Et merci aussi à Vol de papillon de revenir nous donner de ses nouvelles...mêmes si douloureuses.

Bonjour!
Aujourd'hui, je souhaite aborder et approfondir un peu le sujet du manque.
En préalable, lorsque douleur et souffrance crues se sont retirées, progressivement durant ces 4 années de deuil au fil de mon cheminement personnel, apparaît ce manque : de serrer en vrai, en chair et en os ma fille, augmentant au lieu de diminuer...Le temps n'aide visiblement pas à nous absoudre de ce manque, au contraire, même, dirai-je pour moi.
Comment faire avec ce truc? Je n'ai pas vraiment encore de réponses, seulement des actes qui transpirent cette difficulté. Je m'explique : féru de moto, j'en ai toujours eu une plus ou moins roulante dans un coin de mon garage. La dernière est une petite 125, chinée, restaurée et bricolée, mais sympa, une Kymco Hypster pour les connaisseurs. ça coute pas cher, ni en essence, ni en assurance et ça passe l'envie de "prendre un peu le vent", avec, bien sûr, la puissance de mes anciennes bécanes en moins (j'avais un moto Guzzy, 750, ça change!)...Et à l'époque de Javotte, vers ses 12 ans, une vielle BMW R 60. Quel plaisir ce fût de l'emmener en grande balade un jour! Elle "kiffait" grave! J'avais oublié ce moment.
Et, avant de me le rappeler, ce moment délicieux vécu avec ma fille,  en chinant sur le bon coin, je tombe "par hasard" sur une R 60, parfait état, top, réplique exacte de celle que j'avais alors, et pas trop cher (4800 quand même!)...Et une envie irrépressible de l'acquérir, je ne savais pas pourquoi, étant sagement content de ma petite 125 actuelle, suffisante à me passer l'envie quand elle me prend...ça pollue pas trop, consomme très peu et bien suffisant à manipuler question poids, quand je la range!
La clef est venue quand je me suis rappelé de ce super moment avec ma fille, comme si les objets pouvaient me restituer la teneur de ce moment....Non que ce soit interdit de se le permettre, mais le risque est là : cette soif est inextinguible et la soigner, l'abreuver par des objets risque d'être sans fin. Après l'achat (non réalisé, du coup) cela aurait été autre chose et encore autre chose....Ce manque est sans fond, ne se remplira pas de vrai, comme je le voudrai, dans cet espace de deuil bien logé dans mon inconscient....Vous connaissez ma position : quand ça émerge à la conscience, ça soulage, malgré la douleur associée, toujours présente mais bien moins "totale".
En prendre conscience m'a aidé à surmonter cette difficulté, il y en aura d'autres, mais la "consommite" ne me semble pas la bonne solution.
Allez, courage à nous toutes et tous.
Bizs.
Pascal.

sans oublier la phase, qui peut durer longtemps, où on est tellement effondré au fond du fond du seau.. qu'il e st difficile de se soucier réellement d'eux...
et la phase où on regretterait presque d'avoir d'autres enfants qui nous obligent à ne pas céder à la tentation d'en finir
et encore la phase où avoir d'autres enfants t'oblige à sortir de ton chagrin écrasant solitaire et où tu leur en voudrais presque d'exister...Non pas que tu envies les parents d’enfants uniques, car il y a du pire dans cette épreuve mais tu leur envies la possibilité de se consacrer uniquement et entièrement à leur chagrin, à la perte de cet enfant là...au manque... sans être distrait par les autres...
Je sais, c'est pas un discours politiquement correct.. mais le deuil est un mélange de tant d'émotions et de pensées qu'on a rarement le droit d'exprimer tant la complexité et l'ambivalence sont difficiles à entendre... à voir, même en soi...

Phases des débuts du deuil...
après ça évolue...

Eva, Kiné. Je ne vois rien de politiquement incorrect dans ces réponses, au contraire,  justes, courageusement affrontées dans ces recoins obscurs de Grand Deuil...Qu'est ce qui vaut la peine? C'est une question que je me pose encore parfois, avec dans certains moments une immense lassitude...Puis "ça redémarre"...Et je m'efforce de regarder ce ressenti sous toutes ses facettes, quitte à oser me reconnaître ce combat de "double peine" aussi juste à mes yeux que l'ambivalence qui, parfois, aussi, resserre son étau. C'est vraiment dur tout ça et heureusement que nous pouvons en parler entre nous...Bien des personnes, aussi bien intentionnées soient-elles, se perdent dans les arcanes de notre cheminement à long terme...Et en plus, des fois, incapable de l'expliquer...Et je crains qu'à chaque marche, qu'à chaque palier franchi, d'autres questionnements découvrent leur double tranchant.
Mais pour reprendre un joli terme surgi lui-aussi de nos partage, curieusement, curieusement, nous gagnons du terrain sur le chaos, presque à notre insu...Et ça, je suis certain que ça vaut la peine malgré notre aveuglement à ces espaces outre/espace/temps. Une intime conviction, rien de plus, rien de tangible la-dedans.

Cela rejoint ceci pour moi : nous devons "aller bien", ou travailler à aller le mieux possible, c'est plus exact de le dire ainsi, je crois, ainsi "qu'oeuvrer au bien" non seulement pour  maintenir au plus haut la trace de nos enfants décédés, mais aussi pour alléger la charge que porte nos enfants vivants comme celle des générations futures. Un "cela" et un "ceci" qui se complètent, et nous donne tresse pour nous accrocher!!!! Notre corde à nous qui fait lien pour remonter des abîmes de l'enfer.
Bizs tt plein.
Pascal.

J'aime ta métaphore du galet se polissant...
Suis je  moi aussi en cours de polissage?

Bonjour.
Pour "alléger" un peu le fil d'Adnarag, je continue ici la discussion sur le suicide et le tabou de la mort que nous explique Dom1, car je vais aborder des éléments un peu plus perso.
Il y a 35 ans maintenant, j'aurai pu mourir d'un acte à caractère suicidaire, puisque je me suis défenestré d'un 3ème étage, comme je l'explique très synthétiquement dans mon bouquin, le "chant du vide". Très sportif à l'époque, j'ai eu un bol immense de m'en sortir sans aucune lésion, ni dégâts physiques. Mais il n'en va pas de même pour les dégâts psychiques. Conduite ordalique, appel à l'aide, appelez ça comme vous voudrez, le fait est que j'aurai pu avoir moins de chance et mourir.
C'est ce passage à l'acte qui a enclenché mon long parcours analytique parmi d'autres facteurs.
Pour autant, les pulsions suicidaires que j'éprouvais ne dataient pas de ce passage à l'acte : elles étaient apparues à l'adolescence, je vous passe les détails et racines de ces pulsions, ce n'est pas le sujet ici.
Il m'a fallu bien des années de travail analytique pour que ces pulsions se transforment en  "amies", signaux d' un état de mal être qui pointait son nez...Une vigie, en quelque sorte. Et l'âge avançant, ce phénomène devenu de plus en plus  épisodique n'a jamais démordu de cette fonction : une vigie. Il est simplement devenu de moins en moins violent, invasif et prenant de plus en plus ce rôle de signe d'alerte que quelque chose n'allait pas, qu'il fallait que je cherche la cause pour rétablir ma démocratie psychique sans l'irruption de cette extrême.
Au décès de ma fille, mon premier réflexe a été de chercher un moyen rapide d'en finir...Une baie vitrée me "tendait les bras", mais j'ai une telle force de vie en moi que je me suis propulsé dans le jardin pour m'y retrouver plié en 2...j'habite une maison de plein pied, heureusement, mais j'ai authentiquement pensé à me trancher la gorge avec les bris de verre brisé. Me couper la parole définitivement en quelque sorte!!! Puis la police est intervenue et un autre cauchemar a commencé...Qui m'amène à écrire sur ce forum et à m'exprimer sur ce sujet si lourd : le deuil et ses chemins d'apaisement...en en parlant, en l'écrivant, en le vivant, en le partageant.
Vous comprendrez que la prévention du suicide ne m'est pas étrangère, même si je n'ai pas eu à souffrir de ce trauma direct d'aucun de mes proches aimés. Donc je sais parfaitement que le suicide n'est pas qu'un symptôme social mais le croisement de plusieurs facteurs dont celui-ci.
Symptôme. Un terme qui ouvre une vision complémentaire entre systémie et psychanalyse. D'allier ces 2 lorgnettes a certainement été mon meilleur processus de défense. Sinon, je serais mort car je crois que lorsque les pulsions suicidaires prennent pouvoir en vous, installent une "dictature", comme dans notre monde actuel, les démocraties ont bien du mal à résister et à subsister !!! Confère l'article de Riss dans Charlie.

Courage!!!

Pascal.

Adnarag, je suis sincèrement content d'éclairer le suicide de ton époux à partir de mon propre vécu. Au moins cela restitue qu'il n'a pu maîtriser ce qui était logé dans les tréfonds de son inconscient, très très probablement issu d'un intergénérationnel toxique dont il a hérité sans avoir eu cette chance que j'ai eue de m'en délier. Et, de mon propre vécu, nos proches ne peuvent pas grand chose pour dénociver cette sombre alchimie qui prend pouvoir et fini par phagocyter la totalité de notre être...Et, sais-tu, parmi les thérapeutes praticiens , j'ai croisé nombre d'entre elles ou eux qui avait été pris dans ce maillage, soit d'un proche soit d'eux-mêmes. Lacan n'a-t-il pas dit que nous passons notre vie à gagner du terrain sur le chaos? Les métiers de réparation, médecins, psys, éducs, infirmiers, etc, sont souvent fondés sur des éléments de ce genre, plein de souffrance, comme le décès de nos enfants nous propulsent dans une transformation que nous n'avons jamais souhaitée. Dur, dur, mais certainement avec un sens profond qui nous échappe. Enfin, c'est ce que je crois même si je suis encore en rage d'avoir à vivre (et fait vivre) cet effroyable parcours.