mon futur ex mari vient encore avec une relance de divorce.....je sais plus quoi faire, je sors plus de chez moi, je pleure ma soeur et ma vie est un enfer, pourquoi viennent s'ajouter encore des choses, i:l aurait pas pu attendre, ah il vous dira c'rest toi qui me la demandé et oui comme toujours c'est moi..

j'arrive pas à surmonter la perte de ma soeur et fouiller dans des papiers....., je veux divorcer aussi, il est parti au bout de 3 semaines quand ma soeur s'est suicidé, on avait décidé de se donner une autre chance avant cela et il est parti après ne de mes crises de nerfs contre lui, la terre entière, ça n'allait déjà pas, mais notre complicité me faisait espérer un avenir,

je vais contacter son avocate puisque c'est ce qu'il souhaite, sans égards poor moi et ma peine, je voudrais que quelqu'un  l'appelle et l'insulte, je voudrais régler mes comptes avec tous ces gens bienveillants avant ce drame , merde et merde, c'est quoi ce monde, je suis dégoutée et me battre et devenu même plus une option ou un choix..

je voudrais dire à tous ces gens que le malheur est derrrière chaque porte et que non ça n'arrive pas qu'aux autres, je suis plus rien,  j'ai l'impression que j'enèreve les gens parce que je remonte pas la pente et un qui m'a dit "je ne suis pas responsable de la mort de ta soeur , chacun sa croix", je ne veux plus faire partie de ce monde, je préfère rester dans ma bulle

pardon de cette plaidoirie, mais j'ai du prendre sans le vouloir un abonnement au malheur, merci de m'avoir lu

merci pour ton message, en ce moment le punching ball c'est moi, et impossible de parler a quelqu'un , j'ai peur, je les fuis, comme ils me fuient, tête baissés quand je passe, je les comprends, je suis tellement triste qu'ils doivent penser que je vais les agresser, je leur en veux pas, je les connais pas, ce sont des gens, qui marchent, qui font leurs courses, qui font des longues tables le dimanche comme les gens....j'ai jamais été comme ça, un peu marginale, ma soeur était pareil, sauf qu'elle aimait la vie, c'était une battante!! elle me sortait de ma mélancolie, parfois quand j'avais plus l'air d'être là, elle me criait "ho!!" d'une façon qu"elle avait de me faire rire, elle a été tr_s malade, je suis lasse, ça fait un mois que je me reconnais plus..j'ai envie de crier "venez à mon secours", mais cette société me désole, alors attendre quoi? l'amour? non j'y crois plus, j'attends la m.....

je suis désolée de tout ce qui t"arrive et de ne pas gêmir comme je le fais, c'est vrai que j'ai perdu ma soeur (suicide), et je m'en remets pas, je sais que la vie n'épargne presque personne, je dis presque car certaines vivent longtemps et sans soucis d'argent ou de maladie, la tombola de la vie, je sais pas,tu as l'ai d'être fort et tu dois comprendre ce que c'est le suicide , je dis pas que c'est pire qu'une mort naturelle ou de maladie mais , c'est le fait de se dire si j'avais pu!! ça résonne, je l'aime , elle me manque...courage à toi et merci pour ton message

  a bientôt..