FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: johann02 le 03 décembre 2011 à 19:27:45
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Bonsoir. Tout va encore si mal ce soir, comme tant de soirs d'ailleurs que je me "perds" dans la mélancolie et le désespoir de plus en plus profonds...Je ne cesse de penser à ce premier Noël sans la présence "lumineuse" et rassurante de ma mère...c'était notre moment favori de l'année, parce qu'il évoquait en nous tant de souvenirs....Plus les jours passent et plus je "réalise" que non: elle n'y "sera plus", et que je serai assis le 24 décembre devant un yaourt à pleurer toutes les larmes "de mon corps". C'est misérable, atroce et tellement "injuste".Elle qui me disait souvent: " Je ne suis pas exigeante, je demande encore à vivre 5 ans comme je suis là"....."On" ( je ne sais qui ou quoi) ne l'aura pas entendue et elle est "partie"....Le "deuil" est terrible pour ceux qui restent et respectent celle ou celui qui "s'en est allé"....C'est un passage étroit, dangereux, qu'il faut emprunter au quotidien, en espérant parfois "tomber" et ne plus se relever.....Les seules "guirlandes" que je supporte et qui me restent sont des guirlandes d'amour et de respect pour maman....
Bien à vous...Quelle tristesse. Johann.
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Bonsoir Yohann....Parce qu'elle s'était fixé cette "échéance"..Je ne sais pas...Parce qu'elle devait savoir peut-être déjà que ce serait" déjà "trop "beau" pour se concrétiser....Ce n'était ce que l'on va nommer "un voeu"....La pauvre, elle aura pourtant fait tout ce qu'elle aura pu pour "rester" jusqu'au bout....Je suis triste......
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Ne sois pas triste Johann ; ta maman est tout au fond de toi qui te soutiens et continues de t'aimer .... sois-en certain.
L'amour que tu lui portes est si beau, si profond, si fort, si authentique qu'il vibre ... il est plus fort que la mort. Je l'expérimente en ce moment, moi qui viens de perdre mon fls unique, il y a seulement deux mois et demi. Tu ressens l'absence et tu souffres, je te comprends ; moi aussi.
Pourtant, le fait que tu aimes avec autant d'intensité fait que tu sens que tu es vivant et que ta maman aussi est vivante en toi puisque tu resens le manque non comme un vide mais plutôt comme une présence qui te propulse vers une autre conscience, un ailleurs, une autre dimension, si je puis m'exprimer ainsi , la dimension spirituelle de l'existence ; et cette dimension supprime en quelque sorte le temps, les distances, les barrières.
Je suis de tout coeur avec toi, l'ami, mon "frère". Courage !
Yuna
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Ne sois pas triste Johann ; ta maman est tout au fond de toi qui te soutiens et continues de t'aimer .... sois-en certain.
L'amour que tu lui portes est si beau, si profond, si fort, si authentique qu'il vibre ... il est plus fort que la mort. Je l'expérimente en ce moment, moi qui viens de perdre mon fls unique, il y a seulement deux mois et demi. Tu ressens l'absence et tu souffres, je te comprends ; moi aussi.
Pourtant, le fait que tu aimes avec autant d'intensité fait que tu sens que tu es vivant et que ta maman aussi est vivante en toi puisque tu resens le manque non comme un vide mais plutôt comme une présence qui te propulse vers une autre conscience, un ailleurs, une autre dimension, si je puis m'exprimer ainsi , la dimension spirituelle de l'existence ; et cette dimension supprime en quelque sorte le temps, les distances, les barrières.
Je suis de tout coeur avec toi, l'ami, mon "frère". Courage !
Yuna
Bonsoir Yuna et merci de tout coeur pour ce message si gentil....Oui, maman "est en moi "quelque part" " et je ne puis me "défaire" de cette impression, de cet "état de fait", de cette osmose....Je sais que maman était déjà inquiète pour "l'après"...Alors là, j'imagine ce que serait sa réaction si elle me voyait si malheureux et INCONSOLABLE....
Et puis, cette période "propice" aux souvenirs, aux manques encore plus "prononcés" n'arrange guère ma situation...J'avais une mère admirable et d'une gentillesse incroyable. Que n'a-t-elle fait pour moi! je ne suis pas le seul à m'être "occupé" d'elle, à sa façon elle s'occupait de moi...Mais désormais tout est "brisé"...Je ne la verrais plus, ne sentirais plus son souffle, son "odeur", et suis "condamné" à une éternelle solitude....
Merci encore Yuna.....Oui, je crois que nous nous faisons de réels amis "de souffrance" sur ce site.....bien à toi. Johann
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yohann je suis de toute coeur avec toi, et tu penses bien que je te comprends, mon papa est parti maintenant depuis une semaine, et moi aussi, j'ai du mal à imaginer noël, jour de l'an sans lui, c'est terrible, je n'arrive pas à me mettre dans l'ambiance des fêtes, je n'ai toujours pas le sapin, pas décoré la maison, pourtant je vais le faire, car nous avons notre petit garçon de 10 ans quand même qui a besoin de son noël, alors pour lui, nous le ferons, mais c'est très douloureux !!!!Tout mon soutien yohann.... courage !
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Bonsoir. Tout va encore si mal ce soir, comme tant de soirs d'ailleurs que je me "perds" dans la mélancolie et le désespoir de plus en plus profonds...Je ne cesse de penser à ce premier Noël sans la présence "lumineuse" et rassurante de ma mère...c'était notre moment favori de l'année, parce qu'il évoquait en nous tant de souvenirs....Plus les jours passent et plus je "réalise" que non: elle n'y "sera plus", et que je serai assis le 24 décembre devant un yaourt à pleurer toutes les larmes "de mon corps". C'est misérable, atroce et tellement "injuste".Elle qui me disait souvent: " Je ne suis pas exigeante, je demande encore à vivre 5 ans comme je suis là"....."On" ( je ne sais qui ou quoi) ne l'aura pas entendue et elle est "partie"....Le "deuil" est terrible pour ceux qui restent et respectent celle ou celui qui "s'en est allé"....C'est un passage étroit, dangereux, qu'il faut emprunter au quotidien, en espérant parfois "tomber" et ne plus se relever.....Les seules "guirlandes" que je supporte et qui me restent sont des guirlandes d'amour et de respect pour maman....
Bien à vous...Quelle tristesse. Johann.
pour nous tous les fêtes de Noël auront un goût amer, ce qui est difficile pour vous Johann (j’espère ne pas vous blesser) c'est que vous avez fait votre vie uniquement auprès d'elle, cette relation vous comblait car votre mère était tout pour vous. mais on sait tous qu'un jour ou l'autre nos parents s'en vont. A présent il vous faut vivre pour vous même, trouver la force d'aller vers les autres.... donner un peu de temps pour ceux aussi qui sont seuls. un jour j'espère que vous trouverez cette force. Votre amour sera toujours présent pour elle, j'ai la certitude qu'elle vous regarde et vous donne tout son amour elle ne veut que votre bonheur. vous êtes sûrement quelqu'un de bien et de très sensible. oui Noël sera difficile mais vous avez le choix de le rendre très lugubre ou bien d'en faire un élan du cœur. il y a tant de gens qui sont malheureux .....mettez ce jour là chez vous une belle rose auprès de sa photo et bon courage à vous.
( le 13 décembre mon fils ne fêtera pas ses 30 ans et j'aurai le cœur ce jour là plein de larmes, mais je me ressaisirais en pensant très fort qu'il ne veut pas me voir comme cela, il est responsable de notre souffrance mais je sais qu'il veut que l'on s'en sorte)
Que la paix puisse vous accompagner un peu chaque jour
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Bonsoir. Tout va encore si mal ce soir, comme tant de soirs d'ailleurs que je me "perds" dans la mélancolie et le désespoir de plus en plus profonds...Je ne cesse de penser à ce premier Noël sans la présence "lumineuse" et rassurante de ma mère...c'était notre moment favori de l'année, parce qu'il évoquait en nous tant de souvenirs....Plus les jours passent et plus je "réalise" que non: elle n'y "sera plus", et que je serai assis le 24 décembre devant un yaourt à pleurer toutes les larmes "de mon corps". C'est misérable, atroce et tellement "injuste".Elle qui me disait souvent: " Je ne suis pas exigeante, je demande encore à vivre 5 ans comme je suis là"....."On" ( je ne sais qui ou quoi) ne l'aura pas entendue et elle est "partie"....Le "deuil" est terrible pour ceux qui restent et respectent celle ou celui qui "s'en est allé"....C'est un passage étroit, dangereux, qu'il faut emprunter au quotidien, en espérant parfois "tomber" et ne plus se relever.....Les seules "guirlandes" que je supporte et qui me restent sont des guirlandes d'amour et de respect pour maman....
Bien à vous...Quelle tristesse. Johann.
pour nous tous les fêtes de Noël auront un goût amer, ce qui est difficile pour vous Johann (j’espère ne pas vous blesser) c'est que vous avez fait votre vie uniquement auprès d'elle, cette relation vous comblait car votre mère était tout pour vous. mais on sait tous qu'un jour ou l'autre nos parents s'en vont. A présent il vous faut vivre pour vous même, trouver la force d'aller vers les autres.... donner un peu de temps pour ceux aussi qui sont seuls. un jour j'espère que vous trouverez cette force. Votre amour sera toujours présent pour elle, j'ai la certitude qu'elle vous regarde et vous donne tout son amour elle ne veut que votre bonheur. vous êtes sûrement quelqu'un de bien et de très sensible. oui Noël sera difficile mais vous avez le choix de le rendre très lugubre ou bien d'en faire un élan du cœur. il y a tant de gens qui sont malheureux .....mettez ce jour là chez vous une belle rose auprès de sa photo et bon courage à vous.
( le 13 décembre mon fils ne fêtera pas ses 30 ans et j'aurai le cœur ce jour là plein de larmes, mais je me ressaisirais en pensant très fort qu'il ne veut pas me voir comme cela, il est responsable de notre souffrance mais je sais qu'il veut que l'on s'en sorte)
Que la paix puisse vous accompagner un peu chaque jour
Bonsoir Mélie et merci pour votre message....Ne vous inquiétez pas, il n'y a aucun sentiment désagréable à la lecture de votre écrit, puisque vous avez raison: j'ai consacré une très grande partie de mon temps et de mes moments de "repos" à "prendre en charge", aider, soutenir, vivre avec elle....elle était mon "support" et mon aide permanente...et désormais elle n'est plus là pour me distiller tel ou tel conseil, me "supporter", c'est à dire parfois "me tenir à bout de bras", me redonner le moral dans des périodes un peu difficiles....
Oui, je suis sûr que "quelque part" elle me regarde et me "transmet" son amour et de sa présence, malgré son immense absence et ce vide qu'elle a laissé.
Je ne parviens même plus " à vivre pour moi" et n'arrive plus à projeter quoi que ce soit....Je suis " telle une coquille vide", livré à mes seuls pleurs, regrets et souvenirs récurrents...
Ce 24 sera comme je l'ai dit un "calvaire"...Parce que je me rappellerai les moments de notre bonheur...Elle sera "avec moi", sur cette belle photo que je regarde sans cesse et je mangerai un yaourt en guise de "repas de Noël" : mais ça , la nourriture, ce n'est que peu de chose!
Bon courage à vous pour ce 13 décembre Mélie: j'aurais une pensée pour vous...Nos vécus sont de véritables "tortures"...
Avec toute ma gratitude. Bien à vous. Johann
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Oui le temps des Fêtes arrive à grand pas, et je ne me sens pas du tout capable moi non plus de fêter cette année. Mon père est tombé malade en cette période de l'année l'an passé et nous avons passé une partie de la semaine de Noel et le Jour de l'An dans les hopitaux. Il est décédé le 15 janvier 2011. Ma mère appréhende la période des Fêtes elle aussi. Mes parents avaient l'habitude, et ce depuis plusieurs années de recevoir tout le monde au Jour de l'An. Cette année, ça ne se fera surement pas, car ma mère en est incapable. Elle angoisse pour le premier de l'An, pour le 15 janvier, premier anniversaire du décès de papa et pour le 22 janvier, jour des funérailles de papa l'an dernier.
Je ne sais pas comment l'aider et comment passer moi-même au travers de cette période. Que faire, mes frères, mes soeurs et moi ne savons pas du tout comment réagir à cette tristesse que nous vivons tous. Que c'est difficile....
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Oui le temps des Fêtes arrive à grand pas, et je ne me sens pas du tout capable moi non plus de fêter cette année. Mon père est tombé malade en cette période de l'année l'an passé et nous avons passé une partie de la semaine de Noel et le Jour de l'An dans les hopitaux. Il est décédé le 15 janvier 2011. Ma mère appréhende la période des Fêtes elle aussi. Mes parents avaient l'habitude, et ce depuis plusieurs années de recevoir tout le monde au Jour de l'An. Cette année, ça ne se fera surement pas, car ma mère en est incapable. Elle angoisse pour le premier de l'An, pour le 15 janvier, premier anniversaire du décès de papa et pour le 22 janvier, jour des funérailles de papa l'an dernier.
Je ne sais pas comment l'aider et comment passer moi-même au travers de cette période. Que faire, mes frères, mes soeurs et moi ne savons pas du tout comment réagir à cette tristesse que nous vivons tous. Que c'est difficile....
Bonsoir Vacilon 51.Je suis désolé et peiné pour ce que tu nous dis dans ton message, et qui malheureusement est un peu "notre histoire" à nous tous! Perdre quelqu'un est véritablement une "déchirure", une "partie de nous-même qui s'en va aussi"...Et nous demeurons impuissants face à cette "chose" horrible qu'est "le départ" de l'Autre...
As-tu essayé de regarder les différentes vidéos d'aide et de soutien sur le forum, en choisissant bien le module qui te "convient"? Moi, j'ai essayé, mais.....Oui, en effet cette tristesse qui devient notre "compagne" quotidienne et notre "refuge"...L'attente de quelque chose d'irrationnel....Les regrets, les remords, la culpabilité....Il faut entourer votre mère, être toujours là, à son écoute, lui tenir la main, lui parler, la consoler, l'aimer encore plus dans cette période très difficile..Je te dis tout ça en étant moi-même très mal et en état de "défaite" ....Mais ta mère est là.....Moi, je n'ai plus personne..
Bon courage. Amicalement. Johann
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Mes condoléances a tous , comme vous le dite les fêtes approche et moi non plus je n'ai rien envie de faire pour illuminer sa maison de decoration et autre decoration de fete alors que le coeur est noir et pleure sans cesse ... ma maman et moi attentions cette fete avec impatience mais elle ma quitter trop tot et je suis seule je lis tous vos messages et je ne peut m'empecher de pleurer la vie est vraiment injuste et cruelle qu'as ton fait pour mérité ces choses la je me le demande
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Mes condoléances a tous , comme vous le dite les fêtes approche et moi non plus je n'ai rien envie de faire pour illuminer sa maison de decoration et autre decoration de fete alors que le coeur est noir et pleure sans cesse ... ma maman et moi attentions cette fete avec impatience mais elle ma quitter trop tot et je suis seule je lis tous vos messages et je ne peut m'empecher de pleurer la vie est vraiment injuste et cruelle qu'as ton fait pour mérité ces choses la je me le demande
Bonsoir Oceanaa et merci. Nos "histoires" se ressemblent tant que moi aussi j'ai pleuré en lisant ton message.Et nous étions comme toi, nous attendions Noël avec impatience, parce que c'était une belle fête pour nous et depuis le "départ" de maman, non seulement elle a perdu tout "intérêt", mais de plus c'est un calvaire que de penser au 24...et aux jours suivants....Tu sais, je crois "qu'on n'arien mérité" et de qui ? Mais nous faisons partie de ces personnes sur lesquelles le malheur, ce "tsunami du deuil" s'est abattu, alors que nous ne nous attendions pas....Là, tout me " dégoûte"...De voir ces préparatifs, ces gens heureux, les reportages évoquant cette fête...C'est horrible....Quelle grande tristesse....
Je te souhaite cependant beaucoup de courage, même si moi même en ai peu....Amicalement. Johann
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Johann je te comprend ça me rend dingue tous ces reportages à la télé , les décorations , les sapins , les gens heureux certains diront que je suis égoïste mais pour moi ça me fait sentir plus mal , l'idée d'un noël que je n'aurai plus , de ce que j'ai perdu des cadeaux que maman aurais aimé des traditions tous simplement tous nos rituels tous ça me fait pleurer chaque jour plusieurs fois je suis tellement fatigué de pleurer mais je n'ai envie que de ça j'en ai mal a la tête comme tu le dit nous n'avons pas de courage mais je t'en souhaite aussi du plus profond du coeur bisous a toi si tu as besoin hésite pas
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Johann je te comprend ça me rend dingue tous ces reportages à la télé , les décorations , les sapins , les gens heureux certains diront que je suis égoïste mais pour moi ça me fait sentir plus mal , l'idée d'un noël que je n'aurai plus , de ce que j'ai perdu des cadeaux que maman aurais aimé des traditions tous simplement tous nos rituels tous ça me fait pleurer chaque jour plusieurs fois je suis tellement fatigué de pleurer mais je n'ai envie que de ça j'en ai mal a la tête comme tu le dit nous n'avons pas de courage mais je t'en souhaite aussi du plus profond du coeur bisous a toi si tu as besoin hésite pas
Bonjour Oceanaa et merci pour ton message qui résume exactement ce que je ressens et ce qui me "rend malade"....de savoir que ces "douceurs de fin d'année" ne seront plus plus pour nous ...Douceur de l'ambiance, douceur des relations avec maman, douceur des parfums....Je ne fais que pleurer et ne peux m'en empêcher de toute façon...C'est "terrible et affligeant", mais c'est ainsi : maman était pour moi "un diamant brut", une " perle rare" "qu'on m'a volée" à jamais.....
Je te souhaite tout le "courage nécessaire" à toi également".... nous sommes vraiment tous des "compagnons de douleurs".
Bien à toi, je t'embrasse. Johann
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ces fetes de fin d'annee vont etre un calvaire et je comprends ce que vous ressentez
ce sera le 1 er noel sans ma mere qui est partie il y a quelques mois mais j'ai l'impression que c'etait hier
ce deuil a joue sur ma sante il fallait s'y attendre aussi je vous en conjure mes "amis de deuil "prenez soin de vous car le chagrin peut etre devastateur
noel c'est la fete de la famille
alors nous penserons tres fort mon pere et moi a ma mere en lui recitant une jolie priere
nous l'adresserons aussi a tous ceux qui comme nous sont dans la peine ce soir là
sachez que je pense a vous ,cela ne vous consolera pas mais peut etre vous sentirez vous moins seuls....
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Bonsoir Séraphine et merci pour ce message si gentil et qui nous dit que tu penses à tous ceux qui sont dans la peine et le chagrin inconsolable!
Oui, comme tu le dis si bien et justement , le chagrin peut-être dévastateur et c'est tout à fait là où j'en suis!
Plus ne Noël, plus de moment de bien-être pour moi, pour nous....Toutes ces sensations s'en sont allées avec "le départ" de nos êtres aimés!
Merci de penser à nous de cette façon pour ce soir là, que je n'ose même pas vraiment imaginer tellement ce sera "cruel" et désespérant!
Si Séraphine c'est important de savoir que quelque part quelqu'un pense à toi....Nos pleurs et notre tristesse seront là quand-même, mais c'est une attention importante que tu as.
Merci encore. Amicales pensées. Bien à toi. Johann
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bonsoir a vous yohann et oceana ...pour moi aussi se sera mon premier noel sans ma maman ,passe la mi-octobre j etais contente me disant qu elle arriverait jusqu a noel et bien non helas et tout comme vous de voir a la tele et au dehors tout ce bonheur que suscite les fetes me font atrocement mal alors que ma maman me faisait toujours des NOELS MERVEILLEUX et MAGIQUES et de sauter ensemble serrer tres fort dans les bras l une de l autre dans la nouvelle annee et de ses bisous si pleins d amour et de vigueur me souhaitant le meilleur et moi a elle ......et si je pense a cette annee qui s approche ,une annee ou maman ne sera pas la ..ma gorge se serre ...dire que j avais deja tous ses cadeaux ,je vivais depuis toujours avec elle et j etais un vrai pot de colle je n aurai jamais voulu la quitter pour rien au monde ,elle etait toute ma vie ,ma raison d exister et la maintenant c est le desert et j ai tres peur ,peur de ce soi-disant futur qu il y a devant nous ,de cette attente avant d etre de nouveaux reunies ,peur enfin de tout y compris de moi -meme .Ce moment si feerique de Noel a perdu tout son sens et pour ne rien en savoir j irai me coucher ,me mettre sous la couette et pleurer et ne plus rien voir ni entendre car desormais noel et nouvelle an c est fini pour moi .J envie ceux qui sont encore en famille qui pourront partager tous ses si bons moments alors que nous qu aurons-nous ......qu une immense peine .
La plus belle chose ,le plus cadeau que l on pourrait me faire et je pense a vous aussi c est que ma maman et vos mamans reviennent et soient aupres de nous ..ca serait merveilleux !Je crois que toutes les fetes seront bien dures les anniversaires a venir ,la fete des meres ,paques etc.....bien sur nous les porterons toujours dans nos coeurs meurtris de douleur mais cela ne changera rien a la triste realite ,alors il va nous falloir enormement de courage pour affronter tout ca .Bisous a tous
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bonsoir a vous yohann et oceana ...pour moi aussi se sera mon premier noel sans ma maman ,passe la mi-octobre j etais contente me disant qu elle arriverait jusqu a noel et bien non helas et tout comme vous de voir a la tele et au dehors tout ce bonheur que suscite les fetes me font atrocement mal alors que ma maman me faisait toujours des NOELS MERVEILLEUX et MAGIQUES et de sauter ensemble serrer tres fort dans les bras l une de l autre dans la nouvelle annee et de ses bisous si pleins d amour et de vigueur me souhaitant le meilleur et moi a elle ......et si je pense a cette annee qui s approche ,une annee ou maman ne sera pas la ..ma gorge se serre ...dire que j avais deja tous ses cadeaux ,je vivais depuis toujours avec elle et j etais un vrai pot de colle je n aurai jamais voulu la quitter pour rien au monde ,elle etait toute ma vie ,ma raison d exister et la maintenant c est le desert et j ai tres peur ,peur de ce soi-disant futur qu il y a devant nous ,de cette attente avant d etre de nouveaux reunies ,peur enfin de tout y compris de moi -meme .Ce moment si feerique de Noel a perdu tout son sens et pour ne rien en savoir j irai me coucher ,me mettre sous la couette et pleurer et ne plus rien voir ni entendre car desormais noel et nouvelle an c est fini pour moi .J envie ceux qui sont encore en famille qui pourront partager tous ses si bons moments alors que nous qu aurons-nous ......qu une immense peine .
La plus belle chose ,le plus cadeau que l on pourrait me faire et je pense a vous aussi c est que ma maman et vos mamans reviennent et soient aupres de nous ..ca serait merveilleux !Je crois que toutes les fetes seront bien dures les anniversaires a venir ,la fete des meres ,paques etc.....bien sur nous les porterons toujours dans nos coeurs meurtris de douleur mais cela ne changera rien a la triste realite ,alors il va nous falloir enormement de courage pour affronter tout ca .Bisous a tous
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Chère Karelle, que te dire de plus que je ne t'ai déjà dit... que dire devant tant de souffrances exprimées ici ?... Je ne sais pas, je ne sais plus, à part que je me sens complètement impuissante et que je ne peux qu'offrir mon amitié, ma tendresse.
Je vous embrasse toutes et tous très fort.
Christine
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Bonsoir Karelle et merci pour ton message qui retranscrit EXACTEMENT ce que je ressens et "l'état" dans lequel je me trouve.J'ai un peu les mêmes souvenirs que toi et je me dis que ce 24 sera insupportable...A cette époque, la maison était étincelante et décorée.Là, tout est vide, morne, triste et c'est insoutenable. Je passe mes journées à me remémorer tous ces Noëls et ces fêtes passés ensembles, la joie un peu "enfantine" lorsque nous échangions nos cadeaux, la douceur de nos échanges, notre complicité, nos petits mots écrits avec tant d'amour.....J'ai aussi envie de "me terrer" quelque part, loin de tout, de toutes ces "réjouissances" qui pour nous sont devenues des douleurs insupportables. Nos mères nous manquent tant et ont laissé un tel vide, un tel gouffre de "malheurs" pour nous....
Je ne sors même plus ou très peu pur "échapper" à ces décorations et à ce qu'elles me remémorent....
J'envie aussi, sans "méchanceté" aucune ceux qui pourront en famille, se retrouver et passer des moments de convivialité! Pour nous, pour moi, ce sera la SOLITUDE et rien que la solitude comme "amie" pour ces fêtes!
Pensées amicales à toi et bon courage Karelle en ces moments difficiles et insupportables. Johann
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Moi aussi je te souhaite yohann beaucoup de courage ....comme toi je ne sors presque pas ,je limite a 1 sortie par semaine pour faire les courses ,de voir comme tu dis tout ca au dehors ce bonheur sur le visage des gens ,cette ambience de fete moi aussi cette epoque de l annee me faisais comme redevenir petite fille .J ose a peine m imaginer comment se sera dur ce 24 .J ai eu 26 noels vraiment fantastiques , j ai eu une maman d une telle tendresse ,d un tel amour plus que une maman elle etait mon amie ,ma confidente ,nous avons traverse beaucoup de moments difficiles toutes les deux mais ensemble nous etions fortes desormais je me retrouve a 27 ans seule ,je me sens abandonnee comme toi et si je pouvais je donnerai tout jusqu a ma vie pour qu elle revienne .Je n ai pas de mot assez fort pour dire ce manque qui me ronge de l interieur et tout ce que ca engendre .Ma maman avait a peine 60 ans elle est partie beaucoup trop tot et trop brutalement .Peut-etre qu un jour nous retrouverons ceux que nous avons perdus enfin je le souhaite .A tous mes pensees vous accompagne et armons-nous de courage et de beaucoup de mouchoirs il va nous en falloir !car la vie est bien cruelle envers nous . :'(
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À toux ceux et celles qui ont perdus leur mère,j'ai trouver ce texte qui même si je ne suis pas pratiquante me donne beaucoup d'espoir.
Le seigneur a vu sa fatigue sans guérison possible,
il l'a entourée de ses bras en lui disant "viens à moi".
Elle a tant souffert en silence en faisant face à sa douleur
avec tellement de courage jusqu'à la toute fin.
Elle ne méritait pas de vivre cette douleur alors Il lui a donné le repos.
Son jardin est le plus beau et seulement les meilleurs s'y retrouvent.
Lorsque nous l'avons vue dormir, entourée de paix et sans douleur,
nous l'avons laissée partir pour ne plus jamais la voir souffrir.
Qu'elle repose en paix maintenant !
Nous l'aimerons toujours !
Chez May
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Merci Muette pour ce très beau texte auquel je crois profondément, quel que soit l'être que nous pleurons.
Je vous souhaite plein de courage et pense très fort à vous toutes et tous.
Christine
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Bonsoir Muette et comme le dit Christine, merci pour ce très émouvant texte, même si l'on ne croit pas, comme c'est mon cas....
Le décompte commence avec une tristesse grandissante: nous sommes à 8 jours de ce "réveillon" qui va en fait "réveiller" en nous la douleur , le chagrin, la peine et les regrets....J'en suis "malade" et me "prépare" déjà: c'est vraiment inhumain et horrible cette solitude que nous allons ressentir et "vivre"....
Pour moi, RIEN de ce qui pourra "s'attacher" à cette fête pour le 24....Je mangerai un yaourt, du fromage et ce sera mon "repas de "pénitence".....
Je pense à vous...Bien à toi et encore merci Muette...Amicalement . Johann
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Moi aussi je te souhaite yohann beaucoup de courage ....comme toi je ne sors presque pas ,je limite a 1 sortie par semaine pour faire les courses ,de voir comme tu dis tout ca au dehors ce bonheur sur le visage des gens ,cette ambience de fete moi aussi cette epoque de l annee me faisais comme redevenir petite fille .J ose a peine m imaginer comment se sera dur ce 24 .J ai eu 26 noels vraiment fantastiques , j ai eu une maman d une telle tendresse ,d un tel amour plus que une maman elle etait mon amie ,ma confidente ,nous avons traverse beaucoup de moments difficiles toutes les deux mais ensemble nous etions fortes desormais je me retrouve a 27 ans seule ,je me sens abandonnee comme toi et si je pouvais je donnerai tout jusqu a ma vie pour qu elle revienne .Je n ai pas de mot assez fort pour dire ce manque qui me ronge de l interieur et tout ce que ca engendre .Ma maman avait a peine 60 ans elle est partie beaucoup trop tot et trop brutalement .Peut-etre qu un jour nous retrouverons ceux que nous avons perdus enfin je le souhaite .A tous mes pensees vous accompagne et armons-nous de courage et de beaucoup de mouchoirs il va nous en falloir !car la vie est bien cruelle envers nous . :'(
Bonsoir Karelle. Et une fois encore, ton texte et ce que tu dis sont en osmose complètes avec ce que je ressens au plus profond de moi....Tes mots sont les liens, et nos maux également....Je commence à me "préparer" pour ce 24 décembre 2011 maudit pour moi....Et pour tous ceux et celles qui ont perdu un être cher....
Je n'ose même pas y penser....Et c'est dans ces "moments là" que "renaissent" les idées noires et "tentations morbides"....
Merci à toi Karelle. Mon peu de courage t'accompagne sincèrement...Amicalement. Johann
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Bonsoir Karelle et Johann,
Moi aussi, j'appréhende cette période de Noël : ça fera tout juste deux mois que ma maman est partie, quelques semaines après mon papa... Il y a un peu plus de 6 mois, nous étions en famille pour feter l'anniversaire de mon père et aujourd'hui, tous les deux sont décédés...
Merci Muette pour ton beau texte tellement beau... Mon espoir est que mes parents se sont retrouvés quelque part et qu'ils continuent à veiller sur nous.
Il y a des moments difficiles mais le soutien mutuel avec mes proches me permet de tenir : on a décidé de se réunir pour noël mais pas de façon "classique" : ce n'est pas possible pour l'instant. Alors ça se terminera peut être par une raclette... On a besoin d'être ensemble.
J'ai aussi envie de partager avec vous une phrase de mon père sur son lit d'hopital : "la vie est belle, pourvu que ça dure"... Quand ça ne va pas, je pense à cette phrase et ça chasse mes idées sombres.
Je vous souhaite du courage : ce Noel aura une saveur âpre mais pour eux, nous devons continuer à vivre, et à travers nous, ce qu'ils ont construit dans leur vie se poursuit. Amitiés
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Merci Muette ,c est un tres beau texte meme si je ne suis pas croyante mais il reflete bien je crois ce que nous esperons pour nos proches disparus ,un endroit meilleur sans malheur ni souffrance quelconque et remplie de beaucoup d amour .
Pour toi Yohann ,je sais combien c est dur partageant la meme epreuve ,dans mon cas j ose a peine penser aux noels passes et a celui qui s approche a grands pas ,je ne sais meme plus quoi regarder a la tele avec tous ses telefims sur la "magie de noel "qui s est bel et bien eteinte definitivement pour moi ...hier est arrive un paquet ,un cadeau de ma maman j en ai pleure ..devrai-je l ouvrir ou le guarder je ne sais pas me disant que ce sera son dernier cadeau .....tout ca fait si mal .
Je ne sais quoi dire de plus ,les mots me manque devant tant de souffrances ,moi je n aurai jamais penser me retrouver confronter a la mort et a la douleur de la perte de ma maman .Malgre notre grande solitude au moins ici nous pouvons parle et c est deja ca ,ici on se comprend .
Yohann ,surtout ne va pas faire de betises ,tu sais moi aussi a un moment je voulai en finir mais tu sais nos mamans ne seraient pas contentes ,il faut essayer de realiser leurs reves ,pour elles mais pour le moment laissons deja tous ca passe et d avoir la tete plus reposer .toute ma tendresse t accompagne et aux autres aussi bien sur .
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Merci à tous pour vos mots de soutien, vos poèmes, votre empathie....Karelle, je t'ai répondu en mp.
Je ne peux "me résoudre" à admettre le "départ" de maman et de continuer à "côtoyer" le vide, l'absence, son absence au quotidien....Je survis, comme "sous perfusion" et n'attends qu'une chose......Elle me manque TANT et TANT...que je ne peux combler ce vide et ce manque cruel et "inhumain".
Merci à vous "d'être passés" me réconforter un peu et me dire des choses....La solitude est une bien sournoise "compagne".....
Bien à vous....Courage.....Amicalement. Johann