Bonjour à toutes et à tous,
Voilà cela fait quelques temps que je suis inscrite, mais je ne ressentais pas tant le besoin d'écrire ce que je ressentais, car je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait en moi..
J'ai toujours été très proche de mon père, mon héros, mon soutien, mon pilier, qui transpirait d'un amour incommensurable pour moi.. comme ont dit ses amis le jour de sa mort en me prenant dans leurs bras "tu étais tout son monde.."
Mon pèreavait une santé de fer, un moral d'acier et un optimisme sans limite. Joie de vivre. Il était jeune, il n'avait que 56 ans. Il était sportif, ne fumait pas, ne buvait pas, et pourtant j'ai toujours eu peur, terriblement peur de le perdre.. Cette peur est devenue presque invivable en 2014, je ne sais pour quelle raison. J'ai alors eu ce sentiment que je devais profiter un maximum de lui, et c'est ce que j'ai fait.. nous sommes partis en vacances ensemble, je suis rentrée plus souvent chez mes parents pour pouvoir profiter à fond. En même temps, ma peur devenait si terrible, je me réveillais en pleurs certains matins.. alors j'ai décidé de dire à mon père :"Je suis pas tranquille, j'ai de plus en plus l'impression qu'il va arriver quelque chose et que tu vas mourir" .. Mais mon père, comme je m'y attendis, s'est mis à rire en me disant que je ne devais pas me torturer, qu'il était en pleine forme, et jeune, et que je devais arrêter d'y penser. J'ai décidé d'en parler à une psychologue..
les semaines ont passé, et le dimanche 14 décembre au soir, je ne savais pas que je voyais le sourire de mon père pour la dernière fois. Le lendemain, 15 décembre, il est mort. Le matin. Je le vois encore couché dans le lit, sur le dos, comme s'il était endormi. Rupture d'anévrisme ? Arrêt cardiaque ? ... personne ne sait nous dire. Tout est allé si vite, je n'ai rien compris. C'était en 2014. J'avais 29 ans.
J'ai ensuite pris toutes sortes de décisions plus idiotes les unes que les autres... enfin c'est ce que je me dis aujourd'hui. Et pendant un an, tout 2015, je me trouvais anormalement forte face à la perte de mon père. J'arrivais à aller de l'avant, à jouir de toutes sortes de plaisirs simples, j'arrivais à être heureuse, et convaincue que mon père était à mes côtés, et qu'un jour on se retrouverait.
Je ne suis pas passée par les étapes "normales" du deuil...
Cela faisait 1 an le 15 décembre 2015 que mon père est mort, et aujourd'hui, me voilà au fond du gouffre. Personne ne sait, personne ne voit, mon masque est parfait.
Mais tous les soirs, toutes les nuits, je pleure comme jamais je n'ai pleuré, j'appelle, je suffoque.. je m'enferme parfois dans mon bureau au travail, pour pleurer, pour chercher l'air.... je hurle au volant de ma voiture quand il fait nuit... Je réalise ?
je cherche à répéter des choses ou je m'accroche au moindre petit détail qui pourrait me rappeler ces belles années de mon enfance, où tout n'était qu'insouciance, où mon père vivait encore. Je le revois, ses yeux bleus brillants, je l'entends à nouveau m'appeler "ma puce", comme il le faisait encore à mes 29 ans.
Il me manque, il n'était pas là pour mes 30 ans, et ne sera pas là pour les grands accomplissements de ma vie, s'ils arrivent jamais..
Cette fois c'est certain, je le sais, il ne reviendra jamais plus.
Excusez ce roman, à qui aura osé lire jusqu'au bout.. j'ai besoin de savoir ce qui ne va pas chez moi. Pourquoi seulement maintenant ? Quelles seront mes étapes? Que puis-je espérer ??