plus pouvoir marcher et j'aurai tellement voulu l'aider dans toute les pensés sur la mort qu'elle devait avoir et qu'elle ne parlait pas  mais la psy ma dit que sa lui appartenait et que si elle n'en parlait pas c'était son choix et que 1mois édemi pour parler de la mort avec sa maman était presque impossible il faut beaucoup plus de temps pour pouvoir parler de la mort mais c'est dur de ma dire qu'elle devait se perdre dans ses pensés et qu'il n'y avait aucune issue au moment ou j'écris sa je suis triste en colère je l'aime tellement et je n'est pas put la soulager sur tout les point sa me fait beaucoup  de mal mais chaque jour j'étais au près d'elle et j'en suis fière car c'est la meilleure des maman et je l'aime elle me manque tellement mais je pense a elle  chaque minute tout me fait pensée a ma maman quand je voit mes enfant je me dit qu'elle aurait été heureuse de les voir grandir c'était se qu'elle souhaitait le plus!Mais elle sera avec moi a chaque moment car comme dit Jean-Luc quand l'amour est grand on oublie pas la personne et elle est avec nous et on se retrouvera!je t'aime maman

Merci beaucoup Jean-Luc ma maman pensait comme ton épouse elle se sentait dépendant de nous alors que pour nous c'était tout a fait normal d'être au près d'elle de l'aider .
Je pense aussi qu'elle sera toujours présente pour nous comme pour ses petits enfants qu'elle aimait tant et qui eux aussi la qualifiait de super mamie elle était formidable avec tous le monde amis voisin famille toujours disponible pour tout le monde elle s'occupait des petits enfant de ses parent qui on 76 et 82 ans elle était présente au quotidien pour tout le monde je trouve sa injuste de partir 3semaine avant son anniversaire dans sa 54 eme année je sais il y a plein de gens qui meurt plus jeune et leur chagrin est aussi présent mais j'ai du mal a accepter je ressent un vide immense elle me manque a chaque seconde mais je sais qu'elle est pas loin je la sent près de moi.
Je n'aurai jamais imaginée perdre ma maman a 28ans je me sentait invincible avec ma maman comme si tant qu'elle était près de moi il ne pourrait rien m'arriver et la tout s'écroule maintenant j'ai peur de tout et surtout de perdre encore des proches ou même de mourir moi même quand la maladie ne nous touche pas on se pense intouchable et quand sa nous tombe dessus c'est très dur j'ai l'impression de vivre un film un cauchemar.

Ma fille a 32 ans et sa maman est "partie" à 59 ans ...

Chantal me disait tout le temps : "Est-ce que tu crois que Céline (notre fille) va avoir des enfants un jour ?"

Et le malheur a voulu que Chantal soit partie un vendredi et que ma fille avait prévu de nous annoncer qu'elle était enceinte le samedi ... Quelle ne fut pas sa déception et son chagrin de ne pas avoir pu l'annoncer à temps à sa maman ...

Hier, elle est passée à la maison me montrer sa 2ième échographie et quand je lui ai dit que sa maman aurait adoré la regarder elle m'a répondu : "Oh, mais elle l'a déjà vue, je la sentais à côté de moi !!!!!!"

Je n'ai pas su contenir quelques larmes, mais ce n'était pas des larmes de tristesse ... J'étais content que ma fille avait ressenti sa présence comme moi je la sens tous les jours.

Je ne pense pas au fait que ma prochaine petite-fille (ou petit-fils) ne connaîtra jamais sa mamy ... Je pense que nous serons tous auprès d'elle (ou de lui) pour lui parler de sa mamy, lui montrer des photos ou des vidéos et lui dire combien d'amour elle nous a laissé et combien d'amour nous lui avons donné.

En fin de compte, seul l'amour subsiste... et c'est ce qui compte le plus, même si c'est très difficile à accepter.

Bonjour Soso,

Toutes ces questions que tu te poses , je me les posent encore, voir la souffrance physique de ceux qu'on aime sentir au plus profond de nos tripes, la douleur psychologique, être là, impuissant....

Cette impuissance continue a nous ravager ensuite, mais ils n'ont rien dit, alors on ne sait pas vraiment, en tout cas c'est ce que ma psy, tente depuis des mois, de me faire accepter, c'est très dure.

Parles en à la tienne, parce que au fil du temps cela débouche sur une certaine culpabilité, parce que l'on s'imagine, que l'on aurait pu faire mieux,que l'on a peut être,  pas été a la hauteur, mais ce n'est pas vrai, on était là, présent,à leur coté, on a déployé tous les moyens que nos pouvions pour les réconforter, afin qu'ils ne soient pas seuls.

Nous les avons aimés jusqu'au bout et on les aimera bien au delà....

Il nous appartient maintenant de perpétuer le souvenir , bien sur , que l'on préférerait les voir physiquement présents, mais cela ne sera plus jamais possible, et un jour, dans quelques mois, comme moi, peut être, faute d'accepter, tu feras avec...

Affectueusement.

zabou

PS: laisses les fautes, ici , on ne se préoccupe que de l'essentiel !