En couple... chacun chez soi
Ils s’aiment, mais ils ont décidé de ne pas vivre sous le même toit.
Ce nouveau type de relation à distance favorise-t-il l’amour durable ?
Ou n’est-il qu’un arrangement éphémère qui permet de ne pas s’engager ?
Par Marie Le Marois - Mis à jour le 4 Avril 2019
Sommaire
Excellent pour activer le désir
Délicat pour les projets communs
Intéressant pour les familles recomposées
Un mode de vie plus imposé que choisi
« Je vis pleinement ma vie d’amante et de maman »
« Quand je ne vois pas Corinne, je suis dans l’attente »
Est-ce la forme suprême du romantisme ? Est-ce de l’égoïsme ? Vivre en couple, mais chacun chez soi : la formule séduit des milliers d’hommes et de femmes qui, disent-ils, l’ont choisie comme une nouvelle façon d’aimer. Ils ne veulent plus du couple traditionnel, ils refusent la routine du quotidien, ils préfèrent attendre que leurs enfants aient grandi avant de revivre avec quelqu’un. Ou encore, de nouveau célibataires après une rupture ou un deuil, ils désirent préserver leur indépendance toute neuve.
Pour le sociologue Serge Chaumier, auteur de L'Amour fissionnel, le nouvel art d'aimer (Fayard), « cet amour fissionnel [par opposition à “fusionnel”, ndlr] est caractérisé par la possibilité d’une vie séparée : le couple se ménage, même sur un mode mineur, le droit de ne plus être en couple ». Ce mode de vie en cohérence avec l’époque répond aux valeurs individualistes et à l’injonction sociale « sois libre et sois toi ». « Aujourd’hui, nul n’a envie de sacrifier son moi, son épanouissement personnel sur l’autel du couple », confirme Ghislaine Paris, médecin sexologue, psychosomaticienne et auteure de Faire l'amour, pour éviter la guerre dans le couple (Albin Michel).
Excellent pour activer le désir
Vivre alternativement avec et sans l’autre semble garantir individualité et affirmation de soi. Un moyen de se réaliser, si essentiel, remarque la psychanalyste Sophie Cadalen : « Une vie de couple se déroule d’autant mieux que chacun des conjoints a la possibilité d’avoir son propre espace psychique. Habiter des lieux différents peut justement permettre de mieux préserver celui-ci. » Depuis cinq ans, Virginie et Thierry, 42 et 43 ans, vivent leur amour à une demi-heure de distance. Virginie, peintre, explique qu’elle a besoin de solitude, d’espace pour se consacrer à sa créativité. « Nous n’avons pas les mêmes charges quotidiennes, ni les mêmes préoccupations, confie-t-elle. Quand je suis chez moi, je mène une vie de bohème. Je n’ai pas d’enfant, contrairement à Thierry qui a les siens en garde alternée. »
Comment ces couples peuvent-ils concilier éloignement et amour ? Comment réussissent-ils à se penser à la fois comme individu autonome et sans contraintes, et partenaire soucieux du bien-être et des désirs de l’autre ? Selon Serge Chaumier, l’autonomie n’est pas porteuse de morcellement mais, au contraire, de régénérescence des liens. « Quand nous sommes ensemble, Thierry et moi, nous sommes totalement disponibles l’un pour l’autre, se réjouit Virginie. Nous nous voyons un soir sur deux, chez moi ou chez lui. On vit au jour le jour, comme des étudiants. Si nous ne nous sommes pas vus la veille, il lui arrive de me rejoindre la journée, entre deux rendez-vous. Quand il ouvre la porte, nous n’avons souvent qu’une seule envie : faire l’amour. »
La surprise et l’inattendu liés à cette façon d’être ensemble peuvent relancer sans cesse le désir. Le simple fait de se demander quand et chez qui ils vont se retrouver suffit à créer une dynamique érotique. L’intermittence permet aussi de se consacrer pleinement à l’autre. La relation est « dépolluée » des contraintes domestiques, matérielles ou familiales. La distance adoucit le « retour sur terre », passé la phase passionnelle des débuts. Elle protège des agacements quotidiens qui finissent par user bien des couples. « La non-cohabitation évite que la familiarité nuise à la relation amoureuse et sexuelle, ajoute Ghislaine Paris. L’absence de l’autre, le manque favorisent l’imaginaire, élément fondamental pour nourrir le désir. » Le chacun -chez-soi peut aussi permettre de vivre sans trop se sentir tiraillé entre son rôle de parent et sa vie d’amant. Distinguer le projet conjugal du projet familial revient à « cajoler un amour qui ne regarde que soi », explique la psychanalyste Sophie Cadalen.
Délicat pour les projets communs
Le risque est que l’un des deux cesse de trouver son compte dans ce modèle. Une situation idéale au départ peut devenir, au fil du temps, lourde à vivre : épuisement devant la gestion des agendas, des domiciles, des sorties à deux, frustration de ne pas partager les petits bonheurs du jour, déception face au rendez-vous si attendu qui n’est pas à la hauteur des espérances. Ainsi, Mélanie, 38 ans, après deux ans de non-cohabitation choisie, reconnaît un manque constant de l’autre, une séparation des comptes pesante, une sensation de porter parfois sa vie seule et l’absence de projet commun. « La liberté est une illusion, déplore José, 50 ans, qui subit cette situation.
La séparation physique entraîne un manque d’implication de chacun dans les projets de l’autre, l’absence de quotidien empêche de se sentir soutenu et d’avancer ensemble. » Le piège de cette relation : « Ne pas être dans la rencontre de l’autre et le dépassement de soi, tomber dans le travers de l’hyperindividualisme », pointe Ghislaine Paris. Si certains couples échouent à s’aimer chacun chez soi, c’est souvent que le jeu était, inconsciemment ou non, faussé dès le départ : l’un des deux était moins partant que l’autre ou avait peur de s’engager, ou compensait l’échec d’une relation fusionnelle antérieure.
L’idéal ne serait-il pas un habitat commun, où chacun aurait son espace ? « On y pense… On aimerait une maison avec une séparation entre son univers et le mien, confie Virginie. Mais j’ai peur. Peur de rompre le charme. »
La double résidence n’est-elle pas alors une relation par défaut de deux blessés – matériellement à l’aise – qui ne parviennent pas à franchir le cap ? « Pas forcément. On peut très bien avoir éprouvé une rupture, n’être blessé de rien et choisir ce mode de vie, corrige Sophie Cadalen. Vivre ensemble ne s’impose peut-être pas, car il y a une phase de conquête, d’autonomie à vivre, avant de se réengager ensuite, mais d’une autre manière. Cette forme de conjugalité est alors une étape et non une fin en soi. »
Intéressant pour les familles recomposées
« Cette solution a du sens pour les couples recomposés en charge d’enfants – la cohabitation peut être difficile – ou pour les seniors pour lesquels construire quelque chose n’est plus d’actualité », observe Ghislaine Paris. C’est le cas de Jacques, 67 ans : « À moins d’un problème financier, nous souhaitons chacun garder l’indépendance que nous avons acquise pendant notre célibat, vingt ans pour elle, cinq ans pour moi, et à laquelle nous sommes habitués. »
Attention à ne pas imaginer que la non-cohabitation soit la panacée du couple ou un remède contre les crises. Elle est d’ailleurs rarement durable pour ceux qui, ayant déjà vécu ensemble, décident de se séparer physiquement pour relancer leur couple. « On peut vivre à distance et vivre la même dépendance psychique, le même attachement, la même aliénation », souligne Sophie Cadalen. Cette forme de conjugalité « suppose d’être honnête avec soi », prévient la psychanalyste, et de se poser régulièrement cette question : « Cette vie sans l’autre, y suis-je bien ? »
Un mode de vie plus imposé que choisi
Près de quatre millions de Français s’aiment sans partager le même toit. 62 % des couples non cohabitants indiquent que ce sont les circonstances qui les contraignent à vivre séparément (essentiellement des motifs professionnels), 20 %, qu’ils ont choisi ensemble ce mode de vie, et 16 %, que c’est une décision prise par l’un des partenaires. Parmi les personnes ayant choisi cette situation, une sur deux a le projet d’une vie commune dans les prochaines années. La naissance du premier enfant est fréquemment à l’origine de l’installation dans un logement unique.
« Je vis pleinement ma vie d’amante et de maman »
Corinne, 42 ans, formatrice, divorcée, deux enfants de 12 et 14 ans
« Quand j’ai divorcé du père de mes enfants, au bout de seize ans de mariage, je ne rêvais que d’une chose : mener une vie de femme libre, dédiée à mes enfants et à mon métier. Un an plus tard, j’ai rencontré André. Ce fut un coup de foudre. Quelle joie quand il m’a proposé de vivre avec lui ! Mais au fil des jours, je l’ai senti envahi de doutes. Il aimait mes enfants, mais ne se sentait pas capable de les avoir au quotidien. J’ai accepté ses peurs, et de mon côté, j’ai réalisé que j’avais choisi André comme amoureux et non comme papa pour mes enfants. Il est mon grand amour et cet amour ne se vit qu’à deux.
Trois ans plus tard, cette relation me convient : je vis pleinement ma vie d’amoureuse et d’amante. Je dors chez André deux fois par semaine, je prends ma douche chez lui tous les matins une fois que les enfants sont à l’école, la moitié de mes vêtements sont là-bas ! Et le soir, je passe l’embrasser avant de rentrer à la maison. Cette situation me permet aussi d’être pleinement maman : je suis disponible, je surveille les devoirs des enfants, je dîne avec eux !
Parfois, je me sens tiraillée, ma vie est un va-et-vient permanent. André a une maison, tandis que moi, j’en ai deux. J’aimerais un jour vivre dans notre maison, celle que l’on aura choisie ensemble. Quand mes enfants seront autonomes et auront moins besoin de moi. »
« Quand je ne vois pas Corinne, je suis dans l’attente »
André, 58 ans, entrepreneur, veuf, trois enfants de 33 à 40 ans
« Pour moi, un couple, cela signifiait vivre ensemble. Je suis resté marié pendant trente-huit ans avant de perdre mon épouse d’un cancer. Alors, au bout de six mois d’amour avec Corinne, je lui ai proposé de venir vivre chez moi. J’ai une pièce que je pouvais couper en deux pour que les enfants aient chacun leur chambre. Et puis, j’ai pris peur : me sentais-je vraiment capable de les accueillir ? Vivre avec eux ne risquait-il pas d’entacher notre relation amoureuse ? Je les aime profondément, mais je me sentais trop âgé pour gérer leurs disputes, leurs fréquentations ou les sorties en boîte. J’ai déjà vécu tout ça, je n’ai plus la patience nécessaire. Et puis avec les enfants, c’est tout de suite le désordre.
Quand j’ai rencontré Corinne, j’étais habitué à un confort de vie seul. Les miens étaient partis depuis longtemps de la maison, je m’occupais certes de mes petits-enfants, mais uniquement pour les bons moments. Je me suis adapté à cette situation de double maison. Quand Corinne s’occupe des enfants, j’en profite parfois pour descendre au village boire un café avec mes amis.
Paradoxalement, quand je ne vois pas Corinne, je suis dans l’attente. Notre ciment ? L’amour ! J’envisage de vivre un jour avec elle. Le mariage ? Bien sûr que j’y pense ! »
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