Auteur Sujet: Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !  (Lu 960720 fois)

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2430 le: 22 juin 2018 à 01:58:17 »

" J'ai acheté une toile..."

Si vous me le permettez, j'aimerais rebondir à partir du texte de ... "J'ai acheté une toile...un petit oiseau tout tranquille et beau , sur une branche...je la regardais et je me disais c'est moi...ce petit oiseau seul sur cette branche...je l'ai achetée sans me questionner. Significatif pour moi... toute cette soirée...je trouve ça important de m'explorer et d'apprendre à connaître plus la personne que je suis devenue. Etre plus en lien avec moi pour être plus en lien avec les autres., le plus simplement possible."

Voilà, j'ai une amie artiste-peintre et à peine quelques semaines seulement après le suicide de mon fils aîné Raphaël (28 janvier 2013)... elle m'a très amicalement invité à une exposition de peinture où elle exposait justement quelques tableaux avec quelques autres talentueux artistes.
Je ne voulais pas y aller... pas la force... mais elle a tellement... tellement insister pour que j'y aille... que j'y suis finalement allé voir "son exposition de peinture" !
Et Là... devant UN de ses tableaux... je me suis carrément effondré... une émotion insupportable... mon amie a immédiatement remarqué mon terrible mal être devant cette toile... elle m'a immédiatement serré très fort la main très discrètement mais j'ai été obligé de sortir pendant de longues minutes de la salle d'exposition pour me calmer... me rafraîchir, respirer profondément et revenir plus sereinement !
Je l'ai rejointe avec un visage défiguré par la douleur... j'ai ressenti comme une extrême fragilité mélancolique... cette toile m'attirant irrésistiblement vers elle ...

J'ai finalement  réussi à lire : "CENDRES" Février 2013... toile abstraite, peinture d'expression contemporaine !
Mon amie a peinte cette toile en pensant à Raphaël... mais elle ne m'en avait jamais parlé !
J'ai découvert et ça a été un terrible choc émotionnel !
Une douleur indescriptible...
Cette toile... quelle force dans son expression , sa signification, sa symbolique...

J'ai tout de suite voulu "réservé" ... "CENDRES" 2013... au prix indiqué bien sûr et sans négociation !

Dans la semaine qui s'en est suivi... elle et son compagnon sont passés à la maison... avec la toile ... toute bien enveloppée, bien protégée, bien cartonnée !
Depuis ce jour, j'ai été incapable de l'observer à nouveau... toute cette souffrance cachée restera un mystère...

A ma mort... je veux qu'on brûle cette toile !

Au moment de lui faire le chèque... Mon amie a versé une larme et... a insisté : 1 euro symbolique !...

"CENDRES" de Raphaël pour.... Raphaël !



- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2431 le: 23 juin 2018 à 16:36:35 »

En juillet 2012... Raphaël est allé avec ses copains de classe pour connaître les résultats du baccalauréat.

Bien sûr, il m'a téléphoné : " - Papa , je l'ai ! "

Tu es content ? : " - oui Papa ! ... et toi ! est ce que tu es content de moi ? "

Silence... long silence au téléphone... il a compris que je ne pouvais lui répondre... je pleurais d'émotion, de joie !

Au fait, quand il m'a dit " - Papa, je l'ai " ... il ne s'agissait pas seulement du bac... mais de la Mention Très Bien au bac!

Les portes des "Etudes Supérieures" lui étaient ouvertes... il a été admis sur dossier dans une Classe Préparatoire aux Grandes Ecoles à L'ENS Cachan spécialité Droit-Economie- Sciences politiques et en parallèle à la Faculté de Droit de Toulouse Capitole !

Il a réussi son premier semestre avec mention... il a nettoyé sa chambre d'étudiant, rangé ses cahiers et livres, fait sa valise, écrit ses lettres... puis il s'est envolé... loin, loin... très loin.... tellement loin que je ne peux plus le voir mon fils !

" - Papa, est ce que tu es content de moi ? "... je ne peux toujours pas lui répondre... je pleure encore  ! des larmes de tristesse, douleur, souffrance !

Le papa de Raphaël
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2432 le: 23 juin 2018 à 23:38:52 »

Je voudrais simplement être une rose noire... celle de la mort... avec des larmes qui coulent en souvenirs... celles de la vie !

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2433 le: 24 juin 2018 à 00:02:14 »
Le Destin.


"-Nous avons nos choix, nos possibilités, notre libre-arbitre, mais pour les grandes lignes, il y a des choses qui sont impossibles à empêcher. On n'y peux rien, c'est comme ça. Le destin peux nous réserver le pire mais aussi le meilleur-" auteur anonyme.

En effet, que pouvons nous faire contre le suicide, la maladie, l'accident, la mort ? pas grand chose, malheureusement !
Le divorce ? la séparation suite aux conséquences des grandes lignes ? des choses impossible à empêcher ? rien !

Le mot "Destin" a toujours suscité ma curiosité... je déteste le côté passif du mot mais quand nous avons été actif et fait de notre mieux en fonction des circonstances... eh bien tout le sentiment de culpabilité disparaît... bien sûr, il reste toute la souffrance, la douleur, mais "ça" c'est le destin...on n'y peux rien, c'est comme ça !

Nous devons avoir le courage, la force, la volonté, la détermination de vivre notre vie et donc d'affronter notre destin !
C'est ce qu'on appelle, je crois , la résilience ou la rage de vivre !

Nous savons tous que RIEN n'est jamais acquis et que la vie ... peux basculer en une seconde !

Je suis profondément triste et frustré lorsque nous n'y pouvons rien... ça nous tombe dessus et nous devons y faire face ! nous sommes devant le fait accompli et c'est nous qui devons désespérément sauver ce qui peut être sauver !

Voilà... c'est bien injuste ! mais, le destin peut aussi nous réserver le meilleur...
Je veux terminer par une note optimiste et un regard d'espoir vers justement notre destin !

Si nous n'avons jamais complètement notre "destin en mains"... nous pouvons cependant l'orienter... et, ensuite, c'est lui qui décidera au final !
Si notre " destin nous sourit" restons humble et modeste... ce n'est jamais définitivement acquis et encore moins pour l'éternité !

Federico
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2434 le: 26 juin 2018 à 16:29:20 »

     Ouf, pas verrou à la porte du petit monastère,
     on peut entrer
     c'est chez nous.

     "Qui sait les choses de la nuit,
       Qui n'a pas oublié la lune,
       Ni que les pleurs étaient la pluie ..."

     Voili voilà chuis passée par là ... destin ou pas alors là j'en sais rien ... M.

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2435 le: 26 juin 2018 à 18:40:13 »
  Oui, je pense que nous avons notre libre-arbitre et que nous avons la possibilité de faire beaucoup de choix, d'accomplir tout un tas de choses...mais qu'il y a certaines choses qu'on ne peux pas empêcher. On ne veux pas y penser, mais il y aura toujours des évènements sur qui nous n'aurons aucune prise, quoi que nous fassions, certains très tragiques  :'( :-\ n'importe quoi peux arriver à n'importe qui. Tous, nous aurions voulu pouvoir éviter ces deuils qui ont bouleversé nos vies, et tous, nous voudrions revenir en arrière. Lorsque le décès est la suite d'une maladie incurable, on sais qu'on n'aurait rien pus faire. Mais quand il s'agit d'un accident ou, pire que tout, d'un suicide, on imagine forcément ce qu'on aurait pus faire...si on avait sus. Combien de fois me suis-je dis: "Si seulement j'étais restée avec lui ce soir-là! C'est arrivé juste un soir où je n'étais pas là. Si je pouvais remonter le temps, me retrouver au moment où j'ètais assise avec lui sur ce banc, et choisir de rester avec lui, remonter dans l'appartement derrière lui, en faisant bien attention à ce qu'il ne lui arrive rien..." Mais c'est impossible. Nous ne savions pas, un point c'est tout.
  Certaines choses arrivent sans qu'on puisse y faire quoi que ce soit. Ce n'est pas une grande consolation, mais bon  :-\
  Ton histoire me touche profondément. Oui, Raphael voulait que tu sois fier de lui, malgrès tout. On sens tout ton amour pour lui dans ton témoignage-et celui qu'il te portait  :( :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2436 le: 26 juin 2018 à 19:01:26 »
 
Je suis actuellement en plein questionnement spirituel ... le destin me fascine ! sommes nous vraiment maître de notre destin ? choisissons nous vraiment ? décidons nous réellement ? parce que si c'est pas nous c'est "L'Autre" ... vous savez celui qui est là-haut au ciel avec nos anges !
Les choses ne sont plus aussi claires dans mon esprit depuis mon dernier petit séjour dans un vrai monastère (Ste Scholastique à Dourgne dans le Tarn) !
Je vous raconte une petite anecdote : un soir, au moment de passer à table, Soeur G. nous apporte notre repas et nous avons un petit échange !
"- cela va faire 50 ans que je suis ici dans ce monastère" me dit-elle tranquillement...
"- vous avez bien choisis, c'est un bel endroit et votre décision est très respectable ma Soeur " j'ose à peine lui répondre...
Elle me lance "Mais MOI, je n'ai rien choisis du tout , je n'ai absolument rien décidé... c'est "L'Autre" là-haut en indiquant son doigt vers le ciel !" ... c'est DIEU !
Je suis resté "scotché" devant elle...
Cette affirmation m'a quasiment empêché de dormir une partie de la nuit !
Et si c'était vrai ce que Soeur G. venait de me dire très sereinement ?
Pourquoi me raconterait elle des "conneries" à son âge ?
Ceci n'est qu'un simple témoignage et en aucun cas je ne veux ni persuader ni encore moins convaincre ...

Libre à vous de penser en libre-penseur !

Federico.
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2437 le: 26 juin 2018 à 22:26:20 »

Suicide de mon fils... témoignage !

J'ai été cruellement largué en plein milieu du Désert et aujourd'hui, après plus de 5 ans de résilience, je cherche ma route... encore et toujours... désespérément ... je ne vois pas de chemin... et pourtant, je souhaite poursuivre ma vie !
J'avance... seul... très lentement... sans boussole... sans repère... sans aide ...
puisque...
le Désert ... c'est silence et solitude... chagrin, douleur, souffrance et désespoir ! RIEN... vents et poussières... soif et faim pour une terrible fin !
Je brûle à petit feu...
Ma vie est désorientée à jamais...
Je marche sur une route inconnue non balisée... avec l'espérance de trouver une oasis de fraîcheur !
La théorie n'a qu'une valeur très relative pour ne pas dire nulle pour moi...
Je cherche... je cherche... je cherche...
Cette oasis calmera peut être ma douleur... soignera ma cicatrice... me donnera à boire, à manger... et cela sera... non pas le cheminement du deuil mais la continuité de la vie !

Sacrée différence !
La continuité de la vie authentique... cruelle mais réelle ... qui peut être belle !

Papa de Raphaël
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2439 le: 27 juin 2018 à 13:06:06 »

Je sais que je ne suis coupable de rien !
Je n'éprouve aucun sentiment de culpabilité !

Papa de Raphaël
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2440 le: 27 juin 2018 à 16:08:55 »

Raphaël,

Enfant d'exception... tellement  vrai... tu étais mon bonheur à l'état pur
J'avais besoin de te voir, t'écouter, te parler
Tu pouvais être la douceur même... parfois dur, difficile... râler... protester... t'indigner, te révolter
Ta voix grave, tes magnifiques yeux, ton rire spontané et ton sourire mystérieux
Une incroyable personnalité... humble et brillante... discrète et omniprésente.

Je t'imagine encore sortir du lycée avec ta belle silhouette sportive, décontractée, romantique ... tu te dirigeais tranquillement vers la voiture... vers moi !
Quelle simple joie mais immense fierté...

Tu es mon "fils du ciel" et je suis ton "papa sur terre"... c'est compliqué... c'est devenu très difficile !
Tu manques à ma vie. et je pense continuellement à toi...
Je suis aussi très proche de ton frère, quelle force, quel courage !
Ton frère est mon "fils sur terre" et je suis son "papa sur terre"... c'est concret et c'est la réalité ! c'est plus facile !

Je vais continuer... pour lui, pour toi mais aussi pour moi !

Pour faire vivre éternellement ton souvenir... oui, vivre avec toi, Raphaël !

Je t'aime.
Papa
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2441 le: 27 juin 2018 à 19:38:20 »

Je viens t'écrire un message à une chère inconnue... suicidaire... en grand danger !

Le voici :

" Madame XXX

Ô combien je respecte ta personne et respecte ton message !

Tu ne m'as nullement offensé en écrivant cela et je dois même te remercier pour ta franchise...

En réalité je ne sais plus si je suis vraiment athée... ce qui est sûr c'est que je suis extrêmement fâché contre Dieu.
A l'âge de 10 ans, Dieu a osé m'excommunier parce que j'ai eu l'audace de m'opposer à lui et de lui dire que je préférerai toute ma vie ma famille plutôt que lui ... il n'a pas aimé... en plus je lui ai reproché et demandé pourquoi il faisait souffrir autant ma mère ! çà tu peux me croire que le "Seigneur Tout Puissant" n'a pas apprécié... je lui ai ensuite carrément dit qu'il était un enfoiré et qu'il pouvait aller se faire voir ailleurs !
Depuis "cet incident" je dois reconnaître que nous avons très peu échangé !

Maintenant libre à toi de penser ce que tu veux ... ça c'est ton choix !

Aujourd'hui, je suis en plein questionnement existentiel et spirituel ! tiens, tiens, un peu comme toi  !

Je vais te parler honnêtement et très franchement :
Si c'est Raphaël qui a choisi et qui a décidé de partir...
je préfère mais c'est plus compliqué pour moi d'accepter !
Par contre si c'est "l'AUTRE" c-a-d DIEU alors ça me fait plus chier mais c'est moins compliqué pour moi par rapport à mon fils Raphaël.

Si c'est le choix et la décision de Raphaël (ce que je pense très fort!)... je ne peux m'empêcher de lui en vouloir et je suis encore et toujours en colère contre lui !
Si c'est Dieu qui a choisi et décidé... je ne peux plus en vouloir à Raphaël et encore moins être en colère contre mon fils ! c'est compliqué !

Enfin, c'est super clair, net et précis pour moi et je suis désolé si c'est difficile à comprendre pour les autres...

XXX... tu ne dois pas être dans le sacrifice !
Retrouve TA LIBERTE... TOTALE ET ABSOLUE
puis cette notion de plaisir !

J'te dis ça mais je sais bien que t'en à rien à foutre !

En tout cas je ne suis pas là pour t'emmerder !

Si tu veux continuer à m'écrire et à échanger avec moi...
je te répondrai avec plaisir...
Et si tu ne veux pas ou plus...
je te souhaite "Bonne continuation"...

Affectueusement. "

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2442 le: 27 juin 2018 à 23:32:58 »

   Hmm ...
   Je devine, cher Federico, que cela doit être vraiment compliqué pour toi si tu ne sais plus si tu es vraiment athée ...
   Je voudrais bien t'aider, mais je ne sais RIEN ni sur "là-haut" et RIEN sur ce qui s'est passé dans la tête de notre petit suicidé ...
   J'ai simplement vécu moi-même des états psychiques très "limite", alors je comprends mieux qu'on puisse se perdre dans ses pensées ...
   Un jour, j'ai demandé à un moine s'il croyait ... AU DIABLE,
   il m'a répondu sans rire "Bien sûr" ...
   Croyant ou pas, c'est loin d'être simple ...

   Le jour de la mort de Kalahan, son papa, pleurant, considérant la famille bouleversée, a dit
  "S' y peut voir ça, y r'grette, ch'uis sûr qu'y r'grette" ...

   Je suis CERTAINE, mon cher Federico, que Raphaël REGRETTE le mal consécutif à son geste, quelle qu'ait été sa souffrance au moment de partir, il ignorait qu'il engendrerait des souffrances bien plus lourdes et plus complexes.
 
   Pour nous, c'est plus difficile que jamais, "depuis" ...
   Tu penses à ton Raphaël,
   je pense à not'Kalahan ...
   Nous cherchons une paix infiniment fragile ...

   Amicalement, solidairement, M.

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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2443 le: 28 juin 2018 à 12:27:04 »

.. 28 juin 2018... Raphaël... 5 ans et 5 mois !!!

Avec le temps...
NON, la souffrance est toujours aussi cruelle, injuste, violente... douleur sournoise, morbide, à vie !

Enlevez-moi, putain de merde, ce poignard planté en plein Coeur ! c'est insupportable !
J'ai envie de vomir l'innommable, l'inimaginable, l'impartageable, l'inacceptable, l'invivable...

J'aurais tant aimé que Raphaël ait eu le recul nécessaire et la lucidité vitale de penser :
"Je n'appartiens à personne d'accord MAIS ma vie ne m'appartiens pas non plus !
Je n'ai pas cet effroyable pouvoir d'auto-destruction.
Se tuer ce n'est pas un droit ! ce n'est pas ma Liberté !
J'ai une Maman, un Papa, un Frère, une Famille, des Amis ! "

Des larmes de chair et de sang coulent...
Je suis inguérissable, inconsolable...
Blessure béante, abyssale !

J'aurais tant voulu l'implorer, lui dire dans sa désespérance :
"Raphaël... ne nous quitte pas ...
Je t'en supplie , mon chéri, mon amour.
TU ne peux pas partir définitivement comme ça !
Nous sommes là pour être avec toi... parle... crie... hurle...
Nous sommes encore et toujours là pour TOI !"

Je suis las, fatigué, épuisé !
Je n'espère plus rien... je ne souhaite plus rien !

Je vis avec les miens et avec la Nature, la musique, mes livres... mais pour combien de temps encore ?
Ce corps n'est pas le mien ....mon âme, détruite... et pourtant, je te cherche constamment et je te trouve souvent...

Papa
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Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #2444 le: 28 juin 2018 à 23:46:07 »
Quelle detresse tu transportes et l amour pour ton fils. ...je comprends ce poignard,je suis comme toi,j aimerai qu on me l enlève. ..mais même retiré il restera un trou beant. ..
Douce nuit