Bonsoir. Tout va encore si mal ce soir, comme tant de soirs d'ailleurs que je me "perds" dans la mélancolie et le désespoir de plus en plus profonds...Je ne cesse de penser à ce premier Noël sans la présence "lumineuse" et rassurante de ma mère...c'était notre moment favori de l'année, parce qu'il évoquait en nous tant de souvenirs....Plus les jours passent et plus je "réalise" que non: elle n'y "sera plus", et que je serai assis le 24 décembre devant un yaourt à pleurer toutes les larmes "de mon corps". C'est misérable, atroce et tellement "injuste".Elle qui me disait souvent: " Je ne suis pas exigeante, je demande encore à vivre 5 ans comme je suis là"....."On" ( je ne sais qui ou quoi) ne l'aura pas entendue et elle est "partie"....Le "deuil" est terrible pour ceux qui restent et respectent  celle ou celui qui "s'en est allé"....C'est un passage étroit, dangereux, qu'il faut emprunter au quotidien, en espérant parfois "tomber" et ne plus se relever.....Les seules "guirlandes" que je supporte et qui me restent sont des guirlandes d'amour et de respect pour maman....
Bien à vous...Quelle tristesse. Johann.

 Ne sois pas triste Johann ; ta maman est tout au fond de toi qui te soutiens et continues de t'aimer .... sois-en certain.

L'amour que tu lui portes est si beau, si profond, si fort, si authentique qu'il vibre ... il est plus fort que la mort. Je l'expérimente en ce moment, moi qui viens de perdre mon fls unique, il y a seulement deux mois et demi. Tu ressens l'absence et tu souffres, je te comprends ; moi aussi.

Pourtant, le fait que tu aimes avec autant d'intensité fait que tu sens que tu es vivant et que ta maman aussi est vivante en toi puisque tu resens le manque non comme un vide mais plutôt comme une présence qui te propulse vers une autre conscience, un ailleurs, une autre dimension, si je puis m'exprimer ainsi , la dimension spirituelle de l'existence ; et cette dimension supprime en quelque sorte le temps, les distances, les barrières.

Je suis de tout coeur avec toi, l'ami, mon "frère". Courage !

Yuna 

yohann je suis de toute coeur avec toi, et tu penses bien que je te comprends, mon papa est parti maintenant depuis une semaine, et moi aussi, j'ai du mal à imaginer noël, jour de l'an sans lui, c'est terrible, je n'arrive pas à me mettre dans l'ambiance des fêtes, je n'ai toujours pas le sapin, pas décoré la maison, pourtant je vais le faire, car nous avons notre petit garçon de 10 ans quand même qui a besoin de son noël, alors pour lui, nous le ferons, mais c'est très douloureux !!!!Tout mon soutien yohann.... courage !

Citation de: johann02 le 03 décembre 2011 à 19:27:45

Bonsoir. Tout va encore si mal ce soir, comme tant de soirs d'ailleurs que je me "perds" dans la mélancolie et le désespoir de plus en plus profonds...Je ne cesse de penser à ce premier Noël sans la présence "lumineuse" et rassurante de ma mère...c'était notre moment favori de l'année, parce qu'il évoquait en nous tant de souvenirs....Plus les jours passent et plus je "réalise" que non: elle n'y "sera plus", et que je serai assis le 24 décembre devant un yaourt à pleurer toutes les larmes "de mon corps". C'est misérable, atroce et tellement "injuste".Elle qui me disait souvent: " Je ne suis pas exigeante, je demande encore à vivre 5 ans comme je suis là"....."On" ( je ne sais qui ou quoi) ne l'aura pas entendue et elle est "partie"....Le "deuil" est terrible pour ceux qui restent et respectent  celle ou celui qui "s'en est allé"....C'est un passage étroit, dangereux, qu'il faut emprunter au quotidien, en espérant parfois "tomber" et ne plus se relever.....Les seules "guirlandes" que je supporte et qui me restent sont des guirlandes d'amour et de respect pour maman....
Bien à vous...Quelle tristesse. Johann.

pour nous tous les fêtes de Noël auront un goût amer, ce qui est difficile pour vous Johann  (j’espère ne pas vous blesser) c'est que vous avez fait votre vie uniquement auprès d'elle, cette relation vous comblait car votre mère était tout pour vous. mais on sait tous qu'un jour ou l'autre nos parents s'en vont. A présent il vous faut vivre pour vous même, trouver la force d'aller vers les autres.... donner un peu de temps pour ceux aussi qui sont seuls. un jour j'espère que vous trouverez cette force. Votre amour sera toujours présent pour  elle, j'ai la certitude qu'elle vous regarde et vous donne tout son amour  elle ne veut que votre bonheur. vous êtes sûrement quelqu'un de bien et de très sensible. oui Noël sera difficile mais vous avez le choix de le rendre très lugubre ou bien d'en faire un élan du cœur. il y a tant de gens qui sont malheureux .....mettez ce jour là chez vous une belle rose auprès de sa photo et bon courage à vous.
( le 13 décembre mon fils ne fêtera pas ses 30 ans et j'aurai le cœur ce jour là plein de larmes, mais je me ressaisirais en pensant très fort qu'il ne veut pas me voir comme cela, il est responsable de notre souffrance mais je sais qu'il veut que l'on s'en sorte)
Que la paix puisse vous accompagner un peu chaque jour

Bonsoir Mélie et merci pour votre message....Ne vous inquiétez pas, il n'y a aucun sentiment désagréable à la lecture de votre écrit, puisque vous avez raison: j'ai consacré une très grande partie de mon temps  et de mes moments de "repos" à "prendre en charge", aider, soutenir, vivre avec elle....elle était mon "support" et mon aide permanente...et désormais elle n'est plus là pour me distiller tel ou tel conseil, me "supporter", c'est à dire parfois "me tenir à bout de bras", me redonner le moral dans des périodes un peu difficiles....
Oui, je suis sûr que "quelque part" elle me regarde et me "transmet" son amour et de sa présence, malgré son immense absence et ce vide qu'elle a laissé.
Je ne parviens même plus " à vivre pour moi" et n'arrive plus à projeter quoi que ce soit....Je suis " telle une coquille vide", livré à mes seuls pleurs, regrets et souvenirs récurrents...
Ce 24 sera comme je l'ai dit un "calvaire"...Parce que je me rappellerai les moments de notre bonheur...Elle sera "avec moi", sur cette belle photo que je regarde sans cesse et je mangerai un yaourt en guise de "repas de Noël" : mais ça , la nourriture, ce n'est que  peu de chose!
Bon courage à vous pour ce 13 décembre Mélie: j'aurais une pensée pour vous...Nos vécus sont de véritables "tortures"...
Avec toute ma gratitude. Bien à vous. Johann

Oui le temps des Fêtes arrive à grand pas, et je ne me sens pas du tout capable moi non plus de fêter cette année. Mon père est tombé malade en cette période de l'année l'an passé et nous avons passé une partie de la semaine de Noel et le Jour de l'An dans les hopitaux.  Il est décédé le 15 janvier 2011. Ma mère appréhende la période des Fêtes elle aussi. Mes parents avaient l'habitude, et ce depuis plusieurs années de recevoir tout le monde au Jour de l'An. Cette année, ça ne se fera surement pas, car ma mère en est incapable. Elle angoisse pour le premier de l'An, pour le 15 janvier, premier anniversaire du décès de papa et pour le 22 janvier, jour des funérailles de papa l'an dernier.
Je ne sais pas comment l'aider et comment passer moi-même au travers de cette période. Que faire, mes frères, mes soeurs et moi ne savons pas du tout comment réagir à cette tristesse que nous vivons tous. Que c'est difficile....

Bonsoir Vacilon 51.Je suis désolé et peiné pour ce que tu nous dis dans ton message, et qui malheureusement est un peu "notre histoire" à nous tous! Perdre quelqu'un est véritablement une "déchirure", une "partie de nous-même qui s'en va aussi"...Et nous demeurons impuissants face à cette "chose" horrible qu'est "le départ" de l'Autre...
As-tu essayé de regarder les différentes vidéos d'aide et de soutien sur le forum, en choisissant bien le module qui te "convient"? Moi, j'ai essayé, mais.....Oui, en effet cette tristesse qui devient notre "compagne" quotidienne et notre "refuge"...L'attente de quelque chose d'irrationnel....Les regrets, les remords, la culpabilité....Il faut entourer votre mère, être toujours là, à son écoute, lui tenir la main, lui parler, la consoler, l'aimer encore plus dans cette période très difficile..Je te dis tout ça en étant moi-même très mal et en état de "défaite" ....Mais ta mère est là.....Moi, je n'ai plus personne..
Bon courage. Amicalement. Johann

Mes condoléances a tous , comme vous le dite les fêtes approche et moi non plus je n'ai rien envie de faire pour illuminer sa maison de decoration et autre decoration de fete alors que le coeur est noir et pleure sans cesse ... ma maman et moi attentions cette fete avec impatience mais elle ma quitter trop tot et je suis seule je lis tous vos messages et je ne peut m'empecher de pleurer la vie est vraiment injuste et cruelle qu'as ton fait pour mérité ces choses la je me le demande

Bonsoir Oceanaa et merci. Nos "histoires" se ressemblent tant que moi aussi j'ai pleuré en lisant ton message.Et nous étions comme toi, nous attendions Noël avec impatience, parce que c'était une belle fête pour nous et depuis le "départ" de maman, non seulement elle a perdu tout "intérêt", mais de plus c'est un calvaire que de penser au 24...et aux jours suivants....Tu sais, je crois "qu'on n'arien mérité" et de qui ? Mais nous faisons partie de ces personnes sur lesquelles le malheur, ce "tsunami du deuil" s'est abattu, alors que nous ne nous attendions pas....Là, tout me " dégoûte"...De voir ces préparatifs, ces gens heureux, les reportages évoquant cette fête...C'est horrible....Quelle grande tristesse....
Je te souhaite cependant beaucoup de courage, même si moi même en ai peu....Amicalement. Johann

Johann je te comprend ça me rend dingue tous ces reportages à la télé , les décorations , les sapins , les gens heureux certains diront que je suis égoïste mais pour moi ça me fait sentir plus mal , l'idée d'un noël que je n'aurai plus , de ce que j'ai perdu des cadeaux que maman aurais aimé des traditions tous simplement tous nos rituels tous ça me fait pleurer chaque jour plusieurs fois je suis tellement fatigué de pleurer mais je n'ai envie que de ça  j'en ai mal a la tête comme tu le dit nous n'avons pas de courage mais je t'en souhaite aussi du plus profond du coeur bisous a toi si tu as besoin hésite pas

Bonjour Oceanaa et merci pour ton message qui résume exactement ce que je ressens et ce qui me "rend malade"....de savoir que ces "douceurs de fin d'année" ne seront plus plus pour nous ...Douceur de l'ambiance, douceur des relations avec maman, douceur des parfums....Je ne fais que pleurer et ne peux m'en empêcher de toute façon...C'est "terrible et affligeant", mais c'est ainsi : maman était pour moi "un diamant brut", une " perle rare" "qu'on m'a volée" à jamais.....
Je te souhaite tout le "courage nécessaire" à toi également".... nous sommes vraiment tous des "compagnons de douleurs".
Bien à toi, je t'embrasse. Johann

Bonsoir Séraphine et merci pour ce message si gentil et qui nous dit que tu penses à tous ceux qui sont dans la peine et le chagrin inconsolable!
Oui, comme tu le dis si bien et justement , le chagrin peut-être dévastateur et c'est tout à fait là où j'en suis!
Plus ne Noël, plus de moment de bien-être pour moi, pour nous....Toutes ces sensations s'en sont allées avec "le départ" de nos êtres aimés!
Merci de penser à nous de cette façon pour ce soir là, que je n'ose même pas vraiment imaginer tellement ce sera "cruel" et désespérant! 
Si Séraphine c'est important de savoir que quelque part quelqu'un pense à toi....Nos pleurs et notre tristesse seront là quand-même, mais c'est une attention importante que tu as.
Merci encore. Amicales pensées. Bien à toi. Johann