Auteur Sujet: Parent divorcé et désenfanté  (Lu 170096 fois)

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #495 le: 02 novembre 2019 à 07:44:40 »
Hello!
Merci à toi, Eva, cela m'aide à réfléchir et à tenter d'éclairer avec plus de limpidité ce sujet plus qu'épineux, celui de la responsabilité. Je ne sais pas vraiment par quel autre angle l'aborder, mais , à l'évidence, il recouvre un espace important dans mon propre cheminement. Pourquoi?
Le premier fil qui me vient à l'esprit est celui de la justice. Bien des morts prématurées ne feront jamais l'objet d'une procédure, pour la  simple raison qu'il n'y a pas de responsable direct. C'est certainement partie de ce que j'ai partagé avec nos compagnes et compagnons du deuil, frappé(e)s par le suicide d'un proche, Je ne peux absolument pas me contenter de la première partie de cette phrase Freudienne "chaque sujet est lui-même à sa propre fin", sans regarder le "mais" qui suit et écorne l'intergénérationnel. Et mon propre "mais" est de l'étendre à un système plus vaste, qui produit du dévastateur, sans qu'une réflexion sociétale n'en soit plus concernée qu'une vague conscience, certes, imprégnée d'empathie "mais"  teintée d'une impuissance à y répondre autrement. Pour moi, les morts prématurées sont aussi  des sortes de "lanceurs d'alerte" d'un "quelque chose qui ne tourne pas rond sans qu'on est l'impression de pouvoir y faire grand chose". Alors, oui, je lutte pour chercher quel fil tirer, sans me contenter de m'assoir sur mon seul chagrin, ma colère, ma culpabilité, mon incapacité à accepter.
Ce qui est curieux, c'est qu'au final, je me retrouve pris dans un maillage sociétal assez identique à ce que j'ai pu vivre de la relation avec ma mère : pas de reconnaissance possible puisque la responsabilité du toxique familial est diluée dans un grand tout dont nul ne saurait être tenu pour seul responsable. La guerre? La misère? L'histoire qui broie les destins? A par interpeler, prendre du recul et agir modestement, je n'ai pas d'autres aspirations, n'étant pas un tribun de "nature"! Bon, c'est un début. Cela dit, la justice reconnaît les responsabilités mais ne répare rien du tout, elle ne peut nous rendre nos défunts. Et cette fin de phrase m' est commune avec d'autres morts prématurées comme celle qui emportât Emmanuelle. Rien n'est juste la-dedans, et là, "on" doit plier le genoux.
Après tout, peut être que cette quatrième année de deuil est l'aboutissement de cette réflexion.
Allez, courage, Eva, ainsi qu'à Vous. Et merci de ton sens critique, il m'aide.
Pascal.
« Modifié: 02 novembre 2019 à 07:47:45 par résilience et silence »
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #496 le: 02 novembre 2019 à 21:27:51 »
Bon, là, j'ai mieux compris...

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #497 le: 03 novembre 2019 à 07:32:07 »
Re-merci, Eva. A défaut de procédure, cela soulage d'avoir le sentiment d'avoir été entendu.
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #498 le: 03 novembre 2019 à 08:32:39 »
En de nombreuses circonstances, je me suis posé la question des enjeux intérieurs de notre cheminement de deuil face à l'acceptation et au pardon. "Accepter ou pas, pardonnez ou pas" sont aussi sujets récurrents dans nos états.
A la réflexion, ils confinent à un procès d'intention dont j'ai eu bien souvent du mal à me désengluer.
Avec l'aide du temps, ce qui apparaît, c'est qu'ils sont en fait obstacles à dépasser sans espérer d'autre solution que de s'en délier. J"ai aussi longtemps réfléchi à ce que je pourrai dire sur la tombe de ma mère quand elle viendra à mourir, pour autant qu'elle meure avant moi, sait-on jamais,  vous voyez ce que je veux dire ;).
"Elle a été la mère qu'elle a pu être" suffirait, je pense, à maintenir l'équilibre entre reconnaissance et distance, acceptation et rejet, jugement sans y ajouter de qualification négative ou positive précise, un droit de réserve plutôt...
Je pense que ma fille, de son vivant,  aurait pu émettre le même propos "il a été le père qu'il a pu être", sauf que sa mort ouvre un autre champ, celui "d'être le père qu'il a appris à  être". Oui, le chemin du deuil est aussi un chemin d'apprentissage.
Ainsi, je pense que ça sonne juste.
Bien à Vous.
Pascal.
« Modifié: 03 novembre 2019 à 08:35:18 par résilience et silence »
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #499 le: 03 novembre 2019 à 13:55:01 »

    Merci Pascal, de continuer à nous exposer tes "peintures de mots"

    (tu m'as fait tilter quand tu as écrit qu'écrire c'était un peu comme peindre, il y aurait des pages et des pages à barbouiller là-dessus!)

    Mais ici, ce n'est ni vraiment d'écriture ni de peinture qu'il s'agit, n'est-ce pas, il s'agit de deuil, du deuil le plus immense et désolant qui soit ... cet espace de fond fatalement tragique ... à animer révolutionnairement de vie, de mouvement, de vibration ...

   Dans ta signature, je relève un mot, un motif, un "imagé" essentiel: conviction
   En spiritualité athée, c'est égal à la foi, en potentiel sentimental, en dextérité émotionnelle à recréer la joie ...

   Une conviction qui se doit de rester absolument abstraite, il me semble, pour garder sa force envers et contre le rationnel, celui qui déroule le temps en ordre rationnel ... en "avant" et "après", et détermine l'horrible "c'est fini"...

   J'aime que la peinture soit légère, aérienne, craintive d'affirmer ...
   J'aime une notion moins compliquée que le pardon, l'acceptation, qui rencontrent tant de contradictions ...
   Cette notion, elle ressemble tant à la vie, elle concilie nos inconciliables: c'est l'inachevé...

   L'inachevé comme source inépuisable d'amour ... inconditionnel, bien sûr !
   Ah, qui aura compris cela aura compris ma peinture ... aura appris à lire directement le livre ouvert du Jardin ...

   Bienvenue vers le mystère d'un sourire qui a tout combattu, Pascal ...

   Je ne peins que très rarement, je n'écris plus guère ... je te choisis cette superbe image du "jardin plume", près de Rouen.

   Amitié à toi et aux passants d'ici, M.

   

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #500 le: 03 novembre 2019 à 14:20:38 »
J'avais lu quelque part...un truc comme:
On devient réellement adulte quand on pardonne à ses parents de n’être que ce qu'ils sont...
ce n'est pas une citation mais une phrase qui m'avait percutée et que j'ai mémorisée et surement transformée pour la mettre à ma main...
Je vais de ce pas réfléchir aux épitaphes qui me guettent...

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #501 le: 03 novembre 2019 à 14:22:25 »
Et merci Martine d'apporter ici ta touche au tableau... de tes mots vibrants...

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #502 le: 03 novembre 2019 à 14:55:40 »
Merci de vos reflexions enrichissantes.
L inacheve ... ,cela me parle.
Tres affaibli, deux semaines avant de mourir, mon mari m a dit qu il n irait pas au bout. Me voyant fondre en larmes, il a rajoute qu il tiendrait encore 1 ou 2 ans, avant de devenir un ' legume '. Je me suis alors ressaisie et lui ai dit qu on avait encore quelque chose a faire dans ces 1 ou 2 ans, qu il fallait chercher, qu on allait trouver. Car je suis persuadee que, meme tres affaibli on peut maintenir un echange riche et profond. Et nous avons trouve une idee de projet a mener ensemble. Sur son lit d hopital, on a commence ce projet. Et puis soudain son coeur a lache. L inacheve ... ce fut mon sentiment, avec la tristesse et la colere meles.
Plus tard, j ai repense a ses paroles. En verite, ne va t on pas toujours au bout ? Simplement, on aimerait quelques tours de manege supplementaires bien sur. Pour lui, le bout survint a 56 ans, 2 ans de plus que ne lui donnait statistiquement sa maladie ... je pense qu il est malgre tout alle au bout et pourtant ce sentiment d inacheve m habite. Ce paradoxe fait partie je pense de la grande liste des '  pourquoi ' auxquels je ne cherche pas de reponse, convaincue que cela appartient au mystere inaccessible. 
Quant a ma fille ... La, l inacheve d une vie de 19 ans seulement est si poignant ...
Je sais que je n accepte pas et que je ne veux pas accepter, a la maniere de Job. La seule chose que je puisse accepter, c est de ne pas comprendre le pourquoi de mon vivant, mais avec la conviction que l on se retrouvera, et qu alors notre joie rendra finalement inutile la comprehension de ce pourquoi.
Depuis, je fais des peintures a l aquarelle, avec de grandes zones de coulures et aussi toujours une partie restee blanche,  vide, non achevee. Paradoxalement, dans l aquarelle, les blancs apportent la lumiere.
Bien a vous.
Anic
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #503 le: 04 novembre 2019 à 06:32:23 »
Conviction, l'inachevé, pardons et épitaphes, zones de coulure et parties blanches...J'apprécie ces touches de pinceau à construire  notre propre toile...sur la toile! Elles ouvrent un sourire de contentement et cela fait toujours du bien.
Merci donc de ce partage de palettes, c'est aussi forme de fierté que d'accepter de les exposer. Je suis vraiment heureux que ces pages les accueillent.
Martine, Eva, Anic, pensées à vous.
Pascal.
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #504 le: 16 novembre 2019 à 08:30:29 »
Bonjour,
pour ma part, il m'est impossible de parler, de dialogue avec ma fille. Elle n'est plus un être incarné mais rien ne s'oppose à mon libre-choix de la penser présente lorsque l'interaction demande à surgir.  A l'identique des questions soulevées par la physique des particules, l'interaction entre observateur et observé fixe un état plus qu'un autre, soit-il produit de l'imaginaire si propre aux endeuillé(e)s...enlacer un tronc d'arbre, s'adresser au ciel, observer un mouvement d'aile, un signe du vivant investi de sens, multiples possibles...mais de dialogue à proprement parler, non, rien, nada, queue dal. Par contre, une écoute de cette voie intérieur en dialogue fréquent de ce que ma fille me dit de mes actes ou pensées, alors, là, oui, d'une façon que je qualifierai d'installée sans pour autant être permanente. Avis, dialogue critique, voire controverses, c'est dans ce champ intérieur que se tiennent nos échanges. Mais bien différents d'un dialogue avec un être incarné, ce qui ne laisse absolument pas prise à une quelconque disqualification de sa nature de lien, indéfectible et bien vivant dans le théâtre de "notre" psyché, partiellement partagée (j'ose croire garder quelques espaces intimes, mais j'en doute! ??? Seul rempart, l'accord d'un respect réciproque de  l'autonomie et ma totale confiance envers ma fille sur ce sujet!) Et gare au garou de celles et ceux qui pensent que l'on peut dialoguer avec nos défunts comme avec le voisin d'en face, au risque de ne pas être à la "hauteur", en quelque sorte. Il n'y aucune règle autre que notre droit d'endeuillé(e) à organiser ce lien au mieux de notre possible et de la façon qui nous convient le mieux, soit-elle silencieuse et à sens unique! Sus à toute culpabilité en la matière!!!!Je n'éprouve donc aucune gêne à dire que je ne dialogue pas avec ma fille, au sens commun du terme; A la réflexion je préfère parler "d'un débat intérieur" bien plus exact que celui de dialogue. d'ailleurs, le visuel des esprits n'a émergé pour moi que dans un état de conscience modifié (sous contrôle, je le rappelle), bien différent d'un état de conscience ordinaire et quotidien.
Bizs.
Pascal.
« Modifié: 16 novembre 2019 à 14:11:01 par résilience et silence »
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #505 le: 16 novembre 2019 à 13:59:17 »
chacun(e) vit ce lien à sa manière
l'essentiel est d'y puiser des ressources pour avancer
bien affectueusement à toutes et tous
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #506 le: 22 novembre 2019 à 07:22:52 »
Bonjour!
Oui, je suis d'accord, Quigan, chacun(e) vit ce lien à sa manière et l'essentiel, à mon avis, reste de maintenir un équilibre entre cette impossibilité de couper les ponts avec nos défunts  sans pour autant trahir ce que leur mort prématurée nous enseigne : un révélateur de soi-même sans la moindre complaisance qui met en relief tant nos ressources que nos carences.
Combien de fois m'arrive-t-il encore d'avoir de "mauvaises" pensées contrées par cette voie intérieure qui me rappelle ma condition humaine, faite de versatilité, d'instabilité, d'insatisfaction, d'irritabilité qu'il faut aplanir avec l'aide de la relativité? Et cette voie intérieure qui fût en son temps seulement alimentée d'un simple esprit critique, changée en  montgolfière depuis la mort de ma fille! Elle force à systématiquement prendre de la hauteur ou du recul, au choix des moments à traverser, et les seules fois où je me sens en paix, c'est quand j'utilise ce chemin du relatif!  M'installer dans des "bonnes" pensées n'est pas plus satisfaisant, n'étant pas très adepte de la béatitude....Donc deuil accompli ne suppose pas "paix permanente", juste maintenir un travail de "permaner la paix en soi"...La mort prématurée d'un proche ne nous dote pas d'un outil facile à utiliser, tel est son double tranchant!
Allez, courage, "permanez" à la hauteur de vos forces, c'est bien souvent notre seul recours dans le contexte actuel, bigre, des fois, j'ai un peu soif de bonnes nouvelles!
Pascal.
« Modifié: 22 novembre 2019 à 08:21:59 par résilience et silence »
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #507 le: 22 novembre 2019 à 13:06:48 »
Je plussois à ce que tu dis là...
et j'aime bien plussoir...
je me sens moins seule.

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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #508 le: 22 novembre 2019 à 13:25:35 »
Citer
maintenir un travail de "permaner la paix en soi".
un travail oui
De surcroît pas simple
Et où il n'y a pas de recettes, mode d'action ...
Prenez soin de vous
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Re : Parent divorcé et désenfanté
« Réponse #509 le: 22 novembre 2019 à 16:44:53 »
Juste maintenir un travail de "permaner la paix en soi".

Même cela me fatigue. Y’a des fois  où j’ai juste envie de me mettre en grève de tout et sans préavis. Juste envie de brouter insouciamment, avec Shaun et la Roussette ...