Auteur Sujet: Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !  (Lu 960709 fois)

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2235 le: 11 mars 2018 à 22:32:32 »
Frederico j aime aussi bcp te lire..je sais la souffrance de chacun et la quête pour nous de cet elan de vie;chercher en nous ces ressources. Pour moi la vie etait tellement douce que je me dis qu 'on ne pas foutre en lair tout ce bonheur donné et reçu,voilà pourquoi je m accroche à cette vie. ..on n a pas vecu tout ça pour tout laisser tomber même s il n est plus là. ..mais que c est dur parfois.Et toi tu as perdu un fils....ce forum est vraiment une aide car je trouve que l incompréhension des autres quand le deuil se poursuit est difficile à supporter,ici le coeur et les vraies emotions peuvent se libérer, ça fait du bien !
Amitiés

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2236 le: 12 mars 2018 à 00:08:54 »

Bon, j'aimerais bien écrire quelque chose de pas trop con ce soir mais je manque visiblement d'inspiration !
Je suis donc allé au cimetière cet après-midi ... c'est toujours émotionnellement éprouvant !
Alors ce soir j'ai grand besoin de faire le pitre comme un enfant et j'aurai envie de ... légèreté ! rien d'autre que de l'insouciance irresponsable ... pour lâcher prise à ma douleur... pour fuir un instant ma souffrance... pour pleurer tranquillement !
C'est toujours la même histoire... celle de la balance ! cette salope de balance !
Si ça balance trop négativement... il faut ensuite absolument contre-balancer positivement ! c'est simple comme équation mais ça se complique lorsqu'il s'agit de sentiments !
Pourtant je suis pas très mathématiques... à l'école, moi j'étais plutôt "un cancre sage" au fond de la classe !
Par contre, j'ai toujours été bon en philosophie existentielle et en connerie essentielle ! ça peut aider pour la rigolade ! ne surtout pas se prendre trop au sérieux après avoir vécu une ENORME TRAGEDIE sentimentale et/ou familiale ! il faut savoir évacuer le trop plein d'émotions !
Bon, c'est nul tout ce que j'écris ce soir mais c'est pas grave... je ne vais pas être noté et en plus je m'en fous  du maître ou de la maîtresse... j'écris pour ma poire ! hihi ! pour que ça me fasse du bien ! na et tralalère scoubidou boum boum !

Bonne nuit !
Federico
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2237 le: 12 mars 2018 à 12:21:16 »

   Hum ... cher Federico,
   J'aimerais te répondre quelque chose de pas trop con ce matin,
   mais j'ai l'impression que ma citrouille est passée au presse-purée.
   Qu'est-ce qui s'est passé cette nuit ?
   J'ai pourtant pas fait la tournée des bordels à Liège !
   J'ai rêvé que je faisais MÉDECINE, comme notre brave petite Betty, mais elle est en deuxième, et moi j'étais en première, je voulais devenir psychiatre pour ratatiner la DÉPRESSION !
   (Ouille ouille ouille !)
   Vu le fichu mal de crâne que tout ça m'a fichu, l'amphi, les blouses blanches, les cours de dissection, les syllabus qui pèsent une demi-tonne, les condisciples qui se la pètent, les profs savants, j'aurais mieux fait d'appeler
    "S.O.S. déstresse mes fesses", mais ça devait pas être mon soir de lambada, j'me suis endormie avec ce con de rêve ...
   Ah là là, la vie "depuis" c'est de l'alchimie pour changer
   "Cataschtroumpf" en "Scoubidou Boum Boum" ...
   Tendrement, solidairement, M.

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2238 le: 12 mars 2018 à 22:48:29 »
Cet après midi, j'avais rdv dans une clinique toulousaine avec mon cardiologue pour faire le fameux test à l'effort !
Bon, jusque là, rien d'extraordinaire à commenter ! mais si je vous précise que c'est justement dans cette clinique qui se situe géographiquement dans le quartier de St Cyprien où sont nés mes deux garçons en 1994 (Raphaël) et en 1996 pour mon plus jeune ! là ce rdv était plus que délicat à gérer pour moi !
En plus, nous sommes restés 9 ans (de 1992 à 2001) dans ce quartier très connu de la rive gauche toulousaine !
Naissance des enfants, crèche, maternelle, marché les w.e en famille, promenades et jeux, jardins, musées, restaurants, commerces ... etc... que de très bons et très nostalgiques souvenirs !
Au moment du test... Mon coeur battait déjà à 100 à l'heure... il a tenu le choc... physiquement et surtout émotionnellement !
Tout va bien ... ma fréquence cardiaque est bonne... mon coeur est solide !
Heureusement...
Mais ce soir, en rentrant chez moi, j'ai versé quelques larmes... trop d'émotions ! les souvenirs ! la cicatrice s'est re-ouverte et je saigne tout naturellement ...
Oui, la vie est injuste et cruelle ...
Elle nous jette sans honte au visage nos formidables moments de bonheur perdus à jamais !

Voilà... c'est un triste partage mais vous êtes mes AmiEs ... vous savez, vous comprenez... et puis j'ai personne à qui le dire, le raconter... c'est important, vous êtes là ... à lire, à m'écouter... merci infiniment !

PS : une précision... j'ai consulté 2 fois ce cardiologue dans mon village car il a une permanence quelques heures par semaine dans un petit centre médical... et je ne savais pas qu'il exerçait à Toulouse dans cette clinique ! il est très bien mais mon coeur a été mis à rude épreuve !


« Modifié: 12 mars 2018 à 23:05:58 par Federico »
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2239 le: 12 mars 2018 à 23:05:39 »
Tu as raison Frederico ça fait du bien de dire et de raconter parfois..ici tu peux tout dire..
Pour moi ce soir qq  larmes de nostalgie aussi..
Je raconte:
Je suis passé e chez mon fils (né  en 93)il me montre tout fier des photos de sa course de velo du dimanche.En effet nous sommes une famille de sportif,lui foot pdt tres longtemps  ;son père  cycliste de bon niveau ...et depuis le deces mon fils s est mis au vélo   ,sur les traces de son père. ..il a aussi de grande capacité et l ame d un competiteur...Alors le voir ds le peloton  qui ressemble physiquement à son père m a aussi ramené 25 ans en arrière où je suivais mon mari dans les courses de velo. ..il aurait tellement aimé voir son fils prendre le depart des courses mais jusqu'à present il avait préféré le ballon rond...je pense que mon fils depuis 3 ans vit le deuil de son père à travers le sport;c est sa façon d exprimer et d apaiser sa douleur...en tout cas cela me rend fiere malgré de fortes emotions de tristesse. .
Voilà je n ai pas montré ma nostalgie à mon fils ce soir mais vous le raconter m enlève un peu ce poids. .
Merci de votre écoute

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2240 le: 12 mars 2018 à 23:26:02 »

Merci à toi Arfaca pour ce très touchant partage et ces quelques larmes de nostalgie ...
Ô combien je comprends ! nous étions également une famille de sportifs !
Oui, tu as raison de penser et de croire que c'est sa façon à lui d'exprimer son deuil et de continuer à faire vivre son père à travers le vélo  ... ton fils peut ainsi apaiser sa douleur... quel magnifique hommage...
VOUS (toi et son papa) pouvez être vraiment très fier de votre fils !
Tu as été courageuse, sage et c'est en toute confiance que tu nous racontes...
C'est la richesse de ce forum !

Amicalement, solidairement.
Federico
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2241 le: 13 mars 2018 à 14:16:57 »

...
Un enfant qui meurt par suicide
C'est vraiment trop, trop, trop.
Je n'arriverai à survivre que DANS la continuité de mon deuil,
impossible de tenir la route en "oubliant" cette peine immense
bouleversante à jamais
De l'extérieur, QUI sait à quel point cette peine a changé ma vie ?
Comme vous tous, je suis seule à la sentir et à la découvrir jour après jour ...
Accepter de la vivre pleinement, avec Amour, fidélité, est la seule forme d'acceptation qui m'engage à poursuivre la vie ...
Où aller d'autre, qu'au bout de sa Peine ?
Rassurée par son authenticité, tout m'est permis, y compris d'être gaie !
Et ça c'est important !

Souci

**********************************************************************************************************************************
C'est lorsque tu écris des "choses" comme ça que je me sens le plus proche de toi !
Mon corps tremble ... c'est authentiquement pur et dur ... émouvante, bouleversante vérité !
Oui, tu sais, tu connais... tu écris, tu pleures, tu ris... tu chantes, tu danses et tu as encore envie de jouir de la vie !
Dans le mille souci !
Merci infiniment... Amie de chagrin, de douleur, de souffrance !
Peut être qu'un jour...

Amicalement, solidairement.
Federico
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Re : Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2242 le: 13 mars 2018 à 16:48:41 »
Cet après midi, j'avais rdv dans une clinique toulousaine avec mon cardiologue pour faire le fameux test à l'effort !
Bon, jusque là, rien d'extraordinaire à commenter ! mais si je vous précise que c'est justement dans cette clinique qui se situe géographiquement dans le quartier de St Cyprien où sont nés mes deux garçons en 1994 (Raphaël) et en 1996 pour mon plus jeune ! là ce rdv était plus que délicat à gérer pour moi !
En plus, nous sommes restés 9 ans (de 1992 à 2001) dans ce quartier très connu de la rive gauche toulousaine !
Naissance des enfants, crèche, maternelle, marché les w.e en famille, promenades et jeux, jardins, musées, restaurants, commerces ... etc... que de très bons et très nostalgiques souvenirs !
Au moment du test... Mon coeur battait déjà à 100 à l'heure... il a tenu le choc... physiquement et surtout émotionnellement !
Tout va bien ... ma fréquence cardiaque est bonne... mon coeur est solide !
Heureusement...
Mais ce soir, en rentrant chez moi, j'ai versé quelques larmes... trop d'émotions ! les souvenirs ! la cicatrice s'est re-ouverte et je saigne tout naturellement ...
Oui, la vie est injuste et cruelle ...
Elle nous jette sans honte au visage nos formidables moments de bonheur perdus à jamais !

Voilà... c'est un triste partage mais vous êtes mes AmiEs ... vous savez, vous comprenez... et puis j'ai personne à qui le dire, le raconter... c'est important, vous êtes là ... à lire, à m'écouter... merci infiniment !

PS : une précision... j'ai consulté 2 fois ce cardiologue dans mon village car il a une permanence quelques heures par semaine dans un petit centre médical... et je ne savais pas qu'il exerçait à Toulouse dans cette clinique ! il est très bien mais mon coeur a été mis à rude épreuve !

Réponse d'une amie :
" Ô oui, qu'est-ce que ça a dû te remuer, de te trouver hier replongé dans votre ancien quartier !
C'est dingue comme les lieux sont capables de nous bondir à la figure avec tous les détails et émotions ... un véritable voyage dans le temps, qui ré-incise cruellement la rupture avec l'innocence passée, innocence à présent ruinée de nos sentiments ...
Oui, ça fait très mal !... horriblement mal !"


Oui, aujourd'hui, j'ai très mal... horriblement mal !
Hier, à la clinique...
une image d'Amour, immortelle, figée dans le temps ... la naissance de Raphaël... mon premier regard... le premier baiser...
puis une image vivante, monstrueuse, obsédante... la veille de son suicide... mon dernier regard... le dernier baiser...

Dans sa chambre... allongé sur son lit... MORT... je le veille jour et nuit..
Raphaël n'est plus et JE ne suis plus !
Il n'y aura plus jamais regard ni baiser...

Oui, aujourd'hui, j'ai très mal... horriblement mal !
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2243 le: 14 mars 2018 à 09:14:33 »
En décembre dernier, mon père a subi une opération à cœur ouvert, suite à un AVC.
Il s'est retrouvé dans le même hôpital que celui où Claire a finie sa vie.
De la famille, j'étais le seul à accepter de passer le voir, lui amener des affaires, lui tenir compagnie. J'avais tenue compagnie à Claire durant son mois entier d'hospitalisation, je sais à quel point les journées sont longues, à quel point la présence des proches est un réconfort moral. Alors je suis venu tenir compagnie à mon père régulièrement.

Chaque fois que je me rendais dans cet hôpital, cela me renvoyais à cette hospitalisation de mon Amour, à ses derniers jours, immobilisée dans son lit, perfusée, affublée d'un masque à oxygène qui n'arrivait plus à lui fournir suffisamment de cet oxygène vital. Plus l'hospitalisation de mon père s’éternisait, plus il m'était difficile, presque insupportable, de revenir dans cet hôpital chargé de souvenirs.
Un soir, en quittant mon père, je suis passé subrepticement dans le service oncologie, je suis allé jusqu'à la chambre où Claire était morte, où je l'ai accompagnée jusqu'à la fin....Et je me suis retrouvé suffoqué de larmes et d'émotions, me retrouvant à fuir littéralement ce lieu si chargé de souvenirs.
La sortie de mon père (il va bien désormais) a été une délivrance pour moi.

Amitiés à tous.

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2244 le: 14 mars 2018 à 11:48:13 »
Oui le cœur est quelquefois mis à rude épreuve.

Ma maman a été conduite aux urgences de l'hôpital plusieurs fois, les 2 premières fois on l'a placée dans le même box que Marc suite à son coma ! Mon cerveau s'est liquéfié, mon cœur décomposé, du jus de chamallow dans les veines,  j'avais l'impression que je m'étais dédoublée, une partie de moi revivais les derniers jours de Marc et l'autre essayais de se concentrer sur la santé de ma maman.
Je redoutais pour ma maman une crise cardiaque ou un avc, les écrans valsaient, les bip bip des machines explosaient dans ma tête. Se retenir de ne pas s'enfuir ...
Elle est sortie quelques jours après, "simple" crise d'angoisse.

Tendrement
loma

"si un jour je meurs et qu'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or ... je t'aime encore"  William Shakespeare

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2245 le: 15 mars 2018 à 14:26:12 »
Ma réalité... mes ruines émotionnelles... inconsolables, irréparables, incommensurables !
Hier, journée scoubidou boum boum...
Aujourd'hui, j'ai mal...
Désert de douleur... inoubliable, ineffaçable souffrance...
J'ai été privé de l'innocence de l'enfance car j'ai vu à 10 ans ma maman gravement malade qui a failli mourir à 33 ans !
Je suis privé de la sagesse de l'adulte car j'ai vu mon fils aîné mort...
Que me reste-t-il à vivre ?
Je ne demande RIEN !
Juste un doux silence ... un tendre baiser... un sourire amical... une solitude recherchée !
A mon âge et vu mon vécu... je m'en contente !
L'Amour ? j'aimerai TOUJOURS ...
Je vous offre une larme...

Federico
« Modifié: 15 mars 2018 à 17:11:14 par Federico »
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2246 le: 15 mars 2018 à 23:45:51 »

Le Mont Everest, toit du monde, à 8848 m d'altitude, est le rêve de tout alpiniste...
Réaliser cette ascension est donc un rêve...
Pourtant, ici, nous sommes nombreux(ses) à gravir quotidiennement cette montagne ... nos efforts sont titanesques...
Nous sommes là à ruminer notre pain noir... horrible cauchemar !
Physiquement explosé... psychiquement écrasé... nous sommes !
Je ne supporte plus les gémissements d'une société individualiste, égoïste et pleurnicharde !
On crève mais on s'en fous ... la société a mangé, elle a bu et elle se prépare à chanter, à danser et à rire !
C'est sûr Raphaël et je comprends... tu as vu et tu as compris que tu ne pourrais jamais te comporter comme un "bourgeois de mes couilles" ...
Trop sensible... trop altruiste... comment vivre en accord avec soi-même devant tant de cruauté et d'injustice... la guerre, la faim, la maladie !
Je pense humblement que l'on peut espérer se sauver uniquement par notre humanité, notre confiance, notre générosité, notre compréhension,  notre propre action personnelle, notre comportement... etc etc etc...
Je suis obligatoirement frustré de ressentir mon impuissance ... mais peut être que je dois simplement me limiter à ma famille, mes amis, mon environnement, mon cercle...
Le Monde est trop vaste même et surtout quand on croit avoir atteint son toit, son sommet qui n'est qu'à seulement 8848 m... ce n'est pas un rêve pour moi !
Ignominie du pouvoir...
Humilité... je t'aime !

Federico

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2247 le: 16 mars 2018 à 02:33:45 »
Federico

Mon rêve, vivre comme un enfant dans un conte où le rêve chasserait la réalité sordide de la vie.

Bonne soirée

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2248 le: 16 mars 2018 à 15:27:22 »
Pourquoi dois je vivre si injustement et si sauvagement blessé ?
Je cherche désespérément une réponse !
Je n'ai commis aucun crime et je suis condamné à la peine capitale ... OUI, condamné à la peine de mort depuis 2013 !
N'a t elle pas été abolie en France le 18 septembre 1981 ?
Putain j'ai envie de tout déchiré... puisque je plaide NON COUPABLE !
J'ai fait de mon mieux... avec mes qualités, mes défauts... avec mes limites humaines... toujours volontaire !
Je ne suis pas responsable et ... je suis odieusement condamné !
Je me révolte... j'ose l'insoumission au malheur !
"Je pisse, j'éjacule, je pleure "... je suis détruit !
Je veux encore jouir... je veux rire !
Suicide ! t'es un enculé... je te vomis chaque jour !
Je suis un combattant du désespoir... noble guerrier... serviteur de la vie !
J'ai été choisi pour vivre "ça" ! par qui ? par Dieu ! qu'il aille au diable !
Qui a décidé ? qui a dit que je dois vivre "ça" ?... MYSTERE !
Du calme, du silence, de la solitude... de la douceur dans ma souffrance !
Il y a aussi des jours où la tempête est carrément dévastatrice...
Que puis je faire ?
RIEN !
Je suis sur le toit du monde ... horreur absolue ! je domine toute la pourriture humaine !
Je vais dégueuler et je vais éteindre la lumière... la sombritude, la nuit m'apaise ...
Je craque, je pleure... je ne sais pas pourquoi ? mais je sais pour qui !
Je pense à toi et je t'aime, mon fils, mon chéri, mon Amour ! OUI, JE T'AIME ! Papa.
« Modifié: 16 mars 2018 à 15:40:49 par Federico »
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2249 le: 16 mars 2018 à 16:15:30 »
Federico, tu mets les mots à notre révolte,  notre colère,  notre incompréhension devant une telle injustice, une telle punition à perpétuité! Continuer à vivre, pourquoi ?