Je ne sais pas si mon message a sa place là, j'ai juste envie de l'y mettre ici....après tout, ici ou là, ne sommes nous pas tous en souffrance, ne sommes nous pas tous à la recherche de la même chose
?
A mon humble avis, il me semble inutile de chercher à savoir et à comprendre qui de l'un ou de l'autre détiens la vérité.... Ce qui nous rassemble ici, c'est avant tout une même souffrance que nous vivons tous individuellement au sein d'un collectif.... Il est certes important de la comprendre jusqu'à pouvoir l'apprivoiser.....l'apprivoiser pour pouvoir apprendre à continuer à vivre et enfin, mourir en paix.... Pour ce faire, chacun empruntera le chemin qui s'offrira à lui, et c'est bien là que le bas blesse, car bien souvent, ce chemin était celui que jamais nous aurions pensé un jour devoir prendre..... Pourtant, comment arriver à continuer à vivre à l'identique lorsque notre très proche décède ? La vie que nous avions avant était celle-la parce que lui/elle y était aussi.... Nous avions construit des projets, des rêves, des espoirs, parce que lui/elle était là, et qu'ensemble nous nous projetions dans un avenir qui nous semblait jusqu'alors accessible..... et puis, sa mort, celle à laquelle nous avions jamais pensé, celle qui n'avait jamais sinon peu effleuré notre esprit, celle qui ne faisait pas parti de notre vocabulaire, celle qui ne faisait absolument pas partie de nos vies....La vie nous a montré le contraire....celle que "l'homme peut tout contrôler, sauf sa propre mort....", même dans un immense villa, même dans la plus belle des voitures, mêmes derrière la chirurgie esthétique, même avec les meilleurs médicaments, même avec la plus grande des croyances...... Tout peut basculer d'une minute à une autre.....comme le 9 avril 2011, lorsque mon fils unique âgé de 20 ans, décède subitement d'un arrêt cardiaque alors qu'il choisissait le parfum du yaourt dans le frigo, qu'il s’apprêtait à ne jamais manger.... Comment continuer à vivre à l'identique, après un tel drame ? Comment reprendre sa vie normalement et avec les mêmes aspirations, après un tel drame ? A la naissance de mon enfant, j'ai appris à être sa mère..... depuis son décès, j’apprends à l'être autrement.....
Je sais que je ne le reverrais jamais plus de visu, je sais que je ne le toucherais plus, je sais que je ne le sentirais plus....mais je sais qu'il est là....je le sent, non pas avec mon nez (quoi que !!!! ), mais avec mes tripes, oui, mon fils vit et vivra à jamais au plus profond de mes entrailles.... Je suis folle me suis-je dis lorsque je tentait avec ma tête d'analyser ce que je ressentait..... Je suis folle, a t-on pensé de moi, lorsque je continuait à sourire et à vivre après la mort de mon enfant..... Qu'a cela ne tienne, je vis, oui, je sourit oui, parce que j'ai enfin compris que nul ne sera épargné, ni par la souffrance, encore moins par la mort....y compris moi !!!! Alors je lis, j'ai beaucoup lu, non pas pour apprendre, mais me conforter dans l'idée que ce que je vis aujourd'hui, d'autres l'ont vécu, ou le vivrons..... J'ai lu, non pas pour me caler sur l'idée d'untel, mais parce que lui/elle a su l'écrire, lui/elle a su décrire ses ressentis....faisant étroitement écho avec les miens.... Et puis, j'ai moins lu, parce que j'ai décidé d’arrêter de chercher à trouver LA VERITE.... J'ai la mienne, celle qui déroute, les autres, parfois moi.... celle qui n'a pas de mots, celle qui ne s'explique pas, celle qui se vit tous les jours, coeur léger et visage apaisé, celle qui atteste que lorsqu'une mère perd son enfant, le lien qui les uni avant même sa venue au monde, ne disparait pas, ne disparaitra jamais .... Il en ai de même pour toutes personnes ayant perdu un proche, et dont à sa mort, nous fait prendre réellement conscience de qui était cette personne, et nous permet de mesurer finalement l'Amour que nous avions pour Lui/Elle....d'où la souffrance de la perte !!!!
Il/Elle nous aura dit des choses, nous aura transmis des messages, mais tant que nous étions vivant cote à cote, nous les interprétions avec nos têtes, ou à défaut, n'y prêtions même pas attention..... et pourtant, ne vous reviennent t-ils pas tous en mémoire ces mots, ne vous êtes vous pas déjà dit " il m'avait prévenu, il m'en avait parlé.....", comme ci aujourd'hui vous aviez le sentiment qu'il le savait, qu'il partirait....? Et là, vous criez vos colères, vous avez envie qu'il soit là pour lui dire "tu sais ce que tu me disais avant, je ne le comprenais pas, je ne voulais même pas l'entendre, mais aujourd'hui j'ai compris....." !!!!
Comme le dit le proverbe " Nous ne sommes pas des êtres humains qui faisons une expérience spirituelle, nous sommes des êtres spirituels qui faisons une expérience humaine....". Aussi, "le savoir se transmets avec la poitrine de l'homme, et non avec le ventre des livres". Enfin, et pour rendre également hommage à un Grand Monsieur, décédé il y à 32 ans " Tu ne sais jamais à quel point tu es fort, jusqu'au jour où, être fort reste ta seule option (Robert Nesta Marley) ".
Pour conclure, Gandhi à dit " C'est une erreur de croire nécessairement faux, ce que l'on ne comprend pas...."
Le ressenti suite à la mort d'un proche, est une histoire personnelle, même si la souffrance reste le commun des mortels..... Continuez à vivre avec lui, apprenez à être à ses cotés, autant que vous l'avez été du temps de son vivant...... Il/Elle vous a appris à être ce qu' ensemble vous étiez devenus.... C'est lui rendre le plus bel hommage que de continuer doublement à vivre avec et pour Lui/elle....c'est lui prouver doublement l'Amour que vous lui portiez.....c'est rendre grâce à l'Amour, Tout son Amour qui vous laisse en héritage.....invisible, impalpable, indestructible, inégalé, inégalable, unique et éternel.....Apprendre à l'aimer autrement, mais l'Aimer à jamais, c'est le plus beau des cadeaux qui nous vient du ciel.... qui se passe de mots, d'explications, de compréhension..... L' Amour inconditionnel ne s'analyse pas, ne se discute pas, ne s'explique pas...... Il se vit, et Il vient d'ailleurs.....tout simplement !!!!