Auteur Sujet: Mon Petit Monastère... mon paradis blanc ! (Lu 980194 fois)

Federico · « **Réponse #930 le:** 05 décembre 2016 à 01:43:58 »

Récemment une amie : " - Je ne sais pas ce que tu en penses mais les conséquences d'un deuil sont explosives..."

Alors là, je suis tout à fait d'accord avec elle... Oh que OUI, les conséquences d'un deuil sont explosives !

Deuil de notre enfant et deuil de notre couple ! deuils successifs !

Notre couple s'est finalement et définitivement brisé au bout de 3 ans en conséquence du deuil de notre enfant !

De plus... de très nombreuses relations.... familiales, amicales, professionnelles, associatives... ont également explosées !
d'abord avec la peur des autres face à notre souffrance !
et ensuite, à la suite de ma séparation imposée par mon ex-compagne... avec d' injustes ruptures familiales, amicales, etc ... !

Je n'ai rien décidé... 2 deuils imposés ! conséquences explosives... c'est comme ça... puis je être en colère ?

Cette année... ma petite famille dans son schéma classique et traditionnel qui a quand même existé 25 ans... a explosé en plein vol... au temps et à l'usure physique et morale ... des conséquences de plusieurs deuils successifs dans la Famille très proche ! deuil d'enfant, couple, parents (père, infarctus)) dont un deuil blanc ( mère , Alzheimer), soeur ( 54 ans, cancer!) et neveu (30 ans, crise cardiaque)...

Moi aussi je compte sur la trêve de Noël, en bon athée que je suis...

... pour vivre la paix de Noël.

On en a toutes et tous bien besoin ! n'est ce pas ?

Federico · « **Réponse #931 le:** 05 décembre 2016 à 03:33:45 »

Comment pourrais je avoir un sommeil serein et paisible...

Quand je sais
que le coeur de mon fils, mon enfant...
a cessé
définitivement
de battre...
Pour ne plus vivre...
Nulle part où je puisse
avoir la certitude
d'aller le rejoindre !

Tu es mort Raphaël...
... et puis NON, ici je ne sens pas ta présence !
Aucun signe, pas d'odeur, ni parfum ni fumée, pas d'ombre...
pas de bruit de pas, pas de cris, pas de chuchotements !
Pas un regard, ni de sourire... pas une larme dans tes yeux ...
Pas une parole...
pas de bonjour ni de je t'aime !

Nous ne sommes plus ensemble...
même si obsessionnellement...
je pense toujours à toi !
je suis inconsolable...
personne ne peut plus me réconforter !

J'ai pourtant souvent froid...
mais c'est seul et en silence
que je me couvre d'une couverture...
à même le sol
parce que
je viens de vomir
le trop plein de douleur...

Ma souffrance...
je ne peux l'évacuer
que par une petite folie...
que j'arrive encore à maitriser
mais qui peut être dangereuse
tant ma souffrance est parfois à la limite de l'insoutenable !

Je me recroqueville
comme Birdy...
et depuis ma fenêtre
je regarde le ciel ...
je rêve de voler
pour aller te rejoindre...

Papa de Raphaël

Federico · « **Réponse #932 le:** 05 décembre 2016 à 22:43:24 »

Avec ta permission Gilles 86 j'aimerais rebondir sur la définition de l'état de choc et sur sa durée ! merci à toi...

Je pense que la sévérité de l'état de choc dépend non seulement de la gravité du traumatisme mais également de la force du lien qui nous unissait à cette personne ... la durée dépend beaucoup de la personnalité, le caractère, l'entourage, la famille, les amis, le travail, le lieu de vie... etc ... tout cela peux naturellement influer sur la durée.

Personnellement ... je suis toujours ... en état de choc... à bientôt 4 ans ! depuis la mort de mon fils !

Raphaël... s'est... suicidé... à... l'âge... de... 18 ans ! alors que rien ne le laisser prévoir... aucun signe inquiétant... pas de plainte, aucun appel au secours... ni à moi, ni à ses potes de la Prépa, ni à ses profs, ni à ses copains, ni à sa petite amie... rien, absolument rien... ni à personne ! tout a été longuement réfléchi, prémédité et minutieusement préparé !

Oui, je suis toujours en état de choc à bientôt 4 ans et ce n'est ni décembre avec Noël et les Fêtes de Fin d'Année... ni Janvier jusqu'au 28 ( date de son suicide en 2013) ... que je pense sortir de cet état de choc !

J'espère tout simplement m'en sortir... mais je n'en suis vraiment pas sûr !

Désolé pour la sincérité, la lucidité et la froideur de ce pessimiste témoignage...

Je vous dois la vérité... avec moi, vous savez malheureusement à quoi vous attendre ! mon histoire c'est pas de l'eau de rose... pourtant ça m'arrive de sourire et de rire et il paraît que ma compagnie est très appréciée...

En fait... j'écris dur, parfois très sombre... surtout dans la solitude... dans le silence... de la nuit et ... face à l'ignominie des hommes et de la vie !

Federico

Eva Luna · « **Réponse #933 le:** 06 décembre 2016 à 00:50:41 »

Oui...l'état de choc après le suicide brutal de son enfant ne se compare à aucun autre...
il dure ....encore et encore...le temps nécessaire au dépassement du traumatisme...
si c'est possible...il parait que c'est possible...certains, certaines y arrivent...au fil du temps...
Tu y arriveras peut être...pas à accepter , non ...c'est à jamais inacceptable...mais à vivre avec sa mort sans la douleur aiguë de l'absence...je te le souhaite...

Federico · « **Réponse #934 le:** 06 décembre 2016 à 12:50:09 »

UN... un seul geste de malheur... et ...plusieurs "choses" plusieurs "vies" qui partent en fumée...

Mon couple est parti en fumée...
Ma maison est partie en fumée...
Mon village, mon voisinage sont partis en fumée...
Mes espoirs sont partis en fumée...
Je pars en fumée...
Son frère ?
Sa mère ?
Mon frère ?
Mon père ?

Partie de notre famille est partie... elle nous a lâchement quitté...
Partie de nos amis sont partis... ils nous ont lâchement quitté...

Il ne reste plus RIEN et ... presque personne !

Quelle explosion ! puis décembre... puis janvier... après

Federico

Stana · « **Réponse #935 le:** 06 décembre 2016 à 14:10:37 »

Quand une chose s'effondre, tout semble s'effondre en même temps ou par répercution, et il arrive qu'il y ai du vrai là-dedans: la loi des séries...comme un château de cartes: on en enlève une et tout s'écroule. Je dois dire que depuis le début de mon deuil, les déceptions, les déconvenues n'ont cessé de s'enchaîner. Mais il me reste mes véritables amis et quelques autres personnes plus sensibles que d'autres, même si elles ne sont pas une majorité.
Même quand tout et tout le monde ou presque nous a déçu, même quand on croit avoir tout perdu, il y a toujours quelqu'un, ou quelques personnes, qui nous aiment, pour qui nous comptons, qui nous apprécient vraiment. Tu sais ce qu'on dit: mieux vaut allumer une bougie que de maudire les ténèbres...et quand vraiment ça vas très mal et qu'on ne peux rien y faire, accepter la souffrance, aussi dur que ce soit, la laisser culminer pour qu'ensuite elle puisse refluer lentement...ne serait-ce que pour un temps. Ce sont ces petites oasis dans ce qui nous paraît être un desert aride (que nous devons traverser parfois bon gré mal gré) qui font que la vie mérite d'être vécue.
Je pense à toi

Federico · « **Réponse #936 le:** 06 décembre 2016 à 23:55:17 »

Ici-bas ... tu es mort !

J' ai longtemps espéré que tu sois encore vivant même dans un au-delà...

Là où je suis... ici même... maintenant, à l'instant précis...

" - si tu apparaissais devant moi en me faisant signe, je te saluerais avec un grand sourire en te disant combien c'est bon de te revoir..."

" - attend qu'il apparaisse vraiment et ensuite prends le dans tes bras..."

" - mes empreintes racontent simplement une histoire qui exprime la souffrance, la douleur, l'abattement, la confusion, la faim, la soif..."

Là où je suis... ici même... maintenant, à l'instant précis...

Je suis prêt à sacrifier ma chair et mon sang... pour pouvoir repartir avec toi !

Federico · « **Réponse #937 le:** 07 décembre 2016 à 01:35:13 »

J'ai choisi de vivre le deuil de mon fils R. dans une absolue nudité...

Je refuse catégoriquement l'aide d'un psychologue, d'un psychiatre, d'un médecin spécialiste, d'un groupe de paroles...

Je suis athée ... donc pas de religions... pas de croyances ! ni ici-bas ni dans l'au-delà !

J'ai ma propre personnalité, mon caractère et j'aspire à une spiritualité socio-philosophique... sans doute utopique, trop idéaliste... mais ça m'aide à vivre !

Je ne veux toujours pas d' aide médicamenteuse... pas de somnifères, pas d'anxiolytiques, pas d'antidépresseurs...

Je ne me soigne qu'avec des produits naturels à base de plantes... des compléments alimentaires ... des cures de magnésium, de calcium, d'oméga 3, de vitamines C et D... etc... la naturopathie m'intéresse...

J'ai depuis longtemps abandonné mon Crestor contre le cholestérol qui depuis s'est avéré être un grand bluff...
et enfin j'ai définitivement arrêté depuis l'été mon traitement débuté il y a à peine 1 an...pour ma tension artérielle !

Voilà je ne suis donc ni matraqué psychologiquement ni empoisonné chimiquement par des médicaments...

Seule la Nature et la vie décideront quand est ce que je dois partir...

Ah oui... j' aime écrire... et c'est important pour moi... l'écriture est une excellente thérapie... je m'exprime librement, crûment, sincèrement,... j'expulse par mes mots ma douleur, ma souffrance... j'écris mon espoir... mon désespoir... je décris mes sentiments , mes émotions...

Bien Amicalement.
Bien Solidairement.
Federico

PS : témoignage à valeur strictement individuelle, personnelle... pas de conseils, pas de recommandations !

vol du papillon · « **Réponse #938 le:** 07 décembre 2016 à 15:28:03 »

Comme toi, je refuse toute aide médicale , médicamenteuse et psychologique, pourquoi se raconter à des gens qui n'en ont rien à foutre et t'écoutent sans rien dire. A quoi servent ils autant parler à un mur. Cela fait plus de 30 ans que je n'ai pas vu un médecin, ce n'est pas aujourd'hui dans mon deuil profond, mon isolement, ma détresse que ça va changer.
Depuis son décès, bientôt 3 ans je lui écris tous les jours, j'ai remplis presque 400 pages... c'est ma seule confidente.
L’écriture n'est pas une thérapie pour moi, mais un besoin, pourtant elle fait sortir ma douleur, ma souffrance comme tu écris, cependant c'est un puits sans fond.
Bien amicalement et bon courage.

cdi · « **Réponse #939 le:** 07 décembre 2016 à 19:14:35 »

Bonsoir,
Je partage vos ressentis ^pas de médicaments c'était la première chose que le docteur voulait me donner pour m 'ensuquer,je lui ai dit non et avec 3enfants hors de question, et le psy payer quelqu'un qui ne pourra jamais mais jamais vraiment t'aider car chacun a sa propre douleur même si elle a fait des études pour ça que je ne remets pas en questions mais si la personne en face de toi ne l'a pas peut être pas vécuet ne pourra rien pour toi à part écouter mais pas de solution à la fin c'est mon ressenti ,comme toi vol du papillon je lui écrit je suis à 4 cahiers depuis 21mois qui nous a quitté lui raconter ma journée cela me permets d'avoir toujours le contact avec lui . Comme tu dis Fédérico seule la nature et la vie décideront quand est ce je dois partir...
Douce soirée à vous.
Cdi

lisa · « **Réponse #940 le:** 07 décembre 2016 à 19:16:41 »

Pareil pour moi,pas de médecin, pas de psychologue,pas de médicaments..je me dis que rien ni personne ne pourra m arracher à la douleur d avoir perdu mon mari ,la terreur d avoir à avancer sans sa main dans la mienne...35 ans de mariage. On se voyait vieillir ensemble...Alors qui pourrait nous aider,comment?Marre de certaines personnes de mon entourage qui sans même savoir à quel point la douleur est atroce se permettent de dire qu' il faut consulter.Je sais que beaucoup parmi nous se font aider,et tant mieux si ça les aide à atteindre un peu de sérénité, c est tout ce que je leur souhaite,mais pour l instant,je ne peux pas,je me sens incapable de parler de tout ça à une personne que je ne connais pas..bon courage à tous

Federico · « **Réponse #941 le:** 08 décembre 2016 à 16:17:55 »

Histoires de psychologues...

1 - dans ma jeunesse, je suis "sorti" pendant 18 mois avec une jeune femme psychologue... magnifique et brillante... plus âgée que moi !
... belle histoire d'amour jusqu'à ce que je prenne finalement la décision de ne plus vouloir continuer cette aventure avec elle...
... de magnifique et brillante psychologue .... elle s'est transformée en terrible psychopathe !
... j'en ai bavé ... elle ne voulait pas ... j'ai souffert pour retrouver ma liberté !
... enfin, c'est du passé...
Je suis parti... trop de confiance en elle... trop intellectuelle... trop amoureuse !

2 - un copain est psychologue du travail... une vraie catastrophe... il est d'origine espagnol... moi, je suis espagnol, pas que d'origine !........ mais lui, il est encore dans les jupes de sa mère... toujours célibataire... et incapable de prendre la moindre décision importante quant à son avenir !
Psychologue compétent et reconnu dans le monde du travail... mais... bon !
J'ai pas confiance... il manque trop de confiance en lui !

3 - une copine ? plutôt la femme d'un copain qui est psychologue clinicienne !
Elle est incapable de gérer "normalement ses problèmes familiaux" sans craquer... les petits problèmes quotidiens de son couple, elle en fait toute une montagne... elle angoisse et panique avec l'éducation de sa fille unique... elle n'aime que les histoires des autres, le jardinage et ... le vin !
J'ai pas confiance... elle manque de confiance en elle !

Bon, vous aurez bien compris que je ne suis pas très psychologue, ni psychiatre, ni médecin, ni médicaments !
et je suis à 100% d'accord avec Lisa quand elle écrit que "rien ni personne ne pourra m'arracher à la douleur d'avoir perdu ... mon être aimé"

La consultation... c'est comme les antibiotiques... c'est pas obligatoire !

... "et je me sens incapable de parler de tout ça à une personne que je ne connais pas " et qui en plus je dois payer chèrement ... non, franchement ...c'est une inadmissible intrusion dans ma vie privée, trahison de mon Histoire Personnelle... parler et me confier à un inconnu ?! je ne peux tout simplement pas !

Précision importante : l'écriture... c'est autre chose !

Tout comme Cdi... pas de médicaments, pas d'anxiolytiques, pas d'antidépresseurs !

Et je partage le besoin d'écrire de vol du papillon...

D'ailleurs, vous avez peut être remarqué que j'écrivais pas mal sur ce forum... c'est gratuit ! il faut en profiter ! et puis il y a parfois de beaux échanges ... beaucoup d'infos, de tolérance et de compréhension... un vraie source d'affection... j'y retrouve une certaine famille ... celle de mon deuil ... de ma douleur... de ma souffrance !

Bien Amicalement.
Bien Solidairement.
Federico

Federico · « **Réponse #942 le:** 09 décembre 2016 à 07:50:30 »

" - Il n'y a pas de mot pour décrire la douleur de la perte d'un enfant...
On a beau chercher, il n'y en a pas...
J'ai perdu ma fille subitement il y a un peu plus d'un an,
Je croyais aussi être incapable de survivre à ça... Je ne cacherai pas que ç'est encore très difficile ...
Mes autres enfants m'aident , en fait, on s'aide en partageant notre peine, on parle beaucoup de leur soeur...

Tu auras envie de parler de ta fille encore et encore,... " Magi... je t'

En Famille, j'aurais tellement aimé parler de Raphaël...
A mon grand désespoir, cela n'a pu ou voulu se faire entre nous !
Sa mère n'a jamais partagé sa peine avec moi... cela nous a irrémédiablement éloigné jusqu'à la rupture !
Son frère n'a jamais vraiment souhaité en parler...
Mon frère n'a jamais vraiment pu en parler...
Mon père n'a jamais vraiment su en parler...

Ce fait de ne pas vraiment en parler en Famille... a encore plus largement ouvert ma blessure et l'hémorragie n'a jamais pu être stoppée...
Ma cicatrice est encore visiblement ouverte et difficilement maîtrisable...

... Après 2 ans d'un insupportable silence... je me suis inscrit ici sur ce forum pour parler de Raphaël et me délivrer un peu ainsi de cet énorme poids qui était en train de carrément m'écraser... m'étouffer... m'asphyxier...

Ecrire m'apaise, me soulage, me libère ... un tout petit peu... c'est déjà ça !... je respire ... je survie... je pleure...

Bien Solidairement
Federico

kompong speu · « **Réponse #943 le:** 09 décembre 2016 à 08:20:35 »

Cette solitude qui nous étouffe nous aspire vers le fond on est nombreux à le vivre double peine qui nous tue petit à petit
$:-\$ miss couette

Bulle 777 · « **Réponse #944 le:** 09 décembre 2016 à 15:23:58 »

OUI federico,
il y des silences presque plus dévastateurs que le deuil
une deuxième mort, un deuxième deuil dont la douleur ne réduit pas avec le temps
une douleur qui se cache sous le tapis...en ressenti...en colère ou en maladie !

bref je te comprends à 100% et je compatis frère de douleur

-bulle