Être un parent en deuil / Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Dernier message par Ela  le Aujourd'hui à 00:08:58 »
Je voulais prendre du recul, avec le forum, mais je suis toujours là au milieu de vous.... Il faut s'adapter, faire avec... cette inconstance des émotions...
Je voulais juste t'envoyer un petit signe, un petit sourire, Eva Luna... En écho à tes paroles, sur la douleur de ne plus entendre son prénom... de ne plus entendre autant parler d'elle.  De ton Emmanuelle. Me concernant: de ne plus entendre parler de lui, de mon chéri, de mon ange...
C'est une peine, une souffrance tellement intime, de celle qui sont toujours là. Toujours. Même dans les moments de répit.  Une souffrance invisible, qui ouvre en nous une sorte de dimension d'intense nostalgie, mélancolie... à laquelle personne d'autre dans la pièce n'a accès...
La dimension intime, incommunicable de cette peine... je la crains aussi... En plus du silence des autres dans laquelle elle se nourrit, je crains sa capacité à me faire trébucher, à me rendre tellement maladroite, tellement gauche, lorsque d'un coup, l'occasion se présente de parler de lui, de nous... Et là, d'un coup, les mots ne viennent plus. Ou pas les bons. Les émotions elles aussi, sont voilées. Elles restent quelque part à l'intérieur et ne resurgissent que plus tard, ailleurs, dans la solitude... 
Même les questions sincères, l'attention authentique que certains manifestent encore, rarement, le concernant... concernant son départ... ma douleur... c'est comme s'il n'y avait plus de mots... plus l'ouverture appropriée, pour communiquer sur tout ça... C'est bien là, quelque part, énorme... Mais à l'intérieur. En profondeur. Caché...
Intime.... Oui intime. C'est le mot.
Intime comme la relation qui te liait et te lie toujours à ta fille, comme la relation qui nous unit moi et mon amour...
Un lien intime, privilégié, puissant, unique... et: douloureux revers de médaille: nécessairement exclusif, impartageable...
Quand la peur de l'indifférence, de l'oubli me guette... c'est à ces quelques mots en italique que je pense.
Je t'embrasse

                                                                                        ***********

Ela... ton message est magnifique de sincérité, de lucidité, de vérité... é-mou-vant ! 

" Un lien intime, privilégié, puissant, unique... et douloureux !
Revers de médaille : nécessairement exclusif, impartageable..."

C'est tellement juste et tellement vrai... merci Ela, merci !   

Raphaël, mon Raphi...

Ce soir, je squatte le forum... parce que j'ai une irrépressible envie d'être près de toi !
Ce forum est un lieu hautement symbolique pour Papa... je pense essentiellement à toi, j'écris essentiellement pour toi ... parce qu'essentiellement l'essentiel de ma vie... c'est toi, mon amour !

Ce soir, je serais à la maison...  c'est certain,  à cette heure-ci, j'aurai déjà sauté le mur du cimetière pour être à tes pieds, à genoux ... devant la pierre qui porte ton Prénom, ton nom ... ton année de naissance et celle de...
Juste assis par terre... mon épaule, mon bras, ma main tremblante et ma tête reposant sur la pierre...

Je serais, tranquille-peinard, au cimetière, à 3h30 du mat ...même s'il pleut et s'il fait froid... c'est pas grave... je serais bien ... symboliquement près de toi... je suis très gravement en manque et ton absence est insupportable, inacceptable, très douloureuse en ce moment !

Je suis là... sans fuir la douleur ... sans fuir ma souffrance !

J'espère pour demain... un autre jour... avec des larmes... un peu de douceur...

A bientôt... mon chéri, à très bientôt !

Je t'embrasse.
Papa

Bernard Lavilliers, Catherine Ringer... Idées Noires... https://www.youtube.com/watch?v=ubL_hVPm6Oc

Je profite de ce soir où il n'y a pas beaucoup de mouvement au forum pour remettre ce texte qui est très important pour moi... hommage à ma mère !

Les "anciennes" , mes amies... vous "le" connaissez et vous savez tout l'Amour que je porte également à ma mère... veuillez m'excuser de le remonter sur le forum... par contre peut être pour les nouveaux arrivants... ils découvriront un nouveau visage de ma personnalité ! OUI, je suis bien sûr un Papa mais je suis également un fils !

Merci et bonne soirée !

                                                                                     ***************


Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #236 le: 29 Mai 2016 à 03:21:55 »


Dimanche 29 mai 2016 : Fête des mères.

Je ne l'oublierai jamais, ma petite Maman. Je pense souvent à ELLE malgré son décès il y a maintenant 16 ans !  En toute humilité, je pense que parler d'AMOUR même au travers de la mort... c'est important pour VIVRE LA VIE.

***********************************************************************

 Tu es morte d'un cancer généralisé à l'âge de 63 ans et on m'a annoncé ton décès le 25 mai 2000, le jour anniversaire des 4 ans de ton petit-fils A...(mon fils cadet). Ce jour là, j'ai eu droit ou plutôt l'obligation d'avoir aussi une part de gâteau et de chanter ... de murmurer "Joyeux Anniversaire" tout en versant de grosses larmes de chagrin. Quelle douleur, je pensais à toi, petite Maman, et j'avais tellement mal !!!

 Début de soirée et après mon travail et l'anniversaire, je prenais la voiture pour aller te rejoindre en Espagne et rouler ainsi 900 km toute la nuit, tout seul, dans un état émotionnel très fragile.
 L'enterrement était déjà programmé pour le lendemain c-à-d le 26 mai 2000 dans l'après-midi.
 
 J'ai pu te voir au funérarium pour te dire "Au Revoir". Tu m'a attendu une dernière fois. Tu étais belle, calme, sereine, apaisée....tu souriais presque...
Cérémonie religieuse ... puis l'inhumation auprès de tes parents dans le caveau familial... ton dernier souhait !

 Tu vivais en France mais 2 ans avant ta mort, tu as décidé "d'aller vivre pour mourir" en Espagne, pour être sûre d'être enterrée à côté de tes parents dans un cimetière entouré uniquement par des champs d'orangers.

 Une autre raison de ton départ pour l'Espagne c'est qu'on dit bien que "les oiseaux se cachent pour mourir".
 Je pense que tu as voulu faire pareil et agir ainsi dans l'espoir de nous soulager et de t'éviter de nous voir beaucoup souffrir et physiquement et moralement . Pour ma part, j'aurais mille fois préféré être près de toi. Tu n'a pas voulu qu'on te voit dépérir et mourir lentement et doucement...CRUELLEMENT.

 Aujourd'hui, je respecte et j'accepte mieux ta décision personnelle de t'isoler, de vivre dans le silence et la solitude.
 je pense que tu as traversé cette période juste avant ta mort avec c'est sûr d'atroces douleurs physiques mais
 dans la paix...une force intérieure incroyable ...une formidable quiétude et la... lumière dans ton coeur.
 Je comprends, petite Maman, que tu aies eu besoin de cet isolement... moments paisibles... je sais que tu étais sereine et que tu as été heureuse pendant cette terrible période. Tu nous avez déjà tant donné...merci pour tout.

 Il est vrai que ton chirurgien nous avait très brutalement et froidement annoncé que "c'était fini", qu'il ne pouvait plus rien faire pour toi. Pas un seul espoir de guérison, aucun traitement possible, ni même de la chimio.. Ton corps était sans ressources mais pas ton INTELLIGENCE, ni ton esprit, ni ton humour, ni ton amour.
 " Pauvre con de chirurgien ", il nous a même annoncé avant de partir "bon courage" et "bon appétit" puisque c'était l'heure  d'aller...bouffer à midi pile heure française !!!

 Tu as donc "profité" de tes derniers mois pour rependre ta liberté, totale et absolue, ton indépendance. Tu savais bien que tu avais plus que remplie ton rôle de FEMME et de MERE. Tu t'es toujours sacrifiée pour nous, ta famille.

 Je te rends hommage à genoux, à tes pieds, merci...merci...merci !!! Je t'aime, ma petite Maman.

 Heureusement qu'un mois avant ta mort, j'ai pu aller te rendre visite et rester toute une semaine avec toi.
 Nous savions que tu étais en phase terminale de ton cancer généralisé et que les jours étaient comptés.
 Tu souffrais atrocement par moment ( tu allais souvent seule à l'hôpital et tu ressortais aussitôt avec de la morphine ).

 Tu m'as encore attendu : quel dernier magnifique cadeau que tu m'a donné là : le plus important.
 Nous nous sommes promenés en voiture, manger au resto, profiter de la plage, du soleil, nous parlions peu, beaucoup de regards, rire et souvenirs de bonheur, sourires tristes et mélancoliques.
 La nuit, je pleurais tout seul dans ma chambre et je me levais pour aller te voir et t'entendre respirer.
 Je pense que tu étais très calme et que cette petite merde qu'on appelle la mort ne te faisait nullement peur.

 Pendant ces quelques jours passés ensemble, je t'ai lavé tes pieds, je t'ai massé tes mains, j'ai touché tes cheveux, ton visage. Je m'approchais de toi et tu me murmurais "des choses". Je tendais mes joues pour que tes lèvres puissent les embrasser.

 Ta mort a été terrible pour moi. Même si je savais que je ne pouvais personnellement rien faire pour te sauver, j'ai très longtemps éprouvé un cruel et injuste sentiment de culpabilité. La distance...certainement.

16 ans ! que la maladie t'a emportée mais, petite Maman, aujourd'hui quant je pense à toi, je souris et mon visage s'illumine de bonheur. J'éprouve un profond apaisement.... tu es celle qui calme ma douleur et mes souffrances.

 C'est vrai que je sais depuis longtemps que nous sommes toujours ensemble et que notre lien d'amour est éternel.
 Tu es toujours avec moi et à mes côtés.

  Je t'aime, Maman, petite maman...
.
 Federico


- La Liberté intérieure ne se découvre que dans une profonde solitude : elles sont indissociables.
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois croire, penser ou faire ? Personne !

Souci & Federico... Chanson d'Amour et d'Amitié... A toi... A nous... https://www.youtube.com/watch?v=xwiPiQFqD-U

"Le masque , oui pour ne pas effrayer les autres. Ils ont si peur de notre douleur".

                                                                                       ************

"J'aime" beaucoup ce message !

Federico

Je me demande quel est le message cache de cette chanson d'Annie Cordy la bonne du curé ,merci de me faire sourire au cœur d'une nouvelle nuit d'insomnie.
Liberté, Oh liberté chérie...
Plomb dans l'aile
A jamais entrave par la perte de nos enfants

Je me demandais si les bonobos étaient libres ou seulement gouvernés par leur sexualité

Bonsoir Federico je referme la porte du jardin du monastère pour cette nuit , a une autre fois
 miss couette

   "... une façon de nommer les choses, et, par elle, d'entrer en nous, une façon de participer à la vie, à ce qu'il y a en elle, de plus grand, de plus mystérieux, de plus pathétique, un état de contemplation passionnée et douloureuse, une exaltation qui nous soulevait au dessus de nous-mêmes.
    C'était cela, la poésie; c'était l'expérience de tout cela, devenue sang, regard, geste, et communiquée par les moyens les plus subtils.
    C'était cela, un poète.
    Son image, comme un cercle dans l'étang, pouvait grandir dans nos yeux sans qu'elle eût besoin d'être précisée ..."
    extrait du préface de Maurice Betz à la fabuleuse traduction, édition de 1942, du
   "Chant de l'amour et de la mort du cornette Christoph Rilke",
    écrit par son descendant poète Rainer Maria.

    A chaque fois touchée de te lire, Federico, M.