Bonjour,
je viens de regarder la vidéo postée par Qiguan. L'idée de post-croissance me convient bien comme concept. J'émets juste cette réserve : ne pas accepter la mort prématurée n'implique pas de ne pas accepter l'épreuve du deuil. Sinon, rien à ajouter, je partage. Merci du lien, Qiguan.

Pascal.

Bonjour.
Deuil apaisé, deuil en silence. Comme dans la musique de la vie, deuil ponctue les notes de ces espaces de silence sans les quels musique n'existerait pas...Dignité de taire l'indicible douleur de ne pas voir grandir son enfant, devenue adulte, femme de plus en plus accomplie, mère peut être. ça ne sera pas, pas comme ça, en tout cas. Autrement. ni dans la résignation ou l'acceptation mais dans la conviction, la lutte, le devoir être soi-même dans un autrement que ce qui fût. 4 ans que tu es morte, bientôt. 4 ans et je me retrouve à t'écrire ici, comme à me contraindre de ne pas parler de toi à mes proches, conscients de cet espace de vide qui t'es dévolu et que je ne sais pas comment honorer. ..Fêtes-t-on l'anniversaire d'une mort prématurée? Non. Mais il est des jours où il faut traduire l'amour par cette conviction : aimer ses enfants, le dire en soi, agir en sorte, qu'ils soient défunts ou pas. Alors, vivants et morts se rejoignent, dans un temps de silence où fleurit la continuité de ce qui est : te dire ici cet amour de Papa privé de te serrer en vrai dans ses bras, je me contenterai de ressentir ta joie de voir les nôtres heureux d'être réunis sans s'immerger dans l'atrocité du manque éprouvé.

Bizs à tous les parent(e)s endeuillé(e)s.

Pascal.

Bonjour Pascal.

Une pensée pour ta fille.

Est-il vraiment besoin d'honorer ces dates qui ne sont plus en effet des dates anniversaires, mais, tu le dis toi même, des dates fatidiques.
Mais si le besoin s'en ressent, alors peut-être finalement as-tu pour toi même, trouvé la solution la plus adaptée.

Pas grand moyen de le contrer sinon par une volonté tenace d'oeuvrer de toutes nos forces à l'apaisement de ce monde brutal qui nous entoure.

Au delà de la mort et du deuil, et de ce monde brutal intérieur qui est devenu le nôtre : Aider d'autres personnes dans ce monde réel qui nous entoure. Et la misère du monde est si grande. Ta fille le savait.

Adnarag

Le manque  cruel et tranchant ... peut être adouci , oui Pascal,adouci par tout ce que tu mets en oeuvre ,en dedans et en dehors... pour vivre avec la béance de l'absence , sans la combler mais en remodelant ses contours...
et pour sentir  la présence de L'Absente ,qui irrigue ta vie , tes choix, tes projets...
En mode compte à rebours anticipant LA date fatidique, l’acmé de la souffrance se décale...et l'impuissance et la culpabilité bouillonnent et les possibles foudroyés s'invitent pour nous laisser entrevoir une vie autre, sans mort prématurée ...
Rêver quelques instants à ce qui qui aurait pu/dû être  ...
Pleurer la vie tranchée...le futur envolé...
et penser à Javotte...
A chaque jour suffit sa peine..mais celle des jours précédant le 5 emplit tout l'espace, la tête, le corps...et quelque part c'est  bien, c'est juste, c'est à la mesure de l'amour...l'amour d'un papa...

Je pense à toi pensant à Javotte et j'ai l'impression de la connaitre un peu...

Bonjour Pascal,
J ai une pensee pour Javote et pour toi.
Je sais ce compte a rebour, les jours qui precedent sont obsedants, le jour j semble en apesanteur. Je viens te saluer avec ces quelques mots qui disent que le silence ne nous a pas vaincus.
Ce jour si beau de sa venue au monde est desormais une date marquee de son absence douloureuse en ce monde. Cela nous propulse au coeur des questions fondamentales.  Qu est ce qui resiste a ces temps d absence ? L amour.
Au detour d une conversation j avais dit a ma fille qu il fallait savoir etre present a distance ...
Javote est au coeur de tes questionnements, de tes cheminements, avec ton amour de papa, presente a distance.
Bien a toi Pascal.
Anic

Bonjour.
Je m'astreins à utiliser "notre" forum comme un espace permettant  à la fois d'exprimer les mots du deuil mais aussi son cheminement. Cette quatrième année s'ouvre sur la question du deuil apaisé.
Comment traduire au mieux toutes les difficultés de ce sujet tant elles sont nombreuses, non seulement sur un plan métaphysique  mais aussi sur un plan purement quotidien?
Le  meilleur fil à tirer me semble le devenir de ce bouquin écrit en début de cette année et ce qu'il soulève d'épineux. Central et essentiel pour soi-même, mode d'expression alliant déroulé du deuil et singularité du chemin choisi pour l'accomplir, un livre n'est pas un simple objet, d'autant plus qu'il ne s'appuie pas sur du fictif mais sur du réel. Un livre, à sa façon, vit son autonomie par les interactions qu'il génère, en étant lu ou pas.
J'aurais aimé que tous mes proches s'en saisissent, et m'en fasse retour. Nombre de lectrices et lecteurs m'ont interpellé, faisant état de ce que cette lecture leur amenait. Le plus souvent des pistes pour leur propre questionnement, mais principalement la "preuve" qu'il est possible de mettre des mots sur l'indicible.
Et c'est bien cette question de l'indicible qui s'ouvre dans le "segment" de chemin "deuil apaisé".
Partie de mes proches ami(e)s sont désarmés pour soutenir un deuil d'enfants. Qui l'est d'ailleurs? C'est une telle aberration. Nul n'a ces ressorts en amont, juste un rapport à la mort plus ou moins construit. Le tri qui s'opère dans les années post trauma est impitoyable. nombre d'entre nous le vive, souvent cruellement exclus d'anciennes relations qui n'ont pas sues survivre au passage traumatique. Des ami(e)s, la  famille, n'ont su faire autrement que de vous tenir à une telle distance qu'elle s'est finalement traduite par une sorte d'indifférence qui ne se nomme pas. un "chacun sa vie" et débrouillez-vous avec votre malheur". Ce fut parfois même à nous, parents-deuil de relever le moral d'autrui, tout au moins pour les liens qui ont tenu, ne serait-ce que par cette capacité qui accompagne grand deuil : relativiser et recadrer les "p'tits ennuis" de la vie dans leur place réelle. ¨Etre parent signe des emmerdements, des questions, de l'angoisse, des adaptations que nos enfants vivants ne cessent de mettre en jeu. Et, bien souvent, rappeler que ces soucis restent dans le camp du vivant fait, à mon avis, partie de notre rôle de parent-deuil. Ce rôle que destin nous assigne n'est pas simple, évidemment, puisqu'il implique de nous frotter à notre propre vide. Le manque de nos enfants défunts, le réel de leur présence n'est plus de notre compétence parentale, nous sommes dans un "autrement".
Comme chacun(e) sait ici que cet "autrement" risque de nous engloutir dans le mortifère qu'il véhicule, la question du deuil apaisé est, toujours à mon avis, lié à notre capacité de contention. Force est de constater que je ne partage pas ces écrits du forum avec mes proches, c'est du registre intime, à la fois partagé "avec vous", et reflet de cette appartenance singularisant notre nouvelle identité parentale, soit-elle partielle.
Il n'en est pas de même pour mon bouquin. J'aurais aimé que ce soit lu par toutes et tous, un "hors-forum", et ce ne fut pas le cas. Ce livre de l'indicible n'est, pour l'instant, pas accessible à plusieurs ami(e)s, et je dois ne pas en être blessé.
Et le passage est étroit entre un "faire comme si" rien n'était arrivé et un "faire avec" qui reconnaît que ce silence sur le sujet de grand deuil participe plus d'un respect profond que d'une indifférence ou un déni de notre état.
Cette frontière a ses exigences : accepter que partage et non-partage se côtoient sans pour autant s'entrechoquer. Le tri relationnel des débuts du deuil, excluant définitivement une partie de notre environnement affectif a un temps. Un autre temps s'ouvre avec deuil apaisé : celui d'engager un travail de co-habitation de grand deuil avec le normal de tout parent  légitimement plus pré-occupé du vivant que du défunt sans qu'ils s'excluent mutuellement.
C'est une première réflexion sur ce sujet, pardonnez qu'elle ne soit pas encore très claire. Je la résumerai à cette formulation : nous, parents-deuil, devons accepter que nous ne sommes pas égaux devant le dicible de la mort, que de contenir l'indicible fait partie de notre transformation.

Bizs.

Pascal.

Bonjour!
Fréquentant depuis peu un groupe "parents-deuil", il me paraît intéressant et utile de partager mes premières impressions.
Suicide, accidents et cancer sont en première ligne des deuils prématurés affectant les participant(e)s. Plus ou moins proches, voir anciens, constat incontestable, ces deuils impactent l'existence des familles de façon extrême. Le séisme émotionnel ne se limite pas au trauma et ses suites immédiates, mais agit à long terme, l'apaisement reste le plus souvent illusoire, le seul facteur  temps ne suffisant pas à installer cet état : nombre de personnes restent à la marge d'une société qui ne sait composer avec ses membres ainsi rendu(e)s à jamais différent(e)s d'un déroulement "normal" de l'existence. Enfants décédé(e)s = chronologie temporelle dévastée. Se projeter dans un devenir ne peut plus être possible sans considérer deuil comme une permanente interrogation de la transformation qu'il implique.
L'un des obstacles majeurs me paraît directement lié à l'immense difficulté de s'accepter tel(le)s que nous sommes devenu(e)s, sans avoir de fil conducteur pour aider cette transformation profonde à enraciner ses conséquences dans un agir : avoir traversé l'enfer et vécu ce démembrement reste difficilement partageable avec qui ne l'a pas vécu. c'est donc au groupe de trouver lui-même ses ressources, sans espérer un quelconque changement de l'environnement par simple effet retour. Toutes et tous se heurtent à une résistance que je qualifie "d'homéostasie" d'un système qui se refuse à considérer les morts prématurées comme symptômes, symptômes des multiples dysfonctionnements d'une société anomique, dégradant les protections construites au fil des siècles, pour partie, au titre d'une individualisation, judiciarisation et privatisation de l'ensemble de nos règles de vie sociale.
Pour rappel
 :En effet, un « dysfonctionnement » est une anomalie de fonctionnement (d’un organe, d’une structure administrative, sociale, etc.).
Bien heureusement, la solidarité fondamentale à notre cohésion, solidarité encore existante en de nombreux espaces, (rassurons nous tout de même!) s'exprime dans ces partages à appartenance forte, comme les groupes de parents deuil...Nos partages de vécu, plus ou moins anciens, permettent de "dé-pathologiser" nos adaptations, qu'on soit sur un versant de défenses hyper-actives, dissociatives ou d'extrême repli, dans la colère, le retrait, voir la dépression et l'abandon de soi par ex.
Mon propre bilan est extrêmement positif : fréquenter un groupe de parents-deuil me permet de faciliter l'effort de contention avec nombre de proches et autres personnes, contention qui exige de taire le plus possible ou de simplement modérer mon besoin d'évoquer ma fille sous l'unique angle du trauma associé à sa mort prématurée. Il ne faut jamais oublier à quel point ce sujet est chargé d'angoisse pour autrui, je pense. Sans s'ouvrir un espace de parole collective, où s'ouvre le possible partage du dire autour de ce trauma avec lequel nous composons, l'effort me semble impossible à supporter. Comme je l'ai écrit précédemment, lorsque souffrance, culpabilité et douleur se retirent quelque peu, le manque s'amplifie et doit être affronté dans sa réalité crue. Nos enfants défunts traduiront leur présence, non plus dans leur chair, mais dans les lieux psychiques dévolus, conscients et inconscients, donc immatériels...Nous ne nous serrerons plus jamais dans nos bras...Et je ne vois aucune raison logique que le manque s'amenuise avec le temps, soit-il connexe d'un deuil apaisé.
Je ressens que le groupe de parents-deuil contribue ainsi à favoriser l'ancrage d'une solidité de l'apaisement.

Bizs à tou(te)s.

Pascal.

Oui, Eva. C'est une appartenance "forte". Vraiment forte. Je ressens qu'elle fait partie de cette restructuration d'un lien de confiance qui demande bien du temps pour se reconstruire et s'enraciner. Tu vois, il m'a fallu 4 ans avec tout un trajet personnel et singulier pour m'ouvrir à ce nouveau possible. Avant, c'était impossible. Cela aurait même été "contre-productif", pour reprendre ce terme à la mode. Nos échanges sur le forum ont été un vecteur intermédiaire tout aussi fort. Je vais voir où me guide ce nouveau pas, ce qu'il produit, ce qu'il amène à vivre...Je veillerai à partager sur le forum mes impressions, que, d'ailleurs, je répercute avec  d'autres membres de ce groupe, un lien entre virtuel et réel qui ne démord pas au fil de confiance qui circule entre nous. D'ailleurs, j'aimerais bien avoir qques news de Katrinap, de Mircea, qui prennent un bol d'air, je crois!
L'occas de leurs transmettre aussi mes meilleurs pensées!
Pascal.